家里拆迁三套房，父母说给我一套，嫂子不同意，说给了就离婚，我该怎么办？
首先，你得搞清楚，这套房子到底是怎么回事。
拆迁款是怎么定的？ 是按人头分的？还是按原有房屋面积？拆迁政策里有没有明确规定，拆迁安置房属于谁？
父母说给你的这套房，是拆迁安置房，还是父母名下的其他房产？ 如果是拆迁安置房，那么它到底是怎么分配的？父母有没有权利直接“给”你一套？有没有明确的协议或者凭证？
拆迁时，你家（你父母、你、你哥哥、嫂子）是如何沟通的？ 这个分配方案是事先商量好的吗？当时嫂子是什么态度？
这些背景信息很重要，直接关系到这套房子在你家庭中的合法性和归属感。
分析一下嫂子为什么这么坚决反对：
1. 公平性问题： 嫂子可能觉得，拆迁款是整个家庭的共同财产（哪怕是父母名下的房产，在一些家庭观念里，也可能认为属于“家”的整体利益），她认为你应该和哥哥平分，或者按照某种更公平的比例来分配。她觉得你拿一套，就等于分走了大部分，对她和哥哥（以及她自己可能存在的孩子）来说不公平。
2. 对哥哥权益的维护： 嫂子作为你哥哥的妻子，她的立场很可能首先是维护她自己和她丈夫的共同利益。她觉得你“拿走”了本该属于她丈夫的那一份。
3. 家庭地位和资源分配： 嫂子可能觉得，父母“偏心”，把重要的资源给了你。这种不平衡感，在一些家庭中是矛盾的导火索。
4. 她自己的期望： 也许她和哥哥对这套房子有自己的规划和期望，比如作为他们婚房，或者作为他们以后养老的依靠。你拿走一套，打破了她的计划。
5. 她和你父母的关系： 也许她和你父母的关系本来就有些紧张，这件事情成为了一个爆发点。
6. 对你的个人看法： 虽然不直接，但嫂子对你个人是否有其他意见，也可能导致她对这件事的态度更强硬。
你现在面临的局面和可能的处理方式：
第一步：冷静下来，理清思路，不要急着做决定。
别冲动： 嫂子说离婚，这绝对是杀手锏，但你不能因为这个就轻易放弃自己应得的权益，也不能因此就任由矛盾激化。
和父母沟通： 找个合适的时间，私下里跟父母好好谈谈。问清楚他们给你房子的初衷，以及他们对这个分配方案的考量。听听他们对嫂子反应的看法。
第二步：尝试与嫂子沟通（如果可能的话）。
态度要诚恳，但不能软弱。 试着站在她的角度理解她的感受，但也要表达你的立场。
沟通的重点：
强调你和父母之间的感情： 父母给你房子，是对你的一种疼爱和照顾。
询问她的具体诉求： 问清楚她希望怎么分，她觉得什么样的分配才是公平的。
解释你的处境： 比如你是否已经结婚，有没有自己的孩子，经济状况如何等等，说明你确实需要这套房子。
强调“家”的整体利益： 告诉她，你拿了房子，但你仍然是这个家庭的一份子，家庭的整体和谐更重要。
询问哥哥的态度： 嫂子说离婚，很可能是替哥哥在说话，或者哥哥本身就默认了。弄清楚哥哥到底是怎么想的。
第三步：调动家人的力量。
哥哥是关键： 你的哥哥是你与嫂子沟通的桥梁，也是解决问题的核心人物。
单独找哥哥谈： 了解他对这个事情的真实想法，问他有没有什么办法。
让他和嫂子沟通： 让他去安抚嫂子，或者说服嫂子。
如果哥哥也认为不公： 那这事儿就变得更复杂了，需要从长计议。
父母出面调解： 如果你和父母沟通后，他们依然坚持给你房子，可以让他们出面，和哥哥嫂子好好谈谈，说明他们的想法和决定，并试着协调。父母在家庭中的权威（如果他们有的话）有时能起到关键作用。
其他亲戚帮忙（慎重）： 如果家里有德高望重、说话有分量且公正的长辈（比如叔叔、姑姑），可以考虑让他们帮忙从中说和。但一定要确保他们是真心帮忙，并且能做到公正。
第四步：考虑家庭的实际情况和长远打算。
