有什么能让人笑破肚皮的笑话？
笑话一：史上最憋屈的程序员
话说有位程序员，聪明绝顶，技术高超，但就是有点脱离现实。一天，老板让他写一个程序，能让公司所有员工都开心。
程序员挠了挠头，想了半天，终于在电脑前噼里啪啦地敲起了代码。
几天后，程序写好了。老板看了看，觉得挺不错，就让大家来试试。
第一个员工试了，程序说：“叮！您今天获得了‘免费咖啡券’一张！” 员工高兴得跳了起来。
第二个员工试了，程序说：“叮！您今天获得了‘加薪10%’的通知！” 员工激动得原地转圈。
第三个员工试了，程序说：“叮！您今天获得了‘升职’的机会！” 员工差点晕过去。
……
结果，到最后一位员工试的时候，程序“叮”地一声，屏幕上出现了一行字：
“叮！您今天获得了‘看别人开心’的权利！”
这位员工当场就崩溃了，对着电脑大喊：“我辛辛苦苦写了这么久的程序，你就让我看别人开心？！你这是在玩我吗？！”
程序员在一旁弱弱地解释：“老板，您看，我这程序……可是非常‘真实’的，不是吗？世界上不就是大部分人都只能看着别人开心吗？”
结果，这位程序员被老板打包送去当了……公司的“快乐检测员”。
详细解释这个笑话为什么好笑：
反差感： 刚开始期待值拉满，大家都以为会获得好东西。结果最后一棒给了一个最“虚无缥缈”的奖励。
现实主义的残酷： 这个笑话触及了很多人内心深处的一种无奈感。生活中确实很多时候，我们只能眼睁睁看着别人成功、快乐，而自己却得不到。程序员的回答更是把这种现实残酷包装成了一种“真实”，更加黑色幽默。
意料之外的结局： 这种结局不是每个人都能猜到的，特别是“快乐检测员”这个职位，非常具有想象力和荒诞感。
对“程序员”职业的刻板印象： 通常认为程序员逻辑性强，但有时会缺乏人情味或对现实的理解不够深刻。这个笑话巧妙地利用了这种刻板印象。
笑话二：男人与狗的对话
一位男士在公园里遛狗，狗突然停下来，对着一棵树嗅啊嗅，然后抬起头，用一种非常人性化的眼神看着主人。
男士好奇地问：“怎么了？找到什么好东西了吗？”
狗摇了摇头，然后开口说话了（是的，你可以想象成一部动画片里的场景）：
狗：“主人，我嗅到了这棵树下埋着很多人的‘秘密’。”
男士惊讶得张大了嘴巴：“秘密？什么秘密？”
狗：“我闻到了一种混合的味道，有‘谎言’的腥臭味，有‘背叛’的酸味，还有很多‘不为人知的小心思’的甜腻味……”
男士吓得后退一步：“我的天！这棵树下面到底埋了什么东西？”
狗：“不，不是埋了东西，主人。是你我经过的，每天路过这棵树的所有人的‘内心’。”
男士：“……啥？”
狗：“我能闻到，你今天早上在出门前，因为找不到袜子而对你老婆说了‘我爱你，你今天穿的衣服真好看’，但你心里想的是‘袜子到底放哪儿了？这女人又把我的袜子藏起来了！’……还有你昨天开会时，表面上赞同老板的意见，心里却想着‘这个老板什么时候下台？’……”
男士：“……”（表情从惊讶到尴尬，再到无地自容）
狗：“别担心，主人，这只是我的能力。很多时候，我都替你说了你想说又没说出来的话。比如，昨天那个保安大叔对我说‘你这狗真乖’，我心里想的是‘要是你能给我点好吃的就好了’。”
男士：“……”
狗：“不过，我还是有个问题想问你，主人。”
男士：“什么问题？尽管问！”
狗：“我能……再给你买一袋狗粮吗？你看我表现这么好，你是不是应该奖励我点什么？”
男士：“……你这狗！你根本不是我的狗，你是我的‘心理医生’吧！”
详细解释这个笑话为什么好笑：
超现实的设定： 狗会说话已经够荒诞了，但它还能闻到人类内心深处的秘密和想法，这个设定更让人忍俊不禁。
精准的“吐槽”： 狗对主人内心想法的描述，非常贴近生活中的小细节和人们的“言不由衷”。比如找不到袜子时的烦躁，或者在工作中不得不说违心的话。
反转与幽默： 狗先是揭露了主人内心的“阴暗面”，让主人尴尬不已。但最后，它却利用这个“能力”来向主人索取食物，这种反差和“无耻”的可爱，非常有喜感。
对“忠诚”的戏谑： 通常我们认为狗是忠诚的，但在这个笑话里，狗的“忠诚”被用来“揭露”主人的不忠诚，这是一个有趣的转折。
一种“解压”的幽默： 每个人都有不想被人知道的小心思或者不那么光彩的想法，狗的“直言不讳”反而让人觉得一种释放，因为大家都能从中看到自己影子。
笑话三：外国人和中国人的对话
一位金发碧眼的外国朋友来中国旅游，对中国文化充满了好奇。他在街上看到一位大妈，正在用扫帚用力地扫地。
外国人好奇地走上前去，用不太流利的中文问道：“您好！请问您在做什么？”
大妈头也不回地回答：“我在扫地。”
外国人：“为什么扫地？”
大妈：“扫干净啊。”
外国人：“可是……地上已经很干净了啊。”
大妈停下扫帚，疑惑地看着外国人：“你哪只眼睛看见地上干净了？你看，你看，这里还有一粒灰！”
外国人：“哦……那您还要扫多久？”
大妈：“扫到满意为止！”
外国人更困惑了：“那……什么时候才算满意呢？”
大妈白了他一眼，继续用力地扫着：“当我扫到地会自己跑过来跟我说‘别扫了，我已经很干净了！’的时候，我就满意了！”
外国人：“……”（石化）
过了一会儿，外国人又看到一个年轻人，正在认真地写字。他走上前去问：“您好！您在做什么？”
年轻人抬头，微笑着说：“我在写书法。”
外国人：“书法？这有什么用？”
年轻人：“这是中国传统文化，修身养性。”
外国人：“哦。那您写了多久了？”
年轻人：“我写了十年了。”
外国人：“十年？那您写了多少字呢？”
年轻人：“我每天写一万字。”
外国人：“哇！那您一定写了很多很多字！您能写出来让我看看吗？”
年轻人有些不好意思地说：“其实……我只写得出来‘好’这个字。”
外国人：“……”（再次石化）
年轻人解释道：“我每天都在练习‘好’字的写法，从笔画的力度，到字的结构，再到字里的精气神，我都在追求完美。我相信，当我能把‘好’字写到极致的时候，我就算合格了。”
外国人：“……所以，你写了十年，只学会写一个‘好’字？”
