与一个强势的母亲生活在一起，对成年后的性格有何影响？
核心的“讨好”与“对抗”的两极分化
首先，最明显的影响就是你可能在“讨好”和“对抗”之间摇摆不定。
极致的讨好者： 你会习惯性地去揣测母亲的意图，预判她的喜怒哀乐，并尽力去满足她。这种讨好不是因为内心真正的认同，而是源于童年时期为了获得关注、避免冲突而形成的一种生存策略。长大后，这种模式会延伸到其他关系中，你会变得非常在意别人的看法，害怕批评，总是试图取悦他人，让自己成为一个“好人”。你可能很难拒绝别人的请求，因为拒绝在你的潜意识里就意味着“惹母亲生气”的重演。工作中，你可能不敢表达不同意见，怕被视为不服从；感情中，你可能会选择一个强势的伴侣，因为这让你感觉熟悉，也更容易让你进入讨好的角色。
潜在的对抗者（或内在对抗者）： 另一种常见的情况是，童年的压抑和不满会转化为一种长期的、潜伏的对抗情绪。你可能表面上顺从，但内心充满了不满和怨恨。一旦有机会脱离母亲的掌控，这种对抗就可能爆发出来，你会变得非常独立，甚至有些排斥权威和规章制度，渴望完全的自由。更微妙的是，这种对抗也可能只存在于内心，你会在决策时下意识地与母亲的期望背道而驰，即使那条路未必适合你。这是一种无声的反抗，是你试图找回属于自己的空间和主导权的方式。
自我认同的模糊与重建
强势的母亲往往会用自己的标准来定义孩子，她的话语、她的期望，就像是刻在你生命中的烙印。
自我价值感的不稳定： 你可能会发现自己的自我价值感非常不稳定，它很大程度上依赖于母亲的评价。如果母亲满意，你就会感到被认可；如果她批评，你就会觉得自己一无是处。这种模式会让你在成年后难以建立稳固的自我认同。你可能会怀疑自己的能力，在重要选择面前犹豫不决，因为你习惯了将自己的价值建立在别人的肯定之上，尤其是那个最有影响力的人——你的母亲。
“我”的边界感模糊： 强势的母亲很难尊重孩子的个人边界。她可能会干涉你的朋友选择，你的穿衣风格，你的学业规划，甚至你的感情生活。这种边界的侵犯，会让你在成年后难以清晰地界定“什么是我的，什么是别人的”。你可能会过度分享自己的生活，或者在亲密关系中感到被侵犯而不知所措。你需要花费很长的时间和精力去学习和建立自己的边界，区分什么是你的责任，什么是母亲的控制欲。
独立性的困境与挣扎
强势的母亲，无论出于爱还是控制，往往会剥夺孩子独立思考和行动的机会。
决策能力的缺失： 从小到大，很多事情母亲都替你做出了决定，或者她提供了“唯一正确”的选项。这会导致你在成年后，即使面对一些小事，也会感到力不从心，不知道该如何选择。你会习惯性地寻求他人的意见，甚至将决策权拱手让人，因为独立决策本身对你来说就是一种巨大的挑战。
“离巢”的困难： 即使身体上离开了家，心理上的“断奶”也会非常困难。母亲的电话、她的关心，都可能让你感到窒息，但同时又有一种莫名的依赖感。你可能会觉得愧疚，觉得离开母亲就等于背叛了她，或者你无法想象没有母亲的“指导”自己该如何生活。这种“离巢”的困难，也体现在你建立独立生活和经济自主上的犹豫。
人际关系中的模式重演
你从原生家庭中学到的沟通和相处模式，会不自觉地带入到你成年后的人际关系中。
吸引相似的伴侣： 有些人可能会再次选择一个强势的伴侣，因为这种模式是他们最熟悉的，尽管这种熟悉感可能伴随着痛苦。另一些人则会极力避免强势的伴侣，但又容易被过于柔弱、需要被照顾的人吸引，因为这让你有机会扮演掌控者的角色，弥补童年时被剥夺的控制感。
沟通上的障碍： 你可能不擅长直接表达自己的需求和感受，因为在母亲那里，直接表达往往会引发冲突或被否定。你可能会选择委婉、暗示，或者在情绪爆发时说出伤人的话。这种沟通方式会让你在亲密关系中产生误解和隔阂，难以建立真正平等、坦诚的交流。
