如何看待女大学生为救父亲向男友预支8万彩礼反被拉黑？
一、 事件的起因与女大学生的动机：
亲情的沉重压力： 女大学生最直接的动机是为了救治患病的父亲。父亲的健康是她的责任和情感支柱，在危急时刻，她会不顾一切地寻求帮助。这种出于亲情的孝心和责任感是值得肯定的。
资源的匮乏： 作为一名女大学生，她可能没有足够的个人积蓄，也可能不方便或不知道如何向其他亲友筹集巨款。在紧急情况下，向最亲近的伴侣求助，尤其是已经谈婚论嫁的男友，是很多人会选择的途径。
对爱情的信任和期待： 她选择向男友预支彩礼，这其中包含着对这段感情的信任和对未来婚姻的期待。她可能认为，男友愿意与她共度一生，那么在关键时刻，男友也会愿意与她共渡难关，甚至将这份“预支”视为两人未来共同努力的一部分。
彩礼的社会文化背景： 在中国很多地区，彩礼是婚姻中的一个重要环节，它既是男方对女方的聘娶，也可能被视为女方家庭的经济保障。女大学生可能将这笔钱视为一种“未来的保障”，也可能是她向男友表明自己对这段关系的认真态度。
二、 男友的行为及其可能的原因：
经济承受能力问题： 8万彩礼对于一名还在读书的学生来说，可能是一笔巨款。男友可能并没有能力立即拿出这笔钱，或者认为这笔钱的出处和用途存在风险。
对女方家庭状况的评估： 男友可能对女方家庭的经济状况有自己的判断，担心这笔钱一旦给出，很可能“有去无回”，或者即使给了，也无法真正解决问题，反而让两人未来的生活更加艰难。
对女大学生能力的怀疑（可能）： 虽然不应该以貌取人，但男友可能对女大学生的能力和未来收入持怀疑态度，认为她难以承担如此重大的经济责任，因此不想轻易投入巨款。
对婚姻承诺的犹豫： 尽管已经谈婚论嫁，但毕竟还没有正式结婚。面对如此巨额的经济压力，男友可能在内心深处对这段婚姻产生了动摇和恐惧。这笔钱的“预支”可能会让他感到压力倍增，甚至认为这是一种“绑架”。
缺乏应对危机的经验和成熟度： 年轻人可能在处理突发重大危机时显得经验不足，容易采取逃避或极端的方式来应对。被拉黑是一种典型的逃避行为。
“利益”与“风险”的权衡： 从某种角度看，男友可能在权衡将这8万元用于自己未来（例如创业、购房首付）还是冒风险投入到女方家庭的危机中。他选择了保护自己的“利益”和规避“风险”。
三、 事件带来的影响和启示：
亲情与爱情的考验： 这个事件残酷地揭示了在现实压力下，亲情和爱情可能会面临怎样的考验。当经济困难出现时，感情的“成色”才能真正显现。
金钱与感情的界限： 这也引发了关于金钱在感情中的作用的讨论。虽然爱情不是全部由金钱堆砌，但经济能力和在关键时刻的担当，往往是衡量感情深度和稳定性的重要因素。
“彩礼”的功利化倾向： 这种“预支彩礼”的行为，在一定程度上将彩礼的意义异化，使其从一种文化习俗和对女方的承诺，变成了解决当下经济困境的工具。这并非健康的婚姻观。
沟通与信任的重要性： 如果双方在交往过程中有足够充分的沟通，包括对经济状况、未来规划、家庭责任的坦诚交流，也许能避免这样的极端情况。信任的破裂是导致被拉黑的直接原因。
独立与风险意识： 对于女大学生来说，这个事件也提醒了在经济上保持一定独立性的重要性，以及在面对重大经济风险时，不能将所有希望寄托在他人身上。
社会对困境家庭的关注： 这个事件也应该引起社会对那些面临经济困境的家庭的关注，思考是否有更有效的社会支持系统来帮助他们渡过难关，而不是将重担完全压在年轻人身上。
四、 如何看待这个故事？
同情与理解： 首先，对这位女大学生表示深深的同情和理解。她身处巨大的亲情压力之下，做了她认为可以做的努力，她的孝心值得肯定。
批判与反思： 对男友的行为可以进行批判，认为他缺乏担当、缺乏责任感，也缺乏对伴侣的承诺和基本的同情心。他的选择暴露了他不成熟的一面，也让他失去了被爱的资格。
理性看待： 从更广阔的视角来看，这只是社会中一个缩影，反映了在现实经济压力下，年轻人的感情和婚姻所面临的挑战。我们不能简单地用“好人”“坏人”来标签化双方，而应该看到事件背后的复杂因素。
警示作用： 这个故事也是一个深刻的警示，提醒我们要在感情中保持清醒，不要将希望完全寄托于他人，也要在做出重大承诺前，充分评估自己的能力和对方的担当。
总而言之，女大学生为救父亲向男友预支8万彩礼被拉黑，是一个令人唏嘘的故事。它既展现了亲情的伟大和年轻人的担当，也暴露了感情中可能存在的脆弱和现实的残酷。这个事件不仅仅是一个简单的感情纠葛，更折射出当下社会在经济压力、婚恋观、家庭责任等方面的多重议题。
网友意见
男生选择拉黑女生，或者帮女生家庭走到底，这种个体选择，在对双方人格、家庭环境没有充分的了解下，我们无法评价。
有人知道在恋爱中女生对男生的态度么？
有人知道男生父母之前对女生的态度么？
有人知道男生的家境么？
一无所知~
那你又如何评价别人的选择？
而且就像研究往往不考虑极端个体案例，更在意均值（期望）和方差（离散度），评价这种个体选择对我们也没有意义，我们需要思考事情背后更为普遍的问题。
前几天大学班长问我借钱，也是父亲脑溢血，第3次发病，第3次问我借钱。前年去广州看他，他说这几年每次攒点小钱，想做个小生意，基本就因为父母生病，填进去了。
半个月前吧，我基层调研回西安路上和同事聊天，了解到他母亲也是脑溢血，瞬间花了100多万，只能卖套房，结果母亲出院没多久，父亲也病了，又是小几十万，现在又为刚出生的孩子发愁。
这几年自己身边这类事越来越多，一方面是因为中国高血压、高血脂之类的慢性病越来越多，一方面是随着自己奔四，周围的大人年龄越来越大。
我想大家更需要思考，是我们面对这种疾病，应该如何选择。
5年前有本叫《最好的告别》的书，上了很多文化机构的推荐书单。
书的作者是哈佛公共健康学院教授，也是是奥巴马医改政策关键人物，白宫最年轻的健康政策顾问，而书里讲的内容并不是医疗，而是的如何看待死亡、如何面对死亡。
这本书当年国内并没有掀起多少的波澜，至少没有像《our kids》那样被不断提及。
我在想这种反差，可能是因为荐书人年龄都比较大了，亦或者文化人大多晚婚晚育、遇到老龄化现象比较早，而大部分书的读者都是小年轻，等等.......
我在想，我们先不要去评价男女生行为的对错。
我们换位思考一下：如果我们都是女生，我们如何面对、如何思考父亲的疾病；如果我们是女生的父亲，面对孩子5年恋情的结束，面对老伴未来如何养老，我们如何看待自己的疾病和生命的终结；如果我们是女孩的母亲，面对倾家荡产、家道中落，而女儿尚未出嫁的生活压力，我们如何看待老伴的疾病。
几个月前，疫情初期，一个丈夫不堪医疗重压，只能选择结束治疗，完结妻子的生命，几天后新冠治疗全免费，命运给这个家庭开了一个无法补救的玩笑。
人生何其苦，有时候我们必须面对死亡，思考死亡。
支持男方。可以借，可以帮，彩礼？
今天的是党的生日，九十九年前，一批有志青年走到一起，为中国的前路抛头颅洒热血，为的是什么，为的就是推翻压在中国人民身上的三座大山，帝国主义，封建主义，官僚资本主义。
彩礼。一无法律依据，二无政策支持，完全是封建社会，男尊女卑的遗毒。今天，中国妇女已经站起来了，放眼世界，中国也是男女平等的前行者。但为何，明明一个道路自信，理论自信，制度自信的国度，还要允许这种封建遗毒存在呢？还要允许一部分人蹲下呢。真是让人不解，更让人遗憾。
PS：事情过去一个月了。这期间，女孩也用这个信息多次、在多个平台筹款。基本你能想到的筹款平台她都有发布。少则几万，多则是二十多万。
过去一个月了，还被营销号拿出来当新新闻发布来吸引流量粉丝。（可见于微博和微信公众号。你可以用关键词搜下）。
对于这个世界真的是呕了。希望各位能在面对了这个世界的阴暗面后仍然一往无前，幸福快乐。
7月4日凌晨：
感谢大家的沟通。我觉得在知乎最好的一个氛围是互相碰撞思想，互相补充信息。在这个过程学了新知识，也随时完善了三观和思辨能力。挺好的。
最初的看法：这背后可能是一个关于700000人民币的重疾筹钱、抽佣的故事（你必须知道这背后已经是一个寻找重疾-打造故事-社交媒体筹钱-抽佣-得病者和媒介双赢的产业链）。内容多，上万字，各位看官可以先收藏下慢慢看。
最新补充：上面的“”可能”去掉。
我个人一直都对这男女双方是否好坏都不感冒。假设这男方存在，女方只是措辞不当，男方只是生气愤怒无奈等等删了个微信号而已。在20多岁的小情侣里面，这太常见了。没必要把这件事上升到奇怪的高度，然后自己站在上帝位置，展示某种优越感。大家都是普通人。说不定过几天这对情侣又加回去，互相道个歉，俩人恩爱如初。
但假设女方有所隐瞒呢？
一个是70万这个事。你是在筹钱，是不是自费70万，所以才这么穷，是很容易说清楚的。实际花了多少，还缺少多少。说实话 ，没那么难的。
