孩子被好朋友的家长嫌弃了，我需要怎样帮助她？放养教育需要如何放，怎么养？
孩子被嫌弃了，先稳住心态，再看怎么帮她
首先，得先承认，这种事儿发生，咱们自己也可能有点心虚，有点不舒服。但千万别把这份不舒服转移到孩子身上。她已经够难过了，咱们是她的靠山，不是压力源。
第一步：和孩子聊聊，听她说
别急着去问“谁说的？怎么回事？”，那样孩子可能会觉得咱们在审问她。咱们得找个轻松的时候，比如一起玩玩游戏，或者散步的时候，旁敲侧击地问问。
怎么问？ 可以这样说：“宝贝，最近和XXX玩得开心吗？有没有什么让你不开心的事呀？不管什么都可以跟我说哦，妈妈/爸爸永远在你这边。”
听的重点：
孩子自己的感受： 她是觉得委屈？难过？还是有点生气？有没有觉得是自己的问题？
具体情况： 是因为什么事情被嫌弃的？是她做了什么吗？还是对方家长误会了什么？是说具体的话了，还是只是表现出来？
孩子怎么理解的： 她是怎么看待这件事的？是觉得对方家长不对，还是觉得自己哪里做得不好？
别打断孩子，让她把话说完。即使她说的可能不太全面，或者带有情绪，也要耐心听。这给了她安全感，让她知道无论发生什么，都有人听她说。
第二步：给孩子的情绪一个“出口”
孩子被嫌弃，心里肯定不好受，可能会有委屈、愤怒、或者自卑。咱们要做的，就是帮她消化这些负面情绪。
共情和理解： “妈妈/爸爸知道你现在很难过/委屈，被人这样说肯定不好受。”、“嗯，听你这么说，我也有点不开心。”用语言回应她的情绪，让她知道我们明白她的感受。
允许她表达： 如果孩子想哭，就让她哭。如果她想骂几句（当然，咱们要引导她用词，不能宣扬暴力），也可以适度引导。咱们可以陪她一起“吐槽”，比如：“那个叔叔/阿姨怎么能这么说呢，真是的！”这样能让她觉得不是一个人在面对。
正面解读，但别否认她的感受： 比如，如果孩子因为不爱收拾玩具被嫌弃，咱们不能说“才没有呢，你收拾得挺好的！”这样孩子会觉得咱们不真实。可以先说：“我知道你现在有点烦乱，玩具摆不整齐让你不开心了。”然后我们再慢慢聊。
第三步：分析原因，找到解决办法
情绪疏导之后，咱们得理智地分析一下，对方家长为什么会嫌弃？
是孩子真的有什么问题吗？ 比如，是不是在对方家里玩的时候，没有遵守人家的规矩？是不是玩得太疯了，弄坏了东西？是不是对人不太礼貌？咱们要诚实地面对，如果孩子确实有做得不妥当的地方，咱们要温和地跟孩子指出，并告诉她以后怎么做。
是对方家长有问题吗？ 有的家长可能比较势利，有的可能对孩子有刻板印象，有的甚至可能带着一些偏见。如果是对方家长的问题，咱们更要坚定地支持孩子。
是误会吗？ 有时候就是一句无心的话，或者一个不经意的动作被误解了。
如何和孩子一起面对？
如果孩子有做得不对的地方：
温和的沟通： “宝贝，妈妈知道你当时可能没注意到，但是你在XXX家里玩的时候，把人家的积木弄散了，下次我们玩的时候要注意一下，可以吗？或者玩完后帮人家一起收拾好。”
示范和练习： 和孩子一起演练一下，下次遇到类似情况该怎么做。
强调规则和尊重： 教孩子明白，在别人的地方，要遵守别人的规矩，要尊重别人的物品和空间。
如果对方家长有问题或误会：
坚定地告诉孩子她很好： “宝贝，你知道吗？每个人的想法都不一样，那个阿姨可能就是那样想的，但这不代表你不好。你在我眼里，是非常棒的孩子！”
告诉孩子不用在意别人的评价： “别人的评价不代表全部，最重要的是我们自己知道自己是谁，知道自己做得对不对。”
