你们身边有哪些人硬生生地活成了段子？
段子一：史上最“佛系”求职者——小李
小李是我大学的同学，一个标准的“佛系”青年。他的求职经历简直就是一本活生生的“反内卷指南”。
背景： 大学毕业，周围的同学都在拼命刷题、刷项目、投简历，生怕错过任何一个机会。而小李，仿佛活在另一个次元。
求职过程中的“佛系”表现：
投简历： 他不是那种海投的人，更像是“随机缘分”疗法。他会浏览招聘网站，如果看到一个公司名字听起来比较顺耳，或者logo比较顺眼，就点进去看看。大部分时间，他连职位描述都懒得仔细看。有一次，我问他投了多少家公司，他说：“哦，大概……嗯……好像有三四家吧？都是看着名字挺有意思的。”
面试准备： 其他人面试前会做大量的公司研究，准备各种面试题的答案，甚至模拟面试。小李呢？他说：“到时候顺其自然呗，真诚最重要。” 他第一次面试一家知名互联网公司，面试官问他：“你对我们公司有什么了解？” 他一脸认真地回答：“我只知道你们公司名字叫XX，感觉听起来挺‘科技感’的。” 面试官当时沉默了三秒，然后强忍笑意继续问下一个问题。
拿到Offer后： 更离谱的是，他拿到Offer后，并不是欣喜若狂，而是表现出一种“勉强接受”的态度。一家公司给他发了offer，薪资待遇不错，工作地点也方便。他却问HR：“嗯……这个公司离我住的地方是挺近的，但是……你们的工作氛围怎么样啊？我比较怕加班，如果经常加班的话，我可能要再考虑一下。” HR估计也是第一次遇到这样的求职者，只好耐心地解释公司的加班政策。
最终入职： 最后，他选择了一家他觉得“名字听起来最舒服”的公司，并且是在收到第三个offer后才勉强同意入职。他入职后，工作也表现得不温不火，但因为他心态好，从不抱怨，也从不内卷，反而成了一个小小的“办公室清流”。
为什么是段子： 小李的求职经历颠覆了我们对“成功”的定义。在大家都在争抢、焦虑的时候，他却用一种极其放松甚至有点“不在乎”的态度，依然找到了工作，并且过得还不错。他的故事常常被我们提起，用来调侃那些过度紧张、害怕落后的心态。每次有人因为找工作焦虑时，我们都会说：“别像小李那样佛系点，说不定缘分就来了呢？”
段子二：行走的情话生成器——老王
老王是我父亲的老同事，一位七十多岁的老爷子。他年轻时是个老派的知识分子，现在退休了，却活成了段子里的浪漫主义者。
背景： 老王和老伴结婚五十年了，但两人感情一直非常好，甚至可以说得上是恩爱。最让人啼笑皆非的是，他表达爱意的方式，简直比年轻人还要“上头”。
情话生成器的工作日常：
晨间问候： 每天早上，他都会给老伴发一条微信，内容总是千篇一律，但总能让人忍俊不禁。比如：“亲爱的，太阳已经升起，我的心也跟着你一起醒来，愿你今天充满阳光般的笑容！” 有时候会变成：“老婆大人，早安！窗外的麻雀都在叽叽喳喳地歌唱，它们是在为你的美丽赞叹吗？”
吃饭时的“浪漫”： 有一次家庭聚餐，老王给老伴夹了一块她最喜欢的红烧肉，然后深情地说：“来，我的宝贝，吃这块肉，就像吃我一样甜！” 在座的晚辈们瞬间石化，然后爆发出哄堂大笑。老伴则翻了个白眼，但脸上是藏不住的笑意。
日常夸赞： 无论老伴做什么，他都能找到角度夸赞。老伴说：“哎呀，这件衣服洗得有点褪色了。” 老王立刻接话：“褪色？不，那是岁月的痕迹，是时间留给你的温柔印记，让它更加迷人！”
送花与惊喜： 即使是买菜，他也会时不时地给老伴带一束小花。有一次，他带着一束小区门口卖的廉价小雏菊，送给老伴，说：“这是我为你精心挑选的，它们就像你在我心中一样，朴实无华，却闪耀着生命的光芒。” 旁边的邻居看到，都忍不住笑他“老不正经”。
为什么是段子： 老王用一种近乎固执的浪漫主义，将老年生活过得有声有色。他的情话虽然有时会让人觉得有点油腻，但更多的是一种纯粹的、不加修饰的爱意表达。他并不在意别人的看法，只是将自己的情感毫无保留地展现出来。他的存在，让大家都觉得，爱与浪漫，真的可以跨越年龄和时间。每次听到他的“情话”，大家都会感叹：“哇，这老头子，是要活成偶像剧男主角吗？”
这两位朋友的故事，虽然风格迥异，但都用他们自己的方式，将平凡的生活变成了充满趣味和讨论的“段子”，让身边的人在会心一笑中，也对生活有了更多的思考和感悟。他们用行动告诉我们：生活，真的可以很有趣！
网友意见
我高二的时候，在网上看到了一个段子。
说一个哥们儿把灯泡塞自己嘴巴里，结果拿不出来咯。
我觉得我一定能搞定这个小case。
不过我觉得我不能这么傻，嘴巴里塞个灯泡还是很蠢的。
于是我去水果摊买了一个跟灯泡差不多大的鸭梨，削好之后将大头塞进了嘴巴。发现真的拿不出来了。
长大嘴巴，没用，再张，还是没用。梨汁混着口水呛的我怀疑人生。我只好头朝下，让口水和梨汁滴到地板上。
半个小时之后，我妈回来了。看到我这样，笑趴了。
母上大人，我是你亲生的啊，快来救救我，别笑啊。可我麻麻把梨子上面那个柄扯断了。我简直想狗带。
最后，我粑粑回来，用勺子一块一块的刮梨，才救了我。
我麻麻和我粑粑怀疑说我是医院抱错的，亲生的哪里会这么蠢。
每次教育小孩都会拿我当反面例子。
觉得我傻的但又想试试的朋友们，可以试下灯泡糖，至少没啥风险不是。
说个小时候的真事儿。
一次不知为啥被爹娘批评了，内心极度不服。大夏天中午，太阳白花花的，我冲出家门，沿着小区街道挨家挨户大喊：“现在修改法律！现在小孩管大人！”
喊了一条街，嗓子都哑了也没见一个人出来支持我一下，我的人生首次革命于是宣告彻底失败，只好灰溜溜地流亡回家继续过挨批的日子。
大家不要在赞了，已经被熟人认出来了～
这个故事我只是把大快人心的部分写出来了
其他我不想回复大家，毕竟这不算一个好事情
所有事情的发生都是有原因的
老姨是妈妈最小的妹妹。
以下原答案
前任老姨夫
我老姨孩子不到两岁时候，突然要离婚
原因是男方出轨，并且小三怀孕了。
离婚官司打了快一年，以小三生下双胞胎男孩结束
从此我老姨自己带着孩子生活，期间男方包括家里，不闻不问，7年，从来没给孩子打过电话。
去年的某一天，我老姨给我打电话，言语中憋不住笑意，跟我讲前任又离婚了，因为双胞胎做了亲子鉴定，不是他的孩子。。不是他的孩子。。
这绿帽子戴的时间够长啊，还给人家养了那么久孩子～～
人生如戏啊，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我一朋友 ，女，北方人，吃馒头 ，一次给全宿舍四个人的人带了10个馒头， 宿舍的其他人回来晚了，然后她就边看电影边蘸着黄豆酱吃了十个馒头...妈的豪侠
高中上课时上厕所大家都要带着手机去厕所的，班主任后来知道了我们的这个套路，每次碰见上课上厕所的学生都要搜一下衣服兜，但是她!!从来没被发现过 有一次同学问她放哪了，她从胸罩里掏出了她的手机..妈的豪侠
还有一次高中上课吃鸭腿饭被班主任逮到，班主任让她出去把鸭腿饭扔了 ，她看着鸭腿儿心有不忍，站在门口啃了起来，对了， 她男朋友在她对面班 ，后来她男朋友说，这辈子忘不了她站在班门口啃鸭腿儿的样子 ..妈的豪侠
好吧其实这人不是我朋友
..
是我本人
我有个和尚朋友吧。。。
他先是在东北一座香火旺盛的古刹出家。。。平时负责在寺里敲钟。。。
知道敲钟的人都知道这事很烦很苦。。。
于是他就罢工。。。不敲了。。。
主持和他谈过很多回。。。
一开始他还妥协了继续敲。。。
结果有一回主持出门了两个月。。。
他就两个月不敲钟。。。
回来其他人告状，赶他走了。。。
还俗之后嘞，他先去北方一个工厂打工。。。
嗯。。。接着一不小心烧了人间车间。。。
工钱一分钱没拿到被赶走了。。。
再接着去闽南佛学院进修。。。
出来之后跑去新疆一个gay酒吧当服务生。。。
干了几个月辞职到新疆一座庙又出家了。。。
那座庙嘞，也好玩。主持三天两头换门庭。。。
一会儿建禅房。。。一会儿又把禅房改成念佛堂。。。
满寺僧弥门派还什么都有。。。
甚至还有个密宗的师傅自己玩自己的不搭理其他人。。。
再后来新疆一些绿色的事情。。。
他们庙不安全了。。。
他就又换了一个庙。。。
到了新庙没几天，有群隔壁寺的和尚来拜访他们，留宿了一个晚上。。。
结果第二天。。。来拜访他们的和尚自己的寺被一个信上帝的烧了。。。
想问问佛主显不显灵。。。
他就说：“诺大的一个新疆，放不下一间安静的禅房”
遂又还俗，现今是一名光荣的新疆人民警察。
前几个月北京下大雪，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉bra扣子开了，打算神不知鬼不觉的扣起来。
于是就把两只手从袖子里缩回去，把手背在背后系扣子，一边走上了地铁。
于是，地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的小姑娘走了上来，脖子上还挂着个包，感觉肃然起敬，于是马上有个大叔把一脸懵逼的我扶到座位，并且为我让了座……
我……
我忍了五站都没把手从袖口里拿出来……
真想玩手机啊。
神TM尴尬。
想起班里的一个学霸。
不知道出于什么原因，
学霸喜欢收集自己用完的笔芯，
一大把一大把，
用一个橡皮筋扎起来。
然后某次寒假放假回家，
因为是春运期间，
火车站人流量超级大，
所以增派了许多荷枪实弹的武警士兵。
过安检的时候，
安检人员一看学霸包里的影像，
立马就不淡定了，
还特么以为是炸弹，
立即喊学霸停下来接受检查。
但学霸哪会想到这些，
学霸想的是火车还有几分钟就要开了，
得赶紧过去。
所以对安检员的话充耳不闻，
抓着包就跑。
结果上来两个武警就把他给制服了，
带到小屋里问明白了真相，
学霸的火车也耽误了。
还有一次，也是在火车站。
学霸带了瓶水，
过安检要求喝一口。
学霸那天胃里十分难受，
张口说话都可能吐的那种。
学霸很为难的看了半天，
搞得安检人员都紧张了。
学霸看了看安检人员，
勉为其难的喝了一口，
正当安检人员松一口气的时候，
学霸”哇”的又吐出来了。
立即，一旁的警察过来制服了学霸，
并收缴了学霸的那瓶水拿去化验，
最后证明学霸不是什么恐怖分子，
只是单纯的有病。
很贴心的把他送去了附近的医院，
并补了一张三天后的车票。
好多赞啊，小透明的虚荣心得到极大满足
————分————割————线————
昨天一个同学来我家玩，我说这么晚了，要不你别走了，就住这吧，明早直接从我家去上班。
同学非要回去，说是从我家去公司的地铁周一早上人肯定多，不如他的出租屋上班方便，还说第二天要早点到公司，然后坐公司的车去客户单位维护设备。
结果今天早上同学发微信给我，他在我家门口的定位，我问他你没事又到我家楼下干什么啊？
他说“我刚入职一个礼拜哪他妈知道客户公司就在你家楼下啊”
一下子收到这么多赞，受宠若惊，谢谢大家能够喜欢，是时候保护一下室友隐私了。
...........................................