一个是男友这个事。我偏向于相信这个人存在。但是整个过程太过于不符合常理。两张截图毫无说服力。公众质疑一下 ，你可以很容易洗白，为什么不呢？
另外其实我偏向于相信女孩没这么坏。（注意这句话这句话很重要，我是本着人善论的，也不同意完美受害者说法，所以苟晶那件事也一样，她不再是完美受害者，我们可以在认可她是受害者理应被关注补偿的前提下，再讨论她行为是否妥当。而认为她不完美，所以她不值得被补偿甚至觉得活该。这我是不认可的。）从我得到的信息来看，我认为暗地里的骚操作都是筹款机构（苏瑞）搞的。有人曾说这是个皆大欢喜的局。女孩筹到钱救了家人，筹款机构有了钱拿，献爱心的也帮助了需要帮助的人，营销号也获取了粉丝，吃瓜群众也看爽了，撕逼群众也喷爽了，甚至男友说不定故意献祭自己，俩人和和睦睦最后走向婚姻殿堂呢。
有人补充说，有输家。爱心是有限的，如果不需要的人拿到了钱，那些真正需要帮助的人就筹不到钱。可能有些人就救不起命死了。
对，这里是第一个非常严重的问题：造成信任危机。导致老人没人敢扶，路遇乞丐怕是个骗子，帮助的人没人敢帮。
这些，我看在眼里觉得无奈。但还有一个非常严重的问题大家可能很少去想。
让我最愤怒的筹款机构如今的操作。他们的底层逻辑可能是：我是拿佣金，手段可能也不太好，但我也帮着救人了。不好吗？
当然不好。先撇开脏手段不谈，这背后有一个致命问题那就是：公平危机。苟晶这件事一样。
你们想没想过：重疾筹款，对买保险的人公平吗？如果被同情就能拿到几十万。我干嘛要每年交几千元买保险防止意外？这背后本质是鼓励大家别花钱买保险。反正能筹款。
所以我一直觉得筹款这件事背后本身就不是太对。 但我又清楚有些人就是连保险也买不起。有些人可能买了保险还是需要钱。有些人可能是不懂保险所以没买，等需要了才后悔。
我理解有这种情况。但他们是少数情况，不能也不该被发展成主流。“爱心”或说“筹款”这种资源应该被限制在一个较小范围，谨慎合理的使用。（请看清楚，我的落脚点是支持筹款机构的存在，但他们应该被更严格的监管并且被限制条件。就拿这次这件事来说慈善机构非常不透明，佣金比例极高7%。而且苏瑞及其背后的金像摄影之光基金本身很可能是没有筹款资质，只是背靠了有资质的河南慈善机构才可以这么筹款的）
举个不恰当的例子：我不建议各位拉屎拉在大街上。但你要是实在拉肚子找不到卫生间，没憋住。拉了也就拉了，自己记得处理一下。我也能理解。但理解归理解，我还是觉得你拉在这不对。为了防止你拉在大街上这种情况。你自己应该尽量别吃坏肚子。国家应该建更多公共卫生间。这才是好的方向。而不是说出现发展出一种职业，专门帮你更好的在大街上拉屎，还帮你铲屎。最后还形成了产业。
我理解有的人需要爱心，需要筹款，我也会帮，这是给你重生的机会。但我觉得这样不好。甚至于我非常担心，等你有了能力能买得起保险了，你还是会觉得“能筹款啊，干嘛要掏钱买保险”？所以我非常痛恨这些无底线的众筹机构。他们试图把这变成一个产业，一种职业，还是处于灰色带点肮脏的那种。（请看我的落脚地啊，我的观点是觉得这些人利用人们的善意，把筹款变成一种产业链。而且这个产业链本质上不是以谁重病谁穷谁得钱，而是谁有故事谁得钱。这样的事儿还少吗？bilibili大虎的后半生可能没用机构，但本质也是过度消费善心，各位看一下就知道了。我在文末的三个案例也都是实际存在的。）
我说完了。希望大家看完我的发言有所收获。
ps：啊，你以为结束了吗，小可爱。正文还没开始呢。往下。
7月3日下午更新：这次筹款机构和当事女方直接躺平认嘲了，大概意思是“反正钱筹到了，你们爱怎么说怎么说吧。”
内容多，7000字，估计一时半会看不完，建议先点赞喜欢收藏三连。
PS：怎么说呢，知乎现在还是强大啊。这次靠各位看官已经成功引导媒体甚至舆论，把关注点放在“男友是否虚构”及筹款机构玩心机博眼球愚弄大众了。不过更重要的是自费70万。 还是让人难以相信。
来看看红星新闻最新的报道吧。
梁瑞敏和苏瑞：恰饭归恰饭，总要注意一下恰饭姿势吧？这有点太难看了吧？
我现在想知道那些给他们捐款的人内心OS。
知乎有个“编乎”的梗，想必知乎网友更能分辨真假，更痛恨编故事。对这类话题更有发言权。多数朋友都有经验了，看问题不看字面看本质。这里的本质是新闻相关利益者的动机。从情感角度看问题一定会把你绕晕，从资本或者说利益的角度看问题最容易看到真相。
现在看看各个参与方的动机：
女方梁瑞敏的动机：筹钱看病。不管三七二十一，什么阴谋阳谋好方法坏方法，抽到尽可能多的钱看病是目的。
男方的动机：现在存不存在都还不明亮。
筹款机构（苏瑞及其摄客微刊，河南金像摄影之光公益基金）动机：赚佣金。这个机构光是在腾讯公益上已经筹集400余万。按照他们7％的佣金来算，就是28万。一个机构赚28万多吗？不多。但如果这几乎是一两个人的呢？（7％只是表面说法，背地里不知道有没有交易）
如果只是说重疾者得到帮助，筹款机构赚到佣金，当然是皆大欢喜的好事。但如果这件事背后有欺骗，隐瞒或者夸张呢？如果你知道你捐的钱的一大部分被人拿去吃香的喝辣的了呢？
7月3日新增0：可以先跳过新增看原答案（往下1000字可以找到原答案）
这位同学没有提供任何资料证明他们是同学，也没有提供照片证明男方存在。所以各位自行甄别。其实我个人一直偏向的结论是：
70万绝对有夸张。男女方之间的事儿有隐情。这次筹钱手法挺脏，核心不是这个女孩，而是背后的筹款方苏瑞的计策。
7月3日新增1
女方梁瑞敏的大学同学 @小号很放肆 （无法核实真假）证实了女方存在一个五年的男友。
如果相信她说的，那么现在矛盾点主要集中在：
1.他们真的自费了70万了吗？
2.这背后是一个谋划已久的阴谋还是一个巧合形成的热点。
7月3日新增2
2019年12月梁瑞敏在水滴筹筹款4万余元。以下是相关链接
好多疑问
- 谁能来说说这个“市医保”是个什么？河南省居民医保吗？报销比例如何？
- 谁能告诉我我理解的对不对。自付比例0.00是无需自付。自付比例0.1是不是报销比例90％？目之所及有几个1.0自付比例的？
现在你来跟我杠杠自费70万怎么来的。跟我杠杠报销比例。 @凯尔萨斯.逐日者 @鲁作人 @会咬人的喵 @王闯 @纯洁的怪蜀黍
我知道你们有些人对我的看法是支持的，只是对我对医保的说法不认可，所以我们只文明讨论，不要当杠精。另外，我真的想提一嘴：把精力放在至关重要的事情上。这件事上，至关重要的是不是彩礼和医保，而是我们被人利用了。
PS：你以为这次结束了吗？正文还是没有开始呢。小可爱，往下看，更劲爆。
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以下原答案
内容有点多，这背后可能是一个关于300000人民币的重疾筹钱、抽佣的故事（你必须知道这背后已经是一个寻找重疾-打造故事-社交媒体筹钱-抽佣-得病者和媒介双赢的产业链）。各位看官可以先点赞收藏下慢慢看。
各位有必要先知道两条消息（或者直接跳到最后看7条总结）：
1、目前我们能看到的信息都是女方及其背后的团队（摄客微刊）的一面之词。男方有没有隐情，甚至“男方”这个人是活的还是虚构的我们也不清楚 。
2、就算是没医保，脑出血要自费70万简直离奇。以下是一些支撑的论据。
以下是网友提供的信息：
我女朋友的爸爸脑溢血 开颅 ，总共大概花了20w 医保加上单位二次报销，个人花费5w，医保覆盖一半左右，主要是用药都是好的，有的不给报，现在活蹦乱跳，就是有时用脑过度能感觉出来跟不上趟，这70w不知道是怎么花的。超的也太多了
是这样，我老家河南，今年3月父亲因脑出血住进icu，前后花费15万左右，回老家县乡民政部门报销（新农合），报销了不到3万，所以没有你说的那么高的报销比例。
之前母亲生病住院也是了解了很多医保知识，第一反应就是医保，一年大病额度是很高的，虽然没有到达70万，不是很清楚，即使是异地报销也有30%左右，农合是病越大报销越多，你不叫村子还会给你交，但是这篇报道完全没有涉及，但一直在煽动我们的善心捐款，这又是为什么，可惜这又是一个不火的答案，就像前段时间那个家长在微博煽动网民一样，
我现在在某三甲神经内科，之前也待过心内科，对icu也算挺了解的，我反正是没见过谁脑出血能花到70万的，就算是报销前也没有花那么多的，最最最多能到30万就相当罕见了
2013年，我奶奶脑出血在医院近2个月，花了10来万，最初那几天每天两包一千多的营养液的打，也住lcu后来住了好长时间特殊病房，就是护士站背后的房间，在转普通病房，后来报销后自费了3万左右吧，脑出血应该花不了70来万吧，如果她这是打同情牌，最后算不算诈骗了哦？
老家农村新农合全部覆盖，同学父亲脑出血，去了省内最好的医院，总共花了十几万，报完后个人不到4万！这个七十万有严重夸大嫌疑
