逛街时夸 LV 的包好看后男朋友沉默了，大牌包包的吸引力在哪里？
让我们一层一层地剥开它的神秘面纱，从你的经历出发，结合心理学、社会学和消费行为学的角度来详细分析。
一、 你夸 LV 包好看后的“沉默”：男朋友可能的心理活动
首先，我们要理解你男朋友的“沉默”，这可不是一个简单的“嗯”或“好”，它可能包含了：
惊讶与措手不及： 他可能没想到你会突然提起 LV，而且是直接表达“好看”。也许他对奢侈品的关注度不高，或者对你突然的兴趣点有些意外。
价值判断的冲突： LV 包包价格不菲。他的沉默可能是在快速权衡：
经济上的压力感： 他可能正在考虑这包的价格，以及这是否是他目前能负担或愿意为你付出的。如果他经济实力有限，或者对奢侈品消费持保留态度，这笔钱的价值对他来说会是一个很大的考量。
“值得与否”的思考： 他可能在想，一个包包值那么多钱吗？它的功能性真的比普通包包好那么多吗？这种沉默可能源于对奢侈品溢价的不理解。
对你意图的猜测：
“你是不是想要？”： 他可能在揣测你是不是在暗示他送你一个。如果他对此感到压力或不情愿，沉默就是一种回避。
“你是不是很看重物质？”： 如果他本身更看重情感连接或精神层面的交流，你的物质关注可能会让他觉得你们的价值观存在差异。
无言的比较： 如果他过去曾送过你礼物，或者你对其他物品有更高的评价，他可能在默默对比。
对奢侈品文化的认知差异： 他可能不认同“品牌即价值”的逻辑，或者觉得 LV 只是一个被过度炒作的品牌。他的沉默，可能是一种无声的反驳或不理解。
尴尬或不知所措： 如果他对奢侈品一窍不通，不知道怎么接话，或者不知道该怎么评价一个他认为高不可攀的东西，沉默也是一种自然的反应。
内心的一种“酸涩”： 假设你们经济条件不是非常优越，而你却对价格高昂的 LV 表现出极大的欣赏，他可能会感到一种无力感，觉得自己无法满足你对物质的要求。
二、 大牌包包的吸引力到底在哪里？
LV 的包包，以及其他诸如 Hermès, Chanel, Dior, Gucci 等大牌包包，之所以能吸引无数人，其魅力是多层次的，绝非仅仅一个“好看”就能概括的。我们可以从以下几个维度来解析：
1. 象征意义与社会认同（Social Status & Recognition）：
身份的标签： 大牌包包往往是“社会地位”和“经济实力”的有力象征。拥有它们，如同给自己贴上了一个无声的标签，让别人（以及自己）能够快速识别和定位你在社会经济阶层中的位置。尤其是在一些注重阶层区分的场合，一个醒目的 Logo，就是一种身份的通行证。
群体归属感： 拥有一线大牌包包，让你成为某个特定消费群体的一员。这种群体认同感，可以带来一种归属感和安全感，仿佛进入了一个更高端、更精致的圈子。
被羡慕与尊重： 坦白说，很多人（包括你自己）在看到别人背着大牌包时，会产生一种羡慕、甚至带点敬意的心理。这种被外界关注和认可的感觉，是许多人追求的。
社交资本： 在某些社交圈子里，拥有一定的“大牌装备”是参与和融入的基础，是开启话题、建立联系的敲门砖。
2. 精湛的工艺与卓越的品质（Craftsmanship & Quality）：
历史传承与匠人精神： 许多大牌都有着悠久的历史和对传统工艺的坚持。LV 的 Monogram 图案背后是传承百年的制皮、手工缝制技术。那些皮具的纹理、走线、五金件的细节，都凝聚了匠人的心血和时间。
优质的原材料： 从精选的皮革到耐磨的帆布，大牌在原材料的选择上往往不惜成本，追求极致的触感、耐用性和美观度。
耐久性与保值性： 相较于快时尚的产品，大牌包包通常更加耐用，且保养得当的话，一些经典款式甚至有保值甚至升值的潜力，这在某种程度上也增加了其吸引力。
3. 设计的独特性与艺术价值（Design & Artistic Value）：
独特的设计语言： 每个品牌都有自己标志性的设计元素、廓形、色彩搭配和图案。LV 的 Monogram、Damier、Epi 皮革系列，Chanel 的菱格纹和双 C Logo，Hermès 的凯莉包和铂金包，都是独具匠心的设计，具有极高的辨识度。
时尚潮流的引领者： 大牌设计师是时尚潮流的创造者和引领者。他们推出的新款式、新配色，往往会引领下一季的流行趋势，成为时尚界的焦点。
艺术品的收藏价值： 有些限量版、合作款的包包，本身就是一件艺术品，具有收藏价值。购买它们，不仅仅是消费，更是一种投资和对艺术的欣赏。
4. 情感体验与心理满足（Emotional Fulfillment）：
“为自己投资”的仪式感： 购买一个大牌包包，对于很多人来说，是一种对自己的犒劳和奖励。它是一种“仪式感”，代表着自己通过努力获得的回报，能够带来强大的心理满足感和自信心。
愉悦的消费体验： 从购买前在专柜的精心服务，到打开精美包装那一刻的惊喜，再到日常使用中的触感和被欣赏，整个过程都充满了愉悦的情感体验。
梦想的实现： 对于许多从小就憧憬大牌的消费者来说，拥有一件梦寐以求的奢侈品，是实现童年或青少年时期梦想的一种方式。
5. 品牌文化与故事（Brand Heritage & Storytelling）：
品牌历史的沉淀： LV 自 1854 年创立以来，经历了时代的变迁，承载了无数故事。从箱包制造商到奢侈品巨头，它的品牌历史本身就极具吸引力，消费者购买的不仅仅是包，更是品牌所代表的百年传奇。
品牌所传递的价值观： 每个大牌都在努力塑造自己的品牌形象和所代表的价值观。LV 可能代表着旅行、冒险、自由、精致生活；Chanel 则强调女性独立、优雅、自信。消费者选择某个品牌，也是在选择它所传递的价值观，并将其内化为自身的一部分。
明星效应与时尚影响力： 大牌包包经常出现在明星、时尚博主的身上，通过媒体的传播，不断强化其时尚度和吸引力，形成一种“追随潮流”的效应。
三、 回到你的男朋友：如何理解和应对？
理解了这些，再回到你男朋友的沉默，你就可以更从容地分析：
他可能是个务实派： 他可能更看重包的实用性，而不是品牌和象征意义。
他可能经济压力较大： 对他来说，这个包的价格远远超出了他的日常消费认知。
他可能对时尚和奢侈品不感兴趣： 他的世界里可能没有“LV”这个概念的重要位置。
他可能在思考如何满足你，但又不知道如何表达： 他可能很爱你，但也在为“如何让你开心又不至于超出我的能力范围”而纠结。
如何应对？
1. 理解和沟通： 尝试理解他的沉默背后可能的原因。可以在合适的时机，轻松地与他聊聊你为什么觉得 LV 的包好看，比如是它的设计、工艺，还是它所代表的那种精神。同时，也可以问问他对这个包的看法，或者他觉得什么样的包好看。
2. 了解对方的价值观： 通过这次经历，你可以更深入地了解你男朋友对消费、对奢侈品、对“值”的定义。这有助于你们在未来的消费观上达成一致。
3. 不强求，但表达自己的欣赏： 你可以继续欣赏你喜欢的东西，这本身没有错。但如果你的男朋友因此感到压力，你可以适当地调整表达方式，或者在他表达自己的顾虑时给予理解和支持。
4. 找到共同点： 或许你们可以一起寻找一些“好看”又“价格合理”的品牌，或者共同为某个“目标”努力，那样会更有共同的意义。
总而言之，大牌包包的吸引力是一个非常复杂且多维度的概念，它融合了社会认同、精湛工艺、独特设计、情感满足和品牌文化等多重因素。你男朋友的沉默，也恰恰反映了这些因素在他心中的权重以及他对你们之间关系的考量。通过这次小插曲，你们或许能更了解彼此，让感情关系更进一步。
网友意见
说到这事吧，我想起来我上大学的时候有一个女性朋友。
当时她是研究生，工作了几年才来考的。有一次我们也聊到了差不多的事，她讲到说自己有时候特别想听一些类似“我爱你一辈子”之类的承诺。
我说，这年头变化这么快，动不动就说爱你一辈子、要给你买这买那的，明显就是随口一说的。
她说，我也知道这些话都不一定能成真，但至少当时你说了，我听着也高兴啊。
我说，大姐，一个男人能把自己做不到的事当成放屁一样随口说，这男人你敢要啊。
她说，你不懂，这是男人有情商的表现——你得会说话才能把人哄高兴哄上床。
后来这姐姐毕业了之后，情路也颇为纠结。遇到那种一上来就轻车熟路的，她觉得人家不靠谱，但碰到那种不会说好话的，又觉得人家没情趣。折腾来折腾去，也不知道后面怎么样了。