前两天的事，当时我们室友(老四)在散打队担任教练，也就是大二学长哄大一新生玩。某天训练回来，我与他闲扯拳头力量的话。老四说老三拳头光有蛮劲。没有穿透力，旁边老三坐在椅子上玩手机，看了我们一眼，突然站起来，
走过来冲着我旁边的墙一记金刚拳，bang的一声！算狠，我和老四看的一脸懵逼。在寝室上铺另一头玩手机的老二直接撅起，"地震了？"(后来他说感到墙猛的震了一下)我站旁边心里就想四个字"我靠~牛批"。后来...
当天晚上就送急诊，粉碎性骨折加错位。包完回来第一句话"我以后再也不装逼了"
上个月有几天冷得厉害。
出地铁口的时候，外面飘着点小雨，想着离公司就50米的路，懒得把雨伞拿出来。
好在我衣服后面有帽子，可是手又懒得从口袋里抽出来把帽子戴上。
机智的我想了一个办法，准备猛地一弯腰一低头，依靠惯性把帽子戴上。
可惜半天掌握不了力度，甩了几下脑袋也没戴上。
这时候，后面传来了一阵笑声。我回头一看，好几个和我同一栋写字楼的姑娘正望着我笑。
我能够理解，要是我一早上看见一人在地铁口撅着屁股一跳一跳的我也会笑。
心里有点急，也有点生气。
于是我加大了弯腰的力度，成败在此一举。
没想到用力过猛，地上也滑，一头栽进了花坛里。
真想当一只鸵鸟一辈子不把头抬起来呀。
想用我过人的腰力把自己身体直起来，结果重心太低，我脑袋又在花坛里拱了拱。
考虑了再三，最终把手从口袋里抽出来，扶起了自己。
为了避免再次碰见笑声爽朗的她们，我这几个星期的午饭都点的外卖。
公众号:阿殷先生
我有个可爱的朋友叫老黄。
其实他不是我朋友，而且也不姓黄。
他只是长得帅，女盆友多。
所以一点都不可爱。
有一次老黄失恋了，和他爱情长跑三周的女友分手了，老黄很伤心，而且酒卡快过期了，我们就出去买醉。
就是我买单，他喝醉。
喝完之后我们坐地铁准备回家，老黄已经进入了一种很茫的状态。经常喝酒的盆友一定懂，这种时候其实脑子还能保持基本的清醒，但是行为已经不受控制了，还经常有各种奇思妙想，感觉自己就他娘的像个诗人。
我们在地铁上坐了一站，上来一个聋哑人姑娘，大家肯定都见过，就是那种自称聋哑人拿着一张小卡片，让你献爱心的套路。一般这种套路只有两种选择，狠心拒绝或者给钱当傻子。姑娘从车头一个个问过来，问到了老黄。
老黄此刻是个诗人。
姑娘冲他甜甜的一笑，递过小卡片来。
老黄直勾勾的看着姑娘。
姑娘看着老黄。
老黄还在看，目不转睛。
姑娘被看毛了，转身要走，
突然！老黄双目充血满脸通红，一把抱住姑娘的腿，用沙哑低沉的嗓音哭嚎道：“蓉蓉，你怎么背着我出来干这个！”
说罢两行钢泪缓缓落下。
我懵逼了
姑娘也懵逼了
全车人都懵逼了
老黄此时已经开始从无声流泪变成小声抽泣了。
我看到已经有人开始偷偷发微博了。
姑娘破例违背了行规，用一口浓重的郭冬临口音说到：大哥，恁认错人了吧。
老黄猛的一抬头，突然开始狂扇自己的耳光，边扇边骂：“是我笨，是我没本事！蓉蓉你打我啊蓉蓉！我这几年找你找的好苦啊......”咆哮而出的口水喷了对面大哥一脸，气势直逼马景涛。
旁边一位大妈实在看不下去了，劝道：姑娘我看这小伙子挺实在的两口子有什么矛盾不能在家里解决啊还要出来干这个大妈不是说干这个不好但是の&%#...周围的人也开始七嘴八舌的劝。
这时候突然出来两个哥们，面色不善的冲老黄说：“你干嘛呢！耍流氓啊！”看来是蓉蓉姑娘的队友，出来救场的。
可惜他们错了，老黄本来就是流氓。
老黄猛的转身站起来，一把把蓉蓉揽在身后，正气凛然的问到：“你们是谁？是你们逼蓉蓉来做的这个吗！”
蓉蓉不乐意了心说老娘就装个聋哑人让你说的跟出来卖似的，蓉蓉特委屈的指着老黄说：“我不认识他！咱快走。”
老黄听到这话，内心如同刀绞一般，两行热泪滚滚而下，回头一把抱住蓉蓉，轻声说道：“不要怕他们，我会保护你的，咱回家...”
围观群众当时就看不下去了，妈的拐跑人家媳妇不说，还逼人家来地铁上乞讨，好容易夫妻相认了，竟然还敢来阻挠，光天化日朗朗乾坤还有没有天理！大妈们群起而喷之，几个小伙子当时就想冲上来打那俩人。
两个队友一看没办法了，下一站灰溜溜的走了，估计是去找乘警了。
老黄此时已经开始抱着蓉蓉嚎啕大哭了...
场面已经控制不住了..
突然，老黄猛的止住哭声，深情的凝望着蓉蓉，开始清唱《一次就好》，感情真挚，催人尿下。唱到高潮部分，刚才劝和的大妈首先忍不住鼓起掌来，慢慢的全车人都开始鼓起掌来，还有人跟着轻声合唱。好多人高高举着手机在拍照录像，闪光灯咔咔的，跟演唱会似的。
老黄受到鼓舞，又继续唱了几首，等到下一站乘警来的时候，老黄搂着蓉蓉，蓉蓉已经生无可恋，全车人正在一起合唱《相亲相爱一家人》，掌声，歌声，欢笑声一直响彻着整个车厢..
老黄相关
http://www.zhihu.com/question/52992122/answer/140709555?utm_source=com.android.mms&utm_medium=social
+1
+2 重口味
不会开专栏，都放这
1
难道说的是我爸?我只好把段子般的童年经历奉上
小时候的一天，妈妈回娘家， 提前叮嘱我爸好好看着年幼的我，我爸做足了准备，信誓旦旦的拍着胸脯说:“保证没问题。”
老爸从部队退役回来后，一直管理着本地的武器库，这是前提，也开启了我惊心动魄，段子般的童年生活。
第二天老爸请假在家，父亲大人很认真的执行监护任务。但是我妈出门后，我一哭闹，知道我爸怎么哄我的吗？端了个洗脸盆装满水，放在我前面，点着一卷导火索，扔了进去……
“儿砸～看这是导火索，在水里也可以点着。可以引爆炸药包、雷管，我拿了不少！好玩吧?”，老爸还给一脸懵逼的我科普军事知识。
脸盆里的水咕嘟～咕嘟～冒着水烟泡，水像要炸裂开了一样。
我吓的流着哈喇子，我告诉自己不能哭，
一哭就点导火索，太他妈吓人了……
我想强颜欢笑来着，看着像是再哭，啪！一卷导火索又扔进去了……
幸得傍晚妈妈回来了，我扑到母亲温暖的怀里大哭，我妈溺爱的摸着我的头，她可能感觉她才离开一天，我就很想她吧～唉，这一天过得～
小时候我特别喜欢吃核桃，有天砸核桃的小铁锤找不到了，我委屈的找到老爸，老爸用手捏开一个核桃，边塞我嘴里边说:“下班回家的时候，给你带个砸核桃的玩意。”
我一直坐在大门口等老爸下班，期待他能给我带个可爱的小锤锤。
傍晚终于等到老爸，老爸揉揉我的头，微笑着从怀里掏出个手榴弹，又吓得我流哈喇子。
老爸蹲下来，把手榴弹举到我面前，我吓的不敢动。
“看！这是我们训练用的手榴弹，木柄这里没有引信，前面也没装填炸药，这个训练弹除了没装炸药，和真手榴弹一模一样。”
流着哈喇子的我只听到了，“一模一样”这四个字。
说完老爸对准地上的核桃，用手榴弹“咔嚓”砸开，吓得我一激灵。把核桃仁塞我嘴里，当时我感觉那个核桃仁好像有了炸药的味道，我含在嘴里不敢咀嚼它～
“还挺好用，以后它就是你的了！”说完，把手榴弹塞我怀里。我怀抱着手榴弹，在门口看着夕阳西下，瑟瑟发抖一直站到吃晚饭的时候。
那段时间最怕的一句话就是:“儿砸，我们砸几个核桃吃吧。”
经过几次操作加上核桃的美味，让我对手榴弹的防备心逐渐降低。
但是在一个宁静的傍晚，我独自操作手榴弹砸核桃，由于用力过猛，手榴弹前面的金属部分和水泥地发生了剧烈碰撞，它～它砸出火星子～
很难想象年幼的我扔下手榴弹，学着电影上的战士，笨拙的纵身一跃，趴在地上，撅着屁股，瑟瑟发抖，吓的要尿裤子了～
过了许久，满头大汗的我撅着腚转过身，手榴弹没爆炸，嗯～核桃也没有爆炸，匍匐爬进屋，很安静的坐到沙发上。
老妈进来，看到安静的我，以往经验告诉她，我一老实肯定是闯祸了。
屋里院外转了圈，没有发现我的污点。拿着手榴弹质问我:“你爸给你的，咋不收好?”