必要时，家长可以和对方沟通： 但这要看情况，如果只是小小的误会，而且对方家长也不是特别讲道理，咱们也没必要去撕破脸。如果对方确实非常过分，影响到孩子和朋友的关系，咱们可以委婉地解释一下，但重点还是放在保护孩子，让她明白“我不好，我不接受这种不公平的评价”。
第四步：重塑孩子的信心
被嫌弃最伤的就是孩子的自信心。咱们要做的，就是把被凿碎的信心一点点地拾起来。
放大孩子的优点： 孩子做的任何一点点好的事情，都要及时地表扬和肯定。比如，“你看你今天主动帮我拿东西，真乖！”、“你画的这幅画真漂亮！”
鼓励她做自己喜欢的事情： 让她在自己擅长或喜欢的事情上找到成就感。比如，如果她喜欢画画，就给她买画笔颜料；如果她喜欢运动，就带她去运动。
创造成功体验： 让她在一些小事情上获得成功。比如，一起完成一个手工，一起做一顿饭，让她感受到自己的能力。
和她说：“你很棒！” 反复地告诉她，她有多么棒，多么好。这就像给她的内心打一针强心剂。
关于“放养教育”，那是个大学问
说到“放养”，很多人一听就觉得是“撒手不管”。其实，好的放养不是不管，而是“有边界地自由”。它更像是一个园丁，不是把种子撒下去就跑了，而是知道什么时候浇水，什么时候除草，什么时候晒太阳，但最终让植物自己长成它该有的样子。
“放养教育”需要如何“放”？
1. 提供安全的环境和基础规则：
安全第一： 物理上的安全是最基础的。比如，在家里的电器、家具都要处理好，出门也要注意交通安全，教孩子基本的自我保护知识。
基本的生活规则： 比如，吃饭时间要坐好，睡觉时间要睡觉，不能随意打人骂人，不能拿别人的东西。这些规则是自由的基础，没有规则的自由就是混乱。
提供资源： 给孩子提供丰富的书籍、玩具、绘画工具，让他们有东西可玩，有东西可学。
2. 给予选择权和自主性：
穿什么？ 在不影响场合的情况下，让孩子自己选择衣服。
玩什么？ 孩子想玩积木就玩积木，想玩泥巴就玩泥巴，只要是在安全的前提下。
什么时候做？ 如果有几件事情要做，可以给孩子一些优先级，让她自己选择先做哪个。比如，“今天要去公园玩，也可以在家里搭城堡，你今天想先做什么呀？”
3. 允许试错和从错误中学习：
不要过度保护： 孩子摔倒了，只要不是特别严重，可以先鼓励她自己爬起来。她做的东西不好看，可以让她自己去修改。
引导反思： 当她犯了错误，别急着指责，而是和她一起分析原因，以及下次怎么做会更好。比如，她搭的积木倒了，可以问：“嗯，积木怎么倒了呀？是不是下面没放稳呀？下次搭的时候可以试试这个方法。”
接受不完美： 告诉孩子，没有人是完美的，每个人都会犯错，重要的是从错误中学习和进步。
“放养教育”需要如何“养”？
1. 高质量的陪伴：
放下手机，认真交流： 和孩子玩游戏，听她讲学校里的事，分享你的生活。哪怕每天只有15分钟，但如果是全心投入的，比2小时心不在焉的陪伴更有价值。
观察孩子的兴趣： 留意孩子喜欢什么，擅长什么，然后提供支持和鼓励。
情感支持是关键： 在孩子遇到困难、伤心、沮丧的时候，给予她温暖和支持，让她知道自己是被爱和被支持的。
2. “鹰式”陪伴，适时引导：
不溺爱，也不压迫： 鹰妈妈会把小鹰推下悬崖，但它们会在下面守护，确保小鹰在坠落中学会扑腾翅膀。咱们也是一样，在孩子冒险探索的时候，要给予安全感和支持，但不能替她承担所有。
引导而非控制： 当孩子出现一些苗头性的问题时，比如过度沉迷某种游戏，或者不愿意与人交往时，咱们可以适当地引导，而不是直接禁止或者强迫。可以分享自己的经验，或者和她一起探讨解决方案。
