我继父逼我让我改名字，我该怎么办？
首先，咱们得捋一捋这件事的根本原因和你的感受。
是什么让你觉得被“逼”？
他提出的理由是什么？ 是因为他觉得你现在的名字“不好听”？是为了“方便家庭成员称呼”？是为了纪念某个人？还是他觉得你的名字和他自己的家族有关联？了解他提出这个要求的动机，能帮助你更好地理解他的想法，即使你不认同。
他是怎么“逼”的？ 是通过反复的劝说、冷暴力、威胁，还是直接告诉你“不改就不是家里人”？“逼”的程度和方式会直接影响你的感受，也决定了你的应对策略。
你的感受是什么？ 我猜，你可能觉得：
不被尊重： 你自己的名字是你身份的一部分，是你父母给你的爱和纪念，被要求改变，会让你觉得自己的过去和父母被否定了。
失去自主权： 名字是个人最基本的权利，被别人强行干涉，会让你觉得失去对自身命运的掌控。
家庭压力： 即使继父说得再好听，如果你不愿意，这个要求本身就会成为家庭中的一个“刺”，让你感到不自在。
对继父的感情复杂： 你可能希望和继父关系融洽，但这件事却让你和他之间产生了隔阂。
接下来，咱们来想想你可以怎么做。这件事情没有标准答案，关键在于找到让你自己觉得舒服和有尊严的应对方式。
第一步：明确自己的立场和底线
这是最重要的一步。在你和他沟通之前，先问问自己：
我真的想改名字吗？ 仅仅是因为继父的要求，还是你内心深处也觉得改了名字会更好（比如原名真的带来过很多困扰，或者你对某个新名字有特别的情感寄托）？
我愿意妥协吗？ 有没有可能在不改变本名的情况下，找到一个折衷的办法？
我最看重的是什么？ 是名字本身？是家庭的和谐？还是自己的独立和尊严？
只有你自己的立场清晰了，你才有底气去和他沟通。
第二步：与继父进行一次坦诚的沟通
找一个合适的时间和地点，让他知道你想和他好好谈谈这件事。谈话时，尽量保持冷静和尊重，但也要坚定自己的立场。
你可以这样开始：
“爸，我想跟你聊聊关于改名字的事情。”
表达你的感受，用“我”开头： “爸，我知道您提出让我改名字，可能是出于您的好意（如果你觉得是的话）。但说实话，听到这个要求，我心里挺难受的。” 或者 “我感觉我的名字是我的一部分，是我小时候的记忆，也是我爸爸（亲生父亲）给我的。我很难过您让我改变这个。”
陈述你的立场： “我不太想改名字。这个名字对我来说有特殊的意义。”
倾听他的理由（即使你不同意）： “我很想听听您为什么这么希望我改名字，您说得我可能没太理解，或者有什么顾虑？” 听他说，不打断，让他表达完。这能让你更了解他，也能让他知道你在认真对待他的想法。
表达你对家庭的重视（如果这是你想要的）： “我还是很重视我们这个家，也很愿意和您好好相处。只是关于名字这件事，我真的需要您理解我的感受。”
第三步：考虑一些折衷的方案（如果愿意的话）
如果你觉得完全拒绝会让关系变得很僵硬，但又不愿真正改名，可以想想有没有别的办法。不过，请记住，这些都是在你自己愿意的前提下才考虑。
保留原名，增加一个昵称或小名： “爸，不如这样，我还是用我原来的名字，但在家里或者您叫我的时候，给我起个您喜欢的昵称，您觉得呢？” 比如，如果你的名字叫“李华”，你的继父喜欢叫“小龙”，你可以说：“我还是叫李华，您叫我小龙也行啊。”
保留姓氏，名字可以商量（非常规情况）： 如果他主要是想跟你建立姓氏上的连接，而你对名字本身不那么执着，可以讨论是否保留原名但加上他的姓，或者使用他的姓作为中间名（这种情况在中国比较少见）。但大多数情况下，名字和姓氏是紧密相连的，所以这一项可能不太适用，除非你们双方都有特别的想法。
把他的姓氏作为中间名（如果法律允许且你们都同意）： 比如原名“张丽”，你可以考虑改成“张丽王”或者“张王丽”。这个比较复杂，需要了解法律规定和你自己的接受程度。