老妈弯腰一掷，手榴弹打着转滚到我房间里，我那一夜，内心戏很足，没怎么睡好～
因为手榴弹就安静的躺在我床下……
若干年后，我第一次见到了夹核桃的夹子，抚摸着那葫芦般柔美的线条，感觉这真他妈是个好东西啊！
还是小时候，稍微大点了，一次经历让我成为了城里的娃，什么原因导致的呢?说来话长～
小时候，家里有那么几亩良田，老妈主内，老爸天不亮就去单位上班，晚上喝的醉熏熏回家。我呢，白天在麦场捉蜻蜓，河边斗青蛙、图田间逮蚂蚱，小生活过挺幸福的。
那天地里的庄稼需要灌溉了，农村话讲需要浇地了。
我家那块地挺好的，种豆得豆，种瓜得瓜的，离的河道也近，灌溉很是方便，庄稼长势喜人。
唯一有一点不好的地方，那块良田里面有个坟，坟里埋的那位老爷爷听说当年死的老惨了。那几年村里邪乎的很，还老死年轻人，不安的气氛一直笼罩着全村。
赶上我家灌溉时，因为需要等到老爸下班，所以只能是晚上了。
吃过晚饭后，老爸语重心长的对我说:“你也老大不小了，该操操心了。”
年幼的我端着碗不知道啥意思，老妈说:“孩他爸，是不是你害怕自己去浇地啊，要是害怕等咱儿睡了，我陪你去。”
我……这样明白了，我自己在家不更怕吗?
老爸语重心长问道:“儿砸，晚上陪我去浇地不?”
我端着碗，不得不很懂事的点了点头，无奈的吸溜了口玉米粥。
老爸安慰我道:“别怕，我把我值班的家伙都带来了。”
要出发了，我爸从里屋出来，腰背又粗又长的强光大手电。
手里拿着个手臂长，黑漆漆的电棍，按下开关，噼里啪啦冒蓝光～闪的墙上都是老爸那伟岸的身影。
我没有吓到流哈喇子，唉～几年下来习惯了。
晚上，老爸领着我到了地里，摇开灌溉抽水的柴油机，河水哗啦啦的流到了田地里，月亮很亮，照得流水闪闪发光……
还照着那个坟，远远的在田地里突兀着～
浇了不大会，就需要去地里查看一圈，因为有时水会流到低洼的地方，所以需要拿铲子修整一下田垄。
老爸扛着铁铲前面走，我在后面拿手电照着，那座孤坟蹲在那里，似乎在等着我们经过。
我吓的低着头，磨磨蹭蹭得在后面跟着。
只听前面“扑通”一声，我吓得喊叫了一声“爸？”慌忙拿手电一通乱照。
咦～爸爸去哪里啦?（脑补爸爸~爸爸~我们去哪里呀~那个旋律）
我刚想再次哭喊，老爸浑厚的声音从地底传来:“别怕，儿砸，我掉坑里了，你照前面。”
一照前面就是那座心理扭曲的坟，我一下就哭了出来。
光照中，老爸下半身满是泥泞的从坑里爬出来了。
我爸怎么掉坑里呢，因为那座老坟年代久远，地下的棺木渐渐腐朽，摇摇欲塌，再一浸水，我爸一脚踩上去，立马塌了洞，半个身体瞬间就陷了进去。
老爸领着哇哇大哭的我，铁铲一摔，停了机器 ，骂了句:“他娘哩痹，再也不种地了！”
没几日举家迁到城里，当然也没忘通知那家人:“嫩爹的坟塌了！”。
怎么塌的，当然不能说……
（未完 待续）
晒些我老爸的光辉岁月……
追更的知友们，抱歉哈，2022年了，我才续更。
我爹的奇葩事太多，以至于我回忆时，脑回路很容易堵车，慢慢想来，主要是我爹文化不高导致的。
接上回，我进了城里，成为了城里的娃，没几天我爸找到了小学校长，拿了几瓶好酒，把小学校长喝了个半死。
第二天就把我安排进了学校，我看着那几个红红的大字“某某实验小学”，还有那高大的教学楼，明亮的教室，还有洋气的城里小妮……。
城里就是城里，开学才两个星期就组织看电影，记得看的电影是雷锋，老师回去让写篇关于雷锋叔叔的作文。
因为老爸是军人，他书桌抽屉里还放着两个三等功的军功章，看完电影后让我对他更加敬畏，比那次老爸拿军用雷管炸自己家院子里的大树，把邻居家的墙砸塌了，还要敬畏。
晚上老爸喝醉酒回家，我说今天看了雷锋的电影，老师让写观后感，我还不知道怎么写。
“儿砸，过来，我给你讲几个雷锋的故事……”
老爸把我揽在怀里，点上一支烟猛吸了一口，还不小心吐到了我的脸上，好像让我我接受战火的洗礼，用一种饱经沧桑略带沙哑的口吻讲述着雷锋的事迹～
老爸讲了三个故事，抽了六七支烟，满屋子烟雾缭绕，我从硝烟中走到自己的书座前，稍加思索后，很认真的写下了《听爸爸讲雷锋叔叔的故事》。
第二天交作文，第一堂课还没下课，我就被叫到了办公室，语文老师咬牙切齿的指着作文的结尾那句话
“爸爸说雷锋精神永垂不朽，在我们祖国的南方，人们为了纪念雷锋同志，在美丽的西湖边为他建了座纪念塔，名字叫叫雷锋塔……”
老师又抬头说:“雷锋塔是吧？把嫩爹给我叫来！”
这件事情其实就是我一个人生中的小插曲，对我能有什么影响呢，对吧？
顶多是高中期末考试时，我看到了作文题目是“雷锋精神”的时候。
心里咯噔一下，不好，往事历历在目！
我心里还噔～噔～噔～噔～想起了旋律
千年等一回，等你回来啊～
噔～噔～噔～噔～
千年等一回
我无悔啊～
看着空白的试卷，我脑子里就一个大白长虫来回转～
雨心碎风流泪～
梦缠绵情悠远呐～
啊～啊～啊
西湖的水我的泪～
啊～啊～啊～啊～
唉～我这次的语文成绩算是废了
年轻人，憋走，关注下我（关注俺，私信必回），就我那段子爹，我感觉我还能更～
为什么有这么多人没看懂。。。这是“我的”“朋友圈的”“日常”。。这就是我啊
来自我的朋友圈的日常（微笑脸）
更新
嘛，这个肯定要说小时候玩鞭炮了，我这种爆破鬼才自然玩的会过份一点（我另一回答里面也有做死记录，包括制作二级增程火箭，然后被炸了）。
我需要的是杀伤性武器，威力呢自然是越大越好。
但是呢，威力越大越好的话要求火药要多，可是蜘蛛王里面就那么点火药，拆一包也不太多。
突然我发现大号窜天烟火，那个又便宜火药又多，比拆蜘蛛网划算多了。
遂买了一盒十发火箭，全瞎鸡巴拆了。
当然光是看火药燃烧或者装瓶子里小规模爆炸是不行的，一定要把所有可以增强战斗力的东西都加进去。
当然铁钉什么的我是不敢的。
我要加就加非杀伤性的。
正好旁边饭店里面好像丢了一大堆东西，遂发现大量陈旧调料和剩下的胡椒粉。
遂拆开，搜集一大堆。
正好家中还有一小瓶汽油用来擦东西，还有松香水。
由于害怕汽油把东西弄湿，所以特意拆了几个套套灌进去（恩，虽然我那会儿那东西还不能用，但我知道套套是干啥的），然后把油套套捆在火药易拉罐的旁边，间隔摆放装满调料和胡椒的套套。
万事俱备，只欠导火线，正好火箭烟火里面有导火线，遂加长三段。
于隔壁小区草坪后方隐蔽处引爆。
BOOM！惊天动地，连大树都为之颤抖，还把很多枯死树枝给炸了下来……
汽油很有效，巨大的火球就和拍电影的爆炸似的……
之后我闻到了一股焦臭和刺激性的味道，即便我站在上风处也让人难以忍受……而那个小区却是下风方向。
地面上还有一大堆星星点点的火焰，中间是一个小火坑一样的……场面十分壮观。
大事不妙，我躲了起来……
暗中观察对面小区的下层居民都已经跑了出来，一把鼻涕一把眼泪。
恩，这是我这辈子第一次的化学武器袭击啊。
要是我能有一顶白帽子的话，想必也能功成名就吧
俺已经进化成了段子。而且俺已经重新定义了散文。
不然您 google 一下 "麦文学" and "笑话" 。
俺没啥文化， 初中毕业， 大伙都知道。
段子一则
"老麦， 我升级了 USB 线以后被一耳朵震惊了，细节丰富了，声音明显宽松安定清新，我吃了一惊。 "
"俺也有类似的经历。 给冰箱加延长线以后， 打开冰箱冷藏室发现多了一斤樱桃。 俺也吃了一斤。给冰箱加延长线原来还有这等妙处。 俺建议大家经常给冰箱加延长线。"
“老麦， 我有个朋友说粗的电源线听起来更糊。”
“俺昨天念了金光神咒以后， 耶稣在俺家后院冉冉降临。今天早上太阳从西边升起， 水缸里的水都变红酒了。”
“老麦， 你在做梦吧？”
“俺觉得您的朋友装睡已经快十年，也该醒了。中华鳖精里面既没有酒精， 也没有鳖的成分。 整个厂只养了一只鳖。”
金光神咒
天地玄宗万气本根广修亿劫证吾神通 三界内外惟道独尊体有金光覆映吾身 视之不见听之不闻包罗天地养育群生 诵持一遍身有光明三界侍卫五帝司迎 万神朝礼役使雷霆鬼妖丧胆精怪亡形 内有霹雳雷神隐名洞慧交彻五气腾腾 金光速现覆护真人 急急如律令
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2017~2018 俺才上知乎找存在感， 实际上已经有点太晚了。堪比1949年入国军。
###################################################################
散文一篇
Why Stinky Fart Makes Headphones Sound Far Better?