没经历过的人根本不会懂，只会乱杠，我姐夫胶质瘤花费10多万，最后职工医保报下来只用了1万多。我奶奶也是脑溢血，没有医保，费用我家全程自理，奶奶在ICU住了一个月（脑溢血医院有关系住ICU极限是一个月，没关系的只能住半个月，没好转直接送回家），情况有点好转送普通病房两个月，病情好转回家治疗，两年后二次出血去世，总共花费20多万。这里给大家说一下：脑溢血住ICU用药并不多，能不能好转只能靠自己，出血量大的不用救，出血量少的主要是大脑慢慢吸收，一天费用不会超过5000。好转之后转普通病房，也主要是常规用药，每天从早到晚输水，一天最多1000，整个住院期间花费顶天30万（包含开颅手术3万左右）。至于一天花费7-8千的，那肯定是请了顶级护工，吃的是鲍鱼海参，出行是奔驰专车，陪床是五星级酒店了。
脑出血一般是重疾，只要有医保一般报销比例是可以报销60~80%，甚至90％。（关于90%怎么来的自己查河南大病补充报销政策。最新政策是部分情况可以到95%。关于医保，不是这件事重点，不要跑偏，这里不做具体展开讨论）你可能会觉得农民哪来的医保。那你可以问问你认识的农民，是不是有一个叫新农村合作医疗的医保。（城市一般是职工或居民医疗报销，农村一般是农村合作医疗，都是医保）。我们国家肯定还有人没有医保。但在我的农民兄弟里面，有医保不稀奇，没有医保才稀奇。甚至于你要是没有医保，村长村支书会来找你谈话，你太困难还有可能拿村上的钱给你垫付，甚至自掏腰包。
另外，如果实际贫困，付不起医药费，是可以寻求政府帮助获取大病补助的（这和医保无关）。
2018年数据我国医疗保险覆盖超13亿人。（我国总共14亿人）
另外脑出血是急病 不太可能6个多月还在出血。后续是康复治疗，是清创、营养液、抗生素方面的事儿。总之不太可能需要一个家庭自掏腰包70万。这里面掩盖了部分事实（从头到尾不提这事儿），并且有些夸张。（对，我想表达就是这最后一句，我不想跟你讨论医保如何如何如何，你喜欢讨论，出门右转，这是链接https://zhihu.com/topic/19968135）
ps：脑出血手术后很可能有大量后遗症，半身不遂痴呆，说话吃饭不利索，生活无法自理什么的。但你要是因为这个而采用各种医保不覆盖的治疗药物及治疗手段，比如注射个鼠神经生长因子，这不叫救命，这叫撒钱。富豪就爱这么玩，一亿续一年。
再强调一遍。我没有说他们有医保就不需要筹钱，也没有说90％是无差别报销。我的意思是张口闭口70万，掩盖重要信息，唬谁呢？评论里杠医保的一律删除评论。（说医保分级报销，进口药不报销，报销有上限的一律视为etc删除）
好，我们正式开始分析。
这件事背后是6月8日开始筹款，男女双方对话发生在6月22到6月24日之间，事件在6月30日开始发酵，7月1日上了热搜。这可不像表面那么简单，这一切背后目的是为了筹钱。甚至这个男方有可能根本不存在。关于整个事件，报道最为全面客观的就是红星新闻了（我已经摘了关键信息到文中，可以直接跳过这个链接）女研究生向男友“预支”8万元彩礼救父被拉黑 慈善机构：其父已因无钱治疗出院
单从品牌宣传角度讲，这件事简直是教科书！是每一个市场运营人员都应该认真学习的！
下面我从四个角度来分析这个事：
1.抛开一切背景。就截图展开讨论。
2.分析可能存在的背景讨论男女方。
3.从传播学角度来讨论。
4.从筹钱角度来讨论。
抛开一切背景因素。只谈我们从截图看到的信息来谈论男女方。
先看女方：花了70万了。没偷没抢。想要救自己父亲。
看男方：虽然五年感情，但你问我要彩礼钱合适吗？我不打算和你再沟通你说话方式的对错，也不同情你这个爱了五年的对象，一句不合适直接删除。你说呢？
假设你最好的朋友问你借钱。你清楚他/她遇到难处了。你也知道他愿意还但是很可能这辈子都还不上。你反手一个拉黑删除还沾沾自喜没毛病？
你活该这辈子永远得不到真心。
（我把在评论里留言说借钱和要彩礼有本质区别的评论全删了，看着恶心。一方面我完全同意这是意思完全不同的俩词。另一方面我觉得你们这样毫无输出的码字很傻逼，污染我的视野。出门左转有一大堆答主想法跟你一样。别来我这扔垃圾。我最后一次表达这个事：在我提到的四个层面里的第一个层面，既不考虑背景只看截图来说。我觉得男孩做法不妥当，没得洗。我最讨厌这种不沟通就懂不懂删除拉黑的玩意儿。你要支持这种行为那您慢走。当然，你也可以撇出论据论证这个行为很妥当。但是别发“我认为妥当”“我认为你不对”这样的废话。另外我谁也没站。你把全文看完再来BB）
什么时候大家把“利己主义”当做优越感了？无论遇到什么事，包括感情，都先考虑自己投入产出比？有何损失？是什么时候把无情当理性的？
然而现实是复杂的。我们现在加上背景来讨论。如果要往下延伸这个事我挺讨厌女方：
- 这无论如何是个私事。你把聊天记录单方面爆出来。其心阴暗。
- 以上只是女方单方面爆出来。有没有删除某些关键的聊天记录？（微信删除聊天记录没有痕迹）有没有其他背景故事？我们不得而知。所以我们当然没有理由责备男方渣无情。凭什么让大家来职责男方对错？男方有对爱情不忠吗？给了男方平等的发言权了吗？姐们你可太溜了。最最最关键的，五年感情，你拿什么证明，为什么只有这件事的相关聊天，五年里没有别的东西了吗？合照？之前在一起的聊天记录呢？只有这部分记录谁信啊？反正我是不信。
- 就算假设这一切截图都是真的。你仔细看沟通发生在6月22日，男方在睡觉前至少说了“你也早点睡”。6月23日，也就是第二天，女方留言“咋不理我呢？”6月24日男方留言说不合适删除微信。这至少三天时间了，中间女方有没有省略一些事实或者记录。我们也不得而知男方经历了怎么的心理斗争甚至有可能问他妈要钱被拒绝了-----------这是非常有可能的，一个可能还没毕业的孩子问母亲要8万说要结婚。我遇到的大多数中国父母是：你们小孩一起玩玩得了，上完学找好工作再谈这些。
4. 女方通过这种方式曝光了男友后，对媒体表达：
不想再多谈及
对于为何要以向男友要彩礼的方式救父，梁某敏说，自己曾纠结犹豫了很久才开口，“我也不想这样，这是最后的筹码。”她认为，无论直接借钱还是要彩礼，“结果还是一样”。
原文来自红星新闻：
你再看看这个女方梁瑞敏用微博发的自白（未确认，网友提供的图片），据说已经删了改了微博名，找不到了：
5. 女方现在利用社交媒体把这件事放大，再依靠筹款平台给父亲筹钱！这个太漂亮了。据说已经筹到了十几万，最后要筹集几十万，是八万的几倍。大家可以在微信公众号“腾讯公益”或者小程序“腾讯公益”或微信“我的-支付-腾讯公益”搜索“女学生找到。筹款链接
6. 你说你花了70万我就信？你媒体单方面采访女方，不问问男方？不问问医生？在记者的课程里，来自群众的信源是可信度最低的信源。未经多方交叉核验更是无任何新闻价值。多方取证是一个记者最起码得功底和道德。这新闻太傻逼。或者说这本就不是一个新闻。
7. 我们来看看评论区女方的同班同学（自称，未核实）的评论：
另外同班同学说没见过她男友，无法否定也无法证实。
总之，就女方的一通骚操作我非常讨厌这个人。我甚至觉得她被拒绝是活该。甚至是不是平时在两个人关系里就充满心机。
我反而同情男方。好可怜。
来看看这个视频：姐妹你哭得有点假（是我的个人偏见，但是如果筹款真实，我仍然为这个女孩鼓掌，她作为一个女儿已经很了不起了！作为女友却让人有点一言难尽）。
现实往往比戏剧更戏剧。
最有可能的两种情况。
1.这个男孩存在。女孩后续为了筹钱故意造了这个热点新闻。
如果是这样的话。那么我们每个市场运营人员都应该向他的手法学习，这里面至少用到了以下方法。
- 根据现有情况（真实情况），发掘产品差异化特点并放大宣传。我还记得前些年看待一个案例。一个烟草公司发现有一个榜单里自己的烟草有害成分最少（实际是半斤八两，都差不多），然后放大这个点，宣传“最健康的香烟”。
- 这个女孩找到的宣传点要更难得。因为它不但差异化，而且是群众喜闻乐见的热点话题。市场推广，大家都知道有俩成本，一个是包装成本，即上面提到的。另一个是宣传成本。女孩找的这个正是社会热点话题，可以直接借用没提到力量宣传。连宣传费都省了。妙哉妙哉！
- 转移矛盾点博得同情。通常自己家后院着火了，就会才用这种方法。比如印度美国。自己国内出了很多内部矛盾就会借外部矛盾转移注意力。印度的手法更妙。不但转移国内注意力还能增强民众凝聚力。
2.很可能这个男的根本不存在。是这个女的为了筹款造出来的。实际上这是西方国家和很多公司惯用的伎俩。无中生有最为致命。
这个概率是很大的。你们仔细看以下两个版本的截图。
另外眼尖的网友 @煎饼 发现这上面两张左边24小时制，右边12小时制。说白了这两张图不是一个手机截的，或者是分开截得。（ios里转换时间制才会出现图中情况，我 据网友核实，安卓会出现和图中一样的情况。故这里可能是误会）
