和平的分手是怎样一种体验？
记得那天，我们选了一家安静的咖啡馆，角落里的座位，阳光透过玻璃洒进来，暖洋洋的。没有眼泪，至少在我脸上没有。我盯着桌面上那杯已经快凉了的卡布奇诺，仔细打量着它那层有些塌陷的奶泡，心里却在想着，我们曾经多么喜欢坐在这样的地方，分享着同样的热饮，说着无聊又温馨的话。
他先开了口，声音平静得有些出乎我的意料，带着一种早已预料到的疲惫：“我想，我们今天得好好谈谈。”
我点点头，没有说话，只是迎上了他的目光。他的眼睛里没有愤怒，没有怨恨，甚至连一丝责备都没有，更多的是一种无奈，一种共同经历过很多之后，发现终究无法抵达同一个彼岸的深深的无奈。就像两辆朝着不同方向前进的列车，曾经在同一条轨道上飞驰，现在却要在某个岔路口，各自驶向远方。
“我们……好像已经很久没有真正快乐过了，对吧？”他轻声说。
我诚实地回答：“是啊。” 那些曾经轻易就能点燃我们快乐的瞬间，如今却需要费尽心思去寻找，甚至常常找不到。曾经的共同话题，如今变得越来越少，我们之间的空气，仿佛也染上了尘埃，沉甸甸的，让人喘不过气。
我们没有指责对方，没有翻旧账，也没有试图挽留。我们只是平静地陈述着各自的感受，以及对这段关系的审视。我说了我的感受，我说我开始感到窒息，感到自己在他身边已经失去了闪耀的光芒，更像是他在生活中一个熟悉却又无关紧要的摆设。他也坦诚了他的想法，他说他觉得我们之间的激情已经消耗殆尽，他想要的是一种更轻松、更自由的关系，而我们都无法再给予对方。
那是一种很奇特的感受，就像在看着一份早已注定的判决书，但这份判决书却是我们自己共同书写的。没有法官的宣判，只有我们彼此内心的声音在回响。我们没有歇斯底里，没有声嘶力竭的辩解，只是安静地接受了这个事实。
然后，我们开始讨论一些实际的问题，关于共同的物品，关于共同的朋友，关于未来可能会遇到的尴尬时刻。我们像在处理一桩再普通不过的商业合作一样，冷静、理智地分配着“财产”，计划着“下一步行动”。这听起来很冷漠，但当时我只觉得，这是对彼此最后的尊重。我们曾经爱过，所以不应该让最后的告别，也变得狼狈不堪。
他说：“以后，你也要好好照顾自己。”
我看着他，心里涌起一股莫名的酸楚，但依然努力维持着平静：“你也是。”
最后的拥抱，没有紧紧的纠缠，只是轻轻地，带着一种告别的重量。我能感受到他身上熟悉的气息，但同时也知道，这气息，从此将属于过去。
走出咖啡馆，阳光依旧，人群熙攘，生活仍在继续。我并没有觉得天塌下来，反倒有一种莫名的轻松，仿佛卸下了心中一块巨大的石头。那是一种告别后的释然，一种允许自己和对方都向前一步的自由。
当然，和平分手，并不意味着没有伤痛。那种伤痛是沉淀在心底的，是时不时会泛上来的一丝怀念，是对曾经美好时光的感叹，是对自己曾经付出的青春的确认。它不像被利刃划过那样鲜血淋漓，更像是被岁月磨平的棱角，带着一丝怅然，但不会再刺痛你。
几年后，偶尔在街上遇到，我们会礼貌地点头微笑，像对待一位许久不见的老朋友。有时候，我会突然想起某个一起看过的电影，某个一起去过的城市，心里会泛起一丝涟漪，但那种涟漪，早已没有了刻骨铭心的疼痛，更多的是一种平和的怀旧。
对我来说，和平分手就是这样一种体验：不是没有告别，而是告别得体；不是没有痛苦，而是痛苦得温和；不是没有痕迹，而是痕迹已经足够淡薄，可以让你带着它们，继续前行，并且还能偶尔回望，心怀感激。它是一种成熟的，也是一种温柔的，对自己和对方的告别。
网友意见
上上周刚办完离婚。