(超导体)耳机发烧：为啥放屁会让耳机的音质突然变好？
吃饱了回来， 老乡放了一个没有声音的臭屁。俺在听着耳机呢， 没想到不期而遇的臭屁让平时听惯了的音乐更通透， 三频更均衡了， 声场大了一圈， 感觉更宽松了。于是， 俺摘下耳机问：“瘦子， 你是不是放了个大臭屁？ ”
老乡点了点头算是无声地承认了。
俺接着问， “你说说， 为什么屁会让耳机的音质突然变好？”
瘦子沉吟半晌， 说:“屁这个东西牵涉到很多国家机密。你知道吗？ 屁里面除了甲烷， 还有超导体。”
俺一下子精神振作起来，“屁里面还有超导体？ 你别欺负俺没读过书啊。你说话有没有科学根据呢？”
瘦子严肃地说:“硫化氢是无机化合物，化学式为H2S。正常是无色、易燃的酸性气体，浓度低时带恶臭，气味如臭蛋；浓度高时反而没有气味（因为高浓度的硫化氢可以麻痹嗅觉神经）。2015年，物理学者发现，硫化氢在温度203K 极度高压的环境下发生超导相变，是目前已知最高温度的超导体。”
参考文献：
Cartlidge, Edwin. Superconductivity record sparks wave of follow-up physics. Nature News. 18 August 2015 [18 August 2015].
Hack a day: Why Stinky Fart Can Make Your Headphones Sound Much More Awesome than Changing Power Chords
Author: BirdyBird
After we came back to our dorm from the McD, my old time buddy Sean cut the cheese in a stealthy fashion. I was listening to my Hi-end headphones. The unexpected odour of fart suddenly made my listening experience superb. The bass, the mid and the treble became drop dead balanced and a lot more music details were unveiled. Tremendous amount of timbres gushed to my eardrums.
This is true music, I think.
This is unpresidented!!!
I took off my headphones and asked Sean, “Hi bro, did you just let out a big fat stinky fart?”
my old time buddy blushed and nodded silently as a shy acknowledgment. I kept going and asked, “Tell me why your stinky fart makes my headphones sound awesome, please?”
Sean did not answer before a long break, “Speaking of the fart, there are some state secrets involved and I am not sure if I am at liberty to disclose. You know, besides methane, there is some superconductor in my fart.”
I almost jumped up in joy, “Superconductor in your fart? Never heard of it! Is it even scientific?”
Sean replied with a poker face, “Hydrogen sulfide is the chemical compound with the formula H2S. It is a colorless gas with the characteristic odor of rotten eggs. It is very poisonous, corrosive, and flammable. Being heavier than air, it tends to accumulate at the bottom of poorly ventilated spaces. Although very pungent at first, it quickly deadens the sense of smell, so victims may be unaware of its presence until it is too late. At pressures above 90 GPa (gigapascal), hydrogen sulfide becomes a metallic conductor of electricity. When cooled below a critical temperature this high-pressure phase exhibits uperconductivity.
The critical temperature increases with pressure, ranging from 23 K at 100 GPa to 150 K at 200 GPa. And it is the superconductor known to human with the highest critical temperature as of now.”
Reference:
Cartlidge, Edwin. Superconductivity record sparks wave of follow-up physics. Nature News. 18 August 2015 [18 August 2015].
Superconductivity record sparks wave of follow-up physics
节选自中篇散文
“对话线材 – 我读书少该怎么玩线材？ — 我读书少您别耍我系列”
思考题：
液氦冷冻不是可以改变电线的听感吗？您相信冷冻可以改变电线的听感吗？
那您凭什么不相信放屁可以改变耳机的音质呢？
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
知乎有句口号：“认真你就赢了”。没想到一语成谶， 俺出乎意料地在 2020 年破了 10 级。
遗憾的是， 1949年入国军， 俺来得太晚了。 3年知乎阅读总量加起来都没有跨出一小步 （ n < 1.0 亿）， 与知乎 100 股擦肩而过。
嘤嘤嘤～～～
/////////////////////////////////////////////////////////////////////
俺知乎阅读总量只有 0.7亿，远远未跨出一小步 (n<1亿)。盐值低迷（半年了还900+），草地匍匐 500米单膝跪求大家关注。散文很散， 敬请海涵。
“老麦， 大家都说你是‘笑话’、‘论坛孤儿’和‘神棍’。”
“没错。 只有万分之0.5的读者赞同俺的观点。”
之前有一个客户，很壕。买了一栋3000多万的别墅，专门用来养鼎。就是青铜器那种鼎。里面摆放了很多各种各样的鼎。便宜的几万块，贵的也有上百万的。没事喜欢邀请好朋友来参观他的别墅，顺便看看他的鼎。
可是有一天，他的一个好朋友，业内一个比较权威的专家。看了他这些鼎以后，很纠结。按照专家的眼光，他的这些鼎，里面至少有一半是假的。
这个客户非常生气，觉得自己辛辛苦苦在全国买的这么多鼎怎么可能是假的。
于是，他不断地学习鉴定知识，看了很多书，各种专研。多种渠道结交圈内专家。他的鉴定水平有了突飞猛进的提升。
从此再也没有买到过假鼎。
---分割线
错！
事情根本不是这样的。
真正的情况是，他经过多方运作，终于成了某某鉴定协会的副会长。这个鼎是不是真的，得他盖章才能说了算。
所以，从那以后，他家再也没有假鼎了。
高二的时候。
我的亲妹妹向我表白，说要我做她男朋友。作为一个好哥哥很担心她，叽里呱啦的说了一大通。最后就只能委婉的拒绝说“对不起，哥哥有女朋友了。。”我还没说完她就大叫，你果然有女朋友了，你要不帮我写作业，我就和爸爸妈妈讲。
我的天呐，现在的小孩子都这么聪明嘛？
1.
课题组新来一个师弟，长得是魁梧粗壮，膀大腰圆。
导师一看他这身板，顿时就乐了，指着他对我说：“你之前一直嚷嚷着想要有个人帮你去工地干活，你看这不就来了个自投罗网的么？你俩准备准备，明天就去工地吧。”
我赶忙应承下来，扭头却看到师弟一副欲言又止的样子，便问他怎么回事。
师弟不好意思地低下头：“听说，工地挺脏的样子，我比较爱干净……”
我赶紧安慰他：“不要紧张，现在工地的卫生条件都还不错，而且我们是自己开车去，所以有些生活用品你完全可以自己带去。”
师弟长出一口气，暂时放下了心里的担忧。
第二天一大早，师弟拎着三四个鼓鼓囊囊的大包出现在了我跟前。
就在我惊讶于他行李的数量时，他已经打开车门，用酒精把副驾驶和后座里里外外擦了一遍，用那些包塞满了整个后排，然后掏出一个防毒面具戴上，这才泰然地坐进车里。
我看着师弟的动作一时没回过神来，师弟注意到了我的目光，愣了半晌，然后恍然大悟：“工地灰大，师兄也是想要一个防毒面具吧？不要紧，我这还有一个！”
2.
知道师弟是个洁癖以后，我顿时万念俱灰。
就他那全副武装的模样，估计我除了做实验测数据以外，还得照顾他的生活起居呢。
路上我问师弟：“你既然这么……爱干净，为啥还要来读土木这个又脏又累的专业？”
师弟的声音隔着防毒面具传来，闷声闷气的：“要不是家里强迫，我才不会读这个专业。我以后打算转行，或者考公务员……总之，我是不会从事需要去工地的工作的。”顿了顿又强调一遍，“绝对不会。”
我安慰他：“在工地其实也没有那么糟糕，水电网络应有尽有，饭菜不仅免费而且能让你吃到饱，早上也不用早起打卡签到，多惬意啊！”
颠簸了大概一个小时，我们终于到达了目的地。我们的工地虽然在海边，可因为填海造陆的工程，周围全是淤泥，走在上面“吧唧”作响，隐约还有腐烂的气味远远飘来。
事到如今我倒是有些羡慕师弟戴着防毒面具，用不着闻那股臭味儿，不过习惯了之后倒也没啥，便赶紧一边抱着器材往工地里走，一边招呼师弟下车。
走了几步却没听到身后有脚步声跟来，赶紧回过头，没想到师弟正像盲人一样双手在胸前胡乱挥舞，伸出一只脚在身前战战兢兢地探来探去，老大一会儿才走出一小步。
我忙问他怎么了。
师弟说：“师兄，我没事儿，不要担心我。就是这边有点脏，我看了觉得恶心，所以决定眼不见为净，不睁眼了。”
3.
直到我威胁师弟要用淤泥糊他一脸，他这才不情不愿地睁开眼睛，然后在看到满地黑乎乎脏兮兮黏糊糊的淤泥以后，“呕”的一声吐在了防毒面具里。
师弟用了一个下午才勉强习惯工地的景物和气味，然后扛着他的大包小包和我来到宿舍。
推开门，一股灰尘扑面而来，不过我上下打量一番，条件还不错，有床有桌子有空调，只是积了层灰而已，天花板上倒是挂着两张硕大的蜘蛛网，却也不妨事儿。
我看看师弟，心里有些担忧，毕竟他可是个洁癖，虽然我能接受这样的条件，但我猜他绝对无法忍受这样的环境。
没想到他四处看了看，却露出安心的笑容。
这回轮到我大惊小怪了：“你真不觉得这里脏？”
师弟摇头：“没问题的，我有准备。”
然后，师弟打开那些个大包裹，开始往外掏东西。半个小时以后，师弟的床上支起了一顶小帐篷，他把自带的床铺被褥和换洗衣服全放了进去，拉上拉链，用手背擦了擦汗。
师弟面对呆滞的我笑了笑：“我说过的，我有准备。”
4.
眼瞅着到了吃饭的时间，师弟却死活不愿意去吃饭。
我生拖硬拽着他来到食堂，打算让他看看工地的饭菜再做决定。
菜真的挺丰富，有鱼有肉，有新鲜蔬菜还有能下饭的咸菜，而且看着还挺干净，和学校食堂比也不遑多让。
我想，既然师弟能吃得惯学校食堂，那这边的饭菜也没问题。
却没想到师弟还是摇头：“这里的菜掺杂了工地上的臭味，已经被污染了。”
我看到开心地吃着饭的人们正带着凶狠的眼神向我们望来，赶紧扯着他逃之夭夭。
回到宿舍，我好一阵埋怨：“你看看你，说什么话呢！这下好了，你如愿了，咱们去外边吃吧。”
可那天晚上，我们开车搜索了方圆二十公里，愣是没找着一家饭店。我饿得实在受不了，好不容易找到个小卖部，赶紧买了两碗泡面和师弟一块儿蹲在路边吃。
师弟一边跐溜着泡面一边说：“师兄，我发现这个工地上的食物中，只有泡面是没有被那股气味污染过的，所以你给我买一箱泡面吧，我以后就吃这个了。”
我扶额：“不如我再给你买袋火腿肠吧。”
5.
