男朋友出于好心给我的茶里下止痛药，我知情后非常愤怒，请问到底是谁的问题？

只看标题还以为又一个女孩子不知道布洛芬是安全的治疗痛经的药，看了描述我傻了。

布洛芬当然是安全的，可是问题不在于他偷偷喂你吃的东西安不安全。

问题在于你很认真严肃告诉他不要在喝的水里放布洛芬，他也答应了，之后又偷偷放。这属于欺骗行为，是严重违背契约精神的。

说的严重点，他之所以敢放，还是不够尊重你作为一个独立个人，觉得你是他的女朋友，他可以替你做很多决定，哪怕这个决定是违背你自己意愿的。

要我说，别说是布洛芬，就算是往水里放糖，只要你认真告诉他，他也答应了，却仍然偷偷放，都是不能容忍的。

解释一下，关于布洛芬是安全的指的是布洛芬是非处方药，是药就不能乱吃。要硬说布洛芬对某些人的身体危害，那对于糖尿病人来说，往水里放糖都是不安全的。

从前有个男生，女朋友痛经，他想让她吃点布洛芬，女朋友不干，他就自作聪明，把布洛芬碾碎放在热水里给女朋友喝了，女朋友知道后非常生气，觉得他控制欲太强，用自己认为正确的方式而不是对方需要的方式去爱一个人，于是女朋友在知乎上提了个问题，网友在下面纷纷劝分，于是他们分手了。

后来，这个男生又交了一个女朋友，恰好这个女朋友也痛经，也不愿意吃布洛芬。于是男生学会了给她做红糖水，学会了用手掌搓热给女朋友焐肚子，女朋友很满意。有一天，他们约会，走在路上男生并没有发现，他把女生放在靠近快车道的一侧，自己走在靠人行道的一侧；进餐厅的时候，男生自己推开门进去了；坐下来的时候，男生自己坐了下来。女朋友很生气，觉得他不知道和女生走在一起时，应该把女生放在安全的一侧；不知道进门应该给女生开门；不知道入座的时候应该帮女生搬椅子……女生在知乎上提了个问题，网友在下面纷纷劝分，于是他们分手了。

再后来，这个男生又又交了一个女朋友，恰好这个女朋友也痛经，也不愿意吃布洛芬。于是男生给她做红糖水，用手掌搓热给女朋友焐肚子。走在路上男生把女生放在安全的一侧；进门时给女生开门；入座时帮女生搬椅子……女生很满意。快到情人节了，男生照着B站视频，花了整整一周时间，自己动手给女生做了一枚塑料玻璃戒指，淘宝上卖三块五的那种。女生收到之后非常生气…在知乎上提了个问题，网友在下面纷纷劝分，于是他们分手了。

再再后来，这个男生又又又交了一个女朋友，恰好这个女朋友也痛经，也不愿意吃布洛芬。于是男生给她做红糖水，用手掌搓热给女朋友焐肚子。走在路上男生把女生放在安全的一侧；进门时给女生开门；入座时帮女生搬椅子。到了情人节，男生花了半个月的伙食费给女生卖了一大束玫瑰花，预订了西餐厅的烛光晚餐，女生很满意……可是有一天，女朋友发现男生在指导师妹写论文，女生很生气，觉得男生有了女朋友却搞不清交际边界，于是在知乎上提了个问题，网友在下面纷纷劝分，于是他们分手了。

最后，有个女生遇到了这个男生，这个男生会在女朋友痛经的时候准备红糖水、会搓热手心给女朋友焐小腹，出门会给女生开门让座，情人节会准备surprise，有了女朋友之后会跟其他女性保持一定距离，甚至啪啪完了还会体贴的帮女生擦拭干净然后拥抱抚摸……跟这个男生在一起的每一秒，他都让女生感受到无比的舒适。

鲁迅曾经说过：“每一个暖男，都是无数前女友调教出来的。”