年轻人：“是的！我还在努力！”
外国人：“那我问您一个问题，您会写‘坏’字吗？”
年轻人思考了一下：“我当然会。但我知道，如果我把‘好’字写到极致，‘坏’字自然就不存在了。”
外国人：“……”（这次他感觉自己的脑袋要爆炸了）
详细解释这个笑话为什么好笑：
文化差异的误解： 这是这个笑话的核心。外国人的思维方式是逻辑性的、效率性的，而中国大妈和年轻人的回答，则充满了中国式的生活哲学和“匠人精神”，但这种精神在外国人看来是极其荒谬和不可思议的。
极端化的比喻：
大妈的“扫到地会自己跑来说别扫了”是一种将“追求完美”推向极致的夸张，表达了中国人对清洁和一丝不苟的执着，但同时又显得不切实际。
年轻人写了十年只学会写一个“好”字，并以此为荣，这是一种对“匠人精神”的极度夸张和讽刺。中国人强调“慢工出细活”，但这里把这种“慢”和“细”推到了一个近乎荒诞的地步。
“存在即合理”的哲学： 年轻人最后说“如果我把‘好’字写到极致，‘坏’字自然就不存在了”，这是一种中国传统哲学观的体现，但用在这里就显得非常黑色幽默。
语言障碍的喜剧效果： 尽管我们假设他们能沟通，但语言的局限性也会加深他们之间理解的隔阂，从而产生喜剧效果。外国人听了半天，感觉自己完全跟不上对方的思路。
对中国某些现象的讽刺： 在一定程度上，这个笑话也巧妙地讽刺了中国社会中存在的过度执着于形式、不注重实际效果、以及对“完美”的盲目追求等现象。
最后，还有一些小技巧能让你更投入地笑：
表情和语气： 想象一下讲笑话的人的表情和语气，会更容易让你产生共鸣。
画面感： 尽量在脑海里描绘出笑话中的场景，越生动越好。
放开自己： 别怕尴尬，想笑就大声笑出来！
希望这几个笑话能让你“笑破肚皮”！如果你还想听，随时告诉我！ ????
网友意见
熊猫：再干掉两只，我就更稀有了
？？？
让你秀！
惊不惊喜，意不意外！
太可怜了。。。
哆啦A梦做错了什么？
好天真的孩子啊。。。
有心了，有心了。
精辟！
你咋这么聪明呢！
好惆怅啊。
小暖之前也写了几个笑话，保证你笑掉门牙、大牙甚至是蛀牙。
如果看完你笑了，那就给个鼓励呗。
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题主开心一点，陌生人给你温暖♡。
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- 作者花°艾克、蓦香、小五。
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1.遛狗新姿势，一碗狗端平。
我也看成手了…
2.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
3.小鸭子：“妈妈，我脚趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈说：“蹼”。 小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”
4.在火车站,坐我右边的大叔在和两个男生聊天，两个男生高中毕业，去南下打暑假工,大叔问他们一些具体情况,俩男生也不清楚。
大叔担心地问：“万一遇到黑厂或者传销怎么办？”
一个男生回答说：“我事先已经跟我爸妈说好了，如果我给他们打电话说我在这边过得特别好，他们就可以直接报警了。”
5.问题不大，兄弟挺住！
6.喵喵新技能：修打印机卡纸 …
边修边想，你们真是让喵操碎了心，开学了，记得给本喵报个名，不要耽误孩子上学。
7.幼儿园门口的小小停车场。
嘻嘻嘻…
我走错了…？
看的出来很热了…
生日时怕水果坏了的妈妈…
别人打野VS我打野…
北极熊呼出的气息在阳光的映照下会呈现出火焰般的效果…
别人坐过山车都要学习…
老师，你怎么了…
被生活蹂躏前VS被生活蹂躏后…
有时候表白不要太委婉…
孩子:妈妈我想吃冰棍。
妈妈:可以，但不要掉到衣服上。
孩子:好的，妈妈，我不会的！
家用电器后宫团…
湖南车牌的广东人…
爸爸，你压到我的头…
我寻思这是任贤齐…
白糖？
哥哥愿意发张照片给妹妹吗…
妈妈眼中我的房间…
当北极兔站起来…
老板一看就很有情调…
岁月的眼泪掉了下来…
中国真的好多了…
用牛仔裤做成的艺术品…
8.王昭君大概是所有游戏里最有可能成为K-pop star的英雄，因为她老说：“韩流，无处不在”。
9.该吃吃，该喝喝，啥事别往心里搁。
但会发胖，于是又有了一件心事。
10.明星同款，你买。明星每天运动，你就不会盲目追随。这就是理智追星。
11.我还奇怪我家猫哪去了。
12.我觉得应该多点配送费。
13.一个重要的会，必须穿皮鞋到场，我忘穿了，于是我灵机一动脱下了袜子。
14.跟一朋友聊着天，想借点钱，也不多。朋友停顿了一下，很严肃的问：“你号被盗了吧？”我简直服了：不借就说不借，我这跟你视频呢...＃这就过分了...＃
15.来自重庆人的妥协。为了挽留别人说过的最低声下气的话:好吧好吧,那就鸳鸯锅。
16.同事在群里说，地震了，一开始他没意识到是地震，还以为是猫在摇他的椅子，于是他给了猫两jio哈哈哈啊哈哈哈哈哈。
17.你可能不信，我摸个脸被扣了两分。
18.叔叔，这个我可以拿走吗？
19.男人的快乐就是这么简单。两辆相像又相撞的车牌号决定合影…
20.进击的小猫。
21.菠萝切开居然是…
22.今晚干票大的，就这家店了。
23.一只断了腿的小鸭子…
24.一位网友在路上偶遇橘猫，刚聊没几句，黑猫赶紧跑过来戒备了。
25.在喜欢的人面前喝珍珠奶茶 VS 在基友面前喝珍珠奶茶。
26.凶完男友还很委屈的你，我不仅要凶你，还要你来安慰我。
27.迷之尴尬。
28.雨后的重庆，半江瑟瑟半江红，犹如鸳鸯火锅。
29.睡觉前大脑的心理活动。
30.你可以先退下了，接下来就由我来解决他们。
31.假如狗狗有朋友圈。
