为什么谈恋爱时大多男方越来越不黏人，不热情，女生却越来越黏人，热情？
为啥男方常常“凉”得比女方快？
你可以想象一下，一段关系刚开始的时候，那感觉就像是新奇的探险，充满未知和惊喜。
“狩猎”的本能与征服欲： 从生物学或者说进化心理学的角度看，男性往往带有一定的“狩猎”本能。在关系初期，追求和得到一个心仪的女性，本身就是一种对“战利品”的征服，这种过程本身就会带来强烈的兴奋感和满足感。一旦关系稳定下来，这种最初的“狩猎”冲动就自然减弱了。你知道的，你已经把猎物“收入囊中”了，再天天像刚开始那样追着跑，也确实有点没新鲜感了。
“安全感”的阈值不同： 对很多男性来说，一旦他们觉得关系进入了一个相对稳定和安全的阶段，获得了足够的“主导权”或者说“确定性”，他们的焦虑感就会降低。他们可能开始将更多的精力转移到其他生活领域，比如工作、朋友、个人爱好等等，因为他们觉得“有保障”了，不需要时时刻刻证明什么，也不需要时刻绷着神经去维系。
表达方式的差异： 男性和女性在表达感情和需求时，往往有不同的“语言”。男性可能更倾向于用行动来表达爱意，比如提供物质支持、解决问题、创造安稳的生活，而不是频繁的言语肯定和情感交流。当他们认为自己已经做到了这些，或者认为日常的相处已经足够温馨，就不一定会觉得需要用特别高频的热情来“证明”爱。
精力分配的习惯： 很多男性在早期投入大量精力来吸引对方，这是一种“超常发挥”。一旦关系稳定，他们可能会回归到一种相对“常态”的精力输出模式。就像跑马拉松，起跑冲刺是很重要的，但你不可能一直保持那个速度，最终还是要找到一个能持续跑下去的节奏。
“被关注”的阈值： 有些男性可能天生对“被关注”的需求没有女性那么高，或者说他们在关系中的“安全感”更多来自于自身的独立和能力，而不是伴侣持续的情感回应。所以，当他觉得关系稳固，就不需要那么频繁地向对方寻求情感上的确认和反馈。
为啥女性常常“粘”得比男性更紧？
相比之下，女性在关系中往往会投入更多的情感和心理能量，这也不是说女性“更需要”被爱，而是她们的表达方式和对安全感的理解可能有所不同。
情感连接的需求与安全感： 女性普遍在关系中更看重情感的深度和亲密感。持续的情感互动，比如分享感受、表达爱意、共度时光，是她们构建“安全感”和“归属感”的重要方式。当男性热情减退，她们会觉得关系在降温，为了找回那种温暖和连接，自然会更主动地去靠近，去表达自己的需求。
“投资”与回报的预期： 在一段关系中，女性往往会投入更多的时间、精力和情感。这种“沉没成本”会让她们对关系的结果有更高的期待，希望得到持续的回报。当她们觉得自己的“投资”没有得到足够的回应时，就会感到不安，想方设法去“拉回”对方。
对风险的感知与规避： 女性在某些方面可能对关系的不确定性和潜在风险更敏感。她们会更担心关系是否真的牢固，是否会被对方放弃。为了规避这种潜在的“被抛弃”的风险，她们会通过增加互动、表达情感来“锚定”对方，确认自己在对方心中的位置。
社会文化的影响： 从社会文化的角度看，女性从小可能就被教导要“贤良淑德”，要“顾家”，要“善于经营感情”。这在潜移默化中也影响了她们在关系中的角色定位，使得她们更容易将维系感情视为自己的责任，从而表现得更主动、更热忱。
沟通模式的差异： 女性倾向于通过语言和非语言线索来解读关系的状态。当她们感觉到男性的一些行为模式在改变时，会更容易捕捉到并做出反应。她们可能更习惯于通过频繁的沟通来解决和确认关系中的一些问题。
为什么会出现这种“反差”？
这就像一个跷跷板，一方不动，另一方为了找平衡，自然会做出反应。
1. “投入与回报的失衡”： 当男性逐渐降低“输入”（热情、主动性），女性感受到的“回报”就变少了。为了维持她认为的关系的“价值”，她需要提高自己的“投入”来弥补这个差距，从而显得更“粘人”和“热情”。
2. “预期管理”的失败： 如果在关系初期，男性展现了极高的热情，让女性产生了“对方会一直如此”的预期，那么当这种热情自然回落时，女性的失落感就会非常强烈，更倾向于去挽回这种“失落”。
3. “猫追老鼠”的动态： 有时候，这也可以看成是一种动态的追逐。当一方觉得对方的反应不够积极时，往往会通过更积极的方式去回应。如果男性觉得女性“太粘人”而开始保持距离，女性可能会因为“害怕失去”而更加粘人。反之，如果女性觉得男性不够热情而主动靠近，男性可能反而因为觉得“压力减轻”或“对方自己会搞定”而更加“佛系”。
怎么打破这种局面？
当然，这也不是所有情侣的必经之路，很多情侣也能找到双方都舒服的相处模式。关键在于：