侦探们，发现了吗？
1.这是这个女孩的在不同时间的两次截图！
2.第一次截图时间就是6月24日，被删除当天当天当天！是不是当天就截图啦发给帮你筹款的苏瑞拉？可真是个好女孩啊。
3.第二次截图是6月26日以后。也是发给苏瑞。你可真是好女孩啊。截图还要发两次啊？？？？？？还留着男友好友哪？？？？？你可真行。
4.分手好几天了。还保留着情侣头像呢？心咋这么大？
我并不认为这个研究生女孩会有这种手段。我认为背后最可能的是：
筹款平台帮他们寻找（或制造）的话题。用过水滴筹轻松筹之类的平台的人都知道。这背后可不单单是公益。这背后是非常成熟的产业链。大家可以知乎搜一搜。很多相关消息。
我就拿我们家说一下。我母亲得了癌症。我考虑了使用某筹款平台筹钱。咨询了一下。之后犹豫再三觉得可以先咬咬牙自己借钱搞定。实在不行再考虑筹款平台。但他们表现的比我还着急，三天两头给我打电话，苦劝我筹钱，说我也没什么损失。不如试试，整个过程他们帮我，很快就能弄好宣传页面过审核。
要知道现在多数平台会抽取佣金0.6％。一个大病就是30到80万。背后就是1800到4800的佣金，实际可远不止0.6%这么少。这次这件事抽佣是7%！也就是筹款成功后，抽佣2.1万。
说的难听点：谁还嫌钱多啊？
我专门调查了这件事，目前得到的信息如下：
这件事最早是6月8日于腾讯公益发起筹款，于6月30日上午9点多，一个叫“摄客微刊”的组织报道的。这个摄客微刊是“"https://www.tianyancha.com/company/2310772824">河南美咔视觉文化传播有限公司”目前主要经营的媒体品牌。之前还有一个匠传，已经关闭。
这个公司里面提到的实际受益人之一苏瑞就是最早报道这件事的所谓“记者”。
这种公司的主要手法是什么呢？就是自媒体传统的手法。通过腾讯自媒体（大鱼号、企鹅号）、新浪自媒体、搜狐自媒体、百度（百家号）、字节跳动、微信公众号、微博等平台注册大量的自媒体账号（不要钱，只要提交身份信息注册就好了，分企业号和个人号，这里主要是企业号）。然后挖掘故事，然后通过这些自媒体平台发布消息。
这些自媒体本身没什么流量，所以一般报道热点话题，引起群众的关注和讨论，比如亲情疾病。运气好的话，就会成为热点被其他权威媒体关注并报道。就有了流量。从而从中获利。
这个摄客微刊的主要玩法就是这样。其报道的话题是非物质文化遗产、重疾、三农等。
本次这个是筹款项目。苏瑞可谓是这方面的专家了，有数年经验。仔细看一下，背后有一个叫“金像摄影之光公益基金”和“摄影之光联合公益”的关键词。
这个叫“河南省慈善总会金像摄影之光公益基金”的基金是一个非公募机构，在腾讯公益发起了123个项目，已筹筹款4,246,243.66元；成立时间2018年07月03日，机构规模全职10人；兼职50人；志愿者500人；联系地址河南省 河南省郑州市文化路9号；联系电话1352-6660288。
只有2017年的财务报告。之后的就没有了。
我对这方面了解有限。欢迎补充。
这个金像摄影学校是什么呢？就是上面提到的“摄客微刊”的实际控制人吴玮开得一家摄影学校，全名叫做 href="https://http://www.tianyancha.com/company/3095409607">河南金像摄影化妆学校。公司网站是http://www.jinxianggw.com/。
学校与2019年3月有过一次侵权纠纷，最终结果为原告程某撤诉。
总结，我和红星新闻的记者一样，不知道另一个当事人——男方的实际情况。我也不知道这件事的实际操作人苏瑞及其公司、基金是否盈利、盈利多少。但是以下事实请各位知晓：
1、 确实有一个叫梁向东的人在郑州市中心医院高新区分院神经外科住院，并且已经与6月30日出院。这个人似乎确实已经花费了36万余元看病。还欠了医院20多万。
信息来源：
摄客微刊的腾讯自媒体平台“腾讯快报”账号
红星新闻
2、 6月8日，当事女方梁瑞敏在腾讯公益平台开始筹款，截止7月1日已经筹到17万余元。（不清楚是其亲自来做，还是在他人帮助下）
3、6月30日，苏瑞及其团队摄客微刊、金像摄影之光公益基金在其自媒体平台发布了相关消息。这件事月7月1日开始发酵。
4、女方梁瑞敏拒绝向记者透漏任何家人和男友的联系方式，梁瑞敏表示“现在重要的是帮助父亲”并拒绝了记者的请求。（可参见红星新闻）
5、 我们目前能了解到的信息都来自女方及其背后的摄客微刊。
6、 脑出血一般是重疾，只要有医保（城市一般是职工或居民医疗报销，农村一般是农村合作医疗，都是医保）一般报销比例是脑出血可以报销60~80%。我不清楚梁向东有没有从村合作医疗。但我知道的是目前,河南省新型农村合作医疗覆盖率已达91.8%。（2009年消息）。我还知道在河南新农合报销范围内，河南新农合报销比例5万元以内(含5万元)部分按相应级别医疗机构规定比例补偿，5万～8万元(含8万元)部分按80%的比例给予补偿，8万元以上部分按90%的比例给予补偿。
7、这个社会是复杂的。人也是复杂的。我们从未真正了解过真相。所以也很难真实的了解某个人。我不太愿意直接说谁好谁坏谁对谁错。我甚至觉得这样的交易大家都是“赢家”。摄客微刊的苏瑞通过自己的劳动分到7%的佣金（预计21000），梁瑞敏拿到将近300000的筹款，群众们通过几元到几百表达了自己的爱（虽然我也不太懂这种爱是啥性质，就当是买了一种满足爱心的服务吧，跟打游戏充值一个道理，都是爽）。大家都赢了。
来自网友 @蒯蒯
筹款平台就是有幕后的，之前有筹款平台找我去工作，有一整套流程和话术，然后员工是靠这个提成拿工资的，很多工作人员跟医院有买病人信息，或者蹲点在医院，游说你去平台筹款，并且帮你编故事，业务做的好的每个月提成非常高。
以上是我的个人看法。欢迎大家补充一些关键证据，也欢迎批评指正（不要骂人）。
另外着重分享一下这个兄弟 @在下封于修 的话：多么完美的世界啊，女孩救了家人，平台有了钱拿，献爱心的也帮助了需要帮助的人，很多公众号也给出了自己的分析获取了粉丝，撕逼群众也满足了自己的欲望，男友说不定故意献祭自己然后筹到钱了就跟这女生结婚走向幸福呢，没有输家，但总让人感到一点操蛋
刚一个网友说：还是有输家的——那些真正需要筹款的。以后是不是筹款还得自带编剧？
我不知道该怎么安慰他。我回复说：很遗憾，是的。如今国内筹款都自带编剧，不带筹不到钱。
回复完这句话的时候，我妈被护士从手术室推出来了，一切顺利。我扔掉了手里的卡片，快步走向我妈。
哦，忘了说。那个卡片是一个刚自称水滴筹的人递给我的。
——————————外传———————
评论区有很多特别精彩的评论，比我写的好。
我发现大家对医保了解甚少。所以想专门开一贴：关于医保，有哪些成年人应该知道的知识？希望了解的人可以回答一下（也希望杠医保的移步这里）
扩展阅读：
流浪汉用20美元筹款40万美元到坐牢的故事
去年，我的一个前同事离婚了，当她告诉我，我傻眼了，因为她的婚礼我还随了份子钱，男的超级宠她，她怀孕时婆婆全程照顾，包红包，炖鸡汤。
后来隐隐约约中，我听了个大概。
孩子没多久出生，紧接着，前同事妈妈得了癌症，医院花了二十多万，后面还要化疗，吃药，不断往里面填钱。
然后男的就离婚了，孩子也不要了，他们一起首付的房子也不要了。
男的原话：“我看不到头，不知道还要填多少钱……房子留给你，孩子有地方住，其他的我做不到了。”
这个男的绝情吗？
他不绝情，他花十几万和我前同事兑首付，他三金彩礼又娶妻，丈母娘生病他又投入十万左右，离婚他把孩子房子都留给女的，他不是大富大贵的人家，他还能怎样？
他要将他爹妈的养老钱和房子一起赔给妻子的孝心吗？
另一个我先生的同事，他妈妈也是癌症，男生天天挣钱打工，给妈妈看病化疗，一顿饭能多便宜就多便宜，直到五六年后妈妈去世，自己一点点抠抠索索攒首付，正好赶上15年房价低上车，才敢靠近女生，谈朋友。
现实生活中，有病重父母亲的孩子，无论男女大多数都默默地守候着父母，亲身照料，有钱出钱，没钱出力，有人愿意雪中搭把手万分感激，不愿意也情理之中，而夫妻亦如此，丈夫/妻子愿意搭把手，心里感念，善待对方父母，不愿意搭把手，能帮助照顾孩子家庭，同意支出能力范围内的夫妻共同财产让你去尽孝，也尽了责任。
女生预支八万彩礼给父亲看病，
你们就男女朋友，只是朋友，他还是个学生，话出口，自己不觉得可笑吗？
就是夫妻，这种情况，多半也要翻车，男的要跑，因为这个情要他后半辈子当牛做马挣钱窟窿都填不上，他还有自己父母，要养的孩子。
不是我绝情，
但这一步，为何不让老父亲走？
生命已经到了如此地步，
活得下去吗？
我敬佩我前同事和我先生的那个同事，因为他们实实在在扛起这笔债，而你只想转嫁到他人身上。
你男朋友拉黑你，没有错，
换位思考，