关于女人到底要的是真的承诺，还是男人给承诺的时候的那个感觉，我不知道。但站在一个男性的角度来说，至少男性在社会规训中受到的教育，还是不要轻易给做不到的承诺。而若一个男人明知道自己做不到，但纠结一番之后，还是勉强给个承诺，这也算靠谱。而如果一个男人本来什么都没打算做，只是上下嘴皮一碰就给所谓的“承诺”，这种人即便不是骗子，也是很有海王潜质的。
但话又说回来，海王之所以是海王，是因为有很多人就吃这么一套，所以他才能拿下这么多人。你既然觉得自己喜欢的是一个就算没多少钱，但也能随随便便就说买个LV的人，那其实还是早点分了，对大家都好。
题主你看有很多人说你不对，我相信你是看不进去的。
毕竟你的内心想的是，「不是真的想要买那个包，而是想要一个承诺」。
说白了，你是把伟大教员的风物长宜放眼量牢记于心，走的是一个长期主义，也是给男朋友投了信任的一票，相信他是个潜力股。
以后，可以让你过上买包自由的日子。
初心没毛病，可惜有点小瑕疵。
这瑕疵不是你造成的，而是大环境带来的。
首先，我们来看这些问题下面的回答。
细看就会发现，尽管回答很多，很多礼物也的确很有脑洞，但是有个共性：
只有便宜的，才会被归类到「很囧」或者「奇葩」。
哪怕是用心去准备的，依然会收到一系列的集美感叹和吐槽。
这是大环境第一怪，嘴上说的要个「态度」，实际上要的是「价签」。
还是那句话，不是你的错，是这么些年消费主义发现女人的钱是真好赚以后，通过各种名曰生活分享实则是种草指南的攀比帖子和视频构建出来的群体意识。
哦，说错了，不是女人的钱好赚，是通过女人赚男人的钱是真好赚。
于是，礼物解释权和价格进行了强锚定，这对商家来说是有利的，让他们有动因去不断的强化这个认知。
人都是社会的，本质上是一切社会关系的总和。
当社会关系都觉得大牌包包好的时候，咱们都不能免俗只有进行高价签的对标。
所以你男朋友看似有选择，其实没选择，只能陷入「主要矛盾是女友日益增长的物质文化需要同男友落后的生产力之间的矛盾」的沉思。
再来，古人已经告诉我们了，万丈深潭终有底，只有人心不可量，虎豹不堪骑，人心隔肚皮。
古人话很多，但是这句很经典。
简单说就是，你说你内心是要态度，你男朋友并不知道你嘴上说的要态度是真的「只要」态度，还是你说这话也仅仅是个态度。
就像男女相处第一课就是，女孩子说吃什么都随便的时候，其实内心有很多不能选择的餐馆类型了。
还是那句话，这不是题主你的错，这是大环境的第二怪：
就是流行了很长一段时间的「有想法不说，你来猜」。
这套其实在拍卖或者竞标的时候经常看到，不说自己的内心期待，让对方来，这样对方高溢价的给了，自己就赚了；对方给的不够，还可以还价。
这种商业小技巧本来是给博弈双方挖坑准备的，如今是渗透到了男女关系里面。
平心而论，假设，你男朋友真的掏了两个月的工资给买了这个包给你当礼物，你是收下还是退货把钱还给你男朋友？
我想大概率是会收下吧……
那，这态度就变成了波粒二象性，没有礼物的时候，就是「要态度」，礼物出现了，就塌缩成了「收礼物」。
这波，江湖上有些人说话不好听，叫又X又X，我觉得没必要这么恶毒，可以换个说法，叫信息不对等下的利益最大化。
而信息不对等的核心在于，解释权归你。
或者说，多年大环境的沉淀，形成了解释权归女方。
所以你男朋友看似有选择，其实没选择，只能陷入「面对决策黑箱承诺可能犯错，掏钱肯定不错」的沉思。
最后，就是关于哄哄这个话题，我觉得很有意思，也算是社会第三怪。
如果是个劣币驱逐良币的年代。
说大话使小钱，在传统认知里面是个道德缺陷。
对亲密关系的人采用话术、敷衍、欺骗、开空头支票，在传统认知里面依然是负面的。
不过，很神奇的是，长期的社会生活里面产生了「哄哄」这个具体落地行为是构建在「逗你玩儿」基础上的正面行为。
甚至，口活给力的人，获得了更好的择偶选择权。
渣，但是渣的引人注目，成绩斐然，诡异中带着魔幻，魔幻中透露真实。
所以你男朋友看似有选择，其实没选择，只能陷入「对不起，我是个好人」的沉思。
你不这么想，怎么会把自己打扮的越来越漂亮，让自己觉得自己配得上包（蛮奇怪的逻辑哦，人要配得上物？）
接着，对男友越来越不满，最后终于离开买不起包的男人，把他作为你人生的超度呢？
你男朋友遇不到你这样的人，怎么会想到人是这么容易被外物所诱惑呢？怎么会明白，什么一起努力，从零开始，幸福人生，这种事，在某些历史时空是不可能存在的呢？才会在被一次次抛弃后，变得市侩油腻，赚钱为主，游戏为生呢？
不过是物欲和诱惑罢了。还真的以为是开启幸福人生的魔法啊？
中国发展这么多年了，我楼下的奢侈品旗舰店也开业15年了。还能看到这么浓浓山村味的感受，也算是有机和环保了。
对了，我不用Louis Vuitton，我用agnès b. 我是赤贫， 嘲笑我好了。
别怪我说话难听，自己喜欢自己买，你跟别人要什么承诺？你男朋友欠你的啊？你一句话就要答应以后给你买一个上万的包，明知道男朋友收入有限做不到让他咋承诺？你考虑过你男朋友的感受么？承诺以后如果不买你又要说他承诺做不到了。还有你给你男朋友啥样的承诺了？
我是认为这种事情做不到就实话实说，或者说以后咱俩一起攒钱给你买一个你喜欢的就行了，男孩子情商再高点，女孩子也别矫情要什么态度，其实啥是态度啊，还不是就想让男朋友答应给你买你喜欢的包，所以所谓的态度＝包＝钱。
无论男女，都别想着什么都要靠别人来给自己，求人永远不如求己。
你男朋友带你去参加朋友的婚礼，朋友的老婆陪嫁五套房，他随口夸了一句女方陪嫁真多你就沉默了。
你男朋友就生气了，他之前随口夸了一句，也不是真的要你陪嫁五套房，只要你的一个态度而已，哪怕你说虽然你家现在陪不起，但是以后等你们结婚一定给他陪五套。或者说就算到时候你陪不起五套，你也会倾尽你的能力，至少陪个两套三套。他只是很计较你当时沉默的态度而已
底下有姐没说有五套房就不会选择你男朋友了，不是的，其实你男朋友不是真要五套房的，都知道这比较困难，他只是想要一个态度而已，要一个你给出你们爱情的承诺而已，不是真的要，不要去考虑价值的问题
其实我并不是想要男朋友去买那个包包。他只要说一句话哄哄我就可以，比如以后有小钱钱了给你买，或者咱现在买不起，你换个牌子的包包。但是他当时一句话都不说，我就有一点生气……
你根本不是在说包的事情啊，
你就是想要张空白支票，慢慢自己填数啊。
本质上你觉得自己配得上有lv的生活，然而你自己没背上lv，你男朋友又暂时买不起，
还要个“承诺”……
情人节刚过，说实话，
我现在觉得日本姑娘那叫一个可爱。
日本姑娘想买包，要么家里买得起，要么援助去，要么2月14号批发一堆劣质巧克力，把身边男的送一遍，
备注白色情人节希望收到的回礼是名牌包包，总有一两个不差钱的带去买的。
三种路径，
自己有；挑拿得出手的东西变现；大方承认自己捞，
这就是成熟的经济体中成熟的人对待自己欲望的方式，
夏树缺钱也没朝拓海要对吧，
你看上你男朋友啥了，除了买不起lv这一个“缺点”还没有有别的，如果让你找个买得起lv的男朋友，你能不能hold住，能不能忍受这人除了买得起lv的其他不足，
把这些问题想想清楚，再上互联网上来指东打西也不迟。
好本事。
居然能把情感/性勒索(通过调节在亲密关系里的情感或性的供给量，来主动索取额外的物质/精神利益)塑造地这么清新脱俗，而且一副勒索没成功好像受了不公正待遇的样子。一下子把自己从加害者塑造成了受害者。
你再继续这么搞下去，我觉地他可能需要看心理医生了。
_________
想用爱不爱糊弄就省省了吧。
所谓的爱情是基于发情生理现象的文学艺术加工。如果重新以人文主义构建，那么就是对伴侣个体价值(自由快乐和生命品质)的主动关心，并告诉ta你期待(而不是强迫)ta做同样的事情，然后根据ta的长期反馈来判断。
无论怎么看，她都只爱自己。
下面是问男同胞的。
为什么一个从不关心你的需求/个体价值(自由快乐和生命品质)的人说爱你，你都会信?是因为你智●吗?你客观冷静地重新审视一下你的女友/妻子/朋友/父母/后代。好好想一下。不但不关心，且长期在社会概念的掩盖下，将你作为工具/手段追求ta个人的物质/精神利益或社会认同，并且污名化你的反抗。爱什么?爱你的球么?
