有哪些令人拍案叫绝的临场反应？
以下我将尝试详细描述几种不同情境下的令人拍案叫绝的临场反应，力求展现其背后的思维过程和影响：
情境一：化解政治僵局的机智问答
背景： 一位国家领导人正在接受一位以尖锐和挑衅性问题著称的外国记者采访。记者提出的问题意在将领导人置于两难境地，激起国内外的负面情绪。
记者抛出的问题（假设）： “尊敬的领导人，您一直强调国家的发展和人民的幸福，但我们看到贵国在人权方面的记录仍然受到广泛批评。您如何解释这种明显的矛盾，并让世界相信您所描绘的乐观图景是真实的？”
领导人预期的陷阱： 这个问题暗藏玄机。如果直接否认批评，会被指责回避问题；如果承认批评，可能会被进一步追问细节，显得被动；如果强硬回击，又可能被解读为不开放和不尊重。这是一个典型的“无论怎么答都会被挑毛病”的设计。
令人拍案叫绝的临场反应（详细描述）：
领导人并没有立刻回答这个问题，而是 先微微一笑，眼神中流露出一丝洞察，然后巧妙地将问题“抛回”：
“记者先生，您提出了一个非常重要的问题，也触及了我们国家发展过程中一个非常敏感但又必须面对的议题。关于人权，这是一个复杂且多维度的概念。在我的国家，我们一直在努力让每一个公民都享受到更美好的生活，这本身就是我们对‘人权’最根本的理解和实践。”
（注意：这里领导人并没有直接回应“批评”二字，而是将“人权”的概念引向了自身国家的积极方面。）
“您提到了‘矛盾’。或许，我们和您所理解的‘人权’定义有所不同。这并不奇怪，因为不同的国家，在不同的历史阶段，对‘人权’的侧重点也会有所不同。就如同您关注的是某个特定方面，而我们更关注的是 整个国家在经济发展、社会稳定、民生改善、教育普及、医疗保障等方面的整体进步，以及这些进步如何惠及每一个普通民众。”
（这是关键的一步：领导人承认了“不同”，但不是承认“错误”，而是将“不同”定义为“不同的理解和侧重点”，并用大量积极的例子来支撑自己的定义。）
“您问我如何让世界相信我们描绘的乐观图景是真实的。我认为，最好的证明就是 事实本身。如果您有机会，我非常欢迎您亲身到我的国家走一走，看一看。去和普通的出租车司机聊聊天，去市场看看，去学校参观，去医院走走。 去感受那些切实的进步，去聆听那些普通人的声音。”
（领导人将抽象的“信任”转化为具体的“事实”和“亲身体验”，并发出诚挚的邀请，这是一种非常高明的策略。）
“当然，我们承认，在发展过程中，我们还有很多需要改进的地方。没有人可以声称自己是完美的。但我们 进步的速度和决心，是我们最值得骄傲的。我们相信， 通过持续的努力和开放的对话，世界终将能够更全面、更客观地理解我们的国家，理解我们为人民所做的努力。”
（最后，承认有待改进，显得谦虚，但同时强调了“进步的速度和决心”，并将“开放的对话”作为解决分歧的途径，既不失体面，又不回避问题，反而将记者的挑衅转化为了一个展示国家开放和自信的机会。）
为何令人拍案叫绝？
1. 化被动为主动： 记者本想将领导人置于“被批评”的境地，但领导人通过重新定义问题、强调自身国家优势和发出邀请，成功地将采访的主动权掌握在自己手中。
2. 展现自信与开放： 领导人没有回避敏感问题，而是以一种自信、开放的态度回应，邀请对方去实地考察，这传递了“我无所畏惧，事实胜于雄辩”的信号。
3. 策略性回应： 领导人巧妙地避开了直接反驳“批评”，而是将其转化为对“不同理解”的解释，并用积极的成果来佐证，使得论点更加有力且难以被攻击。
4. 提升国家形象： 这种反应不仅化解了当下的危机，更向世界展示了一个成熟、理智、有自信的国家领导人形象，以及一个愿意与世界沟通的国家。
5. 反将一军的幽默感（隐含）： 通过邀请记者亲身体验，潜台词是“等你亲自看了，就会明白”。这是一种温和但极具力量的反击。
情境二：化解尴尬场面的即兴演讲
背景： 在一个重要的行业峰会上，一位备受尊敬的老一辈专家，因为年事已高，在自己的主旨演讲中途，突然忘记了接下来要讲的内容，陷入了尴尬的沉默。全场观众屏息以待，气氛顿时变得非常凝重。
老专家当时的处境： 脸涨得通红，眼神慌乱，手里拿着讲稿却找不到思绪。
令人拍案叫绝的临场反应（由一位年轻的同行主动承担）：
就在大家都在想如何救场时，坐在前排的一位年轻但已经小有名气的行业新锐， 没有丝毫犹豫，立刻起身走上讲台。他并没有打断老专家的沉默，而是站在一旁，保持着尊重的姿态，然后 用一种非常自然且略带幽默的方式开口：
“尊敬的XX教授（指那位老专家），您刚才精彩的开场，为我们描绘了行业的未来蓝图，我听得热血沸腾，仿佛看到了我们所有人在同一片星空下并肩前行。”
（注意：第一句话是肯定和赞美，而且是针对老专家已经讲出的部分，这既给了老专家一个喘息的机会，又让观众觉得这位年轻人的出现是顺理成章的。）
“您刚才提到XX（举一个老专家刚刚讲到的一个具体概念或观点），我当时也在思考，这和我最近在XX项目上遇到的一个挑战非常相似。我一直在想， 如果将您提出的XX理念，与我们现在正在探索的YY（自己的研究方向）相结合，会不会能够找到一种全新的解决方案？”
（这是关键的一步：年轻专家立刻将话题引向了自己的专业领域，但巧妙地与老专家的演讲内容挂钩，让观众觉得这是一个自然的“延伸”和“碰撞”。）
“就像您在开篇所说，‘创新是引领发展的第一动力’。而我想， 有时候，在追寻创新的路上，我们需要的不仅是知识的积累，更是思维的碰撞和灵感的启发。 今天，我非常荣幸能在这里，在您这样一位智慧的灯塔旁，分享我的一些不成熟的想法，或许能为您的精彩演讲，提供一些‘另类’的视角和补充。”
（继续赞美老专家，并以“灵感启发”和“思维碰撞”为由，为自己接下来的发言辩护。同时，用“不成熟的想法”、“另类视角”来保持谦虚。）
接着，这位年轻专家 以流畅而专业的语言，结合自己的研究案例和数据，阐述了自己的观点。他巧妙地将自己的内容与老专家之前讲过的部分联系起来，时不时地引用老专家的理论，显得既有深度又不失礼貌。他演讲的内容也恰好填补了老专家演讲稿的空白，并且引起了观众的极大兴趣。
最后，在演讲结束时，他 再次将焦点转回老专家：
“所以，XX教授，我想我的这些‘跑题’的思考，或许正是您所期待的，我们年轻一代对行业未来的探索和贡献吧。非常感谢您给了我这样一个宝贵的‘打岔’机会。”
（用一句半开玩笑半认真的话，再次化解了“打断”的尴尬，并巧妙地将话题重新抛给老专家，让老专家可以顺势接过。）
为何令人拍案叫绝？
1. 精准抓住时机与需求： 瞬间判断出老专家需要帮助，并且以最不打扰、最有效的方式介入。
2. 高情商与尊重： 整个过程中，始终保持对老专家的尊重，用赞美和肯定来铺垫，让尴尬的局面变得温情。
3. 智慧的“借力打力”： 利用了老专家之前的演讲内容，将自己的话题自然地融入其中，既解决了老专家的燃眉之急，又展示了自己的才华。
4. 风险的转化： 将一次可能被视为“不礼貌”的打断，转化成了一次精彩的即兴演讲，反而提升了会议的精彩程度。
5. 行业传承的象征： 这种代际之间的默契与支持，本身就具有一种动人的力量，展现了行业健康的生态。
6. 幽默感化解尴尬： 最后那句“打岔的机会”，带有恰到好处的幽默感，让所有人都松了一口气，并报以热烈的掌声。
情境三：化解危机的幽默自嘲
背景： 在一次重要的公开活动中，一位以稳重著称的企业家，在接受媒体采访时，不小心将手中的一个装满水的玻璃杯打翻，水溅到了自己的西装上，也溅到了记者旁边的设备上。现场气氛瞬间变得非常尴尬和紧张。
企业家当时的处境： 衣服湿了，担心损坏设备，周围一片寂静。
令人拍案叫绝的临场反应（详细描述）：
企业家并没有慌乱，也没有立刻去擦拭，而是 面带一丝无奈的微笑，镇定地看着打翻的杯子和湿透的西装，然后用一种非常自嘲且幽默的语气说道：
“哎呀，看来我今天的‘活力’有点过剩了，连水都这么‘热情’地想和我拥抱。”
（用拟人的方式，将“打翻水”这个小意外变得生动有趣，瞬间缓和了紧张气氛。）
“不过，大家也看到了，我这身衣服的‘吸水性’还不错，证明了我们的生产线上的材料还是挺靠谱的。这一点，我可以向大家打包票。”
（巧妙地将个人尴尬与企业产品质量联系起来，进行了一次成功的植入式营销，而且是如此自然和恰当。）
然后，他 迅速从旁边的助理手里接过纸巾，自己动手开始擦拭，一边擦一边继续说：
“至于旁边的设备，如果真的不小心给您带来了麻烦，我在这里非常抱歉。不过，别担心，我们公司有一项‘灾后重建’的专业服务，如果您需要，我可以立刻为您联系一个最顶级的技术团队来‘抢修’，而且……可能会有不错的优惠哦！”
（再次幽默化处理，用“灾后重建”和“顶级技术团队”来调侃，但又真诚地表达了歉意，并给出了实际解决方案。甚至最后一句“优惠”增加了更多的趣味性。）
最后，他 重新调整了一下自己的状态，脸上带着从容的笑容，然后重新面对记者：
“好了，小小的‘意外’已经过去了。让我们继续刚才的话题，您刚才问到的是……”
为何令人拍案叫绝？
1. 化危机为机会： 将一个潜在的负面事件，转化成了展示企业品牌、产品质量和企业文化的机会。
2. 强大的心理素质： 在突发情况下依然保持冷静、镇定，并能迅速思考对策，这是极其重要的品质。
