在追求、恋爱乃至婚姻中，有哪些残酷的规则或规律？
追求期的残酷：吸引力是第一块敲门砖，但并非唯一的通行证。
很多人以为只要足够喜欢，足够付出，对方就会被感动，然后顺理成章地在一起。这是最常见，也是最致命的误解。
吸引力是硬通货，但“好看的皮囊”不等于“有趣的灵魂”的通行证。 你需要吸引对方的注意，无论是外貌、谈吐、幽默感还是某种特殊的气质。但仅仅做到这一点，就像拥有了一张电影票，你还需要一部值得看的电影。如果内在的沟通、价值观、共同话题跟不上，这张票很快就会失效。对方可能会短暂地被吸引，但如果没有更深层次的连接，这种吸引力只会像烟花一样短暂绚烂。
“备胎”并非贬义词，而是筛选机制的产物。 在追求过程中，你可能不是唯一一个，甚至不是最突出的那个。对方可能会同时与几个人保持联系，观察、比较、评估。这不是“渣”，而是理性的选择过程。如果你无法接受自己可能只是一个“选项”而非“唯一”，那么追求之路会充满痛苦。你必须明白，对方有权选择更适合自己的人，而你也有权选择不浪费时间在不确定的人身上。
得不到的永远在骚动，但“若即若离”不是万能药。 有些人信奉“欲擒故纵”的策略，通过保持一定的距离来增加神秘感和吸引力。这在初期或许有效，但如果过了度，或者用错了时机，反而会让对方觉得你不够真诚，或者根本不在乎。爱情需要适度的投入和回应，一味地保持距离，最终只会让对方觉得你玩不起，或者根本不值得他/她去“追”。
暴露缺点比展示优点更危险。 在追求初期，人们往往会极力展示自己最好的一面，但一旦关系深入一点，缺点就开始暴露。你是否有点强迫症？是否生活习惯不佳？是否容易情绪化？这些小的不足，在追求者眼中，可能会被放大，成为决定是否继续下去的导火索。而且，有些缺点是根深蒂固的，很难改变，如果对方无法接受，即使再怎么喜欢，这段关系也很难长久。
期望值管理至关重要，否则容易被“打脸”。 很多人在追求时，会过度美化对方，将对方想象成完美伴侣的模样。一旦对方在某些方面与想象不符，失望就会随之而来。这种落差感，会迅速消耗掉当初的热情。学会接受对方的不完美，并且清晰地知道自己的底线在哪里，才能让追求的过程更加平和。
恋爱期的残酷：蜜月期过后，考验才真正开始。
当两个人从“喜欢”走向“在一起”，生活中的琐碎和差异就会逐渐浮现。
新鲜感会褪去，习惯是爱情更持久的动力。 最初的激情就像一场酣畅淋漓的雨，但雨过之后，生活回归平淡。你们会发现对方不是时刻都有趣的，也不是时时刻刻都能让你心动。这时，习惯的力量变得重要。你们是否能享受在一起的平淡？是否能从彼此的陪伴中汲取力量？新鲜感可以短暂地维持关系，但习惯才能让关系扎根。
沟通不畅是“慢性毒药”，一点点蚕食着感情。 很多人以为恋爱是心有灵犀一点通，但现实是，即使是亲密关系，也需要清晰有效的沟通。不愿意说，或者说不到点子上，都会让矛盾像滚雪球一样越滚越大。不愿意表达自己的需求，就永远不会被满足；不愿意倾听对方的感受，就会让对方觉得孤独。沟通的“懒惰”和“笨拙”，是许多恋爱关系走向终结的罪魁祸首。
利益冲突和价值观差异，是隐藏的“定时炸弹”。 随着关系的发展，金钱、家庭、朋友、未来规划等现实问题会摆在面前。你们对金钱的态度是否一致？对孩子的教育理念是否相同？对父母的赡养责任是否看法一致？这些看似“小事”的差异，一旦累积，就会成为巨大的鸿沟。如果双方无法找到妥协和协调的方式，那么这些差异就会成为关系破裂的导火索。
人性中的“占有欲”和“不安全感”，会变成互相伤害的武器。 越是在乎，越容易产生占有欲。对方一个不经意的眼神，一句不确定的言语，都可能被放大成背叛的证据。这种不安全感，会让人变得敏感、猜忌、甚至控制欲极强。而这种控制，往往会适得其反，将对方越推越远。学会信任，并且给彼此留有足够的空间，是维系一段健康关系的关键。
