失去一个好朋友的时候你什么感觉?
一开始，是难以置信。我可能会反复回想我们最后一次说话，最后一次见面，脑子里一遍遍过着那些细节，试图找出什么不对劲的地方，或者希望这一切只是一个可怕的误会。我会想：“这不可能，他/她昨天还在和我开玩笑呢！” 这种否认的情绪像一层厚厚的茧，把我包裹起来，暂时隔绝了现实的残酷。
接着，是巨大的空虚感。那种感觉不是饥饿，而是一种灵魂上的空洞，仿佛身体里某个重要的器官被硬生生剥离了。我们分享过无数的秘密，吐槽过共同的烦恼，庆祝过彼此的喜悦。我习惯了在他/她那里寻找共鸣，寻找理解，甚至只是寻找一个倾听者。现在，这份习惯就像卡住了的钟摆，停滞在那里，发出令人心悸的寂静。我可能会下意识地想要发条消息，或者打个电话，但当屏幕亮起，看到那个熟悉的名字，然后又意识到一切都无法送达时，那份失落感会像潮水一样涌上来，把我淹没。
悲伤会随之而来，而且不是那种短暂的哭一场就能缓解的。它会渗透进生活的每一个角落。看着我们一起去过的地方，听到我们一起听过的歌，吃到我们一起爱吃的食物，都会触发巨大的思念。有时候，我会因为看到某个相似的身影而心头一紧，然后又跌入更深的失落。那些曾经的欢声笑语，现在都变成了锋利的碎片，扎进我的心里。我可能会突然情绪失控，在无人看见的角落里默默流泪，也可能变得沉默寡言，对什么都提不起兴趣。
更深层的是一种陪伴的缺失。不仅仅是生活琐事上的倾诉，更是精神上的依靠。他/她是我生命中的一个支点，一个可以让我卸下所有伪装、做回最真实的自己的地方。失去他/她，我感觉自己少了一个可以完全信任、可以无条件支持我的人。这种孤独感会让我重新审视自己的人际关系，思考我身边究竟还剩下谁，以及我还能向谁敞开心扉。
有时候，我还会感到一种莫名的自责。我会回想，是不是我哪里做错了？是不是我没有在他/她需要我的时候出现？是不是我忽略了他/她发出的信号？这些“如果”和“但是”会在脑海里反复盘旋，带来一种无法摆脱的愧疚。
随着时间推移，这种尖锐的痛苦可能会慢慢变得钝一些，但那种失落感和空虚感并不会完全消失。它会变成一种淡淡的忧伤，一种永恒的记忆，提醒我曾经拥有过那样一份珍贵的友谊。我可能会学会如何带着这份思念继续生活，学会从这段经历中汲取力量，更加珍惜现在拥有的人。但每一次想起，那种心底最柔软的地方被轻轻触碰的感觉，依然会让人心生涟漪，久久不能平息。
失去一个好朋友，就像被剥夺了一部分的自己，虽然生命还在继续，但总觉得少了点什么，那是一种深入骨髓的，无法言说的失落。
网友意见
看到这个题目我本以为脑海里会闪过很多人，结果最后想写的还是你。
严格意义上来说我们可能没有做过一天朋友吧，毕竟一开始好像就不是奔着做朋友去的。然而一整年的朝夕相处，也很难说没有把你当过朋友。
从小时候开始你就是别人口中的孩子，在诸多描述中被传得神乎其神，活得像个故事。我的发小是你的发小，我的小学同学是你的初中同学，我的高中室友是你的小学同学，我的高中后桌是你的小学同桌，然而用不上六度人脉只需要转一手就可以认识的关系，我们却一直到那么晚才认识。而且差点就可能成为亲密无间并肩作战的伙伴，却在短短一年内分道扬镳。
第一次见你是面试，说来也好笑，你也就比我大不到半岁，却少说要比我成熟了好几岁。认识你的时候你已经是公司的CEO了，而我则是带着好奇来一探究竟的小透明。一见面就丢了一文件夹的资料给我叫我看看，而我则在最快的时间给了你解决方案和完整的BP。你带着饶有兴致的眼光看了看我说了声不错，而我心里也想这是自然的。