只是“仪式感”上的接受（慎重）： 比如，在家里面对亲戚时，可以按照他的意愿称呼你，但在学校、工作、办理证件等正式场合，仍然使用原名。但这可能在执行上会比较麻烦，而且容易混淆。
第四步：寻求支持
一个人面对家里的压力可能会很艰难，你可以和信得过的人聊聊：
你的母亲： 这是你的亲生母亲，她是最了解你的，也和你一样承受着家庭的压力。和她谈谈，听听她的想法和感受，看看她是否能和你一起面对，或者她能否在你和继父之间做一个沟通桥梁。
其他亲近的长辈或朋友： 如果有你觉得可靠且能给你公正建议的长辈或朋友，和他们聊聊，或许能从不同角度给你一些启发。
第五步：坚持自己的选择，并做好心理准备
无论你最终选择什么，都要知道，这是你自己的决定，你有权利做出选择。
如果选择不改名： 坚守你的立场，但也要做好可能面临一段时间家庭不和或继父冷淡的准备。你需要通过你的言行，让他看到你不是在故意对抗，而是因为名字对你真的很重要。同时，你也需要学会与他的情绪相处，这可能需要时间和耐心。
如果选择妥协（部分或全部）： 这是你选择家庭和谐的一种方式，尊重你的选择。但在妥协的过程中，也要确保你的底线没有被完全突破，并且你自己内心是相对接受的。
一些额外的考虑：
法律层面： 改名字在中国需要法定程序，通常需要本人（未成年需要父母同意）向户籍所在地公安机关提出申请。你继父不能强制你改名，最终决定权在你手里。如果他采取了过激的行为，你也可以寻求法律途径。
家庭动力： 你的继父要求你改名，也许是他想在你身上找到一种归属感，或者想以此来巩固他在家庭中的地位。理解这一点，不代表你要完全屈服，但或许能让你在沟通时更有策略。
自我认同： 名字是你自我认同的一部分，不要轻易放弃它，除非你内心真正认为改变会对你更好。你的价值和身份，不应该仅仅由一个名字来定义，更不应该被别人的强迫来改变。
这件事情处理起来可能会比较纠结和耗费心力，因为里面夹杂着亲情、尊重和个人意愿的冲突。最重要的是，你要照顾好自己的感受，做出一个对自己最有利也最舒心的决定。无论结果如何，都希望你能顺利度过这个难关。
网友意见
多尔衮都搞不定的事儿，其他人就别硬上了。
多尔衮后期要个皇父摄政王的名头不过是对自己一生有个交代，又没儿子，做皇帝铁定没意思了。
就这什么后果，开棺戮尸！
说白了，10岁的时候为什么不让你妈离婚？因为你得靠人家养活，人家那时候不急改也是觉得自己身强力壮，能把控。
现在你蹿离婚，无外乎觉得自己翅膀硬了，可以自己飞了，继父急着改也同样觉得你翅膀硬了，自己能力下降，快掌控不住，有被抛弃的危机感，赶紧有一定绑定的动作。
其实改姓也就是个心理安慰，该被继子抛弃还是被抛弃。
老祖宗说得好:地要亲耕，儿要亲生。
千万别替别人养儿子，多尔衮江山都让了都没用，你有江山吗？
在养小孩的成年人眼里，你算的上白眼狼。很多继父都是这样的下场，令人唏嘘。有时候你还真不能怪对非亲生的小孩刻薄的那些人。
很多事情只有当你成年了，结婚了，有小孩了，你才能看透。
养一个小孩不容易，尤其是养一个不是自己亲生的，更不容易。
你也说你继父对你不错，就差视如己出了，他让你改名是准备把你当亲生的养。
你倒好劝你妈离婚。
你妈多大年纪了，50多岁三婚？她也没有什么收入，靠什么生活，你也好意思劝他们离婚。
你妈如果准备三婚，家庭关系会更复杂，就你妈现在的条件也不可能找到一个条件好的男的，再找个男的，他自己有 小孩吧，可能还不止一个，对你肯定没有你现在的继父对你好吧，这种家庭以你的性格不更撕逼。
不结婚？所以靠着你母亲的2000块带着你过日子？除去你读书的钱，你们母子两一个月几百块的生活费，准备吃红薯？
在整个过程中你把一个最关键的事情给忽略了，就是你继父这么多年做的贡献。
他养你，养你妈十几年，对你也挺好，一个男人养一个非亲生的十几年，还视如己出，我是做不到的。
上一辈的人文化程度低一点，经常爆粗口，所以互骂吵架很常见。理解一下。哪一个家庭都有磕磕碰碰，整体方向是ok的就行。
