本来只是想装逼，结果装逼太成功让人深信不疑是种什么样的体验？
让我为你详细描述一下这种奇妙的感受，可以从几个层面来解读：
一、最初的“试探性装逼”：
动机单纯，源于某个小小的虚荣心： 可能是看到别人在朋友圈晒某个领域的知识、经历，你恰巧也接触过一点皮毛，或者听过一些相关信息，于是就想“露个脸”，说点“内行话”，让大家觉得你“有点东西”。或者是在一次聊天中，对方提到某个你略知一二的领域，你忍不住想插一句，显得自己见多识广。
语言选择的“艺术性”： 你不会直接炫耀，而是用一种含蓄、略带神秘感的方式表达。比如，不会直接说“我懂这个”，而是说“哦，这个啊，我之前也遇到过类似的情况，当时是这么处理的……” 或者用一些只有圈内人才懂的“黑话”或者专业术语（即使你只是刚学会）。你的语气会不自觉地带着一丝“过来人”的超脱感。
信息的筛选和提炼： 你只会挑那些最能体现你“能力”或者“见识”的信息说，并且经过大脑的“精加工”，剔除掉那些模糊不清或者容易暴露你真实水平的部分。你也会下意识地观察对方的反应，一旦看到他们露出惊叹或者赞许的目光，心里就会有点小得意。
二、“装逼”的意外升级：
对方的“过度解读”： 这才是最关键的一步。你的那点信息，在对方的脑海里经过“放大镜”和“滤镜”的加工，变得更加精彩纷呈。他们可能会根据你的只言片语，联想到你拥有更深厚的背景、更丰富的经验，甚至是你从未涉足过的领域。
你的“本能反应”： 当你意识到别人对你的“误解”已经超出了你的预期时，有两种情况：
惊慌失措，但又碍于面子不敢立即澄清： 尤其是当对方对你表现出极大的尊重和信任时，你内心会“咯噔”一下，生怕说错了什么会显得自己是个骗子。你可能会更加谨慎地发言，尽量避免给出任何可能被戳穿的细节。
“顺水推舟”，享受这突如其来的“光环”： 更多时候，你可能会选择性地接受这份“误解”。毕竟，被别人高看一眼，谁不享受呢？你可能会稍微调整一下自己的言行，迎合他们对你的期待，让这个“角色”扮演得更逼真一些。
三、“深信不疑”的形成与体验：
建立“人设”的连锁反应： 一旦别人对你的某个特定技能或者特质深信不疑，他们就会把你牢牢地“贴上”这个标签。下次遇到相关的问题，他们会第一个想起你，主动来向你请教或者寻求帮助。
被动的“专业人士”： 你会发现自己莫名其妙地成为了某个领域的“专家”。别人会主动分享你感兴趣的资料，邀请你参加相关的活动，甚至给你安排一些你本不擅长但他们认为你擅长的任务。你的朋友圈可能会因为你的“专业性”而发生变化，吸引来更多“志同道合”或者“仰慕者”。
内心世界的“挣扎”与“享受”：
“既来之则安之”的自我催眠： 你会开始说服自己，既然别人都这么信任我了，那我也不能辜负这份信任。于是你开始主动学习和了解那个被赋予的“技能领域”，想要弥补自己知识的不足，配得上这份“光环”。这反而成了一种学习的动力。
高度的“戒备心”： 你会时刻保持警惕，害怕被“拆穿”。每一次与人交流，你都如同在“走钢丝”，生怕哪句话说得不严谨，哪件旧事露出破绽。这种戒备心会让你变得更加小心翼翼，甚至有些焦虑。
“虚假的成就感”与“真实的压力”： 当别人因为你的“专业能力”而获得帮助或者赞赏时，你内心会有一种虚假的成就感，觉得自己在“装”的同时也产生了积极的影响。但另一方面，你也要承受来自这份“人设”的压力，需要不断地学习和充实自己，才能勉强维持住这个“形象”。
偶尔的“自由”与“解放”： 当你成功地回避了所有可能暴露你“底细”的询问，并且在某一次的交流中又一次“完美收官”时，你会感到一种短暂的轻松和胜利感。仿佛自己是一个演技高超的演员，完美地完成了角色扮演，并且获得了观众的喝彩。
对自身能力的质疑与反思： 有时候，你也会反思自己为什么会走到这一步，是否真的应该沉迷于这种“虚假的自我满足”。你可能会开始思考，真正的自信应该来源于真实的实力，而不是他人给予的标签。
总的来说，这种体验就是一种“玩火自焚”又意外收获了一份“意外之财”的复杂感受。 你以为只是在演一出小品，结果观众入戏太深，把你当成了主角，还为你颁发了最佳男/女主角奖。你会体验到被高估的“优越感”，同时也要承担这份“虚名”带来的责任和压力，并且在不经意间，这份“装逼”也可能真的促使你去学习和成长，最终“假戏真做”。
这就像是你吃了别人送的毒苹果，本来以为只是尝个鲜，结果苹果里藏着升级技能的药水，让你变得更强了，但你也不能告诉别人你是怎么得到这些技能的，只能默默承受别人对你的赞叹和好奇。这种感觉，大概就是“装逼”的最高境界——让别人深信不疑，自己却成了最大的“局中人”。
网友意见
说一个，应该大概三四年前的事了，那时候因为经常混 GitHub，算是国内很早混 GitHub 的，然后经常写博客、写公众号分享，甚至还写了一本免费的 GitHub 电子书，跟所有程序员普及 GitHub 的好处，然后 GitHub 上很多人都关注我，很多国外的大公司那时候不知道谁想到的，就是招人的时候，去 GitHub 上找一些有自己开源项目， star 较多，同时关注人数较多的人发邮件，现在这招都被用烂了，但在当时非常新鲜，有一天我打开邮件，一看惊呆了，竟然收到了来自 Facebook 的邮件，我用我那蹩脚的英语水平竟然还看懂了邮件内容，妈呀，这是邀请我去 FB 面试啊，卧槽啊，当时惊了个呆啊，哪见过这阵仗啊，第一件事就想着，这必须得装个逼啊，于是发了个微博。
然后在圈内震惊了好吧，那个火啊，被羡慕的，那时候圈内哪见过这种操作，不知道哪个好事的 @ 了我的老板，还说让老板给我加工资，这事被老板知道了，你们猜怎么着？
老板还特么真给我加薪了，而且还在公司内部公开表扬我，说我被 Facebook 挖都没去？
纳尼？只是被邀请面试好么？老子也还没决定要不要去面试体验下呢好吧？
后来看在给加的工资不少，再加上我那半吊子实力去了也肯定面试不上，就没去。
但是这事没完，老板不仅在内部说，还尼玛在融资的时候，经常跟投资人说，我们有个被 Facebook 挖角的工程师，卧槽，关键那些投资人还吃这套啊，公司还真的融资一步步走到现在，活的还挺不错。
当初的一个装逼，老板不仅深信不疑，还经过他的演变，我在公司一直都挺出名的，成了公司唯一被 Facebook 挖角的工程师，而且投资人也深信不疑，最关键的是，我特么在这家公司混的还不错！
所以，奉劝大家，没事多装装逼吧，凭本事装的逼没啥坏处。
我有时候经常开玩笑说，老子靠一己之力，装逼让公司融资成功的！逃）
PS：
别怀疑故事的真实性，我去我微博搜了下，还真的找到了当时发的微博，直接上地址：
去年五月十八号去魔都实习，本人大学专业旅游英语（当时英语能力很差，四级证书都没拿出来）。 我们六个人一起，高铁到站之后，接我们的小妹妹问我们表演部缺少一名翻译专员愿不愿意去，当然是拒绝了！ 我们其实是来混一年实习经历回去领毕业证，而且实习工资才1500！！！干嘛费这个神去干多余的事，而且当时的想法是翻译是多么高大上、多么神圣的一份职业，怎么想八竿子跟我也打不着。
因为我是带队班长，要去行政楼给大伙办手续，经过人力资源部，半道上让他们HR拦下来，问我是不是得过口语三等奖（大学唯一一次参加的比赛拿了口语三等奖写简历上了装逼用的）。我说对，然后就开始给我洗脑说接了这个活可以锻炼英语水平、沟通能力，等你毕业了，这就是你美好的回忆啊！ 巴拉巴拉一大堆。我就静静的听着他说完最后一句拒绝了。
他说那行，你不准备面的话，联系下你的同学来试试。当时我同学都在宿舍，只有我自己去的行政楼，从宿舍走路过来要一刻钟，坐了一个小时的高铁加上魔都的夏天那么热，我出于人道主义也是体谅他们。就跟HR说要么我试试吧，我毕竟口语得过奖比他们有优势(心里想着英语水平这么差肯定面不上，早面完抓紧办手续回去歇着) 。
但是他说为了公平起见还是要叫上他们，正好所有人的行李都寄到了行政楼，我让人开车接他们过来，顺便叫了项目发展部的翻译专员来面试。 过一会人齐了，结果他们直接放弃准备走了，当时场面一度尴尬，六个人五个都拒绝。
当时心想mmp你们试试都不试，就这样把我扔里头了？！我就惨了，刚才都说面试了，要是现在拒绝，会不会以后给我穿小鞋（刚到一个新城市总会有点被害者恐惧症）
硬着头皮去面试。（纯英语） 第一个问题:Please introduce yourself.这个听懂了说了名字年龄爱好学校感谢。然后问了几个面试常见问题，我都跟背论文似的背下来(当时宿舍学霸要面试迪拜免税店，陪他练习对话时记住的)，到这里都对答如流。（这里说明我记忆力还是挺强的哈哈）
他看出我有准备，开始换种方法问，让我去人力找个姓赵的小姐姐，拿钢笔铅笔红笔过去，照做了，还跟小姐姐聊了几句发现竟然是我学姐！
回去抬头挺胸觉得什么破问题这么简单我都会。然后下个问题是让我出去找个人问下医务室怎么去，但是我只听出医务室，一个劲的pardon…… 这是最后一个问题。
然后他们两个开始对话，音量也没放低，“我觉得不行，词汇量太少，还有口音”。“表演部那边催了，那边急着要人”。
眼瞅他们一时半会聊不停，我说我觉得我英语水平还是有些不足，我也听到后头还有其他实习生要来，我回去就背单词纠正口音，等新实习生来了PK一下，你们择优录取。当时装着一副舍我其谁的样子，但心里想着，我都在你们心里都这样了还不放我走？？？
然后说了些安慰的话，什么别气馁啊，先回去歇歇的之类就让我走了。 三天后通知我面上了。
mmp当时想着真tm装逼过头了，怎么给人家翻译啊，专业考试都是擦边过的！
结果一个大学连英语四级证书都没有的人当了六名斐济舞蹈演员的翻译专员(面试说是翻译专员，实际干的助理的活，所有大小事情都要管，在魔都实习工资才1500！没有提成！这里你们是不是也觉得欺负人了有点)。然后一个连飞机都没坐过的人要去浦东接机，提前一周给他们办好宿舍居住证明。平时话不多的我第二天自己去警察局给他们办临时居住证明，带他们去超市买生活用品，带他们去办银行卡，带他们照相，带着他们买手机，教给他们用淘宝哈哈，带他们去体检，然后带着他们和一堆文件去浦东办居住证明，被蚊子咬了给他们买花露水…… 然后用我带着中国口音的英语带他们彩排， 然后有天副总和经理主任一起给他们选舞蹈，提前带好准备的音乐，我去负责现场翻译(正二八经的口译)。带他们喝啤酒，他们教我舞蹈(奈何本人身上没有舞蹈细胞)。然后带他们适应场地。下雨刮台风还要通知他们不用去了。 一个月1500，我们主任看我辛苦每个月绩效给我加了100共1600，干了三个月一直到水公园闭园，送机送他们离开。
以上的经历全因为当时为了装逼一下，没想到面上了！ 然后我又不是凑合的人，那一阵疯狂学英语，背单词。终于完美的完成了任务，也与他们成为了好朋友~ 重要的是我任劳任怨，有耐心，有责任心的一面被领导，更让人力看到了眼里，十月一要外请国外魔术师，领导想到了我~
先写个小插曲，在带斐济演员时赶上旅游节。某天我的主任找到我，说市场部有个活动，领导想让你带着斐济演员配合参加。看着领导期待的眼神，我的被害者妄想症又来了。从水公园人丢了还能自己找回来，这要是在外头丢了，我的个乖乖，细思极恐啊，反对坚决反对！！！
可我不能明说啊，毕竟是在办公室待过几天，平时喜欢读点历史，还是懂点欲擒故纵的。想了个折中的办法。这是好事啊，不过咱也得征询下演员的意见呗，我一会找他们问问。
事实证明我想多了，这帮“孩子”听到出去演出的消息时，所有人开心的嗷嗷的！
我的个亲娘来，又要硬着头皮上。
这次活动是我们配合市场部，所以我听市场部的，市场部听主办方的。一共三天两夜，第一天去江苏常州恐龙园，第二天去浙江绍兴一座新建的特大游乐场（绕一圈花了一个多小时）！市场部派来一个哥哥，我喊他博哥，博哥对我挺好，去江苏第一晚就带我去捏了个脚~
这三天演出顺利，演员是专业的，音乐我提前准备好了，没有彩排直接上场，别说，我们斐济兄弟姐们的舞蹈还是很受我们天朝人民喜爱的！ 然后除了演出的时候宣传一下我们自己，剩余时间可以自己支配，然后他们就玩疯了开始我还能镇住他们，后来就是哄着，再后来我跟博哥一人看三人，现在想想，真的是一把泪啊…… 不过好在吃住行全包，两天住的还是五星酒店，爽歪歪啊！现在想想当时还不愿意去。还主动找经理想把机会让给乌克兰演员，当时真是个傻孩子！
正文来了~十天魔术界的翻译~（博哥还给了我两件市场部设计的我们游乐场纪念体恤，一直没舍得穿）
