男人不家暴、不骂老婆、挣钱养家就一定是好男人吗?
咱们先一项一项来看：
不家暴、不骂老婆：这是底线，不是加分项。
这两个点，说白了，是做人最基本的道德和尊重。一个男人，无论是对自己的妻子，还是对任何人，都不应该使用暴力或言语侮辱。家暴和恶语相向，是对一个人尊严最直接的践踏，是对亲密关系最残酷的摧毁。如果一个男人能做到不家暴、不骂老婆，那他至少是拥有最基本的人性和社会公德的。这就像我们说一个人不杀人、不偷盗，我们评价他是“正常人”，而不是“伟大的人”。所以，不家暴、不骂老婆，是成为一个好男人的“必要条件”，但绝非“充分条件”。这只是一个没有犯罪、没有恶行的基础。
挣钱养家：责任的体现，但不是全部的意义。
在很多文化中，尤其是在传统观念里，男人作为家庭的经济支柱，承担养家责任是非常重要的。一个男人能靠自己的能力挣钱，并且愿意为家庭付出，这无疑是一种担当和责任感的体现。这说明他是一个有能力、有肩膀的人，能够为家庭提供物质上的保障，让家人过上安稳的生活。这是值得肯定的，也是大多数家庭幸福感的重要基石。
但是，我们也要看到，现代社会对于“养家”的定义其实也在不断丰富。养家不仅仅是提供金钱，还包括精神上的支持、时间的投入、家庭的共同经营等等。如果一个男人只负责提供经济来源，而把家里的一切都推给妻子，包括孩子的教育、家务的打理，甚至是妻子的情感需求，那这样的“养家”就显得有些片面了。他可能只是一个“付费雇佣的生活助理提供者”，而不是一个真正参与和热爱家庭生活的伴侣。
那么，一个“好男人”还应该具备什么呢？
如果说不家暴、不骂老婆是底线，挣钱养家是责任，那么一个真正的“好男人”，可能还需要更多，这些方面让这个“好男人”的形象更加立体和温暖：
尊重和欣赏： 好男人懂得尊重妻子的想法、感受和个人价值。他不会因为妻子是女性就低看她，反而会欣赏她的独立、智慧、温柔或者其他优点。他愿意倾听妻子的声音，即使意见不同，也会以尊重的态度去沟通。他不会把妻子当成自己的附属品，而是视为平等的伙伴。
情感的投入和支持： 挣钱养家固然重要，但家庭的幸福更离不开情感的滋养。好男人会在工作之余，花时间陪伴家人，关心妻子的情绪，分担她的烦恼。他会是妻子最坚实的后盾，在她失落的时候给予鼓励，在她成功的时候分享喜悦。他愿意和妻子一起面对生活的风雨，而不是躲在自己的世界里。
共同承担和分担： 现代家庭是夫妻双方共同经营的，好男人会主动承担起家庭的责任，而不是把所有家务和育儿责任都压在妻子身上。他会主动分担家务，参与育儿，与妻子形成一个有机的合作团队。他会认识到家庭的责任不是单方面的付出，而是双方共同的努力。
成长和学习的态度： 好男人不会止步于眼前的成就，他会保持学习和进步的态度，不断提升自己，无论是工作技能还是为人处世。同时，他也愿意和妻子一起成长，共同面对生活中的挑战，共同探索新的可能。他不会因为自己“能挣钱”就沾沾自喜，认为自己已经尽到了全部责任。
责任感的延伸： 他的责任感不仅仅体现在挣钱养家上，也体现在对家庭的承诺、对婚姻的忠诚，以及对家人的关爱和保护上。他会是一个说到做到的人，一个值得信赖的人。
积极的生活态度和幽默感： 一个积极乐观、有生活情趣的男人，能为家庭带来更多的欢乐和活力。他可能不是时时刻刻都在说笑，但他的存在本身就能让家庭氛围更轻松愉快。
总结一下：
所以，男人不家暴、不骂老婆、挣钱养家，可以说是成为“好男人”的“合格线”上的基本要素，它们是保证家庭最基本安全和稳定运转的基石。但如果仅仅停留在这些方面，这个男人可能只是一个“尽职尽责的家庭工具人”，或者一个“不惹麻烦的合租伙伴”。