事物永远不是非黑即白，它有很多妥协面，一个年轻人，心高气傲不喜欢妥协，最终社会也会把你打的鼻青脸肿。你说你在家里干了嘛，又不是亲生的，每天你这后爹给你搞吃搞喝供你读书，他图你什么，图你个白眼狼把家搞垮？你为你们这个重组家庭做了什么贡献？分担家务，孝顺父母，还是促进和谐 ，都20岁的人了，你为这个家做了撒。
我建议你做事的目和方向，不要想着制造家庭矛盾，而是想办法调节和疏导家庭矛盾，让日子过的更好。
在你妈面前多说你继父的好，在你继父面前劝他少发脾气年纪大了，这个你不会？
什么叫制造矛盾，以改名这事为例，我猜都能猜到，你肯定在你妈面前说我不想改名，继父每天逼我，我受不了了，你妈为了护着你和你继父大吵，进而互相攻击。
你不会告诉你妈，我觉得吧改名可以，我也想改，是我自己的主意，不是继父的，在你继父面前说，改名了以后你就是我亲爹，你这么多年养家也辛苦了，妈每天料理家务也不容易，你对她好点，不要乱发脾气，都是一家人。。。这就叫做化解家庭矛盾
你这么弄能损失了什么呢？
也就是所谓的那点自尊心罢了，但拯救了一个家。
其实说这么多估计也无济于事。只是题主的经历再次验证了周身边的几个类似的案例，替人养小孩容易出白眼狼，慎重。。。这是历史经验的总结，也是很难改变的事实。
养狗尚能帮人看家护院。
耗尽十几年心血钱财养别人的孩子？？？？
又看到了一句话
我母亲想离婚，目前纠结的原因是她的收入两千不足以养我。。。
所以是打算养你到毕业一脚踢开这个从七八岁养你到大学毕业的人？？？
这么告诉你吧，为人在世，举头三尺有神明！！！
看到了吗？这就是给别人养孩子的下场！
活脱脱的一只白眼狼，养你不如养块叉烧！
先不说改不改名字，就说撺掇他妈离婚这事儿。对你妈不好？那你小的时候怎么不叫你妈离婚呢？
哦，因为你妈没钱，要靠你继父的钱来生存，要靠你继父养你们母子，供你读书、上大学，然后能自食其力翅膀硬了，就怂恿你妈离婚。
人性的自私和贪婪，一览无余。
这个继父，真是倒了八辈子霉了，自己的钱不好好享受生活，要娶个带拖油瓶的女人，根本不懂得感恩，端起碗吃饭放下碗骂娘，压榨完剩余价值后，弃之如撇帚。
还下一辈跟继父姓？就冲撺掇他妈离婚这事儿，谁信他的下一辈要跟继父姓？
他继父活着的时候都不能满足心愿，有了下一辈继父还在吗？这只白眼狼自己都不愿改姓，还愿意孩子改姓？
信你个大头鬼！
寒心！可怜的继父！
有那些个钱财，找个正常的女人生个自己的孩子不好吗？
都看看吧，这就是养别人孩子的下场！
或者说，正是因为这样的白眼狼太多了，才导致离婚带男孩儿的女性越来越难嫁，因为懂得感恩的继子万里挑一，懂得教育孩子铭记感恩的女人百里挑一，所以谁也不敢去赌！
这个问题刚好完美回答了
不是女人不愿意再婚，是除非娶不到老婆的男人，只要聪明点，都会对这种女人格外慎重。当然这么一来，离婚带娃的女人很难找到优质点聪明点的男人，可不只能不愿结婚了么。
题主前面的话，看着觉得还不算很不靠谱。亲爹去世，不愿意丢掉亲爹的姓，这不算不对，杨士奇当年类似情况，要改姓还难过的偷偷祭拜亲爹。血缘关系亲密很正常，何况也养了题主七年且离开也是无奈。
但到了后面，貌似就图穷匕见了。好多答主还告诉题主老一辈沟通方式粗暴正常，这纯粹多余。题主就是那个环境长大的，能不知道所在环境正常沟通方式是怎样吗？完全知道！别说农村了，就算北京上海，吵架时候出口国骂也再正常不过了，这时候上纲上线来了？本质上，题主从一开始骨子里就是一种利用后爹的心理。当年母子弱，不得不找个树荫，继父既经济可以，又能对题主当亲儿子对待，这已经是可能找的最大树荫了。现在自己马上能毕业赚钱了，继父没价值了，赶紧跟继父一刀两断。
当然，不得不佩服题主心思缜密，这边都劝着母亲离婚了，那边跟继父还是说“将来我孩子跟你姓”，缓兵之计，暗度陈仓。不得不说，题主的继父相比之下，真的太单纯了，居然还相信自己对人好就一定该有回报。