送走斐济演员，领导问我以后想去哪个部门，你选我荐。当时可以留在在表演部干个音响师~时间比较轻松，但不知道当时哪根筋错了，突然觉得应该趁这个实习好好锻炼下自己，不能荒废光阴啊，去了最累的设备部。
本来一切就这样平淡的过去，在九月中旬的一天，主任助理旭哥找我说市场部十一魔术节缺个翻译愿不愿意，劳资愿意啊，没错这次是主动的。想到了庆功宴上的一个姐姐对我说，魔术节你应该还会回来的，副总给人力说了让你去翻译，给钱！
去了！先去的面试屋，就是上次我第一次装逼的那个屋子，加上我来了六个人，三个俄语翻译是上海外国语大学在读研究生，两个英语翻译是上海理工大学在读研究生，还有一个就是本人了，来自山东旅游职业学院的还算优秀的学生（要谦虚）。面试的时候我是内定的，上次的HR对他们五个人说，这是我们自己的员工，他英语也很不错，所以你们先选择要负责的魔术师，剩下一位给他。
我谢谢你这么看的起我啊哥，我tm想先选啊，握草！
最后留给我的是一位近景魔术师（请记住近景这个“救命”的词，顺便一提刘谦春晚表演的就是近景魔术）
他航班晚了，最晚来，来的时候快晚上，第二天就要彩排。第三天十月一正式开始演出。 彩排前要把音乐先准备好，他自己控制音乐只需要一个音响，所以我们帮忙准备了，到这里还是很好的。
第二天彩排了，因为他比别人晚到，所以少排练一次（也就是说我跟他是第一次彩排，别人都已经第二次彩排了）
这次哥暴露了，暴露的彻彻底底，记得彩排的时候来了很多人，魔术师热情的表演配上搞笑的语言，但场上只能听到他一个人再说，没错，我听不懂啊（当时后悔为了金钱一时糊涂应下来，太丢人了）还记得经纪人一开始温柔的从旁边说声音大点，到后来冲我喊大点声！然后我一说话，观众把目光转移到我身上，脸刷一下就红了，然后额……嗯……我是谁？我在哪？当时地上有个缝我都要钻进去！
彩排结束，我不开心，魔术师不开心，经纪人不开心，市场部同事不开心，观众貌似挺开心。
谈话，找方法，他们还以为我不是英语不好，是怯场，安慰我，说去练歌房唱歌是什么样的就表先出来，要自然！
回宿舍，越想越生气大学为什么不好好学习。越想越生气，越生气越想。但我好歹是男人，劳资好歹是带把的，将来可要做大事，不能这么怂了。
于是开始总结（还好我还是有几个优点）魔术师有以下几个魔术:1:利用收音机，这个魔术是他自创魔术，世界上他是第一个（后来听上次吃饭的姐姐说的） 收音机是自己做的魔术道具。这个他不会说话，对我来说是好事，不用翻。2:绳子，当时想着绳子绳子，握草，刘谦变过，搜视频，找到了，然后觉得哇塞刘谦这台词可以的哦 3:铁环，刘谦表演过 4: 杯子和球 刘谦表演过 5:钞票 刘谦表演过 6:电话和花 刘谦表演过
感谢刘谦！！！
好了，接下来是我最拿手的了，学背！为什么是学背呢？因为光背还不行，我去听了其他五个人的翻译，真的是现场口译啊！真的是佩服他们的语言水平，可惜说的没有感情。 所以我不光要背台词，要用上感情去主持，还要卡好节奏，在合适的时机把“包袱”抛出去。
越背越开心，越背越激动，想着自己又一次找到了成功的窍门。
第二天正式演出！开始前使劲揉一揉自己的脸，想着你现在不是一名翻译，是一名正经的主持人，正式演出搞砸了没关系，反正不给我钱，损失大的也是公司。没错就是这么贱！咬我啊（这里其实是利用这个方法转移压力）我那么负责的人，肯定不会搞砸！（谦虚……）
别说，我不要脸起来还是可以的。我发现！（火星情报局既视感？？？）观众看你只是好奇声音是哪里来的，管你是谁啊，人家看的是魔术！扫你一眼人家就回头看魔术了！别把自己想的很重要。所以就不紧张了，顺便当我看到一群群小迷妹崇拜的眼神，真的是感觉很爽啊，让我钻缝都愿意！
按照昨天我自己的练习，卡好节奏之后，故意抛出“包袱”。果然听到了久违的哇声、掌声和欢笑声。这里真的要再次感谢刘谦！救场啊！ 而且记得有次他接受采访，说自己舞台表演每句台词都是事前反复推敲准备好的，当时看节目没也没在意。但到了我用上，才发现他真的对魔术这个事情上相当认真啊！
然后音响里发出了“接下来就是见证奇迹的时刻” 是不是很熟悉？ 是“谦哥”！ 当然他没来，是我加的台词，但是足够了！ 这台词配上魔术师接下来的表演（我知道他表演顺序，也知道他下一个动作是什么，这样一前一后，相辅相成~） 观众也真的是热情，嗷嗷的！
演出顺利进行！魔术师大拇指，夸我好厉害~ 然后很开心的给经纪人说不用换了，我们配合的很好！ 经纪人也开心，市场部也开心，观众依然开心，我更开心了，一小时20！
后来几天都是这样过的，这次比起带斐济的演员要轻松很多，真的只要翻译。我们合作的很好。也聊了很多（大多数我都是嗯！嗯哼？听到学过的单词，联系上下文表情，然后猜意思！）就这样既然还有好几次聊的热火朝天……
魔术师其实最怕的是他用心的演，用心的抛梗观众却一脸不屑，但是十天演出，我们这全部掌声嗷嗷的！跟我一起的主持人是最幸福的！他只需要说一个开场白然后话筒换我，变魔术期间大约20分钟全是我讲，最后一个魔术变完，他在接过话筒说结尾，有次说完，魔术师演的太快，他去厕所没回来，结束语还是我说的。 其他地方第一天是翻译说，舞台效果略差。二号就换成了翻译告诉主持人说什么。只有我拿着话筒翻译加主持干~
这里倒不是直接把话筒给主持人不行，想到迷妹们崇拜的眼神，我还是每次主动拿起来话筒。所以现在想起来，跟我一起的主持人才是“躺着赚钱”！
我最后一次主持，上次一起吃饭的姐姐来了，还有翰佑老师和其他魔术师。上次一起吃饭的姐姐是我们大型魔术——奇幻之门总策划，也是一位了不起的魔术师！
看了我主持以后当面夸我舞台效果好，节奏把握的比婷婷（我在表演部的主任）还好，哈哈哈虽然知道是夸我，还是很开心，然后翰佑老师双手大拇指夸奖我（春晚刘谦的魔术助理），我当时心里美滋滋报以微笑，然后继续主持。
以上是短短十天的经历，我又一次以翻译的身份活动，最后酬劳给了我1780，还是要谢谢表演部、市场部和设备部的领导给机会。
这一次我又偷换了一次成功的概念，别人是凭自己的本事，我是凭着总结经验，知道观众、魔术师、领导分别需要什么，“分而治之”。观众开心是能看到这么精彩的魔术和趣味的主持，魔术师开心是看到自己话语中的笑话和自己魔术受大家喜爱（其实从头到尾这老爷子都不知道他的笑话我没有翻译，他还说在欧洲的观众听了他的笑话都不笑，而中国的观众很喜欢，哈哈那是因为有我！）经纪人和市场部同事要的是舞台效果，而我要钱。在这个过程中，只有一位新加坡魔术师瓶子先生（双语）知道我没有翻译人家的笑话，但他来看了觉得我虽然没有翻译人家的笑话，但是舞台效果做的甚至可能比说他的笑话还要好，也就没有说什么了。
这里给自己也给大家一个建议，没有金刚钻不要揽瓷器活。真的累，身心俱疲。我都不敢想，这要换成其他魔术师（其他魔术师不是近景魔术）我该怎么办，我可真的承担不起这个事故啊喂！
我也想着像他们一样凭英语水平，不用那么辛苦的做别的去工作去弥补专业上的不足。所以学吧，在知识的海洋里遨游，痛并快乐着~
我其实离开表演部去设备部干两个活，一个是翻译，还有一个是演员。是的！你们没看错，我在表演部干的是翻译专员，去设备部就当了演员！
（未完待续）
大学时，辅导员让我班每人交 200 块钱买山石，说是自愿，结果没交钱的同学被各种穿小鞋。
辅导员竟然用毕业威胁我们，然后！我一同学，啪地把杯子一摔：
「你知道我爸是谁吗？！」
「不让我毕业？」
「我保证最后让你跪下来求我收下毕业证！」
那一刻，我和我的小伙伴都惊呆了！
毕业都两年了，现在还能时不时想到这个百年一遇的奇葩，那就称呼她为「齐老师」吧。
你们知道那种山石吧，大一些的立在校园大门口，小一点的立在教学楼门口，还有再小点的，竖起来的，还能立在室内。
可无论大小，这些山石都有一个共性，就是——丑。
明明很大自然的造物，非要搞个红色油漆大字写在上面，如果字一多，连排版留白都不讲究了，怎么看都是丑。
大二的时候，我们辅导员就想买这么一块石头。
立在学院门口？？？
当时我们学院在教学楼二层，所谓「学院门口」就是正常楼道加了个玻璃门，挂了个牌子。
就这，还要再加个丑石头？？？
中午集中放课时，简直就是给拥挤人群挡路的。
但是辅导员就是想买。
为什么轮得到她买，而不是学院出面买？
因为她要给她今年的辅导员工作添上浓墨重彩的一笔。
1、
有了想法后，辅导员找上了我们。
那天她让班委通知大家五点半下课后别走，开班会。
还没下课，辅导员就大驾光临到教室门口，等着我们。
采访课老师下课走了之后，她进来先是铺垫了一大堆，告诉我们，校园与学生之间血浓于水的关系。
还说了一句，「今天，你以 x 大为荣，明天，x 大以你为荣。」
大家就很迷，啥意思？
然后她继续说，「等你们走出这个学校，谁还记得你们曾经是这里的一员呢？」
这就更逗了。
我没走出学校，也没见谁记得我是这里的一员，她齐老师本人，可能到现在也没记住我的名字呢。
况且，我们学校又不是清华北大、985/211，我被它记得有什么用？
半个多小时的游说后，我们才知道她的真实意图。
她想定做个丑石头，立在学院门口，上面不仅会写上我们学院的院训，还有齐老师她的全名，以及 2016 级新闻班全体同学。
我掐指一算，好么，不算标点空格，21 个字。
又是一块丑上天的石头。
但这都不是重点，重点是，辅导员想让我们一起出钱买，每人 200 块大洋。
我内心一声妈卖批就要骂出来了！
WQNMLGDDDDB 啊！
她自己想充面子，冲业绩，为啥让我们出钱？
班里同学都很无语，但她没等我们的情绪发酵，就先发制人。
直接交代班长，「你把这个事情跟进一下。」
然后就走了？
之前一进门时那商量的口吻已经完全被她抛诸脑后了，俨然板上钉钉的架势。
她离开教室后，大家就开始窃窃私语了，大部分是……骂街的。
班长一见情形不对，也不火上浇油，收拾完自己的米色双肩背，先让大家散会了。
等到了晚上，班长却在班级群里发信息了。
第一条：
【通知】关于众筹石雕事宜：全班同学每人 200 元，自愿原则，希望大家多多参与，为班级和学院增光。
第二条：
【打款方式】微信、支付宝均可，打到班长账户，统一收齐。
看完我就无语了。
「自愿原则」和「统一收齐」不矛盾吗？
都是新闻系的，以后都是文字工作者，现在跟我们玩这个里格楞？
但你既然写了自愿，我就当是自愿的听，所以我没交，我们整个寝室都没交。
2、
结果，我们被班长摆了一道。
两天后，班长在群里发了一个 EXCEL 文件，命名是——收款明细。
点开一看，统计了全班同学的名字，没交 200 块钱的同学表格上都标记了红色背景色，字体加粗，还在后面备注栏里加着几个大字——未交。
好家伙，不交点名，还标红你？
这就是「自愿原则」？
我当时就跟吃了一百只苍蝇一样恶心。
这个 EXCEL 里显示，全班 58 人，交钱的只有 13 个人。
可这 13 个人是谁呢？
有班委。
还有三个上学年拿到了国家助学金的同学。
大家看清楚啊，不是奖学金，是助学金——一个家里条件差才能拿到的国家补贴。
更巧的是，这三个人正是班长的同寝室友。
（好神奇呀！学校原来是按照家庭收入安排的寝室！）
这给我恶心的。
其实我们寝室有个女生才是真的贫困，我们是亲眼看着她的生活状态的。
她家是陕西某小县城的，暂时称呼她「小西」吧。
她连学费都是借的，每次吃饭都是一个比较咸的素菜加上米饭，什么化妆品都不买，只有一罐维 E 乳。
有一件小事，让我又心疼她又佩服她。
我们宿舍楼一楼水房有一排洗衣机，扫码付费的那种，三块钱洗一锅，我们一个礼拜最多洗一次，按理说，很便宜了。
但她从来都不用，每次都是手洗。
有一次我周末洗衣服，没几件，正好她换了床单，我就让她床单放我这一起洗了，床单这玩意儿咋手洗，手不得洗破了。
本来一件顺手的事情，但她觉得特别不好意思，然后趁我们都不在的时候，把寝室的暖壶都打满热水当作感谢。
我们当时住六楼，每个人两个壶，她跑上跑下三四趟才能打满。
当时我真的心里酸酸的，都是一个年纪的女孩子，我下课回寝室上楼一趟都骂娘，小西一声不吭把活儿都干了。
除了真实的贫穷之外，她自己成绩常年稳定在班级前五。
就这样，却拿不到助学金，甚至连助学金报名的事情都不知道。
咱也不知道助学金标准到底是个啥，咱也不敢说，咱也不敢问。
但之后我在心里不服了很久，而且再也不去跟我们隔了两个屋的班长寝室。
3、
群里发完那个表格后，谁都没吭气，除了咱辅导员。
「要学会用长远的眼光看待问题，这是 200 块钱的事儿吗？这件事情本身的价值，就远远超过了 200 块钱。你们身在集体之中，要学会为集体做贡献。」
「最重要的，对你们毕业也有好处。」