“为对方改变”是双刃剑，过度牺牲会燃烧殆尽。 为了爱，人们愿意改变自己，这很美好。但如果一方的改变是无底线的，是牺牲自我去迎合对方，那么这种改变最终只会变成怨恨。当你为了对方放弃了自己的爱好、事业、甚至价值观，你会在这个关系中逐渐迷失自我，最终变成一个失去光彩的影子。真正的爱情，是双方都能在关系中保持独立和成长，而不是一方为了另一方而“消失”。
婚姻的残酷：相守一生，是对承诺和耐力的终极考验。
婚姻是爱情的升华，也是现实的磨砺。当两个人决定共度余生，意味着他们需要面对更多的责任、挑战和不可避免的平庸。
“激情燃烧的岁月”终将过去，陪伴和责任才是婚姻的基石。 婚姻不是永无止境的浪漫剧，更多的是柴米油盐的琐碎和共同承担的责任。激情如同火焰，终有燃尽之时，而陪伴则如炉火，需要细心呵护，才能在漫长的岁月里温暖彼此。当你习惯了对方的存在，甚至觉得对方“无趣”，就要警惕了。这是否意味着你们的关系已经失去了滋养，只剩下义务？
“七年之痒”并非空穴来风，而是需要不断注入新活力。 人是会变化的，环境也会变化。如果婚姻停滞不前，夫妻双方都停止了自我成长和对关系的经营，那么“痒”就会随之而来。这并非一定是出轨，也可能是精神上的疏离，或者对生活失去热情。保持好奇心，共同学习，一起探索新的事物，才能让婚姻焕发生机。
经济压力和育儿矛盾，是婚姻中最常见的“战场”。 金钱是婚姻中绕不开的话题。当家庭收入不足以支撑开销，或者双方在消费观、理财观上存在巨大差异时，争吵和不满就会随之而来。而孩子的到来，更是对婚姻关系的巨大考验。育儿理念的不同，对孩子教育方式的争执，以及分担家庭责任的不公平，都可能成为婚姻的“杀手”。
原生家庭的影响，是潜意识里最难摆脱的“阴影”。 每个人都带着自己的原生家庭烙印进入婚姻。父母的相处模式、家庭的沟通习惯、甚至过去的某些经历，都会在不自觉中影响你的婚姻。如果你没有意识到这些影响，并且没有学会与之和解，那么你可能会将过去的不良模式复制到现在的婚姻中。
容忍和妥协的界限，是维持婚姻的艺术。 没有一对夫妻能够做到事事都心意相通。婚姻的维系，很大程度上取决于双方能够容忍对方的缺点，并且愿意在必要时做出妥协。但这种容忍和妥协不是无止境的，当一方的付出远远大于另一方，当对方的缺点已经触碰到你的底线，那么这段婚姻的未来就充满了疑问。学会识别何时该坚持，何时该放手，是婚姻中的一门必修课。
“爱”不仅仅是感觉，更是行动和选择。 在婚姻中，感觉会起伏，激情会退却，但爱作为一种选择，一种承诺，需要用行动去证明。你是否愿意在对方生病时照顾他/她？是否愿意在对方遇到困难时支持他/她？是否愿意在日常的琐碎中，依然选择去爱和尊重他/她？婚姻的本质，就是一种持续的、有意识的选择。
这些残酷的规则和规律，并非是为了劝退大家步入爱情或婚姻，而是希望我们在追求幸福的道路上，能更清醒、更理智、更成熟地去面对。了解这些潜在的挑战，才能让我们在跌跌撞撞中，找到最适合自己的方向，并且有能力去经营一份长久而美好的关系。毕竟，爱情本身就是一场充满考验的修行，而那些能够穿越风雨、抵达终点的，往往是对这些残酷法则有着深刻理解，并且愿意为之付出努力的人。
网友意见
作为一个有过备胎经历的情感咨询师，跟大家分享一下多年来在诸多自己和他人恋爱关系中总结出来的规律。
1.女人不是追来的，而是吸引来的（男人同理）
曾经我喜欢一个姑娘是，是自负又自卑得，自负于自己的满腔热忱，自卑于不知该用何种方式接近她，于是选择了最容易想到的一种方式：无条件的付出。
天冷了嘘寒问暖，生病了求医送药，肚子饿了马上带着外卖出现在楼下，每个月14号都准备好一束玫瑰。然后，还是从姑娘那里听到了那句经典的“我很感动，但是我只把你当朋友”。
