分手后想复合但是被拒绝了很多次了怎么办？
首先，我想说，你不是一个人在经历这样的困境。很多人在感情结束后都希望能挽回，但现实往往不会那么顺利。被拒绝多次，这种感觉就像在同一个地方反复跌倒，会让人丧失信心。
是什么让你如此执着于复合？
在继续往下说之前，我想请你先静下心来，好好问问自己，你为什么如此渴望复合？是因为习惯了有ta的存在？是因为觉得只有ta才是最适合你的？还是因为你觉得分手是因为误会，如果能解释清楚就能复合？
有时候，我们对一个人的依恋，可能更多的是对过去美好回忆的眷恋，或者是对“曾经拥有”的不舍。而对方之所以拒绝，可能也是经过深思熟虑，认为复合并非明智之举。
多次被拒绝，这背后可能隐藏着什么？
虽然被拒绝很伤人，但我们也要理性地去分析一下，对方拒绝你的原因可能是什么。这不仅仅是简单的“不愿意”，背后可能有很多深层的原因。
原因一：问题根源并未解决。 如果你们分手的原因是一些原则性的问题，比如性格不合、价值观差异、或者某些不可原谅的错误，而这些问题在你看来并没有得到根本性的改变，那么对方再次和你复合，也可能预见到未来同样的痛苦。他们拒绝，或许是为了避免重蹈覆辙。
原因二：感情已经彻底消失。 爱一个人需要感情作为基础。如果对方对你的感情已经随着时间的推移而消磨殆尽，甚至对你产生了厌倦或者反感，那么无论你做什么，都很难再激起他们内心的涟漪。这种拒绝，更多的是一种平静的结束。
原因三：对方有了新的生活。 时间是公平的，它既能冲淡痛苦，也能让新的感情萌芽。你的前任可能已经走出了分手，有了新的生活重心，甚至是新的伴侣。这个时候，你的复合请求，对他们来说，很可能是一种打扰，甚至是破坏。
原因四：你给对方留下了不好的印象。 如果你在追求复合的过程中，表现得过于纠缠、歇斯底里、或者带有威胁性，这反而会加剧对方的排斥心理。他们拒绝，也是为了自己的安宁和心理健康。
原因五：他们对你的行为模式有心理阴影。 有些人分手后，会下意识地避免再次接触让自己感到不舒服的人。如果你们之前的相处模式让你前任感到压力、疲惫或者不被尊重，那么拒绝你也是一种自我保护的机制。
那么，面对这样的情况，你还有机会吗？如果还有，该怎么做？
坦白说，多次被拒绝，让复合的可能性变得非常渺茫。但我也不能完全否定希望。重要的是，你需要转变思路，从“如何让ta复合”转向“如何让自己变得更好，以及是否真的值得复合”。
第一步：彻底的自我反思和认知提升。
这是最重要的一步，也是最难的一步。请你放下对前任的执念，把焦点完全放在自己身上。
深刻剖析分手原因： 不只是表面上的争吵，而是要挖掘更深层次的问题。是我的哪些行为模式导致了矛盾？我有没有在关系中忽视对方的需求？我是否在某些方面做得不够好？
诚实面对自己的不足： 避免为自己找借口。如果是因为你的脾气不好，那就去学习如何控制情绪；如果是因为你不够成熟，那就去学习如何承担责任。
认识到自己价值： 你值得被爱，但不是通过乞求和纠缠获得的爱。你的价值在于你自己，而不是某个人是否愿意和你复合。
第二步：停止纠缠，给自己和对方空间。
你已经多次被拒绝，继续纠缠只会适得其反，只会让对方更加坚定地想要远离你。
停止主动联系： 这是最残酷但也是最有效的一步。 no contact rule，一段时间内完全不打扰对方。这段时间，你可以用来疗伤，也可以用来反思。
删除不必要的联系方式： 如果实在忍不住会去翻看对方的动态，那就狠下心来删除。眼不见，心不烦。
第三步：提升自我，重塑魅力。
这段“冷冻期”是你最好的成长机会。
发展兴趣爱好： 找一些能让你投入热情的事情，比如运动、阅读、学习一项新技能、旅行等等。这不仅能让你分散注意力，更能让你找到新的乐趣和自信。
改善外在形象： 适当的改变，比如换个发型、添置几件新衣服，让你看起来更有精神和活力。这不是为了取悦对方，而是为了让自己感觉更好。
提升内在涵养： 多读书，多学习，开阔视野。一个有深度、有思想的人，自然会散发出吸引力。
社交圈的拓展： 多参加一些社交活动，认识新的人。这不仅能让你见到更广阔的世界，也能让你明白，世界不只有ta一个人。
第四步：评估对方是否有复合意愿的可能性。
如果你在自我提升的过程中，偶然了解到对方的生活，并且发现ta对你的生活仍然保持一定的关注，或者在某个场合意外遇到，对方的态度并非完全冷漠，那么也许还有一丝希望。