评估拆迁款的总价值： 如果父母给你的这套房，在整个拆迁安置方案中，占的比重很大，那嫂子的不满是可以理解的。
考虑“分割”的可能性：
经济补偿： 如果实在协调不好，有没有可能你拿到房子，但对哥哥嫂子进行一定的经济补偿？或者他们拿房子，给你经济补偿？但这通常很难操作，而且可能涉及更复杂的财务和估值问题。
其他形式的补偿： 父母会不会有其他的资源可以补偿给哥哥嫂子？
最坏的打算：
如果嫂子真的执意离婚： 你需要和父母、哥哥一起评估，这是否会真的导致家庭破裂。有时候，暂时的“退让”是为了长远的和平，但也绝不是让你牺牲自己应得的。
如果你坚持要这套房，而嫂子坚决反对： 你们家族里是否有一些习惯或规定，比如拆迁分配要遵循长幼顺序，或者男女有别？这些虽然不一定合法，但在很多传统家庭里有一定的影响力。
在处理过程中，你需要注意以下几点：
保留证据： 如果父母有口头给你房子的承诺，最好能有其他的佐证，比如家里其他人的证词，或者有书面的分配方案（如果有的话）。
保持理性： 整个过程，尽量避免争吵和人身攻击，这只会让事情变得更糟。
理解家庭的“游戏规则”： 每个家庭都有自己的相处模式和利益分配方式。你需要结合你家的具体情况来判断。
关注父母的感受： 父母老了，他们给你房子，可能也是希望你过得好，这其中也包含着他们的感情。在处理矛盾的同时，也要顾及父母的辛劳和情感。
一些更具体的沟通技巧：
“我们”意识： 和嫂子沟通时，尽量用“我们”的说法，比如“我们家拆迁”、“我们这个家庭”。
强调共同目标： “我们都希望家庭和睦”、“我们都希望父母安心”。
避免指责： 不要说“你太自私了”或者“你怎么这么不讲理”。
提出解决方案： 不要只提问题，要试着提出一些你认为可行的解决方案。
举个例子，你可以这样和嫂子沟通：
“嫂子，我知道你现在心里可能不太舒服，觉得这事儿处理得不够公平。我能理解。爸妈跟我说给我一套房子，是他们的心意，也是对我的照顾。我知道哥嫂你们以后也有自己的生活打算。我呢，也想问问你，你觉得怎么分才比较好？或者说，你希望这套房子到底怎么安排，能让你心里觉得舒服点？有没有什么办法，既能让我得到爸妈的心意，又不会影响到你们的未来？”
如果嫂子直接说“给了就离婚”，你可以这样回应（在冷静的前提下）：
“嫂子，离婚这么大的事，我想咱们都不希望走到那一步。我知道你现在很生气，也很坚持。不如这样，我先跟爸妈再好好聊聊，也跟哥哥谈谈，看看能不能找到一个大家都比较能接受的办法。你也别太激动，先把事情放一放，好不好？”
总结一下，你的核心任务是：
1. 弄清楚房子的归属和分配依据。
2. 与父母沟通，了解他们的真实想法和底线。
3. 与哥哥沟通，争取他的理解和支持。
4. 尝试与嫂子理性沟通，了解她的诉求，并寻求妥协。
5. 必要时，动用家庭内的调解资源（父母、长辈）。
这件事情没有绝对的对错，更多的是利益分配和家庭关系的处理。最重要的是，在解决问题的过程中，尽量保持家庭的整体和谐，避免造成无法挽回的伤害。祝你好运！
网友意见
跟父母洗脑，她越是拿离婚做威胁，就越暂时不能把房产或现金给你哥哥。因为你哥哥目前婚姻状况不稳定，你嫂子是个随时随刻、一有不顺心就拿离婚作为威胁的人。就算这次满足她了，她尝到了甜头以后肯定会故技重施、甚至变本加厉，这样迟早会离婚的，到那时你们现在给哥哥的所有财产都要被嫂子分走一半。
什么时候她不习惯性拿离婚当威胁了，什么时候再把该给哥哥的房子和财产过户给哥哥。
她擅长撒泼，那咱们就用逻辑打败她 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
比如说……