“大牌包包比普通包包更加吸引人，是因为品牌还是设计？”
来，你自己看看，到底是因为啥。
普拉达185美元一个的回形针。
宝格丽265美元一个的回形针，这个上面刻Logo了，贵一点。
葆蝶家3650元人民币的“戒指”
还有一个我也不知道什么品牌的87000元人民币的毛线球。
知道大牌包包的吸引力在哪了吧？
净整那些遮遮掩掩的事，何必呢。
“某天和男朋友逛到LV店，我就随口夸了有个包包好看。”
“随口夸了”，哈哈哈，到这给我看乐了。
这不和“女生开口要20万彩礼，被拒绝后表示其实我是开玩笑的”那个一样么？
“其实我并不是想要男朋友去买那个包包。他只要说一句话哄哄我就可以，比如以后有小钱钱了给你买，或者咱现在买不起，你换个牌子的包包。”
“其实我并不是想买”，万一当时他同意了，是不是这句话你就不会说出口了？
试探就说试探，何必欲盖弥彰呢。
“但是他当时一句话都不说，我就有一点生气，回去之后就把我的想法摊开说了。”
他要是渣男，肯定能把你哄得美滋滋的。
“他后来跟我坦白当时我说这个话，他当真了，想到除去生活开支要攒两个月钱才能给我买一个包包觉得自己特别自卑。”
哎，多有责任感的男孩子。
女生嘴上口口声声厌恶渣男，现实中却把好男人往渣男方向推。
“但是心里还是觉得当时他不应该突然沉默的，不知道自己是不是太计较了。”
你不是计较他沉默，你是计较他没钱。
80%的情侣，一辈子都用不起这样的包。
这种场合，聪明姑娘根本就不会向男友说“LV包包真好看”这句话
要么你傻，要么你爱包胜过爱他。
“我只是，想要一个承诺而已。”
绝大部分人一辈子都是普通人，都无法承担这种价格的奢侈品。
所以这个承诺，对大部分人来说，是无法实现的。
你要这种承诺么？渣男最喜欢这种口头好糊弄的了。
你男朋友明显不是个渣男，反而很有责任感。
他想让你过上好日子，但心有余力不足，内心愧疚。
你却翻来覆去寻思这个所谓的承诺和他的沉默。
你可真踏马爱他。
下次记得用“态度”，不要用“承诺”。
你如果想过有钱人的生活，
要么你自己变成有钱人，要么就去找一个有钱人。
但你不能因为自己找不到有钱人，然后去逼一个普通人让他变成有钱人。
这种落差感会逐渐让你丧失心智。
知道为什么很多男人在发达后要换老婆么？
一部分人，是喜新厌旧。
另一部分人，就是为了踢掉你这种拖后腿的搭档。
好了，男同胞们，今天的课上明白了么？
以后女友提出这种要求时该怎么办？（土豪请随意）
首先，当机立断，嘴甜哄住。
承诺什么的，不要吝啬，不要抹不开面子，直接往上招呼。
即使对方知道实现不了，那也愿意听。
很多人吃亏就吃在道德感太强，不想违背客观事实去哄姑娘。
你责任感一上头，女生情绪得不到满足，你就有麻烦了。
至于这个事能不能实现。
真正爱你的姑娘，她是会心疼你的。
她其实心里比谁都清楚你那几斤几两。
就像是你跟她海誓山盟、摘星揽月一样。
明知道实现不了，但就是想听。
听完了，满意了，事也就过去了。
如果以后你有能力了，记得一定要补偿人家。
这是真正愿意和你共同奋斗的女人。
那要是后面她明知道实现困难，还反复提起这事咋办？
就像题主这种的，事后自己越寻思越不满。
很明显，要么不爱她男友，要么对她男友没钱而不满。
那当然是换人啊。
既不懂你，又不爱你。
留着早晚得出事。
真的，题主这个和“20万彩礼开玩笑”那个简直就是一个模子出来的。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
你这就是培养渣男的思维方式啊，妹儿。
本来人家是个诚实正直的男孩子，一口唾沫一根钉，做人讲究个言出必践一诺千金，说出口的话就要做到，做不到的事绝不承诺。
结果你并不想要诚实正直的男朋友，你就喜欢说话好听的，张嘴就会哄人的。
就是喜欢渣男呗。
喜欢渣男不稀奇，没有喜欢渣男的女人，哪儿来那么多渣男。
所以这边建议你，喜欢渣男可以换一个现成的渣男，方便又快捷。别把现在这个培养成渣男了，给这个世界多留几个好男人吧，谢谢。
因为你讨不到物质投资，就想勒索情绪价值啊。
我相信题主真的不是非要包，那些劝题主自己买的可以省省力气了。
因为她想要的是情绪价值。这可比包贵多了。
这个男孩是个好孩子，即使买不起也不给你画大饼。那些买不起的男孩子、买得起却不给你买的，我一般都称他们为渣男。他们深黯两性的潜规则，不花钱，给了你大量情绪价值，最后你发现黄粱一梦。反过头来骂人渣男。因为你喜欢情绪价值的陷阱啊，还是主动跳进去的。
别人给你情绪价值的时候一定要提高警惕。他的目的是什么？要是这点自觉都没有，真的活该被人骗。
商业上有先敬衣冠后敬人。
大牌的衣服和包包、手表、装饰品，对于商业人士有一定展示作用。
因为缺乏信任，从基本的消费品判断一个人的身家实力，有一定作用。
虽然有假名牌，有骗子，但是一身价值不菲的当季名牌，至少说明这个人能从一些渠道拿到钱。
这些东西，对于工资不高、家境平平的人，毫无意义。
大牌并不意味着品质一定好，也不代表你穿上拿上就好看。
二手出售也很难保值增值。
男女朋友，你一身名牌，对方要考虑一下你的收入、家境和这些东西价格的关系。
如果家境、收入刚刚能覆盖这些名牌，会给对方你爱慕虚荣不擅理财的印象。
如果你的收入，家境还覆盖不了这些名牌，对方就会思考一下，这些东西是哪来的？
是前男友送的？是自己有副业？或者是一身消费贷款？
只有你合法收入，家境轻松覆盖你一身名牌的价钱，对方才会认为你消费合适得体。
权当你还是20出头的小孩吧
认真和你聊一下这个事情
你说的这件事很大程度上反映出男女两个性别对待同一事件的心理和行为差异
理解这种差异，并能正确对待这种差异，将会减少误解，有助于促进男女和谐关系
这个差异的核心就是男性和女性情感情绪迸发的方向差异极大
而一个人是否善于使用夸张的令人愉悦的言语行为表达情感情绪则密切关联着这个兴趣方向
在情感情绪被显著刺激的方向上，无论男女都会不受理性约束地夸张愉快兴奋地表达一些不切实际的言论和行为，而在相反的方向上，就比较倾向于理性控制下的谨慎言论和行为。
以LV包包为例