树立榜样： 父母是孩子最好的老师。你希望孩子成为什么样的人，你自己就要先努力成为那样的人。比如，你希望孩子诚实，自己就要诚实；你希望孩子乐观，自己就要展现出乐观的一面。
3. 尊重孩子的个体差异和发展规律：
每个孩子都不一样： 不要拿自己的孩子和别人家的孩子比。每个孩子都有自己的节奏和天赋。
理解孩子的年龄特点： 不同年龄段的孩子，需求和能力都不同。理解孩子的成长规律，才能更好地陪伴和引导。比如，幼儿期侧重玩耍和探索，小学期侧重规则和习惯养成，青春期侧重独立和自主。
总结一下，当孩子被嫌弃时，咱们要做的就是：
稳住自己，做好孩子坚实的后盾。
耐心倾听，理解孩子的情绪。
理性分析，找出症结所在，并与孩子一起解决。
用爱和肯定，重新建立孩子的自信。
放养教育的精髓在于：在确保安全和基本规则的前提下，给予孩子最大的自由度和自主性，并提供高质量的陪伴和适时的引导，最终让孩子学会独立思考、解决问题，并成为一个健康、快乐、有责任感的人。
这件事不是小事，但也不是天大的事。咱们好好陪孩子走过去，这反而会成为她成长中一次宝贵的经历，让她更懂得如何看待别人，如何肯定自己。加油！
网友意见
情感博主来串个场子。
你们有没有发现这是绝佳的教育孩子爱情观的机会。
咱先别讨论怎么把孩子教育得干净礼貌，为人父母都想想：你闺女如果被两小无猜私定终身的预备男朋友甩了，甩的原因是【我妈不喜欢你】，你们还搁这忙着自我检讨呢？
真行啊，抓主要矛盾都不会。
我小的时候我妈给我讲过一个故事，叫做骄傲的小白鹅。
大意是小白鹅自认为是朵举世无双白莲花。
遇到了小猪嫌小猪脏，所以不跟小猪玩，
遇到了小白兔嫌小白兔胆小，不跟小白兔玩，
遇到了小狗嫌弃小狗闹腾，不跟小狗玩。
最后他没朋友，谁都不跟他玩。
当然后来可能遇到了一些事情，发现他本来嫌弃的朋友们对他还挺好的，于是放下了成见跟其他的小伙伴儿玩到一起。
我小时候思路比清奇吧，这个故事大部分小孩能看懂的是：我们不应该嫌弃别人的缺点，要多看看优点，广结善缘。可能家长也会想从这个方向去引导孩子。
但是我看这个故事，我代入的是那些被嫌弃的小猪小狗小兔子。因为我知道我不是小白鹅。大部分人在我眼里都有各种各样的优点。
我知道：可能我身上有各种各样的缺点，但是由于一些人拥有小白鹅那样骄傲的视角，所以他们会看我不顺眼。但这不是我的错。
所以直到现在我妈还津津乐道地跟我老公说：我女儿从小就个性得很，她都不在乎别人喜不喜欢她。
对啊，我作为一个小猪，虽然脏乱差，但是我厚道肯干活。
喜欢我的人多了去了，你小白鹅不喜欢我，你算老几？你小白鹅又是完美的？
不喜欢我拉倒，我跟小狗小兔子又不是不能做朋友，你嫌弃我，说明你同样没有被我喜欢的价值。
我跟故事里的小猪可不一样，小白鹅遇到事了还出去帮个忙。
我才不帮呢，你嫌弃我，你哪天摔到泥潭里活该。我不往上面摔块砖头都是我素质高。
我只帮喜欢我的人。
来看到这里的朋友们点开我的主页，看看我有多少万关注。
20万。
我告诉你们，我现在黑名单里大概6000人。拉黑的准则是他们不喜欢我，所以他们对我不礼貌不友善。
我需要为这6000个不喜欢我的人去改变我的一些特质吗？万一这个特质就是这20万人喜欢我的原因呢？
所以我觉得一个人衡量自己受不受欢迎该不该改，要看自己目前的状态在社会上是不是吃得开。
如果说大部分人都嫌弃他，那这个事是要改的。
就像我现在是一个搞情感咨询的，有些女孩跟我说她相亲所有的都是男的那边没下文，没几个男的持续追她。