3. 高超的幽默感： 通过自嘲和幽默的语言，不仅化解了自己的尴尬，也感染了在场的所有人，让气氛重新活跃起来。
4. 真诚的道歉与负责： 既有幽默，又不失应有的礼貌和负责态度，主动承担责任并提出解决方案。
5. 塑造个人与品牌形象： 这种反应展现了一个有担当、有智慧、有趣味的企业家形象，也侧面提升了企业的品牌形象。观众会觉得这个企业家值得信赖，这个企业也很有意思。
6. “意外”的记忆点： 这种临场反应反而让采访更具记忆点，比原本平淡的问答更令人印象深刻。
这些令人拍案叫绝的临场反应，共同的特点是：
思维敏捷： 能够在极短的时间内捕捉到关键信息，并做出判断。
情绪稳定： 能够控制住自己的情绪，不被突发事件影响判断力。
目标明确： 知道自己想要达到什么目的（化解危机、解决问题、争取支持等）。
策略运用： 能够运用各种策略，如幽默、自嘲、转移话题、承认与反驳结合、发出邀请等。
出人意料： 往往会采取一种不按常理出牌，但又合情合理的方式。
这些都是经过长期历练和智慧积累才能达到的境界，也是我们学习和欣赏的榜样。它们告诉我们，在生活的舞台上，有时候最精彩的表演，往往出现在意想不到的时刻。
网友意见
有一次跟踪一个嫌疑人，七拐八拐拐到了一个小胡同里。
我刚走到巷子口，结果嫌疑人迎面出来了！
妈的，整条胡同就我们两个人和一根电线杆！
老子后背上汗都下来了！
这名嫌疑人曾经当过兵，后来成了我们当地一个涉黑组织的打手，身负多起斗殴、伤害案底，长期随身携带三棱刀，以出手狠毒著称。
当时我面临的是这样的情况
1、嫌疑人对地形地势比我更熟悉，而且他突然转入小巷，可能已经对被跟踪产生了警觉
2、看到陌生人，他有可能过来问话，如何应对是个很大的问题
3、嫌疑人已经看见我了，巷子很窄也无法躲藏。并且躲藏或者掉头往回走都会暴露。
4、由于巷子窄，车开不进来，所以我是独自跟踪，其他支援的同事都还在车上，也来不及打电话求援。
5、因为是突发情况下车跟踪，我没有携带警械，只在兜里装了一幅手铐，这玩意打起来基本没用，出发的时候我们四个人只领了一只枪，还在领导手里。
6、虽然我身体条件也很不错，但是对方身上应该有刀，又有丰富的街斗经验，真打起来我吃亏的可能性更大。
嫌疑人和我的距离只有十几米，留给我的反应时间，也就几秒钟。
怎么办？？？
狭路相逢智者胜！
只可智取，不可力敌！
我当时很想学小浣熊，在头上顶一片树叶。
你看不见我你看不见我你看不见我。
这地上可真干净，看了看只有墙角有几块儿砖头。
要不顶块儿砖头？
我突然想到了电线杆！
我急中生智！
我果断的一转身，解开了裤带！
电线杆，电线杆立功了！不要给嫌疑人任何警觉的机会！
机智的人民警察（我）！他继承了萌犬一族的光荣传统！黑背京巴哈士奇在这一刻灵魂附体！
他一个人继承了萌犬一族悠久的历史和传统！这一刻他不是一个人在战斗！他不是一个人！
我在电线杆子底下尿了一泡。（随地大小便，确实不是人……）
感谢上帝和肾功能！我成功的淹死了一窝蚂蚁。
嫌疑人从我身后过去了。
还好他没有看我，因为我满脸通红，汗水已经顺着脸颊流下来了。
我仿佛感受到了他深深的鄙视。
但是我心中无比平静，我和电线杆深情拥抱。
等我冷静下来，才看见电线杆上醒目的“祖传老中医，专治XXX”。
一个大妈从胡同里的小门儿出来，她用怜悯的眼光看着我。
不管了，我还是爱你！
探头看出去，嫌疑人向我们车辆所在的方向走了出去，我沉稳的拿出了电话，拨下领导的手机。
等我回去，嫌疑人已经按倒在车里了。
请点赞。
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眼看要过万了，再补充一个小段子吧，少儿不宜，谨慎观看，至于算不算得上机智，大家见仁见智吧。
这件事发生在我上警校时期。
石家庄这个地方，号称新四大火炉之一，夏天的煎熬，在那里生活过的人，都应该有所体会。
上大学的时候，学校基础设施是比较差的，每个宿舍只有一个破风扇，晚上我们不敢开，为什么呢？卷起来的风都是热的，不开风扇是焖炉，打开了就成吊炉了。
要消暑降温，唯一的办法就是靠凉水，所以每天晚上熄灯前，水房里最热闹，大家一盆一盆的凉水往身上泼，天天都是泼水节，一开始还都穿个裤衩，后来发现反正都是男的，还害羞个毛，所以每天晚上熄灯前，我们那层楼就是个天体营，大家都屌儿郎当的，也就见怪不怪了。
年轻那会儿都活力比较旺盛，说是熄灯了，不聊天打闹几乎是不可能的，特别是一些关系比较好的男生之间，你踹我一脚跑了，我是肯定要追上去打回来的，结果就发生了一件不幸的事。
某天A和B两个人正在打闹，灯就关了，B从自己宿舍追到了A的屋里，两个人在床上厮打，一帮人在旁边起哄，结果查寝的大队长就来了，一敲门，屋里就不敢闹腾了，因为我们当时纪律很严格，熄灯后不按时休息，是要在大队会上做检查的。可是B没地方呆啊，自己寝室也回不去了，哥俩儿一着急，钻一个被窝里去了。
大队长那天也特别较真，楞是把门敲开了，严厉批评了宿舍的班长，然后扭脸一看就坏了，你想那么热的天谁盖被子啊？上去一把就把被子给掀开了，然后……大队长就这样了
人生观世界观价值观瞬间崩塌啊，那画面实在是太美，简直不忍心看。
但是当领导也要有领导的尊严，不能啥也不说啊
：“你们俩，干，干，干……嘛呢？”
围观群众表示，大队长当时可能也尿了。
这时候就看出来了，有些人的霸气是天生的，这种人我们一般称之为
总攻
A同学特别淡定的说，我们俩儿……玩呢
玩
呢
大队长：”熄灯了就赶紧休息，别老玩，对身体不好……“
然后哆嗦着就出去了。
我宿舍离他们那个宿舍隔了有七八间屋子，他们屋里之后的动静差点儿连楼顶给炸了。
第二天，风平浪静。
这个事，后来我们足足笑了一个学期，我们见了这哥俩儿就说
：”玩呢？“
：”玩好没？“
：”还玩不？“
：”别老瞎玩，玩坏了咋整啊？“
当然了，最后两个人也没有在一起，这真是一个悲伤的故事……
前一阵搬新家，到了发现厨房水龙头是坏的，就叫房东找人修，
今天回来的时候，正好看到房东从门口出来，见面就招呼我：
“找到问题啦！ 水龙头里面锈住了，毕竟是支...智利制造的便宜货啊哈哈哈哈，我已经找人换掉了啊哈哈哈”
（原话是刚发出来一个Ch的音，想到尼玛我不就是中国人嘛，连忙改成了Chile,智利。能听出来第一次是想要发一个“拆”，然后马上改成了“吃”音）
也真是难为了房东大爷，
要知道，一般美国人知道的国家名字，不太可能超过十个。
讲一个故事。
主角Y老师，是我在报社的前辈，差一点当了我的顶头上司。他原本是一个警察，在大名鼎鼎的孙志刚事件后，觉得自己应该加入正义一方，就离开警队入职报社，做了一名突发记者，现在已经是报社领导层的一员。
关于Y老师的这个故事，是某一次和他一起喝酒时另一位前辈讲的。故事大概发生在2005年到2008年之间，那个中国经济和中国传统媒体业的黄金时代。
一石二鸟的Y老师
话说，当时广州某郊县的一个工厂发生了一起事故，大概是火灾或者爆炸吧。全城六家报社都收到了报料电话，记者们倾巢而出。
南都的Y老师一马当先，首先来到了那家工厂门前，不过他并没有领先太多，友报的同行们就在后面不远。
工厂的保安上来了：“干什么的？不能进不能进。”
Y老师面色一沉，说出了那句流传至今的话：“后面来了很多记者，给我拦住。”
他毕竟是警察出身，一身杀气不怒自威，保安也不敢问他什么来头，屁颠屁颠地跑去拦人了。
故事的结局是所有友报记者都没进到现场，Y老师轻松撸了一条独家。
啧。
单位聚餐唱歌。
大领导在哪儿唱一首老歌，唱的正high呢。
我特么手贱不小心
到！点！了！切！歌！！！！！
你知道当时感觉吗？
所有人都盯了过来。
这是我说了一句我特么都想给自己点赞的话：啊？我以为是原唱，没人唱我就切了。。。
4月27update:
其实我写这个想说的是，有时候很好的临场反应和下意识的回答，对结果的影响可能没差的；可是昨天忘了讲？不过好像大家觉得我的临场反应挺好的。
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当年找工作的时候 面试Twitter的往事。
一
众所周知面试安排在周五会容易过一些。
当时过了笔试要去onsite，HR问我什么时候来面。我很直接了当地说只要是周五，这周下周下下周下下下周都行。
HR问为什么。
要跪了呢？我想了想，说：
周五是我的lucky day。
我还Yeah了一下。
HR笑得跟花儿一样 她边笑还边也yeah了一下。
然后当然就安排周五了。
二
面试的时候有一轮面试官是一个高大帅气的韩国人，
问了我一道爆难的算法题。
我左手拿着椰子奶茶右手拿着马克笔在白板写代码，感觉甚爽，犹如天神下凡。
可到最后一步 突然发现有一个关键公式我给忘了。
我一慌 推得也不顺畅了;推导不出来了。
要跪了呢？ 我想了想，说：
这个公式我忘了，我能不能看看书？
面试官笑得跟花儿一样 他边笑还边说好。
然后当然过了。
不仅过了，
后来他还跟说 太喜欢我当时简单直接的勇气。
——————————简单粗暴，行之有效——————————行不行 ，试过才知道——————Yeah!