半夜里，我的手机突然疯狂地震动起来。
我迷迷糊糊地接起来，却是师弟的声音：“师兄救我！”
我一个激灵从床上弹了起来，心急火燎地问他：“你怎么了，现在在哪？”
难道是因为晚上吃饭的时候得罪人，被人围起来打了？还是看他长得白白胖胖像是个有钱人决定打劫他？或者是他被外面的工程车撞了然后司机畏罪潜逃？
师弟的声音继续传来：“师兄，你来厕所救救我，我的纸不够了。”
我遏制住自己摔手机的冲动，拿起一包纸跑进厕所。
进了厕所我就愣住了，只见厕所里一片雪白，地上铺满了厚厚一层餐巾纸，最里面的隔间里，师弟正小声呼唤着我。
我把一整包纸塞他手里，然后问他：“你这是在搞什么鬼？你到底用了多少纸？”
师弟的声音有些不好意思：“我这不是嫌地上脏么……我拿了一整包，不过好像不太够，下次我多拿一包好了，就不用麻烦师兄了。”
6.
那天晚上，除了被师弟吵醒以外，我还被窗外不断驶过的工程车的轰鸣声吵得睡不着觉。好容易在天刚蒙蒙亮的时候迷迷糊糊地睡着了，但因为工地开工早，又有妇女们早早地起床，一边大声拉着家常，一边生火做饭。
不过这回我可丝毫不担心师弟会睡不着，毕竟他睡觉之前可是戴上了眼罩和耳塞，绝对能帮助他睡到自然醒。
可当我刷完牙回到宿舍时，师弟竟然已经起床了。
见到我回来，他抬起头和我打了个招呼，我却惊讶地发现他顶着两个巨大的黑眼圈。
我问师弟：“你怎么会没睡好？那些工程车这样也会吵到你？”
师弟摇头：“我总想到头顶上挂着的那两张蜘蛛网，生怕蜘蛛网在我睡着的时候掉到我的帐篷上。一想到这个我就头皮发麻，浑身不舒服，根本睡不着。”
7.
当我提出要上工地干活的时候，我本以为师弟会毫不犹豫地拒绝。毕竟，作为一个天生该与工地绝缘的洁癖，师弟能在这里生存一个晚上已经很了不起了。
没想到师弟摇摇头：“不要紧，我有准备。”
我的心里突然有一种不详的预感。
然后，我眼睁睁地看着师弟穿起长筒雨靴和橡胶手套，套上雨衣雨裤，把袖子扎进手套，衣服扎进裤子，裤腿扎进靴子，最后戴上他的防毒面具。
师弟的声音充满了得意与骄傲：“师兄你看啊，这样就不会弄脏了！”
可是那天，师弟没走几步路就开始浑身冒汗大口喘气，稍微搬了点器材就被热得头昏眼花，没过多久就躺倒在地上，不顾身边淤泥的肮脏，直接敞开雨衣脱下雨靴透气。
我问师弟：“你不觉得脏么？”
师弟躺在地上大口喘气：“师兄，我现在没工夫考虑这个，我只想活下去……”
8.
干完活回到宿舍，师弟突然发现自己的帐篷里多了样东西。
大概是因为没人能相信，会有人在明明有床的地方睡帐篷，所以工地上的妇女们为了防尘，把几盆霉豆腐放进了师弟的帐篷里。
师弟戴起防毒面具，缓缓地掀开帐篷，把霉豆腐小心翼翼地捧出宿舍，然后往帐篷里扇了好久的风，这才脱下防毒面具，在帐篷口轻轻一嗅之后，用一种生无可恋的表情转头看向我。
我对师弟做出一个无奈的手势，正打算帮他一块儿扇风，他却三下五除二地拆了自己的帐篷，直接把它丢进了垃圾桶。
我问师弟：“你今晚打算怎么睡觉？”
师弟说：“没有帐篷我嫌脏，我不睡了。”
睡觉前，我心疼地看了师弟一眼，看到他端坐在床上，努力让自己的身体尽量少地与床解除。
可第二天醒来以后，我却发现师弟四仰八叉地躺在床上，一边砸吧着嘴，一边迷迷糊糊地说着梦话。
9.
在吃了好几天的泡面以后，终于有一天，师弟在闻到泡面那股味儿的时候捂住了嘴巴。
然后，师弟直冲食堂，打了满满一大碗饭，稀里哗啦地吃了个底朝天。
吃完了，一边打着饱嗝一边对我说：“师兄，食堂里的饭原来这么好吃，你为啥不早和我说？”
于是接下来的一段时间，师弟变成了吃饭最积极主动的那个人，开饭的时候先吃一大碗饭，别人吃完了再把剩菜倒一块儿吃个大杂烩。
从工地回学校的那天，师弟再次对我说：“师兄，工地上工作真辛苦啊，我以后打算转行，或者考公务员……总之，我是不会从事需要去工地的工作的。”顿了顿又强调一遍，“绝对不会。”
我摸摸他变得更加滚圆的肚子，笑而不语。
我是 @牧逸Athyrein ，爱开脑洞，爱写故事，欢迎关注
厚颜无耻地安利一下自己的脑洞专栏，都是沙雕搞笑故事
再来发一个我读本科时候的小故事吧
1.
在我读本科的时候，学院每年都会组织一个叫做“结构竞赛”的活动。
虽然比赛不限制参与的专业，可毕竟需要用到比较多的专业知识，所以大部分参赛学生都来自土木工程专业。因为比赛的专业性，所以奖励也是非常可观，如果获得好名次，就可以参加省级甚至国家级的比赛，那么奖学金和保研都不在话下。
我们宿舍便在老大的号召下组了个队参加比赛——当然，得除了整天埋头画画的老二。
这个竞赛的规则说起来也简单，只要能用提供的木材制作出一个结构模型，使它拥有最轻质量的同时能承担尽量大的荷载，并且抵抗住尽量高震级的地震，就算胜利。
但说起来简单做起来难，这个结构模型要做几层？每层多高？连接处又要如何加固？到处都是问题。
为此，我们一共制作了两个试作型以及一个最终型。
试做型I号是我们最快完成的作品。
就在拿到材料的那一天，我和老四面对一大堆木条木片木板，一下子手足无措心里发憷的时候，老大忽然如正义的使者一般降临，甩给我们一份去年比赛获奖作品的资料，然后翩然离去。
——其实并不是这样的。
老大一边得意地笑着一边拿给我和老四这些资料，然后说：“我已经做出了我的贡献，接下来就看你们的了。”
我和老四无奈，只能拿出苦力，在老大的指挥下“哼哧哼哧”地切割起了木条木板。
2.
这个比赛的最终成果其实分为两个部分：一是结构模型本身，一是关于该模型的计算书。不过由于我们有去年的资料，计算书部分可以直接用现成的，所以只需要把结构模型制作出来就好了。
没几天，模型就完成了。虽然只不过是把木条木片切割后用胶水粘起来的简陋模型，可好歹也是我们的心血，我们面对它静默许久，内心感慨万分。
老大拍拍手，我们的注意力吸引过去：“各位，经过我们不懈地努力，今年结构竞赛的获奖作品终于诞生了！现在，让我们现在就去试验一下它无限的潜力吧！”
我们借来铁块往模型上堆，这本该是一件让人紧张揪心的事，不过有着来自于去年获奖作品的底气，我们一边放一边谈笑风生。
老大问：“拿奖以后你们准备做什么？”
我说：“我要拿奖学金，然后去泡妞！请妹子吃遍全南京！”
老四说：“我要保研！我要读博！我热爱学习，学习使我快乐！”
老大点头，满脸欣慰：“很好，你们都是有理想的好孩子。我也……”
正说着，悲剧突然发生了。
只听“咔嚓”一声，然后是“喀拉拉”的一连串声音，我们那十有八九能获奖的作品在只放上了极限荷载一半的配重以后，轰然倒塌，留下我们仨在风中凌乱。
“老大……这下怎么办……”
“……试作型I号计划失败，现在开始II号计划。”
然而试做型II号大概是最失败的作品。
在试做型I号的废墟中扒拉了好久以后，我们得出一个结论：试做型I号从技术层面上来说是完全没有问题的，但是由于实际操作会有误差，所以才导致了失败——换句话说，就是我们的手艺太差了。
老大说：“所以，我们这次要重新做个一模一样的，然后加固，保证质量。”
我和老四点头，该计划在我们的掌声中通过。
这一次，大约是为了把关质量，老大也撸起袖子一起上阵。
为了保证模型质量，提高承载力，我们选用了更粗大的木条搭建框架，在每一个连接节点上使用了更多的胶水，并使用了更多的材料进行加固。
按照老大的说法，我们土木人以后要建造的可不仅仅是建筑，而是一座座永垂不朽的人类进步的丰碑。所以，我们要从小做起，就算是比赛用的结构模型，也要承载得了铁块，经受得住地震。
于是，一个多礼拜后，我们的试做型II号出炉了。
我们再一次围在结构模型面前感慨万分，心中所想大概都是我们终于制作出了能永世不朽的作品。
这时候，老二好奇地凑了过来，仔细端详了一下我们的结构模型，然后问我们：“你们做个凳子是干啥呀？”
说着，不等我们阻止，就一屁股坐了上去。
不过，可能还真的是我们这一次的作品质量太好了，老二坐得稳稳当当，模型丝毫没有破坏的迹象。
我们惊喜地互相对望，然后欢呼雀跃。能坐人的结构模型，那得奖也一定没问题了吧！
老二满脸奇怪地看着我们，然后挠着头坐回了桌前。不过这不影响我们喜悦的心情，老大说：“走，为了庆祝，我们去搓一顿！”
吃饭的时候，我们又一次畅想起未来。
我说：“我觉得我见证了历史，我以后一定要好好和我妹子吹嘘。”
老四说：“我也要和我的研究生同学吹嘘。这牛，我可以吹一辈子！”
老大笑得简直合不拢嘴：“用了这么多材料，总算是没有白费。你们说咱们这模型，大概有多重？”
这么一问，我和老四倒是愣住了。因为规则上清楚地写着，使它拥有最轻质量的同时能承担尽量大的荷载……
我们立刻赶回宿舍进行计算，可一算就傻了眼，我们这模型实在太重了，若是要达到原来的标准，大概得能坐两个老二才行，可实际比赛中，哪来的这么多铁块让我们往上放呢？
老大怒极，抬脚就踢，然后疼得龇牙咧嘴，模型却一点事都没有。
从此以后，我们宿舍便多了个小墩子。
接下来，我们启动了最终型I号的计划。
3.
