我和老公要买房了，公公不愿意出钱，我提出：如果不出钱以后不要搬过来长住，这样过分吗？
你提到公公不愿意出钱，对此你感到不解，并提出了一个条件：如果公公不出钱，以后就不要搬过来长住。这是一个非常直接的表态，背后可能蕴含着你对公平、对家庭责任、以及对未来生活安排的考量。
我们来仔细分析一下这个情况：
1. 公公不愿意出钱的原因是什么？
在直接给出你的条件之前，了解公公不愿意出钱的具体原因非常重要。原因有很多种可能：
经济原因： 公公婆婆可能本身经济并不宽裕，手头也没有闲余资金可以用来支持你们购房。他们可能需要留钱应对自己的养老、医疗或其他开销。
观念差异： 传统的观念里，子女的婚事和住房是他们自己的责任，父母无需承担。公公可能认为你们已经成年，应该独立解决自己的住房问题。
财产规划： 公公可能已经有自己的财产分配计划，比如已经有了遗产规划，或者他认为自己目前的财产是他自己劳动所得，不希望轻易付出。
对你们购房行为的不认可： 可能是对你们选择的房型、地段、价格有意见，觉得你们的决定不够成熟或不符合他的期望。
“留一手”的心态： 有些长辈可能会希望把钱留着，万一将来有什么急用，或者作为某种“筹码”。
单纯的不想出： 也有可能就是一种情绪上的抵触，没有特别明确的理由。
在沟通之前，试着去理解他不愿意出钱的深层原因，会让你接下来的沟通更有针对性，也更能减少不必要的冲突。
2. 你提出“不出钱，以后不要搬过来长住”的出发点是什么？
你的这句话，传递的核心信息是你认为：
购房与居住的关联性： 你将父母是否愿意出钱，与他们未来是否能“长住”联系起来。这暗示着你认为，如果他们愿意为你们的“家”做出经济上的贡献，那么这个“家”就应该也包含对他们的接纳和照顾，包括让他们长住。反之，如果他们不愿意为这个“家”付出，那么他们也就没有“资格”或“理由”来享受这个“家”的便利，比如长住。
公平与对等的期望： 你可能觉得，你们作为子女，在购房这样重大的问题上，希望得到父母的支持。而父母的付出，在你看来，是一种对你们未来生活保障的回报，也应该对应着你们对父母晚年生活的照顾。如果这种付出缺失了，那么你们的回报和照顾的意愿也可能受到影响。
对未来生活安排的担忧： 也许你和老公的购房地段、大小，并没有预留出让父母长期居住的空间或条件。或者，你们希望在一个完全属于自己的、不受打扰的环境中生活。公公婆婆长住，可能会带来生活习惯、空间利用、甚至家庭关系上的摩擦。你提出这个条件，可能是为了提前规避这些潜在的麻烦。
希望公公重视你们购房这件事： 这句话也可能是一种“激将法”，希望通过这个条件，让公公意识到你们购房对家庭的重要性，以及他作为长辈可能应该承担的责任。
3. 这样说是否“过分”？
“过分”与否，很大程度上取决于你 如何说、何时说、以及你们夫妻俩的共识。
从绝对的道德和法律角度看：
父母没有法律义务出钱为子女购房。 子女成年后，独立承担住房问题是社会普遍认知。
父母也没有义务将自己的房产提供给子女长住。
子女也没有法律义务允许父母长住。 居住权通常是基于房产所有权或合法租赁关系。
从人情和家庭关系的微妙平衡来看：
你的说法非常直接，而且带有一点“威胁”的意味。 这很容易让公公感到不被尊重，觉得你是在用“长住权”来“交换”他的钱。
这可能会彻底激化矛盾。 如果公公本身就不太情愿，你的话可能会让他觉得你很强势、很市侩，从而彻底关闭沟通的大门。
这也会影响你和老公的关系。 如果老公不认同你的这种说法，或者觉得你做得太过分，你们夫妻之间可能会产生隔阂。
这可能堵死了未来和解的可能。 一旦话说绝了，日后想弥补就很难了。
因此，用“过分”与否来衡量，你的说法确实存在很大的风险，很容易被解读为“恩将仇报”或“冷酷无情”，即便你的出发点是出于保护自己的小家庭。