有一任外交部长，记者问他台湾地区前领导人陈水扁因贪腐入狱这个事怎么看。外交部长想此人问话没问题，说的是台湾地区，领导人，没说成国家元首。可是这个事来外交部问分明憋着坏。灵机一动地说，地方干部的廉政建设不归我管。
我来。。。
我的高中生活很美好，有一个美女同桌，和一个逗逼后桌！！
高三，上自习课偷偷聊天。
同桌说:你长的这么老，我以后叫你叔叔吧。。。
机智如我，怎么会吃亏！！
我回:好吧，嫂嫂
说完了觉得有点过了。。。毕竟同桌虽然二了一点，但还是很纯洁的。。
没想到的是，她居然不知道这是什么梗！
问我为什么这么叫她，我当然不能说了。
这厮竟然回头问后桌（我们关系都很好）
“我说他这么老，得叫叔叔。他叫我嫂嫂是什么情况？”
后桌:“我不知道啊”
我的心刚放下来，心想真够意思，后桌紧接着就来了个神回复:“我就是个卖脆梨的！”
卖脆梨的！
脆梨的！
梨的！
的！
哎，大腿青了一大块，现在想想都疼！
说好的赞呢
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距离上一次补充这个回答已经过去了两年。
赞数从五千涨到了二万，实话说，就连五千我也是万万没想到的。
还是那句话，谢谢大家的鼓励和赞美。希望这个童年的回忆能带给大家一点温暖。
我是大连的，下面有写，有的朋友可能没注意到，在这里再提一句。
祝大家温柔以待他人，也被他人温柔以待。
以下为原答案：
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讲一个童年时的故事吧。不管有没有人看。
我小时候成绩很好，我家邻居是我同班同学，成绩很不好。
不好到什么地步呢？班级倒数第一，年级倒数第一，持续六年的倒数第一，考及格是新闻，小偷小摸是常态，全年级甚至全校的最差生排名第一名。
他其实很可怜，父亲没文化且暴力，母亲没文化且浅薄，家里条件很一般。小时候他长年穿不合身的衣服上学，鞋子是破的，一大截手腕露在脏袖子外头，身上长年有臭味，讲话磕巴，营养不良，又矮又瘦，没有零花钱，一分钱都没有，想要什么就去偷，从一年级起就恶名在外。于此同时我们看到他妈打扮得花枝招展，一天换一套，虽然身上全是便宜货。你别说，那时候我们虽然年纪小，但眼睛可都很尖。
可想而知他在小学生的社交网络里是一个什么位置。
我们，当然，不会，和他，玩。
前几年还会在上学放学路上欺负欺负他，后来根本不理他。
那时我们根本不理解为什么他和我们不一样，也不去理解，何况他本人也不是什么忍气吞声的善茬，趁你不注意打你，偶尔偷你点东西，当面骂你，背地里坏你，都是常事。遇到的时候心态就是：被狗咬了。
如果说整个年级有一颗耗子屎，那就是他。
到后期他简直是游离于校园结构之外，因为不可救药。
整个学校都没人管他。
小学毕业那年，为了抓成绩，班主任要求班里的好学生一对一辅导几个最差生。我分配的人，很不幸，是他。
谁让我们是邻居。
尼玛。
因为他，好多次我都不得不很晚才能回家，因为他，我被班主任狠狠地bully过（班主任也是个变态，我不想说了）。他一点不配合，只要他表现不好，我就挨训，只要他不完成作业，我就得陪着他等他完成作业。
当时考完模拟考试，卷子要拿回家家长签字。他当然不签，签了他人高马大的爸要不由分说痛打他的，我们都见识过。他妈就在一旁煽风点火，生怕打得不够狠。还有他的文盲奶奶，乡下黑脸老太太，用谁也听不懂的方言咬牙切齿诅咒他。
于是，老师找我们这几个邻居去给他送考的倒数第一的卷子。
起初找了个男孩，住他家楼下，送了卷子，他挨了打。
第二次送卷子，男孩被他在路上截住威胁。谁怕他啊，又矮又瘦，男孩送了卷子，他又挨了打。第二天听说他在那男孩家筒子楼的走廊里，往楼道里放着的腌菜缸里尿了尿。
不过他尿错缸了。无辜的邻居遭了殃。当然还是挨了打。
然后那个男孩就不肯送了，这什么烂事，换我我也不送。
于是老师就吩咐我去送倒数第一的卷子。一个班上最瘦弱的小女生。
我不敢拒绝，于是就去了，唯一的预防措施是找我爸当保镖送我到楼下。我自己爬上楼，到他家门口，屋里有电视声，我敲了敲门。
开门的人是他。
他大概没想到我会来，看到我的前一秒还在电视的余韵里乐，后一秒他看到我手里的卷子，脸色“刷”的一下变了。
惨白惨白。眼神里充满恐惧。被捕食者逼到角落的小动物的神态。
看着他的脸，你能听到他脑子里血液“噌”地一下冲到头顶的声音。
看着他，我说：“我来送卷子。”
他张口结舌，一个字也说不出口，我看到他瘦棱棱的手腕在抖。
下一刻，他粗野高大的爸出现在门口，蒲扇一样的大黑手，一把将他niang到旁边，粗声粗气地问我：“怎么回事？这小biang cao的又干什么了？”（我当年完全不知道这个词是什么意思啊。。）
我瞥了一眼他，看到他的脸色已经转成灰黑色，眼神木呆呆地发傻，简直是死人的神态，毫无生气。
我深吸一口气，展开手中那张破破烂烂的语文卷子，我现在还记得那个分数：58.5。当然是倒数第一。
“叔叔啊，X老师让我来送XXX的卷子。老师说，XXX最近上课表现的越来越好了，也认真听讲了，非常有进步。X老师说，这次考试虽然没及格，但已经离及格线很近了，就是答题有些粗心，错了不该错的地方。只要继续像现在这么努力，下次考试就一定能及格了。”
听了我说的话，他爸接过卷子，又niang了他一把，说：“你tm答题还敢粗心。”力道比第一次小了不少。
听了我说的话，他的眼睛突然亮了，一种非常欢乐的神态一瞬间充满了他全身，好像一下活了过来。他抱着门使劲扭动身体，一边笑，一边结结巴巴理直气壮地辩解说：“我、我可努、努力了。你、你不懂，题、题太难了！”
他爸不理他，跟我说：“谢谢啊。”
“叔叔不用谢。”我擦了一把汗，脚下抹油，溜走了。
回去的一路上，我都在想老师让我说的话：“他不好好学习，不努力，给全班拖后腿。”和我对他爸说的话。我不知道我这样做是对了还是错了，他会不会以此为借口，以后更加不努力呢？我想不明白。
第二天起，他变样了。
按时完成作业，虽然全是错误。我给他改正错误的时候，耐心听，虚心改，有问题就问。有的时候在学校改不完，我就让他放学后来我家改作业。到我家后，他非常有礼貌，见我家人嘴甜的不行，搞的我爸妈后来一直夸他乖巧。不管我对他态度多不耐烦，他都呵呵一笑，从不回嘴，从不捣乱，再也不逃学，上课认真听讲。
结果他的成绩突飞猛进了。就在小学毕业前几个月，他简直考一次变一个样。大家发现，原来他很聪明啊。所有老师都疯了。
最后小学毕业考试，他从五年半来的倒数第一（一共一百五十多人），考到了前六十名，用我们很多同学的话说，就是“XXX都比我考得好？我的天哪。”
毕业后，我独自升学去了另一个初中，其他同学留在那个小学的初中，包括他。我和以前的同学联系不多，因为我不喜欢我乱七八糟的小学时代。后来听说他成绩还是一般，不过已经不再偷鸡摸狗，大概去了一个专科学校，后来找了一份工作。
前几年在网上遇到他，发现他神经还是不太正常，说一些奇怪的话，似有妄想。不过是有着正经工作的，是在用自己双手赚的钱，养活着自己的。
我的小学时代，在我身上发生过很多很多狗血的事情，不过我记忆最深刻的，始终是这一件事。直到今天我还在思考着，为什么我会记住这件事，以及这些回忆对于我的意义。
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很多支持，感谢有人看。补充几点：
1. 不少人在回复里说怎么没有在一起。开玩笑的是大多数，可能也有一些有点认真成分在？说不好。不过这个脑洞开得太大，只能说言情小说流毒害死人呀。
2. 这位同学在最后几个月努力学习的样子我还记得，如果说这个故事里有一点励志的成分，我想就是这个。想象一下一个五年半没有学过习的人，最后抱着破破烂烂的练习册和课本，坐在讲台底下（他的“专座”，你懂的），如饥似渴地盯着老师。做练习册的时候，经常绞尽脑汁，简直要把练习册吃进去似的，恍然大悟的一瞬间，气恼地用拳头捶自己的脑袋，使劲埋怨自己怎么这么笨。不把责任推卸给任何人，不推卸给家庭、给老师、给同学，五年半以来失去的东西，要用三个月拿回来。这是那时他潜意识的想法吧，我猜。
我想，像那时的他的那股子劲头，换到谁身上，一定都会获得成功吧。
3. 关于这个所谓的“善举”，很多人回复里把我夸到天上了。完全不敢当。想起当时，我明白我只是那一瞬间突然情商高了点，敏感了点，反应也相对快一点，所以才临时编出一套话。换任何人，都不会希望自己的行为给自己的同学带来那么大的痛苦吧，区别只在于有的人能反应过来，有的人可能就没反应过来。何况他家的情况我们六年来都很清楚，其实我们班同学很多人都挺同情他的，虽然同时也很讨厌他。这完全不矛盾。
4. 我是大连人，我觉得从小环境和家庭教育的理念就是保护弱小，这点正义感和“做正确的事”的概念我觉得在我身边还是很普遍的。举个例子，我爸原来是警察，他和我讲的一件事我印象很深。东北原来老工业区下岗，大连也被冲击的很厉害。我爸负责的一个区域就有下岗职工的宿舍。那片区域里有个榨油厂，有天晚上油厂报警说有人进来偷东西，我爸他们几个警察就去了。把那人抓到后，几个警察都愣了。原来那人家里两口子都下岗，没有钱吃不上饭，男的急了，就跑到榨油厂偷豆饼吃。那是上世纪末二十一世纪初的事情啊同学们。豆饼是大豆压出豆油后的残渣，是用来喂猪的。上次听说有人吃那玩意都还是在描写三年困难时期的文章里头啊。我爸说他们几个警察当时就凌乱了。后来几个人把身上的钱都给了那个人，放他走了。大连人总有种莫名其妙的正义感。比如说对他家里的情况，我们同学中间其实很久以来都有共识，就是他被家里委屈的很厉害。我们之间也偶尔聊到这个，大家其实都为他抱不平，只不过没有任何机会去做点什么罢了。我们毕竟都是小学生嘛。只是这一次，我正巧有了机会做了点什么。仅此而已了。后面竟然对他造成了那么显著的影响，也是我始料不及的。
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近5K赞的补充：
1. 绝大多数人为此感动，并用非常温暖的语句赞美我。实不敢当，感谢你们美好的善意。