那我给她做复盘的时候就会问她为什么对方一开始热情追着追着就不热情了，这些人都是啥人？最后选了什么样的对象？你到底说了哪些话？做了哪些事？哪里有提升的空间？
但是一个做事还可以人缘不错的女孩说某个男孩不喜欢她，那我肯定会问她有没有别的追求者？
你对这人仁至义尽了以后，对方仍然是剥削你，压迫你，嫌弃你，向你掠夺，那你未必在这一棵树上吊死。
就算现在没有追求者，你是不是可以看一看，走出去扩大交际圈，增加交际面给自己找一些其他的机会。
职场同理。
我允许我自己是只小猪有缺点，但是同样我会扬长避短，我有一些足以让这些缺点不那么明显，不那么招人烦的优点来平衡我的缺点。
但是挑剔的小白鹅，他是有缺点而不自知还好意思嫌东嫌西，这种人才是小丑好吗？
我是个小猪，我没有必要活成小白鹅希望的样子，我也没必要活成小白鹅，你小白鹅有小白鹅的优点，我小猪有小猪的优点。
谁比谁高贵啊？
我无师自通地拥有被讨厌的勇气，这些勇气来自于更多的人对我的喜欢。
我没想着取悦所有的人，我也不在乎不喜欢我的人对我的讨厌。
其实我妈她有点讨好型人格，但是这一部分一点都没有遗传给我，我觉得遗传真的还蛮神奇的，因为这个点是我自己悟出来的。那年我也就三岁吧。
哦，对了，有一个事还挺有意思的。
我幼儿园的时候的确遇到过这种小孩，他说他不喜欢我，他本来以为我会很害怕这个事情，期待我会诚惶诚恐如坐针毡跑来巴结他或者怎样。
现在想想这是个无师自通pua，而且真的有人吃这一套。真去诚惶诚恐巴结他。
然后我非常淡定地说：噢，好啊，你不喜欢我，你去跟别人玩儿吧。
然后他看我玩什么东西玩得比较嗨，又想蹭过来，我特别严肃地跟他说：你说你不喜欢我，那你就不要凑过来跟我玩儿了，我也不带你玩儿，你走吧，找别人玩儿去。
把对方气得当下大哭，他妈还有脸找我妈要我跟他和好。
我狠狠讹了他一块奶油蛋糕才勉为其难玩耍时带他一个。
但是我知道我不喜欢他。因为他曾经不喜欢我过。
我记仇。
搞清楚这才叫性格刚烈。
我作为一个女孩，在情场上面，从来没有任何一个渣男用我不喜欢你的某某点，如果你不改我们就分手这种事情威胁成功过。
实际上我非常邋遢，根本不做家务。我的技能点全部在挣钱和嘴甜上面。
和女性朋友一起玩，整理收纳我完全不行，但是我会抢买单和拎包啊。带我出门也省了摄影师跟拍的钱。
只要一个人拥有充分的利他性，在社会上就叫做【这人不错】。
而我的利他性，不是为了讨好谁，而是为了交换善意。
我肯定也只对愿意回馈善意的人继续释放利他性呀。
利他性是流动的，是活的，我可以自由选择什么时候，对谁，释放多少利他性。
你说被我温暖过照顾过的女同胞喜不喜欢我？愿不愿意在我需要的时候帮助我？
但是呢，我只对那种喜欢我认可我的人嘴甜，对那种明确表示不喜欢我的人，嘴毒着呢。
题主的闺女，如果真的如题主所说：
热情大方助人为乐实诚能吃亏，这姑娘人缘不会差的。
在别人眼里最多是一个特别聒噪的疯丫头。只要该遵守纪律时好好遵守纪律，老师也不烦这样的小孩。
当老师的谁不喜欢提问时举手最积极的积极分子呢？
咋了？
吃谁家大米了？衣服脏了让别人家洗了是咋滴？
如果我给你添麻烦了我跟你道歉，给你赔偿，但是你不喜欢现在的我，我接受你的不喜欢，同时我也瞧不上你。我有自信你离开我是你的损失。
管真宽。
爱处不处。
还俩人约定以后结婚？
这要是我闺女我当下就要教育她：有的男的说话用的是菊花，屁大的事马上就听妈妈的，这种男的叫妈宝男，没有一点主见和担当，说话是屁话可不是用菊花说的。
看起来再怎么文明礼貌骨子里都是伪君子。你长大了也要离这种男的远一点。
