作为男人，为什么会产生「不想要小孩」的想法？
首先得承认，社会传统观念里，男人就该是顶梁柱，养家糊口，传宗接代。好像生孩子、养孩子就是刻在基因里的责任一样。但现实呢？社会变了，人的想法也跟着变了。很多男人越来越觉得，人生不应该被预设的轨道绑架。
第一点，是关于“自由”的重新定义。
以前，男人大概觉得自由就是能挣钱养家，养得起一家老小。但现在，很多男人对自由的理解是：我的人生，我自己做主。这不仅仅是说辞，而是实实在在的心里感受。有了孩子，生活就被彻底改变了。以前下班了，可以约朋友喝一杯，可以宅在家看电影打游戏，可以说走就走去旅行，或者全身心投入到自己的兴趣爱好里。有了孩子，这些“碎片化”的自由几乎就消失了。你得时刻想着孩子，孩子的吃喝拉撒睡，孩子的教育，孩子的安全。半夜醒来喂奶（虽然是老婆喂，但做父亲的责任感也会让你心疼），早上起来送孩子上学，周末陪孩子玩。这不是抱怨，而是事实。这种全方位的“绑定”，让一些男人觉得，自己的时间、精力，甚至是思想，都很难再属于自己了。他们渴望保留那份属于自己的、不受打扰的空间。
第二点，是关于“责任”的重量。
别误会，不是说男人怕担责任。但责任也是有重量的，而且是实实在在的。养育一个孩子，从出生到长大成人，这中间的投入是巨大的，不仅仅是金钱，更是时间、精力和情感。现在养个孩子，花费有多少？奶粉、尿布、早教、兴趣班、学区房……光想想就头大。更别说教育上的投入，你得花时间陪伴孩子学习，引导他们成长，甚至在他们遇到挫折时给他们支持。很多男人会认真评估自己的能力，觉得目前的经济状况，或者未来的职业发展，是否能支撑起一个孩子所需要的一切。他们不是不想给孩子最好的，而是担心自己给不了，或者说，会因为孩子而牺牲太多自己本可以拥有的、或者为自己规划的未来。这种沉甸甸的责任，让他们在做决定前，会反复掂量。
第三点，是关于“生活品质”的考量。
曾经，生活品质可能是“有车有房有老婆孩子热炕头”。但现在，很多男人对生活品质的定义已经多元化了。他们可能更看重自己的精神世界，更看重旅行的经历，更看重事业上的成就感，更看重与爱人之间高质量的相处。孩子就像一个“耗能器”，会消耗大量的资源，包括时间、金钱和精力，而这些资源，原本可以用来提升他们自己认为的生活品质。他们可能会想，如果有了孩子，我们就不能 anymore 想去哪就去哪，不能 anymore 随便买自己喜欢的东西，甚至是我们自己的情绪和状态都会被孩子绑架。他们不想因为孩子的到来，而让原本舒适、自在、有追求的生活变得拮据、疲惫、充满妥协。
第四点，是对“婚姻关系”的担忧。
婚姻和育儿，这是两码事。很多男人会觉得，两个人安安稳稳地过日子已经很不容易了，一旦有了孩子，婚姻的压力会指数级增长。孩子出生后的各种矛盾，比如育儿观念不合、夫妻精力分配不均、经济压力等等，都可能成为压垮婚姻的稻草。他们可能会观察到身边其他有孩子的夫妻关系，看到他们为孩子争吵，为柴米油盐争执，为疲惫不堪而忽略了彼此。他们可能会想，与其冒着婚姻关系破裂的风险，不如就维持现在这样两个人亲密无间、相互扶持的状态。如果连两个人自己的日子都过不好，又怎么能奢望能给孩子一个良好的家庭环境呢？
第五点，是关于“自我实现”的追求。
这个可能稍微抽象一点，但却真实存在。很多男人在事业上、学业上、或者某个兴趣领域有强烈的追求。他们可能觉得，有了孩子，这些追求就得靠边站了。以前可以为了事业熬夜加班，现在不行，得回家陪孩子。以前可以一门心思扑在研究上，现在不行，得考虑孩子的接送。这种为了“更重要”的事情而放弃“更想做”的事情的牺牲，对一些男人来说是难以接受的。他们渴望在人生中留下属于自己的印记，不希望自己的全部价值都被定义为“父亲”。他们希望自己的人生是完整的，是自己说了算的。
