夫妻各自管钱的家庭都过得怎么样了？
首先，咱们得聊聊这种模式的“好处”都有啥。
独立和尊重： 这是最直接的好处。双方都能保持一定的经济独立性，感觉自己的劳动成果被尊重，而不是必须上交给“家庭财政大臣”。这种独立感会让很多人觉得更自在，更像独立的个体，而不是依附关系。
减少不必要的争执： 很多夫妻因为钱花在哪里、怎么花而争吵。各自管钱，至少在花自己赚的钱方面，少了很多“你为什么买这个”之类的质问。你买你的咖啡，我买我的游戏，只要不影响家庭的“大账”，小日子也能过得去。
培养责任感： 每个人对自己收入的支配更有发言权，自然也更清楚自己每月的开销、储蓄目标，也更有动力去管理自己的财务，培养了各自的责任感。
更清晰的个人规划： 一个人可能想攒钱买车，一个人可能想投资理财，各自管钱能更方便地实现各自的短期和长期财务目标。
但是，这模式也并非“万能灵药”，潜在的“麻烦”也不少。
家庭整体财务规划可能缺失： 这是最关键的问题。如果双方都只管自己小日子，对家庭的大方向（比如买房、养孩子、养老）没有统一的规划和投入，长远来看可能会出现问题。比如，一方觉得“反正我钱够花”，另一方却可能在为家庭的未来焦虑。
“隐形”的不平等： 尽管是各自管钱，但收入差距的存在是很现实的。如果一方收入远高于另一方，而双方又没有一个明确的“共同贡献”机制，那么收入少的那一方可能会感到压力，甚至在一些需要共同投入的家庭事务上处于劣势。
信息不对称和信任危机： 就算各自管钱，也需要基本的信任。如果一方对另一方的消费习惯、负债情况一无所知，一旦出现突发状况（比如一方失业、生病），另一个可能就会措手不及，甚至出现信任危机。
突发事件时的“手忙脚乱”： 遇到大额开销，比如孩子上学、装修、买车，或者一方突然失业、生病，这时候如果只是各自管钱，可能就会出现“钱不够”的尴尬局面。虽然可以临时协商，但没有提前规划，处理起来会比较棘手。
“他/她花我的钱”的潜在抱怨： 有些夫妻虽然各自管钱，但家庭的日常开销（水电煤、物业、吃饭等）可能还是会从某个账户里出。如果分配不均，或者一方觉得另一方花得比自己多，也会产生抱怨。
可能滋生“算计”： 极端的例子是，有些人会为了“少花自己的钱”，而在家庭共同开销上斤斤计较，甚至出现“算计”的情况，这会严重伤害感情。
那么，真正过得好的夫妻，是怎么做的呢？
那些各自管钱还能过得很好的夫妻，通常具备以下几个特点：
1. 有明确的“家庭公摊”和“共同目标”： 即使各自管钱，他们会明确划分出哪些是家庭的共同开销（比如房贷、水电费、共同的家庭旅游基金、孩子的教育基金等），并根据收入情况或约定，各自承担一部分。同时，他们也会为家庭设定共同的财务目标，并为之共同努力。
2. 保持开放和坦诚的沟通： 他们不会因为各自管钱就对对方的财务状况“闭口不谈”。重要的家庭财务决策，比如大额消费、投资，都会进行充分的沟通和协商。他们清楚对方的收入、支出大头，也了解对方的财务压力。
3. 建立了“应急基金”或“共同储蓄账户”： 无论收入如何，他们都会为家庭建立一个共同的应急基金，以应对突发状况。这个账户的资金来源可以协商，金额也能明确。
4. 尊重彼此的消费观，但有底线： 允许对方有自己的消费空间，但如果某一方的消费行为严重影响了家庭的整体财务健康，或者与共同的目标背道而驰，那么就需要进行沟通和调整。
5. “谁挣得多，谁承担多”或“谁花得少，谁多存”的弹性机制： 很多夫妻会根据收入比例来分摊家庭共同开销，或者设置一个“储蓄目标”，达不到的人需要补足。这种弹性处理方式，能避免一方长期承担过重负担。
