新婚中感到强烈的孤独，为此极为不适，应该怎么做？
首先，我们要明白，新婚的孤独感并不罕见。原因有很多种，可能和你本身的性格有关，也可能和你们的婚姻状态有关，甚至是环境的突然改变带来的不适。
1. 深挖孤独感的根源：
是“一个人”的孤独，还是“两个人”的孤独？ 这是最关键的区分。
“一个人”的孤独： 你是否因为结婚而失去了原有的社交圈子？比如朋友们各有各的生活，联系少了；或者你和伴侣的社交圈子差异很大，你融入不了他的圈子，也难以和他一起融入。又或者，你婚前习惯于独处，但婚后需要更多的磨合和互动，反而觉得失去了个人的空间和宁静，产生被侵犯感和孤独感。
“两个人”的孤独： 你虽然和伴侣在一起，但感觉彼此之间缺少深度交流，你们仿佛是生活在同一个屋檐下的陌生人。可能你们聊天的话题局限于生活琐事，缺乏精神层面的共鸣；也可能是你的伴侣比较内敛，不擅长表达情感，让你觉得他无法理解你、回应你。还有一种情况是，你对婚姻抱有极高的理想化期待，比如期待时刻的关注和回应，但现实伴侣的表达方式和你的期待有落差，让你产生被忽视、不被爱的感觉。
是对新角色的不适应： 新婚意味着身份的转变，从女儿变成妻子，需要承担家庭责任，调整生活习惯。如果这个转变过程没有得到足够的心理准备或支持，很容易感到迷茫和无所适从，进而产生孤独感。
是沟通方式的问题： 你是否尝试过向伴侣表达你的感受？如果你的表达方式不够直接，或者伴侣没有接收到你的信号，那么孤独感就会像雪球一样越滚越大。
是心理上的预期落差： 婚前可能对婚姻充满了浪漫的幻想，但现实中的婚姻更多的是柴米油盐和生活琐碎。当这种预期和现实发生巨大反差时，容易感到失落和孤独。
2. 应对孤独感的具体行动：
找到根源后，我们才能“对症下药”。
第一步：坦诚沟通，与伴侣建立连接。
选择合适的时机和方式： 找一个双方都比较放松、情绪稳定的时间，比如晚饭后或者睡前。避免在争吵中或疲惫的时候提起。
用“我”开头表达感受，而非指责： 不要说“你从来不陪我”，而是说“我感觉你最近陪我的时间变少了，我有点孤单”。这种表达方式更容易让对方接受，而不是进入防御模式。
具体化你的需求： 告诉伴侣你希望他做什么能让你感觉好一些。例如，“我希望我们每周能有一个晚上一起做点喜欢的事情，不谈工作和琐事。”或者，“当我感到不开心的时候，我需要你抱抱我，听我倾诉。”
倾听对方的想法： 沟通是双向的。听听伴侣有没有同样的感觉，或者他对你的感受有什么看法。也许他也在默默地努力，只是方式不同。
共同制定“连接时间”： 比如约定每周至少一次的“二人世界”，可以是一起看电影、散步、做一顿饭，或者仅仅是坐下来聊聊天。重要的是这段时间是你们两个人的，完全专注于彼此。
第二步：重塑社交，找到归属感。
主动维护旧有社交： 不要因为结婚就完全疏远曾经的朋友。主动联系他们，约出来见面，分享彼此的生活。朋友是你重要的情感支持系统。
拓展新的社交圈：
从共同兴趣出发： 看看你们夫妻共同有什么兴趣爱好？比如一起报名参加某个课程（舞蹈、烹饪、语言等），或者加入一个徒步俱乐部、读书会。在共同的活动中，更容易结识志同道合的朋友。
通过伴侣的社交圈： 尝试主动融入伴侣的朋友圈，或者和伴侣一起参加他的朋友聚会。初期可能有点拘谨，但多参与几次，你会发现和大家熟悉起来并不难。
线上社群： 如果线下社交机会不多，也可以尝试加入一些兴趣类的线上社群，在交流中找到共鸣和连接。