妈妈跟哥哥说：听说你们正在闹离婚？因为现在你们正在闹离婚，婚姻状况不稳定，风险太高，暂时不能把财产给你们哦。
哥哥肯定回去劝嫂子，媳妇啊，别闹了，再闹离婚妈就啥也不给我们了。嫂子表示，那我不闹了。
妈妈说，不闹了？那我要给我宝贝女儿一套房子。
嫂子说，不许给！给了我要离婚！！
妈妈跟哥哥说：听说你们正在闹离婚？因为现在你们正在闹离婚，婚姻状况不稳定，风险太高，暂时不能把财产给你们哦。
………
放心吧，给一套房子+十几万都嫌少、非要厚着脸皮再去霸占妹妹房子的人，决不会在刚拆迁的关头真离婚的。现在就是互相试探底线罢了。
看描述，觉得题主很善良，想劝你一句：善良的人总希望忍让可以息事宁人，但更大的可能性是，忍让只会诱导对方得寸进尺。
同意 @猫球
我就是犯了一个错误。
前妻出走过一次。她没有说什么。说要去上海奋斗买房子。
其父母跟我唱双簧，阴阳怪气，说我家人为什么不给我们买房子。
是有套房子，不过是婚前的。
当时正在蜜月期，想想，的确我母亲习惯乱许愿。婚前口头承诺过。
老实说，我这个人，并不在乎威胁。前妻敢跟我这样搞，我会让她如愿。
彩礼其实也没有要我的。有没有感情自己知道。
所以到这步我踌躇了。
～
去了趟上海～她们全家失踪去了上海，不告而别。就留下一封信。说要自己去赚房子。
也的确去上海的外企托同学找了个不错的事情。
月薪大约8000。当时在上海这个月薪不错了。
我请了年假，温存了半个月。最后念念不舍的走了。
她要是敢说一句威胁。我就立刻把这个威胁实现。
我不是什么白莲花。上市公司创业，成功项目三次。
人到底是什么吃相，我是知道的。
她要是敢威胁我，我立刻马上就兑现。
走的时候，我放下一句话：
要是在意我。就回来。
要是不在意。就呆着。
然后给她买了许多日用品，许多工作需要的。
花光了年终奖。花了小几万。
～
她什么没有要，就回来了。
我算了一下，原来老房子因为临近马路，很吵。
而且广州房价还有一涨。
因此我决定买个房子。婚后。
房子买了，写了她的名字。给了她一半。
～
然后过了两年。
又失踪了。本次的条件是：
给她一套。
不然离婚。
并且直接闹到我父母哪里。
为什么闹到我父母哪里？
因为房子在我名下，但是我从来不管。房租给父母用。
我大怒。
我父母身体不好，要长期吃药。他们只是普通退休人员，那点退休工资，如果没有房租补助，立刻就要陷入很悲惨的地步。
这个情况一结婚就知道，这个时候你主张这个，还说这有法律基础。
然后要挟我父母。
我母亲居然说，准备把钥匙给她。
～
彻底激怒了我。也点醒了我。
知道她完全变了，或者露出贪婪的一面。从未给我父母什么好处。也没有关过我父母。
过门七年，这个时候讲法律主张房租收入。还逼迫我父母。
卷走夫妻共同存款，大几十万。我追查，一家人还大发雷霆。
这一家人的嘴脸，暴露无遗。
连偷带抢，还讹诈。
那就不客气了。
你们要搬出去。很好。换锁。
要打官司，告我。
被我举出证据，在法院一顿狂怼。怼得她哑口无言，铁证如山。
法院判决她赔偿我一半的积蓄。
临来又是哭着求和解。
想了想，又给了一大笔钱，让她走人。
很简单。我还爱她。
她家里估计就大姐明白这个道理。
她大姐，学历很低。姐夫抑郁症，二十年没有上班。
她自己抚养儿子，拿着家里仅剩的三万五，在南边卖衣服，二线城市搞了两套房子。
我打工十年，行。夫妻一场。
夫妻积蓄都给你。
也有百万。
自己好之为之吧。
至于本人，其实学历很低。
大专肄业，中专生。
但我明白一个道理。
钱是做出来的。
其实吧。
我刚来知乎那阵，跟一个博士互相关注。
那个博士，也是妻子离婚拿走所有。
似乎急的在知乎乞讨。
后来就被封号了。
痛苦着急，急火攻心我是知道的。
不过一个博士乞讨大可不必。