她这话，真是好像说了什么，又好像啥都没说。
但懂的人都懂。
然后接下来的一个礼拜，班长又发了几次《收款明细》V1、V2、V3 版，跟个催债的似的。
我们只是学生，想想自己还得在人家手底下待两年，大家陆陆续续还是把钱给交了。
包括我。
但小西没交，因为没钱就是没钱。
所以，她的名字每次出现在群里，都是标红的。
她寄望于班长说的那句——「自愿原则」。
只要没有明着强迫人，这个事就能过去吧？
4、
V3 版发完后，还是有三个人没交钱。
转天上午课结束后，辅导员风风火火地来了。
一进门就板着脸。
辅导员五官长得很寡淡，小眼睛小嘴的，偏偏是个高颧骨。
她平时从不化妆，总是一个低马尾露出发际线，也没啥头型可言。
我爸妈刚开学就看过她的照片，我爸当警察的，平时在派出所见的人多，就评价了一句「不好惹」。
我当时还觉得他说得太过分了，怎么可以以貌取人！
如今我就真想扇自己。
辅导员进门后可没有感谢 55 个人花着真金白银配合她的表演，反而话里话外嫌弃那没交钱的 3 个人。
可真行，不顾大面儿，专门挑刺儿。
「做人，不要目光太短浅。」
说着还要走下讲台，在教室里走两圈，走到没交钱的同学身边，就故意停顿下。
「这点小事都想占便宜。」
那张寡淡的脸依旧一脸丧气，跟死了爹似的。
「石雕上，写的是全—班—同—学—的名字，你不交钱，却要享受这份荣誉，那不就是让其他同学替你买单吗？」
真 JB 行，现在倒开始替学生着想了。
当时真是把我气坏了，特别想开口杠她。
但我又不太敢当第一个，结果有个男生（已经交过钱的）受不了了。
「唰」站起来了，低声喊了一句「傻逼」，拿起书包就走了。
猛啊兄 dei！
他走了之后，我们好多人都发出了讥笑。
结果辅导员愣没听出来是骂她的。
一直直勾勾地看着小西，说了一句「看看，有同学都看不下去你这种行为了。」
WTF？？？
就这智商，怎么当的辅导员？
小西跟我们这些看戏的人心情完全不一样，她已经被羞辱地头都不敢抬起来。
「让其他同学替你买单」这句话她很在意，觉得自己拖了后腿。
我看到她坐在座位上偷偷擦眼泪了。
辅导员也看到了，还挺得意自己把人骂哭了。
5、
最后，小西还是没交钱。
没钱，就是没钱。
谁不想要尊严，可是尊严需要用钱换的时候，没钱，就是没尊严。
还有另一个男生没交。
其实，差这 400 块，根本不耽误买那块丑石头，也不耽误辅导员的舔上计划。
但是，她就是不放过这俩人，觉得他们不听话，损害了她在班里的权威，所以没事就来找茬。
那个男生根本不在乎。
他属于那种「老子有钱就是不给你」、「不惯你那臭毛病」，所以无论辅导员怎么对他，他完全不理会，就叫他「杨不」吧。
所以，痛苦的只剩我室友。
6、
大二下学期，辅导员找了个借口把我室友的生活分扣到了 0 分。
这得生活多不能自理，才能得了个零蛋？
就算瘫了，都不至于拿个 0 吧？
导致的结果，就是那学期我们宿舍成为了班里生活分最低的一屋，甚至比特别邋遢的男生宿舍分数还低。
我太知道辅导员这手段了。
我爸之前跟我说过，一些没底线的人想要报复一个人，专门骚扰对方身边无辜的人。
无辜的人生活被打扰了，肯定要去找当事人，然后当事人就认怂了，比如催债公司给欠款人朋友半夜打电话推销棺材。
现在我们这位高校辅导员也来这么脏的一招，我看不下去了。
我当时是室长，去和辅导员交涉。
当时办公室里，还有其他两个年轻辅导员，一个学院书记，都在办公和……消消乐。
我挺客气地开口问：「齐老师，我们 602 寝室的生活分这次挺低的，想问问是怎么回事，我们平时在寝室，也没看到哪里很脏。」
结果辅导员根本不看我，也不正面回答我，一盆脏水先泼我身上。
「女孩子，生活分数比男寝还低，应该回去好好打扫，不是来跟我争。」
我艹？
办公室里几个人突然一起看我，消消乐也不玩了，那眼神，好像我是个多脏的女孩子一样。
顿时我火就上来了。
「分数都是您打的，我也想问，为什么比男寝低？」
辅导员没想到我直接开杠，终于肯正眼看我了。
「宿管阿姨都投诉到我这里来了，你们 602 味道太大，那谁的床单，几年没洗过了，你还挺理直气壮？不觉得丢脸？」
那谁说的就是小西。
她的床单，可是我前些日子一起放在洗衣机里洗的，脏个毛线。
怒火使我思路清晰，之前憋着的情绪，今天一股脑都倒出来了。
「齐老师，您说有宿管向您投诉，我们能不能知道具体是哪个宿管几月几号几点找您投诉的，她又是在几月几日几点查寝的时候闻到了味道？她闻到了什么味道？是否确定来自我们寝室？如果是，为什么没有直接告知我们，而是找您投诉？如果是，为什么之前没有，为什么之前我们宿舍的卫生都是基本满分？」
我也是没想到自己脑袋当时为什么如此灵光，嘴皮子为什么这么利索，可能是遗传自我爹吧。
辅导员听完就愣住了，根本不能正面回答我的问题。
开始打起了官腔。
「这位同学（果然没记住我名字），你要学会正确地面对问题，有问题，就去解决问题，不要一味逃避，推卸责任。」
「我每天这么忙，我没有义务记得你们这些琐事的时间地点，好吗？我只要知道这个事情存在就可以了。」
「还有，你作为舍长，不好好反思自己宿舍为什么分低，反而来质问我？简直是本末倒置！」
「你要是做不了寝室长，你们宿舍就换个室长。」
娘亲啊，就一个寝室长称谓，还成了威胁我的工具了。
这玩意儿在一般学校不过就是寝室四个人商量着办，在齐老师这，还成了赏赐了。
此时，我和辅导员的火药味特别浓，办公室其他老师已经站起来劝架了。
我死死盯着她，一句话不说，大家都以为我被她呵斥住了，出来当和事佬。
年轻女辅导员放下了消消乐，开始茶，说「学生不听话慢慢管，别把自己气着」。
然后还看我一眼说「这位学生你先回去。」
男辅导员还算正常，只是让我先回去。
真逗。
他们为什么觉得我会善罢甘休？
我今天是干什么来的？
我今天就是来要原因的！
所以，我上前一步。
拿出来手机，打开录音，屏幕对着我那敬爱的辅导员说。
「齐老师，我开了录音，希望您对自己接下来说的话负责。」
「现在我问您，为什么我们寝室生活分数这么低？希望您给我一个理由。」
齐老师不回答了，其他几个人也不劝架了，生怕自己的声音被录进去。
呵，你不出声就算完事了？
我继续说。
「我打开录音前，您给的理由是宿管阿姨投诉我们 602 味道太大，我不认可这个原因。」
「我问什么时间地点投诉的，您说您贵人事忙不记得。OK，这也正常。」
「那我要求把宿管阿姨叫来，我们三方正式沟通一下，您现在有空吗？我们去一趟宿舍楼下。」
齐老师彻底不回答了，变成她死死盯着我了。
还是没人敢说话。
真是有趣。
一屋成年人，连个屁都不敢放了。
7、
结果，我还是技低一筹。
本来都已经掌控住局面的我，输在了心软上。
他们几个人看对线不过我，换了个战术，一通卖惨、劝慰，就是不给我原因。
所以我还是没得到真实理由，被他们劝回去上课了。
我现在后悔的准备吃屎了。
因为我的心软直接导致了更严重的后果，姓齐的孙子开始给我们穿小鞋。
在大学，辅导员和班长虽然权力大，但也不过就集中在那三项。
奖学金、助学金、入党申请。
一切事关学业、成绩、GPA，都是教授们说了算的，教授们才没这么多事儿，大家都是上课来下课走，哪有工夫跟学生发生矛盾。
你只要不在乎那三项，其实在大学，这些人根本不能拿你怎么样。
可偏偏小西在乎，她需要拿奖学金还借款。
助学金已经给了班长的「贫困」室友，只剩奖学金能争取了。
到了大三的时候评选大二奖学金的时候，小西被刷掉了。
我惊了。
她绩点全班第二，最后哪档奖学金都没她的？
后来她去问班长，班长告诉她去问辅导员，她又去问辅导员，我们敬爱的齐老师告诉小西，她没有资格评奖学金。
没有资格，听懂了吧，是没有资格。
因为我室友综测有一项生活分，是零分。
原来辅导员这王八蛋那次给生活分给 0 是一箭双雕，一边恶心小西身边的人给她压力，一边影响她拿奖学金。
而另一个同学，一个在班级 20 名徘徊的，比我还差，竟然评上了奖学金？
当天我陪室友去的办公室，我就站在学院门口那块破石头那等她。
看着石头上辅导员的大名，我恨不得拿笔在旁边画个王八。
室友出来的时候满脸泪，想都不用想，又被一通羞辱。
她跟我说，辅导员对她说了一句话。
「奖学金是奖励给人才的，有些人注定一辈子拿不到，注定一辈子成不了人才。」
啥？
奖学金诶！
看名字也知道了，针对学习的奖励。
我室友成绩第二，有恩必报，自律努力，这都不算人才？
班长那基霸玩意儿反倒成了人才了？
还是你齐老师自己是人才？
好好的国家奖学金，怎么就被霍霍成这样。
这次是真把我惹到了，奖学金我可以不要，但道理必须讲明白。
8、
不惹事，不怕事。
那是我爸教我的。
我当初报考新闻专业，本着培养自己悲悯的情怀，有一天能替无声者发声，现在，正是时候。
我没敢大范围声张，只联系了几个同学。
首先，我们寝室里的三个人（除了情绪低落的室友），加上两个男生，一个是那天撂下一句「傻逼」就走了的男生，就称呼他为「B 哥」吧，一个同样没交钱的杨不。
我们还起了个行动代号——PLAN F。
取英文 Fuck 的首字母。
我先是戏精上身，写了一篇沙雕女主读大学的文章，名为《为什么我遇上了这么奇葩的辅导员？》。
大家看标题还以为辅导员会成为我的男主，呃……
文章里着重写了班长和辅导员的伟大事迹，和辅导员对于石雕的钟爱。
全网同时连载。
我虽然没有指名道姓，但是辅导员的姓氏、新闻系、xx 级、学校硬件设施的描述，几个关键词一组合，网友也猜的差不多了。
然后，杨不写了一篇社论。
一看他写的，我直接汗颜。
我怕是出了校园也就能当个网编，但是他，努努力应该可以直接进人民日报了。
比如这句。
——「懵懂单纯」的学生，遇到了「急功近利」的教师，这让本该为国家培养奋发精神的大学校园，弥漫着市侩之浊气。
又比如这句。
——教育是阻断贫困代际传递的治本之策，是国家迈向现代化的重要桥梁，怎可因一己之私破坏教育之公开公平公正？
这是「人」能写出来的吗？
我们几个人直呼牛批。
当时我还瞎操心，给这篇起了几个名字，什么《大学校园教育乱象》、什么《高校教育之我看》。
杨不都给否了，他起了个简单的名字——《问责》。
又是一次高下立判。
极简，还直指核心。
B 哥家有钱，电脑带得动排版软件，里面装着正版 Adobe Indesign，他一晚上给排了版，还自掏腰包找了一个离学校老远的印刷店，印了 500 份。
我们当时很不解，互联网这么发达，咋还回归纸媒时代了？
B 哥说，这就叫初心。
厉害，让俺，再呼牛批。
然后趁着后半夜，我们把新闻学院学生主要覆盖的两栋宿舍楼都给扫了，每个房间塞了一张。
转天，整个学院都知道了这件事。
这还没完，娱乐化传播还没做呢！
另外两个室友写的脚本，也拍成了狗血短剧，创意取材自《歪嘴赘婿》，发在了 B 站和抖音上。
感谢有钱人 B 哥，还给买了抖加。
9、
各种平台数据反馈都不错。
要是传播课老师知道了，怎么也得给我们个满分吧。
只是美中不足的是——我们被校领导约谈了。
估计是班长那孙子告的密，因为有一天晚上她让我们签字时，进我们寝室了。
办公室里，书记和辅导员分坐两头，把我们几个人卡在中间。
辅导员先开口了，拿着短剧第二集封面诱导我们。
「是不是你们做的这个视频？PR 剪得挺好的啊？纪录片创作课可能得分肯定挺高的吧。」
我们没人吭声。
「别装傻，是不是你们。」
我们还不吭声。
看硬攻无效，辅导员改变了策略，瞬间柔和下来，演起了苦情戏。
只是她那一张脸，换成可怜兮兮的表情，也让人同情不起来。
「你们对我有意见可以直说，为什么一定要伤害我，我就是个普通辅导员而已啊。」
真恶心，可别侮辱「普通」俩字了。
我们依旧不吭声。
「你们以为你们针对的是我个人吗？这个事儿一旦发生，就不会是我一个人的事儿了。」
「你们这么做是给学院抹黑，给学校抹黑。」
书记立刻跟上，俩人就跟商量好的似的。
「目前还没报上学校，你们看着办，暂时还有机会改过。」
「伤害学校的名誉，轻则毕不了业，重则……侮辱诽谤……」
紧接着，又是一连串明里暗里的威胁，什么告诉你们爹妈，以后找工作校招都会跟公司建议不要录取我们，档案上记一笔之类的……
深谙「坦白从严，抗拒从宽」之道的我依旧不吭声，只要他们没有实证，我就不可能开口主动交代。
我们滚刀肉的样子把两个人逼急了，直接变了脸。
辅导员直接威胁。
「明天都不用去上课了，这事儿一天不交代，一天不用出现在课堂上。」
Shit，小鞋整大了。
10、
我这还开动脑酝酿怎么反驳，B 哥直接开大了。
他突然抬起了低着的头。
我当时害怕极了，不是要当叛徒吧。