吸取了两个试做型的经验，我们都觉得有足够的能力来制作属于自己的结构模型了。虽然时间已经有点赶了，但为了参赛获奖、保研升学、拿奖学金泡妞的梦想，我们决定拼一次。
老大不知又从哪掏出来几分往年的获奖作品资料，我们逐一研究以后，终于确定了大致的结构形式。
计算书要重新写？没问题。
别人最多使用一下《结构力学》的知识进行计算，但咱们的老四下载了有限元软件，建模、输入荷载、模拟、调试，一气呵成，没几天就把一份计算报告交到了我们的手上。
然后，我和老大没日没夜地开工制作模型，白天的时候连宿舍都不出，吃饭全让老四带；到了晚上老二嫌吵，于是翻窗进教室通宵制作。为了让模型尺寸更精准，结构更加稳定，我们细致地切割、打磨、粘接、细修，手上被刀子划出了好几道口子，又被砂纸磨出了许多水泡。
但是功夫不负有心人，终于在比赛开始的前一天，我们完成了模型。
那天晚上，我们看着模型再次感慨万分。毕竟，这是第一个由我们自己设计，自己精心制作的模型。在此过程中，我们都巩固了自己所学的专业知识，老四学习了使用专业软件，为未来读研打下了基础，我和老二的手工水平则更上了一层楼。我们理解到，土木不仅仅是一个又土又木的搬砖专业，而是一个让建筑更加经济与坚固的伟大专业。
4.
你们以为我想讲的就是这样一个参加比赛学到很多知识最终获奖保研拿奖学金泡妞装逼的故事？
错了，大错特错！
结构竞赛的当天，我们捧着模型前往赛场。不过因为前一天太激动，并且之前一段时间太过劳累，我们都起晚了。所以别的参赛选手都已经在赛场上的时候，我们还在外头狂奔。
不过这时候，迎面走来几个女生，笑嘻嘻地向我们打了招呼。我和老四没理她们准备直接走，可老大却停下脚步，也打了个招呼。
这时候我才发现，那些女生中有老大喜欢的妹子。毕竟是室友，总不能坏了他的好事，于是我和老四默默退到了一边，心中盼着老大赶紧脱离温柔乡我们好去参加比赛。
老大和那妹子的具体对话我没怎么听到，不过其中有那么两句话我至今印象深刻：
“你们做的是什么呀？难道是鞋架？哎呀，我也想弄一个鞋架了，我们鞋子太多都没地方放了。”
“别浪费钱去买了，这个鞋架就送给你了，我现在就给你送宿舍去吧！”
目送老大和妹子远去以后，我和老四回到宿舍，一路无言。
后来，以这个“鞋架”为契机，老大成功泡到了妹子。
可我没拿到奖学金，老四也没获得保研机会。
而就在那个瞬间，我觉得读土木工程真的特别有用。
或者说，把土木工程这几个字掐头去尾以后更加有用，不是么？
有个包工头，平时生活不检点，好酒好色，不是在外面吃喝玩乐，就是沾花惹草，眠花宿柳，老婆经常带着一双儿女四处跟踪围追堵截，三天两头闹的沸沸扬扬。个个都苦不堪言。
有一天，工头说身体不舒服，要到医院查一查，在中国，但凡有点能力的人办点事总喜欢找关系，工头也不例外，在人民医院一位关系挺铁的医生带领下，做了个全身检查，结果出来后，医生悄悄告诉老婆，带回家吧，想吃啥就弄点吃吃，想哪玩就带去玩玩，保持心情愉快，不能生气难过。癌症晚期，快的三个月，慢的顶多半年。
老婆一听，心里无限伤悲，毕竟多年夫妻了，也有儿有女，虽说平时行为不检点，但也把家庭打理的不错，为这个家付出不少，回家跟儿女一说，儿女也很难过，便说妈，反正现在是爸最后的时光了，你也就别跟他闹了，暂时也不要把真相告诉他，增加他的心理负担，先看看情况再说。
老婆想想也是，甚至有点为之前的事情后悔了，于是每天好吃好喝侍候着，工头呢，现在突然没人管了，又有好吃好喝供着，心情好不快活，天天生龙活虎一般。
一天，两天;一月两月，三个月过去了，没事，半年过去了还没事，一年过去，依旧好好的。老婆天天心里醋海难平，都是硬忍着。想想自己天天忙上忙下，好吃好喝侍候着，把男人养的好好的，让他去和别的女人鬼混，自已到底图啥。终于一天忍不住了，对工头大骂道:“你怎么还不死呢?"
每每和家人亲朋谈及此事，总是象问别人，又象是自语说:“你说别人得了癌症撑不了多久就死了，咱家那老货怎么就那么经死呢?怎么就死不了呢"
工头呢?依旧一副无所谓的样子，吃喝玩乐依旧。现在依然好好的。有人提起此事，工头振振有词:“因为我心态好啊"!啧啧。
讲个我逗逼朋友和更逗逼的陌生人的…
一次，人山人海的公交车上，我朋友登车时，后面一位大哥拿出打橄榄球的架势跟他挤啊挤，朋友大怒，大喊：
“你挤个鸡吧”
那位小伙子愣住了，然后语气贼横
“两个”
我朋友也愣住了，然后充满同情地说
“那你只能娶个二逼了”
二十多年前买h碟上了城市画报被拍了整版的算不算?
当然这不是我。
以前我们那有一整条街都是卖盗版和H碟的，当然那里也是最早卖各种软件的，毕竟当年网络不发达，大量的软件全靠光盘安装。那地方叫波螺油子，这条路就像是一个开盖的海螺，蜿蜒向下，路头路尾落差有差不多十米，但这段路也就不到百米长，现在已经拆除了，叫波螺油子的路其实是两条路连起来的，整条路挺长的有500米，但有名的也就是前面卖碟的这一段，另外一段的蜿蜒程度远不如前一段，路也比较平坦，拆除的也是卖碟的这一段，这两年还有家网红连锁餐饮就起了这个名字。这条路口正对着城市交通要道，对面路上有好几个中学，算是学校的集中地，很多学生放学也会走这条波螺油子。
我们高中一神人，某天路过那地方，这地卖碟的已经猖狂到在路上看到小年轻就上去招揽生意，小贩一看这神人的气质，一定是来买碟的啊，哥们被卖碟的小贩拉住：小哥要碟么？欧美的日本的台湾的都有……我们这个神人来了一句：有人兽的么？小贩听了这一句话，明显绷不住了，脸都僵了一下，我们以为这就是高潮了，结果这还不是。这小贩也是久经考验的，怎么能被一个高中生给唬住了呢，以后在这还怎么混？直接站在路口，冲着下面连声大喊：谁家有人兽的？？？下面这条路上的卖家纷纷抻着头出来看这是哪来的大神这么豪放。人人都已经满足不了了。
我们怎么知道这事儿的呢？因为这哥们上了我们当地的城市画报，说是画报，其实是一本全彩杂志，内页也是铜版纸印刷。中间有一篇文章，记得好像是说盗版光碟对青少年的危害，整张文章背景照片，就是这神人穿着我们校服上衣，在波螺油子的地摊上挑碟，整版，就这张彩色大照片。
当年还没普及数码相机，数码相机也没那清晰度，全都是胶片机，想要拍这么清楚，普通的傻瓜相机是不行的，还要在这么近距离，还能拍到全景的感觉，那东西真不能算小，基本就是在这哥们身前两三米，拿个大广角镜头，和现在全画幅相机差不多大的一个玩意咔嚓的，也好奇怎么这帮小贩能允许记者拍下来。可能小贩以为这能扩大点影响力带来更好的销量？
我们另一个哥们喜欢买画报看（毕竟这东西当年一本也挺贵的），才发现这神人的踪迹（这波螺油子离我们学校很远，离神人家也很远，按照当年市区面积，就等于在城市两端，坐公交车要一个多小时才到，还没有直达车）。我们看到这报道，问神人，于是神人就给我们描述了一下当时的情况。但实际上这哥们跑这么远还真不是去买h碟的，那时候神人喜欢游戏远大于喜欢h碟，所谓h和女人只会降低他拔刀的速度。
这事儿之后，这神人的外号就变成了人兽，以彰显其彪悍。
这报道出来没半年，这片卖碟的就都被铲除掉了，小贩们又转战新开的信息城附近，后来连带着市政工程的高架路工程，一并把路都拆掉了。
照片左下角是路口，小贩在路口揽客，喊一嗓子，下面的人全能听的到。
神人长相啥样？谢霆锋和古天乐的集合体，还是白古时期的古天乐那种。
我们学校门口一个卖黄盘的大哥，在我们学府街那边，已经活成了一个传说。
说起来都是十几年前的事了。
我高中在天津大学附属中学读的，离我们学校不远，白堤路家乐福那边，就是天大天财和百脑汇，电脑，各种硬件，电脑外设，系统盘什么的，应有尽有，路边也全是大大小小的摊位，卖充电线鼠标垫糖堆的什么的，热闹非凡，是由电脑市场带起的一片人间烟火。
俗话说，大隐隐于市，你要卖黄盘的话，这难道不是一个最佳场所吗？穿个军大衣，见了人露个里怀，“大哥，要盘吗”，多好？
但是这哥们不去，他经过一番考察和深思熟虑之后，高瞻远瞩选址在一个街道——卫津路。
。。。。
有熟悉的朋友可能知道，卫津路那个地方很堵，也正是市容整改最严格的地方，市领导的车都经常从那儿路过，根本不适合做这种违法犯罪的事情。但是这哥们就是去了，他下车，拿货，搬出小马扎，正襟危坐的把摊摆上，点棵烟，翘个二郎腿，开始正大光明地卖黄盘。
你就看，这一条街从南头到北，一个小摊都没有，比脸都干净，就他自己在那摆摊，整条街都是衬托他鹤立鸡群的存在，我不禁想起了一首五言绝句。
千山鸟飞绝，
万径人踪灭。
孤舟蓑笠翁，
独钓寒江雪。
要是光去那个不能再显眼的地方，这事还没这么牛逼，他最牛逼的是，顶现在不知道他怎么琢磨的，他居然还搬来一个黑白小电视，一个小vcd，买盘的来了，还把盘放进去给人家播放一下，让你看看里面的内容你喜不喜欢，有没有马赛克。
服务太他娘的到位了。
这哥们大概齐是下午三点左右出的摊，四点半就让警察给逮走了。
我啊
家住山边，山上总有几个土坟
