社会性死亡是一种什么体验？
我最近就“体验”了一把，简直刻骨铭心。
事情是这样的，我公司有个部门聚餐，本来是个轻松愉快的场合。我呢，平时在公司里也算是个比较活跃的人，跟大家关系都还不错。那天，气氛正好，大家聊得热火朝天，有人提议玩个真心话大冒险。我当时就觉得，嗯，这事儿我拿手，肯定能镇场子，活跃气氛。
结果，轮到我了。问题是“你有什么隐藏的癖好？” 我当时脑子一抽，觉得大家都是熟人，开个玩笑也没什么，就随口说了一个我自己都觉得有点奇奇怪怪的，关于收集某些小众玩意儿的癖好。我以为顶多就是大家会心一笑，或者追问两句，顶多是个小插曲。
谁知道，我话音刚落，旁边一桌的我们公司某个挺重要的领导，大概是喝了点酒，突然就提高了嗓门，用一种极其夸张的语气说：“哈哈哈，XXX（我的名字），你这爱好可真够特别的！我们这儿有谁不知道你这个事儿啊？早听说了！”
那一瞬间，我感觉周围的空气瞬间凝固了。原本嘈杂的音乐声、谈笑声仿佛被按下了静音键，只有他那洪亮的声音还在我耳边回荡。我眼角的余光扫过去，看到旁边同事的表情，有惊讶、有憋笑、有带着一点“看热闹不嫌事大”的好奇。更要命的是，我好像看到了几个完全不认识的、其他部门的人，也齐刷刷地把目光投向我，脸上带着一种“这谁啊？这么有意思？”的表情。
我的脑子里像被一道闪电劈过，然后一片空白。我瞬间就明白了，我说的那个“隐藏的癖好”，在他嘴里，已经不是什么“隐藏”的了，而是“公开的秘密”！而且，我那个所谓的“小众玩意儿”，在他口中，被描绘得好像多么稀奇古怪，多么不合群一样。
那一刻，我真的体会到了什么叫做“社死的尴尬”。我的脸瞬间就炸开了，感觉全身的血液都涌到了脸上，耳朵嗡嗡作响，心脏跳得像要蹦出来一样。我嘴里干得冒火，想说点什么来挽回，但喉咙像是被什么东西堵住了，一个字也说不出来。我只能强迫自己挤出一个比哭还难看的笑容，低着头，假装在看餐盘里的菜。
我感觉自己就像舞台上被抓包的演员，台词忘光了，道具掉地上了，观众席上的灯光也打得我无处遁形。那种感觉，不是简单的羞耻，而是一种被全盘否定，被标签化，被“暴露”了内心不希望别人知道的部分，而且是以一种最糟糕的方式。
我甚至能想象到，接下来的几天，甚至几周，我会在同事的聊天中时不时地被提起。也许有人会故意用那种带着戏谑的语气问我：“最近你的XX（那个癖好）有什么新进展吗？” 也许会在我面前开类似的玩笑，或者在背后议论。我再想表现得自然一点，都会觉得心里有个坎儿，总觉得别人在用异样的眼光看我。
那顿饭，我几乎是食不知味，草草吃了两口就借口去洗手间，然后在洗手间里待了很久，看着镜子里的自己，脸依然红扑扑的，心里却一片冰凉。我努力告诉自己，这没什么大不了的，但那种被公开“审判”的感觉，真的太难受了。
后来，有同事私下里也跟我说，“哎呀，你那天可真是……” 然后我就只能苦笑着回应。虽然大多数人并没有恶意，甚至觉得挺好笑，但那种被“定性”的感觉，是无法摆脱的。
“社会性死亡”，就是让你感觉自己作为一个完整的、被社会接纳的个体，在某个瞬间，被剥去了伪装，赤裸裸地暴露在众目睽睽之下，而且是被负面地、带着审视和嘲讽地暴露，那种感觉，真的比什么都让人无所适从，恨不得原地蒸发。