下面问题来了，你愿意做他的第几个女朋友？

在精神科，神经症这类常见病的治疗是很麻烦的。患者既深受疾病困扰，又抗拒或对治疗犹豫再三。

吃药吧，担心副作用。

不吃吧，担心病情重。

吃了一颗，马上世界末日不愿再服药了。

这个时候，医生最需要的是一个理智且执行力强的监护人。喏，药看好病人服下。

题主这个事件里，男孩的做法就是不妥当的。一没有证，两人关系又并不是那么亲密。强行行使自己不具备的权力。这结果并不意外。

塞翁失马，焉知非福。

对题主与男友都是。

被帅哥医生 @凌楚眠 带进来，但是老楚啊（诶，我为什么要叫你老楚），这个事情的本质不是布洛芬有多大的危害啊…你也够直男的（不许打我）

这个事情的根本在于，男生为什么要给女生吃止疼药。

第一杯有止疼药，本身就错的，但是错误并没有到必须分手的地步，还是能说开的。

但，第二杯还给加止疼药，还哈哈哈哈，这就绝对是智障。有问题。

止疼药还能这么吃？

这明显就是男的觉得女的哼唧哼唧比较烦，不愿意去安抚和耐心陪同，而想出来的馊主意。

这是极度的不尊重，第一杯我可以理解为有一定的关心因素，第二杯我完全理解不了这货脑回路。

这可不是家长觉得夏天吃姜好，孩子不爱吃，剁成粉末包在饺子里那种。

这是不尊重，非常非常不尊重。

看题目我还觉得男生有问题，打开问题描述，居然是明确告诉第一杯有止疼药你很反感，他换了一杯还有，还哈哈哈哈，这就是严重问题。

这不是男生觉得布洛芬没啥问题就能做的，既然医学知识更丰富，那做人的知识呢？人与人之间的尊重呢？

你可以劝我吃，但不可以逼我吃。

要是哪天你失眠难受，他是不是要给你吃安眠药呢？来两片安定或者巴比妥？

再补充下，布洛芬是比较安全的药，但不能保证绝对不发生不良反应，也不是说吃多了才会有。——当然该用还是用，毕竟发生率很低，但疼痛是真实存在的并且是当时必须解决的事

不安全用药本身就会增加不良反应率，假设像男主这样搞缓释剂（实际是分散片，这里是假设），发生率还是不高，但是没必要啊。

下面列下文献，不然觉得我在乱说（把低说成完全不存在挺没意思的）

必须生气且分手。

为了你好，不是万能理由。

一、这属于乱用药

布洛芬虽然属于常用的非处方药，已经算比较安全的了，但这是在安全剂量内。

把药融化了吃，已经破坏了药物本身的结构，让本来可以「缓慢释放」的药物一次性被人体吸收，这是超量的。

而且布洛芬会刺激食道、胃粘膜，本来药片或者胶囊都在外面包了一层，这样是减少对粘膜的刺激，尤其是食管。

本来在胶囊或者药片外层包膜的保护下，药物到肠道才开始被吸收，现在从食管就开始了——这会加大副作用。

补充下：

经题主补充，她男朋友给的是分散片，这确实可以泡水喝，但一般不建议和茶一起弄，因为茶里的咖啡因本身就是止痛成分，这玩意属于乱用药之一。

另外在患者具有完全民事行为能力的时候，违背患者意愿，给患者用药，这本身就是违背医疗原则的，属于乱用药情形之一。