一个真正的“好男人”，是在这个基础上，还拥有对家人的爱、尊重、欣赏、情感的投入，并且愿意与家人共同分担和成长。他是家庭中那个能够带来温暖、安全感和幸福感的核心成员，而不仅仅是经济的提供者。
所以，下次当我们评价一个男人是不是“好男人”的时候，不妨往更深层、更全面的角度去看待。不家暴、不骂老婆、挣钱养家很重要，但那只是故事的开头，而不是全部内容。真正的“好”，体现在他如何经营这个家，如何对待身边的最亲密的人，如何用爱去浇灌这个家庭的未来。
网友意见
前两天抖音有一个爆火的视频，一个孩子爸爸带着孩子在火车站对着孩子妈妈，哭着说，不要走，不要离婚。
有一个点评我觉得说得挺对。
“一个单身爸爸，把一个孩子拉扯大，即使是个坏男人，也坏不到哪里去，一个孩子妈妈，不要孩子，即使是个好女人，也好不到哪里去。”
我挺赞同这样的说法的。
我们不得而知，他们离婚的原因是什么，无法判断，但就题主问得那样，这样的男人是好男人吗？
“即使是个坏男人，也坏不到哪里去。”
全世界都在喷全职妈妈，有的把全职妈妈贬得一文不值，有得则是把全职妈妈的辛苦渲染的惊天地，泣鬼神。
我做过全职，可以说我是理解又不理解全职妈妈。
首先，全网在那里渲染全职妈妈的辛苦，根本本末倒置。
很多全职妈妈都弄错了一件事，全职不是让你做饭打扫卫生，那不是你的主要任务。
如果全职的意义只是光带孩子，做家务，仅此而已，这样的妈妈，我奉劝还是算了吧，把孩子扔给老人吧，你们的育儿观和老一辈只管饱的育儿观有什么区别？
全职有何意义？
这个世界没有平白无故的牛娃，没有平白无故孩子的优秀，别人孩子的优秀都是别人父母倾注了很多心血培养的，这才是全职的意义。
Cecilia，人家是两个孩子的全职妈妈，别人的孩子优秀不是天生的，而是花了大量时间和精力去培养的。
现两个孩子都入学，人家重回职场，孩子后期就能看出来了，因为前面的倾心培养，孩子学习主动性很好，可以反过来支持妈妈创业到半夜四点。
因为前期对家庭的付出，老公从事着体制内稳定的工作，可以担负起比较多带娃的事，可以支持妈妈创业。
谁输了？谁都没输。
很多人理解不了六岁以内的黄金期对孩子有多么重要，大脑的可塑性到六岁后就没那么强了，但六岁以前，你想孩子聪明一点，有很大提升空间，需要家长带着孩子去开发。
这种投资是一辈子的。孩子一个很好的性格，习惯的养成，学习主动性的养成，后十几年就能省老母亲很多心了。
凡事都有因果，没有平白无故的。
但很多全职妈妈的作用仅仅是管饱。为何早教那么贵？孩子越小，收费越贵。
但是呢，早教并没有那么玄乎，唱歌画画，认字古诗阅读，读完九年义务教育的父母都能干，但好好培养了吗？
一定是送出去让早教教就是对孩子负责？
全职妈妈难道不可以带着孩子玩乐高？难道一定要送出去学？
想想，全自己教，也省下不少钱了。
第二，分清楚正资产和负资产。
我前两天看了可可沛沛写得不工作的男人。她说得是对得。
不出门工作的男人，只要他安心干家务，安心带孩子，好好带好孩子，教育孩子，就是正资产。
虽然不产生经济收益，但是这些活请阿姨干，还得好几千。只要不乱花钱，糟蹋钱的，都是正资产，都是可以留着的。
但不挣钱还拼命败家的就是负资产，那种就没必要留了。
第三，个人经验。
上周我经历了很艰难的一个星期，难不是我们夫妻加阿姨带孩子，而是面对我公婆，我父母的“无理取闹”。
我是主动把我公婆请回去了，我请了个不住家的阿姨，帮我接送孩子，打扫卫生，做家务。