每次回想起那天，我的脸还是会不自觉地红起来，心里那种懊恼和难堪的感觉，还是会像潮水一样涌上来。这大概就是“社会性死亡”最真实的写照吧，一种让你在人群中瞬间感到孤立无援，仿佛整个社会都在和你为敌的体验。
网友意见
在公司的时候，一份合同急着盖章，我匆匆忙忙往财务办公室去，半路上经过一台饮水机，不知道哪位打水的时候撒了，地上一滩水渍。
其实真的不是什么大事。
但是我偏偏穿了一双不防滑的靴子。
对，你们肯定能猜到，我摔倒了。
摔了其实也没多丢脸。
但是！！！！
谁能想到旁边堆了一座小山似的空矿泉水桶呢？(≖_≖ )(≖_≖ )(≖_≖ )
为什么没有水的空桶还要放在那里呢？？！！
放在架子上固定好不行吗？？！！
你们知道我那一跤滑下去踹翻了多少个空水桶吗？？？！！
你们知道一个柔弱的少女眨眼之间淹没在一堆水桶中间的恐惧吗？？？！！
一堆啊！！
一大堆啊！！
噼里啪啦轰隆隆哐哐哐砰砰砰@#¥……&**&……%$#@！！！！
那阵仗大到无异于在安静的办公室放了一颗原子弹！
我不知道当时有多少人看见了我的窘态，反正连CEO都从办公室出来了。
你们猜我为什么知道他来了？
因为是他让他的秘书小姐姐把我扶起来的……
自此在公司一摔成名……
第二件事，也是因为摔跤，TM也是这双该死的靴子。
（我真的好喜欢这双靴子啊！）
周末的时候和一个男生约了吃饭，你们懂的，处于互有好感那个阶段嘻嘻嘻～( ͡° ͜ʖ ͡°)✧( ͡° ͜ʖ ͡°)✧
等上菜的时候我去了一趟洗手间。
往回走的时候，正好人家服务员在拖地，饭店大堂后面那个部分，前面就是客人吃饭的地方，没有任何遮挡，空空荡荡，一览无余那种。
对，你们肯定又猜到了，我又摔跤了。
如果只是普通的摔跤，也就算了，不会让我铭记至今。
怎么形容呢？
一个优秀的花式滑冰（划掉，摔跤）选手。
就像一只翻了壳的乌龟，四肢挥舞着爬不起来，一边像一道箭一样飞快往前滑过去，一边还在自转。
自转啊！我的朋友们！你们想象一下那个场景！
我的老天爷啊！你竟然让一个娇羞的、文雅的姑娘，在一个对她有点儿好感的男生面前摔成了一只旋转的乌龟！
……
……
好了，不说了，让我再笑会儿。
解释一下，我当时喷的姿势大约是，深鞠躬那种姿势裤子刚脱到膝盖。那天第三四节课下课就被接走去看病了，到严重的时候几乎三十分钟就要拉十分钟非常痛苦。当时有没拉到别的地方真的没心思关注了……毕竟好事全赶上这一天了……
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统一说一下，我俩就是最纯粹的好朋友，她有男票我有女票，一点邪念都没有，更多的是互相嫌弃又互相需要。我们俩更像姐弟或者兄妹一样的家人吧！不会在一起的，八年时间要在一起早就成了。而且即将迎来第九年……(感谢当年班主任把我俩安排在一桌，我问班主任你就不怕我俩早恋吗？她说没事，我很放心你！我说走着瞧，果然高中单了三年。咱也不过是把别人谈恋爱的功夫花在了打dota而已呵呵)
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以下是原回答
真正的社会性死亡。