并不是说付出没有意义，而是在没有吸引前提下的付出没有意义，女人/男人是不会因为单纯的“对你好”而选择跟一个人在一起，示好这个技能一定要在赢得对方认可的情况下使用，这个世界上最没有价值的事儿，就是没有价值前提下的真诚。
比如你去找工作，你跟面试官说“虽然我不符合职位要求，也没什么工作经验呢，但是我对这份工作是真心的，可以给我个机会吗？”
你猜你会被录取吗？
2.男人来自火星，女人来自金星
男女思维回路是不同的，大体上来说，男人更偏向理性思维，处理事情更讲求逻辑，注重目标。
女人更偏向感性思维，面对事情更习惯注重感受，活在当下。
所以很多时候男女沟通不畅往往不是某一方不懂事，而是语言不通。
男人遇到苦恼的时候喜欢开启“洞穴机制”，也就是自己一个人安安静静待会儿消化烦恼，女人为了表达关心倾向于主动交流试图去打开男人心扉。
男人觉得：我应该处理好自己的情绪再跟另一半交流，所以下意识排斥沟通，会说出“你让我自己安静一会儿”类似的话。
女人觉得：缓解情绪应该通过交流，我关心你才试图走近你，你为什么把我推远，你一定是不爱我了。
这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵。
3.聊天时，不要抱持“解决问题”的思维
跟上一条同理，男人聊天时喜欢解决问题，女人聊天时喜欢分享感受，这也直接导致了双方话不投机，总是把天聊死。
比如：
女生：今天下雨了，天好冷啊。
男生：多穿衣服，早点回去。
女生：今天加班，好累好辛苦。
男生：注意休息呀。
女生：今天大姨妈，肚子痛
男生：多喝热水
女生不是在向你提问寻求解决方案，她只是在分享她当下的感受，所以正确的思路是表达出对女生情绪的理解并给出回馈。
比如
女生：今天加班，好累好辛苦。
男生：哎呀，我要是你领导可舍不得让这么萌的妹子熬夜加班，太不人道啦。
4.在看脸的年代，没有人有义务透过你邋遢的外表去发现你美好的内心。
学会收拾自己很重要，有时候让你形象大幅度减分的，并不是你略显一般的颜值。而是你油腻腻的头发，皱皱巴巴的衬衫，几天没洗的牛仔裤，以及呼之欲出的鼻毛。
可以长得不帅，但是一定要保持干净整洁，它不仅是你的形象，更传达了你的生活状态。
还有，IT男们，换一下冬天冲锋衣夏天格子衫和充满了各种古怪花纹的T-shirt吧，你们的经济实力不差，找个关系好的妹子帮你们好好搭配一下，整个人形象气质提升N个等级。
（互联网公司从业5年，身边实际情况）
5.得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。
我知道你很爱这个姑娘or男人，但是记得，不要把TA当作你生活的中心，要让TA知道，除了ta之外，你还有自己的事业和生活。
当你觉得你的时间有一半以上是围绕着一个女人或者男人转的时候，也就离失去ta不远了。
6.分手理由是结果，不是原因
一个女人跟你分手，不是因为你做错的最后一件事，那只是压死骆驼的最后一根稻草。
而是在这之前你已经做错过的N件事，分手是日积月累的怨念和不满，她心里的笔记本记载着你的那些缺点。
所以，当你挽回的时候，要做的不是反复解释你最后一件事儿没有做错，而是思考那些日积月累的点究竟是什么。
7.表白是宣布胜利的旗帜，不是发起冲锋的号角
表白是你跟女生确定互有好感后，用来补承诺的，不是在你没确定女生想法的时候试图去推荐关系的方法。
很多男生没搞清楚这一点，也就造成了“自古表白多白表”。
8.性生活是维系感情和谐的核武器。
美妙舒适的性生活是情侣保持亲密关系的最重要的工具之一，因为两人相处的一些鸡毛蒜皮的小事，往往不是基于事实的冲突，而是基于情绪的冲突。
和谐的性生活能够让两性相处时始终处于愉悦状态，也就最大程度上规避了一些细节上的冲突。
再加上国人保守，往往对于性技巧避之不谈，所以如果你能学习一些性爱中取悦对方的技巧，对你们的长期关系非常加分。