品牌宝和品牌化妆品钻石珠宝一样，都是激发女人情感情绪的刺激点。所以，见到LV包，你夸张地表现你的兴奋你的喜好是非常自然的。但是对男人而言，包，化妆品，珠宝这些东西通常不是男人的兴奋点，所以你的男朋友不会在LV包面前情绪激动并夸张失控，依然保持着理性谨慎的言行。很自然地，理性犹存的男人面对女友这种夸张的兴奋，自然要有一个回应，但是受理性控制的男人显然不可能像女人那样情绪化地激动地回应，而是要有一个理性盘算。这里又显示了男女在恋爱中常见的一种行为差异：情绪反应的着重方向不一致（这个可以随便百度一下男女心理的常识，概而言之，就是女性情绪反应大的一些事情，比如记忆某些纪念日啊，送什么礼品啊，感冒发烧有没有人陪是，这些事情上，女人通常情绪反应大，敏感敏锐，而男人通常迟钝漠然；而在另一些女人迟钝漠然的方向上，比如体育比赛，比如游戏，比如球鞋，比如航空母舰，比如炸大使馆等等，这类事情上男人可能会表现出情绪动物的一面，而女人却全然无感）。你男朋友因为对LV包无感，并不会附和你看到包包的兴奋，但理性会让他思量一连串的问题：你是不是想要这个包？你们的收入是不是负担得起？如果没钱给你买，你会不会生气？没有这个包你会不会在同事闺蜜中没面子？他会不会被你和你的朋友嘲笑穷？等等。。。。。一连串的考验经济能力和男人面子的问题会让他把你对包包的情绪反应复杂化。如果你男票是一个应对女人经验丰富的人，很容易就会避开这些问题作出一个套路化的应对。但显然，你男票是一个没什么经验的人，把你的情绪反应看得太重，太过认真地评估自己的经济实力和LV包包的关联，就会陷入一个应对无措的状态。事实上，并不是你男票不会做承诺，也不是他没有浪漫的情绪，不会哄骗你高兴，而是你让他暂时地陷入情绪窘境。换个角度，你和你男票身份互换一下，假如你男票是一个模型玩家，看到一个大几十万的仿真模型，满脸垂涎兴奋不已，你是不是也会同样地莫名其妙不知如何应对呢？想一想，一个大小伙子，花2-30万买一个挖掘机模型回家，爱不释手，在你看来是不是傻到不可救药呢？如果你男票看上这样一个模型，你即使愿意花钱买给他，是不是也对自己花这一大笔钱的理由深切怀疑呢？就是这样，这就是男女的差异，根本地在于兴趣点不同，触发你的情绪情感的包包无法激起他的兴趣，所以会做出让你误会的反应。
明了这一点，你就不必纠结于你男票的反应。你们都还年轻，只要努力迟早会有足够的收入享受你们所喜好的物质内容，但不必是现在。
既然你能和你男票认真聊起这件事，说明你们沟通良好。互相理解了对方言行的意义，了解男女的差异，就应该明白一件事：既然是男女差异，就不是需要改正的错误或缺点，而是一项知识。正确使用这项知识，可以弥补差异促成和谐的男女关系。那么，下次你看到漂亮包包闪烁的钻石，在表达兴奋之情的同时，要及时向你男票传达一个信息：你只是被这些东西的美丽所吸引而赞叹，并不是要他节衣缩食甚至举债为你置办这些超越你们经济能力的奢侈品。你喜欢赞叹这些东西的美，不表示你必须拥有这些东西。让他明了你不是在索要赠予，不是在逼迫他花钱，更不是在衬托他的窘迫。这样，你们的交流就不会因为差异性反应而彼此误解。同样地，当你男票表示出对游戏模型汽车腕表运动等等夸张兴趣时，你即使对这些无感，也可以适当回应：喜欢就看看，我没钱，别看着我，嘿嘿
你男友带你去他表哥家做客，他表哥有女女女女男男共6个孩子。男友说了句：“ 有俩儿子真好，孩子多真幸福”。 你沉默了。
你男友就生气了，他只是想要你一个态度，你说句“现在没结婚生不了，以后结婚了给你生一套”哄哄他也行啊。哪怕你说“我尽量生，虽然不能保证有两个男孩，但我会尽力多生的。” 他也会开心的，但你只是沉默，他很失望。
你高兴没？
———补充———
有网友问：“去哪能借到6个娃的亲戚”。
随便找个生了两个儿子的亲戚也行。回头跟女友讲，那是表嫂打掉了4个女胎才拼到的儿子，表哥都劝不住表嫂，表嫂说了“爱一个人就想为他生儿子。” 你看表嫂，这是多爱表哥啊！太甜蜜了，真爱啊！太上头了！
———补充———
有些小学生（可能是只有脑子停留在小学水平）的人回复说：“LV便宜，生孩子贵。俩事儿不能比。”
这话也就小学生智商能说得出来了。
这件事，尼玛就看出来个“女人一生值不值得拥有一个LV包”这问题了呗？？？
这是Lv值不值得买的问题吗？？？这是拿对方舔自己当成最低标准，懂吗？自己轻描淡写一句喜欢，对方就应该立刻无脑全力去办起才对，办不起也要赶紧承诺以后给办，对方没主动献上殷勤就不对了。这塌马什么逻辑？！
Lv便宜就应该主动给买吗？哪怕这不是Lv，是个一百块钱的帽子，你随口说一句好看就要立刻赶紧给买吗？？你真心想买就直接掏钱了，嘴里说好看手上没动作那就是没想买呗。他哪里知道你想要？？你要真的想要男友买给你，那你就直说啊！！！嘴坏了吗？！女生随口一说好看 男士就全部双手奉上那是霸道总裁玛丽苏电视剧看多了吧？ 先说说你爸妈有这样对你没？你随口说一句XX东西挺好看，无论是啥你爸妈就立刻给你买，买不起也承诺攒够了给你买，是吗？ 亲爹亲妈惯孩子也有底线的，你男朋友必须比你亲爹还惯着你才行呗？做不到就不对了，你就伤心了？？？
建议你们这些人还是回家跟爹妈过一辈子去吧。
内心戏这么复杂屁事儿这么老多，最烦跟这种人打交道了。
所以说，许多女生天生就会PUA。
不管是生物原因，还是长期社会环境造成影响，或者是成长经历造成的。
这都不重要。
可怕的是，这些女生根本意识不到这是PUA，反而把这当做一种正常的人际交流方式。
题主列举的场景就是非常合适的一个例子。
女生说包包好看→男生买不起→男生不敢承诺→男生自卑→女生说没事我也不是很想买→男生加倍内疚
这个男生就是个老实孩子。如果哪天他真的有钱，题主和他真的还在一起，那么，这男生肯定会加倍补偿。
说不准加倍补偿的时候还会觉得内疚。
这比职场上的PUA更加可怕。
职场上的PUA，有时能意识到那是PUA，只不过为了还房贷，不得不去接受PUA。
而婚恋中的PUA，一方是执行着深入骨髓的PUA同时不自知，另一方则满怀内疚和亏钱。无缝连接，完美闭环。
在婚恋这件事上，这一届年轻人，比我们相亲闪婚的父辈们差远了。
问题出在这一句上:
“其实我并不是想要男朋友去买那个包包。他只要说一句话哄哄我就可以，比如以后有小钱钱了给你买，或者咱现在买不起，你换个牌子的包包。”
理解女孩子的不满，喜欢lv没错，想要被哄也没错，只是恋爱是两个人的，也需要站在对方的角度思考问题。
对他而言这句话中，有一个逻辑陷阱，就是“哄”，
在这种情况下，你男朋友是很难界定“哄”和“骗”两者的界限，
如果此时不给承诺，可能会导致一时的失望，是不会哄，被女朋友认为“满足不了物质，还满足不了情绪”。
如果此时给了承诺，可能会被事后清算为“骗”，例如以后冲突的时候被吐槽“当时还说给我买lv，包呢？”
而且，他并没有未来能支付奢侈品包包的自信，
站在他的角度，无法确定有能力兑现的承诺，宁愿选择承担前者的代价，不愿承担后者的风险。
很多女孩子不喜欢我的文章，觉得总站在男性角度说话，
其实真的不是，其实在做情感解析的时候我更倾向女性视角，只是我说不出来漂亮话。
并不是不会说，而是说不出来。
像这个案例，你让我在微博小红书发言，并给我制定流量kpi，我也能做到逻辑自洽，
比如“承诺是对一个人的坦诚，对未来生活的预期，他现在做不到也就算了，还不能允诺你一个期待的未来，实在让人寒心，你值得更好的爱情”。
当然，我这种表述也不符合知乎的流量密码，如果想要更多点赞我应该换种说法，
比如“笑了，请问逛到法拉利旗舰店，你男朋友说这辆车真好看，你会说‘等我有钱了给你买’或者‘太贵了我先给你买个雅迪开着吧’这样吗，就小仙女的需求需要被满足？”
铺垫了，这么多，只是为了说两个更扎心的观点，会让女生不舒服，但懂得了其实对女生更有利。
第一，请降低对情绪价值的依赖。