内在的情绪与心理健康
长期的压力和压抑，自然会在心理层面留下痕迹。
焦虑与抑郁： 长期生活在被评判、被控制的环境下，很容易导致慢性焦虑和情绪低落。你会担心自己做得不够好，害怕犯错，这种内在的压力会侵蚀你的心理健康。
内疚感与自责： 即使成年后试图独立，也很容易被母亲的“牺牲”和“付出”所绑架，产生深深的内疚感。你会觉得自己不应该“惹母亲生气”，不应该让她失望。这种内疚感会成为你前进道路上的绊脚石。
最终的出路：自我觉察与积极重塑
跟强势母亲生活的影响并非不可改变。相反，正是这种经历，促使许多人去更深入地探索自我，并主动地去学习和成长。
觉察是第一步： 认识到这些模式的存在，是改变的开始。理解这些行为是成长经历的产物，而不是你天生的“缺陷”。
边界的建立与练习： 学会明确地表达自己的界限，并坚持执行。这可能需要反复的练习和内心的斗争，但每一次成功的边界维护，都会增强你的自信。
自我价值的重塑： 开始从内在寻找自己的价值，而不是依赖于别人的肯定。肯定自己的优点，接纳自己的不完美，相信自己是有价值的，无论别人怎么说。
学会独立思考与决策： 尝试从小事做起，独立做出选择，并承担选择的后果。每一次成功的独立决策，都会增强你的自信心和掌控感。
积极寻求支持： 如果感到困难，可以寻求心理咨询师的帮助。专业的引导可以帮助你更有效地处理童年的创伤，并学习更健康的沟通和相处模式。
与强势母亲一起生活，就像是行走在一片充满荆棘的森林里。它会让你疲惫、受伤，但同时，也磨砺了你的意志，让你更加懂得珍惜来之不易的阳光和自由。成年后的你，或许比别人更早地开始了一场关于自我认同和独立自主的艰难跋涉，但正是这段历程，让你拥有了更深邃的洞察力，和更坚韧的生命力。
网友意见
多年观察，母亲强势父亲弱势→儿子软弱，母亲弱势父亲强势→儿子强势，母亲强势父亲弱势→女儿强势，母亲弱势父亲强势→女儿强势，双强势→子女自闭，双弱势→子女熊孩子。请对号入座。修改下，关于女儿弱势的前提，母亲强势父亲弱势☞8成女儿强势2成女儿弱势。
很多时候，强势能干是一种无形的压力，一个强势母亲是如何潜移默化地影响着孩子的个性，束缚孩子真自我的发展的呢？
我举一个我在咨询中曾遇到的案例。16岁的小文是我的一个来访者，自卑、懒散、寡言少语，跟很多这个类型的孩子一样，她也有一个极优秀能干的妈妈。在经历了多次咨询之后，小文的妈妈终于弄明白了女儿自卑的根源在哪，也终于弄明白了为何女儿凡事都退缩懦弱，逃避沟通，什么事都往肚子里咽……
Lisa是个女强人，不仅在职场上所向披靡，家中里里外外的大小事也都一手一脚包办，从女儿择校到老公每天中午带的午餐，她都能打点妥帖。几乎每个人都会夸她能干，这些自周遭的赞赏和夸奖是支撑她自我认同来源的一部分，只是每当掌声停下那一刻，她也能感受到自己的气喘吁吁，能干也是很累的。
每天一早催小文起床，连穿什么都一一安排好，工作再忙，也一直把接送小文上下学和读各种兴趣班的任务揽在自己手里，还帮小文规划好了未来的专业和出国计划。
只是通常情况下，能干的妈妈都会惯出懒惰的女儿，胖胖的小文习惯了衣来伸手的日子，似乎做什么都差一点儿动力，面对妈妈不停催她减肥的要求，不仅无奈还深感痛苦，总是闷闷不乐。
付出感是一种“软暴力”
Lisa习惯了不断付出的状态，但在她的内心，也希望被照顾被迁就，只可惜各种条件都逼着她渐渐变得强势起来，做一个付出者。
当过度的付出没有选择，Lisa就很希望自己的付出能得到回报。在她看来，女儿似乎是一个将感激装在心里的孩子，言语上没有感激的话语，孩子内向，嘴不甜……这个也罢，但是最让Lisa无法接受的是，孩子在行为上，连配合都没有——比如速度快一点，更听话一些，而不是目前这样拖拖拉拉，磨磨蹭蹭。