2. 极个别的回复表达了质疑真假之意。并不意外，也不觉被冒犯。统一回复一下，这件事完全真实，并没有任何夸张。如果我真的想创造一个鸡汤故事，最好的方法难道不是说他从此变成高富帅然后我们幸福在一起？事实并非如此，人生几多艰难，岂能那么容易便见到彩虹？有时候，仅仅是普通地活下去，就已经费尽全力。
3. 提到鸡汤段子，我理解有些人心中对于传奇的向往，不过肆意表达“失望”的心情，还是非常……怎么说呢……嗯……disturbing，或者说，闹心。哈哈。
4. 关于个人身份。难道注册时随便起个名字点个性别不是非常正常的嘛？本人性别女。已更正过来。
5. 炸出好多大连老乡，也有很多山东半老乡，很开心~~！
1981年美国总统里根遭遇暗杀，虽然中弹但幸运地活了下来。两个月后，他去德国柏林演讲，现场气球突然爆炸发出“砰”的一声，他没有惊慌，而是给出了这样一个神反应。。。
https://www.zhihu.com/video/1046140764211462144
走秀中，小女孩不肯下来，男孩一把拉住太苏了八
小男孩T台机智救场 https://www.zhihu.com/video/1045679968234934272关注 @大耳狐英语 收获更多育儿故事和干货
当记者时，第一次去采访矿难，还是个瞒报事件。（承蒙各位厚爱，所有更新都在最后面）
司机和摄像也是第一次采访瞒报矿难，特别慌，我们都觉得会被突然出现的路虎堵路，然后被黑社会打死在深山老林里，要知道，这事儿要是成功瞒下来了，那矿主就是赔个几百万私了，要是捅出去了，那就是倾家荡产，几个亿瞬间就没了，我们都觉得自己的命好像不值几个亿。
10年的事儿，有兴趣的自己去查吧。我自己做的报道是在电视上播的，懒得找了。
事故是4月26号出的，我28号下午到的鸡西，到了之后立刻就去了煤矿。
尼玛，矿上一个狗影都没有啊！
我当时心里也是没底儿，下车之后跟司机说，大哥，停大路上，别熄火，要是看我跑过来，赶紧挂一档，不用管车门关好没管好，咱特么保命要紧。
然后跟摄像说，要不然我拿着偷拍机先去看看，你先别下车，砸坏了摄像机就不好了。
摄像非常够意思地说，涛哥你放心地去吧，我给你放哨。
我：你……你……你真是我好兄弟！
然后我就在矿上偷偷摸摸转了一圈，尼玛啥都没有，这不行啊，就又蹲在矿门口，就这么蹲了半个小时。
就在我憋了一泡尿觉得不尿不行的时候，突然来了个大哥，骑着摩托车进了矿里，绕了一圈之后又出来了，看那一脸洗不下去的黑色，我判断：
这特么绝对就是个矿工！
当时心里想，出事儿之后矿工肯定都给圈起来了，这么一个漏网之鱼也不知道是哪儿来的，估计就这么一个机会了，必须得抓住了。
于是赶紧上去拦下他，开始问：
“大哥这矿上是不是出事儿了？咋一个人都没有呢？”
大哥非常警惕，都没熄火，不对，都没摘空挡，手一直捏着离合器呢，一脸凶样对我说：“你干吗的？”
当时我心中跑过了一万只草泥马……不对，当时还没有草泥马这个词儿呢，跑过去的估计是一万只长着我的脸的奇怪动物……心想这特么怎么说啊？机会就一次，说砸了就完逼了！谁知道上来就能遇上矿工啊？没准备啊！
于是，根本没有灵机一动，完全是傻逼一样脱口而出一口非常不地道的湖南天津唐山味儿北京话：
“我大哥天天晚上给我打电话报平安！他两天（我蒙的）没打电话了！他肯定出事儿了！大哥你告诉我咋回事儿，我好跟嫂子有个交代！大哥求你了，我家就我俩孩子！你告诉我，我也好有个心理准备！我妈急的两天没吃饭了！……”
当时特么眼泪就要出来了，还好没有太入戏，没忘了赶紧打开偷拍机。
我死死揪着大哥的手，就生怕丫一脚油门走了，大哥估计也没见过这场面，或者说当矿工的对于妻子孩子母亲之类的词语有特定的感触，看得出来他居然被触动了一下，大哥回头瞅了一眼煤矿门口，然后瞅着远方跟我说：
“兄弟啊，告诉家里人准备处理后事吧……”
然后大哥一五一十，把他知道的矿难的事儿全跟我说了一遍……
虽然这些不算是直接证据（直接证据是矿主承认的，具体他怎么承认的咱也不知道），但是这位矿工大哥说的句句实在话，放到新闻里也绝对够震撼了。
然后我抓着大哥十多分钟，该问的全问了，最后才恋恋不舍地放开大哥的手，看着他绝尘而去。
我的尿都憋到嗓子眼儿了，但是可惜，我知道，我拍的虽然精彩，但是没有直接证据，这条新闻还是不能播。
好消息是，这事儿被正式核实之后，我拍的这一部分全都播了出去，跟矿主的矢口否认形成了鲜明对比，效果还挺好，为了保护大哥，用了马赛克+变声。以及我的素材上央视了，我是第一个采访到矿主的记者。
坏消息是，尼玛以后只要发生了矿难，组里主编都会第一时间给我打电话：“涛啊，睡觉呢吧？辛苦一下呗？XX又矿难了，车和摄像都给你约好了，收拾东西现在走。”
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我是暖石的CEO小马，当过记者，采访过矿难，12年转行做运营，15年创业。
知乎上有很多人比我成功，但愿意实实在在分享经验的不多。我想实实在在地把我这些年的经验和坑分享给你，不求高赞，但求有帮助，欢迎你关注我，也欢迎你看看我写的其他内容：
免费的有用的职业规划课：不再迷茫——你今天就要看完的14节职业发展课程
我写的简历干货：3.8万收藏的优秀简历写法
我做的创业项目：零基础小白，如何转行/进入互联网运营、推广岗位？
我的记者生涯：4.5万赞的矿难采访经历、8千赞的小说：记者的灰色收入能有多高？
我的营销技巧：如何让文案做得漂亮？、你见过哪些经常出现而不易被察觉的洗脑方式？
当时初中英语老师上课。我也记不清是什么了，大概不是提问就是布置作业。反正结尾问了大家意见，yes or no。很明显走走形式，大家一般都会有气无力地回答YES，所以当时我想我回答NO老师也应该听不见吧。我就用正常声音回答了NO，结果卧槽，不知道怎么就我一个人回答了。老师当时一愣，我当时一愣。大脑飞速旋转想起来我以前看过的笑话，马上接下去。坚定回答了一句：No Problem！
冬天有次上厕所，出来天气太冷了，就没有洗手。
恰好又遇到一个女同事在洗手，就和她打了个招呼，然后一起走。
该同事说话比较直，走了几步，直接冒出一句:"你上厕所出来咋不洗手？"
那时周围有好几个同事，幸好那天脑冻大开，立即回了句:"我去厕所打电话，怕办公室打电话影响到同事。"
同事顿时觉得我好有礼貌。
ps:至那以后上完厕所每次都洗手了。
“此间乐，不思蜀。”
被建议修改。只好改成这样了。。。。
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很久很久以前有个真正的兔子村，村民都是货真价实的白兔
其中有只白兔名字叫奶糖，因为声音甜，每次村里开全体兔子大会都负责领喊兔子村的口号
兔子村的图腾是胡萝卜。口号只有两所以句：“胡萝卜最好，消灭小青菜”
正如每只兔子都会脑子抽筋，把天天说的“啃草，爬山”，说成“爬草，啃山”一样
奶糖在某次全村兔子大会中，照例要领喊
竟然在众兔睽睽之下喊成了“消灭胡萝卜!”
说时迟，那时快，奶糖在大惊之后，容量极小的兔脑飞快的转过来，在一秒之后接上”以外的十字花科芸薹绿叶蔬菜！“
于是群兔跟着大喊：”消灭胡萝卜以外的十字花科芸薹绿叶蔬菜“
没错，白兔们的植物分科知识就是如此丰富呢。
奶糖回窝后，全身都被大汗打湿了，病了三天。
差点在爸爸妈妈面前说出【真是日了狗了】还好我机智的改口【真是日L…落西山红霞飞】噢……
说个我哥的故事吧，反正是他说给我听的，真假我就不知道了
话说我哥那时候刚从警校毕业，分到派出所实习。一次收到消息说某吸毒人员聚众吸毒，于是大家开始跟踪找毒窝。跟车的时候很顺利，可是嫌疑人到一个小区停车后就没法跟了。因为嫌疑人是被多次处理过的，所里面的警察他都认识。就在嫌疑人倒车的时候，我哥主动请缨说:“我是生面孔。”领导笑笑就放他下车了。
据我哥所说，他当时就是影帝附体，根本没多想，直接掏出电话在小区院子里装做接电话的样子
“我没来过呀。…………哪个单元？…………哪一间哦？……”
边说边到处望，顺便用余光观察嫌疑人的动向。看见嫌疑人走进一个楼道后马上跟进去，跟着上楼继续打电话。
“看见了。……吃火锅？……哎呀，不如出去吃……blablabla……。”
确定嫌疑人进门后还假装多爬了一层。
“什么？……都没烟了？……几包？我下去买……”
……
一路兴奋的跑下去向领导报告，嫌疑人已经进去了。
“几楼？”领导问
“演得太投入，忘记数了。不过放心，我做了记号的。”
于是一群人如狼似虎的扑了上去，来到门口看见，一泡新鲜的尿迹似乎还冒着热气……
踢门抓人一切顺利，回到所里，我哥兴奋的向人分享自己第一次跟人是如何的紧张，当发现自己忘记数楼层后又是如何的机智做了个明显的标记，哪怕被嫌疑人从猫眼看见，最多出来骂他没素质云云
这时，带队的领导正好从旁边经过，淡淡的说了一句
“你可以下楼的时候再数一遍……”
曾经在体制里陪着镇领导两个人去农村考察，当时正好在一所破旧小学在听报告，赶巧不巧说是市级领导也来了这个村考察，接到消息说现在正在往学校这边来，三两分钟就到，最戏剧化的场景来了…学校太过老旧本来听报告就是来扶贫的，学生们都是坐两个人一个凳子的那种长凳，而且本身就没几把椅子，领导来听报告找遍学校就两把空椅子，市级领导班子一共来了三个人…怎么算都得有一个人站着没有椅子，大家都觉得一筹莫展，通知人现在去搬椅子也来不及了，但是也不能让学生站着，给领导做吧？这时我领导作出一个决定….他居然让我把其中的一个椅子扔到空余的废弃学校仓库里，只留下一把椅子…
刚把椅子藏好，市领导班子坐着车就来了，后面还跟着两辆车，乌央乌央的开进学校，一堆人众星捧月其中的三个人，我们领导开始热情寒暄，然后一起听讲课，这时那三人看就一把椅子，其中职称较低的两个人主动把位子让给了最大的领导，然后我们一群人全都站着听….就这样大家愉快的把会开完了，也把市领导给送走了.我问领导为什么把那个椅子藏起来？领导语重心长的和我说“不患寡而患不均，那两个副领导你说谁坐合适？咱谁都得罪不起，最好的办法就是都不别坐，他们勾心斗角是他们的事，别烧到下面来.” 自此我服了….后来离开了体制后，去了外地发展，老领导也退休了，不过经常去看望.无形中教会了我不少为人处事吧.