在我们几个的注目下，B 哥慢悠悠走到了辅导员办公桌前。
大长胳膊一伸，突然抄起辅导员桌上的水杯，往办公室中间一摔。
杯子「啪」一声巨响碎了一地，里面泡的黑枸杞也散落地乱七八糟，有几颗还因为劲儿太大砸烂了。
我们所有人都吓了一跳。
B 哥疯了？
大家纷纷看向 B 哥，他撇了撇嘴，一副拽上天的样子，不屑地看着书记和辅导员，右手食指正正地指着辅导员。
「凭你？」
「不让我上课？」
辅导员不自觉地一哆嗦，我明显从她眼中看到一丝害怕。
结果 B 哥下一句，把屋里所有人都吓了一条。
「你知道我爸是谁吗？！」
B 哥说完，还冷笑了一声。
我们都愣住了，B 哥有背景？？？
辅导员和书记也被吓住了，半天没接上话。
「不让我毕业？」
「我保证最后让你跪下来求我收下毕业证！」
「不信你就试试，齐-老-师。」
说完「嗙」摔门走了。
一如上学期骂完「傻逼」夺门而出的帅气。
辅导员和书记没想到 B 哥来这一出，也不知道怎么继续往下唱了。
二人对视了好久。
11、
我敬爱的、亲爱的、可爱的 B 哥哥啊～
你倒是早说令尊能一手遮天啊，我们何必费这么多事儿？
我们几个出了办公室后，赶紧买了个杯奶茶去找 B 哥。
那时，我的腿已经不是我的腿了。
而是狗的腿。
我把奶茶给 B 哥双手奉上，八卦地打听着。
一般这种家庭背景肯定不能轻易告诉别人，我得问的侧面婉转些。
没想到 B 哥直截了当地告诉了我们真相。
他的父母……
都是……
在……
北京……
……
……
……
开淘宝店的？？？？
我差点裂在当场。
我的思绪，都已经往故宫西墙外那嘎达飘了，结果当场就被极速拉回来了。
刚刚，B 哥都是装的。
原来，都是临场发挥。
B 哥，你的确是我哥。
当时被叫到办公室之后，我就全程开了录音。
B 哥装 B 的这一套，被录的清清楚楚。
辅导员和书记威胁我们那一套，也被录的清清楚楚。
12、
辅导员和书记安生了几天，反应过来那天 B 哥不过在吓唬人后，又把我们叫到了办公室。
小西知道后拦着我们不让去，她不希望因为她的事情影响大家的前途，说「我去认罪吧，齐老师正好讨厌我。」
小西还没说完，B 哥直接拒绝了。
「认什么罪！你有什么错！她讨厌你是她的问题！你好的不得了！」
B 哥哪句话都没说错，但总觉得有些怪怪的。
二次交锋，炮火更加猛烈了。
故事是这样的：
几年前，我还在普林斯顿读博。一天中午，在火石图书馆门口抽烟，遇到一位欧美长相的大哥借火。哥们儿看我是中国人，递给我一根女士烟，冷不丁地来了句：“哥们儿，来根儿坤烟呗？”这字正腔圆的北京腔惊得我烟差点从嘴里掉下来。一来二去混熟了，原来是土耳其汉学家，研究中土关系，经常陪同土耳其元首访华。后来常约饭，饭后又常约烟，他教会了我一句应景的土耳其谚语：İster fakir ol ister fukara her yemekten sonra yak bir sigara (“不管生活是贫穷还是富裕，吃完饭，都可以来根烟”)。
回沪工作一年，今天这谚语终于派上用场了！中午吃完午饭，在楼下抽烟，遇到一欧美长相的小哥借火，问他"where u from"，答曰"Turkey"。于是我吸了口烟，故作镇静，看了一眼衣着散漫的小哥，冷不丁吐出了那句土耳其谚语 İster fakir ol ister fukara her yemekten sonra yak bir sigara (“不管生活是贫穷还是富裕，吃完饭，都可以来根烟”)。小哥被惊得烟差点从嘴里掉下来，开始和我说土耳其语。我解释说我只会说这一句，他愣是不相信，说这种土得掉渣的话只有他奶奶辈的人才常说。
《浴室里没人，水是我开的》
作者：豆瓣@里八神
（侵删）
有一年圣诞节，室友和女朋友约会去了，我一个人在房间里。
我把浴室的灯打开，把热水打开，浴室里就雾气腾腾透出光亮，像一个神迹显现。
我在隔着一个客厅的房间里上网，发帖子，发微博，假装自己正在等一个女人洗完澡，出来陪我做爱，但其实水是我开的，浴室里没人。
我的室友回来了，带着一个女孩，他很吃惊的看着浴室。
你带了人回来吗？
我应该诚实，但真相太可悲了，我说是的，我带了人回来。
他拍拍我，说好小子，真看不出来呀，那就不打扰你了。神色隐秘的一笑，和他的女友钻进他的房间了。
但其实浴室里没有人，水是我开的，过了一会，我觉得这样很浪费，就把水关了。回到自己的房间睡着了。
后来我的室友就跟人说，我有一个女友。别人就问我，你有一个女友吗？
我怎么说呢？我只能说是，我不能告诉他们水是我开的，卧室里没有人。
所以我度过了一段麻烦的日子。我不能再参与单身汉的下班活动了，因为他们听说，我有个女友。
去陪你的小情人吧，他们一群人哄着赶走了我。
公司里发电影票，他们给了我两张，我装作很感谢的样子，可是我从哪儿找另一个人陪我去看电影呢？
所以我一个人，旁边的位置上放着我的爆米花。
你和你的女朋友吵架吗？他们问我。我该怎么回答呢？我说，不经常吵。这是真的，我们没吵过架。
有些时候他们老见不到我的女朋友，就很奇怪，为什么见不到你的女朋友呢？而且有些心直口快的女孩说，你都从不给你的女朋友买东西，还说，不吵架，就是快散了。
所以我被她们拉着买了一些女人的小玩意，有些东西真的不错，我想，在我送给她的时候，她会很高兴吧。
后来他们还是没有见过我的女朋友，一直都没有，我怎么办？告诉他们浴室里没有人，水是我开的？
我说不出口，没有办法，我买了一些卫生巾，不常见的型号，还有唇膏，一些粉底。
有人走进我的房间，说这些东西是谁的？
是我女朋友的，因为她有时候在我这里过夜，所以我为她准备了一些常用品，比如卫生巾，都是她特别用的那种。
女人听完泪眼婆娑，揪她男友的袖子，你看看人家。连男人都露出了不好意思的神色。
谁会不信我呢？谁会不信我有个女友呢？
只是她性格怪癖，不爱见人而已。
我隔三差五给卫生巾滴上可乐，扔进厕所的垃圾桶里，我上班前在粉底上揩一下，抹在脸上。
要是有一部相机留下每天我卧室内的照片，那些东西都在一天天减少，看起来就好像有个隐形女友一样。
人人都相信我有个女朋友。没人会发觉浴室里其实没有人，水是我开的。
又过了很长时间。
我们的老板找我去办公室，面带关切，莫名其妙给了我一天假，隔壁桌的两个女孩面带同情的看着我，鼓励我，像我这么好的男人，肯定能找到更好的。
我才知道有人看到我一个人去看电影了，还看到我一个人买了两个人的位子，在电影中间哭。
哦，原来我是失恋了。虽然那部片子很感人啊。
我简直想痛骂自己一顿，这是早就可以通往解脱的一条路，我早就应该这么说啊。仅仅是因为卫生巾和粉底不算贵，我不知不觉这么过了好长时间。
我立即揪着自己的头发，很痛苦的样子，喃喃着远方。她们又捂着嘴，抽鼻子，背过头，有一个人忍不住还哭了。
我没哭，我跟我女友没什么感情。
我又单身了，吃过两顿安慰饭之后，一切又回归了生活的平静。有女孩要给我介绍女朋友。
他为她女友买专用的卫生巾呢！她们不厌其烦的说，讲了很多我都不知道的痴情故事，是吗？那个介绍来的女孩偏过头来问我。
我怎么办，我只能说，是啊。难道要我告诉她，浴室里没有人，水是我开的？
我跟那个女孩出去了两次，后来她委婉的把这事分了。
你的心里空落落的，我感觉你还爱着她，我没信心取代这个位置。她眼红红的，临走还给我一拥抱。
这姑娘真够意思。后来就没人再介绍女孩给我了。
经她这么一点拨，我开始想念起我的前女友来，然后我想起来，我没有一个前女友啊。
浴室里没有人，水是我开的。
又到了一年圣诞节，还是那个室友，和一个不同的姑娘出去了，我一个人在屋里上网。
我那时候想，不知道那一次圣诞节，我究竟是因为什么把浴室里的热水打开呢？
一个人点着一根烟，在昏暗的灯光里，感觉很冷。想了很久，突然想起来，原来我是在想象有一个女孩是属于我的。
没有抗拒这诱惑力，我打开灯，扭开热水，浴室里就雾气腾腾透出光亮，像一个神迹显现。
这时候，我的室友抱着那个女孩回来了，他看着浴室，先是好奇，接着露出了惊讶和欣喜的神色。
是她回来了？
他旁边的女孩都跟着高兴和惊讶起来，是你跟我说的那个吗？是他以前那个女朋友吗？
两个人调子都变了，在客厅里高兴的又蹦又跳，好像约瑟和马利亚。
不，我说。
浴室里没有人，水是我开的。
大家姑且就当段子看，我是真的醉了……
本人大学生，在外兼职公众号运营。
老板是一个富二代，比较年轻喜欢打守望先锋。守望先锋我玩的还行，带带3000以下的水友压力不大，就经常带老板打。
也是因为带老板打比较多，和老板关系很不错。
有一次开会开得太晚（我学校很偏，下午六点就没公交），当时我回学校已经没有公交。老板就说送我回去。
老板送我一直到我宿舍门口，我下车正好撞见我们学校的新闻公众号几个记者，她们就来采访我……就来采访我……
问我为什么要开宾利来上学？
我一脸懵逼，我说：不是我开车啊
这时老板知道外面有人了，就降车窗问我：怎么了，林总……（林总？？）
然后记者们问我：他是你司机吗？
老板抢先回答：你们能不能别烦我老板？
记者纷纷拍摄散退。
后来我就上校周报，之后认识我的朋友都对我肃然起敬……
我从个存在感很低的人变成所谓低调的人……
这可能就是人吧
在加拿大某公司任职，同事基本上都是老外对中国所知甚少。
某天，同事闲聊间说起中国电信以“被PLA控制”被美国制裁了。我义愤填膺，托了托眼镜，略带中二地说：“他们什么都不懂，我就是那间公司出来的。”（美国经常以莫须有理由打压中国企业。前员工表示莫名其妙）
老外同事们在起哄，开玩笑说我就是“CCP派来的间谍”。
然而联系上之前的几次对话，让同事们逐渐对我的“真实身份”越来越深信不疑：
- 对同事透露过我曾经接受过PLA的军事训练。（升初中，升高中，升大学的军训）
- 被CCP青少年组织栽培过 （国内哪个不是少先队，团员呢）
- 手机内安装特殊程序，有能力调动国内警方帮我办事 （微信广州公安公众号办理户籍业务预约）
- 提前收到了新冠疫情的预警 （国内疫情开始不久，所在街道有确诊个案所以居委会发了短信提醒大家留在家中）
然后某一天，公司前台小妹对我抱怨公司老板那个80几岁的川普脑残粉老爸，得知了她那个“魔法阵充电座”是我在国内（淘宝）买来送她的（如图下），要求她拆开查看里面是否装置了窃听器。。。。。。。。。。
我们公司跟国内同行比起来就是个小作坊，还防起间谍来了。老板他爸对咱公司的规模是不是有什么误会？？？？
我爸妈老告诉我
“出门在外要低调，不露财，不暴露家庭信息。”
于是从初中开始
有同学问我
“你家里干啥的啊？”
我就谦虚
“我爸是矿工（其实并不是，只是在地矿单位工作），我妈是村里会计（其实也不是，我妈在财政局工作）我家都住在山脚下（这个差不多，但我们市有一半左右基本就在山脚下），特别穷（这个是真的，所以你们要给我打钱）。”
同学们就感到很意外
后来我的身份在班里就有了两个极端
一派表示
“你别看高xx（保持百分之三十的神秘，名字隐去）英俊潇洒风流倜傥气度不凡人见人爱花见花开车见车载前无古人后无来者念天地之悠悠独怆然而涕下，其实他家特别惨，她妈是村里的会计，一个月就挣五六百块。他爸是个矿工，天天放炮炸山，可危险了。他有时候饭都吃不上，你看他瘦的。”
不是你从哪看出来的？？？？
我脸上写着惨字吗？？？？
结果导致班长等班干部多次询问我
“你确定不要贫困补助？”
“不要了不要了。”
“为啥？你家条件那么不好。”
“额，让给更有需要的人吧！”
班长等一众班干部听完以后感动的一把屎一把尿的，纷纷流出了动感的泪水
还有一派表示
“你别看高xx平时为人勤俭节约不剩饭不浪费粮食衣服打补丁，其实他家超有钱。他妈是村里会计，天天拿村里的钱，一个月好几万（WTF？）他爸更厉害了，他爸是黄金矿工（？？？？一钩子钩着你这头猪卖两块钱你信不？）天天挖黄金，一个月能挖几十斤。（？？？？我爸是超级赛亚人？？？？挖出来的金子都当头发了？？？？）千万不要惹他。（废话，我爸一个元气弹砸死你丫的）
结果导致有几个人天天见了我
“高少爷高少爷，高少爷您来上学啦？”
“当不起当不起，x少爷你太客气了。”
天天进行商业互吹
搞得班里几个富二代还以为我是自己人
现在不一样了
我就直接说：“我爸妈就是普通上班的。”
大家就都很正常了
“哦，他只是一个普通的帅爆梆硬mong汉啊，真没意思。”
后来上外教口语课
外教就问了
“恁爹妈都是弄啥嘞？”
我当时想不起公务员怎么说，又觉得officer不太合适
“emmmmmm，，，my parents ，，，they both work for government.”