假如你男朋友父亲病重，问你一个还问父母要钱的大学生要八万，你父母同意吗？
真等这一天，父母生老病死，第一负责人就是儿子女儿，对女婿儿媳不必苛责要求，他们和父母本就不是抚养——赡养关系，情到一点，点到即可，不用扣上硕大的帽子，孝子当亲力亲为，方为真孝，女的问夫家要天价彩礼孝顺爹妈和男的要求媳妇赡养父母一样无理取闹，不尊重法律。
法律明文规定：谁的爹妈谁赡养，伴侣只有协助赡养的协助义务，没有赡养义务。
姑娘，夫妻尚且如此，何况没入社会的男女朋友乎？
看了大家的评论，对有些人法律意识的淡薄感觉非常吃惊。
第一：赡养义务和协助赡养的协助义务
首先明确一点，父母一把屎一把尿拉扯长大，倾尽20多年抚养责任的收益对象是我们自已，父母死后的遗产继承也是我们自已（即便婚内，只是父母写了遗嘱财产归我们所有，那么就和伴侣一点关系也没有。）
所以赡养责任是我们本人，赡养包括提供不能自理的父母需要的经济支出和精神抚慰，而伴侣的协助赡养协助义务法律之所以没有给出明确量化的标准是因为无法标准，简而言之，选择在伴侣，他愿意做多少看他自已的意思。
有些人搞混一件事：
女婿等于儿子
儿媳等于女儿。
不是的，
儿子是儿子，
女儿是女儿。
难听一点，假如婚姻存续期间，你突然离世，你的父母可以有你遗产对应的分割权，但是不能找你的伴侣要求他们养老送终的，比如近些年有老人将儿媳告上法庭，要求她支付赡养费，法院一律驳回。
老人愤愤不平：”嫁到我们家就是我们家的人，就要给我养老。“
这就是典型的不懂法。
还有男的找对象的标准：“对我父母好。”
女生：“我要彩礼给我父母，他们养我不容易。”
这些都是没有法律意识的体现，前者不理解妻子没有对自已父母好，赡养自已父母的责任，后者不理解即便无论你嫁到哪里，父母年迈不能自理时，你都不能以给过他们彩礼来完成自己的赡养责任，也不能拿着对方父母的钱给自己的父母养老，本质上，你的父母，你，你伴侣，伴侣的父母，是三个独立的家庭，六个独立的个体。
法律是一个基准点，一个底线，它告诉我们一个人的权益和义务在哪里，正是因为我们知道了底线，才明白伴侣帮助我们赡养我们的父母，我们应该万分感激，回报对方的父母，也明白公婆帮助我们照看孩子，分享给我们继承权，丈母娘老丈人不要彩礼，帮助小家庭，分给女婿遗产等，我们应该心存感激，回之以报。
如果理所应当按照自己的意愿，想当然认为伴侣就要按照我们的要求，不然就是有毛病，心狠，薄情，很可能让对方心寒，心累。
第二：什么叫谈朋友。
谈朋友，行为是谈，定义是朋友，也就是聊一聊，看看适不适合称为婚姻对象，如果可以，我们订婚，订婚后，我们结婚，结婚后我们过夫妻生活，生育孩子，享有法律保护的责任和义务。
在谈朋友期间，两人对彼此没有任何法律的责任和义务，因此，在此其间产生的经济纠纷、流产、堕胎造成的经济损失、精神伤害和对未来婚姻的隐形伤害，产生的非婚生子女，造成的性病等一律按照两个单独的行为人处理，而非夫妻关系处理。
这就是我要说女孩子迷糊的一点：
傻傻地分不清谈朋友和夫妻的分界线，还没有结婚，但和别人过夫妻生活，甚至跑到男方家里生活，等出了事，男方表示分手时，她愣了，大骂渣男，可，姑娘，谈朋友却做夫妻做的事，这本身就名不正，言不顺，不伦不类，在这段关系中，你默认独自承担女性身体带有怀孕本能的风险、社会舆论、未来丈夫可能介意，错过黄金结婚育儿年龄等等风险。
在此给所有未婚姑娘一个忠告：
谈朋友就是谈朋友，停留在谈，定义在朋友，保护好自己，堂堂正正，名正言顺，结婚生子，不要被现在哪些乱七八糟假 ”新时代女性“骗了，因为目前大部分女孩子没有原生家庭的继承权，结婚时要彩礼，三金衣服，男方办酒席拍婚纱照，公婆帮忙带孩子，目前仍然是一个男强女弱的社会，法律也没有西方离婚赡养费一说。
现在男友开心不开心没有未来丈夫开心不开心重要，因为未来那个人才是你真正的人生伴侣，是你孩子的父亲，对你和你的孩子负责的人。
在男朋友没有升级丈夫之前，不要做出格的事，不要给别人自已无法兑现的承诺。
到这里，可能有些男的要攻击我，大可不必，姐姐过来人，结婚生子，你那点什么戴套就没事的舆论我不感兴趣，因为避孕药伤身，套子有破的时候，你的老二没有子宫，你不用要承担任何风险，你四十以后生孩子也没有问题，你就是婚前睡一百个社会也会对你宽容，不会谴责你荡妇而是夸你风流，所以你怎么不希望不结婚就能享受到结婚的好处呢？
不知道是我老了，还是时代变了，
看完问题描述，我的第一反应是：这是一个悲剧，结婚前女方家庭罹难，要钱的方式不对但可以理解，男方趋利避害的做法也无可厚非，但是直接拉黑的行为未免太凉薄。
翻看了一下高赞答案，却惊讶的发现大家都在支持男方做法，批驳女方。
大家的批驳的点可以理解，重点在于“预支彩礼”这四个字上。
作为反“伪女权”的先锋营地，知乎的舆论氛围向来是对彩礼这件事格外敏感的，尤其是“彩礼钱不归还小家庭而给到女方父母”的情况。
我个人认同这个观点，甚至我也写过大量批驳天价彩礼和坐地要价的高赞回答，
所以首先旗帜鲜明的反对彩礼制度，尤其是彩礼给到女方家庭的习俗。
但凡事还是要看具体情况，这个“预支彩礼”事件有两个特殊前提，
1.女方父亲重病，急用钱。
2.双方已经相恋5年。
如果是在一起5个月就提出来婚前要“彩礼”，那就是一个欺负老实人的案例了。
可是五年的感情，这个女孩子已经自然而然认为这个男人是未来丈夫了，所以在父亲重病举足无措的时候，开口要八万救急，
逻辑上用彩礼作为要钱的措辞让人不适，但是情理上这种救急的行为其实是可以理解的。
她错就错在，话说的太幼稚，一句“预支彩礼”把自己推到了道理的死角，
如果她真的想道德绑架，漂亮的措辞有太多了，比如：
我们在一起五年了，如果不出意外，我们毕业几年后，会在双方家庭的祝福下一起走进婚姻殿堂。
可是人生总是不顺意，现在我父亲重病，我也不忍心拖累你，但现在我真的是走投无路了，看在多年感情的份儿上，你可以借我八万吗，我会以后还给你的。
我不忍他在我眼前离去，他是我爸爸呀。
这才叫“道德绑架”，直接把预支彩礼说出口，反而会给对方一个自然而然的台阶退场。
说回这个男生，
女方家庭因为父亲重病而负债且成了单亲家庭，两个人还是学生尚未到谈婚论嫁的年龄，这个时候男生因为家里的意见心生退意不想被拖累，这也无可厚非，没什么错，只能说现实生活太残忍。
但是直接拉黑是什么骚操作？
如果反对彩礼观念，可以告诉女生：我觉得彩礼应该给到小家庭，这个数额可以用我爸妈的名义借给你。
如果能力不足，可以告诉女生：现在家里拿不出那么多，你先拿10000救救急，剩下的你再想想办法。
如果实在不想出钱，也可以做好陪伴，告诉女生：我是一个学生拿不出钱，爸妈也不同意现在谈婚论嫁，这段时间你辛苦了需要跑腿告诉我。
直接说一句“以后别联系了”，然后拉黑了相恋五年的伴侣，仅仅因为“彩礼”一词，一众高赞答案表示“要我我也拉黑。”
你们可真够理性的。
就算是养了一只中华田园犬五年，它跑丢了，重感情的人也舍得贴个告示悬赏5000。
跟女朋友校园恋爱了5年，对方罹难丢下一句“要不就这样吧”拉黑，就算不批判，至少也不值得提倡吧。
还有这个高赞答案说：
女生只是在微信说一下，我，要彩礼，八万，现在给。
赞同数是3000+
可是拜托仔细看一下他们沟通的措辞，
女生是理所当然还是小心翼翼，男生是委曲求全还是不予回应，真的那么难分辨吗？
还有高赞第一的回答，6000赞同
“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”
我想说的是，这句话形容的事残酷的事实，而不是人生本该如此。
我们可以做不到，可以哀叹一句“贫贱夫妻百事哀”，承认感情很多时候敌不过现实利益，承认婚姻中有很多现实考量。
但是这不代表感情本该如此，我们都知道天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。
可是这么多歌曲，电影，文化符合都在描述爱情，是因为爱情本就是这个庸俗尘世中凡人们唯一可能经历的童话，
拜托不要把它搞成这样子，说一句“夫妻本是同林鸟”，
现在大多数人的价值观都愿意坚定的说“我认为爱情是婚姻的前提，我不要空洞的为了结婚而结婚”，爱情或许压不倒一切，但是也不应该舍弃的如此洒脱坦荡还被认为理所当然。
所谓的:女方一定是无底洞，无非是做出放弃选择的提前预设，目前根本没有信息证明。
不应该习惯了弯腰捡六便士，就去嘲讽那些抬头仰望星空的人。
因为这个世界上有的是面对感情，赤诚而勇敢的人。
跟主流舆论不符，估计这个回答评论区会有不少反对的声音，这只是我的一己之见，就当我深夜睡不着碎碎念吧。
以上
我是 @宏桑 ，一个心理咨询师
这个问题十分的简单。你感觉味道不大对的根本在于......................