二、在别人未知的情况下药，是危险行为

很明显，你男朋友有强烈的指导他人的情绪。

在你明确反对之后，他仍然下了两次药——尤其是第二次，这是难以理解和接受的。

那下一次你再反对他其他事，比如你睡不着，让你吃安眠药，你不吃，他也给你下到茶里，你怕不怕？

三、针对偏头痛，建议学习物理治疗

我也有偏头痛，所以我能理解题主对止痛药的态度，确实很多时候光是针对偏头痛就不够，肯定不敢平时多用。

因为止痛药需要限量，所以有时候得靠自己缓解，建议看看我这个视频，可以有针对性的缓解局部肌肉。

大可不必纠结感情上的对错。

这是典型的医学伦理问题。

任何和医疗相关的行为，都因为药物/医疗行为潜在的副作用/危害而存在一定的医疗风险。

换句话说，“吃药”这个事儿，应该作为一个严肃的医疗行为来对待。

毕竟布洛芬这种OTC虽然老百姓常备，但咱读读说明书：

“吓死人”的不良反应，厂家一股脑都给列出来了。

医疗行为，一定要遵循知情同意原则(principle of informed consent)：病人必须充分了解（知情）并理解提供包括诊断结论、治疗决策、病情预后及诊治费用等方面真实、充分的信息，尤其是诊疗方案的性质、作用、依据、损伤、风险、不可预测的意外及其他可供选择的诊疗方案及其利弊等信息，

病人应经过深思熟虑自主作出选择，并以相应方式表达其接受或拒绝此种诊疗方案的意愿和承诺；在得到患方明确承诺后，才可最终确定和实施由其确认的诊治方案。

吃药，不是个小事。

这个问题，不是表面上看起来那么简单。

都在喷这个男朋友乱搞，但我们换一种情形：老人得了重病，家属拿一个普通病欺骗他，给他上治疗的时候隐瞒其真实目的，是不是很常见？这同样是“不尊重个人意志”、“破坏相互信任”，为什么这样的行为看上去就不是那么过分了？它们的社会观感完全不同，其根本原因是什么？

其实说复杂也复杂，说简单也很简单：因为人是一切社会关系的集合。只有当你是一个具有独立人格的人时，你在社会关系中才具有人的主体性，在社会意义上才是个活人。

你作为女朋友，是个年轻力壮的青年人，活生生的社会人，你的主体人格是不能忽视的，所以你的意志大家都认为很重要，尽管这个行为是“为你好”，但违背你的意志，这就是不对。

但等你老了，失去了现在，也没有未来，你只是个困居家庭的非社会人，人格的独立性就丧失了，一件事是不是对你好，就不是你说了算，而是以别人的判断为依据了。别人就算心里是对你好，但“为你好”为理由替你做主，不经过你的同意，也就成了一件可以理解的事情。

因此，大家都建议你分手，是必然的，维持一个人在社交中的独立性和主体资格，非常重要。虽然你现在是独立的年轻人，但如果你妥协了，放弃了为自己做主的资格，这样的事情就会接二连三。

当然我不是说你非分手不可，但一定要让他知道欺骗隐瞒为你做决定是要付出代价的，绝对没有第二次了，如果他不能非常诚恳地承认错误并保证决不再犯，或者嘴上说得好听但又有下一次，那就再无转圜余地。