之前在电视节目中，李敖曾经举过一个撒切尔夫人的例子：
撒切尔夫人当政时，一日与内政大臣吃饭。一个年轻的女服务员端了一碗热汤上来，往桌上放的时候，不小心打翻了，烫到了内政大臣。
正当女服务员诚惶诚恐、手足无措的时候，撒切尔夫人起身，上前轻轻地抱住女服务员安慰她说：“这个错误我们谁都有可能犯，你别太害怕。”
安慰完女服务员后，撒切尔夫人才过去安慰内政大臣。
李敖评论：「当时最窘迫的不是被烫的内政大臣，而是那个不知所措的女服务员。撒切尔夫人注意到了这一点。这个细节太棒了！」
之前看过许多引用，大都是到此为止。其实后面的一段对话更加精到和出人意表。
李敖补充道：在中国只有一个人有这样的本领，就是——周恩来。
鲁豫接下来反问，政治家和公众人物面对这样的场合，在某种程度上是做出来的姿态给别人看。
李敖答到：「非常对，就是做给大家看。」
然后他引用了春秋时候别人在介绍鲁仲连时的说一句话：
人皆作之。作之不止,乃成君子。
人都是要强求自己去做一些事情的，这样不停地勉强做下去；始终不变地这样做,习惯与本性渐渐相融合,也就成为自然。
即便是这样勉强作出来的举动，也同样地出人意表。不管真心还是假意，就算是演戏给别人看，只要坚持不懈地演下去，久而久之就会弄假成真，成为真正的温润如玉的「谦谦君子」，或是成为自己所希望看到的改变。
世界虽然辽阔，但没有几个人真的是天生丽质，自小到大从来都是光彩照人仁人爱物众望所归。我们大部分的人，都是需要不断地打碎与捏合，不断刻意练习，然后在一个又一个具体细微的举动中，贴补自己的形象与期待。
刻意训练接受这个世界的复杂性，练习宁耐安详，练习刚决果断，练习仁者爱人。 从假装开始，直到能习惯地微笑、体谅人且关心人。 先作一秒钟的君子，而后是一分钟，而后是十分钟、一小时、一整天。 先练习体谅陌生人，练习体谅父母亲友，最后练习接受自己的边界与限度，随才成就。
最终，我们也终将踉踉跄跄地接近那个「曾被寄予厚望的自己」。
关于个人成长以及社交心理，在其他的一些文章中也有分享。这些文章都很长，很值得。我相信它们可以给希望改变的人一些切实的启发。
如果你也喜欢，可以用各种方式告诉我。
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去百度面试，三面面试官问我：“对百度最近的负面新闻怎么看？”
这个问题简直就是跟女朋友问你她和你妈同时掉水里你救哪个一样的送命题，但是我作为太极拳十段高手怎么会被难倒呢！
我回答说：“只有那些无足轻重的公司才会没有负面新闻，中国互联网发展至今，哪个巨头没有点负面新闻。百度有传播广泛的负面新闻，这一方面当然是一种鞭策，但是另一方面恰恰说明百度依然处于中国互联网舞台的正中心，巨量的用户依然对百度怀有极高的期待，而这就是我之所以想来百度的原因。”
舔得明明白白的╮ (￣ 3￣) ╭
一次在一个小店，老板在收银台收银，他儿子在旁边整理酒架子上的酒，脸上能看到明显的一块青色斑痕。排我前面结账的一位大爷问老板，这是你儿子吗？老板回答：“是，放假了来帮个忙”。老大爷估计眼神不太好，没看清楚，继续说道：“脸上怎么回事？打架了还是撞的？”老板挺不好意思的回答：“是胎记，打小就有”，我能感觉到老板和他儿子有点自卑的情绪。
大爷也有点尴尬，然后说了一句让我记忆到现在的话：“好孩子有慧根，老天爷怕丢了，做了个记号。”一句话把尴尬就解除了，这可能就是人心中的善意吧。
@脸小没福
隔壁小萝莉第一次来找五岁小外甥玩，小外甥：“你叫什么名字？”小萝莉：“我叫胡蝶。”小外甥：“像你这么美丽的女孩子就应该叫蝴蝶。”
1、某次公司开会，经理给大家放PPT的时候突然蹦出一张女性大尺度图片,大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:“大家还困吗？不困咱继续！”
2、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了，后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！都堵道了，今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我 。
3、记得那时高中上课，班上一个同学在用手机看那种成人小电影。突然耳机掉了，传出了很大的声音。全班同学和老师看着他。只见他淡定的关了手机。转过身给后排男生说，来，还你手机。后排男生楞了一下。把手机后盖打开内存卡拿出来，递给前面说，还你的内存卡。前面男生那个无语尴尬啊。
4、有一次加班晚了一点回家，在巷子里被几个黄毛少年拦住，问去哪里。我说有个兄弟判了5年今天刚出狱，打电话要我去喝几杯。几个人愣是让出一条道，目送我离开。
5、说个我一哥们的事，有次我们在一兄弟家喝酒，喝到后来没烟了，我一哥们就给了20块给我那兄弟小孩说买包玉溪，剩下的钱给你买两包辣条，正当我们鄙视他连小孩都骗的时候没想到那小鬼拿着两包辣条和一把零钱来说钱不够的时候，我们都笑了，这小孩有前途啊 。
霍金最近在澳洲举办的科学讲座上 完美诠释了高IQ+高EQ。
以下摘自微信平台：至娱乐
“有人问霍金：“单向乐队（One Direction）的成员Zayn离队让全球无数少女心碎不已，这件事会产生怎样的宇宙效应呢？”
听到这个问题，敏感的娱姬一边冒汗一边寻思着，提问者莫不是个国外同行吧……？
娱姬觉得当时，霍金先生心里一定是万匹草泥马呼啸而过，我在给你科普宇宙理论，你却让我解释八卦？！
万万没想到，霍金先生没有一丢丢拒绝，也没有一丝顾虑就开始作。答。了。
“Finally, a question about something important,”
“终于有人丢了个至关重要的问题啊！”
“My advice to any heartbroken young girl is to pay close attention to the study of theoretical physics. Because one day there may well be proof of multiple universes.”
“对于那些个心碎神伤的女孩子们，我的建议是，一门心思扑到理论物理上，因为也许某天多重宇宙就被证明真的存在了。”
“It would not be beyond the realms of possibility that somewhere outside of our own universe lies another different universe.”
“在我们现在的宇宙之外，还存在这另一个完全不同的宇宙，这并不是没有可能的事情。”
“And in that universe, Zayn is still in One Direction.”
“在另一个平行宇宙里，Zayn仍然是One Direction的一份子。”
“This girl may like to know that in another possible universe, she and Zayn are happily married,”
“而且在另一个宇宙，也许心碎的女孩跟Zayn还能结为夫妻呢。”
不知道各位有没有看过这个视频，
这个是贾玲在众星云集的金鹰奖采访环节里面对记者冷场反应的机智表现。
以我在知乎的30个粉丝做保证，
（不好意思，现在有1000粉丝了、我是认真的。）
什么我都快8000个粉丝了
不是开玩笑，16000位粉丝来保证啦！！！
完了你会回来为贾玲点个赞的！！
http:// m.pps.tv/play_3II6XP.ht ml
抛砖
2010年研究生考试，340人取60，笔试成绩倒数跌入复试。面试当场滔滔不绝地说对新闻事业的热爱与崇拜，当时有个老师打断，问，你是中文系毕业，又这么能说，干嘛不去做老师，来学新闻？
内心一怔，目光刚好看到考官之中的石老师，忽然想起当时学过他一本传播学的书，第一页有对他的介绍。
于是我镇静的回答：这个问题我答不出来，但是1984年武大中文系毕业，现在却是我校传播学学者石老师可以回答。
当场一阵笑声中，很严肃的石老师说了一段中文与新闻的关系，我一个字也没听清，只是知道，这关过了。
分割线
三天之内，想不到点赞的朋友快破百了，谢谢大家，因为这几天大家的鼓励让我不停想起五年前的那些事情，另一次的反应，不知道算不算机灵，但确实帮我脱困了。
研一暑假实习的时候被分配到郊区采访，赶上那几年城市大建设，到处都在修路，那个地方下了公交，步行还需要近一个小时。
在39度的高温下，走了快40分钟，头昏脑胀，路边有黑三轮，摩托一类，不敢坐，也没钱。私家车很多，可惜没有胆量。
只能边走边回头，终于看到一辆警车，冲上去就拦，就说想做便车，警察从车里探出头，大喊，警车你也敢拦！
我来不及考虑，就喊回去，就是警车才敢拦的！
一车的警察都笑了，五分钟后他们送我到采访的小区。
现在回想，那个暑假好几次都是在路上拦陌生车才顺利完成采访任务的。
去年的事情，本身挺好的一个周末差点出人命。
周六因为老婆加班，我就像往常一样去接她。她工作的地方有一个露天停车场。
上图是我翻出来的以前拍过的照片。
那天刚下完阵雨，地上有些泥泞。我停好车后为了防止弄脏皮鞋就换了双跑鞋。接到老婆后，准备回停车场取车。当我快到图中A位置时，前面有一对父母带着一大一小2个孩子在图中B位置的花坛上整理一大包东西。
而右侧C位置当时停着一辆浅灰色卡罗拉，已经启动，看样子在等前面的SUV离开（SUV的位置照片拍不到，就是在C车的正前方过道上，是一辆大型的SUV。那天停车场的车比图片中多，出去要排队）。
注意看图中绿圈，那是一个小台阶，不高，也就2~3公分左右。很多人想停到类似C车位置时，都是从台阶上开下去，这就不需要从前面倒车入位了。
浅灰色卡罗拉应该是等的不耐烦了。看到后面过道没车，等了一下，便打开倒车灯，慢慢的往后靠向台阶。因为有高低差，前两次都没上来。我能看出他的意图，就站在A位置等他。心想你加点油门不就上来了吗。
这时，惊险的一幕出现了，B位置的父亲原本是抱着小一些的孩子，但此时这个小孩子却在地上，还追着一个小东西向我这个方向跑，还跑得很快。另个大一些的孩子和父母竟然都没看到！
卡罗拉的引擎声音明显更响了一些。我脑子一空，身体就动了。
我松开原本手里的东西，直接冲向小孩子和车的中间。一屈膝双手顺势勾住小孩子腋下，借着冲力，我抓着他撞向花坛上的那包东西。
网上找了张图做个示意。我和那小孩的身材比例差的不小，小孩子比图片中的还要瘦一些。
因为我不知道包里是什么，对撞击的结果也心里没底，所以就没有收回最后那一步右腿。最后，右腿撞到了花坛边缘产生了一定减速作用，我带着他成功扑在了那个大包上。
同时，咣当一声，卡罗拉撞到了当时位于图中左侧黑色车位置旁的一辆白色上海大众（后来才知道，因为孩子身材小，卡罗拉车主发现的时候已经来不及了。但不能原谅的是，当时她一紧张，反而踩重了油门，直接撞到了后面的车）。
幸好那个大包里面有衣服和包装盒等东西作为最后缓冲，不然这一下对小孩子身体负担可不轻。
他父母反应过来后一声惨叫，母亲直接吓哭了。她迅速抱起孩子，哭着问孩子哪里有受伤，一遍一遍的摸着小男孩身体。父亲也脸色惨白，不停掀翻着小孩的衣服查看。
这时候我已经完全清醒了，不过身体一直不受控制的在抖。他父亲来扶我的时候，我才发现右腿已经出了很多血。
贴个最近右腿的照片
后面的事情就不细讲了。万幸小孩子只是有点擦伤和惊吓，我的右腿也没骨折。
之后，很多人问我那一瞬间是如何计划好营救过程的，是否受过训练。
我去，计划个香蕉皮啊！我TM后怕死了好么！如果当时我完全理智，是否还能冲上去？我是真不知道。如果我受过训练，能抖的跟帕金森似的？
回头看那辆卡罗拉，车尾都凹坑了好么，想象一下我差点就夹在里面。我老婆回家后一直哭，说万一出事儿怎么办，也不知道该生气还是高兴。
面对危险的滋味，我是不想体验第二次了。可想想那些不顾及自己性命反复冲向危险的警察，消防员、医生，我现在是真佩服了！
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超市里，有位顾客想满买半个生菜，理货员说生菜是要整个卖的，那位顾客便请理货员去问一问经理可不可以。
理货员找到经理，说道：“有一个呆瓜要买半个生菜”。他忽然瞥见那顾客正站在身后，便立刻改口说：“呃，而这位先生很好心，愿意买另外半个。”
事后经理笑着对理货员说：“你刚才反应很快，你是从哪里来美国的?”
