你想念一个人的极致状态是什么？
你可以把它想象成一种强烈的“缺失感”。你的世界里，有一个本应存在的位置，现在空了。这个空位不是一个模糊的区域，而是一个清晰可见的轮廓，就像一张被撕裂的照片，你能清楚地看到那里本该是谁。你看什么东西，做什么事情，都会不自觉地和这个人联系起来。吃饭时，你会想他是否也喜欢这道菜；走路时，你会想起曾经一起走过的路；睡觉时，你会辗转反侧，脑海中是他模糊的轮廓，或者一段对话。
这种缺失感会带来一种持续的“不完整”。好像自己的一部分被抽走了，剩下的一切都失去了往日的色彩和意义。生活中的惊喜不再那么惊喜，快乐也显得有些苍白。你努力想让自己开心起来，去做一些分散注意力的事情，但最终总会回到那个原点——那个因为少了这个人而变得空洞的原点。
极致的想念，它会放大你的感官，让你对与这个人有关的一切都异常敏感。他的名字，他的声音，他用过的物品，甚至是他可能去过的某个地方，都可能成为你情绪的触发点。一张泛黄的照片，一个熟悉的电话号码，一段曾经一起听过的歌，都能在一瞬间将你拉回回忆里，让你如坠冰窖，或者心如刀绞。空气中似乎都残留着他的气息，即便知道那只是你的想象，也无法阻止你一遍又一遍地去捕捉。
它还会改变你的行为模式。你会不由自主地去搜寻他的踪迹，尽管知道这样只会让自己更加痛苦。可能是翻看他的社交媒体，看他最近过得怎么样，他有没有提到你，哪怕只是一个模糊的暗示。也可能是反复播放你们的聊天记录，咀嚼那些曾经的甜蜜，试图从中找到一丝安慰，却往往收获更多的失落。你可能会一遍遍地编辑想发给他的信息，但最终因为各种顾虑或恐惧，又默默地删除。那些未说出口的话，那些积攒在心底的思念，就像无法排出的淤泥，堵塞着你的情绪。
更甚者，这种想念会影响你的睡眠。夜晚是最容易滋生思念的温床。当周围一片寂静，思绪便会像脱缰的野马般奔腾。你可能在深夜醒来，脑海中全是他的影子，然后辗转反侧到天亮，身体因为疲惫而沉重，但心却因为思念而异常清醒。这种精神上的亢奋和身体上的疲惫交织在一起，是一种煎熬。
有时候，你甚至会怀疑自己是不是在“过度解读”别人的行为。也许他只是随口说了一句话，一个不经意的表情，但你却会把它放大，认为这其中隐藏着对你的思念，或者是某种联系。这种希望与现实的拉扯，让你更加痛苦。
极致的想念，它会让你看到他的好，他的优点，那些曾经让你觉得理所当然的美好，现在都变得弥足珍贵。你会无限地怀念那些共同度过的时光，那些微不足道的小事，在回忆里被镀上了一层金色的光芒。你会开始反思自己，是不是有什么地方做得不够好，是不是错过了什么，如果能回到过去，你一定会紧紧抓住那份感情。
然而，最痛苦的是，你知道这种想念可能永远得不到回应，或者回应并不是你所期望的那样。你知道自己可能再也见不到他，或者即使见到了，也早已物是人非。这种明知道却依然深陷其中的状态，就是想念的极致。它是一种甜蜜的毒药，让你甘之如饴，又让你心如刀割。它是一种无声的折磨，让你在孤独中品尝着回忆的余温，却又无法逃离。
网友意见
写于2017年：
在15个小时漫长的飞行途中，难以入眠。此刻的我望着机窗外入夜下广垠的北太平洋，心中涌起一股思念。带上耳机，静静地听着老狼的"心中的舞蹈"。在大学的时候，特别喜欢听他的声音。那时是南京的夜晚，我一个人躺在学校操场的草坪上，凝望着漆黑的夜空。宿舍的同学都爱独来独往，而我更甚。喜欢在学校周边自由自在的漫步，南京特色的冬夜，再加上老狼歌声的映衬，让那时的我越发感到夜的湿凉。