32.躲雨失败的长颈鹿…头和屁股，总得湿一个。
33.现在的爹都怎么回事？
34.暖气片上的旋律。
35.只有妈妈永远爱你。
36.妻子：“我看起来好胖啊，你能不能夸夸我？”丈夫：… “你眼神儿挺好的。”
37.不是蜘蛛侠吗？
3.工作时间长了,在面试时对于 HR『你是否有什么问题想问我们』的问题，我最常问的问题是『请问贵司厕所是否有空调』
38.听爸爸的几个朋友聊钓鱼。
一个叔叔说：“别全用这个贵的饵料，你掺点儿这个便宜的。”
另一个叔叔说：“不行，你糊弄鱼，鱼也糊弄你。”
39.怎么样才能像一个老板呢？随便走进一家餐馆，挑一桌吃饭的,走过去，殷勤的问“怎么样？味道还满意吗？”
40.要经常和狗握手，形成习惯。以后家道中落，出门乞讨伸手时就会很自然。
41.闺蜜头像还是不要缩写的好。
42.我在熬夜,夜都熬凉了,你也不来尝一口。
43.右脚被蜜蜂蛰了，像是丢了一只棉鞋的橘猫…
44.我爸观战群里吵架，有人发语音骂脏话。
被骂的人说：“你有种再说一遍！”
手机前观战的我爸自言自语：“你再听一遍不就好了嘛。”
45.碰见一个可爱妹子，鼓起勇气问她:“同学你好，我是土木工程系的，那个，你是哪个系的呀？”
妹子对我微微一笑：我是跟你没关系的。
46.你半夜鼓足勇气找那个人聊天，说啥都像在喊“救命”。
47.你喜欢的人假装正经的样子，让你觉得更不正经了。
48.女人：“今晚我们能玩儿我最喜欢的游戏吗？”
男人：“我们不是每晚都玩‘猜猜我为什么生气’吗？”
49.真实…
我没有证据地怀疑你在开车…
当代女生真实写照…
淘宝都有这种业务了？
感觉爷爷是现在家里最年轻的人了…
虚假姐妹情，意念式敷衍？
你两客气啥呢？快递烫手？
这个喵武士真帅啊！
噗…
我发出去了？
托尼老师，帮我稍微修一下刘海…
女生睡着后的样子…
喜欢的人发来语音vs不喜欢的人发来语音。
如果大熊猫黑白颜色互换位置…
一只正在吵架的狗发现摄像头…
医学生运动会，见过舞狮的，没见过舞救护车的…
我的底线是，可以喝，但别吃我的珍珠。
狗狗是无辜的…
狗狗小时候VS狗狗长大以后…
睡觉是唯一不用花费力气的奇妙探索？
班级群被禁言两年，到毕业的时候班主任才疑惑发通知怎么没人理他…
一只年纪很小的媒婆…
洋装虽然穿在身，我心依然是中国心。
原来我每天都在做瑜伽…
孩子想妈妈了怎么办…
爱情来的太快，就像龙卷风…
我不♡！
50.我想了想，直男对一个男性最大敬意的说法应该是：“我想让他当大哥。”
51.『对不起』，我从来不向女人道歉…
52.据说是整个驾校通过率最高的教练。
53.太阳能维修，月亮可更换，星星不闪包退款。
54.今天在路上遇见两位小学男孩，听到两个人说话。
“xxx前几天和我说，他喜欢一个女孩子49％，喜欢另一个女孩子71％。
＃另一个女孩绝对控股＃
55.有个男朋友挺好的，因为我永远有人可以讲八卦而且不用担心他会说出去。因为他根本没在听。
56.太阳穿越了149,600,000 公里，只为了把我晒黑。
57.我说充电…
58.“得不到”真的太可怕了，自知其实谈不上多喜欢，就算得到了也不会怎么样，但在得不到你的时间里，将永远渴望你。
59.买瓜总要敲一敲，为什么呢？因为里面如果有虫子的话，就会问你:谁呀？
60.纣王对狐狸精说：“做我的妲己吧。”
狐狸精说：“大王，说鸡不说吧。”
61.这个学校回复是认真的吗？
62.这谁顶得住啊？
63.是个狼灭，舔一下划一笔，算出了一根棒棒糖要舔935次。
64.如何优雅的形容平胸女孩？
好杯微一女的。
65.这恐怕是我上学以来最刺激的时刻了。
66.头像是李白，话是普希金说的，落款写的苏轼。
67.在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
68.哭了哭了•́ωก。
69.遇见彩虹，吃定彩虹。
70.讲台好高555…
71.有次下班乘公交车，司机开车非常飙，一顿猛冲，又猛一下刹车。
乘务员提醒：“都扶稳了啊。”
车上一个大爷说：“扶稳啦，飞吧！”
72.男朋友很慌，突然被别的女人晒到了朋友圈哈哈哈。
73.女朋友：你在干嘛:）
男孩：没……没有啊。
74.哈哈哈我以为是个照相机…
75.人间惨剧…
撒了无数次谎，只为能够接近你…
76.驾校里练习斜坡起步，一直启动不了，教练看着我说：我觉得你在开车，可是我没有证据。
77.小白兔拔萝卜，发现大萝卜都沾满了泥土，小萝卜却干干净净的，便问妈妈为什么。妈妈说：“因为小萝卜特弹泥。”
78.去理发店理发师是不是好久都没敢给你打薄了，秃没秃心里没点数吗？
79.忽然想起那句流传甚广的“日啖荔枝三百颗,不辞长作岭南人。”同事说，这事儿完全是苏轼不懂粤语的产物,其实人家说的是“一啖荔枝三把火。”人家劝他少吃点荔枝，吃多了会上火,结果苏轼以为是夸这东西好，就拼命吃，吃到还要写诗纪念，最后留着鼻血离开了广东。#方言改变历史？
下水道的美人鱼…
爱媛 TOBE动物园举行了狮子脱逃防范训练,场面一度非常逼真,然而两只在旁观看的真狮子用表情表达了自己的看法…
一网友表示，今天去展览馆拍了一张有创意的照片，效果拔群…
睡前做了个地震预警系统…
虽然你犯痔疮的样子很狼狈，但是你带床趴着上课的样子很美…
理想中被海浪冲击的你VS现实中被海浪冲击的你…
宝宝:我太难了…要注意安全啊！
可能适合养猪…
他是不是喜欢我啊…
当然是要假装看不到小花仙啊…
哈哈哈哈哈笑死…
新创复习法…
主人担心小猫自己在家孤单，就给它准备了个毛绒玩具，他下班回家就看到…
再放两个之前好笑的答案链接♡。
清库存
更
…………原…………回…………答…………
很多人要求更新，满你们意！
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以下原答案
我朋友圈发了一年笑话了还回答不了你的问题？80多条笑话够你嗨半天了。哈哈哈，修改了模糊的一条。