培养个人爱好： 即使伴侣暂时无法满足你的所有情感需求，你也可以通过自己的兴趣爱好来填充生活，提升自我价值感。当你沉浸在自己热爱的事物中时，孤独感会自然减弱。
第三步：关注自我成长，提升内在力量。
接纳不完美： 婚姻不可能像童话故事一样，总会有不如意的地方。学会接纳婚姻中的不完美，也接纳自己内心的不完美。
自我关怀： 多做一些让自己感觉舒服和快乐的事情。比如泡个热水澡、听听音乐、阅读一本好书、做一套瑜伽。照顾好自己的情绪，才能更好地与他人相处。
建立内在的安全感： 不要把自己的幸福完全寄托在别人身上。当你能够独立地感到快乐和充实时，即使偶尔感到孤独，也不会被它吞噬。多关注自己的优点和成就，肯定自己的价值。
学习婚姻知识和心理学： 阅读一些关于婚姻经营、沟通技巧、夫妻关系的书籍，或者关注一些相关的心理学公众号、课程。了解更健康的相处模式，可以帮助你更好地理解婚姻和自己。
第四步：必要时寻求专业帮助。
夫妻心理咨询： 如果你们之间的沟通非常困难，或者孤独感已经严重影响到你们的日常生活和婚姻关系，不妨考虑寻求专业的夫妻心理咨询。心理咨询师可以提供一个中立的空间，帮助你们梳理问题，学习有效的沟通和解决冲突的技巧。
个人心理咨询： 如果你觉得孤独感更多源于自身的性格特点或者过往经历，进行个人心理咨询也能帮助你更好地认识自己，处理内心的情绪。
需要记住的关键点：
耐心和坚持： 改变需要时间，不要指望一蹴而就。给伴侣一些时间去适应和回应，也给自己一些时间去调整和成长。
主动性： 解决问题需要你主动去沟通、去尝试、去付出。等待别人来改变，往往只会让孤独感加剧。
积极的心态： 相信你们的婚姻是可以变得更好的，相信自己有能力去创造一个更温馨、更有连接的婚姻。
新婚的孤独感是你婚姻旅程中的一个挑战，但也是一个重新认识自己和伴侣，并深化感情的契机。当你开始积极地去面对和解决它，你会发现，婚姻的道路并非只能独自前行，而是可以与伴侣一同创造出属于你们的温暖与依靠。祝你早日走出孤独的阴影，享受新婚的甜蜜！
网友意见
10.13更新：已经离婚。有时间再补充，简直噩梦一场。
另外现在我可以关注大家了。但是可能也没有人再来求关注了吧哈哈哈～
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原答案：
除了你是女的我是男的、你们（似乎都没学过生理卫生）意外怀孕了，而我庆幸没有孩子而正在走离婚程序。
其他的一切遭遇，咱俩都很像。
相亲认识，飞速确立关系、上床、半年订婚、一年结婚、现四年。
但是她从没爱过我。
她在结婚一周年左右的时候被我发现偷偷跟她一起信佛的朋友发qq，概述了她自己从认识我到结婚一周年、跟我没有感情、好像被事情推着走、结婚是不情不愿、婚后发现我毛病多多真tm不想忍、尤其是觉得我不是城市长大的孩子没见识（她是县级市娃我是煤矿娃以及我觉得我家教挺好知识面可广了可厉害了），总之一句话，悔之晚矣，烦之恼矣。
我看到她发的qq信息都愣了，我从未想过她不爱我这种可能性。当我被空虚惊醒的时候，才发现围城里原来只有我一人。
看到了吗？婚前那些你所谓的感动瞬间，跟爱不爱你有个蛋关系。这是他婚前对你的责任和绅士风度。这只是他的美羽、他的好歌声、他的孔雀的屏。
还没在一起的时候没有琐事的折磨，也看不到你华服下泥泞的橘皮纹路，你以为他爱你，他也以为他爱你。
但是这不叫爱，他从没爱过你。