更详细的分析和建议：
首先，你们夫妻之间必须先达成共识。
老公的态度： 这是最重要的。你老公对父母出钱这件事是什么态度？他是否认为父母有责任支持？他对公公不愿出钱有什么看法？他对你提出这个条件的看法是什么？如果老公不支持你的做法，或者觉得你做得不对，那么你单方面提出这个条件，只会加剧你们夫妻之间的矛盾。
你们的购房需求和预算： 你们是否真的需要公公的钱？如果没有这笔钱，你们的购房计划会受到多大的影响？是否可以考虑其他的方案？
你们对长住的期望： 你们真的不希望公公长住吗？还是只是因为他不出钱才这么说？如果他出了钱，你们是否真的会接纳他长住？你们是否已经考虑过长住可能带来的各种问题（如生活习惯、隐私、开销等）？
其次，在沟通方式上，可以更加委婉和策略性。
直接说“不出钱，以后不要搬过来长住”是非常不建议的。 这种说法就像是给你在给公公脸上贴上一个“不受欢迎”的标签，而且是基于一个非常功利性的理由。
可以尝试以下更温和、更具建设性的沟通方式：
1. 以“我们”为主体，表达你们的努力和期盼：
“爸，我和你儿子/女儿商量了，我们最近在看房子，想在这个城市安个家。我们自己存了一些钱，加上我们也在努力工作，但是买一套心仪的房子，首付还是有点压力。”
“我们知道您一直以来对我们很关心，也为我们操了不少心。您之前也一直很支持我们，所以我们想把这个情况跟您说一说，看看您有没有什么建议，或者……在我们有限的能力范围内，您有什么能支持我们的地方。”
2. 强调“家”的意义和共同的未来：
“这套房子对我们来说意义重大，是我们未来的小家庭的基石。我们希望有一个稳固的家，以后也希望您和妈能经常来，或者在我们有能力的时候，也能有个方便的地方让您们休息。” （这里委婉地表达了对长住的可能性的开放，但不是以此作为交换。）
3. 如果公公明确拒绝出钱，也不要立刻翻脸：
尊重他的决定： “爸，您这样说，我们明白了。您有您的考虑，我们也理解。我们自己再想办法，您放心，我们会把房子买下来的。”
表达感谢： “即使您不能在经济上支持我们，您一直以来在其他方面的关心和支持，我们都非常感谢。”
4. 如果真的担心长住问题，可以提前和老公商量好，并以“实际情况”而非“交换条件”来处理：
比如，你们可以和老公商量好，房子的大小、装修风格，就按照你们小两口的喜好来，不刻意预留出给长辈长期居住的独立空间。
如果公公婆婆以后想来住，你们可以跟他们说：“爸妈，我们现在房子小，空间不太够，而且我们这个小两口生活习惯也比较固定，怕住在一起会不太方便。等我们以后条件好了，再另外安排。”
或者，明确告知他们：“爸妈，我们这次买房，主要是考虑到我们自己的居住需求，所以房型是两室的，没有专门的客房，恐怕不能长期住人。你们过来玩，我们非常欢迎，也肯定会热情招待，但是长住可能就没办法安排了。”
总结一下：
直接说“不出钱，以后不要搬过来长住”的做法，太过于直接和功利，极有可能伤了公公的心，也可能导致你们夫妻关系、甚至整个家庭关系出现裂痕。 你的出发点可能是保护自己的家庭，但表达方式决定了事情的走向。
建议你和老公好好沟通，明确你们的需求和底线，然后选择一个温和、尊重的方式去与公公沟通。 即使公公不愿意出钱，你们也可以通过其他方式表达你们对父母的尊重和感情，同时也要为自己未来可能面临的长住问题做好实际的规划，而不是通过一句带有威胁色彩的话来解决。
记住，家庭关系需要经营，沟通的艺术非常重要。希望你们能顺利解决这个问题，买到称心如意的房子！
网友意见
2021年了，但凡懂点事，条件跟得上的父母，儿女买房，都会帮一下的，如果不能帮就俩原因，确实条件跟不上，那你再逼就是不孝了，慎重。二就是父母确实是自私，那算你倒霉，别说两句狠话了，这样的父母在，你就做好随时斗争升级甚至离婚的准备吧。