“咦～恁爹妈真中，半天是特工啊，特殊工作吧，怪恶。”
“？？？？（他在说啥？）”
@朝闻道
感谢小姐姐提供表情包
她有超多表情包，你们赶快问她要
我平时问她要她都不给
几年前刚毕业，做过一段时间的辅警，因为花了六个小时，帮车站的乘客找到丢失的手机，第一次受到电视台记者采访，也第一次受到陌生人的褒奖，那大哥接过手机激动的神情，让我时至今日仍旧记忆犹新。
文末放照片，以此证明我不是在编故事，网上同样也能搜到当年的新闻，是最好不过的佐证。
起因是乘客在售票厅买票的时候，拿钱包不小心把手机从口袋里滑出去，但他没注意，却被身后的老大爷给捡着了。
掉的是iphone 6，好像是刚出来那会儿，而那乘客刚买也没多久，所以来求助的时候，急的都快哭了。
后来跟着我们领导看的监控，捡到手机的老大爷并不是窃贼，也是路过的乘客，不过老大爷捡到手机以后，直接揣自己兜里，没出声，转身就走了。
因为掉手机这种事情，我实话实说，在车站这种人流量大的地方太常见了，平常我们接到这种求助，都是先帮着在附近找找，可无异于大海捞针，结果自然是找不到。
但那段时间，因为我手机系统更新，发现多了一个新功能：
查找iphone。
然后头天晚上，我研究了一小会儿，发现果然能定位我的手机，只需要手机开着蜂窝数据，appleID处于登录状态就可以，且网速好的情况下，误差非常小。
因为领导有事情要忙，就吩咐我们几个人帮着乘客找找，于是我跟小队长就提出了用定位的方法帮忙找。
小队长不以为然，他觉得不太靠谱，所以不相信我能找着，一块工作的同事也觉得不可能，让我还是实际点儿，跟着他们在附近转转，看能不能找到那位老大爷，说不定他没走远。。
但那大哥看我的眼神，从我说能定位开始，就完全变了，说是把全部希望都寄托在我身上也不为过，其实我也就是突然想起来，然后提了一句，没想到他真以为能找到，所以帮忙找手机，一部分是我自己的责任心使然，另一部分其实是话说太满，下不来台。。
那就找吧，我虽然心知肚明找到的可能微乎其微，但还是打算姑且一试。
于是我打开手机，按照研究过的步骤，输入那大哥的ID账号，过了没一会儿，地图上就显示了两个坐标。
就离我们不远，且坐标是稳定的，没动！
然后我就很激动的，赶紧喊上同事，往坐标显示的地方赶。
但等我们火急火燎的到达以后，却发现坐标在瞬间改变，从原本显示的位置，跑到距离我们几百米开外的小区。
就跟瞬间移动一样，搞得我们很懵逼，我跟同事只好火急火燎的赶到小区，由我拿着手机，跟以前探测鬼子地雷似的，边低头看屏幕上的坐标，边打量附近的人，几乎把全部的注意力都用上了，可没出几分钟，坐标再次改变，又显示到最初的位置。
当时我立马就急了，感觉像是这软件在故意玩我，然后我定下心思跟同事商量，我说首先人不可能会瞬间移动，其次这两点之间来回切换，应该是遵循某种规律，然后按照这个逻辑，我就提出一个建议，在坐标停留时间最长的地方集中力量寻找，如果超过五分钟，那就证明手机主要的移动范围是在这个区域内。
于是我就抱着手机干瞪眼，在看的眼睛都酸了之后，那个坐标多次显示是在附近的一家医院，然后我和同事两个人就立马赶过去了。
得亏这定位软件有一个功能，可以遥控手机播放提醒铃声，让人能在靠近的时候听到。
然后我找到多次显示的坐标位置，就在那所医院的花园里边，也可能是运气，我一眼就看见了捡到手机的老大爷，跟监控上的衣着一模一样，同时手机上的坐标也很配合的不动了，而老大爷周围几米的范围内，也没有其他人。
但很尴尬的一点，是辅警没有执法权，我们只能过去询问，可更尴尬的是，我想不到该怎么问，总不能上去就问：“大爷您捡着手机没有？”
搁正常人身上，肯定第一反应是不会回答，而且很大可能会觉得我是个弱智。。。
可我还是硬着头皮，小心翼翼的问老大爷：“大爷，您中午十点来钟，是不是在车站捡到一个手机？”
那大爷听我说了这句话，眼神突然闪躲了一下，我抓住了这个小细节，心中立马有数。
然后我按下定位软件的声音提醒，果然，那音乐从他兜里传出来，铁证如山，大爷看我穿着制服站他身前，我拿着手机按一下，他口袋里响一阵儿，这下是想抵赖也抵赖不了。
于是老大爷万般无奈的，从口袋里掏出手机递给我，同时承认了是自己捡到的。
我当时兴奋的差点儿没蹦起来，因为从早上十点多接到求助开始找手机，到下午四点多找到，中间过去了六个小时，而途中显示的定位位置，始终就在我们附近，所以我跟同事两个人都没吃饭，就只是找，形同大海捞针。
万万没想到，最终还是被我们找到了！
之后的事情，就是我跟领导请示，他接到电话也很吃惊，然后让我们拿回来手机，老大爷当时也很配合，一遍遍的说对不起，一时的贪小便宜，搞得自己一整天也坐立难安。
我发誓当我打电话给警务站的同事，让那大哥接电话，告诉他手机找到的那一刻。
他绝壁带着哭腔，应该就跟中彩票差不多的心情，他在我们警务站等了整整六个小时，焦灼的心情可想而知，怀抱着一分希望，却自己也觉得没多大可能。
没曾想竟然真的找到了，然后他很激动的表示马上去做锦旗，联系地方电视台，还要请我吃饭。
我马不停蹄的赶回警务站，那大哥已经满脸激动的站在门口等我，跟着我们一起回去的老大爷，走到我们警务站上就开始捂着脸道歉，一把年纪的人了一遍遍说对不起，抱着我们小队长的手，求他不要把自己关进去。。。
通过询问老大爷，我们知道了他捡到手机之后的经过。
他头天晚上回了趟老家，去给在医院住院的媳妇儿凑手术费，第二天早上坐车回来，捡到手机完全是一时贪念，提心吊胆的，自己也不会用，捣鼓了半天没解锁，也不敢卖，因为手机老响。。。每响一阵儿，他就害怕一阵儿。。
瞬间移动兴许是网络原因，不过老大爷确实因为害怕，所以满大街转悠，直到被我们找着，他才表示整个人都解脱了。。
再后来，丢手机的大哥送了锦旗，晚上的时候非得拉着我去吃饭，可毕竟是上班时间，我就婉言谢绝了。
第二天，他又来了一次，带着我们当地民生台的记者，我们领导也第一时间赶到，接到了热烈的采访，详细描述了找到手机的整个过程，对我们提出了大大的赞扬。
总之这件事情，既有运气成分，也是坚持使然。
找寻手机的六个小时，但凡是中间我萌生了放弃的念头，随便编个理由回去跟乘客说实在找不到，他也肯定会理解。
可我没有，因为我坚信一句话：
自己装出的逼，跪着也要装完。。
再后来，我因为这件事情有功，只要车站再有乘客丢手机，不管我在哪儿，领导都会给我打电话，让我加班回去帮忙找。。。
哪怕我说了很多遍，那天纯属运气，要不是老大爷不会用，不知道怎么抽出来手机卡，想找回来简直难如登天。。
最后，贴上照片，证明我所言非虚。
当然，这次经历也告诉我，做事只有锲而不舍，才是坠吼滴！
谢谢。
说一个不算装逼的事情吧。
平时没有多少花钱的爱好，所以手头上还算有点积蓄。
后来迷上了网购，京东当当每次搞活动都要买一堆书回来。
几年下来，我的办公桌就已经被书堆满了。
同学们送了个绰号：移动图书馆。
更有同学看到我书桌上堆积如山的参考书，以为我是学霸。
苍天啊，我买了那么多不等于我看了那么多啊，我看完的应该不到购买量的十分之一。我就一学渣，当不起学霸这头衔。
还有同学指责我故意装逼，把买的书故意堆到书桌上以吓唬人用。
我只能跟他解释：我真不是在装逼，我的宿舍里早就放满了书。只是因为宿舍里实在放不下了，只能放在这里了。
后来我想把这些书邮寄回家中，快递小哥称了一下：总重五百公斤，快递费就上千了.....
我的钱包啊.......
小时候在爷爷家翻到一本破破烂烂的书，叫做《奇门遁甲》。我连题目都看不懂，只觉得非常厉害，遂带到学校，每天课余时间就翻一翻。
就那时候的智商，你们懂的，根本看不明白。于是我每天下了课就干一件事，努力看，看不懂，努力看，看不懂……
渐渐的同学们也发现了我每天都在看一本古旧的，神秘的，感觉很了不得的书，并且看得如痴如醉，无常无我。他们暗自讨论这是不是一本很厉害的绝世秘籍，或是早已失传的神功绝学。有几个渊博的同学隐隐约约听说这是个奇术，能预测别人未来，前途，命运什么的。几经渲染，我变成了知晓天机深藏不露的扫地僧一样的人物。
于是后来有人开始找我算命。
我只能笑而不语。
越是这样，他们越发好奇。
他们开始叫我“仙姑”。
背后叫我女巫。
班上有个特别顽劣的男孩，听说之后也来找我算命。
我其实特别怕他，因为他老干些打架骂人忤逆老师追着女生扔泥巴的事。我也没少受过他欺负。
我不敢拒绝，又不敢说实话，于是就琢磨着，说点好听的吧。
我略一沉思，缓缓的跟他讲，其实你命中有文曲，是北大清华的苗子。现在有个坎，翻过去就好了。还装模作样的说了些类似“吉神”“值符”的术语来糊弄。
他听了愣住了。周围的人哄堂大笑。
后来他跟变了个人似得，变得沉默，高冷。对老师也像变了个人似得，像当了多年班干部那么懂事。对功课也像变了个人似得，用尽了打人的力气来学习。总之，让我安然度过了几年中学时光。
感恩的心～( ꈍЗꈍ)╭
我的人生转折出现在——他真真正正考上清华以后！！！！！
我发誓，不是我干的！
我也不知道他怎么考上的！？
虽然是个冷门专业，但是同学中突然就炸了！一传十十传百！
原来她真的是扫地僧啊！
从此以后慕名找我算命的人络绎不绝。
我刚进大学，谁都不认识，就有人来敲门……
我毕业以后，每次开同学会，必然会被拉着给人算命…
我开了个餐馆，来吃饭的人，很多都是想要算命的…
我在企业做营销，别人陪客户吃饭喝酒打麻将，我给客户看手相…
弹指一挥间，我竟然已经算了十几年的命！
算起来，我也可以称为赛半仙了。
直到现在，还时常有人“慕名而来”。
这是最近找我算命的…
我好想哭。
我说，我都是胡说的。
他们说，你谦虚。
我说，不要听别人以讹传讹。
他们说，你藏不住的。
我说，我真的不会算。
他们说，不给我算，你看不起我。
真不讲道理！
我好想哭。
其实我到现在也没学会奇门遁甲啊！
因为我一直那么笨啊，唉！唉！
————————
关注我的都是来找我算命的么？(ㅍ_ㅍ)
——————————
你们你们……够了啊！够了啊！
(￣□￣；)
私信都要爆了！
假如算命会折寿，我根本活不过明天啊哟喂
———————
匿了匿了怕了你们了(((̨̡‾᷄ᗣ‾᷅)̧̢))
———————
我出来看看你们还在不在…
ଲଇଉକ
决定开始写知乎是我这辈子装的最大的一个逼。
陪哥们去见一个导演，闲聊。
哥们和导演聊的尽兴，我在一旁有些无聊，就随手翻导演桌子上的剧本。
因为看武侠玄幻小说积累了三十年的经验，看书速度极快。
一不小心，把剧本看完了……
可能也就半个多小时？
这时，导演开始聊他的剧本了，用各种夸张的表情和语气，向哥们介绍他的剧情。
我，正好，把他剧本看完了，看完了，看完了！
就装模作样的搭腔，聊了几句。
恰好，恰好，那会儿受流浪的蛤蟆、跳舞在知乎回答刺激下，突发奇想，准备写网络小说了。挑灯奋战，刚刚看完《story》、《救猫咪123》、《情节情节》、《经典人物原型45种》，甚至《演员自我修养》等书，知识点都还记得很清晰。
这一聊就一发不可收拾，现学现卖，把书本上的知识点不断的往外喷……
导演大惊，认为我是绝世天才！
Because我不断喷知识点的同时，还不露痕迹的表现出：
我已经通读完他的剧本！
我已经通读完他的剧本！
我竟然已经通读完他的剧本！
他的认知里，我应该才看完前十页！
而我，不仅是通读了他的剧本，对他的故事情节也了如指掌，还提了一堆现学现卖的知识点，也非常贴合，非常有用，非常有逻辑！！！
导演对我佩服的五体投地，极力邀请我做他的剧本顾问。
我一个萌新，当然是拒绝的，不过当时表达欲已经控制不住了，现场洋洋洒洒罗列了十五点建议……
甚至连他的片名都建议改掉！
……
后来，导演拉到投资了，去泰国拍他的戏，还邀请我过去帮忙，说车马费全包。
可惜我当时还干互动广告呢，996忙的昏天暗地，实在没空，根本赶不过去……
再后来……
我哥们就四处传，说我有“超能力”！
说我能一目十行看剧本，还能提牛皮建议，甚至能帮忙拉到投资！
很多导演慕名而来，求帮看剧本。
可惜知识点我已经忘光了，想提意见都提不出来了……
不过意外发现，很多导演、编剧，按说都小有名气了，理论上理论知识应该很强了。
但，我这个萌新看的那些“基础影视编剧书籍”，他们从来都没有看过……
200赞后来补充：
还是把我看的那几十本书推荐一下吧。
影视创作类的书我看了几十本了吧，看到后面其实有点大同小异。
我个人觉得，最核心是以下六本，如果没时间看别的，就看这五本足够了！
我甚至觉得如果要干影视创作这行，以下五本书应该是必看的！！！！
《故事》，是最基本的，最核心的，很容易能拉高从业者整体下限，并能大大提升从业者上限的一本书！
萌新看起来略吃力，它有点类似九阴真经，需要有点基础，结合自身所学，才有进步。
如果已经是顶尖高手，却还没看过，那看完后功力都会大涨，百尺竿头更进一步！
《经典人物原型45种》，利用神话英雄做人物的原型，我个人觉得如果拿来做职业规划，甚至比mbti那个十六型人格还好用。
@写手k君 写手k君对这几十种原型倒背如流，甚至某种人物搭配什么哪几种原型更出彩，他都记得，这个能大大拓宽创作者的脑回路。
在这里求求从业者了，不要只停留在“没头脑”配“不高兴了”！
《情节！情节！》这本也是一个被严重低估的书，他教你如何从一个人的相貌如发色，眉毛甚至疾病，去构建情节！看完后，绝对让你大开脑洞，叹为观止！
这就是一本关于情节创作的新华字典，随便翻开看看，就有启发！
《救猫咪12》，不必多说，好莱坞情节创作必备神器，斯奈德节拍，已经是无数人经典中的经典，不过要注意写出反套路来！
《演员自我修养》，一本演员的圣经，我看之前还有点不服气，以为是吹的，看之后佩服的五体投地！
斯坦尼斯拉夫斯基，是想搞一本让零天赋的演员，也能照这本书，靠刻苦训练，达到一百分的演员修炼圣经！
以后所有的演员修炼体系，都是这本书的子子孙孙，因为这本书太“天真了”，其他表演体系，是让30-50分的演员，达到60-90分。
（以上都是我瞎说的，圈里人肯定不认可，没关系）
注意，没有“的”字！千万不要买《演员的自我修养》，带了“的”字的版本，是另一个翻译版本，翻译的狗屁不通！
小结：
如果说《故事》是根基是原理；
那么《经典人物原型》和《情节！情节！》属于细节的指导，是执行工具手册；
《救猫咪》属于速成班，完全可以照着节奏表往进编……
《演员自我修养》，虽然是教演员如何表演的，但不是让你学完去调教演员，而是让你把自己想象成那个演员，如何塑造自己的角色，如果设置场景，如何提升演员的想象力，如何激发演员的信念，让演员的表演更有信服力，甚至更容易创作这个角色！
我表姐是大专院校的导员，负责带几个班，一次他们学校举办艺术节，需要各班拉赞助，不知道咋想的，我那亲爱的表姐盯上了我，让我乐捐，说是帮我打开知名度
我合计了一下，我是做普通话和国二考试培训的，对标人群确实是大学生，因为大多数大学生考普通话然后再去考教师资格证，我合计赞助点吧，毕竟是自己老姐，合计捐个八千块就得了，谁知道八千块赞助引发这么大的轩然大波