恐怕你也以为你爱着他吧对吗？
我老婆对我说的（我觉得）最不可理喻的一句话是：我觉得没必要非得有爱情才能结婚吧？多少人没有爱情不是吵吵闹闹一辈子？你父母不是？我父母不是？
我曹。我当时倒吸一口凉气。丫倒是早说啊。
不管谁是没有爱情也能够天长地久、白头偕老、早生贵子、幸福一生，我不是。
以后再谈恋爱一定要问清楚这个问题爱不爱。
就好像说，要吃饭咯亲，喜欢吃的话请多吃一点哦~
然后她一边不饿一边还骗自己饿得很，最后吃哕（yuě）了。宾主尽尬。
最后她还一脸无辜的看着我说，没事儿我吐空了我还能接着吃，我还能拿着勺子搲（wǎ）着吃、拿着牙签扎着吃、拿着吸管抽着吃，你也来呀来呀好好吃。
她不爱吃这餐饭，只是强迫自己填满自己的嘴巴。因为这餐饭看起来很贵。
她从没爱过我，只是恰好我看起来很适合结婚。
而我不愿意做谁的将就，你被年龄逼到了墙角，凭什么拿我解围、拉我垫背。
你说婚姻中有极大的孤独感和不适，想问问你跟你老公到底是谁的问题。
先给结论：你们俩都没问题，你们只是不爱对方，顶多是喜欢、互相有好感。
我不知道你有没有谈过一个正常的、两个人互相爱着对方的恋爱。
如果没谈过也不要紧，我们来回忆一下初中时代换了新同桌刚开始相处时的情形。
一开始大家都很热情也很客气，很开心能认识新朋友哦，说不定我还送你个橡皮、你帮我捡个铅笔呢。
随着相处的越来越长，我们开始发现，同桌有异味、太邋遢、太刻板、太暴躁、太拽、太闹、太丑，我们会嫌弃，会吵架，甚至扭打一团，哭着找班主任评理顺便要求调位。
班主任都会觉得好好siào。多大点儿事儿俩熊孩子哭成这b样。
你哭因为你觉得委屈，他有什么理由这样对我？我不过就是胳膊超杠了嘛，至于拿笔扎我吗，这可是我新买的白衬衫！
试试这要是你男神坐旁边，比如你嘻哈凡、你鹿上校、你小宝欧…不对仲基欧巴，突然间因为你超杠扎了你一下气得满脸通红，wooooow！好萌好帅好可爱，我错了地方是你的都是你的！快到我的桌子上来生猴…额不对…写作业！
同样的这要是他的女神坐旁边，比如他志玲姨、他面瘫菲、他赵丽颖（pu…），突然间超杠了，瞬间唐僧only u响起有没有！超杠？她一定是喜欢我好嘛！
这个叫爱。爱是去他妈的这么可爱、任性就任性了，爱是有种强烈的愿望要继续走下去哪怕迂尊迎合不敢发脾气，爱是他的一切你都好喜欢。你以喜欢他的一切而爱他，也因爱他而更喜欢他的一切，这是个正循环。爱是喜欢的积分，喜欢是爱的微分。如果你喜欢他的点不够多，坦白讲，新鲜感没了你就不爱他了；而你如果不爱他了，原来还算喜欢他的点也将毫无吸引力。
玩过H游戏吗？爱就是喜欢积累到高潮了，过了那个阈值，爱意喷薄而出，他喜欢的样子你都有，你喜欢马鹿为马，你喜欢白黑是白。爱是一切行为纠正的良药，你喜欢吃我学做菜，你喜欢张宇我把嗓子搞坏，爱可以让屌丝变绅士，可以让胖子减肥，可以让妈宝男说不。
有没有很憧憬？这是所有童话故事里的结局啊，王子和公主幸福的生活在一起，幸福的生活在城堡里直到变老，听到这小女孩儿甜甜睡去。
谁说童话就不能是真的了？
只有一个前提，你们还爱。
但这个东西很难的诶。婚礼上不论贫穷富贵我都会爱你一辈子，那一句两句的话没有办法让你们一直爱，那一纸婚约没有办法让你们一直爱，你今天忘了当时所有的一切，忘了第一次见面的情愫、忘了第一次接吻的热忱、忘了第一次床笫间的拥抱，你觉得哪有问题，你觉得没法沟通，你觉得不对了，你觉得不是你有问题就是我有问题。
