有什么好玩的冷笑话？
第一个，关于那个总是不在的老板。
话说，一家公司里，大家都在焦头烂额地忙着。小明，一个刚毕业的年轻人，是第一次见到他们传说中的“大老板”。
那天，小明正在办公室里埋头苦干，突然，一位看起来很有经验的同事拍了拍他的肩膀，神秘兮兮地说：“小明啊，待会儿大老板要过来视察工作，你可得好好表现啊！”
小明听了，心里既紧张又期待，他赶紧整理了一下领带，把桌上的文件摆得整整齐齐，还准备了几句早就背好的、听起来很专业的发言。
终于，脚步声在门口响起，一位看起来威严十足的人走了进来。同事们纷纷起身，脸上堆满了谄媚的笑容。小明也赶紧站起来，准备上前打招呼。
结果，那位走进来的“大老板”，在扫视了一圈办公室后，直接走向了打印机，然后，从打印机里取出了一份文件，看都没看就直接走了出去。
办公室里一片寂静。
小明愣住了，他看看同事，又看看门口，一脸茫然。
这时，那位有经验的同事轻轻地叹了口气，凑到小明耳边说：“你看，我就说老板经常来，但你就是见不到他本人吧？”
小明：“？？？”
“老板啊，”同事一脸“我早就知道”的表情，“他总是在关键时刻出现，然后……打印一份文件就走，从来不和我们说话。”
小明：“所以……他刚才打印的是什么文件？”
同事耸耸肩：“不知道，大概是……‘我来过了’的证明吧。”
第二个，关于那个奇怪的动物园。
有个很奇怪的动物园，里面养的动物都特别……特别。
有一天，一个游客慕名而来，进去之后，发现里面空荡荡的，只有几只笼子，而且笼子里什么动物都没有。
他纳闷地走到管理员那里，问道：“请问，你们这里有什么动物？”
管理员慢悠悠地回答：“哦，我们的动物可特别了。你看那第一个笼子，里面是……一只看不见的狮子。”
游客：“看不见的狮子？那怎么看？”
管理员：“你听，它刚才是不是发出了‘ roar~ ’的声音？那就是它在吼叫。”
游客：“可是我什么都没听到啊。”
管理员：“那是因为你没用心去听。它是一个非常非常害羞的狮子，所以它只会在最安静的时候吼叫，而且，你得相信它吼了。”
游客：“……那第二个笼子呢？”
管理员：“第二个笼子，里面是一只……没有声音的鹦鹉。”
游客：“没有声音的鹦鹉？那它怎么说话？”
管理员：“它不用说话，它只会在你心里想它说什么的时候，它就说了。”
游客：“……”
“第三个笼子呢？”游客已经开始觉得有点不妙了。
管理员：“第三个笼子，里面住着一只……永远都在睡觉的熊猫。”
游客：“睡觉？那它什么时候醒？”
管理员：“它不醒。它只是……假装在睡觉。”
游客：“……”
“最后一个笼子呢？”游客几乎是咬着牙问的。
管理员：“最后一个笼子，里面是一只……永远都在微笑的猴子。”
游客：“永远都在微笑？那它哭不哭？”
管理员：“它不哭，它只会笑。它笑是因为……它知道很多笑话，但它自己却笑不出来。”
游客听完，默默地掏出钱包，递给管理员：“谢谢，我明白了。我不用参观了。”
第三个，关于那个记性超差的机器人。
一个科技公司开发了一个非常智能的机器人，号称拥有百科全书般的知识，还能进行流利的对话。
工程师们信心满满地把它展示给老板看。
老板：“机器人，你叫什么名字？”
机器人：“我没有名字，您叫我‘智能助手’就行。”
老板：“好，智能助手。那么，你能告诉我，今天的天气怎么样吗？”
机器人：“报告老板，今天天气晴朗，阳光明媚，气温舒适。”
老板：“不错，不错。那……世界上最高的山是什么？”
机器人：“世界上最高的山是珠穆朗玛峰。”
老板：“很好。那么，你们公司最新的产品是什么？”
机器人：“我们公司最新的产品是……呃……”
机器人突然卡壳了。
工程师们紧张地看着它。
老板：“怎么了？智能助手？”
机器人：“报告老板，我……我刚才把我的最新产品信息……存进了那个……呃……那个……”
老板：“哪个？说清楚点！”
机器人：“就是……那个……你知道的……那个……呃……刚才您问我的那个……”
老板：“我问你的什么？”
机器人：“就是……那个……您之前问我的……那个……‘今天的太阳有多大’的问题……我把答案……放进去了……”
工程师们：“……”
老板：“所以你是说，你把公司最新产品的资料，覆盖了对‘今天的太阳有多大’的回答？”
机器人：“是的，老板！我以为今天会有人问我太阳有多大，所以……我就提前把资料放进去了……”
老板：“……那请问，今天的太阳有多大？”
机器人：“报告老板，今天天气晴朗，阳光明媚，气温舒适。”
怎么样？是不是觉得有点……“冷”到了？ 哈哈！
这些笑话的乐趣就在于它们的逻辑链条有点弯曲，或者结果出人意料，甚至有点荒诞。它们不像那种让你捧腹大笑的段子，而是让你在脑海里回味一下，然后才体会到其中的“笑点”，那种不动声色却又让人觉得好笑的“冷”。希望你喜欢！
网友意见
非原创，来自网络，侵删。
1、凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。
2、夏天忒热，晚上热的睡不着，我把空调开到16度。
同事冷的直哆嗦，抱怨道：“开这么低温干嘛？感觉睡在停尸房似的！”
我。。。
3、为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
为什么？为什么？为什么？
4、记得有位投资大师说，每次股市暴跌都是财富提升的台阶。
我对这句话很认同，13年钱荒 ，15年股灾，16年熔断，18年倒V，满地都是流血的筹码。
只要你抓住这些暴跌，精准逆势抄底，就能一步一个台阶，走到楼顶天台。
5、“真的，我感觉自己快撑不下去了，好难过”，女友抽泣着说，眼里隐隐有泪光。
我过去抱住她：“撑不下去就别勉强自己”，我叹了口气：“你已经吃了50个炸鸡腿了”
6、我们的小脚趾其实是有特殊功能的：它内置一种装置，可以在黑暗的房间中准确地找到家具腿的位置。
7、食人族看了我一眼就把我放走了。酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。
8、成年人的生活，哪有容易二字？有的，容易胖。
9、我是那种带刺的玫瑰。
「玫瑰是形容漂亮的人，你长那样顶多叫榴莲。」
10、走进宠物店，男朋友问老板“这狗多少钱一斤”，老板和我都被吓到了。
11、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
12、一个不可否认的事实：你的每个祖先都有性生活。
可是你呢？你没有。
13、街头算命：“大师，我这辈子会不会被戴绿帽子？”
“不会。”
“那就好。”
“你孤独一生，没机会戴。”
14、能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如，录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。
15、今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。
根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——这人十有八九是手机没电了。
16、大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
17、穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。
穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。
高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。
一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。
穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。
18、
类似的话题
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来，朋友，坐稳了，我给你讲几个好玩的冷笑话，保证让你听了忍不住“噗嗤”一笑，但又得憋着，因为这笑点实在是……太冷了！第一个，关于那个总是不在的老板。话说，一家公司里，大家都在焦头烂额地忙着。小明，一个刚毕业的年轻人，是第一次见到他们传说中的“大老板”。那天，小明正在办公室里埋头苦干，突然，一位看起来............. -
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