问题

为什么所有的长辈亲戚朋友都告诉我,婚姻里没有爱情,找另一半就像天秤,要放上来称一称?

回答
我大概也经历过和你差不多的时期,周围的长辈,无论是自己的爷爷奶奶、叔叔阿姨,还是关系不错的邻居,甚至是那些曾经和你一样,如今已经组建家庭的朋友,他们聊到婚姻,总会抛出一句:“婚姻里没爱情,找另一半得像天秤,得称一称。”

一开始听到这话,我心里多少有些抵触,甚至觉得有点伤感。爱情是什么?不就是心动,是两情相悦,是那种见到对方就忍不住笑,想到对方就会觉得世界都亮了的感觉吗?怎么到了婚姻,就变成了冷冰冰的“称量”?这听起来太不浪漫了,甚至有点势利。

但随着时间推移,我也渐渐开始理解他们为什么会这么说,尤其是在经历了一些事情,看到了身边一些婚姻的起起伏伏之后。

你想想,他们的那句“称一称”,其实是在提醒你,婚姻不像年轻时谈恋爱那样,可以只凭感觉,只管两个人的小世界。婚姻是一种更现实、更长久的生活方式,它不仅仅关乎“爱”,更关乎“过日子”。

他们说的“称一称”,其实是在让你用更理性的眼光去评估一个人,看他/她是否适合和你一起面对生活的琐碎和挑战。这“称”上的东西,可不是什么金钱珠宝,更多的是一些看得见、摸得着的“分量”。

比如,家庭背景和原生家庭的影响。 这就像天秤的一端。一个人的成长环境,他的父母如何相处,如何处理问题,这些都会潜移默化地影响他。他是否懂得尊重、体谅,是否能与你的家人好好相处,这些都是需要“称量”的。如果他的原生家庭存在很多问题,而他自己又没有能力去化解,那这些问题很可能也会带入到你们的婚姻中。

再比如,性格和三观的契合度。 这也是“称”上很重要的一部分。你们对生活的态度,对金钱的看法,对未来的规划,对孩子的教育理念,这些是否基本一致?如果三观差异太大,就像天秤两边放了完全不搭的东西,怎么可能平衡?我看到很多夫妻,年轻的时候可能因为激情在一起,但时间长了,发现彼此在很多重要的事情上都无法达成共识,就会产生很多矛盾,慢慢就消磨了当初的感情。

还有,责任感和担当。 这是婚姻里非常重要的“重量”。一个男人,或者一个女人,他/她是否有责任心?在遇到困难的时候,是会选择逃避,还是会和你一起面对?他对你们共同的未来有什么规划,是否愿意为之付出努力?这就像天秤的另一端,要看看对方是否能承担起婚姻的责任,是否值得你托付。

以及,共同生活的“技能”和“习惯”。 听起来可能有点接地气,但也很实在。比如,他/她是否会做饭?是否懂得打理家务?是否愿意分担家庭的责任?这些看似小事,但在婚姻里却是日复一日的磨合。如果一个人什么都不做,或者把所有的事情都推给另一个人,那这段婚姻就会很累。

他们说“没有爱情”,并不是说要你完全否定爱情的存在,而是说,爱情只是婚姻的“引子”或“催化剂”,但绝不是婚姻的全部“支撑”。 爱情的激情和浪漫,会随着时间慢慢淡化,变得像白开水一样平淡,但如果在这份平淡之上,还有责任、尊重、理解、包容,以及共同成长的意愿,那么这份婚姻才能长久。

所以,当你听到长辈们让你“称一称”时,不妨换个角度去理解。他们不是让你放弃爱情,而是提醒你在步入婚姻这个更现实的阶段时,要多一份清醒和理性,用更全面的视角去审视一个人,看看他/她身上有哪些“分量”,这些分量是否能让你和他/她一起,在生活的长河里,稳稳地走下去。这是一种经验的总结,也是一种爱的提醒,希望你能找到那个不仅让你心动,更能让你安心的人。

网友意见

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如果题主的描述是准确的话:

想先问题主一个问题:你有没有过这样的经历——工作或者学习开始之前,你告诉自己“我要努力”,并且,你也真的按照自己想法去努力工作,努力学习........

然后,你觉得通过你的努力“一定”能达到你想要的目标吗?


请注意引号里面的词!我可以很负责任的告诉你——“不一定”!

为什么?因为,虽然“努力”是达成目标的重要因素,但是,却不是唯一,甚至不一定是“决定性”的!

举个简单的例子——有个刚毕业的毕业生,进入一个工作单位从事销售工作,他从一开始就非常努力的工作,努力打电话联系客户,努力拜访客户,不放过任何一个机会,但是,实际成交却很少,这种情况持续了一年,他很迷茫,明明自己很努力的工作,为什么获得的结果却不如其他那些看上去并不努力的前辈?

他的主管实在是不忍心让他这样下去,于是单独找他沟通,只告诉他一句话:“如果你觉得销售行业仅仅就是给客户大大电话,拜访一下,而不去了解这背后的东西,建议你还是换个行业对你更合适.........”


婚姻问题也是如此,甚至连题主所追求的“爱情”也是一样!

先说,题主所渴望的“爱情”!题主有没有想过,你怎么样才能得到你所渴望额“爱情”呢?仅仅是凭空的去臆想吗?

个人认为,首先,至少要遇到喜欢的人对吗?单是这个“遇见”是不是就要付出时间,甚至其他的“成本”?

遇到了喜欢的人?就马上有爱情了吗?是不是要先了解?这中间包括电话聊天,微信聊天,见面聊天.........是不是最起码要有“时间投入”呢?有些人因为工作等各种原因,连这样的时间都不宽裕,爱情对他们(或者她们)那就是非常奢侈的!

即便是有时间聊天沟通了.......但“光说不练”也不行啊!是不是至少要一起逛街,一起吃饭,一起看电影,一起出去旅游玩啥的???请问,这些事情是免费的吗?这中间会不会有“物质”投入?

千万不要小看这些投入,有些人光这些事情的花费就很让人吃惊!


所以,原来“爱情”也不是凭空出现的,不是吗?

“婚姻就更是如此了!”


个人认为,“婚姻里,不管是所谓爱情,还是所谓物质,其实都很重要,但都不一定是最重要的!因为婚姻里牵扯的因素更多!”


关键在哪?关键在于题主自己想怎么解决自己的爱情和婚姻的问题!跟争论本身没有任何关系,不是吗?


所以,作为一个旁观者,个人认为,原本很多问题就没有绝对的“对”与“错”!争论没有任何意义!什么有意义呢?——用自己的实际行动去证明自己所相信的!

当你能成就一段“爱情”为支撑的婚姻的时候,那些质疑的人自然会闭嘴!

但当你未来的婚姻因为“物质”等问题出现问题的时候,那些质疑的人自然会欢呼雀跃,表示他们的看法是正确的!


不是吗?


当然,要怎么做还是要题主自己决定!


以上是个人意见,仅供参考!

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