来公司之前你是年纪最小的，而我来了之后就变成了老幺。我天生就是不服输的性格，再加上同龄人之间难免心里会比较一下。我人生中难有几个真正承认自己不如的人，你就是其中之一。
刚来公司就碰上了产品上线前的密集推广期，忙得不可开交。你白天忙着融资，晚上回来开产品会。从第一次见面，到你有事有灵感第一件事问“蛋蛋在哪里”，我用了七天。
要说我最不喜欢你的一点就是你太任性，比如你在周末晚上十点打电话叫我去开会，你工作狂又想法太多，产品会一开就开到凌晨五六点钟，我到现在都有神经衰弱和没办法早睡的坏毛病，一大半大概都是当年被你折腾出来的毛病。不过我也知道你站在那个位置，难免会焦虑，周末大家都不在你守着这么大一个办公室，望着堆积如山的工作自然会有压力。毕竟那一年我们也才刚刚过完二十岁的生日，却要面对瞬息万变的互联网战场，也很难放松得了。
你每次都丢一大堆东西给我，那阵子我除了做方案之外就是做你的路演ppt。我说你怎么有那么多ppt要做，不如我们少开两场吧，累都累死了，你说你懂什么，PPT多说明我们的曝光量多，以后有钱了你什么都别做了，我给你设一个位置叫Chief Powerpoint Officer，下面全是小弟帮你做。
随着工作愈发繁重，一起加班次数变多，很快我们关系也就好了起来。在工作上有着难以言说的默契其实是件很愉悦的事情，你几乎不掣肘我的范围，跟我说你放心去做钱不用担心，这种感觉其实现在想想还是很难得。
我还记得你融资结束叫我出去吃饭的样子，那时候你的神情才难得像个二十岁的小姑娘。你说这么长一段时间以来你辛苦了，不过这只是个开始，后面我们的任务会更重，你可能会更忙了。我笑笑说我都明白的。
那个秋天发生了好多事情，我们发布了一支创投基金，在看得到云的地方开了发布会。那天早上我有两场考试，赶到的时候正好是你的演讲，闪光灯对准你，你讲着我们改了一遍又一遍的演讲稿，我手心却攥着汗仿佛比你紧张得多。你看到气喘吁吁跑进会场的我冲我笑，说感谢每一位一路以来支持我的伙伴的时候，好像是场美好的梦。
我们说想换个大一点的办公室，你做到了，新办公室装修的那天你神神秘秘地跟我说我买了你最想要的东西，我一看是一块新的玻璃墙板。老办公室的白板总是很难写，写完以后更难擦，而且还很小保留不下内容。这块玻璃墙板是之前在投资人的办公室里看见的，写了一次我们就会心一笑说融到钱了以后我们就搞一块这种一看到就想写字的东西，这样以后开会就不用老擦黑板了，代价就是我们在新办公室熬了几个通宵吸了一礼拜的甲醛，写满了公司的每一面墙还是坐在办公室不肯走。你说等到我们能在纳斯达克敲钟的时候我就带你去，我说可以那到那个时候记得说我是你的市场总监。你勾住我的脖子说有点儿出息，到那时候我们蛋儿就是CMO了，总监算什么。
那一年的圣诞节，pre-A轮结束。我们去开了个最大的包房开了香槟庆祝。彩带和气球漫天飞舞的时候，你抱住我说这么久以来辛苦了，我会努力加油的。你唱到“原谅我这一生不羁放纵爱自由”的时候，眼睛里有光。
那天我们都喝多了，我们坐在马路边上抽着烟，忘了带现金凑钱买泡面。我说也真是好笑，我们居然也能穷成这样。你说怕什么，未来我们会比任何同龄人都有钱。我哈哈大笑说好我陪你到每一个轮次，等到上市的时候PPT也一定要我来做，你说那是当然，毕竟你是我的CPO嘛，IPO自然也要由你来。
