2021 年考研，你看到成绩的那一瞬间是什么感觉？
那天，我刚从父母家回来，一个人在家。整个春节假期，我都处于一种高度的紧张和焦虑之中，每天都在复习，晚上甚至会因为担心某个知识点没掌握牢而惊醒。回到自己的出租屋，屋里静悄悄的，只有窗外偶尔传来的车辆声，更衬托出内心的孤寂。
早晨醒来，习惯性地拿起手机，习惯性地刷新了一下研招网。其实前几天我也试过，但总是抱着一种“反正没出”的心态，这次也一样。点开那个熟悉的登录页面，输入身份证号、准考证号、姓名……每一个字都像是从我牙缝里挤出来的，生怕打错一个数字。页面跳转，加载，然后——看到了那行字：“查询结果。”
我屏住了呼吸。
屏幕上，一行一行地显示着我的科目名称和分数。首先映入眼帘的是英语，一个数字跳出来，我瞪大了眼睛，心里默念着：“嗯？比我预想的高。”紧接着是政治，然后是专业课一，专业课二。每一个数字的出现，都像是在进行一场无声的审判。
我的手在微微颤抖。我不敢相信眼前的数字。我反复地看着，仿佛那样就能让它们变得更真实，或者更符合我内心深处的期待。当看到总分的那一刻，我突然感觉整个世界都安静了。耳边仿佛只剩下自己心脏咚咚跳动的声音，一下，一下，比平时都要重。
那一刻，不是欣喜若狂，也不是绝望崩溃，而是一种非常复杂、难以言喻的感觉。
首先是一种巨大的 解脱感。考研这一年多来，我像一个上了发条的机器，没有多少属于自己的时间。每天被各种知识点、各种复习计划裹挟着，睡眠不足，精神高度紧绷。成绩出来的那一刻，那个长跑终于到达了终点，不论结果如何，至少这场漫长的煎熬结束了。那种卸下重担的感觉，让我长长地舒了一口气，几乎要把肺里的空气都吐光。
紧接着是一种 巨大的空白感。考研是我那段时间生活中的全部意义和目标，当它突然完成，成绩也摆在眼前，我突然不知道接下来该做什么。一种莫名的失落感涌上来，仿佛生命中突然失去了一个支柱。我看着屏幕上的数字，它们真实地代表了我过去一年多的努力，但它们并不能立刻填补我内心的空虚。
然后，一种 不确定感 开始袭来。我知道分数只是第一步，后面还有复试。我拼命地回忆自己的每一场考试，每一个可能失分的地方，脑子里过电影一样地回放着考试时的场景。我开始在心里默默地比较各个学校的分数线，以及我的分数在这些学校里处于什么位置。那种“不知道明天会怎样”的忐忑，又悄悄地爬上了心头。
我还记得我站起来，在房间里走了几步。我看着桌子上堆积如山的复习资料，那些被翻得卷了边的书本，被我画满了各种颜色的笔记，它们都是我这一年多的战友。我摸了摸它们，心里百感交集。它们见证了我无数个挑灯夜战的夜晚，见证了我无数次在黎明前的挣扎。
我打开微信，想第一时间告诉我的父母和几个最好的朋友。我不知道该怎么开口，只是简单地打了一句：“我查到成绩了。”然后把截图发过去。等待回复的过程，又是一段漫长的煎熬。
总的来说，看到成绩的那一瞬间，我没有预想中的大哭或者大笑，更多的是一种巨大的情绪洪流在体内翻涌，而我当时完全没有能力去处理它们。它是一种“终于结束了，但接下来呢？”的迷茫，是一种“我付出了这么多，结果是这样”的沉思，更是一种对未来的，既期待又恐惧的复杂情绪。那不仅仅是数字，更是我一年多来所有坚持、汗水、泪水，以及无数次自我怀疑和自我鼓励的集结。那一刻，我感觉自己像是一个刚刚打完一场艰难的仗，伤痕累累，但终于看到了战场的尽头，接下来，是要疗伤，还是要继续前进，都还没有明确的答案。
网友意见
