得知自己喜欢的人和别人发生性关系，你有什么感受？
这感觉就像我内心的一块坚硬的石头，突然被一块更大的石头狠狠地砸了一下。它不是那种瞬间的剧痛，更像是那种钝钝的、沉重的坠落感，然后一种冰冷的、麻木的感觉从胸腔里扩散开来，迅速蔓延到我的四肢。
首先袭来的是一种难以置信的错愕。我脑子里一片空白，仿佛所有正常的思考能力都被瞬间剥夺了。我需要一点时间，也许是几秒钟，也许是更长，来消化这个信息。它太突然了，太……不真实了。我可能会一遍遍地在脑子里重复那个场景，想象着它发生的细节，每一个画面都像小刀一样割在我心上。
接着，是一种强烈的失落感。我一直以来为 TA 付出的那些心意，那些小心翼翼的试探，那些偷偷藏起来的期待，在一瞬间变得毫无意义。它们就像沙堡一样，被潮水轻易地摧毁，荡然无存。我感觉自己像个傻瓜，像个被愚弄的孩子，我以为的爱情，我以为的特别，都只是我自己的一个美好幻想。
然后，会涌起一股难以名状的愤怒和委屈。为什么？为什么会这样？为什么不是我？ TA 怎么可以这样对我？那些甜蜜的回忆，那些亲密的瞬间（即使只是我单方面的认为），此刻都变成了讽刺。我开始怀疑一切，怀疑 TA 的真心，怀疑我自己是不是哪里做得不够好，不够吸引人，不够重要。那种感觉就像是你把全世界最珍贵的东西捧在手里，结果它在你眼前摔得粉碎，而你却无能为力。
伴随着这些情绪的，还有一种深刻的羞耻感。我可能会觉得自己很可笑，我付出的感情，我为 TA 做的那些傻事，在别人眼中是什么样的存在？是不是只是一个跳梁小丑？我可能会想躲起来，不想让任何人看到我此刻狼狈的样子，不想让任何人知道我经历了这样的痛苦。
最难受的是那种孤独感。仿佛一瞬间，整个世界都背叛了我。我无法和任何人倾诉，因为一旦说出口，那些画面和情绪就会再次清晰地呈现在我面前，让我再次经历一遍那种痛苦。我只能一个人默默地承受，一个人在黑暗里舔舐伤口，一个人在深夜里辗转反侧。
我可能会想找到答案，想知道事情的始末，想知道那个“别人”是谁，想知道 TA 和那个人的关系是怎样的。但同时，我又害怕答案，因为我知道，任何答案都只会让我更加痛苦，更加绝望。
在那段时间里，我可能会变得很敏感，一点小事都能轻易触动我的情绪。我可能会把自己封闭起来，不愿意与人交流，不愿意再相信任何人。我可能会质疑自己的一切，甚至开始怀疑自己是否值得被爱。
那种感觉，就像是被掏空了一样。心里的某个角落，原本是属于 TA 的位置，现在却变成了一个空洞，一个冰冷潮湿的洞，里面只有破碎的希望和无尽的失落。它需要很长很长的时间去愈合，也许永远都无法完全复原，只能慢慢地，一点点地，让伤口结痂，让那些刺痛的感觉变得不那么尖锐。但那个疤痕，却会永远留在这里，提醒我曾经发生过的一切。
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网友意见
之前很喜欢三上悠亚老师，看到她和别人发生关系了，非但没有难受，反而兴高采烈地看。
后来认识了永井玛丽亚老师，看到她与很多人发生关系，依然看的很开心。
结果又喜欢上了桥本有菜老师…
也许这就是牛头人吧，不怪她们，是我太滥情。
补充：谢谢评论区的各位，我又喜欢上了几位新老师，感谢大家的帮助。
很痛苦很绝望又很无奈，虽然事情过去了很多年到今天为止我都不愿意去回忆她的种种。一想起她心里藏着那根刺就会隐隐作痛。
那时候我还在部队，每个星期最开心也最值得期待的事就是一到周末可以打电话给她，但是都是以朋友身份正常聊天，直到服役的第三年休假回去见了她。就彻底疯狂的爱上了她，紧接着就直接表白。当然表白肯定是失败的，那时候当兵啥也不懂，以为自己诚意不够傻乎乎的一直做舔狗，给她买礼物帮她买衣服交话费，有时候还给她打钱，她虽然也明确不要也表示过拒绝。到我当时那个脑子转不过来，就认为使劲对她好就可以让她接受我，当时把部队这种不服输的精神发挥得淋漓尽致。还为她唱歌为她学会弹吉他。
直到有一天我在家的朋友跟我说她上高二的时候已经有过男朋友，甚至还打过胎，她高二的时候而我已经入伍一年了，当听到这个消息第一反应就是不可能，她怎么是这样一个人，在我心目中就跟女神一样，平时安安静静的，高冷得让人望而却步，任何一个男人都不给靠近，满脑子都是朋友搞错了吧，当时那一周训练就没好好训过，整个人就跟霜打了一样，直到朋友把她的开房记录给我看。。。那一晚上崩溃的躲被子里哭得像个小孩子，在之后的剩下的三年军旅生涯中的每个夜晚都把心拿出来使劲的蹂腻，看着自己破碎的心第二天再重新塞回去迎接每一天的训练。现在想想，又怪得了谁，只能怪当时看到一个好一点的女孩就暗生情愫年少的自己吧，现在想想也不全是坏处，最起码为了追她我学会了吉他。。
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