9.门当户对并不是过时的理念
如果想要开展一段长期稳定的长期关系，尽量规避两个词儿：高攀和将就。
两个人各方面条件的相对匹配，有利于一段感情更加稳定恒久，如果出现双方价值不匹配，则容易出现各种意外。
（此处并不是说一定要价值完全匹配，只是在自己适合范围之内选择，把握更大）
10.男性要主动升级关系
不要问女生“我可以牵你手吗”或者“我可以吻你吗？”。
即便她内心是满心期待的，也可能因为害羞矜持拒绝你的要求，导致双方尴尬。
如果想牵她手，那么就在过马路的时候，趁着车流湍急，握起她的手腕试探下，如果她不排斥，顺着手腕拉到小手。
如果想吻到她，那么选择一个气氛暧昧的私人空间，直视她的眼睛3秒，如果她不闪躲，恭喜你，你可以吻上去了。
11.犯错后不要反复解释
当你犯了某种错误让对方生气的时候，解释原因一次就够，不要反复解释。
因为反复解释传递的信息是：我没有错是你错怪我了。
解释原因，承认自己不当之处，并以后规避此类错误，才是正确方法。
12.女人超级讨厌没主见的男人
约会的时候，把对方约出来，说：咱们待会儿去哪儿。
吃饭的时候，把菜单一推：你点你点，我都行，我随便。
最要命的是，遇到生活中的矛盾和冲突的时候（最典型的就是婆媳矛盾），脱离战场之外，不愿意承担自己的责任。
女人看男人会见微知著，这点小小的责任都不愿意承担，会大幅度减分。
13.适当止损
不要当备胎，不要当备胎，不要当备胎，重要的话说三遍
如果在一段关系中，有一方只会索取，不懂付出；只讲权利，不讲义务；把你对TA的好当成理所当然，对你的行为不再有任何反馈。
那么，让这个人离开你的生活吧，不管你有多么不舍，因为再这样下去，你就丢掉了自己。
14.关于，两个人在一起究竟是相似好还是互补好
我的答案是：三观相似，性格互补
手动码字一小时，觉得有用麻烦点个赞哦~
以上，希望能帮到你。
我是 @宏桑，一个心理咨询师。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。
谢邀。要残酷的.负能量来了。
很多人，是你无论多么努力都得不到的
假如对方喜欢你，不表白也能成。对方不喜欢你，你搞着搞那，今天吃饭明天看戏，全是无用功。诚心确实有用，但是有诚心的人多了去了。为什么是你？现实点，别玩什么精神胜利法了。
没有物质就无法拥有美满的爱情和家庭
床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。别扯什么爱情就是跑几个街区去买豆浆油条。那是别人已经吃腻了咖喱油烟虾段和柳橙法国鹅肝酱。就像断舍离。那是凯子们的修行，不是我等屌丝的。我都没拥有过这世间的浮华，你叫我断什么，舍什么，离什么？
物质只是基础，别人要的是小时代，不是暴发户
是的，忘了告诉你了，拜金女这个群体只不过是通过媒体的炒作无限放大了。我见过一些车模，别人也照样很努力的学习，工作。你需要有修养，有才华，有情趣。你可以不懂如何弹克罗地亚狂想曲，但你应该要知道怎样送她一个美妙的生日。不然的话，你信不信她拿着你的钱和另外一个男人偷情。
相互信任的基础建立在相互克制的前堤上
事实上，你没办法无条件相信一个人，也没有办法让一个人无条件相信你。除非你们之间有着制约对方的筹码。
作为男人你太年轻，必定会输给那些老男人。作为女人你太老，也比不过妙龄少女。
女人需要的永远是一个Man，而非Boy。成熟的男人需要有正值，对生活的热情，目标，自信心，谦虚，沉着冷静，慷慨大度，领导力，勇敢，新年，决断力，幽默这些特点。列出这些可能会吓到一些男生。但很可惜，这些不是你天生就具备的特质。女人嘛，就不说了大家懂。
“对一个人好”就一定能感动Ta是最大的谎言
