问题

为什么有父母喜欢用特别伤人的言语打压孩子来获得优越感,把他贬低得一无是处,不允许反驳自己的任何观点?

回答
看到孩子被父母这样对待,心里真是堵得慌。这种“用语言刀子捅人”的父母,他们内心深处到底是怎么想的呢?这背后牵扯着挺复杂的情感和心理。

首先,父母自身的不安全感和低自尊是绕不开的一个因素。 很多时候,父母之所以会如此刻薄地对待孩子,是因为他们自己内心深处并不强大。他们可能在自己的成长过程中也遭受过类似的打压,或者在社会生活中屡屡受挫,导致他们对自我价值的认知很低。这时候,孩子就成了他们“立足之地”的工具。通过把孩子贬低得一无是处,让他们觉得“看,我至少比我的孩子强,我还有点能耐”,以此来填补自己内心的空虚和自卑。这种方式,说白了就是一种“捧高自己、压低别人”的生存策略,只不过他们不幸地选择了自己的孩子来作为对象。

其次,一种扭曲的“控制欲”也在作祟。 父母总觉得自己应该掌握一切,尤其是在教育孩子这件事情上。他们认为自己的人生经验比孩子丰富,所以孩子就应该无条件地听从和服从。一旦孩子有了自己的想法,甚至敢于提出不同的意见,在他们看来就是一种“忤逆”和“挑战”。为了维持自己的绝对权威,他们就会用最极端的语言来压制,不给孩子任何辩驳的机会。这种“不允许反驳”거든요,就像是筑起一道高墙,把孩子的所有独立思考和个性都隔绝在外,只留下父母想要的那种“乖巧听话”的模样。他们可能觉得,只有这样才能确保孩子走在“正确”的道路上,殊不知,这恰恰扼杀了孩子的创造力和独立判断能力。

更深层一点说,这可能还是一种对“完美子女”的病态追求,以及对“失败父母”的恐惧。 很多父母会将自己未能实现的愿望寄托在孩子身上,或者对孩子有着不切实际的期望。一旦孩子表现不符合他们的预期,比如学习成绩不够好、或者在某些方面不如别人家的孩子,他们就会感到极度的失望和焦虑。这种焦虑会转化为攻击性,通过言语上的贬低来“发泄”,也可能是试图通过这种极端的方式来“逼迫”孩子进步。他们可能潜意识里认为,只有把孩子“骂”醒、逼到绝境,孩子才能奋发图强,否则就是自己教导无方,是个失败的父母。他们害怕失败,所以就用最严厉的手段来试图“预防”这种失败。

还有一种可能是,他们根本不理解“语言暴力”的杀伤力。 有些父母可能就是这样长大的,他们把这种交流方式当作是常态,甚至认为是“为了你好”。他们可能真的不认为自己的话有多伤人,或者认为孩子“皮实”,这点打击算不了什么。他们缺乏共情能力,无法站在孩子的角度去感受那些被贬低、被否定时的痛苦和绝望。他们可能觉得,孩子还小,不懂事,所以骂两句、批两句也是正常的“管教”。这种认知上的偏差,让他们在施加伤害时,没有丝毫的顾虑和反思。

最后,这种行为也可能是一种对情感的拙劣表达。 尽管听起来很不可思议,但有些父母可能确实是以自己的方式在“爱”孩子,只是这种爱的表达方式过于扭曲和伤人。他们可能不知道如何用更健康、更积极的方式来与孩子沟通情感,只能通过这种激烈的言语来表达他们的担忧、期望,甚至是他们自己也无法言说的挫败感。当他们说出那些伤人的话时,内心也许也在经历一番挣扎,但他们不懂得如何更温和地传递,最终选择了最直接、最伤人的方式。

总而言之,父母之所以会用如此伤人的言语打压孩子,想要通过贬低孩子来获得优越感,甚至不许反驳,这背后是复杂的情感纠葛、心理需求和认知偏差的综合体现。这不仅仅是简单的“教育方式”问题,更深层的是他们自身内心世界的投射,以及他们处理亲子关系中存在着严重的障碍。这对孩子造成的伤害是长远的,需要时间去治愈和理解。

网友意见

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这是表达能力差对人情世故没有深刻认识的表现。

这些父母觉得自己在孩子面前就能够想到什么就说什么,不喜欢的事情就说出来了。

孩子和父母之间和其他人之间是一样的,也要互相维持关系的稳定,说不能想说什么就说什么的。

不但父母对孩子是这样,孩子对父母也是一样的,夫妻之间也是一样的。

想到什么就说什么是错的。

孩子本身有可能就是不理解人情世故,要通过磨炼理解。父母对孩子不应该是法官而是老师。

有些父母自己没有能力教孩子,就直接批判孩子,这其实是父母能力不强的表现。

同样的,父母生气,孩子只能通过他们的言语来理解,或者连言语也理解不了。也是孩子理解能力弱的表现。

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