问题

女,自己想过一两年生孩子,被周围所有人逼着立刻马上生孩子并且沟通完全无效特别崩溃时,我该怎么做?

回答
亲爱的,听到你现在这么崩溃,我真的非常理解。这种感觉就像被潮水裹挟,自己明明想好好站稳,却被一股脑儿地推着向前,怎么呼喊、怎么挣扎,对方都听不见,甚至觉得是你“不对”。这简直是身心俱疲。

你已经做了很棒的一步:明确自己想要什么。一两年后再要孩子,这个决定是你基于自己的人生规划、身体状况、经济条件,以及心理准备做出的。这非常重要,因为这关乎你的人生,不是别人可以替你打包票的。

面对“周围所有人逼着立刻马上生孩子”的情况,而且“沟通完全无效”,这确实是个棘手的难题。别急,我们一点点来梳理,看看有没有什么办法能帮你缓解现状,并且找到一条属于自己的路。

首先,认识到“无效沟通”的本质

为什么沟通无效?通常不是因为你说得不够清楚,而是因为对方的立场、期待、或者认知与你不同,并且他们没有能力或意愿去理解你的出发点。

“所有人”可能出于什么心态?
为你着想(但方式不对): 很多人真心觉得“女人就该早点生孩子”,认为年轻时候生孩子身体恢复快,再生第二个也方便。他们觉得是在给你“提建议”,只是方式粗暴,没考虑到你的真实想法。
社会/传统观念: “催生”在很多文化里是家常便饭,可能他们自己也是这样过来的,或者觉得这是“人生正轨”,不希望你“走弯路”。
亲戚朋友的“经验”: 他们可能看到了身边一些“晚育”的例子,或者听到了一些负面声音,就习惯性地将自己的担忧投射到你身上。
“我也有经验,你应该听我的”: 有些人(尤其是过来人)可能觉得自己有“权威”,认为自己的经验就是真理,不接受反驳。
他们自己的焦虑: 别忘了,有些“催生”也可能来源于对方自身的焦虑,比如希望看到你“圆满”,或者觉得你“孤单”。

为什么你的想法会被忽略?
立场不同: 你是当事人,你的身体、你的生活、你的未来,你最清楚。而他们更多是从旁观者的角度,用他们的标准来衡量你。
视角固化: 他们可能只看到“生孩子”这个结果,而忽略了“如何准备”以及“准备好了才能生”这个过程。
习惯性否定: 如果他们一开始就没打算听你说,那后面无论你说什么,都会被他们自动过滤掉。

面对这种僵局,你可以尝试以下几个层面的应对策略:

第一层:自我关怀与情绪管理(最重要的基础)

在被外界能量场裹挟时,保护好自己是最首要的任务。

1. 允许自己崩溃,但不要沉溺: 感到崩溃是正常的,说明你承受了很大的压力。给自己一个释放的空间,可以大哭一场,可以写下来,可以找个没人的地方喊几声。但之后,要提醒自己,这不是你的错,你只是在坚持自己的选择。
2. 隔离负面信息(暂时): 如果某个时间点,某个场合,某些人会让你极度不适,可以考虑暂时“物理隔离”或者“信息隔离”。比如,聚会时提前离开,微信群里暂时静音,不主动打开相关话题。
3. 肯定自己的决定: 每天都默念几遍:“我的身体,我做主。我的生活,我规划。” 强化自己内心的力量,不被外界噪音干扰。
4. 寻找情绪出口: 找一些能让你感到平静和快乐的事情做。听音乐、看电影、运动、冥想、做手工、或者只是安安静静地发会儿呆。让积极的情绪来中和负面情绪。
5. 寻求专业帮助(如果必要): 如果你觉得情绪长期无法排解,影响到日常生活,可以考虑咨询心理咨询师。他们能提供更专业的疏导和支持。

第二层:调整沟通策略(即使无效,也要尝试更有效的方式)

既然直接沟通无效,那是不是可以换个角度?

