被男朋友「养废了」，是种怎样的体验？
刚开始，我完全没意识到这是一个“养废”的过程，更多的是一种甜蜜的享受。他是那种极度有责任感，又懂得把另一半照顾得舒舒服服的男人。刚在一起的时候，我还在打一份不太起眼的工作，每天过着朝九晚五的生活，虽然不至于辛苦，但也有自己的压力和烦恼。
他第一次把我从公司接出来，说是要给我一个惊喜。我以为是饭局，结果他直接把我带到了一个还没开业的高级SPA，跟我说：“今天开始，你不用再考虑这些劳神费力的事了。” 我当时懵了，觉得这太夸张了，但我心里还是涌起一股莫名的感动和被珍视的感觉。他告诉我，他赚的钱够我们过得好，我只要开开心心就好。
从那天起，我的生活仿佛按下了“快进键”，或者更准确地说，是“暂停键”。我辞去了工作，不是因为工作不好，而是因为他觉得我没必要再消耗精力。他说：“我养你，我负责赚钱养家，你负责貌美如花。” 这句话听起来是那么浪漫，那么令人心动。
然后，生活就真的变得非常“容易”。
我的日常变成了：睡到自然醒，然后在家里享受他准备的营养早餐。上午可能看看书，追追剧，或者约朋友喝下午茶。下午他下班了，我们可能会一起去健身房，或者去上一些我感兴趣的课程，比如绘画、插花、品酒。晚饭他回家做，或者我们去他喜欢的餐厅。周末，我们会有各种各样的活动，旅游、看展、听音乐会。
我不再需要为钱发愁，所有想买的衣服、包包、护肤品，他都会毫不犹豫地给我买。他总是说我值得最好的。甚至连我日常用的牙膏、毛巾，他都会仔细挑选品牌和材质，确保我用得舒服。
我曾经以为这就是幸福的全部，我沉浸在这种被宠爱的甜蜜里，觉得这是我应得的。我身边的一些朋友羡慕我，我也乐于分享我的幸福。
但是，慢慢地，那种“被养废”的信号开始悄悄显现。
最明显的感觉是，当他因为工作出差或者加班，我需要一个人在家的时候，我突然发现自己变得有些无所适从。以前，就算他忙，我也有自己的生活和节奏。现在，他的生活和我的生活几乎是紧密绑在一起的，甚至可以说，他的生活才是我的生活轨迹。
当他不在，家里的空气似乎都变得沉重了。我不知道该做什么。点外卖？他总觉得不健康，会让我自己做。但我对做饭的技能，说实话，自从他承包了厨房后，就退化得厉害。以前还能炒个小菜，现在连洗菜都觉得麻烦。
更让我感到不安的是，我发现自己的独立思考能力在减弱。以前遇到事情，我总会自己想办法，即使解决不了，也会主动寻求资料和帮助。现在，但凡遇到一点点小问题，我的第一个念头就是：“他会怎么解决？” 或者，“问他好了。” 我的大脑仿佛形成了一个固定的模式，习惯了依赖他的判断和解决方案。
社交圈也开始变得狭窄。我大部分时间都和他在一起，或者和他熟悉的朋友社交。我以前的朋友们都有自己的事业和生活，我们之间共同话题越来越少。我无法参与他们关于工作上的挑战、职业发展的讨论，也无法理解他们面对的现实压力。而我的生活，听起来似乎只有吃喝玩乐，没有“干货”。
有一次，我看着自己银行卡里一串漂亮的数字，这些都是他给我存的，但这些钱是“他赚的钱”，我突然感到一阵莫名的恐慌。我甚至开始怀疑，如果有一天，我们的关系不再是这样，我还能剩下什么？我还能依靠谁？
我变得越来越害怕麻烦别人，也越来越害怕承担责任。以前，我还能独立完成一些生活中的“小事”，比如修理一个坏掉的灯泡，处理一个棘手的账单。现在，这些“小事”都会让我感到头疼，甚至想逃避。我习惯了让他来处理一切，仿佛我已经失去了解决问题的能力。
最让我感到沮丧的是，我发现自己开始对生活失去了一些激情和动力。以前，我也会为了某个目标而努力，会因为一次小小的进步而感到兴奋。现在，我的生活就像一条平静的河流，没有波澜，也没有让我奋力划桨的动力。我成了他生活中的一个“点缀”，而不是一个共同的创造者。
我曾经问过他，我是不是被“养废了”？他只是笑着摸摸我的头说：“傻瓜，我这是在爱你。” 我知道他没有恶意，他是真的爱我，想给我最好的。但这份爱，以一种我没有预料到的方式，剥夺了我的一部分能力和自主性。
我现在才明白，“被养废”不是被虐待，也不是被冷落，而是在过度溺爱和包办下，你逐渐失去了独自面对生活的能力，也失去了为自己的人生负责的动力。你变得像一个精致的玩偶，被摆放在最合适的位置，但你不再拥有自己的灵魂和方向。
我现在正在努力地想找回自己，但真的很难。就像一个长期不运动的人，突然要跑马拉松一样，肌肉会疼，身体会抗议，心理上也会有巨大的惯性在阻碍我。但我知道，我不能再这样下去了。我想要成为一个真正有价值、有能力、能为自己人生负责的女人，而不是一个被动的享受者。这份挣扎，才是我现在最大的体验。
网友意见
男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽——波伏娃《第二性》