你们不知道我看过多少感情悲剧，看过多少深陷渣男，后知后觉被小三的案例，起初的原因都是一句“一开始真的觉得他很爱我”。
情绪体验是要成本的，要么拿降低其他部分的体验来换，要么拿被辜负的风险来换。
题主这个案例中，男方的这一句话，在我看来还是挺棒的，
他后来跟我坦白当时我说这个话，他当真了，想到除去生活开支要攒两个月钱才能给我买一个包包觉得自己特别自卑。
会当真是因为真的想给承诺一个交代，会自卑是因为在意一个人会让人责备自己弱小。
把这种题给一个渣男，情绪价值绝对满满的，别说一个lv包，北京四环的大平层，巴洛克式装修风格，我赚钱养家，你在家里养一只英短一只萨摩貌美如花。这种具象而美好的承诺都能给你安排的妥妥的。
那又如何，他不打算实现所以当然可以满口开火车，有的人还把这种撩妹技能当爱情，说“我觉得离开他我再也遇不到爱情了”，
咨询每次做到这里我都想拍桌子。
第二，喜欢的东西，要自己去追。
我知道这句话更不讨喜，谁不喜欢站在自己性别视角说一句“他爱你就会为你xxx”呢，
这句话的进阶版本就是“三句话，让男人为我花了18万”
我懂，我真的懂，因为现实生活太困乏，我们期待爱情能满足自己愉悦自己。
可是啊，姑娘们，这句话的可怕之处，在于增加自己的人生波动，降低自己的价值感。
不是因为人生应该靠自己这种价值倡导，是因为人生只能靠自己这种客观事实。
如果把期待和愉悦假手于人，那么不被爱的时候，你的人生价值何处去寻。
不是因为自己赚来的钱才光荣这种价值倡导，是因为幸福本身不来自于无条件的获取而是来自自己跟某件事某个人的深度链接。
口红，包包，高跟鞋，终有一天会匮乏的，因为某一天它们无法给逐渐老去的我们带来价值感。
作为女人，在恋爱中，可以享受仪式感的愉悦，可以要求对方给你买礼物，但真的要记得，这并不是理所当然的规则，更不是你最终诉求的东西。
最后用女权主义创始人波伏娃的一句话收尾。
男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；
女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。
祝你拥有勇敢而幸福的生活。
以上，希望能帮到你，
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注
承诺你个鬼。
所有那些说我要的不是你的钱，我要的就是你的承诺，我要的就是你的态度的人，其实要的都是钱，无一例外。
我很心疼这位男士，因为他在你说的每一句话的时候都已经联想到了自己的实现能力，都已经把自己带入了情景，哪怕你自己觉得你只是随口一说，要的是他一个承诺。我们试想一下，如果当时他给了承诺，接下来会怎么发生？
下次吵架的时候，或者下次过年过节的时候，知乎就会多一个问题。“如何看待男朋友承诺过自己的东西，最后却迟迟实现不了。”
对，没错。只要他当时做过所谓的承诺，那么日后没有实现这个承诺，就会被反复拿出来说，我在知乎看到过很多这样的问题。只要对方说过承诺，女方就占上了道德制高点，因为做不到承诺，说破大天都是你的问题，女方还振振有词：做不到，你当时就别承诺呀。然后就有了题主这样的人，当时人家真的没承诺的话：我要的就是你的一个承诺呀。
看到了吗？当他看中那个包开始，他就已经站上了道德制高点。
我又没说我要买，我要的就是你的一个承诺呀。
以及。
做不到当时就别承诺呀。
我只想对题主说，自己买不起你就别喜欢呀。
什么大型乞讨现场？
题主一句：“我也能理解这种囊中羞涩的感觉”。可能很多男性朋友就都被绕进去了。
我给大家解释一下她所谓的囊中羞涩：
是指他男朋友两个月工资除去生活费还能够买一块欧米茄名匠或者浪琴三针月相或者卡地亚蓝气球！
如果是贵一点儿的包包，那他男朋友两个月就能攒出一块儿劳力士，或者一辆国产小汽车！
不知道题主的经济能力怎么样？但他男友的经济能力已经超过平均水平以上很多了！
谢谢！他不是囊中羞涩，而是题主太贪得无厌！
还“想到除去生活开支要攒两个月钱才能给我买一个包包觉得自己特别自卑。”
我特么都傻了！两个月的多余存款就能攒一个出一个驴包还自卑？我看题主你现在开一个pua班收学费都能在经济上超过你男朋友了！
我又不是想要这个包,我就是要一个态度
我这人倒是挺喜欢逛奢侈品专柜的，年纪很小的时候，每到一个地方，尤其是大城市，一定会去当地最大的商场看看。看看最贵最好最漂亮的东西长啥样，有没有什么有趣的品牌展览（服装展珠宝展古董展等等），柜姐时间充裕就和对方聊聊天，没空就自己看看，看完了高高兴兴去负一层找点吃的，一个下午的行程就这样结束了。
曾经也觉得，人不要碰自己配不上的物品，奢侈品这种东西，就是给有钱人用的。瞧瞧《项链》里的马蒂尔德，因为自己的虚荣心，葬送了美好的一生，真是可怜。
但心里总是有些不甘：大清已经亡了，人人生而平等，别人看得为什么我不能看？说到底就是个物件，只不过价格看上去贵些罢了，怎么，我连垂涎一下就不行了？没办法，相比较于钢铁意志的知乎人，我又虚荣又玻璃心，我想要好东西，我也想可以买得起这些好东西。
然后忽然有天顿悟：凭啥不能看？老子就要看，我不仅要看，我还要计划着怎么样在不影响生活的前提下把它买下来呢！从那以后看见奢侈品店就大大方方进去，用正常物品的标准判断好看不好看，是否满足自己的需要。动了想买的念头就淡定提出试试，当然，那些一看就很脆弱而且不是自己赔得起的物件，看看就好。
想买？无非两条路嘛，开源，节流。开源不难，使劲内卷升职加薪，找点新路子开辟副业，节流也就那么回事，思考怎么样省钱，怎么买划算，有没有效果类似但价格便宜很多的平替，有没有更上游的渠道……
对过去的我来说，奢侈品算是一个小小的激励：房子的价格太昂贵了，老是盯着房子，感觉一辈子也就那样，会特别的绝望。但奢侈品不同，诚然，它价格昂贵，但并不是触不可及的价格，很多产品努努力也是够得到的。那么，只要我再加把劲，我说不定也能变成可以不变脸购买奢侈品的人。
渐渐地，我发现很多事情是我想太多了：
- 奢侈品并不是什么高贵的东西，就是个漂亮物件，有的还不怎么好看。
- 绝大多数柜姐并不会对你不屑一顾，或者言语打击。很多时候人家不理你，纯粹是因为忙，没必要玻璃心。
通过实践，我对奢侈品的自卑和过分的追捧渐渐消失了，我不会觉得奢侈品是什么可以改善阶级的东西，但我也不会一巴掌拍死人家说除了牌子毫无价值，我的审美在慢慢变好，我可以判断什么适合自己。我也变得不那么玻璃心，柜姐不理就不理，这并不会证明我不如那些被柜姐热情对待的人下贱，这点放在现实生活中也一样，我好不好，别人都没有义务一直惯着我。
我并不是那种无脑购买奢侈品的人，大多数时候还是看看为主。不过这种动力，也确实促进了我，如今的我，可以轻松购买第一次逛奢侈品店喜欢但捉襟见肘的物品，甚至在这个过程中发掘出了一些创作的天赋，不仅买得起，而且可以设计独一无二的款式，并以此开辟新的赚钱路子。
如果几年前的我想着“这些是昂贵的智商税，我配不上”，别说发掘自己的创作天赋，我估计买都买不起吧。