不过分。
然后你公公出5万块钱入股了，从此以后大大方方搬来与你们同住。
你就高兴了吗？
那你老公以后别继承房产，让你公公把自己房子卖了，钱捐了，千万千万不要去继承房产。别搞双标啊，今天不来长住，以后还舔着脸去继承。
一群蠢到脸上挂相的女拳才会支持你，你公公长住什么啊？他自己有房子你怕个屁啊？你怕什么啊？真有那一天，你老公父母亲需要人照顾了，简单啊，公婆房子卖了，在你小区买套小房子，这小房子肯定写你老公名字，有你一半，甚至于，你可以在你小区租套房子给你公婆住，这白花花的银子你不要是吧？
你是不是跟钱有仇啊？你真以为你公婆能和你们住一起啊？你怕什么东西啊？
你以为你是在逼你老公在父母和你之间选择？
你是在逼你老公在父母加房子和你之间选择！！！！你以为你老公是傻子是吗？中国的房子不值钱到这个地步了是吗？
我要是你，我坚决不贪这点蝇头小利，要么忽悠公婆卖了房子一起买新的，没钱就直接在公婆小区里买房子
住一个小区里，生了孩子有公婆带，平时吃饭去你公婆家吃不用你烧，甚至不用你出饭钱，生活还是你们小夫妻生活，甚至孩子可以直接住公婆家里，天底下这么牛逼的事情哪里去找？你到时候理由还能很充足，你看我们夫妻买房你们没出钱，我们够孝顺了吧？带带孩子吃吃饭不过分吧？
天底下的事情用脑子解决，不要受互联网影响把脑子交出去，把美好生活过的不像样子。
过份呀。这还不过份啥过份。
第一，给你钱的确不是本份，只是情份。所以人家有可能真没钱给怎么办呢？而或者，就算有钱，人家对自己的钱也有支配的自由，他真不给也是合理的。因为孩子成年了，对孩子的扶助就不是义务，而是一种选择。
第二，他即便给了，你也不会允许他来长住。所以从实操角度你根本没办法去实现你说的，你只是用个说法骗人家。什么叫长住？他给了钱，一年来住三个季度行吗？你肯定又炸毛了。他不给钱，你说不许来长住，那我来短住行不行？多长是长，多短算短呀？我住个20天算长还是短？我住20天回去，过几天我又来了呢？说到底这个家的男主人是他们亲儿子，说破大天用这种事情来威胁，没有任何意义。
第三，你说这个话他们也不会给钱。你的本意是以此威胁达到让他们出钱的目的，但可以肯定的是你说这个话，除了把关系搞砸，不会有任何用处。换我是父母，这辈子有钱我都不出，你那家请我我都不去，你让他儿子如何做人？
哪怕你表达的就是这个意思，也有更委婉的表达方式，比如：
哎呀，那样的话，这房子我们可能就买不了了，我们再看看吧，可能得买个小点的。就是怕以后你们过来会不方便，或者，就是怕以后孩子上学不会太方便。
同样的意思，你特么就不能换个方式说吗？这个话的意思是一方面，更重要的是以什么方式来表达，是不是考虑了对方的感受和切身利益。很明显，孩子上学是老一辈人的核心关切点之一，要这么说，他就不得不考虑了。
啥叫情商？就是说话的时候懂得根据场合，根据听话者实际的情况，来说适当的话。
你住院，我去看你。我说“祝你早日康复”，这是句不可能实现的空话，因为我祝了你也不会更早康复。但听到的人都觉得开心。我进门说，“你知道吗，隔壁墓地在打折”，哪怕我说的是句实事求是的真话，这也会直接把关系搞砸，明白了吗？
而且你之所以发到知乎了，估计是因为你说了这句话，你老公或者什么人有了意见，而你还在坚持原想法，为此无法判断，甚至是上网来找支持了？
要求不过分，说话方式不对。
这就好比，你说大家出去吃个饭，先说好AA制啊。
我说 我没钱。
你说 你没钱就别来吃了。
你这话说的没毛病，但是会把气氛搞得很尴尬。
可能这是你一句气话，但是在老人看来就是略带威胁的话。他们不会因为你这一句话就肯出钱，但是他们会因为你这一句话就气的摔筷子走人，甚至跟他们儿子抱怨一大堆有的没的，平白无故给自己生活带来一堆没必要的烦恼。