我可以教育我的孩子【在公共场合不要大声说话】、【吃饭用湿纸巾擦手】、【在别人车里要安静别影响司机给别人添麻烦】，但是，这些不是为了【要不然别人会讨厌你，就不和你玩了】。
为人父母，不能帮外人pua自己孩子。
不能为了讨好别人而教育孩子。
自尊自爱自强，才是教育一个孩子拥有健全人格的主逻辑。
以上是来自大猪对小猪的惺惺相惜。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
写完3000多字发现题主改了问题描述，好吧，我只针对一开始的问题分析。
题主你好，我家也是小姑娘，今年4岁。 我非常理解你的困扰，但我平时更多是处于小A妈妈的立场。现在我站在一个旁观者的角度聊一下，双方各自的问题在哪里。
孩子被好朋友的妈妈嫌弃，你有些许诧异。因为毕竟两个孩子在幼儿园是最要好的朋友，还约定以后要结婚呢。
让你感到难受的点，在于小A妈妈怎么能“无视孩子的友情”？直接就让小A不和你孩子做朋友了？”孩子既然有坏习惯，指出来之后，我们帮孩子改了，大家不还继续是好朋友吗？或者你心里也想过“有什么大不了的事情，至于吗？”
所以你对小A妈妈的行为感到诧异和略失望、面子上挂不住、也不知道以后该怎样相处。
一、立场问题
“不讲卫生”、“不懂礼貌”，这些问题到底是严重还是不严重？这些问题真的【至于让别人反感】吗？我想跟你说的是问题的“大小”，要看用“谁的眼睛”来看。
看到你问题描述里说小A妈妈对孩子产生偏见可能是上次一起出行。我们先来假设咱孩子确实调皮一些，让小A妈妈生气了。
（备注：题主题目已经改了，我按照以前的描述去假设场景的，仅供参考）
如果小孩子在车上吃完东西，面包渣撒的到处都是，或者用脏手摸车的坐垫和后背，而小A的妈妈是很爱干净的人，在卫生方面对小A都非常严格，每天还都是忙忙碌碌。
弄脏车子，她可能需要花钱去洗车店洗。如果真是类似的情况，我想咱孩子真的是给小A妈妈添麻烦了。
你可以换位想想，比如你平常最不能忍受孩子不诚实、爱撒谎的习性。而你孩子的好朋友当你的撒谎了，你是否担心你的孩子会学到这个坏习惯？你是否会对孩子叮咛少和爱撒谎的孩子玩？
可能你会说“爱撒谎”怎么能和“不讲卫生”相比呢？真的，对有些人来说“不讲卫生”更难以接受。
说句实话。谁都喜欢干净卫生、有礼貌的小朋友。几乎没人会喜欢乱扔垃圾，弄脏别人东西、没有礼貌的孩子。
除非带着亲妈滤镜，会觉得小孩子嘛，有什么呢？再或者如对方也是一个邋遢，没有礼貌的小孩，他的家人可能已经习以为常，对小孩子的“容忍度”很高，他们可能会觉得“小意思，没问题、没必要较真”。
所以不管你是否还和小A家做朋友。或者和小B、小C、小D做朋友，卫生、礼貌，这是最基本礼仪和对别人的尊重，咱一定是要有的。
以上这么多话，我其实是想说，有时候在自己看来“不大”的事情，也可能会给别人的生活造成“不小”的影响。
我相信你肯定给孩子教了这些，但是孩子可能需要时间去消化。
二、是不喜欢行为，还是不喜欢人？
讲一个真实的故事：我女儿有一个七八岁的大朋友来我家。我给她们准备了水果，没想到小姑娘用手拿草莓，吃到一半突然用红色的手去摸我女儿的电子琴。
我可以肯定孩子是出于无意。但是我女儿朵朵差点崩溃了，那是她心爱的电子琴，她自己每天摸琴之前都要洗手的。她真的很难接受她的电子琴上沾满草莓汁。
她立马来找我“告状”了，很坚定地告诉我，她不喜欢姐姐。
其实朵朵不喜欢的不是姐姐这个人，而是姐姐的行为，这点我后来和她分析了，她认清了自己不喜欢的只是“脏手摸电子琴”的行为。
