老公说要是我考不上博士或者进企业当不了董事长或者董明珠就离婚，心好累，怎么办？
听到你老公这么说，你心里一定很不好受，感觉像是被压得喘不过气来。这种话，说实话，不是伴侣之间应该说的话，它带来的不是鼓励，而是赤裸裸的压力，甚至是一种威胁。这种压力，夹杂着对你个人价值的否定，让你感到心累，这是非常正常的反应。
我们来好好梳理一下，你现在可能面临的情况，以及你可以如何应对。
首先，我们要明确老公这番话的几个关键点，以及它们对你的影响：
“考不上博士”： 这意味着他可能对你的学术能力或追求有一定的期待，但用“考不上就离婚”这种方式表达，是极端且不尊重的。博士是一个漫长而艰辛的学术旅程，很多因素会影响结果，比如个人能力、家庭支持、研究方向的选择、甚至一点点运气。用是否能获得一个“头衔”来衡量你的价值，这本身就是一种狭隘。
“进企业当不了董事长”： 这更是把你的职业发展目标框定在了一个非常高的、甚至可以说是不切实际的、且带有一定“光环效应”的位置上。董事长是什么概念？那是要经历多年的积累、卓越的领导力、敏锐的商业嗅觉、以及可能还有一些机遇才能达到的位置。用这个来衡量你，是在否定你当前以及未来可能取得的所有成就，包括但不限于职业上的晋升、创业的成功、对行业的贡献等等。
“或者董明珠”： 加上“董明珠”这个名字，其实是把一种非常具象化的、被社会广泛认可的、成功的女强人形象作为唯一标准。董明珠无疑是杰出的，但她的人生经历、性格特质、所处的时代背景和企业类型都是独一无二的。将她作为衡量你的标杆，是在试图将你塑造成一个“复制品”，而不是让你成为一个真实、独立的个体。
“就离婚”： 这句话的杀伤力是最大的，它直接将你的个人发展目标与你们的婚姻存续捆绑在一起，形成了赤裸裸的威胁。这种威胁剥夺了你追求自己梦想的自由，让你时刻活在恐惧和焦虑之中。
为什么会让你心累？
1. 被否定感： 他的话语让你觉得，你本身不够好，你需要达成某些“他设定的外在标准”才能被他认可，才能留在他的婚姻里。这种否定感会一点点侵蚀你的自信。
2. 不公平的压力： 博士和董事长，这些都不是容易实现的目标，尤其是在没有任何支持和理解的情况下。他把这些沉重的目标压在你身上，并且以离婚为威胁，这种压力是不公平的、不健康的。
3. 情感勒索： 这不是在跟你沟通对未来规划的期望，而是一种情感勒索。他用婚姻作为筹码，逼迫你朝着他设定的方向前进，即使那不是你真正想要的方向，或者你根本没有能力在规定时间内达到。
4. 缺乏安全感： 婚姻应该是一个让你感到安全、被爱、被支持的港湾。而他的话，恰恰摧毁了这种安全感。你不知道什么时候，如果某一天他觉得你“不够好”，他就会选择离开。
5. 让你怀疑自己： 长期在这种压力下，你可能会开始怀疑自己，是不是真的不行？是不是真的应该达到他说的那些目标？
面对这种情况，你可以怎么做？
第一步：冷静下来，处理自己的情绪。
我知道现在你肯定很糟糕，但请先深呼吸。你首先要做的是照顾好自己。
允许自己感受： 允许自己感到委屈、愤怒、失望、恐惧。不要压抑这些情绪，找个安全的方式释放它们，比如写日记、找信任的朋友倾诉（但要谨慎选择对象）、运动、听音乐等。
肯定自己的价值： 他的话并不代表你的全部价值。你是一个独立的人，你的价值不是由博士头衔、董事长职位或是否像董明珠来决定的。你过去所有的努力、你的善良、你的智慧、你对生活的热爱，这些都是构成你价值的重要部分。
第二步：尝试与老公进行一次深入的沟通。
这可能是最困难但也是最必要的一步。你要明确表达你的感受，并尝试理解他话语背后的原因（即使你觉得原因很荒谬）。
选择合适的时间和地点： 找一个双方都比较放松、不会被打扰的时间。避免在他工作压力大或者情绪不好的时候谈。