所以，Lisa的内心其实是非常委屈的——我早起准备一切，推掉其他事情，像一个保姆一样照料、陪读，竟然还换不来一点感激。——于是，Lisa选择不停在抱怨中发泄自己的委屈，祈求着身边的人有一天能够被这些抱怨醍醐灌顶，比如女儿能够逐渐意识到自己的懒惰和不足，丈夫也可以意识到自己的不上进和不体贴，这可能就是Lisa不停抱怨背后的动力，她希望自己的抱怨可以让身边的人觉醒。
可惜，并没有。父母的包办是对孩子个性的吞没，把一种“你不行”的感觉无形传递给了孩子，让孩子逐渐习惯一种“假自我”的存在模式。——假自我由“与外界的关系”构成，简而言之，就是围绕与妈妈的关系，形成的一种“作为妈妈的女儿”的自我。这种自我之下，女儿的一切行为都会以妈妈满意作为出发点，以讨好妈妈而存在，时常为了得到表扬或避免批评，像敷衍作业一样去迎合外界的要求。
孩子的感受被忽视了
每次小文去上课，Lisa都会亲自开车接送，但小文动作总是磨磨蹭蹭，要是去补课的路上又遇到大堵车，Lisa就可以抱怨一路：“我让你快一点，你怎么就不听我的呢，等了你一个小时，你还这么慢！”
每每小文做了令自己失望的事，Lisa都会变身祥林嫂，并以“你看我为了你……”这样的句式开篇。面对妈妈的委屈，小文似乎有一丝内疚，但又不敢表达。
路上，小文很想下车去买瓶水，但是完全不敢打断妈妈的抱怨，最后就这么忍着口渴，去补课了。
大多数时候，Lisa都把关注力放在了自己的付出上，而忽视了孩子的感受。
当孩子饿了，并不是给孩子一份食物就行，更多的其实应该去关注一下孩子在吃这份食物时是否开心。不妨问自己一下，你是否真的做了她想要吃的食物呢？如果都是花同样的力气去做一件事，为何不多关注一下“用户体验”呢？
当妈妈的付出变成一种巨大的压力，会磨去孩子的个性和独特想法，小文甚至连自己口渴想喝水的基本需求都不敢提，更遑论反抗或是提建议了。
孩子的感受，和亲子间的亲密交流，是不是更应该排在付出的前面呢？
你的付出其实只是自私
Lisa的期望很大，但小文总是离她的期望差一大截，不仅学习上垫底，生活方面也懒惰散漫。跟自己的小姐妹聊天，当别人津津乐道地谈及孩子的成绩、表现等，Lisa觉得自己只能沉默，甚至，当朋友来做客时，Lisa会让小文在房间里不要出来。因为她觉得，小文又胖又没亮点，显得有些丢脸。
有一些父母的付出，看似是牺牲，其实出发点是为了自己的面子，或者说，那种一味的付出感其实是缓解自己焦虑的一种途径。——因为如果不断付出，就能让自己相信自己是个称职的好妈妈。——但这仅仅是催眠自我，并非客观的被认可，并且这些都是以束缚孩子的个人成长作为代价的。
小文的自我效能感、认同感都很低，而青春期孩子的自我认同主要还是来自于父母。父母称赞、鼓励、认同，能给孩子的成长注入大部分的正能量。
有一句拗口的话或许能解释这一点：你以为我以为的以为是你以为的以为吗？有强烈付出感的家长，更多地是从自己的需求出发来给予，也就是说，他们的付出是自以为孩子需要的，是一种自我需求的投射，而非孩子的真正需要。
影响很大。
之前答案里面我也说过，我是个单亲家庭，所以造就了我妈的强势和脾气大，换句话说就是她想掌控一切。
从小就自己决定给我报很多的补课班，不管我喜不喜欢。
自己决定了我的学校，我复不复读，我的专业，我的工作。
决定了我要与谁做朋友，不该和谁一起玩。
换来的是我听话吗？并不是，而是在沉默中爆发。
我小的时候打骂是常有的，晾衣杆在我的记忆力一星期就要换一次，造就了我的钢筋铁骨，身上青一块紫一块也很正常，那时候我什么都不敢说，认为我妈说的就是对的，我学习不好活该挨打，我回家晚了活该挨打，我丢东西了活该挨打，一切的一切都是我活该。