6. 更重要的是，看重感情，而非“钱的归属”： 那些过得好的夫妻，他们关注的是家庭的整体幸福，而不是谁的钱“归谁”。钱只是工具，目的是服务于共同的生活和幸福。他们不会把“我为你花钱”和“你为我花钱”看得太重，而是看重“我们为我们一起的生活付出了什么”。
举个例子：
小张和小李是一对年轻夫妻，小张做IT，收入较高；小李是老师，收入相对稳定。他们一开始也各自管钱。
没有处理好时： 小李想报个瑜伽课，觉得花自己的钱没问题。小张偶尔会抱怨小李买的衣服比他多，虽然没明说，但气氛总有点微妙。当家里的车出了点小毛病需要修好几千块时，他们才发现各自账户里的钱都只够自己的日常开销，还得协商半天，有点尴尬。
调整后： 他们商量着，每月各自拿出收入的20%放入一个“家庭共享账户”，用于支付房贷、物业费、伙食费等。剩下的钱，各自支配。同时，他们为“家庭旅游”设立了一个单独的储蓄目标，两人每月再额外存入一笔。这样一来，小李学瑜伽还是花自己的钱，但家里的基本运转和一些共同期待（比如年度旅行）都有了保障。小张也觉得，虽然他挣得多，但两人都在为家庭贡献，心里也舒坦了。遇到车维修，直接从共享账户里出，也避免了争执。
总而言之，夫妻各自管钱，就好比两个人合伙做生意。 如果没有明确的股权划分、利润分配、风险共担机制，很容易出问题。但如果大家心往一处想，劲往一处使，有清晰的规则和开放的沟通，那么各自的贡献和独立性也能很好地融入到家庭的整体发展中。
所以，“过得怎么样”这个问题的答案，关键不在于“各自管钱”本身，而在于夫妻双方如何围绕这种模式，去建立信任、沟通、规划和共同的责任感。那些真的恩爱、有远见的夫妻，无论采取何种财务模式，都能找到最适合自己的平衡点。
网友意见
我这边的情感咨询，出事之前都是女的自我感觉良好，觉得自己倍儿牛逼独立。
出事之后发现对方啥都算计好了，自己血亏。
独立并不能让男的更信任她爱她。只是男的更低成本持有她的一个福利罢了。
男的跑路毫无代价。这钱她不花有的是外面的野女人花。
所以祝不出事吧。
岁月静好的假象可以多维持几天。
反正我自己是低风险人生爱好者。
怎么着也得把生孩子钱、产后康复钱、万一离婚养孩子的钱拿手上。
我老公管这个叫【合作的诚意】。
所以我俩处对象时就是我管钱了。他是拿着工资卡来告白的。
他在表达诚意的情况下也在看我的诚意。
稳定婚姻是两个有诚意的人一起维持的。
他寻思处对象都管不好钱的女的不能结婚。
这个管不好钱，他有他的尺子，他也没告诉我，其实他也在考验我。
我妈和他妈都是在家里管钱的，所以我按照我妈管钱的方式来管，就很顺利。
婚后发现其实我比我婆婆爱花钱，但是我不打麻将不氪金，还比我婆婆挣得多。
有的女的拿不住财政大权，
一个是眼光差，识别不出付出型负责有合作诚意的好男人。
一个是底线低，不给自己留退路。
一个是自身价值的确配不上被信任。
看了部分女性写的高赞都想笑，这些也好意思拿出来吹，这不是我们男人的及格线嘛。
区别是：
我们有抗风险能力，她们没有。
敲黑板：
我优秀和我男人信任我，不冲突。
我买得起和对方非要给我买也不冲突。
相反：我这么努力让自己优秀，连个婚姻里最基础的信任都不配吗？我不配我男人特愿意对我掏心掏肺吗？
你想不想要，和对方舍不舍得给，是两码事。
打肿脸充胖子打碎牙齿往肚子里吞，挺可怜的。
真可怜。
相关链接：这是我婆婆的凡尔赛
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
结婚马上10年，挺好的，钱方面的矛盾几乎没有。