嗯，他也是这么想的。
你们俩都没问题，你们只是不爱对方。
爱，卑微到尘埃里；不爱，挑剔到脊梁上。
我们经常说我们讨厌妈宝男。坦白讲，如果婆婆是你肚里的蛔虫，妈宝男有什么不好？
我们讨厌的是，妈宝男不愿意迁就你，还特么拿自己妈妈当借口。你还真当妈宝男都没有独立思考能力吗？他只是怂，从心的选择了他以为更有利的选项而已。说什么，“我妈妈xxxx”，他自己根本也就是那么想的。
所以当你再说你俩不合适、你俩思想不对路、你俩不能将就的时候，想想这个问题，他还有什么优点值得你欣喜，而你又确信哪些地方让他魂牵梦绕吧。对比一下你跟他感情最好的时候，这个数量是多了还是少了？是浓了还是淡了？是坚定了还是误会了？是非常重要呢还是原来没有那么在乎这一点呢？
好的婚姻，激情、承诺、亲密。你们俩激情有过，慢慢散去，不一样的生活习惯导致亲密不起来，承诺变成了枷锁。所有婚后强烈的孤独感和新婚极大不适，本质上都是因为你们两个人其实根本就没有深深爱上对方的宿命。鱼鸟之恋很美，鱼鸟之婚很蠢。珊瑚海适合度假，不适合烟火。
我最最最最讨厌就是：
谁过日子不是吵吵闹闹？
爱情终将散去，亲情才是婚姻的归宿。
没有爱情也可以在一起，处着处着说不定就有了呢。
一直没有也可以靠亲情靠孩子、再不济靠钱啊！
年轻人即使被商业社会给灌输了爱情至上的理念，哪有那么多爱情啊。
不要动不动就说离婚，忍忍说不定就……
滚你麻痹。
你们就是因为婚姻不幸福才让我忍着的吧，你们都没勇气离婚浑浑噩噩了一辈子，所以轮到我，你们怎么能眼睁睁看我离婚？！看我选自己想要的生活？！看我有再来一次的机会？！
坦白讲，婚恋市场对离异女性的轻视和贱卖就是来自于婚姻不幸福还不想离婚的女人的嫉妒。
你们特么凭什么能有再来一次的机会？你们不能过得那么幸福！不然这么多年我特么不白忍了！
必须有人为她们的不幸和懦弱做注脚。
我！就！不！
我宁愿孤独的死去，也不愿在婚姻里孤独地活着。
所以不要听他们的。你们也许互相喜欢，但时至今日真的还没爱上对方。
你们、从未、真正、互相、深爱、对方，最多就是喜欢、是好感。生活如此艰难，婚姻是围城、是坟墓，两个人必须得爱的死去活来，才能在锅碗瓢盆的唱念做打里念着一丝ta原来的好，才能心甘情愿的携手共赴黄泉，好感和喜欢是撑不住一段婚姻的。
你如果觉得爱情是奢侈品不是必需品；你如果觉得爱情可以慢慢培养；你如果觉得爱情只是商家的软广告根本就是虚幻的东西；你如果觉得爱情不够，肉体/孩子/金钱/地位来凑——
生活保证会让你死得很难很难看。因为爱情是婚姻的一地鸡毛里，最后的一丝灵台清明的保险。
相信我，你其实也没爱上他。如果你爱他而他不爱你，那么我说的这些，辣～～～么痛的领悟，你应该跟我一样晓得。
解释完了，不知道我说清楚了吗？
给个建议吧：先做婚姻咨询去，尽你最大努力，试着再次爱上他、也让他爱上你。这事儿得你俩配合。
但是如果没有结果。
找一个最爱的、深爱的、想爱的、亲爱的人，来告别单身。
不过，在这之前，先重回单身的怀抱吧。
毕竟，你俩现在跟单身，也没两样不是嘛。
PS：
1
回复里有很多朋友夸我浪漫…先谢不过…
一脸懵逼诶…这么悲情的答案怎么看出来浪漫的…好神奇…我竟然还有这么个优点嘛…
2
@伊莱沙伯在回复里（应该是默默对自己老公）说：“我从未爱过你，只是觉得你适合结婚。但我会对你很好的，尽量理解和包容你，因为既然选择了就想踏下心来对你好，对我们的孩子他爸好，能有点喜欢和好感也不错了，爱太难遇到了。”