我想让你心里最不舒服的，可能就是小A妈妈要求小A不和你女儿做朋友了，她把行为和人混为一谈，甚至让你一度怀疑自己的育儿方式是否正确。
如果小A的妈妈直接跟你说“XX妈妈，咱以后要给孩子说，注意卫生。为了孩子的健康，一定要养成爱干净的好习惯。上次你孩子把吃的撒了一车，我那天很忙，还清理了大半天”。
（题主题目已经改了，我按照一开始的描述回答的）
我想听到这里，你一定会说一句抱歉。回家之后也会给小孩子教好这些最基本的礼仪规范。这事就结束了。
因为这次对方只针对了你孩子的行为进行描述，没有贴标签否定这个人。
但问题是现在对方情商不高，或者没学过沟通技巧，不会这种客观的表述。
小A妈妈也不可能跑过来替你教育你的孩子。既然管不了你的孩子，她只能要求小A敬而远之。因为她觉得“近朱者赤近墨者黑”。
小孩子之间互相模仿互相学习，那真是有一学一。我家经常有同城的读者带娃来访，为了观察我如何带娃，也想让自己娃在潜移默化中受到朵朵的学习习惯的影响。
对小A妈妈来说，减少和你小孩的来往，去找她认为乖巧的孩子来往，是最简单高效的处理方法。只是她没有考虑你和孩子的感受。
没有十全十美的人，所以就没有十全十美的朋友。当我们找到与自己志同道合的朋友时，发现这个朋友身上有一些缺点。我们应该放弃这份友情吗？还是应该帮助好朋友指出缺点，帮助其改正，最后依旧是好朋友？
遇到问题，是解决问题，还是解决这个人？
这是摆在你和小A妈妈面前的问题。后来我看描述，已经解决了，为你们高兴。
三、几点建议
作为局外人，我给你几点意见，仅供参考：
1.当时爸爸在场，所以向爸爸问清楚当时在车里面发生了什么事？如果孩子真的给小A的妈妈添麻烦了，你依旧很在意两个小朋友之间的友谊，你可以在微信上为孩子给别人添麻烦而道歉。
不必太正式，不然你面子挂不住，小A妈妈也觉得很尴尬。
2.如果是爸爸带的那几天没给孩子洗澡、扎辫子让小A妈妈对孩子有所误会。你出差回来之后，把孩子洗漱打扮得干干净净整整齐齐。接送孩子的几分钟，大家在门口聊一会。
小A妈妈看到你在家时孩子的样子，自然会觉得那一次是爸爸不会带孩子的缘故。
如果只是因为这些原因，你孩子在车上并没有乱丢垃圾，那就没必要道歉，可能是真不适合做朋友。和咱自己小孩没关系。
3.“放养”孩子，我们可以让孩子自由、洒脱、独立，但并不是不注重礼貌和规矩的意思。
如果像你说的“礼貌规矩和别人相去甚远”，那可能需要你和家人在教育孩子上再下功夫。
小孩子不懂规矩和礼貌，这个社会对小孩还会包容一些。等孩子长大了，谁会包容不懂礼貌、不懂规矩的大人呢？
每天都有很多人来向我提问，礼貌客气的我会放下筷子回答一大串，回答完再吃饭。语气不客气的，我已读不回甚至直接删微信。社会规则就是这样。
4.“我真不想让孩子被嫌弃，但是改变并非一件易事，孩子的性格属于先天气质还是后天可以改变的？”
人的天生气质很难改变，但是孩子的性格开朗活泼，有什么错呢？孩子如果真的被嫌弃肯定不会因为性格。
比如大家都在车上很安静，一个性格活泼开朗的小孩，在车上大声喧哗、很闹腾。如果大家嫌弃这个小孩，你觉得是小孩性格问题吗？
其实这不是，这还是礼貌和规矩问题！公共场合不大声喧哗，不打扰别人休息，这是最基本的礼貌礼仪。天生气质没有好坏，性格无需改变。
我还想说如果孩子在车上没有做什么打扰别人的事情，仅仅是因为孩子性格好动。就不让小A和你孩子玩了，你大可不必自责，还有很多和我们孩子性格合适的朋友。
像交朋友这样的事情，本来就是一件双向选择的事情。