确实是男朋友的问题，没得说。

在对方的手能够伸多长的问题上，我个人的底线是这样的：

在只和我有关的事情上，如果我没主动咨询你的意见，那么我不要你觉得，我要我觉得。

任何打着为我好的旗号违背我意志的，都是在pua我。

我是成年人，不需要别人教我做人做事。即使是我的爱人。

所以你可以建议，我会感谢，但是是否采纳是我的事。

同理，我的控制欲也止步于【我们两个人的事】。

对方针对自己做的决定再怎么愚蠢，只要不是直接嚯嚯我，我都能接受。

这是恋爱时期必须磨合好的控制欲边界、互相尊重的边界。

有些边界我主动放权是为了交换利益。

朕可以给，你可以撒娇索取交换，但是你不能先斩后奏替我做决定。

我相亲时遇到过很多付出意愿很强的男性，我讨厌他们就是因为他们死在这一关上。

爹味太强的男的我十分讨厌。

很神奇的是：他们并不会把控制欲延伸到同事哥们身上，但是这些爹味满满的男人普遍觉得可以控制自己的女人。

哪怕是还没有决定要不要和他们交往的女人。

这是病，在我看来得电疗。

可惜先天就没病的人并不是满大街都是。

我的老公也是吵了两次架，他才明白他老婆需要雪中送炭，需要主动问他时，他才该张嘴。

他老婆是个很有主意的人。

以及，他学会了用【我有一个不成熟的小建议】为开场白。

为什么经济条件好点的男人喜欢漂亮顺从的女的，就是这个道理。

他们也知道自己爹味满满控制欲强，他们情愿放弃和女方强强联合也要找个听话乖巧相处舒服的。

他们也烦我们这种自己很有主意、不愿意被控制的女人。

有主意的女的要选能理解边界感、控制欲不强or能抑制自己控制欲的男的。

控制欲强的女的要选没脾气愿意被控制的懒人。

大家都早点知道自己是个啥人，再找对象。

之前有一个让我非常恶寒的题说是孕期里面最开心的事儿是什么。

一群孕妇排队说孕期想吃孕期不该吃的东西比如冰淇淋时被老公制止。

然后委屈大哭了以后，老公额外开恩给她两口。

于是这群孕妇感激涕零破涕为笑纷纷觉得霸道总裁好温柔。

？？？

你看，像这样的女人能感知到的小浪漫，小幸福，我们这种有主意的女人就会觉得这是什么人间地狱。

这活得还不如我们家的狗自由。

怎么有人甘愿被别人管成这样？吃个冰淇淋都得撒泼打滚。

为什么一个女人在婚姻里连自由支配零花钱的权利都没有？吃个冰淇淋都得跟老公请示。

为什么有成年人做事情强不能好好评估这件事情的风险在什么等级？风险后果自己能否承担？

我知道我最讨厌也最不屑的一个评价，就是乖，这意味着对方认为我的服从性高、少给他添乱。

我并不需要这样弼马瘟的小帽来显示自己的价值感。

但是有一部分女孩子很需要、很乐于去做那个乖的角色。

所以她们和爹味满满控制欲强的男性是天生一对。

一个喜欢管人，一个喜欢被管。

我们认为变态的控制欲在她们看来是霸道总裁的霸道，好有男子气概。

她们并不觉得过着宠物一样的生活，有什么不好的。她们认为对方管她们限制她们的某些自由是关心，他们是把注意力分给她们，是好事。

所以这种模式我不是不能理解，只是说我很早就知道我不喜欢这样的男的，也不喜欢这样被对待。

但是这种男的如果要跟我往下走的话，他必然要按照我喜欢的方式来喜欢我，不然我情愿单着也不想再给自己找一个爹。

我又不是没有爹，我爹都没有管我管成这样子。

所以总是不过三的角度来说，第一次我就会非常清晰地告诉他：

1，谢谢你的好意，我知道你是为我好。

——先给个台阶。

2，但是你做的这件事情，不能从我这里刷到感激。因为我说了我不喜欢。如果你真的为我好，请你学会用我喜欢的方式来对我。

——把kpi标准讲明白。

3，你需要和我承诺，下次不会这样了。然后我还需要你自己说：如果下次再这样，你要领一个什么样的罚？

——让他自己把家规搞完善一点。

4，我很爱你，如果我的一厢情愿的好意，让你觉得被束缚，你也可以直接告诉我，我非常乐意用你喜欢的方式来爱你。有的时候爱的方式错了，会变成一种伤害，我一点都不想伤害到你。