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“美国为维护全球健康发挥无可比拟领导作用……”
“同志，这当然很伟大，如果能够顺便维护一下美国人民的健康，就更了不起啦！”
1
2.军训完，爸妈问我为什么那么黑？我果断把师兄拍的照片给他们看看。
3.
4.
有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。
5.没有理由不戴安全带。
6.
八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡！
……一会儿，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？
7.
8.
9.
10.
11.雨后车库
12.强悍的外卖小哥。
13.
14.
15.吸烟冠军
16.一哥们打车到站，50块，哥们摸摸兜忘装钱包了，兜里就三十来块钱，
司机不干，哥们说，那你再往回开二十块钱的吧。
我擦，司机调了个头，真给丫拉回去了。
17.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。” 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
18.
19.想想办法
20.物价上涨了
21、
今天跟朋友去水上游乐场玩，穿了个裤头下去的，
玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了，
然后我蹲水里摸裤头。
这不是重点，重点是，岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪...老丢人了！
22、
23、
24、
25、
26、
27、
28
29
30、好有压力
31、给自己挖坑了
32、
33
34
35
36、
我在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。
37、
38、快速解气
39、孕妇禁用
记得刚生完孩子，大夫给开了几盒药，老公看了说明书说孕妇禁用，就去找大夫。结果大夫很无奈的告诉他，你老婆现在是产妇，产妇！
40、在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。
这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！
好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。
41、
开学了，学校开家长会，小强不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。
到了学校，老师抱头崩溃的说到:“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊！？”
大爷...
42、
43、偷懒
44、
45
46
47、缘分
48、
49、
50、
感谢大家点赞。你们的喜欢是我的动力。
51
52.尴尬
有次一群人玩真心话大冒险，一男子输了，被问及初夜给了谁？
男子不肯说，在众人苦苦相逼之下，男子说了一女生的名字。
是在场的一名女生。最巧的是，他现男友也在。苦苦追问凑热闹最积极那个。
53.邻居差点报警
54臀大肌的作用
55.老实人
56.命中注定
一次上课去厕所回来路过尖子班。突然飞出来一本物理练习册。没多想就捡起来从窗口扔回去。
然后那个班哄堂大笑。是这辈子都没听过这么夸张的笑声。
后来知道原来是这个班物理老师心血来要潮查物理作业。然后发现一个学霸作业没有写。
一把抓起该学霸的练习册，嘲笑道：
就你这态度，要能考上重点大学，除非这本练习册能自己飞回来！
57.
58.
今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”
妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”
女朋友瞬间脸色就变了。
我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”
没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”
我 。。。
59.部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”
一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”
60.要经历过多么惨痛的经历才能写出如此..
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65“毕业后你有什么打算？”“我打算开间快递公司。”“哦，想叫什么名字啊？”“名字就叫做“曹操。”
66.
67他们的朋友圈
68
69.老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。
我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？
老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。
我：刚见面，干嘛要这样啊？
老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
我：。。。
70.
老婆不让我喝酒。昨晚朋友请我吃饭，不停的敬酒。我低头不语。不知道怎么着脑抽了，我说：“我怀孕了，不能喝酒。”
71.