“加拿大”理货员答。
“是吗?为什么要离开那里？”
“因为那里只有妓女和冰球运动员。”
“告诉你！”经理皱着眉说：“我妻子也是加拿大人！”
“真的吗？”理货员说，“她以前是哪支冰球队的？”
这是一个被有早课却无法入睡于是来这里回味自己智障过去的美少女精简后的回答
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记得是高三的一次晚自习前的休息时间，班级里没几个人，我在最后一排，用同学的手机看running man，傻笑。
人生真是太美好啦！！
然后同学聊天的声音突然停止，我感觉气氛不对，一抬头，发现班主任正朝我走来。
而当时我们班级是禁止带手机的。
我直接懵逼，唯一能做的只有锁屏。
老师说，你干什么呢？
我胡扯说，看英语演讲，希望英语那个。
然而那个手机里根本没有那个什么狗屁英语演讲。
老师说，你拿着手机跟我去办公室。
然后我就拿着手机跟老师走了，我看了一眼借我手机的那个同学，他好像要杀死我。
到了办公室，老师说，你最近有点飘啊，还玩手机，想找家长了是不是？
我说，我没有，我真的看英语视频。
然而我的腿却开始抖了。
老师说，你要真看英语的话你抖什么啊，你怕什么啊？
我说，手机是我借的，我怕您给没收了，我不好跟人家交代。
老师说，那你把手机打开，要是是英语视频，这事就算了。
我接着抖，只能拿出手机，却发现手机锁上了，而密码我并不知道。
。。。。？
卧槽天不亡我！！！！！我有救！！！！！我感觉自己迎来了人生中智商最高的一刻！！！！
我说，老师，手机锁上了，密码我不知道啊。
老师看着我，很愤怒。
我说，老师这样吧，我去找那个同学问，他们班级就在楼下，手机放在您这儿，我问完了就过来行不？
老师说面色缓和，说，快去快回。
于是我走出办公室，轻轻关上门，然后
像疯狗一样飞奔回我的班级。
同学们都激动地看着我，想问我为什么这么快就回来了，然而作为一名机智的美少女，我此刻并不能做任何解释，我只能大吼：
“他妈的谁手机储存卡里有上次英语老师给下载的英语视频！！！！！”
那个时候，用iphone的人很少，大家都是用带储存卡的手机。
一个女生说，我有，还没删。
GET！！！！！！！
于是我又飞奔回办公室。
老师关怀地看着我。
我说，老师啊，那个同学不在，他出去吃饭了，要不我把手机关机了，把储存卡拿出来在您电脑上看吧？
老师想了想，说，行。
计划通！！！！！！
于是老师转过身开始开电脑。
关机，开后盖，拿出储存卡，用颤抖的流汗的手，调换，把换下来的放进牛仔裤兜里。
然后把卡递给老师，说，老师，您看吧。
并带着自信的笑。
然后卡里就是英语视频，甚至还有大学英语教程，女同学诚不我欺！！！
然后顺利拿着手机回班级了啦啦啦。
我爱我自己。
大概发生在高二的时候..
事情是这样子的...
当时在上课, 老师在讲台上卖力的讲课.
学生在课桌上用心的打各种酱油..
A坐我右前方.
B坐我右边.
大概是:
[讲台]
[人] [人] [人] [人] [人] [人]
[人] [人] [人] [人] [人] [人]
[人] [人] [人] [人] [人] [人]
[人] [人] [人] [A] [人] [人]
[人] [人] [我] [B] [人] [人]
[人] [人] [人] [人] [人] [人]
[人] [人] [人] [人] [人] [人]
突然. A手机响了
他第一反应和所有人一样, 先按掉手机铃声..
但是接下来马上向后看..也就是转过头看着B.
而B此时戴着耳机在玩PSP..
所有人都被A精湛夸张的演技骗了..
老师走过去把B的psp没收了...
A没事...
B也以为自己只是刚好被老师看到..
看到所有发生一切的我最后看到A君笑了笑
深藏功与名...
这是我妈告诉我的一件事。
当年斗地主，我姥爷是生产队队长也是红卫兵之一。当时生产队之间互相监督，对方走资派和地主富农斗的怎么样了。
有个老师，他父亲是个大地主，所以他的成分不好。刚开始斗他的时候也没有打，就是翻旧账说他家以前怎么不好，而且这个老师人也不坏，还教过我大姨。后来发展着情况开始失控，不让吃饭不让喝水也打人，大夏天，他被捆树上，说要他交代问题。他都快渴死了，但是谁也不敢给他一口水喝。姥爷转了一圈到从大队院子里舀了一瓢水，二话不说就泼他脸上，问周围的人他交代了没有，大家都说没有。于是姥爷说，过去地主让咱们饿着，喝稀的，咱们也让他们尝尝这滋味，喂他水，一会儿问问他能吃饱不能。乡里乡亲，其实都没有想着往死里逼，大家也都是缺个理由，但是环境那样，谁也不敢递上一滴水，姥爷的一番话从理论上解决了给这些人喝水的问题。很多人活了下来。
大三期末考试，有一门计算机图形学下午两点考，我和几个同学在图书馆上自习，到了大约一点半的时候下楼去考场。路上遇到任课老师，我们这个老师，平时也喜欢和同学开玩笑，反正就是能和同学打成一片那种女老师。好戏来了
老师问我们：你们考完试了吗？(老师也忘了自己这门课上午考下午考了，她平时就迷迷糊糊的)
我周围同学异口同声：还没呢
我平时就爱和老师开玩笑，当时就看这个老师迷迷糊糊的好可爱，逗逗她，就说考完了！
老师显然是蒙圈了：到底考没考完？
这次我没等他们答话就说考完了上午就考完了，就在这时，我灵光一闪，紧接着就说：老师，你出的题好难啊，最后那个缓冲器扫描线的大题我都不会写……
老师又蒙了：哎，最后一道大题不是谈谈图形学实际应用吗
我：哦哦，那可能是我记错了，那老师倒数第二道大题怎么答啊，我题都没看懂
老师：怎么能没看懂呢，种子填充这么简单算法怎么能不会呢
我：哦哦，原来是种子填充啊，我说呢……
这个时候周围同学在那里偷笑，老师应该是看出来不对劲了，我赶紧深鞠一躬，谢谢老师我考试去了。
在一列从南往北的火车卧铺中，见识过一次。
一位三十岁左右的和尚在和他同隔间的大叔滔滔不绝地侃，声音洪亮，虽然还隔着一个隔间，我听得清清楚楚。我去卫生间时路过瞟了一眼，看和尚布衣加身，佛珠挂怀，看起来是挺传统守戒的，但说出的言论颇有些“惊世骇俗”：现在人的体质不行，以前人的身高以丈算，寿命八百岁，恐龙灭绝是人捕猎的结果，宇宙就是佛祖的一个梦，等等。我不知道宇宙到底是什么，但是前面几条除了彭祖是年龄的特例记载，其他都是与我的知识范畴相悖。我几乎都快忍不住想去争辩几句时，女友拉住了我，让我消停。
然而和尚毕竟是和尚，过了一会儿我听见了一条无懈可击的理由：现在学校教的都是错的，都是故意蒙蔽大众的，真正的知识在市面上是看不到。好吧，那我表示无话可说，毕竟“宇宙就是佛祖的一个梦”。
在和尚滔滔不绝时，一位身形丰满的列车员手拎几只德州扒鸡路过，只是随口说着“德州扒鸡，二十一只”。此时和尚已换座到过道上的椅子，拦住了列车员，用手掂起扒鸡包装的一角，对其他旅客说道：这不能吃，这都是死鸡。
乘客们颇感意外，都没想到和尚会没事找事来为难列车员，当然，要真的是死鸡做的，列车员的生意也别做了。列车员略微一愣，随即满脸真诚加无辜地说道：“我们这现在当然是死鸡，经过高温烹制和真空无菌包装，绝对卫生健康，味道正宗，死的透透的，要是还活着我还不能卖您呢，哦，当然，您这出家人应该不是买家，那其他旅客，如果您吃我的这扒鸡发现是活的，我立马倒找您钱。”
于是立刻有两位旅客买来“验货”。
当时我只是觉得这个列车员够机智，趁机还能多卖两只。和尚一挠头，没再此事上多说什么，继续开始他的“科普工作”。
后来和尚说起了他是因为工伤也没姻缘就半路跑到寺里出家了，也是颇让人感慨，其实这么看起来，现在他貌似随意豁达的生活也挺不错的。
过了半个多小时，卖扒鸡的列车员折回来往反方向走，没想到又被和尚拦下了。
和尚问到：“光有扒鸡，有啤酒吗？我在这坐了一个小时了也没见有卖啤酒的呢？”
其实刚刚有推啤酒饮料的列车员过去，和尚却依然这么问，旁人都能看出和尚这是故意找茬，想扳回一城。
手拎扒鸡的列车员不紧不慢地回道：“啤酒有啊，但是你这是学韩国人的吃法？人家炸鸡配啤酒，你这扒鸡也要配啤酒呗？你要是买我这扒鸡，我就去给你拿酒去，咱顾客至上，有啥要求都尽量满足。对了，我认识一和尚，在杭州灵隐寺住过。”
和尚好奇：“他是谁？怎么了？”
列车员接：“叫李修缘，又叫济公，人家道行颇深，积德行善，世人传颂，不照样酒肉穿肠过，佛祖留心中吗？我理解你们这，只要心中有佛，吃点肉喝点酒不算什么，清规戒律都是帮助人修行的而已，但是修行的方式有很多种。”列车员转身对着其他乘客说：“这人生在世不就活着为了体验一把嘛，再说这长途劳顿，没有力气怎么修行，吃个扒鸡根本就不是事，身体是革命的本钱你们说是不是？”
还没等众人点头和尚就开口了：“多少钱？”
“二十一只，好吃不贵，我这就给您拿啤酒去，要几瓶？”列车员接过了二十块钱。
“一瓶就行了。”
列车员放下一只扒鸡，转身去别的车厢找啤酒了。
我和女友面面相觑，我相信当时所有在场的旅客都是一脸懵逼，这是活生生的“把梳子卖给和尚”的升级版。
和尚盯着桌上的扒鸡盯了一分钟，我都怀疑他是不是纯属为了给列车员增业绩，或着非要验证这鸡是不是“死鸡”做的来说明自己刚刚是对的？
然而我多虑了，和尚在反复看了看包装后就撕开了包装大口吃了起了……边吃还边“安慰”其他一脸懵逼的旅客：“没办法，车上也没什么吃的，也不可能让列车专门给咱做斋菜对吧，只能这么就乎了。”喂，这么华丽丽地自我打脸真的好吗？刚刚谁说这是死鸡不能吃的？
再说，刚刚推车过去的十五元一份的盒饭里面除了两片火腿其他都是素菜啊……你要真是为了凑合干嘛不吃盒饭啊！
和尚大快朵颐之时，列车员果然拎着几瓶啤酒过来了，给和尚放下一瓶，又收了钱。随后开始改卖扒鸡套餐：“扒鸡配啤酒，吃德州喝青岛。”
此列车员真乃一流的销售。
这两次和尚和列车员的交锋，列车员完胜，明知是对方故意找茬还能心平气和地讲道理加推销产品，始终不忘自己的最终目标，并且成功减少了和尚买扒鸡的舆论压力和心理负担，给出了正面的例子，最后还以此为例把啤酒扒鸡搭配起来卖，和尚都挡不住的诱惑，这是多大广告效应。和尚真是自己掏钱当了回托儿。
故事的结局是我和女友也买了一只，因为看和尚吃的那么爽看饿了……
END
不邀自来。。
儿子小白幼儿园大班，某天接他放学，老师告诉我学校搞防拐卖演习，小白让一根棒棒糖就骗走了。。捂脸。。然后老师问我明天有没有时间，假扮人贩子，遂答应。