——让他明白我不双标。

第二次再犯同样的错误的时候就让他领罚。

他自己亲口说的，他愿意领的罚。

综上，我觉得这些话，但凡一个智商正常人都能听懂我在说什么。

但是对方的磨合意愿才决定着最终磨合结果。

我们知道自己是个什么样的人，喜欢被怎样对待，能好好的表述我们的需求，那么我们要筛选的最终的对象就是最能够尊重理解我们的人。

我也想找现成就和我合适的。

但是运气不好，找不到的话，就尝试用这样的方式磨合一下，磨合得来就在一起，磨合不来也没什么好可惜的。

让我过那种孕期的时候连个冰淇淋都要哭闹才吃到的生活，还不如单着算了。

但是，我不喜欢的这种爹味满满的人，也许在就喜欢被管着的人眼里，就是魅力四射的霸道总裁。

他什么都不用改，就可以跟那种喜欢被管着的人过得无比开心。

所以又回到我恋爱课里最初的问题：

我是谁，我喜欢什么样的？我愿意在恋爱里付出什么，妥协什么？我想在恋爱里得到什么？

很多人的恋爱可能稀里糊涂谈了很久，都没有好好的想过这些问题。

如果以前没想过，那么现在就好好想一想。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

N年后，你想要孩子他觉得时机不成熟，水里避孕药？

2N年后，宠物生病了，他要安乐死你不忍心，下班回家狗没了？

3N年后，你生孩子要无痛，他觉得无痛对孩子不好，不给你签字打无痛？

10N年后，孩子高考要学医，他觉得学经济有前途，半夜帮孩子改志愿？

30N年后，你生了大病，得卖房子治病，他觉得太贵了，不如水里？

关键不在于他怎么做怎么想，而在于他认为可以帮你决定你的一切，并且用尽一切办法达到目的，你不同意那他就去骗去偷去抢

这样的人如果有一天你在ICU你在病床上，你不害怕吗？

霸道总裁小说为什么令人恶心，就在于霸总高高在上做了一切自己认为对的事情，帮白莲女配割女主心肝脾肺肾，事后我不是故意的我为你好我也是被骗了，恶心心

真可惜你男朋友不是有钱人，不然应该可以写霸总自传，所有试图用卑劣手段强制别人来满足自己控制欲望的行为都是一种精神的强奸

手动分割线

有私信说觉得举例夸张偏激了，回看了一下我的发言，可能确实用食物同类举例更为贴切，用强迫孕妇吃胎盘偏方止吐或者强迫吃活珠子补充蛋白质合适一点

不过有一个词叫见微知著 避免风险，一个成年人与孩子不同，孩子还好矫正，成年人的三观 行为模式是相对稳定的，既然已经展现端倪那么适当的防范不可或缺，毕竟等事情发生了再追悔莫及为时已晚，现在社会很安全有法律保护我们 ，但是依靠法律且保持警惕心才是必要的，完全信赖任何人都是不可取的，人心隔肚皮

手动分割 600赞了有点激动。。我决定补个栗子！

关于举例的事情，他以后或许是或许不是，我并不是帮他定罪 只是认为有这个可能并做出防范罢了，一个孩子偷窃我的水杯那我怀疑他有下次 偷钱的可能性那我收好贵重物品并锁好柜子无可厚非，在我这里他是潜在的嫌犯，警察查案也会查有案底的人也是一样（再说有点警惕心也不是坏事，警惕心不等于被迫害妄想）

我的举例是我的伯伯

我今年过年回老家吃饭，我很讨厌鸭脖，我并没有吃过，但是就是不想吃（感觉看上去恶心，喜欢吃的勿喷），他（指伯伯）年夜饭买了，一家人都在吃我说我不吃然后他就花了20min说鸭脖的美味和对人体无害，我知道啊但是我就是无理由的讨厌鸭脖，然后他硬逼着我吃说特地从武汉带回来的，不吃就是不给面子啥的然后我就当没听见

以前他在我初中趁我睡觉的时候把我头发剪了，当时我确实不好 初中烫卷发，但是老师看见了也没说什么（可能是因为我成绩好吧），周末一起回老家吃饭他批评我说不好好学习烫发什么的，我爸妈也跟着说：说了我没用，然后我就没放在心上，然后他趁我在奶奶房间午睡把我卷发剪了（当时只烫了发尾一点），由于睡着剪的很不齐，当时最短的长了三个月才可以扎马尾辫吧，这件事是我讨厌他的开始