我不管他，他也不会管我，我买鞋买包他睁只眼闭只眼，他花大钱飞外地看球赛我也举双手赞成；我给娘家买东西，他给婆家买东西，彼此也都不会有意见，只不过通常都会支会对方一声。
最重要的是，我们彼此送礼物，双方心里都会实打实得有感动的心情，这一点跟婚前没有任何区别。尤其是给彼此家人买东西或者包红包，每次都会有一种我老公/老婆真好真懂事的感觉。
至于平常日常的家庭开销，外出吃饭基本随意，大部分时间轮流，不过我们俩都不太在意这块；水电网络我交，物业燃气他交，房贷我还，车子支出都算他的；因为我们俩基本在我妈家吃饭，没有买菜这类支出（我们不给生活费，因为我爸妈坚决不要，但是我妈妈家的物业费燃气费还有平常的数码家电置换都是我们出钱。）
ps：前年有了孩子后老公开始每月上供，因为孩子的日常开销统一由我操办，他上供金额大概就是孩子每月花销的一半，目前定的一个月3000（只多不少），逢618、双11这种疯狂囤货的日子，他会视我当月的信用卡账单多少给予补贴，比如账单2万多，他会自觉给我转1万，都不用我催。
但是AA并不意味着完全就没有共同积累的财富。
我们在结婚之初就建立了一个夫妻共同账户，这个账户是我老公的名字，但是我在打理。
每人每年往里面打相同的金额，金额大小取决于我老公发完年终奖手头剩多少，比如他剩5万多，那么当年我们每人就打5万进去（我攒钱比他厉害），这里面还包括我们结婚时收的礼金，以及孩子出生以后收到的所有红包。
这个账户原则上只进不出，只有遇到家庭大额支出时才会动用里面的资金，比如买车、买房，孩子大笔的教育费用，还有对外借钱等等，而且只有两人协商达成一致才能动用。
最后从我实际的感受补充，夫妻AA这种方法并不是所有家庭都适合的，它需要满足以下几点要求，缺一不可：
1.夫妻双方收入相当，至少不能有一方严重依赖另一方的情况。
2.夫妻双方消费观相近，最好都是有节制的人，不至于挥霍无度。否则遇上要出大钱却又拿不出的时候，就很难保证不会彼此埋怨。
3.夫妻双方人品都过得去，一方特别自私或者斤斤计较的肯定不行。因为家庭生活中不可能做到绝对的每一分钱都AA，这个时候就需要自觉和宽容。
4.夫妻双方家庭都没有负担，不能出现一方家庭需要小家庭大量供血的情况。
最后也是最重要的，双方对彼此都有着高度的信任，否则财务的不透明只会平白增添许多的猜忌。
和老公在小饭馆吃完饭，我们争着付钱，老板娘以为我们不是夫妻。老板娘笑着说：“兄妹俩，客气啥。谁付都一样。”
我有点尴尬，说我们不是兄妹，是夫妻。
老板娘赶紧说：“不好意思啊。我看你们俩抢着付款，不像两口子呢。一般夫妻俩来吃饭，大多都是女的付钱。而且，你俩确实有点像呢，哈哈哈~”说话间，老公付完钱，拉着我走了。
难道真的是生活在一起久了，有夫妻相了？再想想老板娘说的话，夫妻俩吃饭大都是女的付钱，那他们家管钱的肯定是女的。而在我家，没人管钱，各管各的。
结婚十几年，除了怀孕生孩子，我休息了一段时间，我们俩一直在上班，各人工资各人花。
买大物件，一般都是他买了一件，下一件我买。宽带是几个手机一起绑定的，每个月他交，水电费谁想起来谁交。平时生活用品一起去超市，有时他买单有时我买单，随机。买菜啥的也是，想吃什么了自己买回家。
和闺蜜说起来，她们都觉得不可思议。她们都喜欢把财政大权牢牢抓住，我不会理财，也不喜欢管钱。这些年他存了多少钱，不太清楚，反正我自己没存下多少。
闺蜜说我就是个奇葩，奇葩吗？我怎么觉得这种状态挺好的呢！
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