明明就是对孩子好的事儿，他们为什么不听呢？
这背后啊，可不是一两句话就能说清的“不听话”，里面牵扯到的东西可多了，咱们一点点捋。
首先，“孩子好”的标准，到底是谁定的？
咱们做父母的，对孩子的“好”，往往是基于自己的人生经验、社会价值观念，还有就是希望孩子能够少走弯路，未来能够过得舒心、有出息。这些出发点是好的，无可厚非。但是，咱们有没有想过，孩子他自己怎么看？
在他眼里，也许你认为的“好”，是剥夺了他当下的快乐，是让他承受他觉得不必要的压力，是限制了他想要探索的世界。比如说，你觉得早点学习奥数是为了他的未来铺路，他却觉得这是在浪费他玩耍的时间，而且他还没搞懂为什么要学这个，就强迫他学，这对他来说就是一种负担，一种“不好”。
再比如，你觉得规律作息、早睡早起是对身体好，他可能正沉浸在和朋友语音聊天的快乐里，或者是在探索一个他很感兴趣的线上世界，你突然来一句“都几点了，赶紧睡”，对他来说，就是中断了他的乐趣，甚至是侵犯了他的“自由”。
所以，有时候，不是孩子不听劝，而是你的“好”，和他当时的需求、渴望，甚至是他当下的“好”，并不在一个频道上。
其次，沟通的方式和时机，真的对了吗？
咱们有时候说话，可能就是直来直去，带着一股“我都是为了你好”的权威感。比如，“必须这样做，不然你会吃亏！”“我吃的盐比你吃的饭都多，听我的没错！”这种语气，说实话，即便对方是大人，听了也会心里不舒服，更何况是正在建立自我意识的孩子。
孩子不是没有脑子，也不是不懂事，但他们对指令式的、命令式的语言，天然就会产生一种反抗心理。他们希望被尊重，希望自己的想法被听到。当你一句“不行，就得这样”的时候，他脑子里想的可能不是“他为什么这样说”，而是“你凭什么否定我？你根本不理解我！”
而且，很多时候，我们会在孩子情绪最激动、最疲惫、或者是最专注做一件事情的时候，突然插入我们认为的“好心提醒”或“指令”。这种打断，对孩子来说，就是在他们自己正在构建的世界里，强行开了一扇窗，让他们措手不及，也无法很好地接受。
还有，孩子的成长，本身就是一种“试错”和“独立”的过程。
咱们小时候，谁没犯过错？谁没走过点儿弯路？正是这些经历，才让我们学会了判断，学会了选择，学会了对自己的行为负责。
孩子也一样。他们需要有机会去尝试，去体验，即使有时候是笨拙的，甚至是会摔跤的。如果你总是提前把路上的石头都搬走，把所有可能让你绊倒的地方都铺平，那他们怎么学会走路？怎么学会站稳？
你的“好”，有时候可能变成了一种过度保护，一种“替他完成”的模式。当他想自己尝试做某件事，比如叠衣服、洗碗，你怕他做不好、做不干净，或者觉得慢，直接上手帮他做完，或者在他旁边不停地指挥，甚至会把东西收走重新做。久而久之，孩子就会觉得“反正我做不好，也轮不到我做”，或者“他都不相信我能做好”，然后就不想再尝试了。
最后，理解孩子的情绪和动机，比单纯地“说服”更重要。
当孩子不愿意听你的建议时，先别急着否定他，也别急着给他讲道理。试着去理解一下，他为什么会这样做？他的情绪是什么？
比如，孩子不愿意写作业，你可能直接告诉他“写作业才能考好学校”，但他真正的原因可能是：
他今天学校里遇到了什么不开心的事，写作业让他更烦躁。
他觉得作业太难了，自己一个人搞不定，开口问又怕被你骂。
他有比写作业更让他兴奋的事情，比如游戏、看书。
他只是想拖延一下，想先放松放松。
如果你能站在他的角度，去感受他的情绪，然后用一种更柔和、更平等的方式去沟通，比如：“我知道你现在不太想写作业，是遇到什么麻烦了吗？或者是有什么更想做的事情？” 这样的提问，更容易打开孩子的心扉，让他愿意和你交流，而不是把你说的话当成“耳旁风”。