一位病人向医生诉说自己的左脚痛得厉害。医生说：“这大概跟年龄大有关系。”“不可能，你说得不对。”病人说，“我的右脚和左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
72.
很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。
73.高手的定义
看到有人因此开心了!
决定再更一波。
74
75
76吓死个人
77如何cos哥斯拉
78上下册
79这错别字不能忍啊
80这啥新闻？假的吧
81
82
83
84我感觉看的是假参考答案。
85同归于尽？
86整形美容广告巅峰之作
87找不到合适的衣服，凑合下。
88帮同事修电脑
帮同事把电脑拆了清理，他连连表示感谢后要请我吃饭，我脸红未接受。因为我没勇气告诉他多出来的这五个螺丝和一块莫名其妙的板儿是干什么用的？因为我也不知道……
89
90船开太快，起飞了。
91
92亲妈
老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”
你：“她44岁才结婚，我不急。”
老妈：“可是你已经看着像45了！”
93
恒大: 恒大冰泉，长白山天然矿泉水
冰露：你厂在我隔壁
恒大: 煮饭，泡茶，美容，长寿
冰露：你厂在我隔壁
恒大：恒大冰泉，世界三大好水
冰露：你厂在我隔壁
恒大：一处水源供全球
冰露：你厂在我隔壁
恒大：能不说这个吗？
冰露：我卖一块！
恒大：…
94
95难怪这几张票这么便宜
96
晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
97老师说的送分题
98理想太丰满，现实太骨感
99
100
what?
101镜头一转，笑出声了。
102叫的拖车真给力
103
104
本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”....我当时就原谅他了！！！
105
肯德基是全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。
进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；
上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。
所以，没人会知道你是来蹭厕所的。
106
107
108看来不是相亲可以解决你单身的问题
109学习是这样，考试怎么就变了。
110暴躁的店
111年度最伤人回复。
112
113表白路
114好像哪里拼错了？？
115两人都不容易。
116
117 屁 事
118街上一笔巨款，没人捡
119算不算袭警
120实践出真知
121 洗衣机洗胶手套，洗完吓一跳
122你和鞋子都很重要
123上网买只狗
124
125戏都这样拍？
126妈见打 品牌
127万物皆有阴阳
更
128
感谢大家喜欢和点赞。
可以移步专栏逗趣一刻观看更多，持续更新！
四更 在这:
https://www. zhihu.com/answer/157485 1074
三更
1. 我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
2. 记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？
3. 小时候看西游记中红孩儿烧孙悟空那一段，然后用大脸盘装水往电视机上浇，想帮孙悟空，结果。。。。。
4.幼儿园的时候把我二姨夫的车不小心刮花了 为了掩人耳目我在划痕上贴了很多小贴纸 觉得万无一失 结果不出十分钟破案了
5. 小时候我妈教我写作业我不会她就打我，前几天我教她用百度地图她学不会又打我
6. 想炒鸡蛋，打开一个发现是两个蛋黄很神奇，又打开一个还是两个蛋黄，又开又开又开...整袋都打开了，全是两个蛋黄，我以为我运气爆棚，等我妈回来，兴奋的告诉她：妈，我刚才打蛋全是两个蛋黄的！ 还激动的拉着妈妈去厨房看一排的碗，每个碗里都有连个蛋黄的鸡蛋。我妈大骂：这是双黄蛋，你这个傻子！
7. 清明扫墓，烧完纸钱之后我爷爷边磕头边喊：爹，使钱了。然后我脑子一热也顺口喊的爹，使钱了。我爸就搁我旁边跪着……边笑边骂生了我这么个没脑子的……
8. 拿我妈的首饰按斤卖 买了几包辣条开心的要死 回到家被我妈打的半死
9. 小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿
二更
1. “小女孩模仿电视问：爸比 我们去哪里啊 爸爸没有理她 妈妈笑了笑 小女孩转过头看着妈妈：妈比 你笑什么”
2. 小鱼考试作弊被抓到 老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的 老师:你棒个屁
3. 第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
4. 柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”
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以下为原答案：
1. 鞠婧祎一口面包嚼33下，我也嚼这么多下，我妈骂我不想吃滚出去
2. 英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分
3. 有个人想给自己孩子取名张三，最后取了张思睿
4. 有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！
5. “你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java”
“沈从文”
6. 一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人
7. 你听过最孤独的话是什么？
同学，作业就剩你没交了。
8. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二了
9. 初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！
10. 长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ
11.“我要当上海贼王！”
“.......上海警察很厉害的。”
12. 孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说：“因为这是精神小火 ”
13.“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”
14. 打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
15. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
16.有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”
17. 去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。
18. 奶奶年纪大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次唾沫划。
19.老师在讲台上：“为什么我一说话就有声音！！！”
20.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来
21.法医们的对话。 “咱们这要什么体位啊？” “俯卧位吧。” n小时后。 “这么快做完了？” “嗯，还要做好几个啊，我这腰”。
22.十年之后我在家里喂猪，突然来了一通电话“可以开学了”
23.龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影
24.每次生气的时候都在心中悄悄问自己 此人值得成为一个乳腺增生收藏在我奶中吗 一问就不气了
25. 还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗？[doge] （“就你脸白就你脸香就你脸上抹点护手霜！
26. 花木兰替父从军 有一天她很想念妈妈 就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样 一个士兵见了就对花木兰说： 秀你妈呢？
27. 想要一份咖喱猪扒饭 不要咖喱 不要猪 不要饭 给爷爬
28.“其实你和其他公主一样 每天都有骑士带着不同的吃的来看你 唯一不同的是 你的骑士要收配送费”