许多年前当我还在上学的时候，有一天吃坏了肚子(后来才知道那是痢疾)。还有两分钟就下课了，实在憋不住了，一路百米跨栏跑到了厕所。我刚脱了裤子还没蹲下，shi就已经自己喷出来了，喷了一墙。隔壁隔间的墙上，甚至连天花板上都有……痢疾大便和正常大便是不一样的……那种粘稠的大便仿佛泼墨山水画一样在厕所墙上演绎了富春山居图。这时候下课铃响了，我心里害怕极了，我听见逐渐嘈杂的人群声。这时我再一次发现了不对劲，我透过门缝发现: 这个厕所……为什么……没有……小便池？
我慌了，我用力抓紧一切时间擦屁股。可是我就带了两张纸，擦屁股都不够。
那一天，很惨烈……
然后我一直蹲在隔间里不敢出声不敢动。听见进来的女生还说:“呀！这谁把屎泼墙上了bulabula……”
我等了足足二十分钟听见外面彻底没了声音才敢推开门走出去。刚一开门，隔壁隔间门也开了。我同桌提好裤子走了出来，迈着那六亲不认的步伐，一脸好奇看着我。
那场面，尴尬极了。
我又默默退回了隔间。发现门下面一直能看见她的脚。
我一激动又想拉了……脱了裤子开始向外喷射。最后拉完了问同桌:你有纸巾吗……我的用完了。
她从下面递进来一包卫生巾。语气冷漠的说: 我也没了，你凑合着用吧。
我说: 要不你回去给我拿点？
她说: 你想让全班知道你进女厕所了吗？还在墙上搞涂鸦艺术。
我不说话了...
默默地用卫生巾擦屁股。这时候第二个高潮来了。我从此知道了，原来卫生巾是贴在裤子上的……不是贴在屁股上的。我pp上的毛都被扯下来了，痛的我反复去世。
我第二次出来的时候撇了一眼我同桌，发现她满脸冷漠，眼角却开始泛起泪光。她终于忍不住开始爆笑了。一个东北姑娘，那豪迈的笑声我一辈子都忘不了，三栋楼的人都听见了(后来听隔壁班在实验楼做实验的同学说，那狂放的笑声传遍校园每一个角落)。我当时不知道为什么心里突然想起来一首诗: 魔鬼的宫殿在她的笑声中颤抖，蒋家王朝在她的笑声中覆灭。
回到班级以后还听见扫厕所的阿姨的嚎叫: 哎呀我艹塔麻点？这谁这么缺德把屎泼一墙。我艹腻骂的！(一下省略口吐芬芳一万字)同桌还眼中带光的看着我。
经过这个事情，我俩成为了最好的朋友，死党。丝毫不敢得罪这位姑奶奶，毕竟人生最大的黑料就在她手里。每次高中同学聚会都生怕她喝多了，替她各种挡酒。所有人都说，毕业这么多年你还这么护着她，你俩以前是不是有事儿啊？
真的有事，只不过不是你们想的那样……
很难想象维持友谊的竟然是，屎。如果没有她保守秘密，我可能已经是个屎人了。所以我在她面前极其放肆，因为已经无所谓了……只要还是好朋友就行……
感谢八年以来你的不杀之恩，一直让我的社会性死亡没有摊开。还能苟延残喘至今。来世我一定会报答你的。
(发出来之前我还再三确认有没有匿名，生怕造成第二次社会性死亡)
今天心情不好，很不好
搬家啦，搬家啦！
六层顶楼，对门还没人入住。
我们要贴个乔迁新居的对联，嗯！
老公洗完澡，光着PP，拿着对联和胶带就出门了。
他贴了一会儿，喊我：老婆，你出来看看我有没有贴正？
我当时穿着一身粉红兔兔睡衣，咕扭咕扭地就出来了。
就这个胡一菲同款
我看着新贴的对联
“进宅大吉，暖居如意”
简洁明快，非常满意。
然后顺带手就习惯性地把门带上了。
带上了…上了…了。
他也笑嘻嘻的，我也笑嘻嘻的，我俩就跟傻子似的，眼睁睁地看着那个门，啪的一声，碰上了！
他没有带钥匙，我也没有带钥匙。
他没有带手机，我也没有带手机。