大概感觉就是：终于有了对抗平庸的底气。
又到一年出分时，几家欢喜几家愁。自己是二战才上岸，也经历过一战的失落，所以还是想通过述说一些自己的经历，来给大家分享欧气，或者加油鼓劲。
二战出分时的感觉依然记忆犹新。
出分当天刚好是老妈的生日，家里亲戚都在。万一没考好，想想都是一个尴尬的场景。可以查分的时候，一起考研的研友把查分链接转发给我，鬼使神差看了一眼手机，放下筷子，准备偷偷进房里查分。
老妈太懂我，她悄悄走进来，小心翼翼地问：“你出成绩了？”至今我都记得，她站在我身后，把手放在我肩上，呼吸比我还小心。我点开链接，顺着页面查找自己的考号。
第一眼看到的，是考号紧挨着自己的那位同学的成绩，分数不是很理想，心理咯噔了一下。再次确认了自己的考号以后，我说，“385分，排名第2，老妈，稳了”。
记得老妈当时眼泪刷就下来了，给了我一个拥抱，然后去客厅给大家报喜。她说，“这是我收到的最好的生日礼物”，钢铁直男老爸也红了眼眶。
但其实前一天晚上，和老爸一起去给老妈买生日礼物的时候，老爸还说：“我和你妈从来没有想过，我们家的儿子能考到这么好的学校。所以明天你愉快地过个生日，然后出去找工作吧”。
二战复习在家看书时，我经常能感受到空气中氤氲着一种就快剑拔弩张的气氛。老爸是军人出身，思路清晰、目标明确、执行力强，他忍受不了他孩子二十好几，还天天待在家里。很多时候，在他看来，我只是在以学习为借口逃避现实。
有个好好的工作还脱产复习、二战的是北大、周围已经有朋友结婚生子、原本清晰的人生路线突然拐弯、走在小区里邻居天天问在家干啥又不好开口...
复习时所有的压力，都是靠《燕园情》来排遣：“燕园情，千千结，问少年心事，眼底未明水，胸中黄河月。”
毕竟在速食时代，没有人理解你为啥放着常规的路线不走，也没有人会理解你的理想，更何况是“想努力去探索知识的边界”这种“不着调”的理想。
所以考研的结果确实是出乎意料，当时终于把一口憋了两年的气吐了出来。
最终结果出来后，我们4个一起备考新媒体研究院的研友，相约去院里领通知书。
那天在P大南门口，我听见小歪老远就喊我的名字。他们站在初夏树木斑驳的阴翳里，都是青葱的少年模样。
人生最美妙的感觉之一，莫过于和并肩战斗的“战友”，在顶峰相见。
其实自己从小并没有多么自命不凡，但总归有一些微末的、值得庆祝的胜利。大多时候，我有切实地想过，要做点不同的事，在中学一成不变、大学自由散漫和毕业后一眼能看到头的日子里，去做一些不一样的事情。
或许是许多男孩子都有一个必经的过程，那时候的自己，把做些不一样的事情，当作抵抗平庸生活的武器。但和漫画中的中二少年一样，日子如流水般过去，自己也拿不出底气和实力，让别人以及让自己相信，自己可以不同。
所以当体育场里响起《燕园情》，师兄师姐唱响那句“眼底未明水，胸中黄河月”时，自己心里还是感慨万分。
在P大学习和生活的日子里，我不止一次地以为，是名校光环的加持，让自己变得有底气。
可后来我发现自己错了，至少，自己错了一半。考研只是人生中的一个环节，真正让自己能够有勇气面对琐屑生活的，是那些备考至深夜时看过的晚灯，和早起时天空还是鱼肚白色的清晨。
或者说，不是“不一样”的结果让自己变得更有勇气，反而是自己独行的过程，让自己变得不再害怕未来和未知。
这个过程告诉我，未来再碰到新的、未知的、具有挑战的事情，我可以去解决它，或者实现它。