总而言之，孩子不听话，很多时候是我们在沟通方式、理解角度、以及尊重他们独立性上，还存在一些需要调整的地方。咱们得明白，我们对孩子的“好”，最终是要服务于他自己的成长，而不是让他变成我们想要的样子。这中间的平衡，确实不容易，但只要咱们愿意用心去体会，去调整，孩子终究会感受到那份真诚的爱，也会慢慢学会理解和接受。
网友意见
孩子不用管，全靠德行感。
孩子不肯听，是你人不行。
这是多么简单的问题呀！
我就问作为成年人，你有没有做到不抽烟，不喝酒，早睡早起，洁身自好。空余时间带娃，做家务。男的每晚坚持给老婆按摩半个小时，女的每天妆容精致，专心致志的听老公吹牛表达崇拜和关怀……
做得到吗？没几个人能做到！
很多人都说婚姻关系难经营，其实很容易啊，每天至少聊天半个小时，吵架坚持不过夜。每次做运动都来点不一样的。听着多容易！但是容易吗？
成年人尚且如此，孩子就更是如此了！如果摆出利弊就能解决问题，我就问问你为啥那么多美国人坚持不打疫苗？是数据不够好，还是死的人不够多？
所以别去纠结对孩子好不好，你就该好好动脑子看看什么套路能哄着你的孩子去做事儿。这个就是御人之术。别觉得对孩子就不需要心机手腕，别觉得一片赤诚就能解决问题，套路这东西不仅仅适用于把妹撩汉，对孩子也是一样的。
看看自己孩子喜欢什么，讨厌什么，爱听什么，爱玩儿什么，爱说什么，然后用套路解决问题。
很多人可能是因为自己不擅长，所以就把玩儿套路做道德判断，觉得这事儿有违正直仁德。
其实吧，家庭能经营好，除了责任感，其余的都是套路。
不请自来。原因除了双标、重复之外，还有一个原因是很多人没有注意到的，那就是很多父母对孩子提出的建议，表面上听是对的，在很多场景中不具备可操作性。
我上小学中年级时开始学写作文了，我妈嘴上经常唠叨的一件事就是：写作文之前要列提纲。
这句话其实是没错的，然而她所说的提纲流程是：
1、先列好提纲，规划好分几段，每段要写什么内容；
2、根据提纲打草稿，组织好语言，反复修改通顺，保证没有错别字；
3、最后誊抄到作文本，或者试卷上。
这个流程非常标准。但问题是什么，我那时刚上小学三年级，手写的速度很慢。如果只是誉抄，成人一分钟能写几十甚至上百个字。而我写一个字就要四至六秒，如果还要构思文章内容和组织语言，速度还要更慢。而按她的流程，列好提纲（200-300字，她要求的标准提纲），打草稿（500-600字），誉抄（500-600字）。时间烧得太多，一个晚上下来，数学英语作业基本上就别做了。
更别提在那种只有一个小时左右的语文考试上，写作文满打满算只有半小时时间写。怎么可能去列几乎占作文一半篇幅的提纲再提笔写？有那时间，一篇作文我差不多快写完了。
就这样，因为我不肯列提纲，坚持在心中打好腹稿再写，或者说不肯列我妈心中的那种完美提纲，一直被我妈从三年级揍到初中。直到我的初中语文老师告诉我，提纲不用列得那么完美，画思维导图或者写关键字就行。几条线、不到20个字，就可以大致勾勒出一篇700-800字的作文框架。
再后来上了大学，到了工作中，开始写几千字的论文和工作行文了。语文老师这种关键字提纲法，我一直沿用到现在。
而我妈，现在年纪大了，还在向亲戚科普，当年她向我提倡“写作文前要列提纲”的建议是多么科学且睿智。以及她当年教育我多么地辛苦，鸡飞狗跳那么些年……
我心里有无数个MMP涌上了大脑，却只能硬生生憋回去。
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