27岁女生多次相亲失败，请问该怎么办？
首先，咱们得承认，相亲这事儿，确实有它的一套“玩法”，而且有时候，它更像是在“排雷”和“筛选”，而不是纯粹的浪漫邂逅。既然已经进行了多次，那咱们就得学聪明点，别再重复同样的错误了。
第一步：客观审视，找准症结——别怕“照镜子”，但要找对“镜子”
别上来就觉得自己是“剩女”，或者觉得自己哪里做得不对。我们先冷静分析一下：
相亲对象普遍是什么样的？ 是对方太挑剔，还是你觉得对方都不符合你的基本要求？比如，对方的经济条件、性格、价值观、兴趣爱好等等，你有没有一个相对清晰的标准？或者说，你对伴侣的要求，是不是有点过于“理想化”了？
思考方向： 你之前相亲的对象，有没有共同的特点让你觉得不合适？是对方太被动，还是太强势？是对方跟你没有共同话题，还是对方的谈吐让你无法接受？试着列举几个让你印象深刻的相亲经历，分析一下失败的原因。
你的“失败”是主动放弃还是被拒绝？
如果是你主动放弃： 可能是你在接触过程中发现对方很多地方你不满意，但又不确定这些是否是你绝对不能接受的底线。或者是你对对方没有那种“感觉”，但又说不清是为什么。
如果是被拒绝： 对方拒绝你的理由是什么？有没有明确跟你说过？如果没有，你自己有没有猜到一些原因？是外形、谈吐、还是其他什么？
你给人的第一印象是什么？ 相亲往往是“看对眼”的第一步。你是否注意了自己的着装打扮、言谈举止？
思考方向： 别的东西先不说，你每次相亲时，穿着是不是得体？发型、妆容有没有打理？聊天的时候，你是自信大方，还是畏畏缩缩？眼神交流怎么样？
第二步：调整心态，这是最重要的“装备”——从“求生存”到“去认识”
很多时候，相亲的压力太大，反而会让你表现失常。我们得把心态放平，把目标从“赶紧结婚”变成“认识更多有趣的人”。
放下“完成任务”的心态： 每次相亲都像是在交作业，这压力太大了。把每次相亲当成一次认识新朋友的机会，即使对方不合适，也能拓宽你的社交圈，或者让你更了解自己想要什么。
相信“概率”： 相亲也是一个概率问题。就像你在茫茫人海中找一条鱼，总不能逮着第一条就说“就是它了”。多接触，多尝试，总会遇到那个对的。
不要过度放大“年龄”： 27岁，在中国很多地方确实到了一个比较“紧迫”的年龄，但这绝不是你的“原罪”。比你大还单身的也大有人在，重要的是你在这个年龄段的状态。与其纠结年龄，不如把精力放在提升自己和积极寻找上。
停止“自我攻击”： 失败了就觉得是自己不好，这是最伤人的。谁没有失败过？把这些经历当成学习，而不是否定自己。
第三步：优化“装备”，提升“竞争力”——内外兼修，才是王道
既然要相亲，咱就得把自己收拾得漂漂亮亮，内在也得有“料”。
外在形象：
衣着打扮： 不是让你穿得多名牌，而是要干净、整洁、适合场合。找到适合自己的风格，展现出你的气质。可以多看看时尚杂志或者穿搭博主，学习一下。
发型妆容： 保持清爽的发型，一个适合你的淡妆会让你气色更好，显得更精神。
体态姿势： 站有站相，坐有坐相，这会让你看起来更自信。
内在修养和话题储备：
保持学习： 关注时事新闻、阅读书籍、学习新的技能。这些都能让你在聊天中有更多的话题，而不是只会“嗯嗯啊啊”。
培养爱好： 有自己的爱好很重要，它不仅能让你生活更丰富，还能成为你和别人共同的话题。比如，喜欢爬山、看电影、烘焙、养猫等等。
沟通技巧：
多倾听： 相亲不是你一个人的独角戏，要给对方说话的机会，并认真倾听，适时回应。
提开放性问题： 少问“是”或“否”就能回答的问题，多问一些能引发对方思考和分享的问题，比如“你觉得工作中最大的挑战是什么？”“你平时喜欢做什么来放松自己？”
分享自己的生活： 不要只问对方，也要适当地分享自己的生活点滴，让对方了解你。
保持积极乐观： 没人喜欢和总是抱怨、消极的人在一起。尽量展现自己积极、阳光的一面。
避免敏感话题： 第一次见面，尽量避免谈论前任、金钱（除非对方主动）、敏感的政治话题等。
第四步：拓展渠道，优化“推荐”——别只守着一个“资源库”
如果一直通过同一个渠道相亲效果不好，那咱们就得拓宽思路了。
和靠谱的朋友说： 跟你关系好、又比较细心的朋友，可以让他们帮你留意一下合适的人。但一定要明确告诉他们你对伴侣的要求，别让他们给你介绍完全不搭边的人。
换个婚恋平台或红娘： 如果你一直在某个平台相亲，感觉效果不好，可以尝试换一个。不同的平台可能用户群体不一样。如果经济允许，也可以考虑靠谱的线下婚介机构，他们可能会有更精准的匹配。
从兴趣圈子里找： 加入一些你感兴趣的社群、俱乐部、兴趣班等等。在这些地方，你更容易遇到和你志同道合的人，因为你们有共同的爱好作为基础。比如，你喜欢户外运动，就多参加一些户外活动；喜欢读书，就多去书友会。
朋友的聚会： 不要拒绝朋友组织的各种聚会，即使不是专门的相亲局，也可能有意想不到的收获。
第五步：自我增值，让自己成为更值得被爱的人