这两天他不在家，没有人喊我睡觉，夜里两点我还在看中国有嘻哈，拼命打农药；没有人喊我起床，上午十一点还在床上抱着猫躺尸；没有人喊我吃饭，想起来饿的时候已经是下午四点钟。
俨然，是一只废京了。
1
他大概是从小就有女儿梦，有了女朋友之后，迫不及待就想要当作女儿那样养。
而我一开始，其实是觉得“小女生”这样的称号，很是可笑的。
很小的时候，我有一段留守时光，身边没有大人，和姐姐相依为命。姐姐性子爽快利落，朋友一大堆活动没断过，于是我早早的就习惯一个人睡，一个人吃饭。
后来我跟随妈妈生活，她工作忙，三天见两回那样忙。我学着自己在陌生城市晃荡，上学放学，开学放假。我拿着零用钱吃饭，会朋友，买生活用品，已经不会觉得有任何不适。
那时候年纪还小，在我自己揣着学费去报名的时候，有很多家长摸摸我的脑袋，怪怨一声父母心大，我也不以为然。
这么多年，我最感谢家里人给我的，就是最大程度的自由。
我一个人去旅行，拿着不太多的预算走遍很多梦中的城市。为了存钱我做过许多工作，和各种各样的人群打交道，算不上游刃有余，但一言一行，也还得体。
很长一段时间里，“强”和“酷”是我追求的标签。
然后我认识了他。
2
第一次见面的时候，他喝多了，我带着他找了个住处，把他放下。
后来想想，这算是我对他唯一的照顾吧。
恋爱以后，他挤着春运的人潮来我的城市看我。在我刷个朋友圈的空档里，把草莓洗干净递到我嘴边；在我犯懒不动弹的时候，订好外卖取来打开，把筷子放到我手里。
于是我一直引以为傲的行动力，瞬间归零。
我一本正经：没想到你是这样的男人，我竟然曾以为你是一只骚鸡。
他光明磊落：初次见面，装装样子而已。
垃圾，后来明明就变本加厉。
3
我们有过一段不太长的异地时光。
那阵子他在安徽家中写稿，我在海南学校上学，两人相隔着实不太近了。
我以为异地恋是养个手机宠物，每天定时定点拉出来遛遛，用毫无效果的么么哒和啾啾啾喂养。
很无趣，但熬嘛，守得云开见月明不是？
但是他不，他够物质，他给我订外卖。
那阵子他没事儿就给我买个下午茶麻辣烫的，还美名其曰：人都不在你身边了，怎么能不给你买奶茶？
以至于到后期，我甚至不屑再进食堂，也可以卸载饿了么这种一看半小时毫无结果的外卖APP。
他跃跃欲试：你要吃什么！我给你订！
我兴致乏乏：你看着买吧。
于是半小时之后，一份每次都能打开我胃口的饭菜到了楼下，给我打电话。
于是最后，他怎么都不够放心，甚至飞到我身边来陪我，管我吃饭学习，管我睡觉玩乐。
我乐得被管，日子清清闲闲。
4
毕业之后，我说我要来上海。
他先是说他的工作可能会在北京，后来想了想，又说，算了，我陪你去上海吧。
“我怕你自己照顾不好自己。”
我们租了一个房子，小小的，但五脏俱全，够用。
我说我要养猫，便上网找了找，在一个下午去城市另一边带了只小尾巴回来。
他看见了，只说，那好，你养猫，我养你。
我说我不做饭，又怕半夜饿，便想了半下午，买了一箱泡面做零食。
他看见了，也只说，那好吧，我吃泡面，你吃肉。
他是自由职业者，但是他日子过得比我规律多了。
工作日的时候他起得比我早，把我喊起床，督促我刷牙洗脸吃早餐，再收拾利索，带我去地铁站。
中午的时候他提醒我吃午饭。
下班之后他提早到地铁站买好小零食接我，两人碰头了，手拉手去吃个晚餐，再散步回家。
我这人天性懒散，休息的时候不太愿意折腾，总想着一躺躺一天。他总能整出点什么由头来带我出去吃点好吃的，看个电影玩点啥。
“哎，今天是我们200天纪念日啊！”
“今天我们在一起六个月了！”
“今天我们来上海一个月了！”
好吧好吧，都依你。
5
说出来你们可能不信，我看起来这么凶的一个小姑娘，其实有点爱哭。
其实以前我是不爱哭的，但是遇见他以后，不知道怎么的，就爱哭了起来。
他比我成熟一些，总会试图教会我一些道理，说话声音大了我就不乐意，一不乐意我就哭。
满脑子想着谁还不是小公主咋的，一边眼泪哗哗的。
对此他总是很无奈。
咋办呢，都哭了，那哄呗。
后来我就变本加厉了，我们吵架的时候，意见不合的时候，一言不合眼泪汪汪。
他更无奈了，叹口气，抱抱我。
我躲在他怀里，一脸得意。
他玩儿我手机，看见我教朋友谈恋爱的歪道理。
我说，吵架了你就哭，准行。
他把屏幕歪到我面前，笑得一脸宠溺：你都可爱死了。
呃……可爱？
那我再作一点儿？
6
他挺喜欢喊我小女儿，时常觉得我空长年纪和体重，却是个不长脑子的傻子。
我也乐得当他心里的小女孩。
大事他决定，小事他决定，所有我不想管的事情，都他决定。
但我要有什么想法呢，他：依你。
好好好。
买买买。
行行行。
你说的都对。
于是我成功的在这个夏天，被男朋友给养废了。嗯，还养肥了。
至于被养废是什么体验，用说吗？当然是爽啊！
请继续养我。
你当国家的栋梁就好，我只想做你的废物。
行走呼吸喝醉的公众号：酗我
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