我这个中专生，支教倒贴的钱的事情也做过。
大不了啃清水馒头。
我是拿了家里2000块来南边打工的。
所以给前妻白打工十年，资本给她了。她自己能不能成为大姐那样的人。
学历其实教不会一些基本都得社会道理。
五年过去了。
我在股市里差不多回到了出事前的现金流。
不过让我生活倒退五年。
～
她不懂一个简单的道理。
把心思花在算计这个上，是对自己生命的浪费。
我工资不少，月薪二万，家境也行。
自问对她花费，付出，问心无愧。
因此她跟着我一直衣食无忧。房子也是自己的。
没有想到我一失业，一病，就搞这些幺蛾子。
我直接对她说，你搞得这些事情，金额即使再小十倍，不是夫妻，够立案了。
我这个人对于品德问题，都是一票否决的。
不可能再和解。
再给你一笔钱，协议离婚。好之为之。
～
至于题主，告诉你一句话。
价值百万，我花了百万实践过得。
不要拿钱留人。
到最后肯定是人财两空。
我来说个阴暗的想法。或许，当你父母将选择权交给你的时候，就说明你的父母已经对你嫂子妥协了，内心是希望你能主动放弃这套房子。或者说，父母不愿意得罪你嫂子，放弃主导权，将财产分配中的婆媳矛盾转化成了姑嫂矛盾，让你们两个争吵后决定。
本来问题的本质是你父母分配他的财产，看似也很公平，给儿子大房子，女儿小房子，如果这个时候嫂子闹离婚，那么受舆论压力的是你嫂子，别人都会说你嫂子贪得无厌，贪图小姑子的财产。这个时候闹离婚就是一件很不明智的事情，也让你的哥哥两难，斗争的两头一边是父母，一边是妻子。但如果父母让你去选择要不要这个房子，跟嫂子去争，问题就变成了嫁出去的女儿跟嫂子争娘家财产，这在很多重男轻女的人眼里是让人不耻的。而如果因姑嫂财产纠纷导致夫妻离婚，备受指责的人是你，无论你争财产多么有理有据，这都会是你的道德污点，所有人都会将矛头指向你。到那时，你该如何面对哥哥，侄子以及你的父母？当然了，你嫂子大概率是已离婚要挟，但你敢赌吗？即便你嫂子只是在闹离婚，不堪其扰的你哥会不会对你产生反感？被抱怨的父母会不会在心里怪你不懂事？要知道，你父母已经打算在装修期间跟哥嫂一起住，说明在他们心里他们才是一家人，你父母年迈的时候也默认跟哥嫂一起住的。在这种思维下，他们能够为了你的正当权益得罪你嫂子吗？
不要说你父母不重男轻女。应当说钱在哪里，感情就在哪里。当初你哥结婚，父母掏空积蓄给他们首付装修和彩礼，你结婚就只是没扣下彩礼，没有陪嫁。不要说父母内疚，如果内疚可以抵几万嫁妆钱，可以换来女儿的理解的话，稍微聪明一点的人都会这样做。看父母的感情所在，不要看他们说了什么，要看他们做了什么。当初我父母也是借钱给我弟弟买房，到我这里就陪嫁了两床被子，这两床是实打实的两床。但这并不妨碍他们说更爱我，养老上也主要依赖我。我不愤懑，因为既然生养了我，我就有养老的义务，但我清醒地认识到他们最爱的是谁，避免跟父母有经济上的往来，比如跟他们借钱，防止他们认为我想要他们的钱；也无比珍惜自己的小家，不会榨干小家庭去供养娘家。
他们对你是有感情的，所以当听说拆迁的时候会想到分给你一套。但与你哥相比，他们更爱你哥，会顾及他们的婚姻稳定性，而不再坚持将房子给你。这是人性，无可厚非。但你要清醒，你要明白这其中曲折，然后再做出对自己最有利的选择。这本来是父母的选择，为什么他们将选择权给了你，让你单枪匹马跟你嫂子对抗？你说当初打算分你房子的时候你哥也没有反对，那么，在你跟你嫂子理论的时候，你哥是袖手旁观还是帮你劝你嫂子？这才是问题的关键。如果你哥也不认可你的行为，那么你父母大概率会默许你哥的选择。这个时候如果你还一意孤行要房子，成功的可能性很低，而即便成功了，你跟哥哥的感情基本就断了。