现在题主都考虑这么多了，我是不太相信靠几个答案批判就真转而意识是自己不对了。这么精致利己的人，恐怕该怎么做还怎么做。至于有的答主说的继父可以用法律维权，我觉得用心是好的，但很可能没太大用。继父一看就是老实人，这边继子都要图穷匕见了，那边还问我对你咋样。所以，我对这位继父的未来很不看好。很可能他也想不到法律维权，只能孤独终老；就算想到法律维权，以这位题主的精明，也有的是办法逃脱，大不了今后一个月甩你二百块，就当打发叫花子了。
所以啊，男人可以聪明可以笨，可以老实可以渣，可以有钱可以穷，但唯独不能随便养别人孩子，除非你一开始就是做善事不求回报这种思想，否则结局很容易无比悲惨。自古以来，不同地区文化不同，但几乎都要要求孩子必须自己的，就算不是自己的，也是从小孩子压根不知道的。这种观念现在有的人以为是过时，实际上你怎么知道这是多少血泪教训得出的？
排雷：本回答非常主观，而且说话难听，题主谨慎观看。
通篇看到的都是算计，尔虞我诈，这样环境成长起来的孩子，将来必成大器！
母亲为什么再婚？还不是因为孩子小，自己收入少，一个人带孩子生活不容易？于是就找个饭票+肉票嘛。
现在为什么说受不了了想离婚？那不就是孩子大了，快要能赚钱了嘛，最艰难的时候已经过去了，那个糟老头子已经没啥用了嘛。
继父脾气差，受不了了，才想离婚？他脾气差是这几天才变差的吗？早怎么不想离婚？
一个没有血缘关系的继父，已经做到题主说的“我继父对我确实很好”，已经是非常难得的了，但是提出改名字时候却被题主说成是“继父就用情感之类的东西绑架我”，在题主眼里，继父的感情一文不值，真是十足的无情无义！白眼狼！应遭踏之！唾之！
老一辈人沟通方式，是我们这一辈理解不了的，昨天可以祖宗十八代骂个遍，今天生病还是会在病床前小心伺候，就是这么相爱相杀，这是沟通方式的问题。
而题主在饭票+肉票继父没有利用价值时候，居然想母亲和继父离婚，这是R.G.D.S.？
题主只看到的老一辈的矛盾的一面，却没有看到继父为这个家的付出，对你的好，对你的感情，什么什么都没有，只有利益和算计。
你看看后半部分，连之后的生活收入和生活费都算好了。
那你既然算好了后面的生活费，有没有算算以前的生活费？养一个孩子每年多少钱？吃饭、穿衣、学费、零食、零花哪样不是钱？一个没有血缘关系的人为你付出这么多，他是吃饱了撑的吗？
题主说的具体事项是炸丸子，要是真的回家就当大爷，油瓶子倒了都不扶的主，还能进厨房给你炸丸子？老一辈人里的做到这样已经够意思了吧？尤其是在农村，很多男人根本就不会做饭，有的地方男人要是做家务都会被人笑话，女人也会被说成是不会过日子。洗衣服是家务，做饭就不是家务了？两人一人一件家务一起做，题主继父做到这样还不行？难道你们娘俩想找一个不会说话、自带干粮、还要供养你们娘俩的长工？
题主在家干嘛了？有分担家务吗？有在双吵架时候做好劝解吗？有做双方的安抚吗？有做好老两口的润滑剂吗？
要是有的话，应该也不至于如此，也不会劝老娘离婚了。
所以啊，改名字其实已经不是重点了，重点是题主想拆散这个家，踢开已经没用的糟老头子。
而糟老头子想把题主当成亲生儿子，还没看到自己已经深陷危机。
第二种可能就是糟老头子看到自己深陷危机，要遭母子群踢，才想题主改名字，求得安心，不想这已经是无力回天之举了，人家的后路都已经想好了。
再说那个二大爷，再恶心也不是小家庭里的自家人，只能算是恶心的亲戚，你听说过几个因为恶心亲戚离婚的？没有恶心亲戚，还有可能有恶心邻居呢，就因为别人恶心就离婚？
怕是想离婚找不到借口了而已。
每次看这样的帖子，我都庆幸，打死不做后妈！！耶！我真是太明智了！
PS，我也不明白那些给人养孩子的男人女人，脑子进水了吗？
离婚不是问题，觉着过不下去了，想让亲爸亲妈离婚的也有。但是到最后还是会：我不会不管他，谁让他是我爸呢
