在得知女友家境后想提出分手怎么办？
首先，你需要给自己一些时间来消化这个信息。这不是一个小事，尤其是在一段感情进入到一定阶段后，家境的了解往往会触及到更多层面的思考。你可能会感到震惊、失望、迷茫，或者甚至是愤怒。允许自己有这些情绪，不要强迫自己立刻做出任何决定。找个安静的地方，可以是你自己的房间，一个公园的长椅，或者找个信任的朋友聊一聊（但要注意，别让这个朋友的观点左右你，最终决定是你自己的）。
在冷静下来之后，你需要梳理清楚，家境的什么具体方面让你产生了分手的念头。是因为她家庭经济状况非常糟糕，你担心未来的经济负担会压垮你们？还是因为她的家庭背景与你的期望、你的成长环境存在巨大的差异，让你觉得你们很难真正融合？亦或是因为你发现了她家庭背后的一些你无法接受的价值观或生活方式？
区分清楚这些原因很重要，因为它会直接影响到你如何与她沟通，以及你如何面对自己的内心。
如果原因是你担心经济负担：
你需要诚实地评估自己目前的经济能力和未来的规划。你能否承担起帮助她家庭的可能性？这是否会严重影响到你自己的生活品质和未来的发展？ 如果答案是否定的，那么你需要考虑清楚，你是否愿意为了这份感情而牺牲掉你对未来的很多设想。有时候，爱情确实可以战胜一切，但现实的压力也是不容忽视的。你需要问自己，你在这段感情中追求的是什么？是纯粹的情感连接，还是包含了一定的生活保障和共同成长的稳定预期？
如果原因是家庭背景的巨大差异和价值观冲突：
这种情况下，问题的核心可能在于“融合性”。你们的成长环境、对金钱的态度、处理问题的模式、甚至是对人生幸福的定义，可能都因为家庭背景的不同而产生巨大的鸿沟。你可能担心，即使你们现在感情很好，但在未来的婚姻生活中，这些差异会不断地显现，成为你们之间无法弥合的裂痕。你可能也担心，她的家庭成员会给你带来不必要的压力或麻烦，或者你的家人会因为这些差异而对这段关系持保留态度。
如果原因是发现她家庭中你无法接受的方面：
比如，她的父母可能存在一些不良嗜好，或者他们的行为方式让你感到不适，而你担心这些会潜移默化地影响到你们未来的生活。这时候，你需要权衡的是，你是否能接受她的原生家庭对她的影响，以及这种影响是否是你能够承受的。
在你想清楚了这些原因之后，接下来的步骤就是如何提出分手了。这绝对是整个过程中最困难的部分。
如何与她沟通：
1. 选择合适的时间和地点： 找一个私密、不会被打扰的地方，例如你们常去的咖啡馆的角落，或者在你们各自家中，确保有足够的时间进行深入的谈话。避免在公共场合或她情绪激动的时候提出。
2. 真诚但委婉地表达： 不要用指责或侮辱性的语言。开场白可以这样说：“宝贝，我今天想和你聊一聊，这是我最近一直思考的事情，对我们来说都很重要。” 然后，你可以尝试解释你的感受和顾虑，但要注意措辞。例如，你可以说：“我发现我们家庭背景的差异比我想象的要大一些，我担心这会在未来的生活中给我们带来一些挑战，我还没有想好如何去应对。” 或者，如果你是因为经济原因，可以试着表达：“我最近在为我们的未来做规划，也考虑到了经济方面的问题。我发现，以我目前的情况，可能无法很好地支撑起我们设想的生活，我感到很抱歉。”
重点是表达“我”的感受和顾虑，而不是“你”的家庭如何如何。 避免说：“你家太穷了”或者“你父母那样我无法接受”。而是说：“我担心我无法在你需要的时刻给予足够的支持”或者“我发现我们看待金钱和家庭责任的方式存在一些差异，这让我感到不安。”
3. 给对方表达的机会： 在你说了你的想法后，停下来，让她有机会回应。她可能会伤心、愤怒、困惑，也可能会试图解释或挽留。认真倾听她的感受，即使你已经下定了决心，也要尊重她表达的权利。