大清，姑娘这个操作是可以的。 收了彩礼， 你只要反悔。 男方直接就能报县令抓你。捆着成亲都没毛病。
最关键的，大清你收钱想离婚是做不到的。 必须是听男方意见。 这你的这一套才能成立。【ps：我看到伯爵在扯什么感情，简直快笑哭了，感情谈五年不结婚？感情值几个钱？感情能当饭吃吗？自己都没结过婚，也没遇见过翻脸比翻书快的人，还当情感带师？】
你问现在？
你想过没有，如果这个钱转过去之后，女孩把男孩拉黑呢？
男孩只要给了你钱，有个万一，那可就是坐地懵逼的状态， 要是以诈骗报警， 那这男性原罪就更高一层了。钱能不能追回来还未可知。毕竟谁也不承认你们“男女朋友”之间的财产关系。
姑娘自己也是拎不清。 满脑子都是大清的“女德”。你信仰在家从父，出嫁从夫倒罢了。
以脑出血为例，花到这个程度，不论是姑娘自己，还是吃瓜看官， 你真以为救活能和以前一样能走能跑能大跳？
为什么不大大方方写个借条？哪怕走个形式也好啊？
男人娶你图啥？
1：你有一个治不好病恹恹的老爹。
2：你不自尊自重，把自己当抵押物。把自己的婚姻当商品。
3：从理论上说，你随时有可能跑路，我没法限制你。
4：生育权掌握在你自己手里， 我无权干涉。
5：小事糊涂大事你也糊涂。
啧啧。 真是带的一手好奏节。
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我最佩服现在大学生的就是
究竟怎么操作人心，啥是对自己有利的糟粕，比谁了解的都清楚。
这是哪个大学开了厚黑学研究生专业吗？
…………………………
附言：我忘了设置评论区，所以“纯真的男人”来了。
这样的朋友认为，扶一把是男人必须做的。
清醒一下，如果你有钱，那叫积德行善，不是真爱无敌。你不能抱着结婚的念头下场。积德行善就是积德行善，是买一个名声，买一个心里的安定，扶的不是女方，扶的是自己。你不能把结婚当目的。
如果女方不离不弃，这叫女方有始有终。是属于你善的回报。如果女方款卷跑路，这叫理所当然。你可能要问你的回报呢？你得明白“不是不报，时候未到。”
谁放生做善事还指望回头看你一眼吗？聊斋看多了啊？
当然，如果你没钱，这叫崽卖爷田不心疼。
要是真爱的话，这都没问题。
感同身受一下，没有几个心智正常的人能愿意在可以维持父母生命的前提下撒手不管。
男方这么做很理智，却不地道。
其实我不太能理解，在城乡医保基本覆盖的情况下，动不动要大几十万的治疗费用，是怎么算出来的。
看到答案里一片洗地的tmd就生气。我寻思着这要是性别互换底下拜金女的声音已经骂成一片了吧。
五年感情，你八万给不起，给个两三万行不，你两三万给不起，给个两三千买点水果去探望女友爸爸行不？
你两三千给不起，出力总可以吧？多去医院给女友爸爸陪陪床总会吧？
好，就算你连力都不想出，就嫌对方家境拖累你，能不能好好说话提分手，拿出几千块钱分手费慰藉一下你那残存的良心？
拉黑删除，连一句安慰的漂亮话都没有，还怪别人道德绑架，道德能绑架这德性的鸡贼男么？
现在知道为什么很多男人用七八年谈一场无疾而终的初恋，却能够一年就与另一个女人走向婚姻？了吧，因为他前女友老爸重病他一分钱一分力都没出直接拉黑抬脚跑了。和这种人结婚，除非你敢保证你们家这辈子没病没灾的，不然有一个算一个，被一脚踹开不过迟早的事。
我劝女孩子不要傻里傻气，遇到这种和同一个人谈了4年以上恋爱却没有结果的男的，一定要托人打听清楚是什么原因，如果他告诉你性格不合，基本就是有内情。
看了几个高赞回答我觉得挺寒心的。
先阐明，老子是个而立的油腻大叔。
一边倒的吐槽女方，其实在编乎上碰到诸如此类的问题，找到相对的政治正确来往死里怼，总能满足大部分精致利己主义者的爽快感而获得高赞。
当年大话西游一句话说的挺动人，“如果非要在这份爱前面加上一个期限，我希望是一万年”
现实中一万年当然不可能，但人生苦短，风华正茂，情投意合，没有被物质完全击倒的年华只有几年？问题中的小姑娘自述为大学生，然后恋爱五年，那么相当于从高中到大学。人生中最好的年华与君相伴，这种感情是多少人羡慕不来的。
五年啊！在这个快消时代，相亲认识筹备半年就结婚的多了去了。五年的感情，多么珍贵，没有好好讨论，没有安慰帮助，就这么拉黑了？？
那些吐槽“预支彩礼”的人们，当你们还是一个憧憬着未来年华的女大学生时，父母和睦，挚爱相伴，人生充满了希望。突然间，父亲病危，家中支柱倒塌，前前后后掏空了家底还不够。此时，你还有那个他可以依靠，但你不想被别人家庭说还没进门就惦记着借钱，五年的稳定感情已经让你深深的认为那个男人是丈夫了，只差毕业后的一纸文书。但这时候晴空霹雳的打击已经让你方寸大乱，你只是个还没踏入社会的学生，你不知道该怎么开口。于是乎你想到，按照大众习俗，彩礼基本都是给小夫妻的启动资金。方寸大乱的你想，如果我预支我们自己的启动资金可能会让对方父母觉得好一点？
但你等来的不是安慰，不是帮助，不是陪伴，是拉黑！！！
五年啊，朋友们！
你们吐槽一个还没踏入社会的小姑娘真的这么爽快吗？父亲病危，男友抛弃！你们真的这么爽快吗？？
唉，最后给姑娘一点建议。
一，如果事不可为，不要强行为之，尽人事就行了。
二，恭喜您，早点认清了一个男人，塞翁失马焉知非福。
理解男方，同情女方。
很多人真行，都说要是自己是男的，
也直接拉黑，真“理性”…
对男生来说，钱是一方面，主要的还是因为这个钱什么也看不到，有的病到了一定的程度，除了等死别无他法。
也不能说别无他法，赌王何鸿燊花了十几亿还是续命了十年左右，一年一个多亿，一天几十万。
但是对于普通人，已经别无他法，如果这种病轮到我身上，我也是等死，而且可能会考虑早点走，别把家拖垮了。
所以，对男生来说，且不说拿出来八万到底有多困难，问题是拿出来以后呢？
延长了女孩父亲十天的痛苦，然后呢？
八万元可是不少了！
但凡是说少的，建议你们加女孩微信帮帮她。
八万元现金，我赚到不用一年，但是一年肯定攒不到。对于大部分人来说，这都是父母攒了很久很久给孩子娶老婆用的大钱。
八万元，在有医保的前提下，足够让一个家庭面对一个突发性可治疗的中等事故与疾病。
但是，理解归理解，我还是觉得男方有所不齿。
如果是我，即便要走、分手也不会这么拉黑，无情到底了。
我想了想，我会怎么做。
五年感情我是不愿意放弃的，我会给她转两万。
然后说：
这是我现在全部的钱，再多的我就得把父母的老本拿出来了。
我想了想，我没办法救你爸，这也不是彩礼，这是我的全部积蓄。
你拿去用吧，不用还，我没本事救人，我们还是分手吧。
然后我直接就删好友了。
既然她提出了要钱，这两万她肯定会拿下，然后很快消耗一空，但是不会再找我了。
然后，等他父亲死了之后，过一段时间，她还会来找我。
我们可以继续走下去。以后彩礼都可以少给两万。
一点都不无情，很多人觉得这样的女的有病，道德绑架男人，却丝毫没有设身处地的想想，这女孩，她在干嘛。
孝字，在我看来永远没错。
这样的姑娘，我觉得比见到她爸如此却见死不救的闺女好多了。
她到这一步，作为一个女大学生，也是走投无路。
我不说她对，但是我至少同情她。
很多回答直接说她道德绑架。
如果是她弟弟要结婚，急着先要彩礼；如果说她爸爸欠赌债，急着先要彩礼；如果说，她想买奢侈品，急着先要彩礼…
我都说滚开。
但是，父亲危重，她这么做，至少我不会骂她。
她一定是把任何办法都用尽了。
救急不救穷。
然如果她拿了这两万，再也不联系我了，也无所谓，我心安了。
毕竟，五年啊！
心安能值多少钱？
对我，无价。
我得喷两句了，有人下我这下面评论让学生拿出两万是扯淡。
我跟你说让学生拿两万了？我说的是如果是我！
两万块钱是我现在能拿出来的所有钱，我兜里卡里就这些，我又没让你拿。
你是个学生，你可以拿几千，甚至2000块钱、1000块钱。
这是个态度问题，有问题愿意尽力去帮。
直接拉黑的还这么理直气壮，梁静茹给你的勇气？
…
看了很多评论，在这个时代，似乎只有精致的利己主义者才算对。
不要让时代的悲哀，成为你的悲哀。
——《第一序列》
反过来也一样。还没结婚的话，甭管谈多久，男方爹妈急需要钱，女的也可以直接拉黑。
大家都是赤裸裸的金钱关系，大家记住哈，谈彩礼时，男同胞如果口口声声说感情，千万不要当真。
赤裸裸的金钱关系就是金钱关系。
拿感情说事还是五年感情说事，明显太强词夺理了。
处五年算什么，你可是在跟我要钱呢，辣鸡，立刻拉黑。
著名电影台词：穷这种病是治不好的。。。
不去算病人将来开销，家长没工作，弟弟才初中，可想结婚后负担都在这小家庭上。若是为了爱情，真的有共同面对的勇气，是不是应该马上结婚，同时谈救岳父的事情呢？
反过来，若男方家庭摊上类似的事情，女方在恋爱时会感觉有义务出钱吗？还是把男方家庭状况作为是否结婚的扣分项？换位思考，理解性质就不难了。