他对自己的孩子很像题主的男朋友，我堂妹喜欢吉他然后他逼着她学钢琴，说学好了钢琴帮她买吉他，结果学完钢琴不了了之。我堂妹大学想学兽医，他硬是帮她报经济学类。我还记得我堂妹高一谈恋爱，然后被发现了，被他半个月关在家里不肯去上学然后只给吃饭，不给学习不给手机逼着分手，最后堂妹回学校就分手了

他有三个老婆，因为做生意很有钱，他基本上不回正经老婆家，尽管当时伯母是他故意让怀孕娶回来的。正经伯母养了个金毛，一岁的时候没有告诉伯母送走了，伯母后来养了几只鹦鹉关在笼子里还有金鱼。二伯母（可以理解为小三，是国企里的）很漂亮，过年给了500压岁钱，之前怀孕了被他逼着打掉了，他只有正经伯母的一个儿子一个女儿。三伯母（小四是大学讲师）没有回老家过并不熟悉。堂兄我并不喜欢，因为他和伯父基本上是一样的人，家暴老婆找小三，喜欢逼人做正确的事情

逼妓从良或是逼良为娼都令人恶心

其实说到底我很讨厌题主男朋友的行为或许是因为看到了我伯父的影子，我讨厌伯父只是因为他剪了我头发，毕竟我的父母只是叹了一口气没说什么（我成绩挺好的），剪发之仇不共戴天（滑稽），有钱固然重要 有更多的在婚姻中也不可或缺，希望所有人都可以不遇到我伯父这样的人 当然爱财而心甘情愿的人除外

我年纪比较小但是我写了一个如何判断渣男/女的方法，既然写到渣男伯伯了就贴一下（仅个人观点，我觉得我鉴别能力还是及格的）

应该怎样判断一个男/女生是不是渣男/女？

1.观察法（最简单也最容易有误）

通过生活中的细节，关注他对你的方方面面进行判断，一个男人爱你肯定会为你们的未来考虑 关心体贴你

2.调查法

旁敲侧击，根据男周围的朋友对他的评价来多方面看他是不是一个正直的负责的人，同时倾听闺蜜的意见，正确多方面判断一个人的综合素质 个人能力和可靠程度

3.历史法

听男朋友讲他的过去看他的人生经历，人生经历对一个人影响是重要的，也可以看出一个人的选择，过去的情史也可以看出他的择偶倾向，如果过去有劈腿 家暴 案底等建议跑路，同时男生对前任的评价也可以看出他对恋爱的看法

4.实验法

可以通过问他对xxxx事件的看法或者故意制造一些小的矛盾（小作怡情），来看他对待矛盾的处理方法，从而判断是不是一个成熟的人 是不是一个温和的人

那如果是渣，怎么果断分手？

1.删好友，不来往，拉黑名单，把共同好友都暂时屏蔽

2.把缺点写在纸上贴在每个能看见的地方，一想就反复看缺点逼自己忘记

3.心理咨询师进行心理治疗

4.认识更多的人，新欢总比旧爱好，还想着旧爱就是新欢不够劲

5.坚持1234半年 如果还想着渣男就看看脑科

是你男朋友的问题。你的男朋友在明确得到不吃药的指令后，仍然我行我素，强行让你按照他的思维来行动，今天可以在你茶里下药，明天就可以在你茶里下毒。

题主男友是那种典型的喜欢和人作对，还自以为幽默的类型，这种相处模式常见于男性对男性，但对于男性来说，其实遇到了这种人也会十分头疼。因为这种人自己想做什么事情，是一定要做的，而且不惜拿别人作为代价，他们从头到尾就只为满足自己。这是一种极其自私的表现，和那种开口闭口为你好的人一样。