我很感谢我年少时的贪念。
它们让我知道，我其实有很多很多的可能性，我比我想象的优秀得多。它们让我尝到了“越大越升值”的滋味，让我相信未来的自己或许有更多的美好的可能，我完全可以努力试试。
贪念有时候不可爱，甚至不是好东西。
但它是真实的自己。
现在想，诚实地面对自己的欲望，并去努力，也是幸福的必经之路吧。
虽然人们总说，欲望无穷无尽，不要去碰那些自己“配不上”的东西。但为了所谓的理性，去阉割自己对美好生活的欲望、对美丽的向往，本质上不也是和幸福背道而驰了么？诚然，懂得珍惜和满足是获取幸福的一部分，但别忘了，“贪念”本身，也是我们人格的一部分。
古往今来，人类之所以可以不断进步，正是因为拥有对更好生活的贪念，且为了满足自己的贪念不断努力着。大到贪求平等、自由，小到贪求一顿更好吃的饭，一个更漂亮的包包，这些人，没有一个是靠着阉割自己的欲望，用“你该满足”“你配不上”的言论PUA自己而成功的。
顶级的快乐是创造，次一等的快乐是进步。诗人之所以感慨“高处不胜寒”，原因在于走到最高点后，失去了寻求进步、探索发展的空间。
是，对于普通人来说，最佳的改变命运、过上美好生活的途径是买房买车。但买房买车并不等同于为了房车去当清教徒，去理所当然地啃馒头。正常处理欲望的方式，并不是无脑夸赞买房买车的好（更何况如今房地产是否靠谱打个问号），而是自己想要什么，就去考虑可行性，去思考怎么样得到，是节流还是开源还是同时进行。
房子和包并不是冲突的物品，这点换成男人的表也是一样的。买不起就买不起，以后努力就是，反正LV暂时没有倒闭的可能，急着买房的话先把房子买了再考虑LV也不迟，而不是上来就来一顿艰苦朴素的圣贤经，仿佛想买个东西是多么大的罪过一样。
除非实在没办法（和一些时代局限下的意识形态方面的偏见），红军在最艰苦的时候也没有要求大家都苦大仇深，而是该训练训练，该娱乐娱乐，能顶半边天的妇女在娱乐活动的时候也会把自己打扮得精神漂亮——正确处理欲望的方式有很多，但阉割欲望从来都不是正确的。可以不通过涂抹口红让自己变得更美，但强迫别人放弃对美的追求一定是错的。
因此，题主想过美好的生活，想将来可以背上LV，在我看来并不是什么问题。
题主的问题在于什么呢？在于拧巴。
对奢侈品店感兴趣，但并不敢走进去，第一反应不是想想自己是不是真的想要，而是去关注男朋友 的反应。如果你认为自己可以过上背着LV的更好的生活，那你为什么要拐弯抹角地评价“LV”？如果你认为自己过不上这样的生活，那又为什么冲男朋友甩脸色？
是，无论男女，都不该依靠外界，想要什么自己争取就好。但现在的问题是，你连自己争取的勇气都没有。
如果我是你，我会大大方方地告诉男朋友“LV真漂亮，我很喜欢，咱们一起努力吧，我想过上可以随便换名牌包的生活，到时候你也要给我多买几个哦。”然后拉着他去阿玛尼之类的门店看看，大家相互鼓励，一起往前。
如果实在想要，那就直接问对方可不可以送自己一个，男朋友不愿意都出，那就讨论自己出多少他出多少，如果实在出不起，那制定一个攒钱的计划，试试开源节流，看看能不能在一定阶段内攒到一个LV的钱，让男朋友监督。
如果他对我指手画脚各种拜金扣帽子，那我会直接把这个男生换掉。房子这种大物件受限于环境没办法，但一个万把快的包都逼逼叨叨一大堆的人，和这样的人过日子生活质量能高到哪去？如果提了钱，提了要求，在对方眼里自己就瞬间变成了一只不配被尊重的鸡，哪怕是顶着被骂田园婊的风险我也要说，这种男人有多远躲多远的好么？
你没有为了LV努力的劲头，你也没有远离沉默男人的勇气，你的男朋友尚且可以承认自己的无能，你呢？你只会把他挂到知乎上。你甚至连倾诉的平台都没选对，稍微做个调查都知道，知乎理智人一定会把你喷得不成人形。
一个不能正视自己欲望并为之努力的女人，大概率会遇到一个对自己大念圣贤经，要求你当清教徒，把情商低说成诚实正直，把你对好生活的向往说成拜金虚荣的男人。我知道你很委屈，对于高票所谓的“题主男朋友是绝世好男人”的说辞我也觉得很好笑，但遇到这样的男人，你并不是纯纯的无辜。
不想过圣贤经清教徒的生活？那就从自身开始，赶紧改变吧。
曾经我很喜欢一个蝴蝶主题的欧美顶奢高级珠宝，价格几百万刀，并不是我买得起的价格。这些年我一直惦记着这件事，最终，设计了一只有我自己风格的、完全不同但同样美丽且独一无二的蝴蝶。
Po图共勉。
事实证明老实人是不受欢迎的，女性还是喜欢海王。。
照顾情绪，甜言蜜语，即时的承诺更让女性得到满足。
我朋友就是这种海王，他并非什么富二代，帅哥，就天天在美技、米觅这种社交软件里撩骚，他屡屡得手就是因为了解女生这种需求。。。
并非小题大做，而是事实如此，能敏锐察觉到女性的情绪变化，并且擅长用话术避开实质弱点，用承诺透支未来的信用来稳住当前，这就是海王的基本特征。。
所以一些女生也不要抱怨好男人都死光了，所有男人都是渣男，那是因为你们喜欢的就是渣男。
这里不是说题主，题主还是比较理智的，虽然本能的遵循上面的逻辑，但是也能发现这个逻辑的漏洞，只是希望能在情绪上爽一把，谁能拒绝每天都过的开开心心呢。
就是这样比较费男朋友。
随口说了一句鼠式坦克好看，女朋友沉默了，怎么回事？
某天和女朋友逛到库宾卡坦克博物馆，我就随口夸了有个鼠式坦克好看。其实我并不是想要女朋友去买那个重坦。她只要说一句话哄哄我就可以，比如以后有小钱钱了给你买，或者咱现在买不起，你换个型号的重坦。但是她当时一句话都不说，我就有一点生气，回去之后就把我的想法摊开说了。她后来跟我坦白当时我说这个话，她当真了，想到除去生活开支要攒几万年的钱才能给我买一个II号C型侦查坦克觉得自己特别自卑。我也能理解这种囊中羞涩的感觉，所以这件事就这样过去了。但是心里还是觉得当时她不应该突然沉默的，不知道自己是不是太计较了。我只是，想要一个承诺而已。
“你是怎么逛街进的LV专门店我就是怎么逛街进的库宾卡坦克博物馆。”
“LV有什么玩意儿能跟鼠式比？你也是世界唯一？你也有128炮？你也有75副炮？”
“世界上唯一一台！重达一百八十八吨！！”
“世界上唯一一台！连德三都无法承载的科技结晶，谁不想让这台宝贝的引擎再次轰鸣！”
“世界上唯一一台！不管是谁买给她的男朋友都会幸福到哭泣，幸福到抽筋，幸福到浑身发软！！！”
“哪个男人不想要！”
“我女朋友真是让人心寒呐，她居然说连这辈子都买不了一台九二小豆丁。”
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讲个笑话：
女性不让男性PUA女性。
男性挠头问道：“可是，亲爱的，什么样算PUA呢？”
“这都不知道吗，蠢货！”他女朋友咆哮道；“我PUA你这么多年了，什么叫PUA你还不知道吗？？？！！！”
我觉得这种问题十有八九是知乎自己提的，现在知乎上经常出现很多问题，一看就是故意挑事儿的，我都怀疑是知乎自己提的。到不是说这些问题不会存在，而是我想象不出这些问问题的人是出于什么目的，毕竟不是人人都喜欢挨骂不是？