我突然想起，以前看一节目。
好像内容就是，一个老实人，做苦力的。
找了个老婆，老婆带一小孩。
情况和题主几乎一样。
然后，那小孩上大学了，觉得翅膀硬了。
就嫌那老实人丢他人了。
那个老实人好像是个挑夫，还是那种搬运工人来着。（忘记了）
大概意思就是，他觉得他妈可以找个更好的。
形式也差不多
大概意思就是，那个小老弟觉得他继父对他妈不好。
同时，也觉得对他不好。
就是，别人读大学都可以有手机之类的
然后，那个小老弟还讲他读个大学谈了几次恋爱，自己是一个很好的男孩子，还说读书很发狠，上进之类的。
我他妈当时就惊呆了。
大学，是个不咋地的大学，恋爱谈个不停，还不停的要继父给钱让他泡妞放炮，准确的说，是正儿八经的血汗钱。
（怎么回事，突然好心疼和他恋爱的妹子，这的上辈子造多大孽，这辈子才遇上个这么个玩意儿）
还有一个事儿
是《寻情记》里的
那男人是深圳一个做生意的，说是在90年代，就年入百万的存在。
然后，找了一老婆，老婆带一孩子。
然后，他得了一病，他老婆就接手了他得生意。
还顺便翘走了他以前的人脉。
在那个记者想尽办法，希望那个女人带孩子去医院看看他，毕竟他日子不多了。
（估计也是强行煽情吧）
有一个镜头，我现在都觉得那个男人超级可怜的。
他手使不上劲
他就用嘴紧紧咬住那个女人的包，不让她走。
一个骨瘦如柴的人，咬住以后，死活不松口。
直到那个记者劝阻，希望那个女人出钱，给他看病。
然后，那个女人的儿子又跳出来说，那个男人对他妈不好。。。。。。
这两个故事都有一个共同点
孩子翅膀硬了，或者女人不需要钱了。。。
男人的下场通常都比较惨。
实际上，我能理解题主不愿意改名。
毕竟他可能觉得这样很尴尬，亦或是觉得嫌麻烦。
但是，我希望题主可以换位思考一下，你的继父。
他背后承担着的压力，绝对不是你可以想象的。
也许你不知道，他被一些爱嚼舌根的人，当做茶余饭后取笑的人。
他一个人承受了这么多年的压力。
我觉得最让我恶心的是
你居然思考你读了大学，你妈妈可以选择离婚了。
真的有上边两个例子的影子。
他要对你妈妈不好，你妈妈不能在你还小的时候直接离婚？？
一边骂别人对她不好，一边享受别人的资源
典型的端起碗吃饭，嫌弃饭不好吃。
放下碗骂娘
从来就不思考，没有这碗饭，你他妈早饿死了。
还读大学，你读个卵子。。。。
不要和我说什么以后养你继父。
你要是真飞黄腾达了，你图个名声，你养养，我信。
你要真就这辈子平平淡淡，你会养个屁
亲兄弟明算账，你以为这个词怎么来的？
你继父做的最笨的一个行为就是，没自己亲生一个。
我想，为什么不亲生一个。这里边，肯定有原因的。
还是那句话，你不愿意改，可以理解，最多维护一下你的自尊心，或者你觉得麻烦。
但是，你妈那波离婚
我着实没看懂。
不要说什么追求真爱啊，也不要跟我说忍了这么多年了。
用完了，就离
真是他妈的天秀。
我以前小学同学，他父亲也因为意外去世了。
他高中改的姓（相处了几年好像是的。）
用他的原话来说
我改姓，是因为我管他叫爸，我要跟我爸姓。
他现在一家人其乐融融的。
虽然他继父爱喝酒，但是酒品非常好
以前，到他家玩，他继父喝高了，一看到他带朋友回来
踉踉跄跄的就出去了
最后，还是我们给扶回来了
（好像说是，怕出洋相，让他尴尬）
我是狗子
希望你幸福。
知乎下有一个问题，带孩子的离异女性很难再婚吗？我仿佛依稀看到了答案。
翅膀硬了，继父老了，就要想把人家踢开。
谢谢题主，打消了我叔娶离异带子女人的想法
我叔四十，条件好，是搞海外贸易的，人长得高，还会一口流利英语。实实在在的钻石王老五。
他想找漂亮的，学历高的，但怎么都找不到。结果上了某著名相亲节目（大家懂得），找到了一个满意的女博士。
但是女方有孩子，而且孩子已经12岁，而且很不喜欢我叔。
我们家的人费劲心思劝说，但他依然认为能用真情感动那个孩子