题主的经历让我想起以前我喝奶茶之后得了胃病去医院治疗的事情。我以前喜欢喝冰的元气森林奶茶，元气森林奶茶是由元气森林北京食品科技有限公司推出的0糖0脂肪0卡路里的奶茶，有三种口味可选，抹茶，原味，咖啡味，由于其0糖0脂肪0卡路里，可以有效防止奶茶爱好者发胖，一经推出受到了广大消费者欢迎，成为了网红饮料，价格实惠，购买无需排队，是健康生活，休闲享受的极佳选择。

痛经的主要原因是子宫内膜的前列腺素含量增高，而对付痛经的止痛药，布洛芬、萘普生等药物属于非甾体抗炎类药物，其作用原理是通过抑制前列腺素的合成，从而减少子宫内膜的前列腺素含量，进而止痛。

你之所以会有“止痛药的份额”这种奇思妙想，主要原因是你害怕对止痛药成瘾，而可能导致成瘾的止痛药都是直接作用于中枢神经的药物，例如吗啡；而布洛芬、萘普生这类非甾体抗炎类药物只抑制前列腺素的合成，并不直接作用于中枢神经，因此不会导致成瘾性，可以遵医嘱放心吃。

你需要的不是就家庭生活展开真理标准的大讨论，而是多学习科学文化知识。

掌握科学文化知识后，你会发现日常生活中的矛盾能减少起码一半。

凑个热闹，这事如果是一个新人或者匿名用户提的，估计下面答案真没那么克制。

毕竟关键字是下药，两次，笑嘻嘻。

但微妙就微妙在，提问者的确好多人都看过她的答案，同意她的答案，赞过她的答案。

我甚至觉得这题要不是她出的，而是她答的，保准又是一个高票。

所以这个反差萌让我对答案完全不自信，一个非常有理性的白富美，和一个平时感觉负责认真的暖男，为什么会一个极端的过度控制，一个会仍在举棋不定。

以旁观者的角度，这样的事情我也经历一次。我有个朋友，就是无论在聊天还是在赚钱上，再还是在家底上，她都很厉害，他男友除了家底一般，其他也很不错。

金童玉女。

然后一次在出门的时候，闹市吵起来了，就类似于男的要女的下车女的不下最后男的采取了点强硬手段女的有点皮肤伤。

一开始的时候，女人的诉说是痛苦是愤怒甚至想报复，我甚至想要不要找个人把男人打一顿，但后来渐渐就变成了其实男人这么做也事出有因，哪里不该停车，开车自己又情绪激动什么的，总之结果就是一段时间以后她们的婚礼照常举行了，我直接没去，也没回我朋友任何消息和电话。

很可笑把，打的又不是我，我愤怒个啥。

但其实我不是愤怒，而是有点恐惧和悲凉，这是那种类似于某种规则被打破，新的规则我还找不到的焦虑和茫然。什么是对的，什么是错的，是不是每一份感情都可以伴随伤害和控制？是不是我对个人独立和自由的追求都是瞎扯淡？

自己的理念，被一个陌生人用言语否定，和被一个认识的人用行动否定，杀伤力完全不同。

导致当时的我问了自己很久，我是不是也在纸上谈兵自欺欺人。

这种问题一时间找不到答案的，我是过了很久才切割干净虽然我们当时看起来三观一致，其实我还是我，她也是她。

此后这个朋友再次联系上我约出我吃饭，我可以嬉皮笑脸说一些笑话，大概是十年以后。她其实还是个聪明人，她不谈老公，只谈孩子，让大家面子上也过得去。

对于我个人来说，下药当然是件很需要拉开距离的事情，因为我是一个非创伤性抢救的支持者，我甚至在非常时刻连鼻饲都想拒绝，饿死我，谢谢。

讨论几次后男人给的意见是如果我父母在，他不能如我所愿放弃抢救，如果我父母走了，我也愿意带着成年女儿去公证的前提下，我们彼此可以下这个公证，帮对方一把（不过他要鼻饲哈哈）。