4. 保持尊严和体面： 无论你们如何分开，都要尽量保持彼此的尊严。如果你觉得你已经尽力了，但仍然无法继续，那就坦诚地告诉她。可以表达你曾经爱过她，也感激这段感情带给你的美好回忆，但现实的考量让你不得不做出这个艰难的决定。
5. 做好心理准备： 即使你已经决定了，分手这个过程本身也会带来痛苦，无论是对你还是对她。她可能会伤心欲绝，可能会责怪你现实或冷漠。你需要做好心理准备去承受这些负面情绪，并坚持自己的决定。
需要避免的误区：
玩消失或冷暴力： 这是最糟糕的处理方式，不仅伤害对方，也暴露了你缺乏担当。
用“不是你的错，是我的错”作为万能借口： 虽然可以委婉表达，但完全回避问题核心反而会让对方感到困惑和不被尊重。
夸大其词或撒谎： 如果是因为家境，坦诚地说明是顾虑，而不是编造其他理由。
在得知家境后立刻提出分手： 除非是触及了你道德底线的严重问题，否则最好还是先冷静思考，而不是冲动决定。
说到底，感情是两个人的事情，家境只是其中的一个重要考量因素。你对未来的规划、你的人生观、你的责任感，都会在这个过程中扮演重要角色。做出决定后，无论结果如何，都要对自己负责，并从中学习成长。这或许是你人生中第一次真正面对这种现实与情感的碰撞，好好处理，它会让你更清晰地认识自己和未来的方向。
网友意见
说实话我认为一位漂亮身材又好居家贤惠温柔体贴孝顺，烧的一手好菜，还有三套房子的女硕士题主这种年薪才30W的根本配不上，还是分了吧！
我就一句话。你以为你家房子值800万，你卖卖试试。
如果你是金融行业跟地产ipo相关你还要担心失业风险。
好女友可遇不可求，还是认清自己的好。
完。
你们不要再骂题主了，万一他真的决定不跟这个女孩子分手了怎么办？！好好的一个姑娘，别给耽误了！
我，18线县城妹子，非常普通家庭，三本院校，毕业三年，今年 30W年薪。
抛开你爸妈能给你的，我觉得你非常平庸。
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卧槽，我就随手回了一下…………其实吧，扣税五险一金什么的，税后也没你们想象得多。万税啊！
内什么：不是炫耀，我只是想到了以前的一些经历有一点生气。曾经我也因为类似的原因被分手过。而且最搞笑的是：我们两个人都是外地人，都是普通家庭。
关于工作的事情：
只能说，一个人的命运啊，当然要靠自我奋斗，但是也要考虑历史的行程。选择一个好的行业很重要，和行业一起水涨船高才能发挥自己最大的价值。尽量去一些新兴行业吧，比如互联网。
具体做啥的就不说了，免得节外生枝。
因为我的目的不在炫耀，谢谢。
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本来不打算更新了，看到评论里有些言论还是有点痛心的。
有人说我是凤凰女，出身不好，但靠自己努力赚到很多钱，身上却刻着父母辈阶级烙印的人。虽然表面上看你们是同一阶级了，但事实上你们的三观、眼界、婚后家庭相处都存在着巨大的问题。
说实话，这类言论看得多了，你们老拿阶层和门当户对来说事情也没啥意思。一些女大学生还没出社会，就先被这些势利的东西给熏陶洗脑了。形成自己的三观最好还是靠自己的经历，不要被一些看似正确的社会厚黑学坑了。社会真是这样吗？你真正去看过吗？正是因为这种先入为主的观点影响你，社会才会变成你想的那个样子。
我也无意辩论，只是想表明我的想法：
1、我努力挣钱只是为了自己和家人生活得好。
2、 妹子们，要相信自己的能力，未来只能靠自己。要抱着这种信念去工作。
3、 不是每个女人都想着要靠结婚去改变自己的人生。 婚姻绝对不是人生终点，更加不是唯一选择。
为什么有些人觉得女生挣钱就一定是为了嫁得更好呢？