你可以这么说 ：那在贷款方面能不能支援一点。
如果不行，再换一句：
如果我们小两口单独出资买，可能只能买个小户型一居室，将来可能不方便。
老两口能怎么说？难不成说 没有不方便，我们四个人睡一间卧室就好了！
不能吧。顶多说一句 没事没事，将来我们也不会给你们俩添麻烦。
回头你再跟你丈夫说说，抱怨下老两口不愿意出钱，你们俩还贷款好累。
你丈夫能怎么说？难不成说 他们出钱是情分，不出钱是本分？
不能吧。顶多说一句 我爸妈可能有自己的想法。回头还不是哄你开心，心疼自家老婆。
当然你如果嫁了个没良心的话，当我没说。
现在回到问题上，男方家里，有钱吗？
谢谢大家的点赞。
有人说题主是想啃老。有人说不出钱确实是本分啊。
其实这就是说话的方式。
1. 你说题主想啃老，可是题主说的清清楚楚啊，不给钱可以，只是别来常住。这是啃老吗？在有的人看来就是，所以我说在老人看来这句话是略带威胁的。但是实际上呢？题主可能是想 A你们出钱，以后有事就常住。B你们不出钱，那以后也别常住。你们自己选。
2. 关于赡养问题。有人说 父母也没嫌弃子女穷啊。那……题主只是说 以后别常住，也没说不赡养老人啊…赡养和住一起是有很大区别的。如果说题主说 你们不出钱那以后不养你们，这就是错误的，而且是赤裸裸的威胁。
3. 有人觉得 不出钱是本分，出钱是情分 这句话怎么就不能说了！有这种想法的，如果是个男的，那一定是个直男。
有些话可以想在心里，有些话可以写在纸上，并不是所有的话都是说在嘴里的。
就好像我在开头所说 聚餐AA制，你没钱那就别来了。这句话很正确啊，可是你心里能这么想，嘴上这么说 那气氛就很尴尬了。
你嘴上说 啊…这样啊，那我们下次再一起吧。 表达了一样的意思，到达了同样的目的，这就够了。
知乎上小年轻实在太多，关评论了，就想问你们一句：一居室，父母来常住，住哪儿？
反正到现在位置就一个人回答我，说 他自己住酒店。
行吧，希望你的另一半也愿意陪你去，希望到时候你们真的愿意。
其实你这句话等于没说，你公公不出钱没问题，毕竟没让房产证写的名字，可是你想过没有，要是以后你公公身体不好了，要和你们一起住，你怎么办，你不让，除非你老公和你公公都能接受去养老院这一事实，否则还是住到你们家，要么你就离婚，要么你就忍着。
亲，这边建议离呢，你的刻薄写在了脸上，已经毫无体面可言了。
把话说死了，不给任何人退路，包括自己。
不把老公当人，绝了也许有一天他要靠接他父亲来家中常住才能勉强尽孝的可能性。
不把小家庭当回事，给了老公在你和他父亲之间选一个的理由。
评论里面那些可笑的支持你的人，毫不吝惜展示自己恶臭的一面。
对于这件事情，买房了，公公不愿意出钱，正常人心里会膈应，但稍微有点修养的人，会说服自己公公没有义务出钱。
婚姻具有排他性，这没有错，两口子的小家，父母确实没必要住过来，但绝对不会是父母不能住过来吧？
独生子女这一代，有四个老人要照顾，未来会有很多可能性。
如果你是非独生子女家庭，那你很可能就是人见人厌的对老人踢皮球的那一个吧。
真的，早点离，放过家庭，放过社会。
感谢赞同或者部分赞同我观点的人。
评论区骂我骂得不精彩啊，水平不到位嘛。
挑几类重点拎出来说一下。
第一类：拿岳父岳母来长住说事的。
我想反问一下，岳父岳母为什么不能来长住？因为没出钱吗？不至于吧。你看我这篇是不是复制粘贴了改一下称呼就能骂你？你这是什么成长环境啊，得多落后多封建才能提出这种问题？
第二类：拿媳妇没有赡养公婆的义务来说事的。
我还真翻了一下民法典，发现没有，非常诧异，毕竟连冷静期都有了，这部分解释居然没有放在婚姻家庭的篇幅里面，后来找了一下老年人权益保障法，第十五条提到，“赡养人的配偶应当协助赡养人履行赡养义务。”不多说了，肯定有人说赡养不等于过来长住，这话说得吧，也没毛病。