老生常谈的问题。这话看起来很对，我想大部分女生也会认同。但事实上可要残酷的多。大多数人都不会选择对自己最好的那一个，如果非要选择，那么也是你拿不出比他更优秀的人了。当他需要你多过你需要他。这时候你会默认他已经是你的人了。骑驴找马的事情谁没做过，谁又不正在做呢？
驯服恋人和训狗一模一样
训狗的原理很简单：它做了你想要的就能够得到肉吃。它不听你的话就得挨饿。对恋人也是，Ta表现好，奖励一个Kiss或是一个礼物。Ta表现不好就冷着。长期下来，在潜意识里面，Ta就会慢慢按照你的模式来。
越在乎（认真）被虐的越惨
让我们回到这个永恒的话题上来。通常我们说的“在乎”包含几个方面：时间，精力，情感，金钱。我想应该不用解释了，当你投入的越多，就越不愿意退出，得失心越来越重，心态失衡，都失衡了还怎么玩？
没人能真正的做到“不在乎”
是的，人不是机器。人都有感情。感情的深度和时间的长度是成正比的。即使是你的手机，用久了也舍不得丢掉，何况是你的伴侣。
你只能够和你条件相当的人在一起
从大街上的现状我们就可以直接得出这个结论以至于我们根本不用去寻找理论支撑。世界上根本不存在“逆袭”。逆袭是最大的谎言，唯一可能的情况是：你通过努力，成为了高富帅之后，把到了女神。
对方恋爱经验越多，床上功夫越强，就越迷人
这就像是打怪升级一样。经历的越多，越懂得两性关系的真谛。你的男人有没有希望你在Sex的时候风骚一点？有？That's it.没有？那么你去问问他是不是这么想的。
Ta经历的异性越多，就越不容易爱上你
因为泛爱的姿态会产生极恶的想象。Ta见多了人世男女间的丑陋，容易对你的生活滋生出丰富的想象。更要命的是Ta的想象往往很准确。
浪漫是建立在对方喜欢你的基础之上的
我调查过很多女生一个问题：假如现在有一个人在你家楼下帮你摆好了心形蜡烛。你是会感动还是会尴尬。结果我发现，如果她的想象对象是她喜欢的人，那么她会感动。如果她的想象对象是她厌恶的人，那么她会尴尬。
不管Ta用何种理由拒绝你，其实Ta说的是：你配不上我
不用去求证了。想一想你拒绝某个倒霉蛋时候的心态是不是和我说的一样吧。
山盟海誓是永恒的谎言
他说他爱你，又没说他永远爱你。他说他爱你，又没说他只爱你。你们像很多情侣一样，说过那些浪漫的话。同样的和很多情侣一样，你们没能够走到最后。
在你遇到那个对的人之前，要经历无数个错误的人
人非圣贤，孰能无过。总有一些人是你要经历的，也是你要舍弃的。再怎么爱一个人，不可能就是不可能。最终和你走到一起的那个人，未必是你爱得最深的，但一定是最适合你的。
一般分手后真心希望你幸福的并没有你想象的那么爱你，他只是希望你快点在不无聊中忘了他
Ta的挑剔和不原谅都是因为还有更多选择
就和经济学原理一样。当我有更多的供货商时，你要么减价，要么给我更优质的服务。不然，我干嘛要找你？
不要怪他变了心，树叶离开树枝不是因为风的召唤，而是树的舍弃
很多女人都是这样，莫名的没有安全感，又莫名的有安全感。自己一个劲的胡闹，任性，发脾气。惹人讨厌惹人嫌。最后木已成舟，还一副受害者嘴脸。最要命的是，她永远学不乖。
婚姻只不过是一种美好的契约罢了，它的本质还是互换原则
追溯婚姻的起源我们就知道了。婚姻不过是女人提供子宫为男人延续后代以及照顾家庭，男人提供物质和食物让女人获得更加滋润。尽管文人骚客们如何渲染它美化它。这个本质依然沿袭到今天。
爱是一种消耗品
也可以说，爱是一种能量。如果没有及时补充，那么它就会被耗尽。这就是为什么很多人说，来得快，去得也快。因为他们不懂得细水长流的道理。
减肥只是你逃避长相不行的一个借口罢了
你以为瘦子就能够拥有一切？
男人要的是：
而不是：
——————————
我的公粽号：源姨
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