我们努力生活努力挣钱，原来在外人眼里“只是想要嫁给这个阶层”的人？在这些人眼里就只有阶层吗？
我们一面谴责阶层固化和传统婚嫁，一面又用它来约束别的女性。
这正是女性生存在这个社会上最难的地方吧。
先画重点
从题主描述可知：题主最初追求女孩是因其“长的漂亮，身材也好，是我心动的类型”（典型的看脸）
并且交往以后『才发现』“性格温柔体贴 ，居家贤惠，烧得一手好菜，而且经济独立，为人大方。”
而在得知女方父亲癌症之后，题主开始主动询问家境，并产生“没想到是这样的低产家庭”的心理
然后逐渐把这“低产家境”的负面评价扩大到了她“没上进心”“没野心”“收入低”“非名校”，甚至连没有太强的购物欲这种难得的好女孩品质在题主描述这里似乎也成了平淡语气的偏贬义词。
我只想说，这tm是典型的渣男作风
不知题主你自己感觉到没有，在她父亲癌症并且你得知她家境之后，
你的眼睛主动往向她的缺点倾斜了。而这之前，你看到的都是她的优点。
那么据此我的建议很明确，分手吧。因为，你的偏见力量太强了。加之你家里的不支持，这个趋势已是无法改变的。
并且客观的来说，你们分手无论对你所谓跻身富裕的愿望，还是对她的幸福都有好处。
不过与此同时，我希望题主能明白以下几点：
第一，你想找什么样子的？以我看到的题主择偶标准：肤白貌美身材好还要家境中产与题主相仿。不好意思，这类女孩是属于富裕阶层的，以你的相配理论，你配不上。
第二，嫌弃就是嫌弃，尽量少给自己找冠冕堂皇的借口，不男人。
第三，不知你是否注意到，据你描述你父母的两个理由是
1.她不是我们城市的人 2.她没有留学经历。
1是父母担心你们以后生活两地分居，对婚姻有影响或两地风俗习惯不适合。
2是父母担心你们缺少素质交流上的共同语言（不是一个层次的人）
而我要说的是 这两个理由均没有明确提到女方家境，说明你父母对女方家境看的不是很重。
你一开始反对父母的建议，到后来犹豫，最后接受，看似父母干涉影响很大，实际上是你自己因其家境嫌弃厌倦了她。所以，不要把父母作为感情的挡箭牌，不男人。
第四，你是否想过在你伴侣经历了丧父之痛后，你与此同时提出分手。亲情爱情同时受挫，不知这会把她折磨成什么样子？
我并不想再强调你在此时提出分手的对与错，只想问你这时候提出分手是否考虑过她的感受？何况她那么喜欢你？
不为对方着想，这真的不男人。
第五
最后。。。。。
恩。。。。。。
这个。。。。。
怎么说呢。。。
这样肤白貌美身材棒性格温柔体贴居家贤惠烧得一手好菜并且经济独立为人大方的女孩儿，题主嫌弃的话可以给我她！的！联！系！方！式！吗！？！
哈哈哈哈哈
值乎地址
https://www. zhihu.com/zhi/people/72 3445326991597568(二维码自动识别) 欢迎提问～
题主先生，根据我身处你的择偶目标群体中且身为已婚妇女的经验，让我告诉你一些事实： 我们这些 “父母家在一线城市，出身上层中产，海外留学背景，长相身材不差劲甚至还不错，自己也能挣年薪30W甚至更多” 的妹子，嫁人的眼光是很广阔也很多样化的。
有嫁真正意义上高富帅分分钟走上人生巅峰的；
有嫁名校同学大公司同事一起奋斗的；
有嫁比自己挣得少很多但科研做得风生水起的大学教授/海归青年千人的；
有嫁事业上进取心不大但家里的事情全包的暖男/奶爸的；
也有嫁文艺青年甚至摇滚青年的；
还有觉得上述各种男人都不好一个人过得很精彩的。
但是，
就是没有嫁你这种狼心狗肺、自视甚高、内心凉薄的 [友善度] 的。
你以为能混到这个层次的姑娘，我们自己和我们父母都是 [友善度] 嘛？
手动再见. jpg.
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