29.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
30.前段时间去相亲 女孩跟照片一样好看 我们聊的很开心 突然 女孩孩害羞的说 :"叔叔 你儿子还没来吗? "
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41.刘星——第一个使用蚂蚁花呗的人
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87. 挂红旗那个，你明天不用来上班了
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89.泰国人真的又在很认真的防疫
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前几天在公众号上看了“天才小熊猫” 的段子，觉得非常好笑，给知友们分享一下。
——————原文如下——————
前不久，我路过家旁边的一个理发店时看到店门口贴了张通知，理发店要停业了，上个月我还在这充了1000块钱。
这家理发店我经常来，每次都是老板亲自给剪。老板人还不错，就是有点死心眼儿。记得刚开始来的时候，每次让他帮我稍微剪一下头发，他就真的”稍微“剪一下。
剪完跟没剪一样，有次终于忍不住，跟老板说：以后我要是说“稍微”俩字的时候，麻烦你下手再狠一点！现在老板好不容易下手够狠了，店竟然要倒闭了？
进店问老板我会员卡里1000块钱咋办，他说已经把所有会员都转到他朋友的理发店了，以后去他朋友店里剪就行。
搜了一下，他朋友的店离我家将近10公里，那我肯定不干。
老板说我现在确实没法把钱退你，不然我帮你染个头发吧，你这脑袋染一次也差不多一千块钱。
我心想倒也行。总比跑10公里剪个头发强，不过我从没染过头发，也不知道好不好看。老板说相信我，你染完之后，连心态都会变得不一样。于是我决定染头发。
老板拿来一个东西，让我选一下想染什么颜色。
看了半天，我说感觉不出来染上之后是什么样子，老板又拿来一本画册，里面有很多发型各异的花样美男。
老板推荐我染奶奶灰，说最近很流行，我摇了摇头说不行，太显老。他又推荐我染绿色，我说也不行，我夫妻感情良好。考虑了半天，最后选了蓝色，因为孩子喜欢蓝色。
我问老板，能不能染比这个颜色稍微深一点的蓝色。
他说没问题，然后拿来一款染发膏，问我要不要尝试一下这款，里面含有无毒无害的荧光物质，染完之后头发特亮，即使到了晚上头发看起来也很亮。
我说我听不懂，你看着办就行。于是我坐在镜子前，准备接受人生中第一次染发。
这时我才知道染发这么麻烦，要先把黑色头发漂掉，然后洗头、吹干、最后才是染发，光漂头发就花了半个多小时。
染的时候我发现旁边的吹风机很特别，机身上有很多钻石一样的东西，闪闪的，问他在哪买的，还怪好看的。
老板说就是个很破旧的吹风机，他在网上买了这种带钻的贴纸自己粘的。问老板接下来有啥打算，他说没想好，可能会做点简单的生意，水果批发之类的……
不知不觉我睡着了，睡梦中被老板叫醒，说染完了，让我去个洗头，洗完回来吹干。迷迷糊糊看到镜子里的自己，惊出一身冷汗。我说老板，你给我染的这个颜色。
老板说因为你说要比照片上稍微蓝一点，所以下手狠了些。
无语了，我说你看看，这是稍微蓝一点么？比机器猫还蓝。
他说没事，回去洗几次头，颜色就会慢慢变浅了。没办法，也只能这样了……
但越想越不爽，临走时我说老板你把这个吹风机送我吧。
他说不行，店里东西已经答应给朋友了。
我说你看你又不退我钱，还把我脑袋染的跟阿凡达似的，总也得送点啥让我平衡点吧？他想了想，说有个东西可以送你，就是不知道你要不要……
回家后老婆看到我也震惊了，跟她详细解释了事情的前因后果，老婆哭笑不得，说你染个这么奇葩的头就算了，为啥还要把人家理发店的灯拿回来。
我说我毕竟是被迫染的头发，把灯卖了还能挽回些损失。
当天晚上，我在二手网站上发布了这样一条信息。
孩子也不喜欢这个发型，我花了一晚上终于让孩子接受他有个杀马特父亲，没想到晚上睡觉时，全家人再次震惊了。
理发店老板说我这个头发晚上看起来也会很亮，但其实......
我很憋屈，本来长得就丑，又染了这么丑的头发，而且还丑的发光。第二天，当我怒气冲冲的赶到理发店时。
老板说的没错，染完发后，整个人心态确实不一样了，变得更没有自信。路上总觉得有人看在我，还莫名的怕黑……
这个夜光发型给我带来很大困扰，晚上得陪孩子睡觉，但很明显孩子是睡不着觉的。
上网搜了一下，这个染发剂里含有一些荧光物质，白天吸光，到了晚上就会发光，而且持续发光长达1、2个小时……
那几天我只能躲在阳台，等头发熄灭之后再回屋睡觉。
上网搜了一下有没有啥方法能去掉这种荧光物质，说什么的都有。有的说用醋洗头，有的说用盐洗。我都试了一下，结果不仅洗不掉，头上还有一股醋味儿。
搜了很多都不太靠谱，而且还有很多是广告……就在我一筹莫展的时候，对面楼的邻居给我发来了信息。
赶紧跟邻居解释了一下前因后果，没想到邻居竟然给出了一个很专业的解决方案。
兽医的话，不知道靠不靠谱，不过试一下也没啥损失。应该需要很多蒜，得出去买点才行，
就在我准备出门买蒜时，手机响了，有人想要买我的灯。
但对方提出，能不能用别的东西交换。
傻子才不换，正好我没自行车，每天骑车还能锻炼身体。
约了半小时后交换，我抱着灯就去了，见了面对方说他朋友正骑车往这赶，可能要多等一会，于是我俩就站在路边等。
这时我突然觉得有点可疑，按理说买这种灯一般都是开理发店的，可我从没见过谢顶的理发师，不会是骗子吧……
聊了一下才知道，这个人跟我还是同行，也是互联网从业者，买灯是为了晚上睡觉催眠用，因为他总失眠，但每次去理发一看这个灯就能睡着。
正聊着，他突然四处闻了闻，说怎么有股很浓的醋味儿？于是我激动的向他分享了我的故事，告诉他我染了个头，夜光的，然后在网上搜了很多不靠谱的方法导致的醋味……
不知不觉聊了很久，天都黑了，这时，他的朋友骑车过来了，把钥匙交给我，然后俩人转身离开了。直到这时我才发现，他的车，竟然是一辆：
我默默的跨上这辆三轮车，缓慢在人群中前行。街边的路灯亮了，我的脑袋也亮了；北京的天很冷，而我的心更冷。
一路上想了很多，这辆车该怎么办？停到哪？我未来的路该去向何方……这时突然想起来，我要去菜市场买大蒜。
买完蒜，停好车，回家开始扒蒜、捣碎，准备往头上抹，这时我开始怀疑，大蒜真的有用么？邻居虽然很自信，可他毕竟是兽医啊……上网搜了一下。
这意思好像是不能，很矛盾。但还是决定试试。把大蒜均匀抹在头上，用保鲜膜盖住，30分钟后洗掉，吹干，关灯。
也不能说完全没效果，头发确实不发蓝光了。
那一刻我突然想通了，头发颜色难看又怎样？脑袋晚上发光又怎样？别人怎么看你重要么？不重要。眼下最重要的问题是……我用颤抖的手在屏幕上敲出几个字。
我仿佛看淡了一切，变得自信起来。不再因为路人异样的眼光而感到不安，去电影院看电影也能心安理得。
前几天物业突然给我打电话，说张先生，虽然咱们小区车位不太紧张，但你把车停在那也是不太行的。
物业让我尽快把车挪走，但哪有那么容易，人家卖不出去才换给我的，现在谁会要一辆三轮车，而且还这么旧……
后来我想到个办法，我去网上买了一些带钻石的贴纸。
然后贴在三轮车上
每个角落都不放过。
最后把整个车身全部贴满，于是原本很破旧的三轮自行车焕然一新，就像是一件奢侈品，现在应该会有人买吧。
真是一辆漂亮的三轮车啊，之前在网上看到别人也这样贴过，没想现在自己也拥有了一辆。我这个发型，再配上这辆车，骑出去一定会吸引无数目光。
我打算明天开始骑这辆车出门，如果大家在北京街头看到一名蓝发男子（晚上绿色），骑着一辆华丽的三轮车，千万不要觉得奇怪。
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文章源于公众号：天才小熊猫
原文链接： https:// mp.weixin.qq.com/s/Ckxi Jj-jSigi18yYpyySdg
作者：天才小熊猫
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12卑微的体育老师
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https://www.zhihu.com/video/1195707355982282752这个有韩文原版，在B站可以看好像
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https://www.zhihu.com/video/119791277398691020853
https://www.zhihu.com/video/1197912983114952704(/ω＼)(//∇//)(//∇//)二更(//∇//)(//∇//)
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https://www.zhihu.com/video/1198949240845934592贴一个更新的链接，没看够可以去看看哦