第二天早上有点事，卡着时间去的幼儿园。其他扮演的家长要么带零食，要么带玩具，我来不及准备，空手到的，正犯愁呢。。被老师安排和一个小姐姐到中班作案。。
小姐姐先进门，拿出棒棒糖，开始诱惑小朋友。。谁知道幼儿园老师吸取昨天的教训，已经提前打预防针。。小朋友都不上当，乱糟糟的喊你是坏人，赶出去之类的。。我一看这不行啊，灵机一动，大吼一声：安静！这是人贩子，哪个小朋友帮我抓住她，把这个坏人送到警察局 ！
是的，你没猜错，我带着一串小萝卜头雄赳赳气昂昂的出了幼儿园。。
点赞这么多。。大家是来给鄙人的知乎首答送温暖啊
鉴于评论区为孩子以后会不会相信警察发生的讨论，补充一下，我不是警察，更不会穿着警服去做这种事情，给人误导和错误的印象。便装。另外是大概半个月前发生的事情，有说似曾相识的，我觉得很正常，太阳底下无新鲜事。。。
我有一个小目标，不知当讲不当讲。。先点他一万个赞再说？！害羞☺️
点赞党们都是认真的么？？还是知乎首答，系统为了鼓励新人自动点赞（｡ò ∀ ó｡）
妈耶，破万了，小目标实现，我觉得我可以奔着首富的大目标去了！
这本该是件很危险，令人后怕的事。但我爸和我妈在没经过任何商量的情况下，两个人以天衣无缝的配合，最终化解了一场小危机。
这段高水平的临场发挥，是我见过最棒的即兴表演。
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1994年，我三岁。
但我却清楚记得这件事的全景，再加上后来爸妈的叙述，可以把这件事完整写下来。
我记得那是一个冬天的上午。我和父母，三个人一起坐地铁。我妈抱着我，我爸站一边。
当时北京的地铁只有两条线，我们叫它一线和环线。并且地铁运行也不像现在这般顺畅，很颠簸。我们挤在人群中，车厢密不透风。
列车运行途中，我爸突然感觉身上有什么不对劲，像是有人在摸他衣服。他警觉地伸出手，护住口袋；却摸到口袋里有一只手，瘦骨嶙峋的。
他愤怒地转过身，看到一个十八九岁的小青年站在他身边；很矮小，面黄肌瘦；身上穿着破旧的衣服，头发泛着油光，一双眼睛深深陷在眼窝里。
这小青年是个小偷。
"你他妈小兔崽子！！"
我爸刚从部队退伍，身上热血尚未消退；他大吼一声，掰下小偷用来偷东西的手臂，拔出拳头迎头痛击，在小偷的胸口上重重地轰出一拳。小偷脚下失去平衡，向后方栽倒过去，身后的乘客连忙躲开；我爸上前抓住小偷的衣领，将他死死按在地铁车厢壁上。小偷脸色发青，身体颤抖；他惊恐地张着嘴，说不出话来。
然而，好像有什么地方不对。
周围有好几个和小偷同样穿着打扮的男青年，站在一边冷眼观战，仿佛蠢蠢欲动。
（当然，这是我妈后来跟我说的....）
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片刻后，周围的人群恍然惊醒，纷纷向周围退开；人群中空出了一个可以容纳四五个人的小圈。
我妈这时才反应过来大概发生了什么事，
"不是。。有话好好说别打架啊？" 我妈虽然是一个女汉子，但并不主张用暴力解决问题。
"这小子偷我钱！！" 我爸大吼一声，用拳头指着那个被按在墙上的小偷。
"妈呀！！"一阵尖叫划过了整个车厢。
车厢内所有人转过头来，盯着我们。
我妈做惊恐状："他偷你钱不怕，可别把你枪偷走了呀！！"
这句话如同炸药引爆一般，周围的乘客如鸟兽散，纷纷远离我们。身旁一阵喧闹，人群中的小圈子扩大了一倍。
我爸脸上丝毫没有浮现出不自然的表情，他右手掐着小偷的喉咙，伸出左手，摸摸后腰。
"没事！枪还在！" 我爸淡定地说。（呵呵呵其实他根本没有什么枪~）
"小王八蛋，走！跟我到局里去！" 我爸揪紧小偷的衣领，咬牙切齿道。（呵呵呵其实他根本没有什么局～）
"你看看你！不长眼的东西，你偷谁不好？偷到警察身上来了！" 我妈在一旁训斥着小偷。（呵呵呵其实他根本不是什么警察…）
小偷已吓懵逼。
"哎呀行啦行啦...一会儿还赶着开会呢，算了吧。" 我妈把我护在身后，走上前一步，对我爸说。
“不行！这小子胆儿太大了，今天我非得抓他进去！” 我爸还在那里傲娇着说道~~
地铁到站了，门缓缓打开。
"滚！！老子他妈今天有急事，再让我看到你非把你抓起来不可！" 我爸一脚把小偷踢出了车厢。
他飞一般地逃跑了。
边上的那一群男青年，也低着头，跟着小偷一起溜出了车厢。
车厢门关上了，列车继续运行。旁边的大爷大妈走过来，对我们说："刚才真挺危险的，他们有一帮同伙呢，手上还拿着武器。还好你是警察，我们只能站在一边，连大气也不敢出。"
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当年地铁没有安检，所以可以带武器进去。
不过现在想想，当时以我爸那个暴脾气，让他忍气吞声大概不可能…所以如果我妈不那么演的话…应该挺危险的，毕竟我那时候才三岁啊.....
在我们遇到麻烦或危险时，我们不能要求陌生人不顾自己安危来帮助我们。这时我们可以依靠的，只有身边的亲人和自己了。
总之也希望那个小偷经过这次心理阴影，可以金盆洗手吧...
二十多年过去了，爸妈现在感情依然很好，还每天秀恩爱给我看.....
真是天造地设的一对！
故事有渲染，90%属实。(๑•̀ㅁ•́ฅ)
✎。
公司集训，叫来几个教官
大家齐刷刷在走军步，就我失了神走快了半步，
凶神恶煞的教官看到，直直过来拎着我的领子，
大声质问：你跟谁走？！
我一激灵，大声回答：跟党走！
他愣了一下，又喊道：党在哪里？！
我毫不怯场愈战愈勇喊道：党在我心里！
他慢慢放下我，脸都灰了。
0-0-0--0---0--0--0-0-0---0-0-0
有同学对公司感兴趣，好啦，说了你们也不知道，
在我离职后半年，公司倒闭，
老板和他美丽的财务夫人偷渡出国啦。
不能算拍案叫绝吧。
大一刚军完训正式上课的时候，我也不知道我是哪个环节表现突出了还是怎么的，被选为我们班里唯一一个参加系里演讲比赛的选手，本来这就没什么的，但问题是那场比赛是周六下午一点举行的，而我收到消息是在当天中午的十二点半。
那会儿我正兴冲冲地跟朋友一起啃着大骨头，并且愉快地喝着骨头汤……
当时接到这个消息的我，满脑子都在想“完了，大学刚入学的第一个展示自己的机会，难道是要惨淡收场了？”
我仍旧记得，当时我火急火燎地赶到这个演讲比赛会场的时候，我看到好多其他班的选手每个人都准备了一个文件夹，里面夹着好几页的A4纸——没错，那就是演讲稿！
而我，一个只带了自己的人，犹如王司徒饶舌没准备好词儿一样，直接奔向诸葛亮了。
之后，选手抽签决定演讲顺序，我这边排得比较靠后。
其实，排得靠后真就不是什么好事，因为第一，如果你演讲比别人靠后，评委也会审美疲劳，到你这里听都不愿意听了，分数打的自然就低了，第二，也是最关键的一条，这个之后我再提。
演讲开始——说出来你们可能不信，当我进入会场的时候看到屏幕上写着“看祖国70年变化，谈创新引领”的那一刻，我才知道本次演讲比赛的主题……
彻底完了……
半个小时前才收到消息赶到演讲比赛现场的我，居然还是在开始比赛的前一秒才知道比赛的主题。
这不是完了，这是凉了。
我能够想象得到，这次砸了，我绝对是跑不了了。
往小了说，我自己绝对会被这些老师领导什么的狠狠地批评一顿，并且在印象分里打一个大大的零——往大了说，这些老师领导会怎么看我们班？是不是班里都一群乌合之众啊推了这么一个废物出来？
而且，自这件事之后，我人缘也会大打折扣啊！
同学们信任你，推举的你，结果你上去给整砸了，以后不能说是没朋友吧，至少好多事都不敢找你去办了。
而且这在大学新生圈老生圈教师圈领导圈里绝对会成为一个笑柄！
成为笑柄倒没啥，关键是我这大学想找个女朋友这事不就泡汤了？
正可谓是可忍叔不可忍，叔可忍，他婶婶也忍不了！
当时我的头脑飞速运转，想着祖国这70年来都有啥成就。
军事上，东风导弹、战略卫星、无人机……那些个在阅兵式上出现过的新式兵器我全想了一遍。
生活上，移动支付、共享经济、还有这随叫随到的大骨头（指外卖）等等等等，我也想了个遍。
其他一些比较老的例子，像什么蛟龙号辽宁舰，什么天河二号什么智能家居，我真的是能想的全想了一遍。
然并卵……
这就是我前面说的排得靠后的第二点坏处——你能想到的例子，人家全都在你之前讲完了，这直接导致了后面许多例子完全重复根本没有可讲的了。
试想，如果你是评委，当时我们一共二十多个选手，每个人提一遍辽宁舰，提一遍天河二号，听一次也就罢了，听两次纯属巧合，听个十来遍——这怎么的也得听腻了吧？
这时我才真正感受到了什么叫“书到用时方恨少”了。
可惜啊，为了保证比赛公平，也为了保持会场秩序，我们这些参赛选手的手机，一律静音上交了。
于是乎，我做了一件事。
向旁边一起比赛的选手大哥借了张纸，顺了支笔。
此时在我前面排着大概还有十来个人，我要在这十多个人比赛的空挡内现写一个用时不低于六分钟的演讲稿，不太现实，再说了就算写下来了，我也够呛能背下来，索性我就记例子——记每个上台的选手所举的例子。
当然了，记这些例子，不是为了到时候有例子可讲，而是为了等到自己讲的时候，尽量不与前面选手所举的例子重复。
具体怎么分类呢？
我写的时候，思考了一下在这个问题下我能想到的例子，并且给它们分了个类——军事类、科技类、生活类、实际应用类、提出可行但未应用类等等，然后依照每位选手所举的例子，在那个分类下记上一笔。
比如这位选手提到了东风战略导弹，我就在军事分类下记上一个“东风导弹”。
然后等到我上场前主持人报幕的空挡，我扫了一眼分类单。
果然，我赌对了。
我当时赌的是，这次的比赛主题是“看祖国70年变化，谈创新引领”，大部分人应该都会从大的层面开始讲起，举例也应该大部分都是从大的方面，像国家啦科技啦最新研究成果啦之类的，而生活类，几乎很少有人提到！
那我就从这里开讲。
直到现在，我还仍旧记得，我上场的第一句话是：
“实不相瞒，我在距离开始比赛的半个小时之前，人还在喝着骨头汤。”
这句话成功地逗乐了台下的观众，也成功地吸引了评委的注意力。
毕竟，在我之前的选手，开篇都几乎是千篇一律的“今年是新中国成立的70周年，没有祖国的强大就没有我们现在的幸福生活，作为新时代的青少年，我们应该热爱自己的祖国！而这几年，我们祖国的发展愈来愈快，很多的新兴科技都应运而生，像…… ”然后开始正文。
反倒是我这边，开篇整了一骨头汤。
这之后，我记得我说了这么一句：