1. “非对抗性”沟通: 尽量避免争辩、反驳、或者表现出愤怒。对方会抓住你的情绪点进行攻击,然后让你更崩溃。
倾听(表面上): 让他们说完,即使你说“我听了”,也比立刻打断他们效果好。
表达感受,而非评判: 用“我感到…”句式,而不是“你们这是逼我!”。比如,你可以说:“妈,我听到你们的担心了,我能感受到你们是为我好。但是,当你们一直这样说的时候,我感觉压力很大,也很委屈,因为我需要时间去准备。”
“我知道你们为我好”: 适时地肯定对方的出发点,可以缓和气氛。比如,“我知道爸爸妈妈是因为担心我,怕我以后辛苦。”
2. “模糊化”与“转移话题”:
模糊回答: 对于“什么时候生?”这种问题,可以模糊回答:“嗯,我们会考虑的。” “现在有在计划。” “等我们准备好了就生。” 关键是不要给出确切的时间点,也不要急于解释为什么。
转移焦点: 当他们又开始“催生”时,立刻把话题引开。“哦,对了,你们上次说的那个菜谱,我上次做了,味道真不错!” “最近天气变化大,你们要多注意身体。” “我最近公司有个项目,挺有挑战的…”
3. “有限度的信息分享”:
只分享你愿意分享的: 你只需要告诉他们你“计划一两年后”,而不需要向他们汇报你具体的避孕措施,或者你的详细的育儿计划。
统一战线(与伴侣): 如果你有伴侣,一定要跟伴侣沟通好,并保持一致的对外口径。你们两个人是核心,其他人的意见是参考,但不能决定你们的生活。
4. “设定边界”:
明确哪些话题你不想讨论: 你可以温和地告诉对方:“关于生孩子这件事,我不想现在详细讨论,等我有决定了我一定会告诉你们。”
物理边界: 如果实在无法避免,可以在沟通时设定一个时间限制,或者直接结束谈话。“我们今天就聊到这里吧,我还有别的事情要做。”

第三层:争取“理解”与“支持”(虽然困难,但值得尝试)

如果能争取到哪怕一个人的理解,都会让你感觉好很多。

1. 选择最可能理解的人: 在“所有人”中,总有那么一两个相对更开明、更愿意倾听的人吧?比如你的伴侣、你的姐妹、或者你的某个朋友。先和他们深入沟通,让他们成为你的“盟友”。
2. 用事实说话(适度): 如果他们反复强调“身体”,你可以适当地分享一些关于“备孕”的知识,或者“孕期营养”、“产后恢复”等更积极的内容,让他们知道你不是凭空不想生,而是有计划地在为未来做准备。你可以说:“其实备孕和怀孕是一个很重要的过程,现在有很多新的科学方法,我也在学习。”
3. 展现你的“理性”和“成熟”: 让他们看到,你推迟生育不是因为“怕麻烦”或者“不想负责”,而是因为你对未来有规划,对孩子负责,对自己负责。你的“一两年”是用来做更好的准备,而不是逃避。
4. 寻找共同点: 你们都希望你幸福,都希望你健康。可以把重点放在“为了更幸福的未来,我们需要有条不紊地准备”。

第四层:将焦点转移到“行动”上

与其在无效的争论中消耗自己,不如把精力放在即将到来的“一两年”上。

1. 积极的“备孕”准备:
身体调养: 开始注重饮食健康,规律作息,适当运动,保持良好的身体状态。这本身也是一种积极的“备孕”行为。
经济准备: 努力工作,增加收入,或者开始为育儿开销做储蓄规划。
心理准备: 阅读育儿书籍,参加一些孕期或亲子课程(如果条件允许),了解育儿的方方面面,增强信心。
关系巩固: 和伴侣保持良好的沟通,共同规划家庭未来,让你们成为一个更强大的“二人组”。
2. 享受当下: 在这一两年里,好好享受二人世界,享受事业发展,享受个人成长。这些都是你未来宝贵的经历。

几个“绝招”/“锦囊”:

“战略性撤退”: 如果沟通实在鸡同鸭讲,那就礼貌地结束对话,然后去做自己的事。你不需要为别人的情绪负责,更不需要为别人的错误认知买单。
“微笑+点头+嗯嗯”大法: 当他们滔滔不绝时,保持一个温和的微笑,适当地点头,发出“嗯嗯”的声音,表示你在听,但不用附和,更不用承诺。
“我自己的时间表”: 想象一下,你有自己的一个日历,上面写着你的人生计划。生孩子只是其中的一个事件,但不是唯一一个,也不是必须立刻完成的一个。你的时间表,你说了算。
“感恩”的态度(仅为策略): 如果你觉得实在无法对抗,可以试试偶尔表达一下“我很感激大家对我的关心”,然后迅速转移话题。这是一种“以柔克刚”的策略,让对方找不到攻击点。

最最重要的一点:

你是你自己人生的掌舵者。 别人的意见可以听,但最终的决定权在你手里。你坚持的这一两年,是为了未来更幸福、更稳健的人生,而不是在跟任何人较劲。

这会是一个持续的过程,可能不会一次性解决所有问题。但请相信,你内心的坚持和你的努力,最终会让你看到不同的局面。

你不是一个人在面对,很多女性都有过类似的经历。找到自己的节奏,照顾好自己的情绪,然后坚定地走下去。相信自己,你做得够好,也一定会做得更好! 加油!