不过既然你在我的回答下回复了、我看见了，我就替你老公拔这个刀。
我真心觉得我的孩子对我真好，没有提前到来。否则再过下去，我面对的人就像是你。
晚一天让我知道你不爱我，我就要多爱你一点、多陷深一点、知道真相的时候更痛苦一点。
你知道你自以为逻辑自洽、能够严格自律的想法，实施起来最大的问题在哪吗？
“我不爱你但我会对你很好的。”
人这一生啊，谁都可以欺骗，但是唯独唯独不要骗自己。
人对爱是是非分明的，因为爱有强烈的排他性，爱情只有爱或者不爱，没有半爱不爱、似爱非爱、爱的还行吧。
不爱的人在一起生活会越来越不爱，他的所有缺点都会日复一日折磨着你让你越来越难以忍受。
记得我看过《神盾局特工》里西蒙斯掉到外星，在安静的夜里过了一年多，回来以后所有声音放大无数倍，菲兹最轻声细语的蹑手蹑脚都变得像泡沫磨碎般冲刺耳膜。
因为你不爱他，他脚的汗腺放大到肛门腺，今天脚臭就算了，一觉起来还脚臭、后天还脚臭！都周末了还脚臭让不让人休息了？！
因为你不爱他，肆意大笑的嘴角变成了刘能的白痴脸，看个电视傻笑、看儿子的动画片傻笑、特么看个新闻联播你都能傻笑，还有没有点正形了？！
在爱情里，人只有爱和不爱两种，而不爱，本质上说，就是你越过界限我就讨厌你。
你不信吗？你如果爱你老公，他摸你屁股你会觉得这是调情，你秃顶男上司蹭你一下你都得告他性骚扰。
爱情里只有两种状态，我爱他，以及你别过来再过来我讨厌你了哦。
所以我结婚头一年半，我老婆这个四级证花钱买来的人结结实实的跟我说了一年半的英语：
DON'T TOUCH ME！
记得有一次姚明输球，一个问问题不过脑的记者，请问你怎么处理输球的郁闷情绪？姚明爆发，不是我想不郁闷就能不郁闷的！
人永远没办法假装自己能做好一件很讨厌的事。
那些觉得自己除了不爱自己老公的虚伪老婆（老公）们，
不爱我却还跟我结婚生孩子，这叫骗婚好吗！
骗婚！
骗婚！
骗婚！
除了你身边没挂着一个，你跟马蓉、文章、白百何，有区别吗？
除了你们性取向还算常见，我们跟同妻有区别吗？
你又不爱我，你也不出轨，所以你性取向好像也挺奇特啊？
跟这样的人生孩子，想想我都觉得恶心。还孩子他爸。
再也不要说男人的性和爱无关了，我想想都觉得浑身鸡皮疙瘩，谁再说我祝ta跟不爱自己的人生孩子！生一窝！
你们这群没有爱的伴侣，你们没有婚外情却心无所属，你们的心里能装得下那么多理解包容却唯独装不下我们，你们是不会离家的旅人。
别再说什么我一定会对你好，我要的好你给不了。
别装什么委身下嫁的圣母莲花，拔出来你也是一心窝子的烂泥。
别再让我看见你，你没资格余生陪伴这么真实的我。
3
抱歉不能取匿，也不能关注这个。
但我可以解释的。
我觉得因为你喜欢我的答案，而一激动就邀请我关注你，如果我真的关注了你，等你冷静下来，你会因为我以为你会觉得我其实不是什么好男人而不敢跟你说什么就不理我了。
细思此事不妥。
有什么问题在这聊就好，我保证回复好么。
男♂的可以。
4
我把那几位说话难听+人身攻击的反对意见放在推荐评论里，愿意看我们对话的也能看到。
看看反对意见其实挺好的。这些朋友都劝我，做男人要“大度一些”。
“我最讨厌的就是那种，不知道什么事，站出来劝你大度一点儿。这种人你要离他远点儿，因为他遭雷劈的时候容易连累到你。
夸！你这扎一刀，血还没擦干净呢，他过来，诶你要勇敢起来！”
被这些人喷我才能更能确信自己是对的。