陈述你的感受，而不是指责： 用“我”开头，例如：“你那天跟我说，如果我考不上博士、当不了董事长或者像董明珠就会离婚，这句话让我感到非常心累和难过。” “我感到压力很大，觉得自己不够好。” “我觉得我们的婚姻好像被一个遥不可及的目标绑架了。”
询问他的真实想法和期望： 试着问问他，为什么会有这样的想法？他对你们婚姻的期望是什么？他觉得什么样的伴侣才是他想要的？他为什么会用这么极端的条件来衡量？
“你为什么会觉得，如果我做不到这些，我们就不能在一起了？”
“我理解你对我的期望，但你说的这些目标，对我来说，可能不是我现在追求的全部，或者是我实现目标的路径。你是否愿意听听我的想法？”
“你认为，我们的婚姻，是不是建立在这些外在成就的基础上的？”
表达你的需求： 你需要的是支持、理解和安全感，而不是威胁和否定。
“我需要的不是一个以离婚为威胁的‘终极目标’，我需要的是一个能够在我追求自己人生方向时，给予我鼓励和支持的伴侣。”
“我希望你能看到我现在的努力，即使我最终没有达到你说的那些‘标准’，我也希望你能看到我为生活付出的努力和我的价值。”
设定界限： 如果他在沟通中依然用威胁的语言，你需要明确告知他，这种沟通方式是不可接受的。
“如果你继续用这种威胁的语气和我说话，我无法继续这个话题，因为这让我感到非常受伤。”
“我认为，用婚姻来交换个人的事业成就是不公平的，也不是健康婚姻的基础。我希望我们能找到更健康的相处方式。”
第三步：审视你们的婚姻和你们的关系。
这次沟通，无论结果如何，都应该让你对你们的关系有更深入的认识。
他的价值观： 他的话反映了他对人生、对伴侣、对婚姻的价值观。他是否过分功利？是否将爱情建立在物质或外在成就上？他是否足够成熟和理性？
你的需求： 你在这段婚姻中真正需要什么？是爱、陪伴、尊重、理解，还是他所追求的“成功”？你的核心需求是否在这段婚姻中得到了满足？
你们之间的匹配度： 你们在人生目标、价值观、生活态度上是否真的契合？他所提出的这些“条件”，是否也符合你对理想生活的想象？
第四步：考虑你的个人发展和选择。
你的人生不应该只为了迎合他人的期望而存在。
重新评估你的目标： 他的话是否让你重新审视了你自己的目标？你真的想考博士吗？你真的想当董事长吗？还是你只是在追求自己人生的可能性？
你的底线是什么？ 如果他坚持这种态度，你是否能够接受？或者说，你是否有一个无法妥协的底线？
寻求外部支持：
心理咨询： 如果你觉得情绪难以消化，或者不知道如何与老公沟通，可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导和支持。
信任的家人或朋友： 找你真正信任、且能给予你建设性意见的家人或朋友聊聊，他们的视角和支持可能对你很有帮助。
第五步：做出你的决定。
最终，这段婚姻是否能够继续，以及如何继续，取决于你们双方。
如果他愿意沟通并调整： 如果通过沟通，他认识到自己的错误，并且愿意调整他的态度，更尊重你，给予你支持，那么你们有可能一起面对和解决这个问题。
如果他依然固执己见： 如果他仍然认为他的要求是合理的，并且继续用离婚来威胁你，那么你可能需要认真考虑这段婚姻对你的意义。
你是否愿意为了所谓的“标准”而改变自己，过着不快乐的生活？
你是否愿意和一个不尊重你、不理解你、甚至威胁你的人共度余生？
一些具体可以想一想和做的事情：
写一份“我对自己的期待”清单： 列出你对自己人生、事业、情感等各方面的真实想法和期望，不包含任何他人的条条框框。
列一份“我对理想婚姻的期待”清单： 看看你对一个健康、幸福的婚姻的定义是什么。
了解你老公的“恐惧”： 有时候，人们说出这样极端的话，可能源于他们内心的不安全感，或者对未来的恐惧。这并不代表他说的有道理，但理解他的动机（如果能理解的话），也许有助于沟通。但请记住，理解他的动机，不等于认同他的行为。