高赞回答里有一句话，说“人生有三个阶段：认识到父母很平庸、认识到自己很平庸、认识到子女很平庸”。但人生最可怕的不是认识到平庸，而是明明碌碌无为，却安慰自己平凡可贵；所谓的光辉岁月，也并不是上岸后的闪耀日子，而是无人问津时，你对梦想的坚持。
二战考研前夜是平安夜，当时在笔记本写下了一句话。临近开考，一战失利的感受和焦虑像洪水涌来，但写完这句话，自己突然变得心安。
如今看来，即便是二战也失败，这句话肯定也会在漫长的岁月里，温和、持续地给予我力量。我把这句话送给大家。
如果你成功上岸，那么由衷地祝福你，好好享受属于你的欢喜。
但倘若事与愿违，不必惊慌，人生是一场漫长的探险。哪怕是陌生人，我也为你祝福。无论是脑袋里的知识，还是备考时光在你气质里留下的烙印，请坚信，走过的每一步都会在未来给予你回馈。
Every step counts。
我今年没考。
但我兄弟考了。
这个兄弟是真兄弟。
我觉得对不起他。
第一年他说要考复旦，我劝他考北大。
初试差北大线3分。
他的个性签名改成了：
谁知道我看见这话心里多难受？
初试就差三分啊！
谁都不知道他在考研前已经疯魔成了什么样子。
除了我。
他一周的睡眠只有15个小时左右。
平均两天4个小时。
就这四个小时还得需要安眠药来强行入睡。
这是努力的样子。
但不是正常的样子。
他跟我讲：我根本睡不着，我只能学习。
是的，他睡不着的时候，都去学习了。
我作证。
他用大量大量的努力，想要去弥补天分上削微的不足。
这个努力，是从大一就开始的。
我们有一个共识：
高中成人，大学成材。
高中学会努力，大学用努力成就自己。
我食言了，他坚持了。
在大三要考研的时候，我跟他聊天。
我说：我就本校了，能考上我就念。
他说：我现在目标是复旦，我觉得我很可以。
我就开口提了：你觉得复旦都不在话下，要不考虑考虑北大？
这句话是我这辈子都会去后悔的话，我真对不起他。
他回我：北大还是很有压力的，毕竟竞争太激烈了。
我激他：不试试怎么知道行不行呢？真要考上了，光宗耀祖。
他笑笑说：我要是说考我妈肯定支持我的。但是北大是真的挺难的。
我告诉他：你可以考虑考虑，我也不知道你的能力，要是可以咱就试试。
后来很长时间就没联系。
那天我主动给他打电话。
没打通。
后来他回电我，说是已经不带手机学习很久了，在准备冲刺北大了。
我说加油，跟他多聊了两句。
原来他给我回电那天，考研班那个地方整体停电了，他正好趁等来电这个时间段跟我聊两句。
他也没讲多么困难，也没说多么艰辛，只是讲自己全身心投入努力冲刺。
我听他说了不少，不过也就十来分钟，来电了，他就去学习了。
后来，他因为失眠，跟我聊了很多。
那是一个人面临崩溃的表现。
我劝他不要把自己搞崩溃。
他说：我知道，要坚持住。
到后来，失败了。
他的心情缓冲了很久才恢复过来。
那已经是2020年的四月份了。
他告诉我，冲刺复旦。
他进了江西的某个考研班。
背负着家庭的压力。
家里除了他妈妈已经没人支持他考研了。
他又一次信心满满。
而今天，出成绩了。
他的动态换成了：
自闭中，勿扰。
我的眼泪哗哗的流下来。
如果我当初没讲那句话，他是不是研一的上学期已经过完了，即将要迎来研一下学期了呢？
考研的人啊，心中酸甜苦辣又有谁知道呢？
我兄弟差复旦初试线4分。
大概就是他英语答题卡没涂上的那几个吧。
他决定再来一年。
我答应给他支撑一年生活费。
他没钱了，我工作了，支援的起。
希望他一定上岸。
意料之中。
最后一科，当我浏览完试卷的时候，我就知道悬了。
真题里没有过的题型，