坦诚的沟通： 双方都要能说出自己的感受和需求，而不是猜测对方的想法。例如，男性可以解释自己的精力分配方式，女性也可以表达自己需要什么样的情感回应。
互相理解和调整： 都尝试去理解对方的表达方式和需求，并在这个基础上做出一些调整。比如，男性可以时不时地给一些小惊喜，用行动表达爱意；女性也可以给自己一些空间，不必把全部精力都放在对方身上。
保持独立性： 无论男女，在关系中都要有自己的生活和兴趣。这样不仅能让你们更有魅力，也能减少对对方的过度依赖。
重新定义“爱”： 认识到爱不仅仅是初期的热情和激情，也可以是平淡生活中的陪伴、理解和支持。
总的来说，这种现象是男女在关系不同阶段，受生理、心理、社会等多方面因素影响下的一个常见表现，它背后反映的是大家对安全感、情感连接和关系维系的不同理解和方式。关键还是在于双方能否好好沟通，找到一个最适合彼此的相处节奏。
网友意见
很多答主都回答了为什么“越来越黏人”，学堂君更想和大家讨论一下女生为什么会“黏人”。
痴迷使我黏人
其实不论男生女生，都会有人表现出黏人的现象，而黏人的原因，来自于我们的痴迷型依恋。
学堂君之前已经给大家科普过“成人依恋类型”了（《见不到你使我焦虑，而你却总想逃避|成人依恋类型与人际关系》），里面谈到依恋理论往往从焦虑和回避两个维度来评价依恋质量。焦虑指人们担心依恋对象（如恋人）不是真正爱自己，害怕自己被拒绝、被抛弃；回避指人们不喜欢与依恋对象亲近，不喜欢依赖依恋对象，对依恋对象表露内心会感到不舒服。
根据焦虑和回避的程度可以把成人依恋划分为四种类型：低焦虑、低回避的属于安全型（Secure），高焦虑、低回避的属于痴迷型（Preoccupied），低焦虑、高回避的属于疏离型（Dismissing-Avoidant），高焦虑、高回避的属于恐惧型（Fearful-Avoidant）[1]。如果一个人既表现出渴望亲近和依赖他人，又表现出很害怕被拒绝、被抛弃，具有消极的自我形象，甚至认为自己不值得爱，那么ta很可能属于痴迷型依恋[2]。属于痴迷型依恋的他们，很希望和恋人的关系更亲密，又担心对方并不想和自己那么亲近，他们常常怀疑恋人对自己不是真爱，他们对亲近的渴求有时还会把恋人吓跑。
为什么女生往往更容易表现出黏人倾向呢？这与女性角色或许有关系，社会对女性的种种偏见和要求使得女生更容易陷入对依恋的高焦虑之中，对男票又表现出低回避，也就更倾向于上述的痴迷型了。
黏人的女朋友是怎样炼成的？
依恋的内部工作模式
人类的依恋关系在婴儿期为满足人们的生存需要建立起来，并在他们之后的人生中不断发挥作用[4]。依恋的内部工作模式理论认为，人们关于自己和他人的认知与情感表征是在与其看护者（一般是父母）的早期互动关系中逐步建立起来的，并在他们随后的人生中继续影响着他们的思想、情感和行为[5]。
人们在婴儿期会形成父母是否敏感、可得和有反应的认识，这会涉及他们对自我价值的判断。当父母在婴儿身边，关注婴儿，能敏感地觉察到婴儿的真实需要，婴儿就会认为他人有反应并且可信，而自己是有被照顾价值的；反之，如果父母忽略婴儿的需要，表现出拒绝时，婴儿就有可能认为自己是不值得关爱的。在童年期和青少年期，人们接受到的相对一致的看护经历会在不断重复的过程中稳固下来，而人们与父母建立的早期依恋关系也会影响他们随后的人生阶段中发展起来的同伴关系和亲密关系[6]。
在亲密关系中，人们也会因为恋人在身边并及时回应自己而感受到爱与安全，如果与恋人失去联系，人们会感到焦虑。属于痴迷型依恋的人更想与恋人形成紧密的联系，也更容易对分离产生焦虑，所以他们会更多地担心自己的恋人是不是关爱自己、能不能及时地回应自己。他们渴望与恋人亲近，但又害怕恋人并不想要那么亲近[7]。也就是说，这个黏人的女朋友，她对恋人很依赖，见不到恋人时容易胡思乱想、患得患失，害怕恋人抛弃自己。但这种对亲密与安全的渴求，可能会超越恋人的边界[8]，反而让恋人望而却步。
有个黏人的女朋友是种怎样的体验？
搞中文研究的小伙伴大概会耐心地给你解释：“黏是像胶或糨糊所具有的、能使一个物体附着在另一物体上的性质，那么黏人的女朋友的含义是：女朋友像胶或糨糊一样黏着她的男朋友。”而搞心理学研究的小伙伴大概会这么说：“我有一个高焦虑低回避的痴迷型女朋友。”
黏人的喜与忧
有个黏人的女朋友可以说很契合情侣对亲密感的寻求了。恋人是你的安全基地和避风港，是可靠的存在，让你解决问题都散发着自信从容的光芒；即使遭受挫折，你也可以转向恋人得到治愈；面对离别，你们依依不舍，感到痛苦[3]。这个黏人的女朋友，她把你视为她生活中最重要的一部分，她对情感的投入让你觉得很安全。