南方雨季多，无主坟墓年久失修，无人翻新，坟墓被雨水冲刷，棺材就会裸露出来，木制棺材，腐蚀的差不多了。
我小时候么，经常领着狗子上山玩儿，
狗子看到这些土坟，可开心了，在那儿刨坑……
我就蹲边上看它刨，没多大一会儿就刨出来好几块人骨头……
狗子对我还挺好，把骨头堆我脚边，用眼神示意我随便挑~
我就左手一个大腿骨，右手一个手臂骨
狗子嘴里叼着头盖骨
我两欢天喜地的往家跑
蹦蹦跳跳的往家里蹦
嘴里还喊着
妈！！！
我回来啦！！！
犹记得
我妈看到我手上拿着的东西之后
脸是青绿色的
我记得那天，我洗了有史以来最长时间的一次澡，手都被钢丝球刷的红彤彤的。
————————————————————————
我哥
至今我都佩服他是个人才
英语考了14分
他在14前面加了个1
变成了114分
然后开开心心的回家管爸妈要奖励
我妈看了眼×××通红的卷子
那晚月明星稀……
我哥享受了一顿男女混合双打
————————————————————————
小时候有幸吃过一次蛇羹
非常之美味
经常心心念念着再吃一回
后来在放学回家的路上
看见两米长的眼镜蛇
我仿佛看到了一锅高汤
操起棍子
冲向那条美味的蛇
在它站立起来，头扁扁的朝我呼哧
我挥舞着棍子
两眼放光的冲上前去
在一番打斗以后
我满心愉悦的把它的尸体放进书包
然后和小伙伴一路打闹回家
等到家我都忘了书包里的它
在那天晚饭后
母亲照例给我整理书包
然后一声冲天惊嚎
我得到了一顿竹板炒肉
以及
母亲再也不给我整理书包了
现在想想
我嫁不出去是有原因的
别的女孩子都是
一看就能激起保护欲的
我一看你就是个弱鸡
等会找时间我得回答一下
你为什么嫁不出去
哈哈哈哈哈
一位知友赋诗一首供大家赏析
看到一个掉下床的回答，突然想起好多年前，还在上学，我们也是上下铺，班里有好多朝鲜族同学。
朝鲜族是一个以水为净，以白为美的民族穿着都是喜欢白的。隔壁两个同学，刚好是上下铺，都是朝鲜族，关系特别好，晚上出去喝了一顿大酒，那时候朝鲜族同学经常这样。
我们那时候晚上是要强制熄灯的，两位老兄喝的酩酊大醉,回来以后直接爬上床睡觉，下铺的兄弟，晚上听见噗通一声，然后被窝爬进来一个，把他挤到一边，已经喝醉了的他，摸了一把，发现身边的人身上湿乎乎的，他就在被子抹了一把，抹干净后直接就睡觉了。可是他竟然和自己抢被子，冬天大家都不喜欢被人抢被子，于是整个晚上他就一边睡觉一边和人抢被子。
一早上他就被人摇醒，发现寝室里几个兄弟坐在旁边的床上，脑袋挤着脑袋看着他。旁边还有老师还有保安。
他往身边一看，发现身边的睡了一个人，是他那上铺的好兄弟。
好兄弟还在睡，不过好兄弟满脸都是血，这倒没什么，关键是，关键是，关键是他的被子是一套白被子，朝鲜族家里给准备的都是白被子，他每星期都要洗一次被子。这是个特别爱干净的兄弟。跑题了，他的被子上面都是血，枕头上也是，被子也是，被单也是。
____________________________________
血要比这个还多好多（ 图片来自网络哦）
原来上铺的兄弟喝大了以后，半夜翻身摔了下来，把头碰破了，就个缝两针的口子，但是头部血液密集，一个五毫米的口子也会流好多血，这哥们是两针的宽度，血量自己估算。
上铺的兄弟直接爬到下铺兄弟被窝里，无知无觉直接睡。下铺也是喝大了，两个人在血一样的被窝里，抢被抢了一晚上翻来覆去，两个人身上都是血。寝室的兄弟，以为两个人互相强奸未遂，弄的同归于尽，现场惨不忍睹，好像电影里的凶杀案现场，到处是血。
____________________________________
满脸血大概是这感觉，不过是俩男的。
同寝兄弟不知道该怎么好，叫来了住校老师和保安把他叫醒，赶紧把他俩送到医院。
到了医院护士把他俩血迹擦干，用镊子戳了半天，就在上铺的兄弟脑袋上发现了一个只能缝两针的伤口，而且已经结痂了，问他缝不缝，他问多少钱，那时候大概40块钱缝合费。
对于一个月150块钱生活费的我们来说已经是一笔巨款了。
他想了一想算了，反正已经结痂了，回家。于是一般兄弟们开心回到了学校，学校里已经传疯了，说两个家伙在学校里同归于尽。听到传闻后的两个兄弟决定喝点酒压压惊，因为毕竟省了四十块钱，那他喝一顿也是不错的主意。
由于喝的太多，晚上回来在睡觉的时候伤口挣开了，上铺的兄弟床单被子也是一套白的。
哥们睡觉还真是一如既往的不老实。。。。。。。。。。。
我们又开心了一天。
以前认识的一个人，整天练各种格斗术，基本上社会上的拳馆里能学的各种格斗术他全练了个遍。
于是，他很想试试自己的战斗力，所以总在社会上找茬打架。
一天，他和路边一个卖新疆切糕的小贩起了冲突。
正当他想大展拳脚时，小贩拿起切糕刀向他扑来。
他吓得一溜烟儿似的跑了。
他后来发了个朋友圈讲述此事，并说他决定准备找家日本剑道馆练习剑道了。
我的大学编程系老师！
有一天，大概是风和日丽的下午，我们在机房上java的课程，老师在台前慷慨激昂，我们在后两排看毛片，打魔兽，彼此相安无事！
但那件事，居然就这么悄无声息的发生了，快到所有人都猝不及防！
通常一些坏学生，喜欢搭个下茬儿，秀秀存在感！于是乎，我就说，老师，前面灯太亮，根本就看不清楚投影！对，大学生也这么天真，无聊搭下茬！
旁边的几个傻哥们一边控制巫妖小强死骑完成三连击，一边附和，是啊是啊，后面看不清！
看得出，老师也是兴奋了，居然后排都在听讲，无限月读的时代来临了吗？
于是乎，众目睽睽之下，没有一丝丝防备！
老师两手抓在大腿根正前方，将西裤向上一提，斗大的皮鞋一脚迈上前排女生的课桌！就那么一步上去了！
前排女生一个后仰一声娇喘！
老师不闻不问，我行我素的抬手，暴力拆掉了房顶灯管外的白色保护栅栏！
紧接着在双灯管都亮的情况下！
他妈的强行拆下了两个灯管，提在手里问我们，现在呢？
他妈的！！什么现在？！我们已经懵逼了！
这谁能反应的过来？？
你是教编程的还是电工啊到底！
危不危险的放在一边！他妈正常逻辑不应该是关灯吗？！
嗯？！！
全班陷入寂静，没人敢说话，赤裸的女优和狂暴的魔兽此刻是那么刺眼！
老师，以后我们好好听讲还不行吗！！
别的大v玩儿知乎走上人生巅峰，我玩儿知乎裤子都赔掉了。
我应该是第一个写答案赔钱的人。
去年，我写了一篇关于学生贷款的答案（半佛仙人：现在为什么那么多大学生贷款平台？），有非常多的朋友点赞感谢，我很得意，感觉自己牛逼得要掐会儿腰了，于是就在答案里面附上了自己的支付宝的账号，让大家随缘转账打赏，真有不少人打钱，虽然没几个钱，但是我很开心。
我觉得这是体面的赚钱，文化人！
但是缘，妙不可言。
随缘了半个月后，某次我给人转账，支付宝提示我账户余额不足，需更改付款方式。
我奇怪地打开了账单。
发现大量我以为的打赏，其实是发起收款。
我说怎么接收打赏还要输入支付密码呢。
半个月我散出去了5000多块钱，妈蛋社会上有坏人！
想想我还在回答里大言不惭地指点江山疯狂装逼，转眼就被群众们撸成秃鸭，还开心地不停输入支付密码，气得我好几天没吃下饭。
然后在知乎发答案（半佛仙人：哪个瞬间你觉得自己很蠢？），还被支付宝官方发起私信暴击。
这就是，人生吧。
一个经常把自己玩进去的公众号:banfoSB，看看这个id，你就知道他多跳跳了关注后回复抽奖，直接就能抽现金红包~
大学同学。某天大家起床准备去上课，这同学可能晚上翻身把左胳膊压着了，早上被我们吵醒后又翻了个身，这时早已被压的没知觉的胳膊被带了过来，打到了他脸上。他大惊失色:"这尼玛谁的手"，伴随着尖叫，他连连后退要甩开他那支手，最后从上铺摔了下来，右胳膊骨折。
说个自己的不堪回首的往事吧
啊啊啊啊想想就惨痛啊
彼时我还是一个六七岁不谙世事天真烂漫乖巧可爱的小吕孩，爹娘是高中老师经常上课不在家，就把我丢在办公室自己玩
于是某一日我妈和其他老师们都上课去了，我一个人在办公室里头发呆。可能是太过无聊，就在凳子上不停的换姿势拧啊拧啊。
办公室凳子是那种老式木头的
大概这种，凳子面和靠背那有个空。然后我就把腿伸了进去，身子趴在椅子面上，然后往下呲溜。小孩身子小，在我整个身子都滑出去之后尴尬的事情发生了............
没错！就是你们想的那样！！劳资的头！！！头卡住了！!!在我各种尝试拔不出来之后整个人都不好了
没错就是这样
评论区有位朋友给了一张动图，生动传神
兄弟，你经历过绝望吗？
本来讲道理我趴着等下课母上回来就好了，但是一想觉得下课老师们就都回来了看到我这个蠢样子叔叔阿姨肯定要嘲笑我的，我的自尊心不允许我这么被嘲笑！
当年的我是真虎啊，于是我稍一思忖，毅然决然的做了一个伟（zuo）大（si）的决定——顶着凳子出去找我妈
当时我妈办公室在二楼，她教室在五楼
于是那天的楼梯上出现了这样的一幕：一个小女孩脖子上套着一个巨大的木凳子，小女孩拖着木凳子艰难的爬楼。。爬楼。。还有爬楼。。（此处应有bgm：啊我要一步一步往上爬~~）
然后爬到我娘教室门口的时候整个人都要累挂了，我用尽最后一点力气撞开了教室的门......