所以我俩怎～～么～～办～～呢？
来不及互相埋怨了，
我俩头脑风暴了一下：
唯一的备用钥匙在他办公室。他的工作单位不远，步行20多分钟，但是隔壁就是我俩刚刚毕业的研究所，来来往往的都是同门手足，挚爱亲朋。
现在他这尊大杀器显然是不方便出马了
大晚上的，我一个新婚小媳妇踢啦个拖鞋，穿得像天线宝宝和兔女郎的结合体，在秋风扫落叶的大街上跑，画风也很诡异，而且感觉不太安全。
关键是～～进办公室他也要钥匙啊！！！
这么快就进入死胡同了ಥ_ಥ
我机智地提出：现在唯一的突破口就是他同事了。
他面露难色：男同事都出差了，现在只留下一个怀孕的年轻女同事，和部门女领导Ծ‸Ծ
而而而而而最关键的是：
她们的手机号我也不记得啊！！！
“就算你记得，手机你也没有啊”我冷冷地说。
所以绝望就在于，就连最不要脸的方案，我们都没有机会去实施。
最后我们商议出了几乎是唯一可行的方案。找一个邻居，借用他的智能手机，在老公单位的公众号上找到怀孕小姐姐的手机号，给她打电话，请她把办公室钥匙闪送到隔壁研究所，请大概率还在加班做实验的挚爱亲朋某老铁去帮忙打开办公室，取钥匙，送钥匙。
初来乍到，找哪家邻居呢？
为了防止邻居太过好奇顺便跑上楼看两眼，我果断选择了距离最远的一楼邻居。
敲开门，很幸运，是位非常热情的阿姨。但是她手机不太灵，于是她又把儿子拽出来，我很顺利地找到了老公同事的电话，请她闪送钥匙。
当然我在每一个环节都小心翼翼地隐瞒了我老公的神奇处境，只是强调我们需要办公室钥匙去取家门钥匙。当晚最幸运的是，我在研究所网站上找到了老铁实验室的办公电话，打过去他还真在加班。
所以科研狗的确是人类最忠实的伙伴（手动狗头）
等到老铁千里送钥匙来时，我俩已经在楼道里瑟瑟发抖近两个小时了。每次听到有人上楼的脚步声都会惊出一身冷汗。
我问老公：老铁来的时候，是我下去迎一下，还是就让他这么上来？
老公坚定地：就让他上来
伟大的社会主义兄弟情
当老铁来到6楼时，惊鸿一面，人生若只如初见
没有语言，唯有卧槽卧槽卧槽
⊙▽⊙ ⊙▽⊙ ⊙▽⊙
他说他预感到情况不一般，但是没想到这么不一般。
怎么说呢？
就感觉今后他的一切要求我们都无法拒绝了
(/≧▽≦/)
真社死现场！！！
午休一个部门的人都去会议室睡，我就带了个垫子垫着睡，当时会议室已经七七八八躺满了小姐姐。
只有角落那排椅子后面有一点点位置，我就过去铺下我的瑜伽垫，后面觉得把椅子移开一点点空间大会舒服，就把椅子搬到前面去了。
然后终于戴着眼罩心满意足的睡下了。
结果到点了大家都起来了，没有看到椅子后面还躺着一个我。
后面我是被一阵讨论声吵醒的，以为是到点上班了，我坐起来，一边摘眼罩一边伸懒腰，说：“这么快就要上班了，不过今天睡得确实舒服！”
结果睁开眼一看，怎么会议室坐满了？？？
因为我的出现，大家的视线全在我的身上，我人傻了！！！
在一群惊讶的眼神里找到了我的部门经理和总裁，总裁问我是哪个部门的，我说我是来修桌椅的。
后面回到部门，我将这件事告诉了同事，他们都以为我去面试了，都没有发现我还在会议室睡觉。
咱就是说，现在12306可以买票离开地球吗？
真完犊子了！
在澡堂子晕倒被人误以为是孕妇流产