网友意见

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我来告诉你怎么做姊妹。

只要你没有道德,他们就无法绑架你。

以下是我催生那几年的日常对话。

1.我爱人一嫂子劝我三年抱俩,强烈要求我顺产,告诉我不顺产不生孩子体会不到那种疼痛你就不会心疼自己的孩子。(神他妈逻辑)

而且身体力行的告诉我三年抱俩还好要三胎,因为她自己两个闺女打算要三胎。还劝我调理个儿子。

我:嫂子你漏尿吗 ?

嫂子:..啊有点其实。

我:嗯 。你要是不连着要可能就不会漏尿了,产后康复该做就做别心疼钱,我们医院就有我给你推荐啊巴拉巴拉。..

嫂子:尴尬而不失礼貌的微笑啊好的好的。


2.我爱人一亲戚暗戳戳的跟我说:“哎呀要孩子这种事情你千万不要着急,越着急越不好要,你去看看中医调理调理。”

(我们那个时候才结婚一年多,她总是反复喜欢在各种亲戚聚餐的场合“宽慰”你。况且检查都没做为什么要我去做检查 ?!那就是默认我不能生呗)

我 :哦我们避孕呢。就是戴套。你知道什么叫戴套吧?

亲戚。.....

3.一大姨让我们赶紧要。我爱人说没钱不打算要。大姨说那怕啥能生就能养,那以前那么多孩子都养活了

我: 你说的对呀姨,以前还都吃树皮呢赶明儿大家都吃。以前有病也不看死了山上一扔草席子一卷多方便啊,

大姨:...

4. A:你们再不要孩子都多大了啊

在大我也没你大啊是吧姨。

A: 我像你那么大的时候我孩子都多大多大了。

我不一定能活到像你那么大啊姨。

A: 我像你那么大的时候我孩子都多大多大了。

你像让我这么大的时候你没出过村吧姨 ?

A: 我像你这个年纪看孩子伺候老人家里家外都是我,你们现在年轻人啊就是自私巴拉巴拉。

啊那是你命不好啊姨,你要是像我一样命好就不用做家务请阿姨分开住对象干活了啊姨。

总之就是。

没钱养。要不你借我 ?

不想生。要不我离婚 ?

哼 。只要我不要脸我就无所畏惧。

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啧!为什么要去沟通呢?你这就是典型的老师思维,动不动就想讲道理,讲了还非要讲明白。

她们催,你俩就痛快答应,要多痛快有多痛快,表示自己也特别想要孩子,没有孩子的人生根本没有意义,没有孩子连奋斗都没有目标了。

然后就宣称自己夫妻俩开始备孕了,维生素吃起来,健身规律起来,这是身体上的准备。音乐剧听起来,字画练起来,这是胎教上的准备。谁催你别准备了赶紧直接怀,呸她,“我生孩子怎么能不重视这些?!不备孕半年,孩子身体不好怎么办?不准备胎教,孩子不聪明怎么办?”

微信分个群组,就叫“做幸福女人”,关注一堆母婴的、女性公众号,每天转发关于备孕、怀孕、产后恢复、婴儿养育、亲子教育的文章,还有那些苦大仇深的女人血泪文章。每天,记住是每天,转发十条,你不用看,就每次休息的时候直接分组可见转发。

然后放出风声,要换房。为了将来孩子可以有更好的生活条件,要么学区,要么社区,总之要换房了。还要老人一起帮忙看孩子,要大;蒙氏教育,还得重新装修,所以现在就要买!当务之急!都已经看好了,某某小区样样都好,就没有不满意的地方。差点钱……聚会的时候提一提,举杯敬各位亲长,“我在备孕,以果汁代酒,各位别介意啊。你们的爱,你们对我的好,不会忘记。一家人不说两家话,我有了困难,希望大家帮我,首付还差四十万,加上装修,一共差64万,大家放心,十年之内一定还上。”

不借?之前的微信分组拖个群,开始转各种直销、信用卡和保险的推广。五千块钱的洗脸盆,六千块钱的按摩枕。每次加一句,“因为是亲戚,所以好产品先给你们”。

一套拳打下来行云流水。这些亲戚大概最近都会很忙,没空和你多联系。被他们再三拒绝之后,转发公众号“亲情是不是正在贬值?”“什么是真朋友?”“知人知面不知心”。

Game over.

你知道人最爱指手划脚的是什么事吗?是和他们实际利益完全无关的事。所以解决的办法,就是和他们的切身利益扯上关系,你越努力扯上关系,他跑得越快。

什么?你说要是真有个亲戚借了几十万给你买房?大妹子,这样的人是真心待你好,只是她的思维局限在固有的天地里,经常买点水果去看看她吧,她说什么你就态度认真地听什么,这是你的福气。

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