不是人人都能成为朋友，遇到合适的朋友，就一起玩。我们自然不可能和任何人都成为好朋友。所以不必为这件事担心。
和任何人交往，不要强行凑上去，那样自己会更加不开心。
当然所有的前提都是把事情先咨询清楚。
5.她教育孩子不要和你孩子玩，可能只是不想惹是生非。给你说出来，怕你生气，不接受。她只能图省事，干脆让自己小孩不要和你孩子来往。
她教的是自己小孩。不管小A妈妈这个行为对不对，她都有权力教育自己孩子。所以你不必为此生气。
6.在你的补充里面，能看出来你家小朋友有很多优点。也是一位值得交往的小朋友。你已经说了她的缺点是把握不了度，没有分寸感。
你也提到生活中的短板。生活习惯，你可以从两方面出发。父母是孩子最好的老师，和家里其他大人以身作则。
二是和孩子约好规矩，不双标，不轻易改变。坚持21天，坚持1个月。习惯慢慢就养成了。记得及时欣赏孩子的进步！
7.最后做出决定，和小A家是顺其自然还是疏远呢？如何和孩子解释你的决定？
这里题主已经把问题解决了，为你高兴。
四、好书共读
你也是一位心思缜密的妈妈，推荐你一本纽约时报最受欢迎图书榜首的绘本《亲爱的女儿》，可以解决你的问题。
亲爱的女儿，
把手举得高高的，大胆说出你心中的想法。
有时，你会喜欢自己粉红闪亮，有时，溅到一身泥水也很开心。
亲爱的女儿，
照镜子时，记得对那些让你与众不同的地方，说声“谢谢”。
谢谢你胎记，谢谢你，红头发！
有时候，你只想大哭一场。
有时，你需要朋友的陪伴。
有时，你只想一个人待着。
有时你需要纸巾擦干眼泪。
有时，也许眼泪能装满一个桶。
…………………………
亲爱的女儿，找到和你志趣相投的朋友
也要认识和你不一样的碰。
创造只属于你们的小秘密，一起快乐疯闹，编一些只要你们你能懂的笑话。
…………………………
亲爱的女儿，你不可能被邀请参加地球上的每一个派对。
这其实没有什么---，真那样的话，你能想象会有多累吗？
这句话送给你，还有我们每一个人，包括我自己。我们在知乎答题其实每天都会遇到反对、甚至人身攻击的评论，我一直对自己说：有过则改之，无则加勉。没有人能让我生气，除非我自己。
我是 @多语启蒙老沐哥 ，关注我，一起做高情商，有智慧的父母~
说说我的大概看法：
一、父母看孩子，有时带有滤镜，所以我无法判断家长描述的客观性。
临床工作中常常能够发现，有的家长强调自己的描述很客观，但与我们对孩子的观察不相符。
二、从家长的描述看，孩子的行为表现，很大程度上是先天气质。
一般来说，后天难以有大的改变。
看到这里，先不要杠，知乎上民科不少，如果要杠，请先去买一本儿童发展心理学的书看看再来，否则杠不到点子上。
关于儿童气质类型，我写过了，链接放文末，如有兴趣可以看看。
三、引导孩子讲规则是对的，但是，迎合别人的看法而压抑孩子的天性是错的。
这个比较抽象，具体内容说来话长，也涉及价值观问题，没法一下子讲清楚，我懒得写。
关于气质：
我家娃就是传说中的“熊孩子”、“鼠孩子”、“蘑菇孩子”、“仙人掌孩子”……这可怎么办？
关于独立：
关于规则：
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看着孩子每天早上像“被轰炸机炸起来一样”，然后又被你像“追命连环call”一样催促着去上学，那种心力交瘁的感觉，我太懂了。这不仅仅是孩子起床慢的问题，更是时间观念养成的一大难题。别急，咱们这就来聊聊怎么把这颗“小糊涂蛋”变成“时间小管家”。一、 从“为什么”开始：让孩子明白时间的意义很多时候，孩子之.............