如果给对药就可以剥夺独立意志对的，那么抢救更不需要病人独立意志了。但如果家庭的存在要剥夺我病老死之前的尊严，那么为什么大家不轻轻松松打炮吃饭，或者就婚个五六年一起带小孩？被病痛折磨是一种肉体痛苦，在同时发现亲密爱人不再把自己当个正常人看，或者曾经规则和自信忽然消失的感觉，是肉体痛苦加上精神痛苦的雪上加霜吧。

但这个不能代表其他任何人的想法，毕竟失去自由的痛，可能被控制的痛，和失恋的痛，以为谈婚论嫁一脚踏空的痛，到底怎么平衡，别人不能指手画脚，当事人也不再能纸上谈兵。

我们只能选我们现在想选的，受我们未来必须受的。

求仁得仁罢了。

这种问题讲谁对谁错取决于三观，所以讨论这个没有意义……

我的观点是成年人既然要为自己的决定负责，那当然有自行做出决定的权利神圣而不可剥夺。

美国有个奇葩的教派信仰禁止献血也不接受其他人的输血，即便是会因此而送命也在所不惜。据说每年还真因为这个事情要死几个，所以完全可以就这个问题深入地聊聊。

当然如果你一定要问我的三观，我只能说我很幸运目前来说和另一半的相处在这个问题上不存在分歧。我个人会认为这种不尊重成年人自行做出的决定，并擅自为他人作出决定的行为，本质上是对其独立人格的否认。

但最终我还是想说，三观无所谓对错，能够妥协、理解、包容和接纳才是最重要的……

布洛芬安全性的问题就交给医学专业的答主们了

不过看题主问题的描述和男朋友的回答，两个人应该都知道题主确实对布洛芬不过敏。所以这件事在我的角度看来更多的是界限的问题。

题主这么生气还能知道“男朋友出于好心”，我可以猜测题主男朋友私下做一些认为可以让题主开心的事情发生过不止一次，而且之前可能效果都不错，甚至题主自己会认为这是男盆友的一个优点。

但是所谓“过犹不及”，再好的事情，一旦过了某个界限就变成坏事了。

至于到底界限在哪，这需要因人而异了，没有标准答案。作为旁观者，我只能说，这种事情，永远不能做到不可逆的程度。就拿止痛药这个事情，在我的原则中最远可以做到的就是把药放到水里之后拿给题主，明确说这里面放了什么药，但是最后喝不喝这个选择只能题主自己来选择，因为喝下去的药是吐不出来的。

讲道理很容易，但是这个界限还是需要题主和男票自己去找了，这种事越早解决越好。

PS：题主这明显是想好好讨论听听旁观者的想法。虽说旁人的事故在我们吃瓜群众这里都只是故事，但是大家吃瓜的时候能不能稍微善意一点，不少人发现答主还没分手就开骂是想干啥？真当自己是来看戏的，剧情发展不顺心就骂编剧了？

日常生活中，我不怕讲道理，也不怕争执，不怕吵架，无论如何，当面掰扯都还是一种沟通。

最怕的就是表面没有意见，私下偷偷做，这种行为非常可怕。

比如保姆不顾你再三叮嘱，偷偷给孩子喂食她认为有用的偏方违禁药。

比如同桌吃饭的人不信你过敏，偷偷点了他认为好吃的过敏源食物。

比如父母觉得要让你多睡一会，关掉了你起床开会的闹钟。

事实上这些人是没有能力承担后果的。

在没有严重后果的时候，他们会说“这不也好好的”，而一旦发生严重后果，他们能做的不过是“我也不想的，我也没想到会这样”

布洛芬自然是安全药物，但这种行为模式是不安全的，而且非常破坏亲密关系。因为不知道对方笑嘻嘻的背后，还会做什么自以为正确实际越界的行为，而大多数情况自己会一起承担后果，甚至只有自己承担后果。

鉴于布洛芬是无害的，态度严肃鲜明的表示再有这样的行为就分手是比较合理的解决方式。