为什么？
我全职了两年，在工作上划水划了两年，我要开始996的生活了。
老人带孩子肯定还是有问题的，比如我公公就是太溺爱孩子，一个晚饭可以做十几个菜，搞得小朋友挑食。
早饭都能搞七八样早饭，真的没必要。奶奶帮我鸡血了他们两年，我很满意。但不能永远都依靠别人。
公婆发动我爸妈来和我闹，因为我让小朋友自己睡上铺，我妈一把眼泪一把鼻涕说自己心疼孩子，孩子太小。
我把我妈请回去了。孩子的潜能是无限的，6岁的孩子是该要学会自理了，慢慢就会好了，你不教她，她永远学不会。
我也和阿姨说，和幼儿园一样配置，两菜一汤，不吃就饿着，出了社会没有人会迁就他们的。
我们的饭菜，不让阿姨管，我们回家就麦片，上了年纪反而要减少主食的摄入量，阿姨是很乐意。小朋友的饭菜很好做。
在爷爷的思维里，很多事都是大事。比如说每天买菜，必须要新鲜的，可这是事吗？盒马都可以送上门了。
女儿下半年要上小学了，小学比较远，阿姨骑电瓶车，这肯定不安全，所以我们打算给钱，让邻居开车的一起顺带接送就行了。
把爷爷和外婆心疼坏了。觉得别人怎么能靠谱呢，着实和我闹了好几天。
但上个星期，爷爷又和我和解了，因为他看到了女儿的变化，懂事了，独立了，自己可以像个姐姐那样，管理弟弟了，吃饭快了，不挑食了，幼儿园再也没迟到过。学习也进步了。
没有家人是不喜欢优秀的孩子的。
我们终于坐下来把带孩子的事情好好沟通了下，很愉快。孩子的变化让他欣慰。
第四，家里真的有那么多活吗？
我是理解家庭主妇，而又不理解，当你的孩子可以上幼儿园了，学校教育成为主导了，其实妈妈的作用就很小了，大把的时间不是浪费了？
至于接送孩子，我真的觉得让人挺费解的，好心的邻居总是有的，家里来个老人，搭把手也是有可能的。那么在入学后，妈妈的全职的意义在哪里？
做饭？打扫卫生？
衣服洗衣机洗，扫地，懒就配个扫地机器人。
饭菜，就是家常菜，电饭锅都是可以预约的，汤也可以预约，排骨焯水，然后放在炖锅里就可以了。
最后就是两个炒菜，三口之家，两菜一汤足够了，番茄炒蛋就几分钟的事，请问难和累成什么样？
第五，全职妈妈的通病。
全职妈妈容易在家，就不了解外面的世界，世道的艰难，经济形势差，裁员多，根本就不知道。
除了家庭，什么事都不知道，但现在的打工人没有一个是容易的。包括自己的丈夫。
总想着自己的难，说实话，真的拼命过，996，007过的女孩子不会觉得全职的累，强度不可能比那种强度强的。
钱就没那么好挣，到处都是内卷，我们只是普通人罢了。
第六，不断优化带娃过程。
像我家爷爷带娃累，累到肾结石，总抱怨。可从我的角度，太低效了。
这才是累得根源。不提高效率，不优化带娃的流程，不把娃培养好，你永远都是累的。
姐姐现在写字不用我管了，语文英语自己都可以学，只有数学，她还要人带，我到家晚，我和阿姨说，让她吃完晚饭就带孩子洗澡，但不用她洗，让他们自己洗。得学会洗澡。
让阿姨去做低效的事，我回家，我只管带她做数学，做完就上床睡觉，喜马拉雅的绘本用蓝牙音箱开给他们听，一会就睡着了。
3岁孩子和6岁孩子能力不一样，6岁孩子和9岁孩子能力不一样，到了9岁，孩子还得你穿衣，你还是觉得累，那就是父母的废柴，把孩子也养废柴了。
第七，区分能力，产生最大的经济效益。
我俩都是评估过的，他的能力比我强，强太多，所以他从事高风险高收益的工作，家里照顾的少。
而我永远是他的大后方，我工作就是稳定。但收入可能一眼就能望到头了，他出问题的时候，我会负责帮他一起去扛。