1、一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。
老先生说：“没关系，我们什么都分着吃。”
几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”
老先生叫他放心：“她会吃的，我们什么都分着吃。”
司机不相信，恳切地对老太太说：‘你为什么不吃？“
老太太没好气，说：“我在等他的假牙！”
2、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
3、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以做事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。
四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。
打完十八个洞，奇迹出现了，所有的洞洞都是一杆进去的，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”
4、有一养猪场，猪主人每天都给猪吃厨余，结果被动物协会开罚单，因为不爱护猪。接着猪主人又给猪吃有机肥料，结果又被开罚单，因为浪费有机肥料。
第三次检查员又来做检查，问猪主人：“你最近都给猪吃什么啊？”
猪主人回答：“我在它们身上各绑了一百元，让它们自己出去吃。”
5、法律学校的一次考试：‘重婚罪的惩罚是什么？”一个男生回答：‘你会有两个丈母娘。”
1. 女友：我们以后生三个孩子吧。
男友：唉，两个就足够了。
女友：三个！
男友：不行，两个！
女友：我说三个就三个！
男友：生完第二个我就结扎！
女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！
2. 男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
3. 小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”
十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
4. 去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！
5. 在家里摆弄吉他，跟老妈打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我十分惊讶地问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。
6. “怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”
“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”
“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”
“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”
7. 一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……
哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！
8. 女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”
其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！
9. 大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？
当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
10. 食堂的菜里出现了一只蟑螂， 但我并不惊慌
就这顿而言， 蟑螂并不是最难吃的。
11. 今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。
看样子，男的特别怕那个女的。
女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？”
男的说了句：“热不热都行！”
这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。
12. 生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上
说明她的性格比较暴躁。
13. 初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星。
那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。
下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？
那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么……”
14. 女：“我是你的神马？”
理科男：“你是我的公式啊！”
女：“啊？原来我是公式啊。。。”
理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”
转一个老笑话：千万不要把灯泡放进嘴里
在英国，灯泡的包装纸上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进嘴里。
哪有人会放这东西进口？英国人都有些傻瓜...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神————大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。
心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！
于是我轻松的拉了灯泡一下......................
好！我使点劲儿 .....................
OK.我把口张大一些 .........................
不怕，我把口张得最大，再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................
真的在内里卡住了.........................
好在还有枝菜油.........................
（30 分钟后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动........................
这时候，我只好打电话求救 ......................
正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话？
现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................
我立即给她看我的便条：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（请招我一辆出租车，还请告诉司机送我到医院。）
他看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................
15分钟后，出租车来了。司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。
他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他？)还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...
我看看他的口真是很大...但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！
我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...
在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...
那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..
我觉得自己还有些作用...