我把这个问题全文发给看，他终于放弃了，皆大欢喜。
更新一下，我叔订婚了，邻居的朋友介绍的北大研究生
我伯父是个人物，在30多岁就做到了县里的公安局长，40岁左右就做了政法委书记，当时，政法委书记是县委常委。
他和前妻有两个儿子，前妻在他35岁左右去世了，过了几年，经人介绍，娶了一个丧夫的妇女，也是熟人的女儿，大家知根知底。后妻和她的前夫育有一女。
大家都有工作，都是体面人。
当时，还没有放开生育，所以，他们结合后不能生育他们的孩子。
中间的磕磕碰碰很多，就懒得说了。大家都有素质。
后来，伯父退休了，伯母也退休了，孩子都长大了，慢慢长得很大了。他们都没有如父辈一样有出息。
堂哥在外面混得不好，就打自建房子的主意，专程回来，闹了一年，逼迫卖房子。最后分了40多万走了，小儿和伯母各拿了一份。
小儿子拿了钱买了一套房，伯母当然不想跟着伯父，去他儿子那里住。女儿也出嫁了，去女儿家也不现实。
于是，一拍两散。老死不相往来。
前几年，伯父死了，死得很让人难受，儿子也靠不住，并不积极救治，骂骂咧咧，买包面包都跑到我们面前炫耀，表示很关心这个老父亲，去世时瘦得只剩骨头。火化了，两个儿子凭着火化证明拿到36个月工资，分得很高兴，开心地笑了。
伯母，偶尔能见到，也不知道是不是在那儿租房住。老了很多，境遇也不好。
半路夫妻皆为贼。这话有几分道理。
如果不能有他们自己的孩子，那就不能结合，因为没有维系。素质再高都没用。
我琢磨着，最好别娶带儿妻，最好别嫁带儿夫，如果大家都中意，最起码两人婚后，必须有自己的孩子，要不百分之九十九的都是悲剧。
不要去考验人心。
题主也算不得坏人，依我看。继父的结局不会好，这也是肯定的。
坐标呼和浩特
去年塔利新村一个男人捅死了继子，亲妈在旁边拉都拉不住
女人家庭妇女，男人把男孩从小学供到大学毕业，母子俩在男人毫不知情的情况下把一套价值六七十万的房子悄悄过户到了继子名下，原本在男女二人名下，因为是小产权房，变更手续并不繁琐，所以男人一直被蒙在鼓里。随即女人提出分手，因为女人的娘家是机场附近的村民，一直没有结婚迁户口，说是为了不被取消土地所有权，以后这边的土地有被征收发展的可能。算是一个可以轻易分手的伏笔。
男人年逾五旬，存款没有因为持续供上学和维持家用，老婆没有了，房子没有了，鸡飞蛋打一无所有，蹲点拦截母子，常年干体力活的男人捅一个吓傻了的大学刚毕业的学生跟玩儿似的，一鼓作气十几 刀，白刀进红刀出，血溅2平方。
视频广泛流传，人人拍手称快。
补述:关于关于大家说的，认为小产权房不能过户。可能是我表述有问题。就是那种五证不全，可能低于市场价好多好多的房子，可以在售楼部改合同那种。就我一直以为这就叫小产权房子。那可能这种叫做没产权房子？
反正就是反正就是这么个事儿。
这是当时我和我朋友的对话内容截频。
真事儿就是这么个真事儿。段子多了，说这种事儿的人还得贴新闻，可以可以。
十年啊，养条狗都知道偎着主人跟主人亲了，都早把主人家当自己家了。
我替你继父感到不值。
你觉得你继父没事就对你妈出口成脏，得出结论:他对我妈不好，我要让他俩离婚。
你动动脑子想想，他对你妈不好，他养你十年供你吃供你喝供你上学？说真的要不是看在你妈的面上他根本没必要花这么多钱养着你。
他对你好就是对你妈好。因为你们唯一的联系就是你妈，不是因为你妈，你对你继父而言就是累赘、拖油瓶。
我直说了，你继父是个好人，你跟你妈？
你跟你妈不配当他的儿女和妻子。
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这确实是一个不少年轻人都会面临的选择题，一边是继续升学深造的“象牙塔”，一边是看得见摸得着的职业道路。这两种选择都有各自的优劣，关键在于你更看重什么，以及你对未来职业生涯的设想。咱们就掰开了揉碎了聊聊，帮你梳理梳理思路。选择一：继续读书，然后去个专科这个选择的“吸引力”和“背后可能是什么”： 更.............