我的公司名字给我打在了艺术节舞台上面，说是几个班里学生和学校反馈我这个仁义商家的结果，我看着舞台上的大条幅，我真的慌了，这不喧宾夺主了，而且挂的也太难看了，屏幕开启我发现底下有一行小字，本次艺术节由某某独家赞助…这个艺术节八千就办下来了？我不得其解
我作为邀请嘉宾，坐在靠近图书馆的一侧，学校还给我桌子上放了一个牌，写着某某培训某某某，我合计这也太热情了，我多少年轻有一些害羞
我坐着的时候，不断有人问我各种考试问题，我都详细的解答，慢慢的人越来越多，都听我讲什么叫985211，什么叫国考什么叫公考，这时候有个孩子，小小的问了一声，我们还有机会吗？
我看着这个女孩，不知道咋滴突然想起了我二舅妈那句对我妹妹的话，不好好学就给你嫁人，然后在农村生孩子，生一堆孩子，让你带…
我就说了一句，你可以专升本，我可以帮你规划，我不要钱，但是你要自己学…说完这句话一下子旁边同学都要一起考 他们问我懂专升本吗 我一个做普通话培训的上哪里懂得去！但是感觉这么多学生资源不用太可惜了，就吹牛说自己帮助很多学生上岸了，有的已经考研成功了都！吹完牛好了，大家伙都信了
我们建了一个群 群里面到最后有280多人 都是大二大三的学生 想要提升到本科的 但是我确实对专升本一窍不通 我就赶紧联系几个认识的老师请教 请教一些就立马在群里回复一些 义务告诉这些孩子 如何报名 考试时间 合适院校 具体专业 往年考试题 分数线之类的…
然后我还每天统计群里的打卡情况 谁没学 我会打电话 我当时也不知道咋想的 不挣钱白费力 但是看到他们管我叫大哥 我的虚荣心就膨胀了 钱早晚能挣 这次就当交朋友了
甚至考试前我还去学校做宣讲给他们送小礼物打气 谁知道考试下来考上了90多个 真心学的群里一共一百七十多个 这是很高的通过率了 可能也和当年录取率有关系
剩下的一百多个想学的 还想考的 一直求我 没有办法 我问别的老师 知道统招专升本失败还可以选择成考专升本 自考本科 电大本科 网络教育本科 我就和群里的孩子讲了
这群小孩让我帮他们报名 一部分选择的电大 一部分成考 仔细一算有二百多个学生报名 给我联络的老师都吓到了 说我也别做普通话培训了做专升本吧
然后我没有收取中介费 所以学费比较低 陆陆续续找我报名很多 反而普通话国二没人找我 他们学校都流传专升本找这个大哥 不花钱还仁义 考不上还推荐别的本科途径
让学校所有的老师领导都知道我这么一号人 还让我去讲座 我大舌头 说话都费劲 推辞不过 我就背了一段 俞敏洪的 小草和大树说 又背了一段少年中国说 又讲了几个升学成功的例子 好了 他们以为我是社会志愿者 义务来学校服务的
但是一开始装逼太过 什么都说会 都说有方法 可以帮学生们 导致学生以为我是特别牛逼的人 实际上我做普通话国二裤子都要赔没了 都靠家里撑着 本来想推广这两个 谁知道火了不相关专业 和别人解释也没人信得 都认为我是社会志愿者 不图名不图利 一心为教育的……虽然心里爽但是非常苦涩
前不久去一个农村里跑业务，遇到我爸的朋友，某农业大学的老师，恰巧在此处给鸡场的人以养殖建议。（匿了，因为这位老师的几个学生和我比较熟，知乎也互相关注，被他们看见了不好）
之后来了一位老人，看到我们在鸡场门口一群人聊天，他走过来拿起了一张我们的产品宣传单，看了一会儿，告诉我说他本人文化水平不高，看得不是太懂，后来他听说了我爸的朋友是研究禽类的老师，就问了这样一个问题：“我儿子认识xx育苗场的朋友，他拿了几只小鸡给我回家养，但我不知道公母，问了我儿子，他也不知道，请问怎么分小鸡公母？”
这时那位老师想为难我，就对我说：“你不是南京农业大学动物科学专业毕业的嘛，你一定知道，你给这位大爷说说。”
我回答说：“您提着小鸡的两脚，将小鸡倒着提起来。如果握在手中想挣脱，向上昂头，两个翅膀展开拍打，猛力挣扎，多为公鸡；若脑袋自然地向下垂，翅膀没有展开或者展开以后又慢慢合拢，则多为母鸡……”
我还没说完，那位大学老师便说到：南京农业大学人的也不过如此，竟然用这种最低级的方法鉴别小鸡性别，你们老师没教你们快慢羽鉴定法（答主注：育种场用快羽公鸡和慢羽母鸡杂交，子一代中雄性雏鸡全为慢羽，雌性雏鸡全为快羽，通过观察出壳雏鸡的羽毛来判断雌雄，若小鸡的翅膀两层羽毛，即主翼羽和覆主翼羽是整齐的，为慢羽，是公鸡，若翅膀两层羽毛长短不一，为快羽，是母鸡。）吗？既然是我们这边的xx育苗场拿的鸡，那么这种方法才是最准确的。
我一想，这人是想贬低我毕业的学校，从而获得优越感，我怎么能让他得手，并且装x机会来了，我又怎能放过？于是我说：“老师，您没看到吗？这位大爷刚来时拿了我们的宣传单看了一会儿，他看宣传单时手伸得很直，距离眼睛比较远，说明他有远视眼，无法看清近处的东西，并且他说自己文化水平不高，从中可以推断他没有阅读的习惯，因此他当然也不会去配一副老花镜。小鸡翅膀上的快慢羽非常小，需要从近处看，而一个患有老花眼而没有配老花镜的人是根本不可能看清的，所以我告诉了他这种土方法，虽然鉴别率没那么高，但观察起来非常方便。”
看着他那副表情，我知道装x成功，于是乘胜追击，道：“老师，我们搞农业这一行的，最重要的是以人为本，而您太过专注于技术，而忽略了人本身。”
身边的一些人开始对我说不愧是南京农业大学的，有两下子。
就这样，我维护了学校声誉的同时，也成功装x，但是也还是比较凶险，因为如果他提到的育苗场用的是金银羽鸡苗（答主注：此类鸡苗性别鉴定更加直观方便，金色小鸡为母，银色小鸡为公。这点当时我没想起来），那我装x就失败了，好险，好险。
还有，这里面有一个问题我没想通，就是那位大爷为啥那么急着想知道小鸡的性别，到时候小鸡长大了性别不就一目了然了吗？一群没长大的小鸡，还是儿子的朋友从养殖场送来的，即使知道性别也没什么意义吧，反正在农村到时候不都是散养喂料吗？真的有些奇怪啊……
——————————————————————————————————
昨天相亲的时候，我跟相亲对象（后面成我女朋友了）瞎胡聊，提到过这件事，她试着解释了我的疑问，不过我觉得脑洞太大了，但后面想想也挺有趣的。她问了我那位大爷是不是看起来像是经常在田里劳作的，我想了想，那位大爷长得很黑，还把裤腿卷很高，我就说应该是，于是她跟我这样说，我凭印象复述一遍吧:
那位大爷根本没有鸡，他只是准备去买鸡。还有，他以前很可能根本没养过鸡，否则他不可能不知道鉴别性别的土办法。还有，根据我的回忆，那位老人原先是以种地为生。那一位没养过鸡，一直以种地为生的老人，他想要知道如何鉴别小鸡性别的目的是什么？答案很可能是挑选斗鸡。
因为我当时去跑业务的地方，有斗鸡的习俗（她说她在电视里看到过，后面我也了解到，这个地方确实有一些人喜欢斗鸡或斗牛），而斗鸡都是公鸡，并且要从小鸡开始培养，喂食一些很好的饲料，这样才有可能成为一只斗鸡。
那位大爷可能是遇到了什么麻烦，需要用钱，凭着原先种地的钱根本不够，于是就想培养斗鸡。他培养斗鸡的目的不是去赌博，因为一般这种一直靠种地为生的农民，很惧怕法律，是没有胆子干这种事的，并且他如果想通过斗鸡赌博的话根本没必要自己亲自培养一批斗鸡，只要在别人比赛时在一旁下注就行。他的目的很可能是自己培养一批斗鸡，之后拿去卖给那些用斗鸡比赛的人，这样自己能赚一笔的同时，也没犯法。
而那位大爷用钱的目的，不会是生大病这种急着用钱的事，因为培养斗鸡需要的时间比较长。所以他的目的很可能是因为他发现墓地价格太高，他怕自己以后去世没钱买，还会给子女造成负担，所以选择从现在开始赚钱，为身后事做打算。最后，那位大爷的打算很可能落空，因为专门斗鸡的人，他们拥有很多斗鸡，自己也拥有很多培育斗鸡的经验，是不可能去向一个外行买鸡的，那大爷可能文化水平欠缺，想不到这些。
而且我们谈业务的时间是中午的时候，那个点村里人一般正在做午饭或正在吃饭，不会有人特意跑鸡场门口转悠，所以那位老大爷很可能是之前听到有农业大学的老师来，所以才特地赶过来询问的。而他想培养斗鸡的这件事，他个人应该有所顾虑，不想让别人知道，他可能主观上会认为若这件事提前让别人知道，别人会学着他，从而跟自己抢生意，所以才谎称他的儿子从育苗场拿给了他几只鸡苗让他养。他由于知识受限，很可能天真的以为，自己先下手为强，提前占领了市场，即使后来有人跟风也不可能比得过他。
怎么说呢，这个解释嘛……有一定道理，某些地方也似乎能自圆其说，但脑洞是真的大，思维有点跳跃。
还有最关键的是，我听了这番话后，觉得这位女孩真的挺有趣的，虽然相亲是被父母逼着去的，但这次竟然有点心动了……
———————————————————
我今天又去村里了，我家的客户跟我说那位大爷是他舅舅，前不久看人家斗鸡玩，自己也想玩，就花了点钱买了斗鸡苗子，因为价钱有点贵，而他老伴又有点省，所以和儿子谎称说是育苗场送的。他买了之后又怕人家卖母鸡骗他，所以才想知道性别。后面被老伴知道了，就吵了一架，我家客户昨天还去劝架，还有，大爷那天确实是听说有专家来才过来询问的。
这个结果是万万没想到啊，不过那位女孩也是厉害，能想到斗鸡，还有专程上门询问这两点，已经很厉害了，就是其中的原因想得太复杂了。或许，现实就是如此简单吧……这是不是就是传说中的奥卡姆剃刀？
———————————————————
更新一下，这件事也符合题主的问题。
讲一个前几天的事，本来一直想说的，但不好得说，今天终于是能说了。
我父母的一位朋友（我叫她阿姨）因为帮了我家一点忙，我妈和我爸就买了盆罗汉松给她，叫我送过去。当时是周末，我和女友约好去爬山，因此我顺道去她家小区把她接出来，准备让她跟着我去送下东西，再去爬山。
当时是早上，我们到了阿姨的小区，因为当时阿姨不在家，只有她老公在，她在电话里跟我说按单元门铃（单元门是关闭的，因此访客想进去，首先要按对应住户家的门铃，住户在家听到声音，按下自己家里的控制按钮，单元门的电子锁就会打开）就行了，结果我按了半天都没人开，我又按了几下，过了好一会儿，单元门终于开了，我和女朋友去到她家。她老公开门，跟我们说很抱歉，他昨晚上喝多了，迷迷糊糊回来的，之后一直在卧室关门睡觉，所以没听到之前的门铃声。我说没事，就和女友把罗汉松拿到了他家里，之后就走了。
在路上，女友和我说阿姨大概率是被绿了，我吃了一惊，跟她说不要瞎讲，结果她跟我说了以下内容，我还是大概说一下：当时我们去阿姨家，阿姨的老公开门，她发现门边的鞋子摆得整整齐齐，而阿姨的老公说他昨晚喝醉，迷迷糊糊到家的。一个喝得迷迷糊糊的人回家，有可能把自己的鞋子放得整整齐齐吗？所以他是骗我们的，他说昨晚喝醉了在卧室睡觉其实是在掩盖开门晚的真正原因。真正原因是因为小三在客厅里，他们听到门铃声慌了神，之后他赶忙叫小三随便收拾一下，躲到了卧室里。之后才按开单元门的开关，所以我们在单元门口等了好一会儿 。
我说：这可能是他知道有外人要来，发现鞋子放得很乱，于是急忙整理了一下鞋子嘛。
她说：你没看到阿姨家里挺乱吗？茶几上的东西摆得很乱，沙发上也很凌乱。既然家里都那么乱了，那还在意门口的鞋子干啥？而且家里那么乱的人，有可能会注意到鞋子乱吗？
我：……
她又说：还有关键证据，如果他当真喝醉酒关着门在房间睡觉，他怎么可能听到门铃声，所以他当时就在听得到门铃声的地方。而且他很可能正在跟小三在客厅干不可描述的事，所以才会慌乱收拾现场，因此延误了开门时间。因为只是在跟小三谈话的话，只要叫小三立马躲起来就行，根本不可能耽误打开单元门的时间。而且即使从房间穿衣服出来，他也不可能戴着手表，急着从床上起来开门的人只会穿好衣服就立马出来，不会想着戴手表。他因为刚掩饰完现场，所以很慌乱，才编了这个蹩脚的理由 。
我瞬间感觉很有道理啊有木有！！！但是为了保险起见，我们当时没有把这件事说出去，毕竟到时候如果推理错了会很尴尬，推理对了人家又觉得我们多管别人家的家务事，反正两种结果都不太好。
结果，几天后，我妈告诉我阿姨和她老公闹离婚了，原因是他老公有小三被发现了。之后嘛，阿姨家的事好多人都知道了，我也可以把这件事说出去了。不得不说，我女票真的有两下子。
———————————————————
再讲一个相关的事吧，忽然想起来的，好像也符合题意，不过主角依然不是本人。
高一寒假的时候，我去家附近的面馆吃面（学校也在附近，很多老师也住附近），这时店里来了两位老年乞讨者，开始要钱，一男一女，女的自称是盲人，带着墨镜，由男的搀扶着，男的另一只手拿着碗要钱，女的就伸手到兜里，拿出口琴就吹。
遇到这种人，大家就随便给个五毛一块的打发走，因为毕竟有乞丐在自己店里站着终究不好。想不到这乞丐收了店主的钱还不够，竟然来管我要钱（当时店里就我一个顾客），我自然不想给，我说没零钱，但那个男乞丐就不信，就要跟我要，说我不体谅盲人啥的。
这时店主很不爽，就在我旁边和那个男乞丐理论。
恰巧，我的班主任也来吃面，她右手提着个袋子，里面是刚买的书，她问我怎么了，我如实跟她说。于是我班主任跟他们说别吹了，这就拿钱给他们，但那男的不依不饶，还在和店主扯，盲女倒是把口琴放口袋里不吹了。我的班主任于是右手提着书，左手拿钱给那个盲女，当盲女的手伸过来时，我班主任对她说：“别装了，其实你看得到对吧？”
我们都惊了，向她们看过去。
然后两个乞讨者就你一言我一语的和她扯，问她为什么说这种话。
她说：“我有特异功能，知道你们内心想什么，可以识破你们。”
那对乞讨者于是就骂骂咧咧走了（我现在想想，估计是被我们气走了，毕竟跟我们扯的时间太多，影响了他们的乞讨）。
我于是问：“老师，你是怎么看出来的，你不可能有特异功能吧？”
老师于是说，她当时看到那个盲人用右手把口琴伸到兜里，因此可以推断盲人是右撇子。自己当时右手拿着刚买来的书，只能用左手拿钱给盲人，但盲人竟然伸出了左手拿钱，按常理，这是不可能的。因此推断出，那个盲人装瞎，视力没问题，可以看到。正是盲人看到了老师伸左手给她钱，她才也伸出了左手接钱。
我的内心震惊了，看来在这位老师面前不能作啊，以后只能老老实实写作业了……
——————————————————
再说一位神人吧，是我爸当兵时的同乡战友，他是火车站派出所民警。他有多厉害，巡逻的时候看别人的样子，就能知道这人有没有带毒品，是的，就仅仅看外表就知道了。他因此立了很多功。
我问他咋看出来的，他告诉我看多了就知道了，没啥具体的原理，就是一种感觉。我觉得肯定是有蛛丝马迹的，但是因为是他的独特本领，他不想告诉我罢了。
害得朋友做了不可描述的事情。
我在水上环中国的途中，
拍了一个装逼视频。
就是利用一个啤酒罐和水壶，
做了一个非常简单的道具，
用来进行海水淡化。
一个朋友看了后，
羡慕得不行。
他在一个周末两日的独木舟旅行中，
只带了少量水，
想着晚上露营时，
可以如法炮制，
就是像视频中那样，
做个道具淡水海水来使用。
https://www.zhihu.com/video/949782100208025600刚好那个周末烈日骄阳，
他在毫无遮蔽的大海上划呀划，
缺水得厉害。
只盼着晚上上岸，
就可以喝淡化后的海水。
在暴晒之下要一来一回剧烈运动两天，
缺水程度和需要的水量可想而知。
结果他只能......