很长一段时间我都忘记了，你是CEO，而我只是一个员工。我们促膝夜谈，你抱着我说还好有你们在，我险些以为我们其实是相识多年的好友。那一次媒体PR采访员工，主持人问我为什么一直跟着你，我说她身上有我所没有的冒险精神，我可能这辈子都无法如此心无旁骛地去做一件想要做的事。她在我这个年纪成为了我最想成为的样子，而我只要站在背后支持她就可以了。看见她成功，就好像自己实现梦想一样。
你大概不会相信，那时候我说的其实是真心话。不过你到最后也确实没有相信这件事。
我们的矛盾是日积月累形成的，其中是非曲折大概也是不方便在这里说的。
其实我也知道，更换初创员工这件事一定会来，只不过我没想到会来得这么快。你最终成为了那个杀伐果断的独裁者，从头到尾你都是，我没有看错过你。只是你大概没有想过，那一年我们酩酊大醉说要一起实现愿望的话，都是真的。我本以为会陪你走更远，我本以为。
牵扯利益的事情要反目其实真的很快。交接其实也就是短短几天的事，注销了Tower和Bearychat，我的工作文件夹迅速合并到了大的文档里，工作日历也迅速清空。办离职手续那天我站在楼下想了很久，都没有敲门和你说。
你学会自己做PPT了，原型图我已经画完了，你应该不需要我了。
那个夏天发生的很多事在当时看来都有点突如其来而不可思议，而如今回想却想着当年你把一堆文件塞在我手里的时候对我说还好你在，不然我都不知道要怎么下手才好。
我应该是真的有把你当过朋友吧，尽管和工作伙伴做朋友，或许是最幼稚的不应当。
失去一个好朋友的感觉就是，当我每次坐车在高架上远远看到办公室的时候，都仿佛好像是在被你急着叫去加班路上，而在路过岔路口时没有拐向那个方向，我才想起好像已经是很久以前的事情了。如今偶尔会在工作关系的口中听到些有关你的消息，还听说有人知道我们一起做的产品，我也只是笑一笑说她是我见过的最厉害的女孩子。
当年你总笑话我，说我一个做市场的人居然没有粉丝。闲下来之后我试了试，你看如今我已经有三万关注者了，你如果知道了，总不要再笑话我了吧。
只是或许我们不会再有当年那样坐在一张桌子上吃饭的机会了，你加班到半夜要煮泡面，煎蛋要煎三分熟，你也不会硬是要抢走我的盘子帮我切好牛排得意地说你看我切得比你好多了。
两年过去了，时过境迁，而我亲身接触以后，才知道资本市场有多险恶。自问易地而处，我或许也很难比你做的更好，毕竟那年你义无反顾的孤勇或许我这辈子都不会有。而那一年是我从出生以来最精彩的一年。没后悔过。
我还好，那就祝你一路顺风吧。
那天午睡，做了梦。
梦到我在洗澡，她钻进来，瘦小的身体，细腻的深色皮肤，长发湿漉漉的，兔子一样的大眼睛，光着脚丫。
她说我帮你搓背吧，我说好呀。
我们赤裸着，她帮我一点一点搓背，偶尔捧起泡沫涂在我的脑袋上。我反手拧了她一下，她咯咯地笑，伸手来闹我。
热水洒在头顶，我闭着眼睛笑，周遭温暖得像她家那个总是氤氲着雾气的小浴室。
闹了好半天，我说你吃得惯西安的东西吗，她说还挺习惯的。
我说你别跟老在社团混啊，也该好好搞一下学习，她满不在乎地说知道啦知道啦。
我说你在大学过得怎么样啊，她说挺好的，还交了个男朋友。
我生气了，用浴巾把身子一裹，虎着脸说，你怎么不早告诉我。
她湿漉漉的头发蹭着我的脸，柔声说，我这不是告诉你了嘛~
我和她对视着，就像我们每次闹矛盾，总是喜欢气呼呼地跟彼此对视，也总是我先笑出声来。
然后我就醒了。
躺在床上怔忡了一会儿，窗外是一声高过一声的蝉鸣和溽热的夏浪，我打开微信，想要告诉她这个冗长的平庸的梦。
翻了几下，手指就停了。心脏钝钝地痛。
我们绝交快三年了。
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