而我的期望是，等我四五十岁，我想找个工作划水，每天看看知乎，划水，别让我累。但这个心愿不知道是不是可以达成，努力吧。
我们每个人都是扛了kpi，我为什么换工作去996，就是因为阿姨的工资算我头上，他的钱负责房贷，外加存钱，我们还想再买套房。
再加上孩子大了，不需要我像小时候那么费心了，慢慢能力上来了，又觉得省心很多。
我们只是普通人，哪里来的那么多花花肠子，两个人经营好一个家，培养好一个孩子就不容易了。
确实，很多全职妈妈都是钻了牛角尖的。
我真的是理解又不理解。
我现在真的是开始理解为什么全世界都这么鄙视家庭主妇了。
看看我的评论区，真的让我匪夷所思。
智能手机，不是让各位大姐去刷抖音，去打赏的，说起化妆品来，包包来，几百的口红都觉得拿不出手，几百的衣服觉得便宜了，可唯独解放双手，把这个壮劳动力解放出来的家电，各位全职妈妈，竟然觉得贵，竟然还有妈妈，称之为“高档家电”。
还说需要高昂的护理费用，和人工费用，有的说，没年薪百万，怎么配得起高档的家电。
我真的是无语。
电饭锅是高档的家电？一个电饭锅做饭，一个点饭锅煲汤，一个电饭锅才一百多啊！！！！
可煲汤，人得看着火，是低效率的，但电饭锅煲汤，是高效率的，还可以预约。
还有，有人把扫地机器人也是高档家电。
我再推荐一遍，美的的吸尘器99，便宜又好用，速度快，吸得干净。
我买贵了，双十一，99。我不是双十一买的，14年买的。现在只有更便宜。
还有人和我说要算电费的。
这是清朝吗？
就是因为世道艰难，所以需要两个人一起去挣钱，那些妈妈，提高效率，解放自己的双手，出门工作，一个月，就算月薪三千，一年也好歹四万，这对于一个家庭也能解决很多问题了，给孩子留着买买辅导书，不香吗？给孩子存着读大学，不香吗？
这从经济学的角度，小成本的投入，提高效率，解放壮劳动力，产生更大的价值，难道不对吗？
一边又要老公承认自己的地位，又要抱怨老公挣不到年薪百万，那些张嘴闭嘴就是年薪百万的太太，至少我无法沟通，我不知道他们的老公是怎么沟通的，完全就是和社会脱节的。
把扫地机器人描述的高大上似的。
我给我妈买了个。
去找找优惠券，去找找团购，300一个已经是满网络了。不能指望这样的山寨机服务多少年，能用一年就赚了。
完全没法和那些太太沟通。
都觉得这是高档电器。还需要高额的护理费用，还很耗电。。。。。
现在是1202年了呀！
我关评了。我真的是受不了全职太太这个群体。评论区真的是一言难尽。我总结下。
第一，有人把全职太太每天的活给我罗列出来的。一顿三口之家的饭菜要做三小时？还是城中村，条件不好的人家。
我只想说，请去家政公司问问，三个小时做一顿饭的阿姨有没有雇主雇佣？市场上到处都是一两个小时就搞定一顿饭的阿姨。
再去工厂问问，食堂聘不聘三个小时才做一顿饭的阿姨？
小工厂，三十人的饭菜，都要不了三个小时，我家阿姨原来就干那个。
我真的很受不了那种思维。
因为穷，所以要省，却没有挣钱的思维。
连人的本能都没了，人在遇到困难的时候，是想着怎么活下去，没有钱是去挣钱。
只想着省电，省电器的钱，宁可把一个壮劳动力套死，一个月三千块不要挣，就想着省钱。因为家里条件不好，所以全职妈妈要干。
还扯了很多晾晒衣服，洗衣机洗衣服都算进去了。
那么在职家按照那种思维，简直是活不下去了。
第二，眼高手低，三五千块看不上。
什么叫与社会脱节，这就是。你感觉是和外星人沟通。
中年危机不知道，男女过了35岁找工作都很难了。用人单位会嫌弃年纪大了。
现在，即使是博士，在家带个三五年孩子，出门找工作都难。都需要一两年去过渡，才能慢慢回到生孩子前状态。