任尔东西南北风。
@沈公子十七
谢谢你专门写个答案过来反驳我，虽然我只是想给题主看的（她似乎比较中意你的看法），没想给其他任何其他人看。
知乎小透明，此前最高赞16。3天过千赞有点不知所措。一条一条回手疼了都。
感谢评论里支持我的人。对“互相爱才能结婚”这件事，我死不悔改。谁说我傻逼事儿逼娘炮我都不改。道不同不相与为谋。
在评论里骂我不是男人、骂我事儿逼、骂我什么货色的人，还有扬言要教育我、说我不配在公共交流平台发表观点的人。连最基本的事实和逻辑都罔顾。哪不对你说我哪儿不对，咱慢慢讨论，上来兜头一盆屎，“呵呵”“图样图森破”，你们下作。
@沈公子十七你至少敢把对我婚姻理解拿出来，说明打心眼里你是认可你自己的观点的。但是你看到的是残缺的事实，原本我也没想把我的事儿全说出来，只是想给题主证明一个事儿：就算你看起来他很爱你，他也有可能不是爱你。
我说看着老婆睡觉、聊到6点这些呢…是我自己描述没有前后文，我情绪激动了，我就想说我这样了难道还不叫爱吗？
所以我给了你@沈公子十七写了4个多小时、上万字的回忆，这才写到结婚的时候。
我诚意满满的想着，既然你怀疑到我描述的事实，并且已在怀疑我“逻辑不通”“前后矛盾”，那我事实写给你请你看一眼，你看一眼，你看一眼我是不是真的爱她，而她又是不是骗了我，你看一眼。
说实话我都不知道你会不会看，更不晓得你会不会改你的想法。可当我越写，我越回忆，回忆起我们的甜蜜越多，我现在就越难过。
我突然觉得好没意义。我做这件事初衷是什么？是给题主答案。题主都认可你了，我的婚姻事实这么重要吗？我都跟她说这么明白了，我是男人诶，我也有过自私想法，你老公这样还不叫不爱你，我跟你姓。
但是你在@沈公子十七她恢复里也说了，她跟你观点相同。人只愿意相信她已经相信的事情，语言是没有力量的，我把我四年的回忆录都写出来我也改变不了你的想法不是么。
那我写它干嘛？
原本我想写出来不就是想要让你们这些骂我的人，看一看，我不是什么不爷们儿，我不是什么斤斤计较，我觉得答应了别人就要做到，做不到就先别着急答应。
以及骗了别人，不能指望别人一定会原谅你。
结果虽然我被骗了，但是连想离婚都有人骂。
就因为我是个男的，话多了一点都有人鄙视我。
前两天知乎日报小事，奶爸找育婴房被嫌弃了，觉得这个社会的性别刻板印象给他造成了影响。现在话多一点都不行，想跟自己媳妇儿唱歌都是过分要求。
现在是我没有害人是别人不爱我诶。
而@沈公子十七你评价我之前，很多事实都没确认，还有一些是你自以为的事实，你觉得那些不叫我爱她叫我有病。
关汉卿写窦娥冤，窦娥不怕砍头，她只怕她的冤屈没有人知道。老天爷六月飞雪，用来昭示她的清白，告诉她我知道了。
你又不我的青天大老爷，我不需要向你证明。
我不需要像那个大学老师、像那个律师证明。
我坚守我做人的原则，我宁为玉碎不为瓦全。
我不怕离婚我总会找到真爱。
我不怕别人嫌弃我话多总有人喜欢我bb。
我不怕别人说我斤斤计较这是我的倔强。
我不怕世俗说你老婆好可怜你都不愿意忍。
我不怕你们。
我没有精力再一一回复各位。
支持我的，thx。
想关注的，请看PS3，thx & sorry。
皮里阳秋的那帮人，滚。
大学老师没教过你们要尊重人啊，小学老师没教过你们要讲文明懂礼貌啊 。
哦对了其中就有一个大学老师呢，另一个是律师，张口就是不是男人，闭口不爷们儿，一唱一和，好不开心。
有本事别人身攻击啊。
