有没有能让人破涕为笑的笑话？
“哎，你看我今天早上出门遇着个啥了！”
我当时也没啥心情，就勉强抬眼看了看他手里的东西。他展开手掌，里面是一只……呃，非常肥硕的蟑螂。
我当时心头一沉，以为他要恶作剧吓唬我，正准备把他推开。结果他没把蟑螂丢掉，反而是小心翼翼地把它放进了一个小小的纸盒子里，还找了片叶子塞进去。
我更奇怪了，就问：“你干嘛呢？”
小李一脸严肃，跟我说：“它估计是迷路了，找不到家了。你看它腿都沾上灰了，肯定走了不少路。我得帮帮它，送它回家。”
我当时都愣住了。蟑螂迷路？还要送它回家？这脑回路也太清奇了吧！我看着他一副认真无比的样子，忍不住噗嗤一声，眼泪瞬间就收回去了，然后接着就笑了起来。
笑什么呢？
笑小李的奇思妙想，笑他对一只蟑螂竟然产生了这么强烈的同情心，还付诸行动。更笑我之前为那些烦心事愁眉苦脸，而此刻因为一只“迷路”的蟑螂而笑得前仰后合。
小李还挺得意的，拍拍手说：“你看，我说什么来着，有时候换个角度看问题，事情就没那么糟糕了。”
那一刻，我突然觉得，也许生活中的很多烦恼，就像这只“迷路”的蟑螂，并不是什么天大的事，只是我们把它看得太重了。然后我又看看小李，他那张因为兴奋而红扑扑的脸，突然觉得，这人啊，还是有点傻气和天真比较好，能把日子过得有趣些。
从那以后，每当我遇到不开心的事，总会想起小李和他那只“迷路”的蟑螂。那个画面，总能让我嘴角上扬，感觉乌云散去，阳光重新照进来。
所以啊，有时候不是笑话有多好笑，而是那个瞬间，那个场景，让你看到了生活中那些出乎意料的、带着点傻气的美好，一下子就把那些不开心的情绪给冲散了。
网友意见
“老麦， 你能不能简短地评价一下万元级USB线？”
“USB，USB，USB，USB，USB...”
“老麦， 你能不能简短地评价一下万元级USB线？”
“USA，USA，USA，USA，USA...”
老乡说：“为了涨姿势，一个村妇误入了一个物理博士群，见到有人问：一滴水从很高的地方落下来，会不会弄死人？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论。一小时后村妇怯怯地问了一句：你们没有淋过雨吗？群里刹那间死一般的静了下来……然后，她就被踢出群了……”
俺乖巧地接茬说：
“村妇真是没见识， 她被踢出群肯定是因为她没见过冰雹。”
俺有个朋友说了一个笑话。
她参观手术的时候见过一些老教授不耐烦地叫：
"爱丽丝！"
"爱丽丝～～！"
"爱丽丝～～～！"。
旁边的助手先是呆若木鸡，然后小心翼翼地说 ：
“老师，我的名字叫李寻欢...”
老教授大叫一声：“滚*，下去！”
这时，傍边的护长赶紧递上一把组织钳。
助手下来手术台， 低声下气地问护长：
“护长啊， 您英文名叫爱丽丝吗？”
护长狠狠地瞪了他一眼， 说：
“他才叫爱丽丝。”
“它叫爱丽丝啊！”
心神正恍惚间， 老师又大声叫唤了：
“别给我个无耻的！ ”
护长二话不说， “啪”地递过去一把有齿的组织镊。
俺有个朋友说了一个笑话。
开术后医嘱的时候， 他多嘴问了一句老教授：
“促进吞咽动作防呃逆吊啥药？”
“吊个球。”
然后， 老教授拍拍屁股走了。
于是， 他就写了下来。
但心里是有点不舒服，
老师为啥爆粗呢？
没想到的是， 病房的护士真的执行了口头医嘱，吊个球。
她们用网兜挂了一个柠檬
在术后病人的鼻子前面 。
真的把呃逆给防住了。
后来，俺朋友把这个口头医嘱
正式命名为“芳香疗法”。
俺还有个朋友是普通外科的。
他说了个笑话。
某天新收了患者，进修生在写病历。
进修生以前是学电脑的， 不知道咋混进了医疗队伍。
俺朋友随口问了一句，
“Digital examination 做了没有？”
进修生好奇地问道：
“我才看完麻省理工的尼古拉斯·尼葛洛庞帝写的 《数字化生存》（Being Digital）。没想到写病历也数字化了。电脑还能做 Digital examination， 怎么做？”
俺朋友说：
“用手指。‘If you don't put your finger in it, you'll put your foot in it.’”
。。
俺有个朋友， 他导师姓黄。
话说上世纪后叶， 黄教授到街道办事处调解离婚。
“为什么你们要离婚啊？ 结婚十多年了。”
“她决定当素食主义者，Vegan。”
“素食健康啊，豆腐什么的蛋白质含量也很高的。 ”
“教授您有所不知，她排斥所有的动物蛋白。”
“......”
“......”
"别哽咽了，未曾想李商隐的诗词对您影响那么深远。"
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俺有个朋友说了一个笑话。
他是外科主任， 平时不苟言笑的。
有一次是接台取肋骨。
大家都很累了， 开始打哈欠。
于是护长就说， 最近风声很紧大家都不敢说笑话，主任您给大家讲一个吧。
俺朋友点点头称赞道,
纪委特别是计生委巡视组认为咱手术室的管理确实有一套，
井井有条。
顷刻间，隔壁台的大伙爆笑。
。。
......