有八万个硕士在送外卖。
所以世道他们不知道。学历学历没有，工作经验也不管用了。
但你不去融入社会，越久越脱节，越找不到工作。
一边要抱怨生活难，但又不想去解决。天天负能量。
所有的高薪都是从三五千块开始，不去做，不去努力，永远都拿不到高薪，在家带孩子不产生经济效益，尤其是孩子大了，上了初中了。
但评论区很多妈妈，还要执着送午餐，晚餐。
惊讶•jpg。
我是很倾佩那个送外卖的高管妈妈，这样的妈妈，即使从头再来，她肯努力，慢慢都会有晋升的机会。
第三，自我感动，活在自己的世界。
每个人就说家务多累。
em。。。。
那都是各位的自我感动。鸡零狗碎的事家家都有，并不是在职妈妈家就没有。
但想想人家怎么解决的呢？
只是建议提高效率，建议抓重点，重点不是你家的地板一粒灰都没有，而是最大的价值是什么？
自己的孩子考试优秀，一路考上985，花功夫了吗？
是可以产生经济效益，经济基础决定上层建筑。尊重是自己挣来的，不是网上，家里吵来的。
所有的企业都是不断优化流程，抓大放小，即使是治理国家也是如此，不可能面面俱到，而是抓重点。抓有价值的，经济困难就去想办法解决，两个人挣钱总比一个人挣钱要宽裕。
第四，老生常谈。
这个话题，很多人都说过了。
全职是没有医保的，没有社保的。以后怎么办？
家里老公挣得钱刚刚够，条件不好，不代表老公就靠得住，要出轨离婚了怎么办？连积蓄都没有。
那个时候，那么多年没工作，谁会请，一个四五十岁的大姐呢？
思路决定出路。我是很看不明白那些人的想法。理解不了。
？？？
他让你反省你就反省？
想拉黑你就拉黑你？
？？？
他问我:你是女拳?你没经历过我的生活,凭什么这么说我.....
然后我被拉黑了...
他叫我反省.....
？？？
你这是命里缺教导主任吗？还在这儿跟他辩经？
典型的β男，食之乏味弃之可惜，这种说辞也是锅男典型的自我感动。
你仔细想想，你说的这几样里面——不家暴、不骂老婆、挣钱养家。都是现在丈夫主观立场给自己设定的所谓好男人形象。这种形象可谓是普世的，通用的，就像一个学生说好好学习、遵守纪律、团结友爱一样是一团空话。仔细想想吧，哪怕一个学生做到这三样就一定能在班里交到知心朋友吗？
同样的你所说的三件套，只是你内心的固有认知，而不是你妻子或女友的对你的认知，她们心里所谓的"好"男人标准你并不知道。你做的一切最终可能只感动了自己，而没有感动她们。
你会问为什么拼尽全力，无法获得认可，最终挽不回她的手。其实你最该问的是自己：是否有有进过她们的心？
这就是一切的原因
人生下来是为了成就自己，而不是成为别人眼里的“好儿子”，“好学生”，“好男人”，“好员工”，“好市民”，“好爸爸”，……
就算是最讲集体主义和责任感的儒家思想，也是要求一个人先要做好自己，次序是不能乱的：修身，齐家，治国，平天下。
君子务本，本立而道生。生而为人，先要搞清楚自己的“本“在哪里，而不要被社会驯化成一个工具人和牲畜人。
所有外在的“好”的评价只是装饰，而唯有“本”才是你的核心。有“本”的话，外面的装饰好不好无所谓；没有本的人，再多的装饰也只是给一个假人增光添彩。
如果你还不知道什么是自己的本，那么至少不要过早的被社会和生活驯化为器。君子不器，只有小人才会成器。正面榜样成就不了，至少别成为负面榜样。
什么是器呢？形而上者谓之道，形而下者谓之器。
器就是形而下的，为某些目的塑造的，有专门作用的工具。
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