为什么一段恋爱中男生比女生更快走向冷淡?

有一个常驻问题，我每周都会回答一遍：

为什么男朋友冷淡下来了，明明我和之前一样，但是感觉他就是对我不耐烦了，没话聊了。

因为部分男性追女孩的时候那三板斧是不可持续发展的伪装罢了。

无论男性答主如何给这个现象合理化，还是说明有些男性不具备保鲜爱情的意识和能力。

对这些得手后立刻冷淡的男性来说，舔只是个阶段性行为。

他们可能为了自己的性欲去舔。

他们可能也不知道自己到底喜欢什么样的，追到手了才发现很烦，划不来，于是冷淡。

他们还可能认为追求的阶段只是热恋里该做的事情，一旦老夫老妻了，他把钱挣好就已经算是负责了。

无论突然冷淡下来的男人属于以上哪一种，如果一个女性对于情感需求比较看重的话，都应该在还没有谈恋爱的时候，就互相交换自己的爱情观。

到时候发现对方冷淡了，甩脸走人，也是丑话说在前面。

毕竟是对方货不对板在先。

我这个人很喜欢和过得好的女性交朋友，尤其是忘年交。

我觉得在情感领域，自己过得好的人说话更可信。

所以我从来不羡慕那些谈了八百个对象的。

条件好底线低性价比高，谁都行。

但是我羡慕八十岁还能手拉手搀扶着一起看花野餐互相凝视说情话的老夫老妻。

生活的苟且并没有磨平他们的爱情，反而在岁月的沉淀中，爱情的颜色变得愈发的美丽。

有个教授老太太跟我说：我家老头嘴甜是个习惯，这个习惯让我这辈子都很受用。谁不喜欢时时刻刻被提醒我是被爱着的，我是值得被爱着的呢？

她拉着我絮絮叨叨喂了我好多好多狗粮，她老伴性格就是很平和、很擅长发现浪漫和制造浪漫的人，乐观积极，充满善意，重视爱人的感受。

和这种人在一起不会焦虑不会痛苦，双方都接受和释放善意，自然会过得开心。

开心好几十年。

每天都是情人节。

很多真正过得很幸福、不会半途冷淡的人，都拥有这样的意识和能力，知道女性有情感需求，愿意满足情感需求。

并且骨子里把它当个习惯，而不是沐猴而冠夹着尾巴装一阵子人。

表达爱，其实大部分人都会，起码他们在追女孩的时候夹着尾巴的时候做的本来就挺好的。

只是这一部分人不愿意让自己始终处于一种高消耗的状态。

没错，当【表达爱】并不是一个技能，不是一个习惯的时候，对一些人来说确实是高消耗的。

他们由衷的觉得很累。

或者觉得特定的人在特定的时间段享受这个服务才是合理的。

他们把自己定位成了求偶期的雄性，但是又不好好考虑人类社会并不是每年春天都能找新对象的自然界。

用动物的思想去指导一夫一妻制的人类社会生活，我总觉得哪儿不对。

我家的男性也是用这个习惯来维持爱情婚姻的，所以一把年纪了过得也都挺好的。

所以我找对象的时候，照着这个模板来，其实淘汰了很多自诩为直男的供养者。

如果我把这个问题当做经济及格之外的第二核心权重，他没有能力的话我可以培养他，但是他没有意识的话，我和这种人在一块就只为了钱了，而且我对他不会有需求的同时，我也不会爱他。

为家庭负责和满足配偶的情绪需求这两个事是完全可以并列存在的，不存在非黑即白的问题，也并不是会满足妻子情绪需求的男人就一定不顾家。

有些人特别喜欢把这个事情对立起来，好像全天下就他老实，全天下就他一个人养家。

别的男人为了哄老婆都是不上班吃软饭的。

我呸。

自己渴望被爱，又没有爱人的能力，可不是只能拿钱来交换别人虚假的爱吗？

这两天给老公泡白桃乌龙茶包，他以为我是在乌龙茶包里塞了桃肉，感动得不要不要的，说我好上心好爱他。

笑完他之后，我觉得他善于发现生活里爱的细节，也是我爱他的一个因素吧。

我爱他，所以我给他泡茶，他喝我的茶感谢我，让我感觉我也是被爱的，进一步激励我对他好，这不就是善意的正向流动嘛。

很多女孩子都在学爱情怎样保鲜，但是有的时候队友太猪了，真的带不动。

因为部分队友连保鲜的意识都没有。

所以呢，姑娘的择偶观这一块儿，我也希望大家能够明白自己想要什么样的感情，知道自己在这段感情里应该有什么样的爱的能力。

比如说引导鼓励，正向回馈，让对方养成习惯。

然后慎重一点，看一看对方装人能装多久。

是装出来的人样，还是真人。

看一看对方是真的觉得你值得被爱，还是企图用爱你的假象来骗你。

所以我会在我的恋爱课里教大家如何立规矩，如何确认对方的付出意愿。

不见兔子不撒鹰。

选择的确比努力重要。

有的人没意愿，有的人没能力，我觉得大伙再不济，找一个有意愿没能力的人磨合，总比缘木求鱼要好。

万一对方就是来集邮的呢？

掏心掏肺爱过这种人，简直人生污点啊。

直男惊奇的白桃乌龙蜜桃乌龙是在这家买的。味道不错。