晚上她给我打电话说，自己睡觉还是有点害怕，害怕衣柜里有可怕的东西，我安慰了很久，像以前那样哄她，说里面都被你的衣服挂满了啊，鬼在里面岂不被压成纸片人吗？她笑着说你就知道骗我，骗了我四年现在还在骗我，我说对，我就是个骗子。
然后她说这周末要去脱毛，还要再做一下眉毛，我说你别再把眉峰弄得那么粗了，她说好。她又说同事张罗着去黄河徒步，要买一双新运动鞋了，我说我前一阵还在网上看过，有几款我觉得挺合适回头链接发给你。她撒娇，不，就要你给我买，我说行，那我直接给你买。
就这样聊了很多，跟之前还在一张床上时睡觉前聊天一样。
我心里很难受，很难受。
我们经历了吵架、摔砸、说狠话、分居、和好、又吵架、冷战、又和好，最后走到了和平分手。
直到离婚。
现在牵绊着我们的只剩下不舍了。
这种不舍很绝望。
我仍然能在她身上获取到温暖与关怀，她仍然能得到我的温柔与呵护，但我们就带着这样的余温走向了感情的绝路。
还有比这更绝望的吗。
我还爱她吗？我觉得不爱了，她让我失望了一次又一次，但我打心眼里希望她好，虽然只能接受为此就要离开的现实。
她真的不爱我了，我了解她，她的语言，态度，眼神，我太懂她了，她不爱我了。
我们不争吵了，也不指责了，小心翼翼的维护着彼此最后的好感，虽然不久之后就会消失。四年来养成的习惯和依赖会被改变，被克服。不舍与不甘会被其他情绪替代。
但这个过程真的太痛苦太痛苦，什么叫不死也被剥层皮？我感受到了。
我希望所有有情人终成眷属，永不分开。
没想到这个回答勾起了那么多朋友的伤心，在此表示抱歉！
同时也看到有些朋友有些疑问：为什么看起来还关心却一定要分开？或既然分开了为什么还留有温存？
我想了想，我觉得是这样的。
我们从认识到结婚两年，从结婚到离婚四年多一点。
结婚前，我们同居了差不多一年，从同居开始，我相信我们都已经坚定不移的把心放进肚子里的准备好了走入婚姻，我确定，那时的我和她都坚信我们肯定会携手一辈子，我们是天底下最合适的两个人，任谁离婚都不会轮到我们。后来结婚也顺顺利利，双方家庭家长也没有任何意见。
但是现在回想，我发现我们并不像想象得那么合适，我们的三观还是有大大小小的些许不同，这在婚前其实已经有所体现，但我们都选择不去解决这些问题，因为谁也不会想到这些问题能发展成后来的矛盾点与爆发点，我们也都属于那种面子薄又害怕争执的性格，所以很多矛盾其实是在心里生根发芽了，但面对美好的生活，谁也没有勇气和胆量把事情挑明或把矛盾深化到本质上而去直面的解决，因为那可能面临着更凶恶的矛盾与争吵。
其实结婚后我们都变了，如果说婚前的我们是迎着朝阳携手奔跑的阳光男女，婚后的我们慢慢变成了烈日下躲在阴凉里一身臭汗的油腻夫妻，都有了一点认命后的得过且过，从此，她开始嫌弃我不够上进贪玩怠惰，我开始指责她不做家务又懒又馋。但我们都觉得这是安全的，我们被围在婚姻的围栏里，我们觉得任谁怎么折腾，围栏都不会倒塌，于是，我们不再像婚前那样把争吵停止在点到即止，我们开始在自认安全的范围内将问题刨根问底，把矛盾一层又一层的剥开，反正不会离婚，闲着也是闲着，不如大家都把问题解决解决。
但这就是这个悲伤结局的开端，当问题一点点的挖到本质上，绕开了彼此曾经的让步和妥协后，发现原来对方居然是这样的人。
于是接下来就是更猛烈的指责与批判，我们都想改变对方，都想让对方改变想法，但是一个人的核心哪是那么容易改变的呢。然后就是不停的失望与抗拒，你不改我为什么要改，既然你行你素那么我行我素，然后冷战，然后和好，再争吵，再冷战，再和好，每次和好我们好像都更小心一些，看起来改变了一些。但这一切的代价都是感情，有些改变只是看起来 ，和好也只是无奈的让步。