至于五年的感情？五年是在高中就开始谈恋爱了吗？
底层轮回的经典悲剧。
那位母亲考虑考虑你女儿吧，别救了，你已经仁至义尽，可以无愧于心了。
一个底层家庭如果长辈身患重疾的话，一般是整个家庭花掉全部资产（撑死十万左右）去医院走个过场。作为儿女这份孝心已经到位，然后长辈收到这份孝心，也明白就算拖垮了家庭也是治不好的，那就不治了，无论儿女怎么劝，长辈就是不治了，这中间再来几番父慈子孝，最后，回家，在长辈最后的阶段，儿女在形式上做到位。
女孩这个家庭未来几十万的外债怎么办？最后还是落到女孩的头上。
以后女孩该如何翻身呢？
看了女生和男友聊天截图，五年感情当弃则弃，男友如此决绝，连形式都懒得做，也是个薄情果断之人。
作为学生，城府再深能深到哪里去？正常人半年就能摸清对方大概是什么样的人吧？五年还没有看清另一半是什么货色，也是个单纯女孩。或许心里也明白，但不愿面对现实，将就谈。
从两性，看人性。
在两性方面女孩子表现得普普通通，没有出色点，个人性格方面也不是个有主意的人。
看了一位答主发的视频，里面出现的女生是本人的话，加上美颜加成，也只是中人之姿，靠着颜值打破阶层是不用想了。
婚姻的本质是合作、互惠，在于双方提供的价值，而所有的婚姻逃不脱以下三大价值的互换。
1.生理价值（颜值中等）
2.物质价值（家庭负债）
3.精神价值（无强烈主观意识）
通过婚姻拯救人生已经不可能了，只有按部就班工作还债。
现在中国又经济下行，大环境不乐观，两年左右毕业后顶多找一个四五千的工作，除去房租吃喝
一个月还能剩多少呢
一年又能赚多少呢
要多少年才能还完呢
难难难……
在腾讯新闻看了事件的全过程。女方研究生，男方没说，既然一起5年，有可能也是研究生吧。
我觉得男方是被吓跑的，因为这8万，更因为女方家几年甚至几十年走不出的困境。
女方某省农村的，家庭顶梁柱爸爸重病在床，因为治病外债已达70万，每天治疗费用八千左右，治疗时间未知。依目前情况，最好的情况也得是瘫痪，需要人照顾，铁定失去劳动能力。差一点的，人财两空。
女方奶奶也患了脑溢血，经治疗后偏瘫，因为要凑钱救爸爸，奶奶没钱做康复训练，回家去了。
女方弟弟目前上初一。失去家庭主劳动力以后，这个小男孩以后上高中上大学、买房买车结婚甚至彩礼钱谁最有可能负责，一目了然。
这种情况下，女孩子跟男孩子说，你先把彩礼钱给我，以后结婚我不跟你要彩礼了，男孩家里会同意吗？
同意了相当于把儿子推火坑里了。
我都不去讨论彩礼钱是该父母留下还是女方带回小家的问题，也不去讨论女方家有没有重男轻女的问题。如果我是男方妈妈，我指定会以死相逼劝我儿子分手。
另外可能会有人说，如果你家是女方呢？你还会这么说吗？
我很赞成北京大兴一位网友观点，我会尽我可能救爸爸，把家里房子车子能卖的都卖掉，但是如果还不能好转，我会放弃，尽人事听天命。我不会借亲戚朋友70万，因为我还不起。我不能把我家的不幸，让我的一众亲戚朋友以及男友家里买单。
如果将来是我自己得了病，那我更希望我的儿子没到卖房卖车的地步就放弃我，这样我可能走的更安心。
更新，看了很多答案。我觉得但凡有点感情，就算不借钱，好歹也帮着筹个款吧，再不济躺列表里当个精神安慰也行啊。直接拉黑这摆明了就是“我一点都不想跟你扯上关系，不管多大的困难你自己面对去吧”
女方以彩礼的形式要八万，足以说明她应该是第一次跟男方要钱，不然真要是跟男方借过几万，没还上的话，下次不可能还冠冕堂皇找这种彩礼的理由，而且男方也不可能直接拉黑——不然他这债主也真够豪爽的啊，钱不要了？
站在婚姻的角度，男生做的没问题
站在孝顺的角度，女生很让人钦佩了
已经砸进去七十万，后续每天都要花掉七八千，其实就是在吊着条命了，就这还在坚持借钱救父，这女儿确实是个重感情的人，如果我是她男朋友，我会想“这么重感情的女性，如果能和她组建家庭，将来如若我遭遇不幸，她也会不离不弃努力救我的吧”
真的，如果我不差八万块钱，如果她真的花完八万就收手，不再去东借西借背上巨债，这样一个女孩娶她绝对赚了，多少人千金难求不离不弃，一个能在亲人低谷时不惜一切代价去救的人，无论男女，我都非常欣赏，能共患难的人不比同享福的珍贵多了？
我也理解那个男生的做法，女方这边目前就是无底洞，八万之后谁知道还有几万，等到结婚的时候谁知道是不是背着几十万债务，现在谈彩礼谈结婚无疑是给人画饼
当然女生换个说法、直接说借钱就好多了，本质上也没区别，八万彩礼如果结不了婚也会还的，所以说白了男方这意思就是“别说彩礼了，我其实根本不想跟你结婚”，本来你不提这事人家还能跟你以情侣身份糊弄个一年半载的，现在一提结婚啊彩礼啊，马上装都不装了，“别吓我，我可不想跟你结婚，拉黑了掰掰”
这问题很明显了啊，五年的恋爱，明显现在男生是没感情了。但凡有那么一丁点不舍和在乎，他都会跟你摊牌“借钱可以，但是不能算彩礼，我爸妈要求写借条”，哪怕是跟你提分手，他也不可能直接就把你这个累赘爽快扔掉——毕竟分了手你对他也不再是累赘，就算是普通朋友也不至于提到借钱就拉黑——现在摆明了他就是迫不及待摆脱你的，根本懒得去想扔下你一个人后你要如果面对巨大的精神压力和经济压力，我也拒绝过朋友借大额的钱，因为那时候是学生，而且只是普通朋友，她也是因为家里遇到困难，我虽然不能借给她，却也积极帮她筹划发水滴筹、搞募捐，帮她转发，不是因为我对她有啥特殊感情，仅仅是因为同情和不忍心，想出一份力——很显然，你这前男友至少是连出一份力的想法都没有的，干脆利落地拉黑，生怕你再麻烦他任何事，在这里讨论他做得对不对没有任何意义，因为人家根本不爱你了，连朋友都不想当，嫌你是个累赘，对你一点感情都不剩了，还探讨他对不对干嘛，一个陌生人对你怎么拉黑都是可以的
其实借钱就借钱，没必要强行往结婚和彩礼上挂钩，不提彩礼人家还能在你低谷时给你当精神上的朋友，提到结婚直接人都给吓跑了——也不排除女方之前跟男方借过钱还不上，毕竟提到八万就拉黑这套操作确实挺匪夷所思的——分手前好歹帮你女朋友转发个水滴筹也算尽点心意啊
最好的做法当然是男朋友量力而行捐款给女友的父亲治病
当然男友不捐也不应该苛责 毕竟那是很高的道德要求了
其次就是女友向男友借钱 也是不错的解决办法
但是这个女生偏不 偏偏要搞一出预支彩礼
预支彩礼是个什么做法
预支彩礼的潜台词是什么 就是我收了彩礼 我也不会和你结婚
和预支工资不一样 结婚是个很简单的事情 双方同意去领证就行
既不愿意结婚 又想拿彩礼 所以只能搞出一个预支来
而且男方之前就想和她结婚 她没有同意
现在搞这一出简直就像古代卖身救父一般
奉劝这些女生如果不爱 请别结婚 搞得结婚好像是自己受了天大的委屈一样
而且现在借钱这么方便 为什么不能借钱给父亲治病呢 正规渠道借钱很方便呀 额度也很高 8万完全不是问题 又不是要你去撸小贷 唯一的缺点就是借了需要还钱而已
所以预支彩礼被拉黑 男生做的还是挺对的
可以确定这个女生不爱这个男生 不愿意结婚 只是为了父亲被迫嫁给他 既然不爱 就别伤害
子曰：谈钱伤感情。
你看看，子什么时候骗过各位爷？这不就是现世报么？
不过我不想聊感情，抱怨有用的话，谁还造核武器啊？我就想聊聊这个事该怎么办才能办成。
各位心平气和看，尽管这俩人是恋爱关系，但是我都是从社交角度说事。
打拳这种事在我这不存在的。虎哥精通六大门派剑法，就不会拳法。因为打拳意味着被全世界50%的人圈踢。我死了。
实话说咱姑不论这俩人品格，但二位情商都不在线是真的。
发起人是女方，咱就先说女方。
女方现在要的是钱，救人用，理由正当。至于这个钱是借来的，要来的，找人拆兑来的，这些反而不重要。
只要钱先到手，把人命给抢下来，后边有事再磋商一点都不晚。
所以，她当时的情况应该是用最低的沟通成本，最高的效率，最柔和的方式先把钱拿到手。
结果，她要钱理由是彩礼。
这就大不韪了。
彩礼这个事对于男方而言是不是敏感，俩人是不是以前聊过，咱往后放。仅仅是预支彩礼这个说辞，让人感受是不怎么佳的。
一来说明俩人的婚姻关系必须绑定了，二来潜台词是这个钱是要的而不是借的。
这么做，不聪明。
换了高情商的人，这个时候一定得是说找男方借8万，给对方的心理压力减少很多，起码没有那层婚姻指定关系，而且借嘛，迟早是要还的。
以后真到谈婚论嫁了，再提彩礼要不然就拿8万抵了？我感觉成功率会比较高。
有人说，不对啊，他们俩是谈恋爱关系啊？
这就太把恋爱关系仪式化了。谈恋爱还有一个说法叫啥？叫谈朋友。
恋爱关系，本质上仍然是朋友关系的一种。
我们都心知肚明，现代社会的朋友，其实就是利益交换的一个说法。