“我这碗骨头汤是怎么来的？打开手机，点开美团，下单，十分钟后送达……”
这个看起来很平常，因为手机订餐已经成为了常态。
但是，这句话之后，我紧接着，就开始谈起了外卖行业的兴起，从外卖谈到手机支付，再由手机支付谈到了现如今生活中的智能设备，从智能穿戴设备——比如智能手表，智能手环，智能跑鞋，一直谈到进入家门那一刻，智能家居就早已打点好一切——这其中再夹杂着一波回忆杀，谈小时候写畅想未来的作文时写过足不出户网上购物，想坐在家里也能上课，想可视电话，想无人驾驶，想不烧油的汽车，想出门之后家里的电器都自己工作，在回家之前就打点好一切，之后再联想一下现实，这些我们有的已经试验成功正在完善，而大多数的都已经实现了，最后看时间差不多还剩两三分钟了以一句“当初想这些的时候，我才10岁，还在读小学，前后不过十年的时间，我们的祖国，就已经发展到了如今这样，这不仅仅是国家重视科技，更是国家大力支持创新引领的结果”开始谈一些我所了解的国家对于创新引领——尤其是创新创业的政策扶持，并且这创新创业如何带动市场经济，如何影响生活，和我之前所提到的生活类科技成就有什么关系，然后前前后后又谈了很多，最后看时间差不多了，以一句“创新引领，听起来很高大上，但很多人却忽略了，这些，其实就存在于我们的生活，存在于我们的身边”结尾。
演讲结束，台下掌声雷动。
当然，前面的选手下台前鞠躬，也是如此。
赛后点评，一位评委老师问我，每个来演讲的选手，都会在赛前交一份稿子到我们评委这里来，好做赛后提问，请问我为什么没交？
我答，我临时接到通知，没准备稿件，是我的责任——不过硬要说稿子的话，我这边有一份草稿。
不用想，我指的那份草稿，自然就是赛时临时整理的例子分类单。
交上去之后，这几位评委老师有些不敢相信，在一众准备齐稿子，有的直接拿着稿子站上去读，有的背下来不放心还是端着演讲稿的选手中，居然有一个连稿子都没有，上来直接即兴发挥的人。
而且全程都没磕巴，没加什么“嗯”、“啊”之类的语气词，也中间没出现过卡壳，没出现过大脑宕机突然想不起来自己要说什么的情况。
更让这些评委老师们感到不可思议的是，在询问通知我的那个学长后，那个学长说当时整理比赛名单的时候把我落掉了，直到比赛前统计名单准备做出场顺序抽签的时候才发现选手少了一个人，经过层层筛选整理才找到了我的名字，并且在比赛前半个小时才通知到的我后，彻底惊了。
而最让评委老师们惊讶的是，学长说当时只是叫我赶紧来会场比赛，忘了告诉我比赛的内容了，就说了这是一个演讲比赛。
也就是说，我至少是到了会场开始比赛之后才知道的演讲主题。
然后，我就得了这么一个奖：
我到现在都还记得，当时评委席里有一胖胖的男老师，在比赛结束后还问我这么说你还真就是在比赛前半个小时喝骨头汤？
我说千真万确，我那些朋友绝对能给我作证！
老师又问了，没整点骨头啊？
我说整了，估计这会儿得让他们给吃光了。
那老师一阵狂笑，然后拍拍我后背，走了。
甩给了我一个潇洒的背影。
后来通过这个比赛，我又挺进了院级比赛，校级比赛（如各位所见，这个系级比赛第一名并没有参与接下来的比赛），最后成为我们大学唯一的单人演讲代表，参加了市里的演讲比赛。
但无奈，市里强者如云，在我尽可能的从贴近大家生活的角度出发谈爱我国防（市总决赛演讲主题）时，我发现，在我前面的，全都是退伍军人……
就是那种从大学里去当兵，保留学籍，退伍后又重新返回校园的退伍军人。
而且，当时这个比赛，还是在我们市里某个军区礼堂举办的。
观众可想而知，除了各高校的学生代表外，剩下清一色的，都是部队现役军人。
而评委，除了各高校领导以外，还有市领导和军区的领导。
自然，当我这边讲我们生活中有哪些爱国防举动时，人家都是参加过军演，谈军旅生涯的。
比例子，有什么比最贴近生活的例子更好？
比生活，有什么比自己亲身经历的生活更真实？
比口才，这个我真是自愧不如。
更何况，人家可是真真正正的保家卫国过的。
所以最后，我得了这么一张奖状：
虽然最后结局可能也算是个Happy Ending吧，但可惜的是，比完赛我就兴冲冲地奔向其他我感兴趣的比赛了，然后又参加了迎新晚会和后续举办的一些晚会。
然后我就华丽丽地忘了一些事，比如说找女朋友……
呃……
有些朋友对第一内定这件事比较感兴趣，我就简单讲一下吧。
当时这个活动的举办方是学生会，由学生会挑选第一名到市里参加比赛，而我大一听闻学校学生会风气不算太好就没有加入，自然也就不是学生会的成员，好巧不巧，和我同台竞争第一名的，有一个是学生会的（目前这个同学已经是学生会的干事了），自然，肥水不能流外人田啊，于是乎，第一名就这么内定给他了。
然而我演讲的时候，台下坐了很多学校领导，很多领导对我大为赞赏，觉得我有资格代表学校赴市里参加总决赛，于是在学生会主席说要把第一名奖状批给学生会的那名同学时，据某学长透露，当时学校书记给学生会主席面子，说第一名你给谁我就不管了，但是代表学校参赛的，只能是他（指我）。
于是乎，我就稀里糊涂地被安排参加总决赛啦~
后来为了不给我这张学校第一名的奖状，学生会主席声称我态度不积极，这个学生会的同学，每次改市里演讲准备用的稿子都要找主席看一眼可不可以，而我一次都没给他让他帮忙改，这个第一名，不能给我。
呃……
你俩近水楼台先得月我不管，但每次改稿子，我都有给专业的老师看啊……
本来我还想据理力争一下来着，但仔细算了算自己目前所获得的奖状，最次的也是校级的了，不差这一张，于是乎，我就放弃啦。
（顺便吐个小槽：虽然我这学期活动也不少，不过上台的活动——尤其是演讲比赛或者辩论会什么的，因为疫情期间，都改成线上举行了，站不到台上真的好无聊呀～）
就这样喽，还有什么感兴趣的可以评论区下留言，或者私信我，有时间我一定会再更新哒。
说一个我的亲身经历吧。
曾经受邀担任一台晚会的节目主持。大半场都顺顺当当过来了，一路作朱军状、李咏状、撒贝宁状，各种央视春晚范儿。
一位大腕和当地老人类似”夕阳红“歌舞团的表演结束，下台流转。按照惯例，主持人要上场垫话。
我和搭档上台，不知怎么的脑子一下子缺钙了，端着话筒字正腔圆地说：“我们常说：夕阳无限好，只是近黄昏……”
一边说，脑子一边就一阵阵闪电了，其实说出“夕阳无限好”的时候，我已经知道出错了，但众目睽睽之下，不把“只是近黄昏”说完，就完全无法转圜了。但说出来之后，还是没想出救场的话。
电光火石之间，我的搭档：
“但是我们还要说：但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏……”
这个弯子转的，妥帖、匀称，严丝合缝，完全引导观众情绪。
我觉得完全可以和汪涵的“不信，你听”媲美！
十年过去了，我至今记得这位搭档的厚道和机智。
这件事现在想来依旧热泪盈眶( •̥́ ˍ •̀ू )
某日我的三星note在一个
寂静的！
鸦雀无声的！
晚自习！
连响两次信息提示音！！
但是大家知道的，三星手机（至少窝的note2是的）的默认信息提示音是一小段口哨声……用过的都懂…没用过的也听过…
然后！！！
我们班有一个同学在手机铃声灭的一刹那马上惟妙惟肖地吹了一段一毛一样的口哨(๑•̀ω•́๑)
接着 班上n多朋友都开始吹！！！当时场景完全像是群体抽风！！毕竟没有哪个正常班级会在晚自习无缘无故全班吹口哨……(๑•́ ₃ •̀๑)
然后 在老师狐疑又忍俊不禁的眼神中(她可能以为这是我们班某种特殊的仪式哈哈哈)
我成功逃过手机被收被通报批评的命运！！
至今感谢班上的同学！！迷之默契！爱你们！！！
这是我见过最巧妙的圆场惹(๑•̀ω•́๑)
有一次接到情报，在我市进行多起飞车抢夺的两个嫌疑人在我市的Ktv唱歌喝酒，但不确定在哪个房间，我们大队出动了5个青年民警，领导决定在电梯蹲守（因为我们基本掌握了名字以及相貌特征），但是蹲守到凌晨2点多，下电梯的人也多，而且一下来看到我们两三个壮汉在电梯口也会被吓到，我想了下，觉得这样守株待兔不靠谱。于是跟领导提出我上去找个经理了解下有多少个包厢还是有客人在唱k,经了解。目前还有五六个包厢在唱，商量一番后决定，由我来装醉酒的小青年进去每间包厢进行观察~手拿一听啤酒，哈哈。
进去第一间，不是，一对情侣在接吻，退下。
第二间，不是，一堆中老年人在唱老歌，不像，退下。
第三间，有点儿像，因为只确定其中一个嫌疑人的外貌特征，名叫“xx华”，我进去就问：“华仔呢？”一个女生就回答说：“他刚去厕所。”听到，我激动一番，就拿着啤酒跟那女生碰杯，还赶紧问这到底是哪号房，给我说说，都走错两间了。确定了包厢号，立马打电话跟同事说：“上来吧，找到包厢了，555”，然后很淡定地走过去点歌。点完歌，拿起麦克风，深情地唱起来，我还记得我点了学友的歌，《如果爱》，老实说，我的歌声还是不错的，我在警校期间参加过十大歌手的比赛，荣获第12名的优良名次。
唱到一半，声情并茂，华仔进来了，他瞥了我一眼，没说什么，就坐下来了，我就拿着一听啤酒过去敬酒哈哈。这时候，我的同事们都进来了直接把包厢内的嫌疑人都控制了。经审讯，嫌疑人对进行飞车抢夺以及盗窃摩托车的犯罪事实供认不讳。
我又要黑一下我的徒弟了。
当初要离职的时候，公司招了一个人来顶岗，
小伙子很珍惜这个工作机会，干活很麻利，人也机灵，颇有我当年的风采。
对我恭恭敬敬百依百顺，所以我也倾囊相授，把衣钵传给了他。
临别之际，我们在楼下面馆以面汤代酒，一醉方休。
席间，徒弟问我诸多机宜，
我也是怕他以后莽撞，犯了某些忌讳就挑挑拣拣说了些，其中不乏高层辛秘。
平常守口如瓶是基本操作。
不过我要走了，也没太大关系，就稍微说的有点多。
徒儿还是挺乖的，这是为他好。
可他不一样啊，没见识过这等事，惊得瞠目结舌。
“难怪……”徒弟一拍桌子，
“就因为这种事，他就大发脾气，我们招谁惹谁了！当个副总好了不起啊！”
这时，他口中的“副总”刚好进了面馆。
“X总，您老人家亲自来吃面啊”我打招呼其实是提醒徒儿。
徒弟立马反应过来，可是话已经说出去了，人家也听到了。
这算是撕破脸吧。
初来乍到先树敌，往后日子怕是很难过。
要说我这个徒弟就是机灵！
他也跟X总招手致意，
然后继续对我义愤填膺地说道：
“所以我就辞职了，到了这家公司！”
真是个天才！
后生可畏啊。
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