这种知乎自导自演的问题，两性话题，以及政治话题，我看都是重灾区，或许是因为关注的人多一些吧。政治区那边，一些人假装小粉红，一些人假装恨国党，战得不亦乐乎。
虽然涉嫌自导自演，但是这种问题估计很多人都会遇到，我就勉强回答一下吧。
这类问题充分的表现了，女性是如何通过自我欺骗来榨取家庭利益的。
题主问的这个问题，并不是终点，很多答主的回答，也没有涉及到本质。故事的发展也许是这样的：
————第一次————
女：这个LV包包好好看呀！
男：这个包包配得上你，宝贝，等我有钱了一定给你买一个。
女：好开心哟！
————第二次————
女：这个LV包包好好看呀！
男：这个包包配得上你，宝贝，等我有钱了一定给你买一个。
女：你最近不是有一笔钱吗？
男：宝贝，这笔钱我是要存来买新房的。
女：……
————第三次————
女：这个LV包包好好看呀！
男：这个包包配得上你，宝贝，等我有钱了一定给你买一个。
女：你妈那里不是有一笔钱吗？
男：宝贝，这笔钱是我父母用来养老的。
女：哼……
————第四次————
女：这个LV包包好好看呀！
男：这个包包配得上你，宝贝，等我有钱了一定给你买一个。
女：我看见你一直在存钱，已经存了好几万了吧。
男：宝贝，我从11岁开始就有一个梦想，为了这个梦想我（该括号处省略文字为“抽中华改抽玉溪了、喝五粮液改喝五粮春了、冬天不开暖气、夏天出门只喝矿泉水、吃肉时骨头啃得比狗干净、盒饭都吃一荤一素、鞋子五年不换、内裤穿到露点、游戏只玩盗版”）才存下了一笔钱，眼看着就要实现了。
女：哼！就你的梦想才是梦想？我的梦想就不是梦想？这个包包我要了这么多次你都不买，你就是骗子。做不到当初别答应呀！
男：当初TM是谁在知乎上教我哄哄就可以了的？
看见了吧。女性的几大特点之中有一条就是，你答应了给她的好处，她一辈子都会记得，并且随时会翻出来提醒你为什么还不兑现，而且每次拿出来说怨念都会增加一层，怨妇就是这样炼成的。
她第一次可以不管客观条件找你要奢侈品，你就别指望她以后会因为客观条件而降低要求。她会自我欺骗忘记当初她是怎么不顾现实的找你要东西的，她只会记住你答应了给她东西，你以后不兑现，她就会怪你。每这样演绎一次，她们就会在心里贬低你一次，最后你在他们心里的地位不断贬值，她们就会觉得自己吃的亏越来越大，最后忍无可忍和你吵架。
那么，是不是你答应她就好了呢？你太天真了。你听说过一个蛋糕的故事吗？大致意思是一个女人和男朋友分手，理由是这个男朋友无法给她提供一个大蛋糕，只能买一个小面包。男朋友很伤心，就说你要蛋糕，我也可以给你买。但是女人还是要分手，她说有了大蛋糕就要有一个大冰箱来存放，一个大冰箱需要一个大房子。女人的要求就是这样，当你答应她之后，短时间内她或许会感激，但很快她就会忘记，她只会记住她应该拥有LV包包。如果以后你不再给她买了，她同样会抱怨。甚至她还会得寸进尺，有了好的包包是不是因该配一套好看的衣服？
当然了，因为题主的男朋友第一次就没有答应，所以她们就会通过自我欺骗假装自己以后不会再次提出这种要求，反而将自己设定为一个只是随便问问却惨遭拒绝的人设，然后跑去找闺蜜们寻求安慰。那安慰的人绝对不会指出她这种痴心妄想是错误的，她们只会站在她的角度去指责和攻击男朋友，把男人都骂一遍，搞得只有女人才有感情，男人都是没有感情的畜生。这样做同样可以通过贬低对方来抬高她们自己，与前面一种情况相似，她们依然会积累愤怒，依然会在心目中把对方不断贬值，然后总有一天会忍无可忍的和对方吵架。
为什么女人多的地方麻烦就多？为什么结婚超过5年的女人很少会觉得自己过得幸福？就因为她们本质上是通过不断榨取家庭利益来维护自己利益的，一旦榨取成功，她们就会进一步去榨取；一旦榨取失败，她们就会不断贬低对方的价值和地位，不断积累怨气，最终爆发。
要跳出这种恶性循环其实很简单。那就是前面括号里省略的部分内容。男性为了自己的梦想可以”抽中华改抽玉溪了、喝五粮液改喝五粮春了、冬天不开暖气、夏天出门只喝矿泉水、吃肉时骨头啃得比狗干净、盒饭都吃一荤一素、鞋子五年不换、内裤穿到露点、游戏只玩盗版“，女性为什么就不行呢？你只需要告诉你男朋友，为了这个包包你以后省吃俭用，每个月存钱，总有一天能买到。只要你这样做了，我想你男朋友不但不会怪你败家，反而会佩服你。
吸引力在于你买起来力有不逮，你会觉得这种买起来心疼但咬咬牙又能买到的奢侈品仿佛代表了一种更好更体面的阶级生活，但等你随便一小时的收入都能买三四个，本身就在高生活水平阶级的时候再看就没劲了
都2022年了，居然还会被欧美奢侈品牌，征收高额智商税的女朋友，
在正常男性看来，第一时间就可以出局了。——哪怕仅仅只为后代的基因。
想想看吧，作为丈夫，作为父亲，甘当大国工匠，为国为民出力，辛辛苦苦一整年，才得了几万块的年终奖，结果老婆女儿吵着闹着，要去买几万块的驴牌包？
这他喵的能忍？
既然这种女人脑子里进的水，注定是倒不出来了，
婚是离定了的，日子也没法过了的！
还记得2020年年初，新冠疫情肆虐下的意大利，
看看当时的意大利，在欧洲四处哭救无门，被邻国强抢各类防疫物资而欲哭无泪，只能一批批赶着医护人员们去人肉填战壕，65岁以上的老年病患者们被拒绝救治，赶出急救室，甚至直接拔下呼吸机。有的城市甚至一代老人都已经全部去世，报纸上全是一页页黑字讣告。
他们此前向全世界小资们征收智商税的各种高奢品牌，
宝格丽（BVLGATI）杜嘉班纳（Dolce Gabbana）古驰（Gucci）普拉达（PRADA）戴里柯施（DELLE COSE）范思哲（Versace）华伦天奴（Valentino）……等等，
也是曾令许多饭圈明星粉丝们津津乐道、互相攀比的“高奢代言”，能救其国其民于水火么？这些充溢着智商税的高奢品，甚至远不如最普通的口罩、呼吸机、熔喷布更有实际价值。
那些被消费主义洗脑、盲目追逐“国际奢侈品牌”，一掷千金购买这些据说蕴含了“工匠精神”“手工皮包”，坚信其具备极高“品牌附加值”，贡献大量智商税给“欧美时尚圈”，并津津乐道、互相攀比的小布尔乔亚们，又做何是观？
说到底，欧美仅仅出一个高奢牌子，就把国内代工价值几百块的包，卖到几十万，收取智商税，这本身就是极不公平的剥削，也是我们将来注定要摧毁的国际秩序。
早上看还不是这样的
你为啥把标题改了呢
【各位哥们听我分析。不要被一些人带节奏，搞对立，虽然指责女的爽，但对你的感情生涯是没有啥帮助，甚至这个观点会拖后腿
答题区一致指责啊，我来说两句吧~
男朋友沉默了，怎么回事？
答案：表面是他不够情商，实际是你两都不够情商。
你潜意识的担心顾虑，让你生气的原因你没理解错：他，没有你想像中的那么爱你
他可能是爱你的，不知道你实际有多爱他，但这个没承诺确定证明他，没有你想要的那样爱你
甚至他实际并不怎么爱你
想像下，若他跟他女神一起，还会不会沉默？巴不得承诺吧，至少在初期
但这并不说明他就是错的
很多人说，没买包就是不爱？拉倒吧，那我要哈雷她不给我，她也不理解我不认同奢侈品的价值观，她也不爱我，是的，