不是视频的方法不管用，
只是效率极低，
一个小时都蒸馏不了一杯水。
这位朋友回来后，
差点跟我绝交ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ
感谢点赞的知友！
以前有段时间喜欢上钓鱼文，自己编了不少。
后来发现不少的文章毫无怀疑的引用。
有次辟谣都没成功。
看看德国电影《冒牌上尉》就知道了：
学医的同学知道，查房的时候老师通常会实习医生问各种各样的问题，直到把学生问倒为止。
刚进医院实习的时候，自然是打起十二分精神，防止老师问起来太难看。有次科室收了一个疑难患者，我猜测老师一定会围绕这个病例问问题，提前做了好多功课。
果然，大查房的时候就要讨论这个病例。查房之前，我还把《实用内科学》拿过来又突击了一遍，当时候想一会儿如果有时间再来看一眼，就顺便记了一下在第多少页。
讨论的时候，教授抓着我问问题了，我自然能对答如流，好几个问题之后，教授看还没有把我问倒，又问了一个很难的问题，看到高年资的医生都有点期待地看着我，这下差不多该问倒了吧？然而，刚刚看过书的我怎么会不知道答案呢。
教授玩味地看了我一眼：你确定？
我脱口而出：确定，在《实用内科学》第XXXX页的左上角就是这么写的！
然后就听见办公室里一阵吸冷气的声音，早知道这套书上下两大厚本，将近两千页，估计他们是以为我把整本书都背下来了吧。
教授当时也惊呆了，一个主治还不死心地把书拿过来翻了一下，果然就在那个位置记着答案。
然后，我就被当成了努力学习记忆力超群的典型，重点培养对象。
为了不让老师们失望，我只能更加努力地看书、背病例，好在到后面都没有穿帮过……
直到毕业以后，还有学弟学妹跟我说，师姐，我们听老师说你当年……
手底下以前有个犯人，四十出头，原本是某处级领导，受贿进来的。白白净净的，戴眼镜，看起来很温文儒雅，在里头从来不闹事不提非分要求，安安稳稳站个小岗的位置，唯一的爱好就是看书，尤其是对易经非常感兴趣，买了一堆跟易经有关的书，他也不挑，哪怕是心灵鸡汤类跟易经挂个边的，他也看的乐呵呵的。平时每次跟家里写信，都要讲一些从易经里学到的人生道理，偶尔跟我聊天的时候，经常跟我推荐，说郑队你虽然年轻，但也可以研究一下中国的传统文化，不要觉得是封建迷信，里面有很深刻的人生哲学的。
我每次都笑眯眯地点头，他也知道我是敷衍，就没往心里去。
可他不知道的是，我早在高中的时候，就开始无聊翻易经玩了……年轻的时候为了装逼，还特地把六十四卦当作元素周期表一样倒背如流，还专门研究过一些蓍草啊铜钱啊之类传统推演八卦的算命方法。
后来中二毕业了这么多年，这个技能也基本上忘光了，只还记得零散的几个基础卦象和爻辞。比如跟降龙十八掌挂钩的那几个，履卦啊，乾卦啊，就还能勉强背得。
直到有一天。
单位突然下达清查监的要求，他是我分管小组的犯人，我一推门进去，他们立刻按照要求放下手里的东西，起立站好，我看到他正拿着几个小硬纸片裁成的圆形硬币卡玩，床上还放着几个。
我一下子就知道他在干嘛了……没事干自己算命玩，我以前上课时候也经常这么干。
我扫了一眼，哟，五阳一阴，离上乾下，这不是我为数不多的几个还记得的火天大有卦吗？
我顿时兴奋了起来！
终于等到可以装逼的时候了！
只见我走到他的床前，目光扫了一下床上那些硬纸片。
他很紧张：“郑队，我这个是自己算着玩的，不是什么违禁物品……”
我蹲下身子，开始翻他的箱子。
他看我不理他，更紧张了：“郑队，要不然你给收了吧，我不算了，本来就是玩的……”
“收了多可惜啊。”我尽量让自己的语气更加淡淡的，淡淡的一点，头也不抬，一边检查着他箱子里的私人物品，一边说，“火天大有，变在九四，是好卦象啊。”
一瞬间，整个监房都安静了。
哦不对，本来就是安静的。
可是这下子更加安静了，我抬起头，冲他笑了笑，趁机观察局势。只见听不懂的几个人一脸茫然，丝毫不知道我在说什么，他和其它几个有点文化的，平时会凑在一起研究易经玩的，瞪大了眼睛看着我，像是见鬼了一样。
“嗯……爻辞是什么来着？我记得是‘匪其彭，无咎’？跟大部分人不一样，不会遭到怪罪。你看，这不是算的很准嘛。”
“郑队，你……你懂易经？”
“一点点……嗯，算是家学吧。”
我继续淡淡地说。
在很久很久之前，刚开始起步写东西的时候，我就知道，三流网络小说里只要是主角要装逼了，最重要的就是无论干什么都要，“淡淡地”！！
至于家学……天知道这玩意是快十年前还中二的我抱着一本图书馆借来的破破烂烂的老版易经集注硬背下来的啊！
我们家老头子知道了能笑的昏过去吧！
顿了一下，我静静沉浸在这种装逼成功的快感里，他们似乎真的被我突然这一下子给吓到了，支支吾吾地不知道说什么好，我爽了一会，开始思考，不对，如果他以后经常来烦我怎么办，随便聊几句我不就露馅了吗？
我赶紧淡淡地扫了他们一眼。
“不过嘛，所谓易算卜学，说穿了不过顺势两个字，因势利导嘛。现在这个时代，早就没什么用处了，就没必要非得强求什么。我自己也不喜欢提，还是踏踏实实上个大学找个工作，才是正道，你说对吧。”
他们赶紧点头，跟鸡啄米一样。
我满意地拍拍手，“不错，小组里没什么违禁物品，继续保持。”
然后背着手，施施然地走了，留给他们一个捉摸不透的背影。
如我所料，没过多久，犯人里就流传了一个传说……
小郑队长才是真正的家学渊源，深不可测。虽然平时看起来整天乐呵呵的跟个傻逼一样，都是装的，那是真正的大巧若拙。
从那之后我再去巡视监房的时候，以前那些总是爱搭不理的老教授啊或者自诩有些文化的领导出身的老头子，对我都格外的热情。很多工作开展起来方便多了，他们就服我一句话……
也算是意外之喜吧……
本科时候有次去网吧准备和几个同学联网打红警
路上聊天吹cs，说起来一个打职业的同学，我说那货是右键跳，空格开镜，堪称狙神，我抱着31冲大道都根本冲不过去，······
然后去了之后发现有个同学正在打CS，dust2，匪，匪这一边被打成狗
然后同学说，大佑你上，你好歹能和职业选手打的有来有回····
我：=-=！
然后做下去换了过来，真是赶鸭子上架好不，当时就想，完蛋了，我抱着31不是冲大道冲不上去，是遇见就是死啊···
坐下一看，这哥们剩的钱钱还不少，我买了41、防弹衣加头盔，闪光烟雾手榴弹，子弹加满
然后冲向B门，路上学着那个职业同学的走路方法，就是跳着走
有玩1.5的朋友应该知道，这个版本按一定频率跳着走是没声音的
然后围观的这些人：卧槽，好牛逼··
我：=-=！这牛逼马上就炸了啊··
到了B门，我听着里边有声音，就扔了个闪光进去，然后
把自己也闪到了，万幸不是全闪，隐约能看到黑影
直接跳进去抱着41就一梭子压到低····
这个就是B门了
说起来CS地图里，除了白房子，就是沙2最出名了，后续的很多射击游戏，都有类似沙2的地图
进去之后，一梭子打光以后
瞬间五个爆头··
然后就听见旁边大喊卧槽卧槽开挂了啊卧槽牛逼！
我一身冷汗，默默摘下耳机，深藏功与名，打死也不打下一盘了····
从这只鸟说起吧。
准确的说，这是一只红隼，在我们这个植被稀疏的北方城市，能近距离见到猛禽的机会不多，所以，大部分市民，认为这是一只鹰。
去年夏天，辖区的一个写字楼，职员报警：窗户外边站着一只鹰，好凶额，好怕哦……好吧，作为基层派出所的苦逼小警察，我很快到了现场。
在一群小婆姨、大姑娘的众目睽睽之下，我穿过叽叽喳喳的声浪，推开半扇玻璃窗，对着这只红隼说：阿鹰！过来！（原话！），它瞪着乌溜溜的黑眼睛，往我手跟前跳了跳，被我一把擒住，直接放肩头。
于是，一只鹰蹲在一个警察的肩章上，在一片惊呼和赞叹中，穿过那家医药公司熙熙攘攘的文员办公区，扬长而去！
那一刻，一人一鹰，傲气十足，睥睨凡人，要不是我双臂健全，我都觉得自己是杨过！
但一进电梯，我就把它抓下来了，这家伙的脚爪锋利，隔着衣服都抓的我肩膀生疼！幸亏没被小文员们看见，要不会妨碍我成为那座写字楼的传说：公安局的人真厉害！会驯鹰！别瞎说了，那压根就是一只警鹰！
以至于，到今年了，我在附近超市买东西，一个穿蓝西服、紧臀裙的大眼萌妹，直勾勾的看了我半天，一声娇呼：哇！警察叔叔，今天怎么没带着你的警鹰？
哪是什么警鹰！它不过是一只被警察搭救、喂养、放生的刚成年红隼。此前几天，它被老妈赶出窝，不知道从哪飞来，闯进城市，慌不择路，一头撞在玻璃幕墙上昏过去了。群众捡到后交到派出所（万能的中国警察，和有啥事都找警察的中国人民，信任！和谐！），我看见它饿坏了，圈在空屋里，又喂水又喂肉，好不容易养活过来，问动物保护站咋办，人家说身体养好，放飞就行，拍个照存档，不得买卖，这是二保动物。
但这厮野性难驯，缓过劲来就不认人，有点力气就满屋子扑腾，于是，我拉开窗户，直接把它放飞了。
哪成想它还是小，野外生存能力不强，前脚放飞，后脚就落到对面写字楼窗台上了，饿到第二天，张着鹰钩嘴，喳喳地叫，又想让人喂。
于是就有了开头一幕。
我把它二次搭救后，又喂养了几天，恢复体力后，再次联系动物保护站，他说城里没食物，你到郊区的山林把它放飞吧。
现在，也不知道我的阿鹰在外边，生活的咋样了？
前几天，一群鸽子惊恐的低飞而过，我抬头看，一只隼张开翅膀，在派出所上空近乎悬停，苍穹之下，像一个箭头。
也许这只和我有缘的红隼，还记得这是曾经保护过它的地方，又回来了。
再来一张阿鹰的照片：
—————————————————————
2000多个赞，着实有点受宠若惊啊！
人民群众交到派出所的鸟不止红隼，这是去年冬天老百姓捡到的夜鹭：
夜鹭，人家是吃鱼的，我喂白菜，被鄙视了！
冬天北方河面结冰，这货不该来。估计是不但迷了路，还偏航了，飞过来逮不住鱼，还摔断了腿，后来送动物医院了。
这个老警不是我，我比他帅！
受伤的鸽子，自己掉派出所院里的。没有脚环，找不见主家，后来送给一个养鸽子的了，他说是很一般的鸽子，不值钱。
—————————————————————
除了鸟，还有其他奇奇怪怪的东西送到派出所来：
未爆弹药！这玩意在我们这种历经战火的要塞城市，倒也不罕见，工地翻土常能遇到，但直接给抱到派出所来，群众们，有点过分了啊……
—————————————————————
还有就是派出所24小时有人开门营业，冬天，常有忍饥挨冻的流浪动物上门求包养：
主动上门的流浪猫，不止一只了，已经被领导说过多次了，能咋啊，来了就不走，我也没办法，猫粮还是我自费的呢！
这个必须让Vice的作者Oobah Butler来回答了。
他一开始是个刷好评的，也就是我们通俗意义上的——水军。
后来他就琢磨了，既然评论可以作假，那么餐厅能不能作假呢？
鉴于他有着如此丰富的行骗经验，他立下宏愿：老子不仅要瞎编一个餐厅，还要顶上伦敦第一！
于是他的惊天骗局就动起来了。
他先弄了个假号码，用于注册。
然后把自家后院的照片传上去，并且告诉大家这是一个风格诡异的，家庭风的餐厅。
菜品图片是他用洁厕灵和自己的臭脚摆拍出来的。
然后...在这些荒诞的操作过后。
蹡蹡！他通过认证啦！
虽然通过认证时只是伦敦最后一名（18190名），但是他的装逼超神之旅才刚刚开始。
首先，他开始刷好评，吹逼，各种吹。
而且是加入细节的那种吹，小骂大帮忙，增加真实度。
除了点评，他还捏造不存在的菜单，让人听得云里雾里。
然后终于就有人来定位啦~
然而他一直不接待顾客，只是不断的刷好评，吹逼。
名人、网红都来定位子，但他仍然置若罔闻。
饥饿营销了整整七个月！
到最后，他的电话每天晚上连响五个小时，他自己都快撑不住了。
结果就是，他的餐厅，成为了让全伦敦都梦寐以求的No.1，超越众多米其林三星。
终于，他真的放进来了顾客，然后他用的是速冲汤、微波炉面条之类的东西招待他们。
仍然吃的他们如痴如醉。
六桌人有四桌还想再来
Vice把这个惊天骗局拍成了纪录片...