第六点，是对“社会问题”的现实考量。
当然，有些男人也会从更宏观的角度去看待这个问题。比如，他们会担心现在的社会内卷太严重，孩子即使出生了，未来也会面对巨大的竞争和压力。教育成本高昂，阶层固化，就业困难，这些现实问题都会让他们对生育产生犹豫。他们可能会觉得，与其让孩子来到这个充满挑战甚至有些残酷的世界，遭受不必要的痛苦，不如就让他们的生命停留在这个美好的设想里。
第七点，是个人价值观和生活态度的选择。
总而言之，不想要小孩，很多时候是一种个人价值观和生活态度的选择。他们可能更喜欢简单自在的生活，享受二人世界的亲密，或者有其他的生命追求。这就像有些人喜欢吃甜的，有些人喜欢吃咸的，这是一个个人口味问题，强求不得。现代社会越来越鼓励个体化，允许人们做出不同的选择。一个男人选择不生孩子，并非是自私，也并非是不负责任，而是他认为这是对自己人生最负责任的选择了。
所以，当一个男人说“我不想生孩子”的时候，背后可能藏着以上这些，或者其中某一些，甚至更多我们难以言说的理由。这是一种深思熟虑后的决定，是一种对自我生命的珍视，也可能是一种对未来世界的复杂情感。这和女人不想生孩子一样，都是一种非常个人化的选择，值得被理解和尊重。
网友意见
因为基因并不需要让个体主观意识上想要孩子，只要让潜意识产生性欲，并且当孩子出生后爱它，就可以愉快的复制基因到下一代了。
但是基因无法预料到现代避孕手段的出现，导致ooxx和繁殖的因果关系被切断。实际上大多数声称不想要孩子的人，一样会有性欲。真的意外怀孕没有堕胎生下来以后，一样会爱自己的孩子。真正生了还是不要的是极少数。
怎奈避孕成功率高达95%以上，就算失败了还可以堕胎，潜意识天天让你白忙活就是生不出来，有什么办法。
本文讨论的是夫妻沟通的方法论，因为行文方便故举例均以女方视角，但并不代表题主先生没有沟通的责任，在沟通方面，无论是需求方还是被需求方均有同等的责任，因为夫妻本一体。
以下为原文：
夫妻沟通时候有很多令人恐惧的陋习。
题主这种：你不符合我的期许（想要生孩子）就是你个人品质有问题（生理缺陷/缺乏责任心）就是其中最可怕的一种。
此类陋习的衍生品包括不限于：
你不给我买包就是不爱我；你不给我处女就是不爱我；你不想考研就是不上进；你不想把嫁妆买新三板股权就是短视；你不承担家务就是没有责任心，你不把钱上交就是有私心。
这跟营销人员：你不买我家的衣服不就是因为没钱；你不定时来健身就是懒如出一辙。
至少在愚蠢程度上可以等量齐观，本质上就是指示他人消耗他人资源来满足自己的愿望，丝毫没有替他人着想。
所以我说：就凭题主所表现出来的耐心和智慧，很难让人相信她可以做一个好妈妈，就凭这点，作为男性，我也很怕要孩子。
好了好了，我们一条条来。
作为一个男性，我也不是很想要孩子，因为各种机缘巧合，我在人生小学/初中/高中阶段分别帮我家人亲戚带过一两周的孩子，这三次的经历给我带来了非常巨大的心理阴影，你永远不知道孩子什么时候会哭会尿，你没有过半夜起床换尿布的经历，你也没有过你喂他吃东西他吐的全身都是的经历，你也没有过发烧起湿疹送医院的经历，你也没有看到孩子快把自己哭死了但是不知道他为什么哭的经历。
你都没有，但是我有。你可以跟我说这些都会解决的每个人都会经历的，但是你至少要证明和抚慰吧？
一个恐高的人你让他去蹦极，你也要多费点口舌证明蹦极设施之安全，你也要拉几个人说明过程之舒爽经历之无悔，你也要做点什么证明你可以为他保证全程安全要死一死。你至少要做点什么吧？
蹦极都要如此，跟何况产子？
况且，你了解过这些么？