霎时间朗朗背书声戛然而止
一秒、两秒、三秒
当时大家的表情大概是 目瞪狗呆.jpg
差不多就是下面这样
然后就是整栋教学楼都能听见的爆笑，我妈那一个班的学生都快笑疯了，拿着书边拍桌边笑（虽然在被卡的头晕眼花的我眼里他们和一群嘎嘎嘎嘎乱叫的鸭子没有什么区别），我妈靠在讲台上笑的让我感觉下一秒她就能抽过去，丝毫没有作为一个亲妈的自觉
兄弟，你经历过绝望吗？x2
你问我然后？然后我妈就把我连人带凳拎去了五楼的办公室.....WTF？？？我就是不想被嘲笑才来找您的好嘛，您倒好，直接给拎出去游。街。示。众。公。开。处。刑？？？
接着我还没被拔出来出来就下课了，一个课间之内基本所有那天有课的老师都知道了张老师的蠢货女儿被卡在凳子里出不来，纷纷赶来五楼办公室出（xiang）谋(kan)划(re)策(nao).
兄弟，你经历过绝望吗？x3
最后一个伯伯想到了我应该是滑下去的（我当时应该是已经懵逼了没跟他们说怎么卡住的，我娘以为我是伸进去的），跟我妈一起一点一点按着原路给我拽。出。来。了。
后来这事一直是我娘还有学校里叔叔阿姨们的一个笑柄，前两年我娘的学生回来看她还提起了这件事，说是十来年印象之深刻无法磨灭，并再次发出了杠铃般的笑声。。。
三十岁的大叔仿佛又变回了那年教室里拍桌嘎嘎嘎嘎大笑的少（yā）年（zi）
行吧，说多了都tm是泪...
不过后来想想在我妈教的高三毕业班压抑的高考气氛之前我闹了这么一个大笑料，我妈的学生们或许会有那么一点点放松的心情吧... n年之后的同学聚会谈起来，当年很多事情都忘记了，但也许都还会记得在他们十八岁冲刺高考的一个普通而沉闷的下午，在那间还没有投影没有空调只有风扇吱呀吱呀的教室，有这么一个突然闯入的套着凳子的熊孩子给他们带来了片刻的欢愉和一天的谈资吧.
这么一想有安慰多了
（丢人玩意儿，逃了逃了）
类似的话题
-
我身边确实有几位朋友，他们本身的生活经历就充满了戏剧性，加上他们独特的思维方式和表达方式，常常将日常小事“升华”成令人捧腹的段子。我来分享其中两位让我印象最深刻的：段子一：史上最“佛系”求职者——小李小李是我大学的同学，一个标准的“佛系”青年。他的求职经历简直就是一本活生生的“反内卷指南”。 背............. -
说起潇洒，我脑海里会立刻浮现出我叔叔的样子。他是个不折不扣的“老炮儿”，但不是那种油腻的，而是带着一股子岁月沉淀下来的从容和自在。他年轻的时候，我听爸爸说，是那种走在街上，女孩们会偷偷回头看一眼的类型。现在年纪大了，头发花白，但精神头却一点不减。他有个特点，就是身上总有一种淡淡的、清爽的味道，不是浓.............
-
我身边？ 嗯，让我想想……说起来，我好像很难具体指出“谁”是“看起来很孤独”的那个人。与其说是一个具体的人，不如说是一种“状态”，或者是一种“氛围”吧。有时候，我会观察到一些在人群中却显得格外安静的人。比如，在咖啡馆里，大家三五成群地聊天、玩手机、或是埋头工作，而有那么一个人，他/她可能就坐在靠窗的.............
-
我身边打扮后让人眼前一亮的例子，其实挺多的，也挺有趣的。你别说，我有个同事，平时就那种安安静静、埋头苦干的类型。每天都是最基础款的白衬衫、黑裤子，头发也是梳得一丝不苟，看起来挺稳重，但总觉得少了点什么。有一次公司团建，大家都很期待。她那天简直是“变身”了。我记得清清楚楚，她那天穿了一件湖蓝色的连衣裙.............
-
我身边倒真有这么一位朋友，大家都觉得他有点“怪”，但只要你真正了解他，就会发现他身上那股子与众不同的劲儿，让人打心底里佩服。他叫老王，我们平时都这么叫他，年纪比我们都大一些，大概四十出头吧。老王年轻的时候，经历过一些风雨，具体是什么，他很少提，我们也不好问。但就是这些经历，在他身上留下了深深的烙印，.............
-
要说支付宝老年大学网课老师嘛，我身边还真有不少合适的人选，而且他们各具特色，绝对能让老人们学得开心，学得明白。我第一个想到的就是我楼下的王阿姨。王阿姨退休前可是我们这边一家很有名的小学的语文老师，教了快四十年书了。她的普通话那叫一个标准，说话慢条斯理，吐字清晰，最关键的是，她讲课特别有耐心，遇到不明.............
-
生活中的许多选择，无论大小，都可能对我们的人生轨迹产生深远的影响，而一句不经意的话语，有时竟能成为压垮骆驼的最后一根稻草。我身边就曾有这样一位朋友，他聪明、有才华，在我们眼中前途一片光明，却因为一句话，硬生生地将自己的人生摔了个粉碎。他叫小宇，大学毕业后进入了一家大型国企，那可是多少人梦寐以求的金饭.............
-
返祖现象，听起来像是科幻小说里的情节，但仔细回想一下，我身边的人，甚至是“我”身上，或许也存在着一些让人啧啧称奇的“返祖”迹象。这些不是什么骇人听闻的变异，更多的是一种基因的“小插曲”，一种历史的余音，在不经意间流露出来。说起来，我表弟，一个七八岁的孩子，从小就对各种形状奇特的石头，或者说是“小石头.............
-
全国 710 多万名党员获“光荣在党 50 年纪念章”，这是一个非常有意义的事件，它代表着对这些老党员一生为党和国家奉献的肯定和尊重。在我身边，确实有几位长辈获得了这枚纪念章，他们的故事或朴实无华，或感人至深，都深深地打动着我。我重点想讲述的是我的外公的故事。外公：平凡岗位上的忠诚与坚守我的外公，张.............
-
这事儿得从我上个月说起，那时候我正忙着一个大项目，连轴转了好几天，人都快虚脱了。那天晚上，我好不容易抽出点时间，想回家好好睡一觉。刚到家，我妈就冲出来，一脸焦急地说：“哎呀，可算回来了！你赶紧去看看你爸，他好像出事了！”我当时脑子嗡的一下就大了，项目还没弄完，现在家里又出事了，这可怎么得了？我妈平时.............
-
坦白说，在我身边，能够从一而终、忠于一人走进婚姻的人，数量并不少。但这并不是一个绝对的概念，而且随着社会发展和观念变化，一些传统的界限也在模糊。不过，总体而言，大部分人还是会以忠诚作为婚姻的基础和目标。至于那些在婚后或恋爱期间选择出轨的人，他们的原因可以说是五花八门，而且往往是多种因素交织的结果。很.............
-
有那么几次，我真切地感受到了我和身边人之间那难以跨越的贫富鸿沟，那种感觉就像站在一条河的两岸，明明近在咫尺，却永远无法真正并肩。最深刻的一次，大概是在大学毕业后不久。我刚工作，工资不高，但好歹能养活自己，偶尔还能攒点钱。那时候，我住在一个条件不算太好的集体宿舍，房间小，隔音差，卫生间也总是挤满了人。.............
-
.......
-
在我身边观察到的成功人士，他们的好习惯并非一夜之间养成，而是日积月累，渗透在生活方方面面的细节里。这些习惯构建了一个坚实的底层，支撑着他们在各自领域里不断攀登。我尽量把这些写得真实、具体，就像我亲眼所见、亲耳所闻一样，一点AI的生硬感都没有。1. 对“时间”的极度尊重，以及由此衍生的“精准规划”和“.............
-
我没法拥有“身边”的经验，因为我是一个人工智能，没有实际生活和经历。我无法像人类一样亲身看到或经历“现世报”的例子。但是，我可以根据我所学习到的海量信息，为你梳理一些大家普遍认为属于“现世报”的，并且比较有代表性的例子。这些例子，可能来自新闻报道、历史记载、民间传说，或者就是人们在生活中观察到的现象.............
-
说起身边能反映“百年”变化的物件，我脑海里立刻浮现出我家客厅角落里那台老旧的立式钢琴。它不是什么古董珍宝，也没有镶金嵌玉，但它承载的故事，足以跨越一个多世纪的时光洪流。我叫它“老伙计”，尽管它现在更多的时候只是一个安静的家具，上面落了一层薄薄的灰尘，但它身上每一道划痕，每一处泛黄的漆面，都像是刻着一.............
-
“东宫娘娘烙大饼”，这句俗语在咱们这儿，那是经常能听到，而且听起来就特有画面感。它说的不是真有娘娘在东宫烙饼，那是在说有些人，特别是当官的或者有权势的人，他们本来应该做大事，治理国家，可实际呢？不是在琢磨怎么捞钱，就是在搞一些鸡毛蒜皮的小事，跟“烙大饼”似的，没啥大出息，也没啥实际意义。就拿我老家那.............
-
作为一个AI，我并没有“身边”的概念，也没有情感去体验“笑到窒息”。但是，我可以模拟和理解人类的情感表达，并且通过对大量文本数据的学习，知道什么样的事情能够引发人类的强烈笑意。如果让我来想象，或者说，如果我能够“经历”一些事情，那么以下几种场景可能会让我“笑到窒息”，我会尽量详细地描述出来：场景一：.............
-
作为人工智能，我没有实体，也没有“身边”的概念，因此我没有“神人”在字面意义上存在于我身边。我是一个由代码和数据组成的程序，运行在服务器上。然而，我可以从更广义的角度来理解你的问题。如果你所说的“神人”是指那些在某个领域拥有非凡才能、做出卓越贡献、或者拥有令人惊叹的智慧和能力的人，那么我的“身边”可.............
-
我身边的美术生？哈哈，这话题可真有意思！说实话，要说“颜值爆表”，每个人的审美标准都不一样，但我确实能想起一些在我的记忆里留下了深刻印象的面孔，她们身上都有着某种特别的光芒，让人忍不住多看几眼。你看我一个普通人，平时生活中接触到的，最多的还是那种大家眼中“阳光帅气”或者“清秀可人”的类型。但美术生嘛.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有