江湖上的朋友是纯粹的物质利益交换，关系交换居多；发小同学这类是情感利益交换居多；恋爱关系更近一步，深层的情感诉求，欲望诉求交换。
但，仍然没脱离朋友这个范畴。
朋友之间现在肯借钱的，都是上辈子修来的，这样生硬的要，不聪明了。
彩礼本身，是婚姻关系的象征啊。
如果说恋爱是朋友关系，则婚姻是合作伙伴关系，是利益绑定的。
那么，在恋爱中，提前预支彩礼，代换到朋友关系和合作伙伴关系里，差不多是这样：
你和一个同行是朋友，经常有点合作，以后也有打算一起开个公司。
有一天，这个同行来找你，说哥们，你能先给我8万块钱吗，急用，以后咱俩开公司的时候大不了多分你股，或者公司董事长你来做。
你肯定不同意。
这女孩犯得就是类似的错。
有人说不对啊，恋爱比这种朋友关系多了感情在啊。
我只能说，现在的感情，在利益面前太薄了。不提也罢，提了更是心伤肝颤。
这女孩优势在于，在这男的身上付出了5年青春。
假如她以借钱为名，男的还是这么表现，舆论一定会一边倒的在她这边。
不会办事。
再说这个男的。
这个男同志从理上挑不出原则性的问题来，因为从原文描述里看不出他们有婚约啊之类的，能象征契约精神的东西，他不违约。
但他从情面上，做的不成，这女孩如果手黑一点，挂出来这个男的，怕是他以后搞对象结婚都有点困难。
这个事咋说呢，女的陪着他走了5年，最好的青春时光，问他要8万，合一年时间卖一万六。
这个价钱雇个50以上的大妈陪聊，都没戏吧。
然后咣几，把女的拉黑了，说到哪都是太绝，况且人家亲爹还躺着呢，落井下石了有点。
换一个稍微会办事的，别答应对面彩礼那一茬子，家里不宽裕的话也别出手就是8万。
直接告诉女的：
这个节骨眼治病要紧，别琢磨彩礼不彩礼，我这也不宽裕，先给你4万用着，后边再想慢慢办法。
这一套话，给自己降低支出，同时一定程度解对方的局。
这就好像我以前遇到的，小时候比较好的朋友，八百年不联系，突然借钱来了。
张嘴就是虎哥手头宽裕借给我一万，回头我这周转开就还你。
这种吧，一分不给不合适，但是指望他还？那我是有多年轻？
一般我给2000，告诉他先用着，也不用还了，我也手头紧就能帮兄弟这么多。不好意思啊！
这事就过了。把小时候的情分也算还干净了。他将来也不好意思再问我要了。
所以我觉得，这个男的吧，别说是对待女朋友，哪怕是对待一般朋友，拉黑这一手也不漂亮。
理上是没错。
但薄情实锤了。
整个事，公里公道的说俩人都有私心。
女的想绑住男的，也没打算还钱，略贪。
男的一毛不拔，而且反应过激，太抠。
最后我就跟看见这篇的朋友说一句肺腑之言，求人办事的时候，态度一定得软糯。
用最低的沟通成本，最低的姿态，得到你急需之物，你就算赢。
丢面子？面子是给大人物立威的东西，跟咱们草民没有什么鸡毛关系。
你们是没见过我求人办事时候，给人家九十度大和式鞠躬一口一个大哥的样子，就是个活体舔狗加傻逼啊。
我敢写出来不怕笑话，就是现身说法：面子并没有乱用，把事办成了才是好汉。
这世界给我们的机会，有时候就是个狗洞。
敢于跪着钻过去的人，才能把握住机会。
共勉。
………………………………
来补一句，我特么一般不爱不爱补刀的：
各位纠结在写的
1.男的青青就不是青春了？
2.凭什么给4万？
男的青春也是青春，这反过来，男的家里出事了，女的也该基于恋爱关系，朋友角度，人文关怀，去帮一把。
我提出来女的青春这事，因为出事的事女方而已，仅此。
至于是4万还是400，不重要，看自己心气，看自己条件，别连累家里，给100都不少。
身边一般朋友救急，量力而行支援一点也是应该。
这事怎么说呢？
拿着朋友出大事去帮忙的心态应对就妥了。
帮多少，看关系远近，看心气高低。
有一说一，我从来不打拳。
我也不太会，我也打不过，各位好汉女侠把兵刃收一收，别吵，有话好好说。今天这个事，我写的所有，都是以朋友关系人情世故为基础，无关两性。
这是一社交关系问题，不是一两权地位问题。
先坐下来好好聊啊各位嘤嘤嘤嘤……
做事情里子占了就要给人面子，面子占了就要给人里子，不能里子面子都占着。
预支彩礼的意思有两重
第一，彩礼钱是我理所应当所得，我只是提前预支。
第二，我拿了这个钱，咱们婚还没结，所以我还能悔婚。也就是主动权在我！
也就是风险你来担，好处我来拿着，然后还用个“预支”的名义把你的援助视为理所应当。
占便宜占到这种连汤渣都不留，实在是欺人太甚。
当然，我不认可男方的做法。女朋友不上道儿，也有可能是词不达意，即便真这么想也应该再沟通一下，有的时候，年纪轻的小姑娘不懂事儿，点拨一下说不定就能上道儿。这种连个机会都不给，争取都不争取一下的行为，也是不对。不过细节不清楚，如果是已经忍了很久早想分手，那就另当别论了。
总之，这个事情，就事论事地说，小姑娘不地道，男方不厚道。如果有其他内情，那么另当别论。
总之吧，要占便宜就要担风险。想让人感恩载德就要给人好处。要求不能随便提，一个不恰当的要求，多少年的交情都可能作废。
真是几万元的事情吗，是女孩父亲几十万的治疗费用，一贫如洗的家庭，还有没还清的债务。如果是你会怎么做呢。
我也是女生，我觉得这个家伙活该，
男生选择分手非常理性和果断；
现实情况是那女生自己爹中风半年年，
男朋友估计早就想分手，
只是缺个理由而已，
无论从前这两人关系如何，
现在这女生已经是个不良资产，
只要不跟父母切割，
在任何婆家眼里地位都是低到尘埃啊！
这都搞明白说明基本认知有问题，
这种人你帮她也不会记得好的。
从感情上来讲
那女生自己家没钱，开口要“预支”彩礼？
为了自己爹把自己卖了？
自己都不尊重自己，
为什么别人要尊重你？
至于彩礼这种习俗，
就是落后群体婚恋市场上
男多女生的市场博弈结果，
越发达的地区越没有彩礼，
文化程度越高的群体越没彩礼，
大学生男友是要不来彩礼的，
建议这个女生找个小学毕业的，
或者身心有点残疾的，
一般还能要到。
（个人观点，如有反驳，你们说的都对，勿喷，谢谢）
首先，男生给了女生这八万元，女生将来一定会嫁给男生吗，会不会以后一句不合适，让男方这八万块钱打水漂。再者，前面女方父亲的医药费已经花了70万了，这八万块钱能把命救回来吗，够用吗？拿了这八万会不会还有下一个八万，下下个八万，万一男方家庭无力承担，女生会不会跟男生掰了。
退一步说，以后这两个人最终组成了家庭，如果这个女生是独生子女的话，这几十万的债务是不是要压在他们夫妻身上。都是平凡人，这些债务几年能够还清，可以预见他们以后的生活。
在一个，男生现在还是学生，正常来讲应该是没有多少收入和积蓄的，女生要这八万块钱，男生得跟谁要？肯定得跟父母要。如果男方家境一般的话，这八万块钱就可能是男方父母小半辈子的积蓄了。女朋友难，那男方父母存点钱就很容易吗。
当然，对女方来讲，父亲重病，自己确实也走投无路了，所以跟男友张嘴。也可以理解，情理之中不过，你哪怕说借钱呢，也比说什么预支彩礼好啊。说个预支彩礼，好像古代卖身救父一样，怎么说呢，显得女方多不情愿一样。
还有一点，我不是很理解，女方把这件事跟媒体曝光是什么目的呢，是博取同情，好为父亲筹集医药费吗，不过也不用把前男友拉出来踩一脚吧。
总得来说，男生可以理解，都是普通人，平凡人家，现实点无可厚非。女生嘛，遇到这种事，也是值得同情的，不过还是不要道德绑架的好，帮是情分，不帮是本分。
曾经说过，在没有结婚登记之前，所谓的“男女朋友”如果没有了感情基础就什么都不是！
题目里的这件事就可以给那些对于“男女朋友”抱有幻想的人提个醒！
作为一个旁观者，个人认为：即使我处在男方的角度上，我也不会给这个钱！
首先，我们抛开“没有结婚很多事情不好说”这个不谈！
父亲病了，想和男朋友借钱，可以直接说借钱，“预支8万彩礼”是怎么个情况？
如果没有理解错的话，女生的意思是，“彩礼是应该给的，我不过是提前把应该给的钱拿回来给我父亲治病！”
如果是这样的态度，不要说男方的父母不同意，我如果处在男方的立场上，我可能也会选择拉黑！
不管是5年的感情也好，10年的感情也罢，“相互理解”是很重要的！
女生着急的心情我们可以理解，但在这个时候，“求助”至少应该抱着一颗感恩的心，但很明显，她把自己男朋友当成“一家人了”，感觉“预支彩礼”是应该的。她却没有想想男朋友的感受。
如果她直接跟男朋友说：“父亲病重，能不能借点钱给我应急？”可能情况不会是这样的！
毕竟有些事情“借是情谊，不借是公道！”可惜这位女生并没有弄清这件事情。
最后，所谓“万事不求人”，通过这样的事例也告诉我们，“关键时刻还是要靠自己！”，同时，“浪漫”也好，“幻想”也罢，那都是虚的，最终还是要面对现实，不是吗？
以上是个人意见，仅供参考！
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