我不想要孩子，因为我想要未来五年内去欧洲学习摄影和mba，想要带我太太去学烘培，想要80天环游世界，如果五年内我们有了孩子，这些都会泡汤。
如果你想要说服我，你最好能证明：
即使有了孩子，我们也能完成这些，并提供资料或者举例证明（有的学校可以提供托儿服务或者有的前辈已经完成类似壮举）
我们可以早点要孩子，然后适当延迟出国事宜（举例说明延迟出国事宜的好处，比如更好的准备时间和工作经历对申请学校有帮助，早点要孩子的好处，比如孕妇身体素质）
我们可以寻求他人帮助（比如我会说服我爸妈来带一年孩子）
如果你什么都不做，只是一味强调还孩子，罔顾我的梦想和选择，那么我只能觉得你宁愿牺牲我的梦想也要实现你的梦想。对于这个孩子，我会告诉他：你是爸爸放弃了自己的梦想换来的，很多人就会说下半句：所以你一定要实现爸爸以前未完成的梦想。
其实孩子不知道的是：这些都是爸妈当年愚蠢的后果，本来可以更好协调的，而他们却把时间浪费在吵架上。
我不想要孩子，因为我害怕我养不起，我怕降低我生活质量。
如果你想说服我，你最好能证明：
老公你的收入一定会涨的
老公我的收入一定会涨的
老公养孩子没有你想的那么费钱。
第一点你没法证明
第二点你至少可以做出计划，证明你的愿意付出和决心
第三点你至少可以做点功课，大概罗列养孩子的每年成本，其中为了符合我们家的经济实力，哪些项目是可以精简，哪些项目是可以取消，这样，我们在不降低孩子的总体生长环境情况下，可以保证我们的生活质量没有大幅度下降。
如果你这些都没有做，就好像我明明钱不多还要给你买爱马仕，我买是买得起，但是我下个月就要吃泡面了啊。你觉得你有了包就可以安心吃泡面了，我不想为了你的包而吃泡面啊！
所以这时候就会涉及到最后一点：孩子带来的欢愉。
最根本的问题就在于：我根本不喜欢孩子。
我觉得孩子很烦，一点都不可爱，充满简陋乏味显而易见的心机，自私自利，谎话连篇，虚伪和愚蠢，15岁之前没有有效沟通的可能（如果你没带过孩子你的确不会这么认为）
如果你想要说服这一点，你至少要向我证明孩子确有其可爱之处，或者证明我们的孩子不会那么熊，或者证明孩子可以给你带开莫大的欢愉，而你欢愉可以让我也欢愉。
要做到这一点，你可以挑一些温情的家庭电影，或者带他和有孩子的夫妻聊聊，或者和爸妈聊聊自己小时候的样子，甚至考虑先养个阿猫阿狗看看。
而这些，你也没做。
这个故事告诉我们什么呢？
告诉我们，如果我不想要一个东西，至少有四种可能：存在偏见/以更好选择/经济实力不够/缺乏吸引力。
而任何试图不做沟通，归因为其中任何一个理由的做法，都是不合理的。
任何不给出解决方案，用强迫的方法促使对方做出牺牲的努力，都是留有隐患和不可持续的，这样做的人，无疑蠢的不可救药。
可悲的是，你就是这样的人呢。
我坐在病床旁边，等待医生通知我去做一个小手术，这半个小时，我能想到至少四个方面的理由和解决办法，而你，却只是怀疑你丈夫生理缺陷，害的他气呼呼做检查。这就是你的愚蠢。
夫妻相处之道，一言以蔽之，就是把两个人视为一个人的左右手去衡量利弊。
你会为了让你左手做美甲而让右手付出饱受针刺的代价么？你不会的，因为欢愉和痛苦是同一个大脑承担的。
我和我太太相识多年，我觉得我最大收获就是：两个人在一起，如果她不开心，无论我在哪里，我在干什么，这种不开心一定会成倍的传递到我身上；如果我不开心，无论她买了包买了车子买了房子，她也会产生不安全感。
任何一个没有妥善解决方案而罔顾一方牺牲的事情，都会变成不堪回首的灾难。
生孩子是这样，其他事情也是。
一个没有解决方案只会哭闹压迫别人的人，看起来就很像一个孩子。
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