医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，并且告诉别人我的经验...
我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。
当我开门离开，迎面来了一个人，是刚才那出租车司机。
...........................
...........................
他口中含住一个灯泡。
试验结论：“把灯泡放进口中的确会被卡住！！！”
为什么呢？
人在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴得动作无法做到最大。所以，灯泡完整得放进口中去虽然没问题，但是要完整的取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！
豆瓣有个话题，是“你最近一次开怀大笑是因为什么”，以下是我觉得挺搞笑的部分，一块分享，来源见水印。
1.发帖的说是源自微博“机智的何先生”。
2.
3.
其余回答因被举报遂删除，谢谢理解。
谢谢大家的喜欢，关注一下，每天都要开心哟！喜欢的可以追更哦！
记得收藏，每天一遍补充快乐源泉。（不定期更新）
三更
1.当你说出去玩的时候
2.
3.家居的合理分配
4.没有男孩子可以拒绝这个
5. 本就不富裕的家庭，雪上加霜
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7.
8. 不能说毫无关系，只能说一模一样
9. 人间真实
10.这是一条龙服务吗
11.狗：你咋这么狗呢
12.商家：图片仅供参考
13.熊：没想到吧，我也会武术
14.不小心把心里话说出来了
15. 当你女朋友说她晚上只吃一勺的时候
16.这？？？
17.这个项目我王多鱼投了
18.扎心
19.
20. 这波啊，叫无中生有
21.老公：二狗子说它很满意
24.这是真的，我已经做了一百多个了
二更
1.当你在上班的电梯里放了屁，就可以大喊一声什么东西糊了，周围的人就会吸光你的屁。
2.今天学校对面的小卖部做活动，充值八折优惠
我和死党好不容易凑了100？？？？实际到账80？？？
3.如何优雅的说我想拉屎？
低情商的人：我要去方便一下。
高情商的人：我的马桶饿了。
4.突然想到自己已经160斤了，感觉特别失落无助。
连忙扇了一巴掌，吃汉堡怎么可以分心呢。
5.记者到长寿村去采访。
记者：大爷，你们这么长寿的秘诀是什么啊
大爷：偷偷告诉你，秘密就是不要和傻子争辩。
记者：大爷，我觉得你说的不对，应该是.....................
大爷：你说的对。
6.学生问老师：如果一只乌龟和一只金鱼放在水盆里，第二天金鱼死了。
老师耐心的问：这是为什么呢？
学生：对呀，乌龟也纳闷呢？
7.代入感很强，我已经成为了光的男人。
8.鱼：其实我觉得我还能抢救一下，不好，他有口臭
9.每次走在街上，总有人喊靓仔，吃点嘛？
你说，他们是怎么把我认出来的，唉，烦恼啊。
10. 鸡：再见了妈妈，今晚我就要远航
11. 每次上厕所有了灵感怎么办？
厕所办公一体机，灵感便秘两不误
12.想要成为rapstar吗？
13.朋友在手机上买衣服，客服问请把身高体重发过来
朋友说，160 162. 客服问：哪个是身高
14.老师，我真叫这个
15.那些9.9拼团的神奇商品（第一眼竟然觉得？？？？）
16.笑到喷的外卖神评
10.08更新。 追更及时更新
三更。
1.太真实了！！！
2.其实我有个朋友 被绿了。。。。。。
3.所以四六级出来大家都在讨论对吗
4.？？？有大神可以解释一下吗？
【日常分享，更新你每天的笑点】
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1.还是不能看热闹啊
2.厉害了，大兄弟
3.哈哈
4.您配什么
5.短裤太高
6.孩子太皮，已经击败
7.感谢好心人的帮助
8.缺对象么，我，女娲，打钱
9.没到的同学举一下手
10.这个我是真的不会
11.这个才是真朋友
12.我是灭霸，给我打钱，包邮宝石到家
13.你们还有更好的网名么
14.鸡飞蛋打，哦不，人飞瓜砸
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16.论狗子的心理阴影
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我。。。
12. 一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有一个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
13. 中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。
14. 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
15. 我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
16. 有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚上太晚没回家，他妈妈满村找他叫他名字，然后他就改名字了
17. 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
18. 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
19. 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
20. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
21. 有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
22. 有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
图文均来源于网络，非原创，若有侵权，请联系删
这是《亚历山大远征记》第六卷中提到的一个很可能是史实的故事。
亚历山大从印度回师的时候，率军经过伽德罗西亚沙漠，这个时候有人劝他说，千万别走这条路回去，这沙漠太恐怖了，没有几个人能活着出去，历史上居鲁士大帝攻打印度就从这里回师，结果全军就剩下7个人，亚述女王塞米拉米斯也率军从这沙漠中穿过，结果全军剩下12个人。
结果他不说还好，这么一说可完蛋了，亚历山大听到后非要和居鲁士和塞米拉米斯比个高下不可，断然下令就走沙漠回师。结果按原书的说法，远征中的所有苦难和大战恶战都不及此次行军之万一，马其顿军队损失严重，但也没到折损大半的程度。最危急的时候，还是靠亚历山大的个人魅力，方才化解了全军瓦解的危机（部下找到了绿洲里的一点水给国王喝，亚历山大则当着大众的面将水全洒在了沙漠里，马其顿人因此士气复振）。也有一种阴谋论的说法，认为亚历山大是不满军队在印度抗命拒绝继续前进，所以故意用如此阴暗的手段来报复。
但事实上，亚历山大被这个人说的传说给忽悠了，就现有历史记载而言，居鲁士从来没去打过印度，而塞米拉米斯是个传说人物，实际并无其人，或者可能是以亚述某位女王为原型，但其事迹却被夸大了很多。总之，亚历山大被这则传说忽悠成了第一个真的率军穿越伽德罗西亚沙漠的将领。
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