谁有心情人肉你，你肉好吃啊。
知道你会打官司，厉害死你了。
原答案下，有关我的事情方面我删掉了，可能就不完整了。凑合看吧。
以上。
我国男女们不知道要花多久才能明白碰到感情问题时，先不要问这是谁的问题。因为感情问题本就没有对错，而只有适不适合和能不能调整到适合——你也没问题、他也没问题，但你们不应该在一起。
谈恋爱的任务除了穷开心以外就是要搞清楚到底适不适合。
不搞，以后现实就会教你做人。
回到正题: 现在的生活离题主你期待中的“美好”当然是有距离的。但是，如果你可以不去太过介怀你丈夫在养育孩子问题上的态度和付出的话，你的生活其实也并不差的——经济应该不用担心，带孩子两家老人应该会帮忙？老公虽然孩子气一些但也没有什么大毛病？——就当拉了个合伙人搞出自己喜欢和想要的孩子喽～ 同时有富余精力时也有个男人可以玩弄一下或者发发脾气……其实这个生活质量和很多人比已经算可以的了。
如果很在乎自己对所谓美好的期望，那就要付出成本去实现它喽……我说的是打胎、离婚这种。
其实你现在就是一个期望落差的问题。把期望值调整一下是可以解决的。
《摩登家庭》说得好: 当生活出现问题时，就降低自己的期望。
几十年忍忍就过去了，唉！
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恭喜你中签新股！这可是个好消息。不过，中签之后卖出的时机，确实是不少投资者关心的问题。毕竟，谁不想让手里的票卖出个好价钱呢？这可不是一句简单的“看涨就卖”能解决的，里面门道还挺多。今天咱们就好好掰扯掰扯，什么时候出手，才能让你的新股收益最大化。首先，得明白新股上市后的几个阶段。新股上市的第一天，往往.............
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希拉里·克林顿在新书中将2016年大选失利的责任推卸给他人，甚至点名批评了党内同志伯尼·桑德斯，这一举动无疑又一次在政坛和公众舆论中激起了巨大的波澜。要评价她的这种做法，需要从多个维度深入分析。首先，从希拉里的个人角度来看，这种“甩锅”行为并不令人意外，甚至可以说是一种惯性反应。在她漫长的政治生涯中.............
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如果说《皇帝的新装》里的骗子，不是骗皇帝本人，而是瞄准了皇后或者公主，那这故事的走向可就得精彩多了，而且，我敢打赌，后果绝对比皇帝丢人现眼来得更棘手。咱们先说说，这骗子如果目标是皇后。皇后啊，那可是后宫里最有实权、最能影响皇帝决策的人。这骗子要是能把皇后忽悠瘸了，那可不是小事一桩。首先，这骗子得下足.............
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近些年社会新闻里，总能看到一些让人哭笑不得的场景：在民事纠纷的现场，被记者围住的过错方，对着镜头，气急败坏地吼出那句“你去告我呀！”。这句话像一个魔咒，时不时地跳出来，在各种调解失败、情绪失控的瞬间，留下一道令人费解的弧线。这句看似张狂的叫嚣，背后其实牵扯着不少值得玩味的东西。我们不妨从几个层面来掰.............
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