今年才结婚不到半年，老公去世了，可我已怀孕 2 个月，孩子要生吗？
首先，我想让你知道，你现在所经历的一切，都不是你的错。生命充满了太多的不确定性，有时候我们不得不面对突如其来的巨大打击。你此刻的感受，无论是悲伤、迷茫、恐惧，甚至是愤怒，都是非常正常的回应。请允许自己去感受这些情绪，不要强迫自己去“坚强”，也不要觉得需要立即“走出来”。给自己一些时间和空间来消化这一切。
关于孩子，这个小生命是你和你丈夫爱的延续，也是你们共同的结晶。这会让你的决定变得更加复杂。我们不妨从几个方面来想想：
1. 你内心的真实声音是什么？
抛开一切外界的声音，包括别人的建议、社会的眼光，甚至是你自己当下可能因为悲伤而产生的混乱思绪，你内心深处，最渴望的是什么？
你是否觉得这个孩子是丈夫留给你的一个慰藉，一个继续活下去的理由？ 也许这个小生命能让你感觉到丈夫并没有完全离开，他以另一种方式陪伴着你。
你是否觉得即使没有丈夫在身边，你也有能力、也有意愿去抚养这个孩子？ 即使再艰难，你是否能够想象未来独自承担起母亲的责任？
你是否在当下觉得，如果失去这个孩子，你会有更大的遗憾？ 有些时候，即便前路未知，但我们内心深处会有一种强烈的直觉，告诉你应该坚持。
反过来，你也可以问问自己：
你是否觉得现在的状态，无论是精神上还是经济上，都无法承担起抚养一个孩子的责任？ 独自面对丧偶之痛，同时又要照顾一个嗷嗷待语的婴儿，这种压力是巨大的。
你是否觉得为了这个孩子，你将要牺牲太多，而你还没有准备好做出这样的牺牲？ 比如，可能需要放弃一些个人发展的机会，或者承担起巨大的经济压力。
你是否会因为这个孩子的到来，而让你对未来的生活感到更加绝望，甚至无法想象？
2. 你的支持系统有多强大？
这是一个非常关键的因素。如果你决定生下孩子，你将需要一个强大的支持网络。
你的家人怎么样？ 你的父母、兄弟姐妹，他们能为你提供哪些实质性的帮助？是情感上的支持，还是生活上的照顾，亦或是经济上的援助？
你丈夫的家人呢？ 他们是否接受你，是否愿意和你一起分担抚养孩子的责任？虽然你和你丈夫的婚姻才半年，但你和他家人的关系也需要考虑。
你是否有可以信赖的朋友？ 有些朋友可能能提供情感上的倾诉，有些可能能在你忙碌时帮你照顾孩子，或者在你需要的时候伸出援手。
你需要诚实地评估一下，在你最需要帮助的时候，能有多少人真正地站在你身边，而不是仅仅给予口头上的安慰。
3. 你的经济状况如何？
抚养一个孩子从怀孕开始就需要花费，到出生后的奶粉、尿布、衣物、医疗，再到未来的教育，这是一笔巨大的开销。
你目前的经济来源是什么？是你自己的工作收入，还是丈夫留下的财产？
你丈夫的家庭在经济上是否能提供支持？
你是否有足够的积蓄来应对突发情况？
你需要提前规划一下，如果决定生下孩子，你的经济状况是否能够支撑下去。
4. 孩子出生后的生活会是什么样子？
试着去想象一下，孩子出生后，你的生活会是什么样子。
谁来照顾孩子？是你自己，还是会有家人帮忙？
你会如何平衡自己的生活和孩子的需求？
你如何面对孩子的提问：“爸爸去哪儿了？” 这是很多单亲家庭孩子都会遇到的问题，你需要提前思考如何回答。
你是否能给予孩子足够的爱和关怀，即使你仍在悲伤中？
5. 法律和财产方面的问题
虽然这可能不是你当下最优先考虑的，但如果你决定生下孩子，也需要考虑到一些实际问题。
你和你丈夫的财产如何处理？婚后财产的分割会影响你和你孩子的未来。
孩子的户口问题，以及抚养权等问题。
一些具体的建议和思考角度：
给自己一段时间的缓冲： 不要急于做决定。你现在可能还处于巨大的悲痛之中，情绪很不稳定。允许自己慢慢来，给自己一点时间去适应和思考。
和信任的人聊聊： 选择一两个你最信任的人，无论是家人还是朋友，把你的困惑和想法告诉他们。听听他们的意见，但最终的决定权在你手里。
寻求专业的心理咨询： 心理咨询师可以提供一个安全、私密的空间，帮助你理清思绪，处理悲伤，并支持你做出最适合自己的决定。这绝对不是软弱的表现，而是对自己负责任的一种体现。
了解堕胎的风险和过程（如果你考虑过）： 虽然我希望你能找到一个让你能坚持下去的力量，但如果这是你不得不考虑的选项，了解清楚相关的医学知识、伦理和法律问题也是必要的。这是一个非常沉重的话题，但我们不能回避它。