不要轻易否定自己： 博士、董事长、董明珠，这些都是极少数人才能达到的成就。大部分人在各自的领域里，凭借自己的努力和智慧，都能过上充实而有意义的生活。你的价值，应该由你自己来定义，而不是被强加的标签所束缚。
最后，请记住，你的幸福是最重要的。 婚姻是两个人的事情，它需要共同的努力、理解和尊重。如果一段关系让你长期处于痛苦和焦虑之中，那么你需要勇敢地为自己做出选择。
现在，先让自己缓一缓，找个方式把心里的沉重卸下来。然后，再考虑下一步怎么做。你并不孤单，很多人都经历过类似的困境。坚持住，相信自己，你会找到方向。
我们来好好梳理一下，你现在可能面临的情况，以及你可以如何应对。
首先，我们要明确老公这番话的几个关键点，以及它们对你的影响：
“考不上博士”： 这意味着他可能对你的学术能力或追求有一定的期待，但用“考不上就离婚”这种方式表达，是极端且不尊重的。博士是一个漫长而艰辛的学术旅程，很多因素会影响结果，比如个人能力、家庭支持、研究方向的选择、甚至一点点运气。用是否能获得一个“头衔”来衡量你的价值，这本身就是一种狭隘。
“进企业当不了董事长”： 这更是把你的职业发展目标框定在了一个非常高的、甚至可以说是不切实际的、且带有一定“光环效应”的位置上。董事长是什么概念？那是要经历多年的积累、卓越的领导力、敏锐的商业嗅觉、以及可能还有一些机遇才能达到的位置。用这个来衡量你，是在否定你当前以及未来可能取得的所有成就，包括但不限于职业上的晋升、创业的成功、对行业的贡献等等。
“或者董明珠”： 加上“董明珠”这个名字，其实是把一种非常具象化的、被社会广泛认可的、成功的女强人形象作为唯一标准。董明珠无疑是杰出的，但她的人生经历、性格特质、所处的时代背景和企业类型都是独一无二的。将她作为衡量你的标杆，是在试图将你塑造成一个“复制品”，而不是让你成为一个真实、独立的个体。
“就离婚”： 这句话的杀伤力是最大的，它直接将你的个人发展目标与你们的婚姻存续捆绑在一起，形成了赤裸裸的威胁。这种威胁剥夺了你追求自己梦想的自由，让你时刻活在恐惧和焦虑之中。
为什么会让你心累？
1. 被否定感： 他的话语让你觉得，你本身不够好，你需要达成某些“他设定的外在标准”才能被他认可，才能留在他的婚姻里。这种否定感会一点点侵蚀你的自信。
2. 不公平的压力： 博士和董事长，这些都不是容易实现的目标，尤其是在没有任何支持和理解的情况下。他把这些沉重的目标压在你身上，并且以离婚为威胁，这种压力是不公平的、不健康的。
3. 情感勒索： 这不是在跟你沟通对未来规划的期望，而是一种情感勒索。他用婚姻作为筹码，逼迫你朝着他设定的方向前进，即使那不是你真正想要的方向，或者你根本没有能力在规定时间内达到。
4. 缺乏安全感： 婚姻应该是一个让你感到安全、被爱、被支持的港湾。而他的话，恰恰摧毁了这种安全感。你不知道什么时候，如果某一天他觉得你“不够好”，他就会选择离开。
5. 让你怀疑自己： 长期在这种压力下，你可能会开始怀疑自己，是不是真的不行？是不是真的应该达到他说的那些目标？
面对这种情况，你可以怎么做？
第一步：冷静下来，处理自己的情绪。
我知道现在你肯定很糟糕，但请先深呼吸。你首先要做的是照顾好自己。
允许自己感受： 允许自己感到委屈、愤怒、失望、恐惧。不要压抑这些情绪，找个安全的方式释放它们，比如写日记、找信任的朋友倾诉（但要谨慎选择对象）、运动、听音乐等。
肯定自己的价值： 他的话并不代表你的全部价值。你是一个独立的人，你的价值不是由博士头衔、董事长职位或是否像董明珠来决定的。你过去所有的努力、你的善良、你的智慧、你对生活的热爱，这些都是构成你价值的重要部分。
第二步：尝试与老公进行一次深入的沟通。