又看过我那个回答的朋友应该知道，我上学的时候老被同学欺负，有的人说我的懦弱，为什么？是因为从小我妈就灌输给我的概念是，你不能出去惹事，人着你就忍着，为什么别人就着你不着别人？你要给人打了我要给你赔多少钱？我自己养你已经很不容易了，你还给我惹事？所以，那时候造就了我懦弱的性格。
上大学的时候，我已经认识到自己不能长大以后像我妈一样，毕竟父母就是孩子的镜子，我没有父亲，母亲就照亮了我，所以我在极力的去改正自己，让自己做自己，而不是生活在她的影子里。
上大学的时候，有一次我跟我妈打滴滴出去，她一直在后排指挥司机，走这条路，走那条路，这条路绕远你走这干嘛？是不是想多捞钱？
很多人都知道，那时候滴滴刚开始火热，司机恨不得就拉短途单子，这样能凑够单数，挣得是滴滴的补贴，而且跟着导航走，也不会有绕路的现象，可我说了我妈不光不听，还当着司机的面骂我废物，连路都不认识，你干嘛吃的，最后我忍无可忍，下车就跟她吵了起来，一气之下离家出走，外面租房子，兼三分职，直到大学开学，不过我外面住的那几个月，是我最轻松的时光。
上班之后，我妈依旧给我规定，你要怎么怎么干，你要考什么证书，你要拿到什么职称，你以后要去什么单位。
在我上班之后，我妈依旧每天要给我打十来个电话问我在干嘛，如果我在开会接不了，就会一直质问我为什么挂她电话，到底干嘛去了之类的。就算我在外面跟人玩，也要问我跟谁，叫什么名字，跟我什么关系，几点回家之类的。
这是我都上班了，可想上学的时候是多么的变本加厉。
就在前两天，我妈又要给我规划婚姻，可我有女朋友，已经快五年了，但我妈依旧不同意，说她怎么怎么不好，家庭怎么怎么不好，让我跟她分手，说不可能让我跟她在一起，我也和颜悦色的说了三个字，不可能。
随便养个宠物，五年也有感情，何况是人。我一直在极力的解释，说你连人都没见过，就这么评判一个人是不是有点不公平，说我骗你，但我为什么要骗你？就因为我太了解你的脾气了，跟你说了你也会像现在一样咆哮(真的是咆哮 带脏话那种)，所以我才骗你，如果你是个听得进去道理的家长，我会瞒着你么？
当我妈发现小时候从来说不过她的我，开始说的过她了，就接受不了了，开始说，我一个人养你那么大，你就这么对我？为了一个女的不要你妈？你翅膀硬了是吧？觉得自己能耐了？有你求我的时候，我现在就跟你断绝母子关系，你自己把户口移走吧。
好了，我现在又自己在外面了，不过比上学时候强的是，我不用打那么多份工了。
说了那么多自己的经历，我想说，母亲太强势，会造就孩子，懦弱，逆反，情绪低落，没有自信，这些都是对小孩最重要的东西，你并没有给他，反而你让他失去了主见，信心，自我的想法。
更重要的是，孩子在你给安排习惯以后，以后只要遇到事，他第一时间不会自己想解决的办法，怎么去面对，而会第一时间找妈妈，你能管他一时，能管他一世么？如果一直这样下去，孩子会失去多少解决问题的本领？
一味的掌控并不可能，谁都不能掌控一起，你就算是父母也不能安排自己孩子的一生，他有自己独特的思想，不要把这种思想扼杀在摇篮里，你剪了孩子的翅膀，还渴望孩子飞翔？
如果女朋友和你妈一起掉在水里你救谁？我都救，宁愿我自己死，我不会放弃任何人，这是担当，我爱我女朋友也爱我妈，就算对我这样，我也知道我妈是爱我的，只是方法欠妥，力度欠妥。
我觉得孝顺是两个词，是孝敬和顺从，我孝敬你是我做儿女的本分，但我不一定要顺着你，毕竟我的一生要由我自己来选择。
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