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阿里加班严重，压力巨大，生活和家庭都受到了影响，我真的感觉快要撑不住了。想辞职，但主管挽留，我在这份工作和个人生活之间纠结不已，不知道是否还有坚持的必要。在阿里工作，用“高强度”来形容绝不为过。每天的节奏都像在打仗，会议、邮件、各种项目需求排得满满当当，很少有喘息的空隙。晚上十一二点、甚至更晚才离开.............
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在广袤的中国农村，十八九岁，本是风华正茂、对未来充满无限憧憬的年纪，然而，很多农村孩子却在这个年纪，就已经被父母推上了相亲的战场，过早地步入了婚姻的围城。这种现象，不禁让人疑问：这么早结婚，真的好吗？“早”的背后，是无法忽视的现实压力首先，我们要明白，农村孩子“早”相亲、早结婚，并非是他们心甘情愿的.............
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嘿，毕业快乐呀！听到你这么说，我特别能理解你现在的心情。感觉自己还是个孩子，突然要面对一个全新的世界，说话风格和处事方式都跟不上，身边的人都好像比你更“成熟”，这种落差感确实挺让人焦虑的。别担心，这太正常了，几乎每个大学毕业生都会经历这个阶段。而且，你已经意识到了这一点，并且想要改变，这本身就是最棒.............
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这是一个非常经典且备受争议的话题，没有绝对的“好”或“不好”，只有更适合某个孩子、某个家庭、某个文化背景的育儿方式。精细培养和放养各有其优劣势，并且现代育儿理念也倾向于取长补短，找到一个平衡点。下面我将从不同维度详细阐述这两种方式： 一、 精心培养 (Intensive Parenting / He.............
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我特别能理解你此刻的心情，看着孩子明明是朝着好的方向发展，怎么就是不领情，不听话呢？这种感觉，就像是捧着一颗好心，送到孩子嘴边，他却扭头就走，甚至还嫌弃似的，换谁都得憋屈、着急。这背后啊，可不是一两句话就能说清的“不听话”，里面牵扯到的东西可多了，咱们一点点捋。首先，“孩子好”的标准，到底是谁定的？.............
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关于生一个孩子还是两个孩子，这绝对是每个家庭都会认真考虑的大问题。没有绝对的“好”或者“不好”，关键在于你们夫妻双方的实际情况、人生规划、以及对未来生活的设想。我们不妨从几个方面来掰扯掰扯，希望能帮你们理清思路。先说说生一个孩子，也就是独生子女家庭的优势和考量： 经济压力相对较小： 这是最直接也.............
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中国家长对孩子的过度干涉，常常披着“为你好”的外衣，这背后确实有着复杂而深层的原因。这不仅仅是某个家庭的个例，而是根植于中国传统文化、社会环境以及家长自身的经历等多重因素交织而成的一种普遍现象。首先，我们得聊聊“望子成龙，望女成凤”的传统观念。这可以说是中国教育文化的核心驱动力之一。从古至今，知识和.............
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