太精彩了...但是知乎不支持上传超过15分钟的视频....
想看完整《惊天骗局》纪录片的可以去我的公号小声比比（ZiquanM），在历史消息中观看。
不过，就算被他骗了，也不用感到太丢人啦。
因为Oobah Butler本来就是一个充满了奇思妙想的疯子，他用的很多手段，说是营销天才也不为过。
他曾经在伦敦深夜一点的地铁车厢里，和流浪汉、清洁工通宵轰趴。
他还留下一个更有名的行为艺术——让他的粉丝利用Instagram的投票功能，来决定他做的每一件事，是的，每一件事。
他把自己变成了粉丝的傀儡，整整24小时。
（顺便一提，这样做的结果就是，他从伦敦的家里出发，一整天啥都没吃，没合过眼睛，一瘸一拐的，最后来到了布鲁塞尔）
当然，引发最大轰动的还是他这一次操作，《卫报》《电讯报》《泰晤士报》都通篇报道了他的“惊天骗局”。
《卫报》还感慨道，这个行为艺术说明了当代人是多么的谨慎、脆弱，容易受到他人摆布。
不过，我深深怀疑这个道理是否适用于全体现代人，比如中国人。
因为我怀疑这个实验之所以在伦敦能不穿帮，一个很重要的原因是：
这帮英国人根本吃不出来食物好坏啊！
大师的由来
[法]安·莫洛亚
画家比埃· 杜什就要画完那张药罐里插着花枝、盘中盛着茄子的静物写生了。这时，小说家保尔·葛雷兹走进画室，看他朋友画了几分钟，大声嚷道：“不行!”
那一位惊愕之下，抬起头来，停下不画了。
“不行!”葛雷兹又嚷道，“不行!这样画法，永无出头之日。你有技巧，有才能，为人正派。可是你的画风平淡无奇……现在作品比买主多，蠢货比行家多。没成名的，不走运的，成千累万，你想想，怎样才能出人头地?”
“靠苦功，靠真诚。”
“咱们说正经的。那些蠢货，想要刺激他们一下，非得干些异乎寻常的事。宣布你要到北极去作画啦，上街穿得像埃及法老一样啦，开创一个画派啦……否认存在什么动态或静态、白色或黑色、圆形或方形……只用红黄两色作画……”
这时，飘来一缕奇妙幽微的清香，宣告涅夫斯卡夫人的到来。这是一位美艳的波兰女子，她那深紫色的眼睛使比埃·杜什赞赏不已。她订有几份名贵的杂志，这些刊物都不惜工本精印三岁孩童的杰作。她坐下，把腿搁在长沙发上，瞅了一眼画布，顺便摇晃了一下金黄色的秀发，娇媚地一笑：
“昨天，我看了个展览，”她的嗓音珠圆玉润，柔婉娇媚，“那是关于全盛时期的黑人艺术。噢!何等的艺术敏感，何等的造型美，何等的表现力!”
画家送上一张自己颇感得意的肖像画，请她鉴赏。
“蛮好。”她轻轻吐出俩字，婉转的，娇媚的，然后，留下—缕清香，走了。
比埃·杜什抄起调色板，朝屋角扔去，颓然坐倒在沙发上：“我宁可去当保险公司跑街的……帮闲们只知瞎捧，走红的全是画匠。那些搞批评的，不看重大师，一味提倡怪诞。我受够了，不干了!”
葛雷兹听毕，点上一支烟，想了半天，说道：
“你能不能这样做，向涅夫斯卡夫人，向其他人，郑重其事地宣布，这十年来，你一直着意于革新画法……我写两篇文章，登在显著位置，告诉知识界的俊彦名流，说你开创了一个肖像分解画派。在你之前，所有肖像画家，出于无知，都致力于研究人物的面部表情。这真是愚不可及！真正能体现一个人的，是他在我们心中唤起的意念。因此，画一位上校，就应以天蓝和金黄两色作底，打上五道粗杠，这个角上画匹马，那个角上画几只蟋蟀。实业家的肖像，就用河边的树、街上的人流来表现。比埃·杜什，就得拿这些去应市，懂吗?这种肖像分解画，一个月里你能不能替我炮制二十幅出来?”
画家惨然一笑：“一小时里都画得出……可是我不会胡说八道。”
“那好办，老兄。有人向你请教，你就不慌不忙，点上烟斗，朝他脸上喷一口烟，来上这么一句，‘难道你从来没看到过江流水涌吗?’”
“这是什么意思?”
“什么意思也没有，”葛雷兹说，“这样，人家会觉得你很高明。你等着让他们发现、介绍、吹捧吧……”
两个月后，杜什的画展，在一片赞叹声中胜利结束。
美丽的涅夫斯卡夫人，那么柔婉娇媚，珠圆王润，香气袭人，跟着她的新名人，寸步不离。
“噢，”她一再说，“何等的艺术敏感，何等的造型美，何等的表现力!哎，亲爱的，真是惊人之笔，你是怎么画出来的？”
画家略一停顿，点上烟斗，喷出一口浓烟，说道：“难道你，夫人，从来没看到过江流水涌吗?”
一位有名的画商，抓住画家的袖子把他拉到墙角，说道：“好家伙，真有你的!这些作品，我统统包下了。我每年向你买进50幅画……行不行?”
等最后一位观众离去，葛雷兹把门关上，兴高采烈，把手往袋里一插，“哎，老兄，”他说，“你信不信，他们全给骗了！我原就以为人类是愚蠢的，殊不知更在我预料之外！”
他抑制不住地狂笑起来。画家皱皱眉头，突然喝道：“你这蠢货!”
“蠢货?!”
画家傲然环视那二十幅肖像分解画，踌躇满志，一字一顿地说：“是的，葛雷兹，你是蠢货。这种画自有深意……”小说家愣住了。
“真高明!”他吼道，“杜什，你想想，是谁劝你改弦更张，用新方法作画的?你能说说它们的深意在哪儿吗?!”
“难道你，”比埃·杜什从烟斗里吸了一大口烟，答道，“从来没看到过江流水涌吗？”
跑了几年马拉松，成绩都拿不出手，奖牌倒收罗了一堆。
前几年还有人会问，你跑了第几名/这是铜牌？
后来很多人都逐渐知道只要在规定时间内跑完的人都有，一场比赛下来发个上万块奖牌，和专业运动会的奖牌完全不是一个概念。这个真实名字也叫完赛纪念牌。
有一次我80多岁的奶奶瞥见这一串奖牌，我就说跑马拉松拿的。
她：你还拿了名次？
我：昂（她耳朵不好，要解释得靠吼，当时手头有点事就没解释）
再后来过了段时间我去她家，发现邻居们都知道我奶奶有个孙子跑马拉松，还拿奖，家里有一堆奖杯（谣传成是奖杯了）……
当然我奶奶也一直不理解，怎么好好上着班，就当运动员去了……
有这么弱鸡的运动员么！！！
但我不准备和她解释了。
类似的话题
-
哈哈，这绝对是一个令人啼笑皆非又略带一丝“迷之优越感”的体验！本来只想小小地装个逼，结果不小心把自己“圈”进去了，让别人深信不疑，这感觉就像精心设计的魔术，本以为只是变个扑克牌，结果观众集体相信你真的能飞一样。让我为你详细描述一下这种奇妙的感受，可以从几个层面来解读：一、最初的“试探性装逼”： ............. -
哥们儿，想考四级是吧？没问题，我当年也经历过这个阶段，现在来跟你聊聊怎么搞定它，保证让你听了就心里有谱，不踩坑！首先，你要知道英语四级到底是个啥玩意儿。简单说，四级就是大学英语四级考试，全称是“大学英语四级考试”，简称CET4。它主要考察你的综合英语能力，包括听力、阅读、写作和翻译。别看它名字里有个.............
-
你好！看到你大四了才考虑跨考法硕，而且目标是考公，并且想用日语考，这确实是个挺有挑战但并非不可能的目标。别担心，我来给你详细讲讲我的看法和建议，尽量让你感觉就像是和一位有经验的朋友在聊一样。首先，咱得实话实说，跨考法硕本身就有难度，再叠加“日语考”这个条件，确实门槛更高一些。但凡事都有两面性，你既然.............
-
关于卢本伟（White）是否在《绝地求生》游戏中开挂的问题，这在当年直播圈掀起了巨大的波澜，至今仍然是许多玩家和观众津津乐道的话题。要详细讲清楚这件事，需要梳理一下事件的起因、过程、证据以及各方观点。事件的起因：事情的导火索是2017年底，当时《绝地求生》正值巅峰，卢本伟作为当时国内最火的《绝地求生.............
-
你好！你这个问题问得挺有意思的，而且一点都不“小白”，其实问到了光学里一个非常核心的概念。你想把“复色光”（也就是混合了多种颜色的光）变成“单色光”（只有一种颜色的光），并且要求“不反射其他颜色”，这很直接地指向了“光的过滤”或者说“色光分离”这个领域。很多人可能觉得颜色就是物体本身带有的，但实际上.............
-
你好！看到你对于留学深造的渴望，即使本科学校和绩点不那么理想，也别灰心。很多国家和院校在招生时，会综合评估申请者的多个维度，绩点只是其中一个环节。关键在于我们如何扬长避短，找准适合自己的方向。考虑到你目前的情况，我为你梳理了一些比较有潜力的留学目的地和申请策略，希望对你有所启发。 1. 重新审视你的.............
-
.......
-
.......
-
.......
-
.......
-
兄弟，身高186，健身8个月就想在一年内把臂围从38cm干到42cm，这目标够狠！不过，186的身高配38的臂围，确实还有很大的提升空间，一年干到42，完全有可能，但需要科学的方法加上狠劲儿。我跟你聊聊我的经验和一些实操的建议，希望能帮你一把。首先，咱们得明白，臂围不是只看二头肌，三头肌的贡献同样巨.............
-
关于抗生素滥用导致耐药性细菌，这是否是进化论的证据，以及耐药性细菌是“本来就存在”还是“被筛选出来”的问题，这绝对是一个能聊得很深的话题，而且和我们理解进化论息息相关。咱们就掰开了揉碎了聊聊。首先，滥用抗生素产生的耐药性细菌，绝对是进化论最有力的、最直观的现实证据之一。 为什么这么说？咱们得从进化论.............
-
这个问题其实触及到了一个很有意思的社会现象和语言的用法。我们平时习惯性地说“流浪猫”、“流浪狗”，而不是简单地称它们为“猫”、“狗”，这背后有几个重要的原因：首先，也是最关键的，是“主人”这个概念的引入，改变了我们看待和定义猫狗的方式。在你提出“猫狗本身只是自然界的动物”这个观点时，是对的。从生物学.............
-
这个问题触及了人性最深层也最复杂的部分，关于爱、性和欲望，它们之间究竟是怎样的关系，一直是哲学家、心理学家、甚至普通人津津乐道甚至争论不休的话题。“爱是建立在性之上”——一种可能的视角从生物学和进化心理学的角度来看，这句话是有一定道理的。性，作为繁衍后代的根本手段，在所有生物体内都根植着强大的驱动力.............
-
这件事儿啊，说起来挺有意思的，触及到的是个人选择和价值观的问题，这玩意儿可不是非黑即白的。你说的“爱国只是你的选择”，这前半句，我是认同的。爱国，说到底是一种情感，一种归属感，是对自己国家的一种认同和热爱。这种情感的深浅、表现方式，以及它在一个人生活中的重要程度，每个人都有自己的理解和感受。有些人可.............
-
.......
-
你好！很高兴能和你聊聊法学考研这个话题。听到你本科是普通二本，但有提升学历的目标，这本身就是一个很棒的起点。学历提升不仅是纸面上的数字，更是知识体系的构建、思维方式的锻炼，以及未来职业道路的拓展。对于法学来说，选择一个好的学校，意味着你能接触到更优质的教学资源、更前沿的学术视野，以及更广阔的人脉网络.............
-
这确实是一个值得深思的问题。当“稳定”成为吸引人才涌入体制的主要驱动力时，我们有必要审视这种现象背后可能存在的、对国家体制本身产生的潜在负面影响，并尝试将其抽丝剥茧般地呈现出来。首先，我们得承认，稳定本身是公民的合理诉求，也是社会发展的重要基石。一个稳定运行的体制能够保障人民的安居乐业，提供一个可预.............
-
关于“老兵尹吉先”这个人，我需要向您说明，目前并没有公开且广泛认可的、指向一位真实存在的、名为“尹吉先”的老兵的信息。在网络搜索和公开资料库中，我无法找到与“尹吉先”这个名字相关的、可供验证的身份信息，比如他的服役记录、参加过的战役、获得的荣誉，或者与他相关的公开报道、回忆录等。因此，根据现有的信息.............
-
在中国社会，有一种普遍的看法，认为那些被美国名校录取的中国学生，很多都是靠家庭的财力“砸”出来的录取机会，所谓的“Offer”背后，更多的是金钱的力量，而非学生自身的真正实力。这种看法根植于多种现实因素和心理认知，下面我将试着把这些说得更明白一些。首先，我们得承认，经济实力确实是一个不容忽视的因素，.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有