前天晚上我爸说开车带着我跟我妈去澡堂，本来我不想去，因为今天来了大姨妈，但是转念一想，前几天天气不好，都没去洗，再加上我大姨妈一般第一天不疼而且量少，所以我就跟着去了澡堂子，如果我能提前预知晚上澡堂子发生的一切的话，打死我都不去洗
我的大姨妈在我洗澡洗到一半的时候，开始发力，然而我还没有意识到它的威力，觉得忍忍就过去了，还是慢慢悠悠的洗澡。但就在我低头揉洗发水的时候，大姨妈突然严重警告，疼的我直冒冷汗，而且想吐。
由于我最开始洗头的时候，先挤出来了护发素，本着不能浪费的原则，我打算再忍忍，把护发素用上，然后冲干净再出去，谁知道身体真的很不配合我，不等我冲干净就开始眩晕，想吐。
我怕晕倒在里面，就跌跌撞撞往外面走，等我摸到我放衣服的柜子的时候，我就有些站不住了，而且我已经感觉一股暖流涌出来，甚至有些滴在了地上，我慌张拿出来衣服跟姨妈巾，此时，我的视线已经模糊，天旋地转，我强撑着走到了沙发椅那里，慢慢穿上内裤，然后我感觉有远方的声音传来让我躺下，小心摔倒，然后我极其听话的躺下了。
但我一脸虚弱的躺在沙发上，地板上又有一些零散的血水(我的大姨妈混着我洗完澡没擦干净的水，没弄到澡堂的沙发上，我穿好才坐下的)，再加上我旁边的衣服是那种冬天的棉睡衣，就下图这种
所以澡堂里的大姐就误会了，以为是孕妇流产了，扯着嗓子冲外面喊“谁家的孕妇，谁家的孕妇，穿着蓝睡衣的孕妇是谁家的，家属快过来”
我母上大人早早洗好在大厅等我，但是她嫌弃大厅有人抽烟，她就去车里坐着了 ，澡堂的大姐在外面喊了一会儿，见没人答应，就赶紧回来问我要不要打120。
我疼的说不出来话，就一直摇头，大姐万分怜悯的看了我一眼，然后递了我一瓶水，我也是倒霉，不知道是嘴唇破了，还是牙龈出血，刚喝一口就感觉一股血腥味，再加上不舒服，就直接吐出来了，好心的大姐以为我吐血了，这下也不管我同意不同意了，就往大厅冲，让前台帮忙打120，说里面有孕妇不行了
我躺在沙发椅上躺了几分钟，慢慢缓过来了，外面的声音越来越大，我意识到自己必须出去阻止这一切，但是刚缓过来我完全没力气穿衣服，还是旁边一个好心的小姐姐扶着我穿上了睡裤。
等我出去的时候，大厅已经传出来了好几个版本，有孕妇摔倒流产的，还有说孕妇跟人争吵被人打吐血病危的，更离谱的还有说女浴室里有人得了新冠，得等120来拉走的
然后我跟前台进行了沟通，把误会解释清楚了，在所有人的注目礼下走出了澡堂，我这辈子应该不会再去了 ，我找到我妈的时候，我妈还问我刚刚澡堂大厅咋这么多人是不是要搞抽奖，是的，她坐在车里副驾驶能看到澡堂大厅，但是她没想到引起这么大热闹的人，是她姑娘
这个问题简直是为我量身定制的，前段时间我才社死了一波，现在医院手术室还在传我的社死经历，并且越传越离谱。
首先我问大家几个问题：一个男生，爱运动很正常吧，运动完出点汗也很正常吧，出汗了有点汗味也很正常吧。这一切是不是很顺理成章，但是连在一起就是一个悲伤的故事了。
其实在大学期间我从来不觉得自己有“脚臭”，因为我们寝室四个人都有汗脚，反而我是最轻的。曾经我们几个在宿舍里攒过几双运动鞋，就丢在床底也没人在意。直到某个冬天，宿舍里开了空调，热风可能激发了运动鞋中的“神秘因子”，外加上空气不流通，臭味慢慢扩散，那个晚上，我们四个差点就没醒过来，还是半夜串门的同学发现了宿舍的异味，不然我们几个可能就中毒晕倒了，因此我们寝室还被别的同学冠以毒气集中营的称号。