但请记住，这只是“一丝希望”，不代表你就可以立刻扑上去。
观察对方的态度： 如果你们再次相遇，对方的态度是平和的，甚至带着一些好奇，那就说明ta并没有完全关闭对你的“观察通道”。
偶尔的、不带压力的互动： 如果你们有共同的朋友圈，可以偶尔在朋友圈里留下一些积极正面的互动（比如点赞，但避免评论）。
以朋友的姿态重新接近： 如果真的有机会再次接触，请放下复合的心态，以一个朋友的姿态去交流。关注ta的生活，但不过度打探；分享自己的生活，但不过度炫耀。
第五步：如果真的还有机会，要如何做？
如果经过了以上所有步骤，你依然觉得对方有复合的可能，并且你也做好了准备，那么你可以尝试以下方式：
真诚的道歉和承诺： 如果你之前犯了错，这一次，你需要一个真诚的、发自内心的道歉，并且清晰地告诉对方，你已经为改变付出了哪些努力，并且会继续坚持。
展示改变的成果： 不要只说，更要用行动证明。让ta看到你身上发生的积极变化，这些变化是真实可见的。
循序渐进，不要操之过急： 复合不是一蹴而就的事情，需要时间来重新建立信任和感情。从朋友做起，慢慢来。
尊重对方的决定： 即使你做了很多努力，如果对方依然不愿意，你也必须接受。爱是两个人的事情，勉强不来。
最重要的一点：放过自己。
无论最终结果如何，请你记住，你是一个值得被爱的人。多次被拒绝，或许是对你们关系的警示，也或许是为了让你看到更广阔的世界。
与其执着于一个已经给你多次拒绝信号的人，不如把这份能量用在让自己变得更好上。当你足够强大、足够闪耀，自然会有欣赏你、爱你的人出现。
有时候，分手也是一种成长的契机。它让你重新审视自己，也让你更清楚自己想要什么样的爱情。
我现在能给你的，只有这些建议。最终的选择权在你，行动也必须由你来完成。请相信，无论走到哪一步，你都会在这段经历中有所收获。加油！
网友意见
“我挽回你，不是因为我没有别的选择，而是我做出了我认为正确的选择。”
对于读者，十二想告诉你们：在爱情里不论是在一起还是分开，都一定要保留自己的尊严。
今天看到了你的问题，我决定来聊一聊几个在两性关系甚至人际关系中，保持自我和提高吸引力的好用的心理技巧。
1、“镜中我” 效应
其实关于“我们是什么样的人”，很多时候是由社会反馈所决定的。
也就是说：
我们需要通过社会中其他人的评判完成对自我的认知。
举一个例子，我曾经遇到一个特别“幸运”的咨询师，她老是能遇到善解人意又配合指导的咨询者。于是有一次我向她讨教经验，想知道她到底是用了什么方法才能让每个咨询者都很好相处。
她告诉我其实是因为每一次她在给咨询者做指导的时候，都会时不时地用肯定的语气去正向描述对方。
比如：
其实你是个特别开朗，善解人意的女孩儿。或者，其实你很自信，所以才会这么去思考这件事。
再比如：
你是一个不愿意给别人带来负能量的人。当咨询者接收到了咨询师对ta的评价以后，这种评价就会开始对ta的“自我认知”产生影响。
如果咨询师在指导的过程中一直强化这种评价，那么咨询者就会把这种由旁人“看”到的自己，当作真实的自己，从而在行为上做出符合评价的改变，这就是“镜中我”效应。
“镜中我” 效益会在我们在意的人身上，发挥出最大的效果。
就像一句情话讲的：其他人我都不在乎，我只在乎你对我的看法。
这句话虽然很甜很美好，但也容易让人迷失自我。因为对方对你的态度并不能代表你最真实的样子。
很多人在挽回的时候常常陷入情绪的漩涡，会因为对方的一个小动作开心一整天，也会因为对方的一点儿消极反馈而感到备受打击。
但其实你要去想，你和ta的关系本就建立在冲突之上，对方的对你的排斥和否定只是在感性作用下产生的暂时性行为，如果你真的接纳了这种否定，那么你还怎么去保持让对方对你产生吸引的乐观和自信呢？
所以挽回中，不妨对给自己一些积极的心理暗示，提高了自己的情绪价值以后，对方自然愿意靠近你。
2、学会控制需求感，掌握主导权
我们只会对自己感兴趣又觉得没有把握，没有安全感的事情格外在意。
因为我们既需要它，又怕失去它，所以才会投入超出预期的时间精力去维护。
其实放在人际交往，两性关系里也是一样的道理。比如当一个男生对女生展开追求时，他就是在一个不平等的关系里。只要女孩对他没有需求，那么关系就无法推进。