与其把精力都放在“找对象”这件事上，不如先让自己变得更好。
提升自己的事业： 在工作上努力，实现自己的价值，经济独立和精神独立是很重要的。
保持健康的生活方式： 规律作息，健康饮食，适度运动。身体好了，心情也会跟着好起来。
多充实自己： 阅读、旅行、学习新技能，让自己成为一个有趣、有内涵的人。当你的生活丰富多彩时，自然会吸引到同样积极向上的人。
最后，请记住：
别因为一两次失败就否定自己，更不要因为年龄而恐慌。 感情这事儿，急不得。
相亲只是一个认识人的方式，但最终还是要看两个人是否真的合拍。 不要为了结婚而结婚，也不要因为别人的催促而降低自己的底线。
保持耐心和积极，相信总会遇到那个对的你。
你才27岁，还有大把的时间去遇到那个对的人。把这些建议好好消化一下，从今天起，一点点去改变和调整。你一定可以找到属于自己的幸福的！ 加油！
网友意见
相亲老司机想讲一下这个问题的方法论。
当然啦，这种题在知乎肯定是男同胞冷嘲热讽，劝她降低自己的底线，不然等到30就是老剩女了。
但是这帮没有相过亲的人压根儿就不知道相亲意味着什么。
相亲这种快速摆条件匹配硬件的交友活动是硬件上没有短板的人最适合最效率最有利的交往方式之一。
尤其是女孩子，可能会比较的百搭。
而作为普通人，如果周边的介绍人都靠谱的话，那么介绍给她的应该是硬件的总分相对来说比较一致的对象。
无非就是这个长得帅但是家底没有那个长得丑一点的厚。
那个学历高工作稳定但是没有这个做生意的房子大车好。
相亲市场上能坐到一起的话，普遍说明都是彼此已经认可过对面摆出来的纸面条件的。
甚至如果你不是照骗的话，对方看过了你的颜值，也认为起码你这个人满足他择偶的最下限。
其实这个问题关注我的老粉都知道老生常谈了，相亲这个事儿就是你是谁就会遇到谁，只是看你到底偏好哪个权重而已。
既然硬件基本上是匹配的，那么被看上或者被看不上，主要看的是软件。
相亲成功率越高的人，他的聊天能力，人格的魅力，短时间内展示自己优势的能力就越强。
这也是我要求我付费社群的姑娘们一定要掌握的能力。
因为在相亲的时候，她们PK的往往是纸面条件和她们一样的女孩子。
你是教授的女儿，我是国企领导的女儿。
你体制内稳稳当当，我是500强白骨精。
你肤白胸大，我腰细腿长。
这些事儿本来就拉不开太大距离，但是软件才是决定能不能抢得赢竞争对手的关键因素。
换个角度来说，为什么看得上你的那些男人你看不上？
既然是相亲，他们的硬件条件应该是符合你择偶下限的对吧。
人家可能也对你表示出了一定的诚意，条件不比你差又有诚意的男人，肯定是因为软件上太傻叉，所以你看不上人家呀。
也就是说你目前的软件只能吸引这些软件比你差的人。
而能吸引到你的、软件比你好的人，你又干不过那些软件比你更好的竞争者。
比如说一个很抢手的男人，他可能今天除了见穿白裙子的你之外，下午还要见一个穿红裙子的姑娘。
你的文静矜持，搞得定经验比你差、要求比你低的男人，但是搞不定见的人比你多、人格魅力比你强的男人。
也许你心仪的人下午要见的那个红裙子的姑娘，就是我培养出来的那些嘴巴甜会捧哏、会站在对方的角度考虑问题、在短时间内会悄么几儿的把自己价值展示最大化的女孩。
巧了，你觉得你心仪的人除了条件OK之外，他还彬彬有礼会关心人，他还博学有趣，他会主动的带节奏找话题，默不作声的查你的户口查你的三观不让你难受，所以让你觉得跟他聊天很愉快。
可是这是一场双向面试，他们可能也在找一个棋逢对手、同样共情能力高带得了节奏接得了话、同样博学又有趣的女孩啊。
你这种一般有趣，确实匹配不了十分有趣。
吸引你的人最终想要的特质，你就是没有。
所以接下来就两条路，要么接受一个人格魅力一般般，但是喜欢你的人，要么提升自己，让自己配得上人格魅力更强的人。
其实有句很扎心的话，我经常嘲讽男性：
你们找不着对象不是女的对你们要求高，而是因为你们比不上同性，在求偶这个行为里，你被别的同性毙得满地找牙。
其实这个道理对女孩子说也是一样的。
你想撩的汉子看不上你，就是因为你输给了其他更优秀的同性。
再怎么骂人家整容脸绿茶婊狐狸精，人家就是比你受欢迎。
人家就是能把你想要的男人先一步抢走。
这事儿要么愿赌服输，要么迎头赶上。
好东西谁都想要，那就得靠抢。
所以我们把整个问题再回顾一下，27岁的女孩相亲过n次，她并不是无人问津，所以说，她的软件并非一无是处。
但是她看上的人无一例外搞不到手确实也说明了她缺乏她看上的人真正需要的价值点。
在这些人眼睛里，有人的权重是家世，有人的权重是颜值，还有人的权重是情商。
家世一会儿一时半会儿难改，颜值的提升空间到顶也就那样了，但是情商这一块相当一部分人是有挺大的空间可以脱胎换骨的。
只是，突破自己原有的舒适区，挺累的，也挺疼的。
没事，你还年轻。可以拖到35岁，不急。
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