我认为从法律上来说，这房子是你应得的。但家从来都是讲感情的地方，不是讲理的地方。首先你要跟你哥哥聊聊，不要跟嫂子有正面冲突。如果你哥同意给你房子，即便嫂子再闹也是没用。如果你哥顾左右而言他，那么你就需要好好掂量了。当然了，这还要结合你的经济状况，如果经济宽裕，有没有这套房子无所谓，那就可以跟他们明确放弃房子，再顺便提一下继承与养老的关联性；如果很需要这套房子，当然可以争取一下自己的合法权益啦，分析好利弊，注意方式方法。就酱。
姑娘，别赖你嫂子了，这就是你哥的意思。
你这个事也不是没有解决办法，找个你嫂子不在的时间，把你哥，你爸妈，你家人聚齐，然后当着大家的面直接了当的告诉你哥，说哥今天当着爸妈的面，咱们把话说清楚，我不管嫂子，我只要听听你的想法，我特别尊重你的意见。
如果你哥含含糊糊的说老婆非要闹他也没办法什么之类，那你就有话说了，爸妈你们看到了吧，我哥这么软弱，嫂子又这么厉害，指不定啥时候咱家就吃亏了，这房子还是放我这吧，我这也是为了你们有个退路。。。。。
如果你哥直接表示，这房子就是爸妈给你的，愿意配合一切过户手续，也保证尽量做好你嫂子的思想工作，你嫂子一个人孤军奋战能撑多久？这事也就成了。。。。
你哥上不能维护父母，推老婆争产让家里鸡飞狗跳让二老操心，置父母恩情于不顾，是为不孝。
下不能保护亲妹，贪图父母合理分配给兄弟姐妹的财产，态度含含糊糊任由姊妹被嫂子欺凌，置姐妹手足情于不顾，是为不仁。
推出老婆出头来当恶人，自己神隐身，只等着老婆闹来房子自己心里偷着乐，完全不考虑老婆以后怎么跟父母姐妹相处，也不考虑老婆的名声，陷老婆于困境，不顾夫妻情分，实属不义。
世界上多的是你哥这种不孝不仁不义的男人，不涉及自身利益的时候天底下就没有他不管的闲事，王宝强老婆出个轨他能把李小璐骂出翔来，自己多吃多占让姐妹受委屈了就装看不见。
对自己有好处但是又不占理的时候就装哑巴，不想当恶人又想多捞多占，名声也想要，金钱也想要，推着老婆出头争家产，推着父母吸血姐妹当伏弟魔，需要他表态了就一脸无辜装隐身， 这不是懦弱，只不过是太自私罢了。
要不然，等老婆真的伤害到他们自己的利益的时候你看他们还忍不忍，到时候别说父母不同意，父母把刀架脖子上他们该离婚也会离婚，多少父母不同意的不都离了？
所以，这类什么婆媳问题，嫂子小姑子问题，重男轻女问题，扶弟魔问题，最好的解法就是找到那个一直能够得到利益，却一直假装隐形的关键人，他们的怂恿纵容和暗中得利才是所有家庭问题鸡飞狗跳的根源，把他们拖进来，正面解决他们模糊不清的态度，保证什么事都没了。
————————补充一下分割线——————
补充一下，看到很多人各种现身说法哥哥只是性格软弱怕老婆没办法，那咱们换位思考一下哈。
如果题主父母提出来三套房子都给女儿，且没有嫂子来为哥哥出头，我们且看哥哥性格还软弱不软弱了？
如果老婆提出来三套房子都要过户给娘家弟弟，我们再看看这个哥哥还软弱不软弱了？
有人无理取闹伤害了我的利益，于是我因此放弃了我的利益，我忍了，这叫软弱。
有人无理取闹伤害了你的利益，但是为了我的家庭幸福和我能多拿钱，请你忍了，这不叫软弱，这叫——无耻。
当然，那些拿着封建糟粕传统来背书不看现代法律规定的赡养义务来拼命杠我女儿会不会养老的，您也甭费那个心了，咱们不是一个时代的。
一句话，谁在纷争里面持续得利最多，谁就是关键点，想解决问题，就找他。
————————实在忍不住挂个评论——————
我确实很震惊居然会真的有人认为应该让妈妈和妹妹出面，妻子怪起来就推给妹妹和妈妈？
还不做声就是做好的暗示。。。。（黑人问号脸)
请问您老婆怎么理解您的暗示？她是不是觉得您在暗示她使劲往前冲啊？