而今夜在太平洋一万米的上空，似乎看到曾经那个夜空下躺在草地上思考孤独的自己。现在的我过的越来越好，比起毕业前有着天壤之别，却越加思念父亲。上小学的时候，身为校长的他，会每晚带着我一起背唐诗。时常会想，他已注定一生留在农村任教，一辈子屈居田野之间，背这些唐诗有何用？现在想来，唯一的意义就是言传身教，给我树立一个好的学习典范，让我能在年少躁动的时候学会沉淀，一心一意去读书。
读中学的时候，我对父亲说需要一本英文字典。父亲带着我去学校附近的新华书店。我看中一本很厚的朗文字典，老板说不能还价。他跟老板讨价还价，从89元到最后以69元达成交易。出店门后，我说爸爸你真棒。爸爸听了很开心。他每次来学校看我，总会去农贸市场买皮蛋吃。爸爸喜欢吃剥完肉的鸡壳子，还有牛骨敲出来的杂碎。他在农贸市场买好后，带回公寓煮给我吃。那时的人生，从来没有忧郁。天是蓝的，心情永远清爽。我那时太小，从来不知道人世会有分离，会有永生不见，所以活的自我且满足。
暑假回家，父亲带着我骑摩托车到处玩，走遍县里各大乡镇。在望而却步的矿厂山路，我总是骑不好，半山腰会熄火，而父亲会接过车带着我轻巧稳妥的前行。我们曾在垦埴场的草地上休息，他抽着烟说要给我拍张照，我摆了个倒立行走的姿势。我们最后一镇拥有一座世外仙境般水电站，有湍急的断水大坝和无垠的大江。是的，他所能带我去的极远之处，仍限制于县府内最偏远的山区。而山以外的世界，他终究走不出去。父亲虽心比天高，现实中仍然只是低头求土的农民，他力所能及去丰富我的童年，为我倾尽所有。骑摩托车的时候，他教我一定要慢点骑，不能超过车上的40刻度，经过路人时，要降至30。他说等以后我赚到钱了，换轿车带他兜风。无论怎么穷困，我从来没有自卑过，这和父亲有关。他总是给我制造梦想，那些梦想他极度渴望却始终无法企及，他深信他的儿子一定能全部完成，他深信这是天命，所以他把他的笔名继承给我。那种自信，我也从未动摇。
当我拿到大学通知书，父亲非常开心。陪我一起去南京开学。他帮我整理好宿舍，然后一路从火车站步行，路过神策门，路过黄家圩，路过红山动物园。路过南京长江大桥时。他讲他小时候看过关于这座大桥的电影。他的心总想释放，总想能舒展翅膀，飞得高远。而他的梦想，寄望于我的人生道路。我每周都跟家里通话，告诉父母我在大学的生活。那时的他仍然在田地里耕耘，计划为我考研读博积累财富。他赚的每一笔钱，都是血汗。父亲是那么容易出汗，每年夏天在田里劳作，他的汗水便如河流般流淌，失水特别严重。
我每次梦到他回到我的身边，总是不加分辨，立即惊喜的无以言表。接着心跳急剧加速，慌张到不知所措。慌乱又急促的组织着语言，告诉他这些年我是多么多么地想他。想诉说毕业后的经历，诉说一家人因为他的离开而痛苦，想再拥有一次父子之间亲密的谈话。那一刻把父亲的手抓得紧紧地，让他坐下来，问他身体是否仍有不适。他不说话，只是微笑地听我说。不管怎么样，我的梦里充满了喜悦，觉得那一刻生命恢复活力，满是幸福。我把他当做一个易碎的艺术品藏起来，让他千万不要打开房门被风吹伤。每每在梦里，我能清晰的察觉，我曾失去父亲一次。向他倾诉时，我仍然坐立不安，总是会以拙劣的手段来保护他，我会反复检查门窗有没有关紧，担心哪怕是一丝风和光亮渗透进来。
村上春树的《且听风吟》写道，人类记忆不可信任，无论多么刻骨铭心的回忆，随着时间流逝，最后只会留下虚弱不堪的记忆残影。是啊，父亲那张熟悉的脸，扶养我成长的每个细节，这些回忆悄然流失。过去多年，记忆已变得朦胧无力，曾经明亮鲜丽的记忆画面逐渐暗淡，能捕捉下来的只剩两句话语，“那是张饱经沧桑又慈祥的脸，那些日子很快乐”。那些无数次让我午夜的心刺痛到无法呼吸的悲伤，终将随风而去。
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