如果我们都能在矛盾中不那么争强好胜，那真正的改变也许真的有可能。
我不知道我是怎么开始想到离婚这个想法上的，但我知道，当她哭泣时我开始厌烦，当她示好时我开始麻木，当她决绝时我开始不再阻拦时，她已经开始在真正意义上离我远去了。
经历过这些后，我们都对婚姻都有些失望，日子还过着，但共同的目标已经慢慢失去。
我妈说，如果你们再多处两年或者有个孩子，你们可能也没那么容易离。是的，对感情失望后，为了孩子，为了曾经更长时间高昂的感情投入，也许可以继续得过且过，但没有了感情的压舱物，婚姻这艘巨轮其实也很脆弱。
我们都还年轻，也许我们都还有重新来过的机会吧。当这个想法开始出现时，离婚已经不可逆转了。
但感情是真实存在的，曾经的幸福也是发自内心的，与恋爱不同，我们从决定结婚起像两颗各自坚硬的树木，纠缠着融入着长在了一起，无数枝条缠绕着，互相托扶着。但毫无保留的结果就是无路可退，我们在感情上除了彼此并无其他托付，当最坚硬的核心开始碰撞并发现怎么也无法融合后，我们只能选择从对方身上慢慢抽离。
但枝条太多，抽离太疼。
离婚前我曾问她，我们还能做朋友吗？我们还能联系吧？她冷淡的说，别了吧，没必要。
但离婚后第三天凌晨，她打电话来一句话也不说只是沉默的抽泣时，我的心疼得像被放在铁板上煎烤，我希望她大哭一场，骂我一顿，歇斯底里的发泄一下，但我知道她的眼泪早在之前就已经流干了，她的情绪早已宣泄光了，剩下的只有疼。
我们没有办法，我们为了彼此，为了婚姻改变了太多，无论干什么，无论走到哪，都是她的影子。
当我看着只有孤零零一个的牙刷时，当我去超市走过零食区时，当我一个人过马路手心空荡荡的时候，我无比的想她。
我们曾经毫无保留的付出变成了此刻的钻心疼痛。
不想写了，祝你们幸福。
夏天，大学所在城市的火车站.....
我帮她拖着行李，买了站台票送她到了站台。
她始终低着头......
我回身转向她说：“真的要去吗？”
她头也没有抬，轻轻的点了点头........
我能感觉眼泪在她眼眶里打转。
其实，我也是......
站台广播响起，火车要进站了......
人群开始向停车线涌去
我一边拉着她的手，一边拖着行李跟着人流移动......
她突然停下来，拉住我，抱着我，在我耳边轻声问：“真不跟我一起去吗？”
我没有抱她，只是在她怀里，轻轻的点了点头.......
我能感觉到我的脸庞有一股暖流划过......
很快列车员吹哨了，那是火车马上要开了的信号。
我挣脱了她的怀抱，拉着她和她的行李奔向了车门......
车开了.......只剩下我站在站台上，望着远去的火车，眼睛模糊了........
转身要离开的时候，感觉裤兜里有什么东西，发现是一张纸条，上面是一个地址和一句话——“我等你！”
我随手把那张纸条扔进了垃圾桶，然后头也不回的离开了.......
一年之后，从我们共同认识的一个朋友那里得知，她订婚了，就是和那个邀请她去“共同创业”的“学长”......
我什么也没说，回到自己的房间，把所有曾经与她有关的东西拿出来，一样一样的看，一会儿哈哈大笑，一会儿嚎啕大哭.......
家里人以为我犯了神经病，我对他们说，看电影........
然后，把所有这些东西归拢一下，都送到了垃圾箱.......
从此以后，再也没有那个“她”........
以上是个人意见，仅供参考！
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