我该怎么解决女友和母亲的矛盾呢？
首先，我要跟你说，这没有一个放之四海而皆准的“万能钥匙”，因为每个家庭、每个人都有自己的个性和相处模式。但有几个方向，你可以去尝试，去琢磨，或许能找到属于你自己的解决之道。
第一步，也是最重要的一步：理解问题的根源。
你得像个侦探一样，静下心来，仔细观察，试着去理解为什么她们会产生矛盾。别只看表面上谁说了什么，更要往深处挖。
是你母亲那边的问题吗？ 比如，她是不是不太习惯你的女友，觉得她不够好，或者在某些方面不如她期望的？是觉得你被“拐跑”了，有了别人就忘了娘？有没有一些根深蒂固的老观念，觉得儿媳妇就该怎样怎样？有时候，长辈的爱里，也带着一种控制欲，或者对未来的不确定感，这些都可能转化为对你女友的“挑剔”。
是你女友那边的问题吗？ 她是不是觉得在你母亲面前受到了不公平的对待，被误解，或者受到了冷落？她有没有试着去融入，但屡次碰壁？是不是觉得你没有在她和母亲之间做好平衡，让她觉得很孤单？
是你这边的问题吗？ 这点很重要，别急着反驳。你是不是在她们面前扮演了“传声筒”的角色，说了不该说的话，或者没能及时化解她们之间的误会？你有没有在她们之间明确自己的立场？你对母亲的依赖，或者对女友的袒护，会不会加剧她们之间的矛盾？
花点时间，多问问自己，多观察她们的互动，试着站在她们各自的角度去想问题。也许你会发现，她们争吵的背后，并不是真的彼此厌恶，而是因为缺乏理解，或者双方都觉得委屈。
第二步：巧妙地“沟通”与“引导”。
沟通是关键，但不是硬碰硬。你的角色更像是个外交官，需要技巧和耐心。
跟你的母亲沟通：
选择合适的时机： 别在她情绪激动的时候去谈。找个你们俩都比较放松，或者她心情好的时候。
表达你的爱和尊重： 先肯定她对你的付出，告诉她你有多爱她，多重视她。让她知道，你和女友在一起，不是要“抛弃”她。
用“我”的感受说话： 比如，你可以说“妈妈，我看到您和XX（女友名字）在一起的时候，气氛有时候会有点紧张，这让我心里挺难受的，因为我希望你们都能开开心心的。” 而不是直接说“你总是惹XX生气。”
解释女友的优点： 别只是说“她很好”，而是具体说说她哪里好，她为你做了什么，她有哪些品质让你欣赏。让她看到，你选择女友是有道理的，她也是一个值得被尊重和欣赏的人。
强调你的选择： 委婉地让她明白，你已经长大了，有了自己的选择。你希望她能祝福你，而不是阻止你。
设定界限（但要温柔）： 如果母亲有些言语或行为过分了，你需要适当地表达你的底线，比如，“妈妈，我知道您是为我好，但我希望您能尊重我和XX的选择。”
跟你女友沟通：
倾听她的委屈： 让她把心里话说出来，认真地听，不要打断，也不要急着为母亲辩护。让她知道，你理解她的感受，并且会站在她这边。
表达你的歉意： 如果你在中间没有处理好，让她受委屈了，诚恳地向她道歉。“宝贝，我知道你受了委屈，都是我的错，我没有处理好。”
请求她的理解和支持： 告诉她，你的母亲对你也很重要，你希望她们能好好相处。请求她给自己和你的母亲一些时间，一些空间。
让她看到你的努力： 让她知道，你也在积极地尝试解决这个问题，你不是什么都不做。
第三步：创造积极的互动机会。
别让她们只在“审判”的场合见面。多创造一些轻松愉快的共同经历，让她们有机会看到彼此好的一面。
选择合适的活动： 找一些你们三个都能感兴趣的事情，比如一起看一部电影，或者去一个风景优美的地方短途旅行。重点是，活动本身要足够有趣，能让她们暂时忘记彼此之间的“恩怨”。
让你女友展现优势： 比如，如果她厨艺很好，可以让她在某次家庭聚餐时露一手；如果她很擅长某个话题，可以在聊天时引导大家谈论这个话题，让她有机会展现自己的知识和见解。
你在中间起到润滑剂的作用： 在活动中，你要积极地参与，适时地抛出话题，活跃气氛，把母亲和女友都融入到对话和活动中来。别让她们之间出现“真空期”，那样很容易让尴尬的气氛再次蔓延。