这可能是最困难但也是最必要的一步。你要明确表达你的感受，并尝试理解他话语背后的原因（即使你觉得原因很荒谬）。
选择合适的时间和地点： 找一个双方都比较放松、不会被打扰的时间。避免在他工作压力大或者情绪不好的时候谈。
陈述你的感受，而不是指责： 用“我”开头，例如：“你那天跟我说，如果我考不上博士、当不了董事长或者像董明珠就会离婚，这句话让我感到非常心累和难过。” “我感到压力很大，觉得自己不够好。” “我觉得我们的婚姻好像被一个遥不可及的目标绑架了。”
询问他的真实想法和期望： 试着问问他，为什么会有这样的想法？他对你们婚姻的期望是什么？他觉得什么样的伴侣才是他想要的？他为什么会用这么极端的条件来衡量？
“你为什么会觉得，如果我做不到这些，我们就不能在一起了？”
“我理解你对我的期望，但你说的这些目标，对我来说，可能不是我现在追求的全部，或者是我实现目标的路径。你是否愿意听听我的想法？”
“你认为，我们的婚姻，是不是建立在这些外在成就的基础上的？”
表达你的需求： 你需要的是支持、理解和安全感，而不是威胁和否定。
“我需要的不是一个以离婚为威胁的‘终极目标’，我需要的是一个能够在我追求自己人生方向时，给予我鼓励和支持的伴侣。”
“我希望你能看到我现在的努力，即使我最终没有达到你说的那些‘标准’，我也希望你能看到我为生活付出的努力和我的价值。”
设定界限： 如果他在沟通中依然用威胁的语言，你需要明确告知他，这种沟通方式是不可接受的。
“如果你继续用这种威胁的语气和我说话，我无法继续这个话题，因为这让我感到非常受伤。”
“我认为，用婚姻来交换个人的事业成就是不公平的，也不是健康婚姻的基础。我希望我们能找到更健康的相处方式。”
第三步：审视你们的婚姻和你们的关系。
这次沟通，无论结果如何，都应该让你对你们的关系有更深入的认识。
他的价值观： 他的话反映了他对人生、对伴侣、对婚姻的价值观。他是否过分功利？是否将爱情建立在物质或外在成就上？他是否足够成熟和理性？
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你们之间的匹配度： 你们在人生目标、价值观、生活态度上是否真的契合？他所提出的这些“条件”，是否也符合你对理想生活的想象？
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你是否愿意和一个不尊重你、不理解你、甚至威胁你的人共度余生？
一些具体可以想一想和做的事情：
写一份“我对自己的期待”清单： 列出你对自己人生、事业、情感等各方面的真实想法和期望，不包含任何他人的条条框框。
列一份“我对理想婚姻的期待”清单： 看看你对一个健康、幸福的婚姻的定义是什么。
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不要轻易否定自己： 博士、董事长、董明珠，这些都是极少数人才能达到的成就。大部分人在各自的领域里，凭借自己的努力和智慧，都能过上充实而有意义的生活。你的价值，应该由你自己来定义，而不是被强加的标签所束缚。
最后，请记住，你的幸福是最重要的。 婚姻是两个人的事情，它需要共同的努力、理解和尊重。如果一段关系让你长期处于痛苦和焦虑之中，那么你需要勇敢地为自己做出选择。
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网友意见
编的吧，33岁想当大教授，一个青千都不够吧？想在学校当大教授，在国外怎么也得是终身副教吧？一个博后回来就想做大教授，太不了解圈内行情了吧？
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