有个黏人的女朋友，让你感受到被信任、被依赖、被深深地爱着，是种不错的体验，但她也会给你带来很多烦恼。她可能常常对你撒娇，容易吃醋；可能会拧不开瓶盖，也可能无理取闹；会因为联系不到你心急如焚，甚至给你来一波夺命连环call；还会需要你做出一些行为来证明你爱她。你正在王者峡谷大杀特杀，忽然女朋友召唤你，你不由得委屈巴巴：我都学习了一整天了，就不能让我安静地玩会儿游戏吗？你知道我又双叒叕被举报了吗？！
其实……学堂君身边也有因为男方太黏人了而分手的个例（传说中的奶狗型？）。
恋爱中的妹纸看到这篇一定非常惊慌：我是不是太黏人了？Ta是不是忍我很久了？其实学堂君也见过女方被朋友说太黏人后“改善”，被男朋友说她变得不够爱他了的，沟通后男朋友说：你再听别人的你就是个傻子，我就喜欢你管我！（哇学堂君强行塞狗粮）
所以沟通啊，最重要，问问你的恋人是否喜欢黏人的你吧，不喜欢还可以分了找个喜欢的嘛学学推送里的方法嘛。
（说了这么多，学堂君却还没有女票TAT）
文/学堂君
参考文献：
[1]Mikulincer, M., Gurwitz, V., & Shaver, P. R. (2007, August). Attachmentsecurity and the use of God as a safe haven: New experimental findings. In L.Kirkpatrick (Chair), Current directions in attachment, religion, andspirituality research. Symposium conducted at the annual convention of theAmerican Psychological Association, San Francisco.
[2]吴薇莉, 方莉. (2004).成人依恋测量研究. 中国临床心理学杂志, 12(2),217-220.
[3]钟歆,刘聚红,陈旭.(2014). 青少年同伴依恋: 基于发展的视角. 心理科学进展,22(7), 1149–1158.
[4]王争艳,刘迎泽,杨叶.(2005). 依恋内部工作模式的研究概述及探讨. 心理科学进展, 13(5),629-639.
[5]Bowlby, J. (1979). The making and breaking of affectional bonds. London:Tavistock.
[6]Bretherton. I., & Munholland, K. A. (1999). Internal working models inattachment relationships: a construct revisited. In: J. Cassidy and P. R.Shaver (Eds). Handbook of attachment—Theory, Research, and ClinicalApplications. New York: The Guilford Press.
[7]Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S.(1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the StrangeSituation. Lawrence Erlbaum Associates.
[8]Waller, N. G., & Shaver, P. R. (1994). The importance ofnongeneticinfluences on romantic love styles: A twin-familystudy. PsychologicalScience, 5(5), 268-274.
[9]Adler, R. & Proctor, R. (2007). LookingOut/Looking In. Belmont: Thomson Wadsworth.
[10]王岩, 王大华. (2012). 成人依恋的稳定性. 心理发展与教育, 28(4), 442-448.
相关原文：有个黏人的女朋友怎么办｜痴迷型依恋的应对指南
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