你也没有自己想像的那么爱他，
本质是彼此都不太懂爱和会爱
再假如他有高情商，本该沉默却哄了你，你满意了，但掩盖不了你的顾虑是对的：他没有你想像中的那么爱你
在多数情况下，我指的是一般多数情况下，
女生肯定认为自己重感情，那反过来，就是男生不那么重感情，
说难听点，就是更重性。
是的，此刻此阶段跟你在一起的他，更重性。他没有考虑跟你的未来，他没有认定你是最后一个女孩，他也不知道
他只想要当下。
我们男人就不要说什么男人一诺千金，什么说到做到了，往自己脸上贴金。
咱们男的就不要打算当“渣”男，还要立那啥
就像一个孩子，老师说，你不读书将来怎么办？
一个孩子，他会考虑将来么？他不会，他只在意当下。
女孩也一样，你问问18岁的女生，她会考虑未来么，她也不会！
（所以我们也说，感情也要缘分到，时机到，他想要安稳了你也想要安稳了）
加上他是实在人，他不想违心说话，他不想欺骗你，但又不能直接告诉你：我不知道将来是否还跟你在一起，怎么保证存钱未来给你买？
他不敢说，一说你就要大发雷霆，你想要跟他有未来，你没有错，可他只确定当下，不确定未来。其实他也没有错。
所以他只能委婉地说了上半部：我确定能做到才承诺，不确定就不承诺
下半部是：我不承诺，就是我不确定会存钱给你买，不确定未来还跟你一起
正像你委婉地说了上半部：这个包好看啊
而下半部是：我有点喜欢这个包，你作为我的男票，你现在可以不用给我买的，我也不是毫无底线爱慕虚荣的，但我希望你的未来有我，三观一致，感情越深，会为我努力正像我一样为你努力，给我买，或者一起努力去买
你说话说一半，你男友说话也说一半。
你说你只想要个承诺，你也没有错，那问题出在哪里？
出现在希望是希望，要求是要求，结果是结果
希望是好的，但不知不觉中演变成要求，再附于行动就可能出现偏差。
我希望这个回答点赞的人多，可是它并没有，我是否要失望，生气
你没有错，你希望他更爱你，至少他要有意愿更爱你，你希望，你有错么？没，我也有很多希望。
王小波说：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云
有希望是没问题的
你可以希望他能够跟你同一条心，可以希望，但最好不要在无意中演变成要求，非要。
你愿意跟他在一起了，也度过了很美好的时光，在你的潜意识里，你认为你们已经心灵相通了，你中有我，我中有你。不分彼此了。
你愿意跟他共度余生，以为他也一样愿意。
最初你希望他能跟你共度未来，在不知不觉中，你付出了全部真心，你确定要跟他共度未来，觉得你下了确定他也要下确定了~
那个旧社会说，女人嫁鸡随鸡嫁狗随狗，他死了你也别活了...你同意么？
你肯定不同意，你会说：我可以跟着他死，但也可以选择不跟着死，这是我的权利，你不能要求我一定要跟着死。
所以反过来，当你付出全部的时候，他也要付出全部，他同意么？
他肯定会说，你付出全部，但我可以选择付出全部也可以选择不付出全部，这是我的权利，你不能要求我一定要付出全部
父母希望小孩能够成材，在不知不觉中，就演变成要求，成了小孩一定要成材，如果不听，就要生气，甚至强迫，最后即使是父子母子关系也感情破裂
所以，没什么大不了，没有答题区那么夸张，到了指责的地步。
大家都不够情商，
就去学习去彼此成长，经历好事坏事嘛~
最怕的就是两个人在一起永远不成长，不把自己变得更好~再好的开始最后都变一摊死水~
做为一个女生，我也非常喜欢买包，之前在知乎上看到过一个高赞回答，我觉得非常符合我的观点：
我有双红色的鞋子，不得买个红色的包配？
我有双黑色的鞋子，难道不要买个亮色的包来提色？不然显得多死气沉沉。
黑白两色百搭诶，百搭包不要来一个吗？
夏天来了，总要买个链条包吧。
夏天走了，总不能还让我背链条包？
这个包很萌啊，背上以后我就是小公举。
这种包简直性感爆了好嘛，不买一个还怎么魅惑众生？
别人都有双肩包就我没有。
别人都有饺子包就我没有。
别人都有笑脸包就我没有。
别人都有贝壳包就我没有。
杂志上讲了，裸粉色的包配白色衬衣是今年流行趋势。
这个包包这么小，包包越小越时髦啊喂！
这个包包这么大，简直不要太实用…什么都能装啊！
这个包包大小正好诶，就喜欢这种中号包。
卧槽这个包的设计好特别啊！造型包啊！我最喜欢狗狗了！
卧槽这个包是两面包，两种背法，劲省一个包！
我今天心情不好，总要逛街买个包安慰一下自己吧。
我今天心情很好，总要买个包来奖励一下自己吧。
我瘦了两斤，要给自己奖励呵呵呵呵呵呵呵
妈蛋又胖了，要买个好看的包来激励一下自己减肥了，不然这么胖怎么好意思背着出去？
这款包在打折。
没什么理由啊，我想买啊。
虽然喜欢包，但是我的包大多数都是平价的。大牌的包我只有2个，为什么呢？
当然是因为大牌包真的很贵！而赚钱真的好辛苦！！每次想买大牌包犒劳自己的时候，想想赚钱这么辛苦，就打消了买大牌包的念头......
我想大牌包对我最大的吸引力，应该就是赚钱的动力吧！让我时刻感受到自己的穷！
我上一份工作是做销售，当初选择做销售的原因其实很简单。三流的大学，三流的专业，没有什么一技之长。不想做那些拿死工资，工资还低的文员类岗位。便选择了销售，给自己一点挑战。
后来也确实赚到了钱，记得最高的一次工资是提成拿了3万多。（当时转头就买了个LV的包）虽然比不上知乎年均百万的知友，但以我的条件，如果转行到其他行业，肯定是买不起的。于是一做就是5年多。
但是这5年里，我越来越不开心，我清楚的知道，其实自己并不喜欢销售这份工作，坚持这么久纯粹只是为了钱（有钱才能买我心爱的包呀！）。
所以后来我转行了，转行到新媒体运营。关于我转行的经过，可以看看我的这篇回答：
后续：
转行之后我的收入相对之前，并没有之前的高。但是至少现在的我是快乐的，是喜欢这份工作的！既然不能享受大牌包包买买买的快乐，那么就享受工作的快乐啦！
再立个小小的flag，2022年努力工作加薪，年底给自己买个GUCCI包包！
码字不易，点个赞再走呗~~
这tm就是pua手法呀，你一工薪阶级逛什么奢侈品店？你工薪阶级一个人的时候会去逛奢侈品店么？
好吧内心强大兜里揣5毛钱也能去逛古玩店，可你当着男朋友面，指着一个男朋友买不起的女性包说好看是什么意思？不就是想让男觉得买不起，自卑，打压男的信心么！
一个女人用的包，顾客应该是身为女性的你，而不应该是你男朋友吧？
对于这种女的就应该抛弃掉所谓的大男子主义
方案一：不管怎么样就是不接招
女：你看这个lv包包好漂亮呀
男：是呀宝贝，你值得这么好看的包包，刷卡拿下吧！
女：可是我钱不够，你送我吧
男：你自己那么喜欢的包，就应该马上拿下，别人送是惊喜，自己买是能力！借呗微粒贷马上就能下款，每个月只用还几百，又没压力！
方案二：坦荡做俗人
女：这个lv包好漂亮呀
男：特么废话，几万块的东西能不好看么？
女：好想拥有呀
男：跟我回家睡觉，梦里啥都有
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