所以人和人之间讲究的是“吸引”，了解对方的需求，让对方对你有需要，只要你能引导对方对你暴露需求，又能控制自己对对方的需要，那么你就能成为关系的主导者。
所以说在挽回中，你们之间原本不存在不平等关系，只是因为当下你更需要ta，所以出现了不对等的情况。
不过，虽然挽回本来就是一件暴露需求感的事，但是你可以适当止损，因为你越需要，你就越不重要，而跪舔挽回的从来不是爱情，而是寂寞空虚的一时激情。
3、蔡格尼克效应
当你们读到一则故事的时候，如果这个故事有一个“完美的结局”，那么不论它的过程是多么的跌宕起伏，在它让你感到心满意足以后，也就慢慢消失在了记忆里。
然而如果一个精彩的故事配上了一个你不喜欢的结局，或者是直接写了一句未完待续，那么你也许会因为结局不完美的遗憾，或者未看完的好奇而对这个故事印象深刻。
心理学上有个关于记忆方面的效应，叫蔡格尼克效应。它是在20世纪20年代，由心理学家布尔玛·蔡格尼克提出的。
这个效应说的是，人们天生有一种办事希望有始有终的驱动力，而我们之所以会忘记已经完成的工作，是因为欲完成的动机已经得到满足，而如果工作尚未完成，或者在中途被打断，那么这样的事就会让我们记忆深刻。
蔡格尼克效应在亲密关系里最直接的体现就是分手之后的念念不忘。
因为双方都在恋爱里认真投入过，所以不管是挽回方还是被挽回方，都有可能对这段无疾而终的恋情抱有“想要完成”的执念。
可能有些人会疑惑，既然很多人对上一段感情难以释怀，那为什么还会选择分手，或者为什么不去挽回对方呢？
背后的根本原因就是驱动力不足，有些人之所以最后选择给这段感情画上句号，是因为他们没有在这段感情里觉得舒适，也没有被满足到需求，所以没有足够的驱动力让他们想要去复合。
还有一些人，他们的分手看似是一别两宽，各自欢喜，但对于感情也可能还是有“未完成”的失落。
但之所以这些人没有表现出来是因为，他们把这种事情的完成方式变成了充实自己的生活、提升自己的事业、谈一场新的恋爱等等。
另外有些人是因为自身观念的原因，觉得分开了就是不合适，没必要去挽回，当然还有的人是单纯的因为面子上过不去。
但是这都不能说明在他们心里，对于那段自己没有完成的感情是没有执念和想念的。
所以分开后，对方并不是没有想要跟你和好的欲望，而是没有足够的驱动力去“说服”他跟你复合。
所以你与其把纠结点放在对方还爱不爱你身上，不如去想想对方的真正需要的是什么，找到对的挽回状态和方法。
4、学会“见好就收”
这一点是十二根据经验总结出来的。我观察过周围一些心态很好，恋爱甜蜜，生活过的有声有色的人，他们对于保持好情绪有一套非常好用的小规则，那就是：见好就收。
“见好就收” 的意思是；
不论做什么事，在到达最开心的状态时就结束，把未表达完的情绪留给下一次。
比如当你在和心仪的异性交往时，如果你们聊天聊的非常投机，非常热络，那么就在双方状态达到满足时，点到即止，不要一直聊到双方完全尽兴。
因为这样才会给自己，给对方留下一种“意犹未尽”的感觉，从而从聊天结束开始，就期待着与对方下一次的聊天。
如果是双方可以邀约见面了，那么在见面时一定要玩得尽兴，玩得开心，等回家后给对方道句晚安就好，把精力保留到第二天起床以后再开启新的聊天话题。
以上这两点十二个人觉得在维护两性关系上十分好用，并且双方都能有很好的交往体验。
而对于情侣之间，即使住在一个屋檐下，也要各自拥有自己的生活。因为即使再亲密的两个人也需要自己的空间。
而距离不仅可以避免很多琐事的争吵，还能保持探索对方生活的兴趣。
所以即使两个人再怎么亲密，也要学会“见好就收”，适当保留。
最后....虽然有点忍不住想劝题主先好好读书，但说出来又好像会显得十二像个酸臭老阿姨。
针对这种分手情况，我建议先不要再去求复合了，先做价值止损答应分手，给彼此的关系留一个做朋友的台阶。
其实这种情况很好复合，毕竟有个最大的优势，那就是你和对方在一个学校，见面的机会会有很多。
另外，在读书阶段，分开的原因无非就是让对方觉得跟你相处地不开心了，没有什么现实问题。所以只要控制好自己的需求感，再制造一些相处的契机，很快就能复合。
十二祝你挽回成功！
另外，记得做作业。
【六型人格系列】：
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