记住，任何决定都不是“完美”的： 无论你做出什么决定，都可能会伴随一些遗憾或挑战。重要的是，你要选择一条你认为最能让你在未来继续前行的路。
最重要的一点是，无论你做出什么选择，都要对自己好一点。你是一个刚刚经历了巨大人生变故的女性，你需要的不是责备，而是理解、支持和爱。
我不能替你做决定，但我真心希望你能找到内心的平静，并做出那个最终让你不后悔的选择。如果你想再聊聊，或者只是想找个人说说话，我一直都在这里。请一定照顾好自己。
网友意见
不生。
这种见多了，一个孩子生下来，两家为这个孩子以后的教育，人生各种闹。孩子留在奶奶爷爷家，以后妈随时回去看看，随着妈嫁了别人，孩子成了谁都不愿意要的负担。
我妈同学儿子不在了，现在孩子就是这样，每次妈妈探视，小小的孩子跪在地下求妈妈带走。这个爷爷奶奶是退休干部，经济很不错，即便这样，孩子可怜的像流浪狗一样，求着妈妈多待一天都不行。
妈妈因为工作和新的家庭，根本不会带走。
就算一辈子不嫁，单亲妈妈几乎没有见过心理洒脱正常的，基本都是那种苦大仇深，给孩子一辈子压力的。
我求你们别圣母了，为了成全自己的圣母心，毁了一个孩子的一辈子。
ps你以为你生了，至少给老公家留个后对吧。
我妈的同学怎么说的，一大把年纪了，到70了孩子才20，未来都很成问题。两个老年人，自己都照顾不住自己，还得照顾小的，连儿子都指不上还指望孙子？
别拿另一个孩子的人生做赌注。
他生而痛苦。不该将这些压力，在一个孩子还在娘胎中的时候，都加诸给他。
看到底下说给单亲妈妈泼污水的。
第一，我完全理解一些母亲的做法，并不认为她不带孩子是错的。她怎么办。不工作，孩子谁养？工作，孩子谁带？
第二，一个孩子是一个生命，一个个说的好听，生下来再看。三个月不过是胚胎，生下来变成生命。一个孩子，生来没有父亲，他天生承受的这种痛苦，你们谁替他去承受？
说的轻巧，不就是没爸么。你怎么不试试没爸是什么感觉。
再者还有老人，现在老人年轻力壮，还可以带孩子。以后呢？幼子未长成，老人已经无力照顾，孩子成了老人的负担，很可能教育上还存在诸多问题。
你们以为孩子是狗，随便就能用来感动自我啊？
第三，单亲妈妈真的绝大多数，都有自我感动和用自己的牺牲付出去束缚孩子的情况。
我见过的所有单亲家庭的孩子，都背负着过于沉重的心理负担。
虽然普通家庭孩子也会说父母辛苦什么的，但很多单亲家庭的孩子，都会过分强调我的母亲或者父亲不容易，对父母几乎是言听计从。到婚恋环节，这个问题凸现的特别明显，尤其是带儿子的单亲妈妈，问题特别严重。
问了这个问题就别生了！
我看了一个高赞的答案，他说得很对。如果生孩子是为了自己，自然是会生的。
那位答主大赞了坚强，独立的新女性。我很认可！
但是如同我们不能要求所有人都是圣人一样，我们也无权要求每个女性都独立，强大。哪怕是新中国成立，废除妻妾制度，都容许愿意留在男人身边的小老婆可以留下，不追究男人的重婚罪。
所以，如果问主有哪怕一丝动摇，最好还是别把孩子生下来。一件事情如果驱动力是负面的，比如怕违法道德，怕被人指摘，怕日后后悔，那么最好不要去做。反过来如果驱动力是正向的，我想成为一个了不起的女人，我想给我老公留个孩子因为我好爱他，我想要孩子...那么这件事大可以去做。
负向的驱动力会把你陷入一种持续不断的折磨中，害人害己。正向的驱动力，哪怕一手烂牌也能打得风生水起。因为正向驱动力是你自己给自己赋予了意义，它本身就是超越世俗和利益得失的。
每个人的正向驱动力都不一样，(也就是那种无论得失我们都觉得应该去做的事情。)这是不可以太过于较真儿的。问主的正向驱动力不在这个孩子身上，那就早早放弃。长痛不如短痛！
至于挨骂，我认为好过一辈子相互折磨。至于看别人几句话就觉得自己能改变自己的正向驱动力，也别做梦了！没有的事儿！这东西成年后基本定型，几句话改变不了的！
当然咯，如果真有我认识的人问我该怎么办？我肯定说还是要生啊！为啥呢？说好话总是不会错的！如同两口子吵架劝和不劝散一样。劝散的话无论合还是散都落埋怨。劝打胎的话，无论留还是不留也都会落埋怨。
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