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继续坚持自己的原则，这绝对是个值得深思的问题，也是很多人在人生道路上会反复叩问自己的心声。它不简单，不像一道数学题那样有标准答案，更多的是一种内心的探索和取舍。首先，咱们得弄明白，“原则”到底是个啥玩意儿。它不是一时的冲动，也不是随波逐流的习惯，更像是一种深植于你内心深处的价值判断，是你认为什么是对.............
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听到你还在纠结这个问题，我懂的，喜欢一个人，尤其是喜欢到会让你犹豫不决的时候，那份心情真是让人辗转反侧。既然你问我“在这种情况下，我应该继续追她吗？”，那咱们就好好聊聊，把所有你能想到的、或者还没想到的点，都摊开来看看，看看你心里那杆秤究竟往哪边偏。首先，我需要你告诉我，你说的“这种情况”到底是怎么.............
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刚入职一家做微商的公司，这情况确实让人纠结，尤其当你还在适应期。我理解你的顾虑，想知道自己是不是选对了路，值不值得继续投入。咱们就来好好聊聊，帮你梳理一下思路，别用那种“标准答案”的口吻，就当是咱俩私下聊聊，分享点经验。首先，咱们得明确，微商这个行业，它自带两面性，就像一把双刃剑，用好了能让你尝到甜.............
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奥巴马炮轰特朗普“从我这里继承的‘繁荣经济’，他全搞砸了”这一表述，可以从多个维度进行深入的解读和分析。这不仅仅是一句政治口水战，更是对两位总统任期内经济政策、治理理念以及政治遗产的直接较量和评价。一、 奥巴马的“繁荣经济”论及其论据支撑奥巴马之所以能够底气十足地提出这一论断，是因为他在卸任前，美国.............
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听到你男朋友因为你父母反对而想分手，这一定让你非常难过和纠结。这是一个非常现实但也非常棘手的问题，涉及到感情、家庭和未来，需要你仔细权衡和思考。是否继续争取，没有一个绝对正确的答案，而是取决于你对这段感情的投入程度、你的决心，以及你愿意付出的努力和承受的风险。我们来详细地分析一下这个问题，帮助你理清.............
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这个问题，我想很多人在某个阶段都曾体会过那种锥心刺骨的痛。当最亲近的人，最应该给予你支持和鼓励的父母，却用他们的言语或态度告诉你，你是个“废物”，那种感觉，就像整个世界都崩塌了一样，让人窒息，让人绝望。我太能理解这种心情了。被最亲近的人否定，那种伤害是外人无法想象的。它不是简单的批评，而是直接击碎了.............
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刚认识一个多月，心里痒痒的，不知道这感情算不算有了点儿苗头，值不值得继续走下去，这种纠结太正常了。毕竟，一个月说长不长，说短也不短，足够让你对一个人产生一些初步的印象，也足以让你因为一些小小的顾虑而停下脚步。咱们就得好好掰扯掰扯，看看这一个月到底发生了些啥，才能判断这“继续”两个字，到底该不该说出口.............
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