真是玩的一手好牌，您这么挑拨是生怕她们不能打死对方吗？
您跟她们是多大的世仇？
古人云，修身齐家治国平天下，多年前老祖宗尚且知道男人参与处理家庭关系的重要性，现在这个年代，却还有人认为应该把本该自己处理的自己老婆的问题推给自己父母姐妹？
老妈赢了是老妈命大，老婆赢了是老婆够辣，如果老婆厉害，欺负死父母他都不带吭声的，反正现在自己长大了，学会断奶吃饭饿不死了。
老妈赢了，全家人人踩老婆一脚他也装没看见，老婆跑了大不了爹妈再给娶一个呗，反正谁输了也不影响他的利益。
我个人觉得，但凡是个已经断奶的孩子，就应该知道，除了你自己，没有任何人有义务牺牲自身利益来维护你的家庭完整和幸福，如果你自己维系不了你的家庭，那么你就不配有家庭，就这么简单。
————挂个评论让大家开开眼——————
没别的意思，虽然我一个姑娘家见识浅薄，但是好歹知道一般人做大！保！健！不是需要自己付钱吗？
毕竟妹妹就算出了房子她也爽不到啊。。。
有一说一，用别人的利益来换取自己老婆的xing资源，真不是什么值得骄傲的事。
有些人呢，没有啥人格魅力也没有什么世俗眼中的闪光点，既不能睡服老婆也不能说服老婆，就只好通过毫无底线伤害父母姐妹的利益来维稳老婆让自己爽。
————————给姑娘们的分割线——————
真的，还是要奉劝各位姑娘想开一点，多看看新婚姻法，婚后父母赠与自己子女的财产也算子女的个人财产了，你撕破脸闹来了这房子有没有你一毛钱都两说。
别闹腾半天，亲朋好友间名声搭进去了，在婆家也算是人憎狗嫌，老公出个轨都被左邻右舍拿来当胡搅蛮缠不讲理太过泼妇逼走男人的例子落井下石，搞半天男人只是拿妹妹的房子白嫖了你一回，说句真心的，这男人哪怕对你有一点真心加良心，就绝不会把你搅进这种有百害而无一利的纠纷里面来。
别傻了，权衡利弊，他比你精着呢。
你嫂子越是喊着离婚，越是不会离，你放心吧。真离婚了，她连你家房子的毛都分不到了。
她的目的是多占，可不是不占哦～
难道出门有野狗叫，挡住你出门的路，你一辈子都不走这条路了？
-——————我是破折号———————————
我一打开知乎，这么多点赞的，吓我一跳。
我再多说几句。
大家不用猜是她嫂子还是她哥的意思了。她哥最多就是个懦弱无能，她嫂子强势。就按题主自己的心意和父母的心意来，该怎么分就怎么分，直接无视她嫂子就行。
毕竟哥哥嫂子是一家人，日子以后还会继续过的，家里的父母、题主或者是哥哥去和嫂子讲道理，反而会让嫂子抓住把柄大闹更凶悍，因为资产是父母的，父母愿意怎么分配就按老人的意见就可以了。嫂子自然无计可施、无可奈何。
希望题主能明白这个道理，不要自寻烦恼。以后再见嫂子，也是看在哥哥的面子上客客气气。
———————我又来了———————————
哎，回答了一个问题而已。已经上升到人身攻击了。大家都就事论事。
有人非要解决方案。我正面说一下。
题主不应该和嫂子讲道理，说不通的，在利益面前，这是冲动了。
不用在意嫂子说什么，她并没有拉着哥哥去真离婚，而且我说过了，提离婚的目的是要钱，不是真要离婚。
题主和父母说，我真的需要一套小房子就可以了。
不用委屈自己，也不用站在父母和哥哥的角度上。
到最后，一家人谁都不会尴尬的，家人还是家人，抬头不见低头见，还有几十年。
见到嫂子也要客客气气的，因为你得体，你的大度，会让你的父母和哥哥更觉得在情感上亏欠你。
每个人回答这个问题，都有自己的出发点，无所谓对错。只不过我在题主字里行间里，真没觉得这是件很严重的事。不用自己内心那么痛苦。
既然拆迁闹出来这么的矛盾，那就当钉子户吧，看谁先着急！
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