这里边我是想当佩服一种人，俩人在一块把婚结了，然后用“没有赡养对方父母的义务”大法，互相把对方父母排除在了婚姻家庭之外，漂亮啊，配合完美，这才叫乾坤大挪移。
第三类：破罐子破摔，公公要来长住，那大家伙儿都来挤一间的。
歇斯底里，就不骂了，可能持证，打死人不犯法。
当然了，这可能也是无法解释的一种情况。人终有离开的那一天，遗憾的是善终的很少，大多数都是缠绵病榻直到最后。我们这一代，家庭肩负着四个老人养老送终的责任，绝大多数家庭承担不起四份医疗费用，第一个可能全力去救花光积蓄，第二个可能卖房卖车去救，第三个、第四个呢，可能无力去救，当然了，也可能花光积蓄、卖房卖车也不会有，毕竟还有生活、还有小孩。
这是我们都不愿发生，也不愿面对的问题，但它终会来到。
一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，很丑恶的。
还有一位朋友说让哥哥也住过来帮你生个孩子的，我奉劝你，少看看那些两三个人就演完的电影。
第四类：父母不帮忙就不对的。
有人是站在为人父母的位置来说这句话，我觉得这话说得对，在子女需要帮助的时候，父母伸出援手，事情解决，不是很好吗？没必要非等自己百年以后，在通过遗产给子女，很有可能那个时候，子女已经渡过难关不需要了，或者没渡过难关用不着了。对自己能帮的时候没有帮助，子女产生怨气，淡了亲情，应当是可以理解的。觉得自己没脸住到子女家里去，也是很有自知啊。
有人是站在为人子女的位置来说这句话，这就找骂了，从什么时候开始，伸手索取是那么理所当然了？父母能帮助的时候不帮助，能不能怨？能啊。但是父母不帮就是不对？好像也说不上不对吧？如果不帮就不对的话，那这个世界不是乱套了？还是那句话，伸手索取是从什么时候开始，变得那么理所当然了？
这两段话是给予和索取的区别，赞哪个贬哪个，够明白了吗？
第五类：不应该住过来，特别还是长住，影响小家庭生活的，赡养不等于长住的，不长住不等于不赡养的。
本来两代人住在一起就是添乱，少有相安无事的，物理隔离是最好的药方。
这里面要想清楚的是“长住”这两个字，什么情况下需要来长住，父母硬要掺合小两口的生活，还是无力自己生活了？
第一种情况不让来长住，甚至短住都不行，估计没人觉得不对吧。
第二种情况呢？赡养在特定情况下等于长住的，不能把这个给堵死了吧？
第六类：谁能接受住过来还住到死的。
自己另一半的亲人在自己家里去世，且不说这个家也是另一半的家。对方的亲人去世在自己家里，你的感受不是替对方难受，不是觉得对方需要安慰，需要支持，而是膈应？是恶心？是不吉利？
你可能要说了，风俗就是老人不能死在子女家里，要死也得死在自己老家里去。这时候你开始讲封建迷信了？还是古时候流传下来的封建迷信？咋就当个王炸迫不及待地给打出来了呢？
第七类：说封建思想，三从四德的。
先当个人吧。
第八类：没营养骂的。
我也想没营养骂骂你们，可我想了一下，发现不管怎么骂都像是在陈述实事，起不到侮辱性的效果，算了，不骂了。
既然要求我修改，那我就再说两句吧，我一直认为在成年人的世界里，“沟通”和“协商”这两个词带着精神传销的属性。一般来说，成年人是无法沟通和协商的，所以评论里有骂我的，我也无需沟通协商，直接骂回去好了，毕竟骂蛆没啥负罪感的。
另外，关于有没有本事照顾老婆啥的言论，我只能说，封建王朝已经亡了很多年了，一个有手有脚，心智正常的成年人，是不需要被照顾的。当下的社会，男人和女人，在生产生活的方方面面，都需要自己支棱起来，不管你身处何方，少玩这种男尊女卑的伎俩，如果还玩，我就默认你加入蛆籍了。
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