60分，论述题。
只能凭印象简单答几句，然后胡乱编造几句。
当然，怪自己，
揪着那十几本参考书看了又背、背了又看，
著作本身却没看过几本。
所以你问我看到考研成绩的时候是什么感觉，
首先是那一丝侥幸没了，
其次是觉得，意料之中，
然后是可惜，
最后是觉得，对不起我家人。
就没了。
说来可笑，我曾想象过无数次我查到分数，
然后做作地坐在窗边，
看街上行人往来，或许天上还有孤鸟飞过，
心里乱七八糟糊作一团——
至少让家人看起来我很伤心吧。
可是我没有，
我只是默默查了成绩，然后就坐在客厅，打下这些文字。
琢磨着，打完，就告诉他们，
外公外婆，妈妈，我没考上；
爸爸，姨妈，舅舅，我没考上。
然后再上床，能睡着的话，睡一觉。
出分前一周，
在街上，我舅还问到我，有没有做两手打算，
我才第一次告诉家人，
应该会二战，但他们是否支持，对我很重要。
他没有犹豫，他说，
如果，如果没有考上，你想二战，我完全支持，你爸妈，我，家里完全可以负担。
我又想起去年暑假开学前，
那是我第一次觉得坚持不下去。
当时我在房间收拾行李，
收着收着就觉得自己很累，很烦躁，
站在那里，眼眶就有些发烫。
我舅本来打了招呼去上班，过一会儿又折回来，
没有站在我房间门外，
而是在墙外，没有让我看见他，
他说，
别给自己那么大压力，一切要以身体为重啊。
我眼泪就掉下来。
你们对我越体贴，我他妈就越担心自己不争气啊。
我的家人，真的完全让我没有后顾之忧。
可越是这样，我越觉得辜负。
我考研待在家里的时间，主要是2月到5月底，以及20年的暑假。
这半年左右的时间，
我家里几乎没有让我做过任何家务，
吃完饭收拾桌子，他们就把碗抢过去：你去看你的书，我们晓得来。
想扫个地拖个地，他们就把扫帚抢过去：你去做你的事，我们晓得。
甚至有几回，泡了衣服、袜子，看书看着看着忘记了。
等想起来的时候，发现它们已经晾在外面，
这是我15年没有过的待遇了。
我觉得安心，又觉得焦心。
还有，每天饭后，我妈或外婆会端来削好的一盘水果，
也不说话，开门，放盘子，关门。
还有，封小区期间，每家两天只能出去一次，
有一次量没估计好，午饭只有几块肉，
外公把肉都夹在我这边，他说，
我们吃不吃无所谓，XX一定要吃好！
我觉得难受，痛并快乐。
考研前，我看考研经验，
他们说哭啊什么的，
我还笑，至于吗。
那时我才知道，
流的眼泪，不只来自学习。
所以你问我看到考研成绩什么感觉，
我就除了自己有些许可惜外，
就真觉得对不起我的家人，
我哪有能耐心安理得地接受他们的照顾，
心安理得地「衣来伸手，饭来张口」，
心安理得地做几乎半年的「巨婴」？
要是我考上了，还好，
至少有个交代，至少还能自我宽慰。
可是没有，
他们半年的细心照顾，什么也没有。
我想起有天饭桌上，
外婆讲起她做了一个梦，
她说她梦见我考上了研究生，带她去学校参观。
我当时还想着，
外婆，那天不远了。
然而，然而。
乱七八糟说了这么多，有些偏题。
抱歉。
最后，也只能祝成绩理想的各位加油学习，继续深造；
成绩不合预期的各位，好好调整状态，作出清醒的决定。
翻到了考研前一百天开始的，每晚的倒计时打卡视频，
以及考研前三天，考研教室的照片。
成绩单也贴上来吧。
和家人聊过了。
他们也都支持我二战。
希望明年给大家带来好消息，谢谢大家。
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