温哥华有个温天空网站, 很好玩。2000年前后，发帖不用注册，只能用文字。 所以大家匿名说的基本都是真话。直男们分享的体会是，看到女字旁的汉字都会有反应。
某天晚上，来了两个女 ID, 一个叫爱插牛粪的鲜花， 一个叫华工雪梨。
鲜花：“为什么男人的男字，是上面一个田，下面一个力？ 男字这是形声， 还是会意？”
雪梨： “会意！下面没力还算男人吗?”
这时有个卤猪猪评论： “男人刚柔并济，可伸可缩......”
鲜花冷冷地说："猪那话才可伸可缩。"
卤猪猪有点恼怒地提醒： “别插嘴。”
雪梨跟帖道： “为什么？”
潜水旁观了许久的纪稀饭腼腆地加了一句：
“不卫生。”
老烧买了发烧电源线以后不孕症有救了 -- 麦文学辞旧迎新系列
一个80岁老烧兴冲冲的告诉医生，买了发烧电源线以后，他20岁的妻子怀孕了，
医生听了后慢慢说：
“前几天我一个朋友到非洲旅行，忘记带猎枪，只有一条发烧电源线，在路上，忽然一只狮子从路边窜出来，停在离他不到10米的地方，当时我那个朋友惊呆了，不知道如何是好，由于身上没有武器，我的朋友没有办法，只好拿着发烧电源线，做出端枪的姿势，对准跑过来的狮子。只听砰的一声，狮子倒在了地上，显然是被击中了。”
老头十分惊讶的说：“怎么可能，发烧电源线怎么可能打到狮子，那一定不是他干的”。
医生平静地说：“我也觉得是这样”。
老头还是不解地问：“那狮子是怎么倒地的？“
医生平静地说：“验不验 DNA ?”
老头好奇地问：“狮子也能验么？“
医生平静地说：“羊水DNA，胎儿的。 ”
老头羞涩地说：“等我回去问问我的经纪人和老婆先。“
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在知乎看到关于一妻多夫的讨论。
"我的女朋友赞同一妻多夫制，我该如何面对？"
俺也就这个问题请教朋友圈。
有个 NOKIA 的朋友喃喃到： CDMA， TDMA， TDCDMA， TD-SCDMA， 4G， 5G。
其他人都在笑， 就俺傻傻地不知道他们到底在乐什么。
俺不懂就问啊。
华为的朋友就说， 知乎的高赞回答说一妻多夫会造成男性资源被掠夺是多虑了。诺基亚的朋友说得很对， 最古老的 TDM 就是解决方案之一。
俺查了一下 TDM 的资料以后， 也深以为然。
附录
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名词解释： 分時复用（Time-Division Multiplexing，TDM）
**分時复用（Time-Division Multiplexing，TDM）是一种数字或者模拟（罕见）的多路复用技术。用这种技术两个以上的信号可同时在一条线路上传输，表现为同一通信信道的子信道。但在物理上来看，信号还是轮流占用物理通道的。时间域被分成周期循环的一些小段，每段时间长度是固定的，每个时段用来传输一个子信道。
分时复用又分为同步分时复用和异步分时复用。
同步分时复用
同步分时复用（STDM，Synchronous Time Division Multiplexing）采用固定时隙分配方式，即将传输信号的时间按特定长度连续地划分成特定的时间段（一个周期），再将每一时间段划分成等长度的多个时隙，每个时隙以固定的方式分配给各路数字信号，各路数字信号在每一时间段都顺序分配到一个时隙。
同步分时复用速率恒定，带宽固定，对传递的信号无差别控制，并不做任何处理。同步分时复用技术控制简单，易于实现，但资源利用率较低，且不适用于突发性业务。
异步分时复用
异步分时复用（ATDM，Asynchronous Time Division Multiplexing），是一种根据用户实际需要动态分配信道资源的分时复用技术。异步分时复用技术将用户的数据划分为一个个数据单元，不同用户的数据单元仍按照时分的方式来共享信道，但会根据用户需求动态分配时隙，以避免每帧中出现空闲的时隙。另外，在异步分时复用中，每个用户可以通过占用多个时隙来获得更高的传输速率，最高速率可达到电路总的传输能力，即用户占有所有的时隙。
异步分时复用技术适用于突发性业务，并能明显地提高信道利用率。
“ 老麦，煲耳机有必要吗? 怎么煲耳机？”
“找大理段氏后裔，用一阳指或者六脉神剑中冲剑真气。 点一下就好。 ”
“你耍我啊？”
“改念咒吧，兄弟。”
"老麦， 我升级了 USB 线以后被一耳朵震惊了，细节丰富了，声音明显宽松安定清新，我吃了一惊。 "
"俺也有类似的经历。 给冰箱加延长线以后，打开冰箱冷藏室发现多了一斤樱桃。 俺也吃了一斤。
给冰箱加延长线原来还有这等妙处。
俺建议大家经常给冰箱加延长线。"
你知道一台正规的示波器，带一条USB线才1000来块人民币吗？
你知道一台正规的示波器，带一条USB线才1000来块人民币吗？
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俺盐值低迷，知乎阅读总量仅 0.7 亿，没跨出一小步 （n<1.0亿）。俺的回答您当笑话看看就算了， 别太当真， 不然会被贴吧网友耻笑。
“老麦， 大家都说你是笑话、论坛孤儿和神棍。”
“没错。 只有十万分之0.5的读者赞同俺的观点。”
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