直到和女友同居后，某次被她发现了我偷偷藏起来通风的运动鞋，让我精致猪猪男孩的形象彻底破灭，我才下定决心，是时候改变了，就从...明天开始吧。
我也算是试了不少方法吧，这次社死经历也是与此有关。某个大学室友给我推荐了一款除臭喷雾，说是很管用，在鞋子里喷几下能够去味增香。虽然价格不菲，但我还是二话没说就买了啊，毕竟脚臭都快成我的心病了，每次去别人家都不敢脱鞋，坚持穿鞋套。那个坑爹喷雾刚到，我对着阳台上的跑鞋试了一下，感觉还行。然后悲剧就发生了，可能是过于相信了。
上周和同事出去吃日料，就是那种要脱鞋的店，果断脱掉了鞋。没有鞋子束缚的感觉就是爽，但是没开心多久，我就闻到了一股熟悉而又陌生的臭味。熟悉是因为臭味是脚上传来的，陌生则是因为臭味中还有点香，但是二者混在一起的味道怎么形容呢，喝了香水拉稀的感觉...当时我还特意分析了一下，一定是因为脚又出汗了，所以才会这样。不过我很快意识到不是分析原因的时候，要赶快解决这个问题啊，赶快把袜子脱了塞在牛仔裤的屁股口袋里装作无事发生。但是好景不长，同事逐渐闻到了这个味道，开始寻找臭味的来源，我开始还故意转移矛盾，装作是不是海鲜刺身不新鲜。结果还是被锁定了目标，给我紧张坏了，关键是我坑爹的胃肠道，越是关键时刻越掉链子，给我紧张的蹦出了一个屁。虽然我一再解释，但是同事们眼中都充斥着恐惧和同情，怀疑我是不是拉裤裆里了。
果不其然，第二天就传开了我拉裤裆里的故事了，而且越传越离谱，一周后我听到的版本：好心人帮我解释拉裤裆的原因是我无法控制大小便了。感觉再传两轮我就可以水滴筹了。
但是，现在，我已经解决了这个问题！又重新成了香香的猪猪男孩。都怪我之前，只想着掩盖味道，没从根本解决脚臭的问题。
首先我们来了解下为啥会脚臭呢，因为脚上汗腺多，容易出汗，在潮湿的环境下，细菌、真菌等微生物就会繁殖，分解蛋白等成分，产生尿素、乳酸、氨等有异味的物质，导致脚臭。
脚臭三要素就是多汗、不透气、微生物滋生。所以要根除也要从这三点下手。因此一方面我们要勤清洁，每天洗澡、泡脚，勤更换鞋袜是必不可少。另一方面要抑菌，消除细菌容易滋生的潮湿环境。在袜子的选择上应该尽量选择吸水性强、透气的纯棉袜子，比如我穿的这款禾素消臭袜：
你猜的没错，我要化悲愤为恰饭的动力，来给大家种草了。
首先禾素的这款袜子最突出的优势就是含有专利技术的生物基抗菌纤维，能够破坏细菌的细胞壁，从而达到抗菌的作用。并且能过多次洗涤，抗菌效果不衰退。可以说是我这种臭脚、汗脚人群的福音了。
其次我也说过，在选择袜子上应该尽量选择吸水性强、透气好的纯棉袜子，这款采用的就是天然细绒棉，穿起来透气的同时也不勒脚，更贴合肌肤，脚感更好。穿上后舒适感和包裹感可以说是一级棒，不论是跑步还是走路都不会磨脚。现在再也不用担心因为脚臭而尴尬了，可以想穿什么就穿什么，嘻嘻。
再来整几张图，灰色本身也很耐穿：
价钱也不贵的小小消臭袜，就能解决你的大大烦恼，这还不赶紧冲一波。像我现在就再也不担心因为脚臭社死了，只是在考虑怎么解决拉裤裆的谣言了。
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