小小的“礼物”： 可以在母亲生日或者节日的时候，鼓励女友为你母亲准备一份小礼物，或者写一张祝福卡片。这种小小的举动，有时比再多的言语都能打动人心。
第四步：耐心和时间。
你要明白，这是一个需要时间和耐心的过程。不可能一蹴而就。
不要期望立竿见影的效果： 她们之间的矛盾可能已经存在了很久，想要一下子改变对方的看法或者行为模式，是非常困难的。
保持积极的心态： 即使出现反复，也不要气馁。每次的尝试都是一种进步。
最重要的是你： 最终，你的态度和选择，会影响这一切。你是她们共同关心的人，你的幸福也是她们最希望看到的。你需要让她们明白，你的幸福，需要她们的共同祝福。
最后，我想跟你说：
你夹在中间，确实很不容易。但同时，你也拥有一个独特的“中间人”的优势。你可以成为连接她们情感的桥梁，而不是加剧矛盾的导火索。记住，你的爱，是连接你母亲和你女友的纽带，也是化解矛盾的可能。用你的智慧、耐心和爱，去经营好这份复杂但又充满希望的关系吧。祝你好运！
网友意见
如果题主描述的是准确的话：
首先还是要先表明一下个人的态度：不支持未婚同居！
虽然，现在说这个有点晚，不过，我希望，看到这个问题的准备“未婚同居”的朋友，能引以为戒！要怎么做是你们自己的事情，但希望你们不管怎么做，别让自己后悔！
先看看题目里这对情侣的遭遇：同事转恋人，同居，男方家里坚决反对！就在这个时候女方意外怀孕，因为各种因素流产，身体因此变的不好.......
作为一个旁观者，我得说，事情走到这个地步，这对情侣本身就是有责任的！
NO 作 NO DIE这句话送给他们真的很合适！
我们先按照好的方向去看看事情的发展——假设题主的家人和题主女朋友关系缓和了，题主家人接受了题主，题主和女朋友也结婚了（虽然目前来看很难！），然后就幸福了吗?
无论如何，事情闹成这个样子，即便是双方和解了，“面和心不和”已经是最好的结果了！这种情况，一旦结了婚，男方的父母对于这个儿媳妇会怎么样？我想不需要我多说什么！而且，女方家的情况并不好，男方认为女方是“缺少爱”的，希望自己能给女方“爱”的关怀，但是，“理想很丰满，现实很骨感。”即便是现在的问题解决了，2个人在一起，在家人“面和心不和”的氛围下，总有一天矛盾还是会爆发！而且，可能愈演愈烈........到时候问题更不好收拾！
我之前回答类似问题的时候曾经多次强调：“千万不要把结婚当成解决问题的方法！”如果结婚之前已经出现了很多问题，那结婚可能会变成“放大镜”把原来的小问题放大，结果可能会更加糟糕........
所以，原本如果没有未婚同居，未婚先孕还流产等这些问题，题目里的双方其实可以有更多更好的选择的！但现在来看，没什么特别好的选择了！
有朋友在回答里也提到了：“题目里的男方依然还要依靠自己的家里.........”
而且，题目里的这件事情已经持续了至少大半年时间了........
既然题目里提到，男方和女方都希望能得到解决办法。
那个人的建议是：双方暂时放下与母亲的矛盾，先考虑考虑你们这段感情是否还有未来，然后再考虑其他问题，或许很多问题就不是问题了！
男方是否有能力在短时间内脱离对原生家庭的依赖？女方是否能忍受即使和解了也不会给自己好脸色的公公婆婆和小姑以及其他的亲戚？已经经历过流产痛苦的身体还能承受多少次摧残？以后有了孩子，如果没有双方父母的支持是不是有能力抚养？
作为旁观者，我不想吓唬你们，暂时先提这几个问题，如果题目里的双方能够圆满解决这个问题，我觉得这段感情或许还有未来........那就有解决问题的方法，如果以上几个问题都不能圆满解决........个人建议，特别是女方，好好考虑一下自己以后的路该怎么走！
最后，还是想提醒看到这个问题的还没有结婚的女性朋友们：“在爱别人之前，先好好爱你自己！”
以上是个人意见，仅供参考！
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