取关别人还要告知被取关人是一种怎样的心理？

取关别人还要告知被取关人，这种行为背后可能蕴含着 复杂而多样的心理动机，绝非单一原因可以概括。我们可以从以下几个层面来深入剖析：

一、 控制感与主体性表达：

“我拥有选择权”的宣告： 告知对方取关，最直接的心理是想要强调自己在这段关系（即使是单向的社交媒体关系）中的自主权和选择权。他们希望对方知道，自己不是被动地被对方关注，而是主动地做出了取消关注的决定。这是一种对自身主导地位的确认。
建立界限，维护自我： 在某些情况下，对方持续的发布内容（例如负面情绪、广告、与自己价值观不符的内容等）可能会让被取关者感到不适或困扰。通过告知对方，他们是在明确地划定社交边界，表明“我不再愿意接受你提供的信息流”，以此来保护自己的心理空间和精力。
避免被动被感知： 如果悄无声息地取关，一些人会担心对方偶然发现后产生猜疑、误解甚至不适感。提前告知，反而能以一种更“主动”的方式来处理这种潜在的负面情绪，避免后续的尴尬或冲突。

二、 对关系或互动的期待与反馈：

期待对方改变或反思： 取关并告知，有时是一种“最后的警告”或一种期望对方能从这次事件中得到某种启示的方式。他们可能希望对方反思自己的言行、发布内容或互动方式，并以此为契机做出改变。
寻求解释或关注（反向心理）： 少数情况下，告知取关也可能是一种反向的求助或求关注。他们可能内心并不完全想断绝联系，而是希望对方因此注意到自己，并主动来询问原因，从而有机会进行一次沟通或解释。这种心理可能源于对关系的重视，但又不知道如何直接表达。
“给对方一个说法”： 在某些他们认为“欠”对方一个解释的情况下，告知取关是为了显得更“礼貌”或“负责任”。例如，如果之前互动频繁，突然取消关注可能会让人费解，告知一下也能显得自己是认真对待这次取消关注的行为。

三、 情感的宣泄与表达：

愤怒、失望或不满的宣泄： 当被取关者对对方的行为感到愤怒、失望或不满时，告知取关是一种直接的情感宣泄。他们可能觉得“我就是要让你知道我因为什么而生气，所以我要取关你”，这是一种“我让你知道我不好受”的心态。
“你伤害了我，所以我走了”的姿态： 如果对方的言行导致了被取关者的情感伤害，告知取关是一种带有控诉意味的告别。他们希望对方明白，自己的离开是对方行为的结果，以此来强调对方的责任。
告别仪式感： 对于一些人来说，即使是取消关注这样的小事，也需要一个仪式感来完成心理上的过渡。告知对方，就像是跟一段不再需要的社交链接做一次正式的告别。

四、 社会交往的惯性与“礼仪”：

模仿他人行为： 在社交媒体盛行的时代，有些人可能观察到身边的人会这样做，并将其视为一种社交“潜规则”或“礼仪”，认为“取关应该告知一下”。
避免被贴上“小气”或“不成熟”的标签： 有些人担心如果默默取关，万一被对方发现，会被认为心胸狭窄、不成熟，或者害怕被对方误解为是在“背后做小动作”。因此，选择告知，反而能显得更“光明磊落”。
维护关系的“面子”： 在某些社交圈中，如果双方有过一定程度的互动或关系，突然取关可能会显得尴尬。告知对方，也是在维护双方在社交场上的“面子”，试图以一种相对缓和的方式处理关系的变化。

五、 误解与对社交互动的过度解读：

过度在意对方的看法： 有些人可能对自己在社交网络上的形象和他人对自己的评价过度在意。他们会花费更多精力去揣摩对方的想法，并试图通过告知取关来“管理”这种看法。
将社交媒体互动看得过于重要： 甚至可能将社交媒体上的关注/取关行为，看得比现实中的人际关系更重要，认为每一个关注和取关都代表着一种“评价”或“表态”。

总结来说，取关告知行为背后，可能交织着对自我控制的追求、对关系状态的评估、情感的宣泄、社会规范的遵循，甚至是对他人看法的过度顾虑。

一个人选择告知，往往是因为他在取消关注这个行为上，感受到了一种需要被表达、被解释或被对方理解的心理需求。 而这种需求，可能源于他对这段社交关系的重视（无论正负面），或者对自身行为在社交语境下的考量。

举个例子：

一个非常看重人际关系平衡的人，可能会在取关一个曾经很聊得来但现在发布内容让自己感到不适的朋友时，私信告知：“最近你的内容可能不太适合我，我先取关一下，希望你理解。” 这背后是希望对方理解自己的决定，并尽量不影响现实中的友谊。
一个比较直接且带有不满情绪的人，可能会在取关后直接留言：“你最近发的东西太负能量了，我受不了，取关了。” 这是一种直接的情感宣泄，希望对方知道原因。
一个希望自己显得“大度”的人，可能会在取关后，对方问起时说：“哦，我取关你是因为我的信息流太多了，需要清理一下。” 即使内心可能不是这个原因，但为了维护自己的形象而选择一个相对委婉的说法。

因此，理解这种行为，需要结合具体的语境、双方的关系以及被取关者的个性来判断。但核心在于，他们不仅仅是想取消一个关注，他们还想在这个过程中传达一些信息，无论是关于自己，还是关于对方。

网友意见

我举个例子，当我手里只有7块钱时，我丢了一块钱，我会超级难过。

但是当我兜里有14000时，我丢了一块钱我可能都不会在意。

这两个正好是我关注的人数和关注我的人数。

虽然这样把人直接数字化很过分，但是事实就是这样。

我关注的人里，有我饱含的对他的期待，对他写出新的符合我三观的文章的期待。我们每个人观念中都尚有不完备的待解释的部分，所以我们愿意与和我们三观一致的人交流，以此来补充自己没想到的部分，把混沌变为有序。因此他们说出一些不合你意思甚至有逻辑上的错误的话时，我们就会很失望，比如我原来很喜欢的凯常老师，他的文章我经常看，经常点赞，后来觉得和我的理念不太合，道不同不相为谋，看的也就少了。也关注过被封号的警察叔叔和十四芈，觉得他们发布的内容和我的兴趣重合点太少。实话实说，我取关他们的时候也是有点伤心的，这不丢人，毕竟没有回应到我的期待，毕竟我是丢掉了我的几分之几，还是挺肉疼的。这时候有些人处理不好这种感情，就把锅甩到内容发布者头上，其实人家为什么要跟你观念一致啊，每个人都是独立的个体，你要真发现你们俩是同分异构体也怪瘆人的不是吗？

反过来，在内容发布者这边，我有一个朋友，二十几个关注者，每天关注者多一个少一个都会让她很高兴或者很失落，然后缠着问我为什么这个人会关注她取关她。我一开始玩知乎也是一样，为了一两个关注者上蹿下跳，但是后来随着我关注者总数上扬和我淡出知乎，这些事也就无关紧要了。毕竟多一个少一个也不会动摇我的基数，你再怎么取关也不会把我从14000变成200。所以其实这些发什么果断取关的家伙一般都是没啥人关注的小透明，你让他靠实力堆上万个真粉，他就明白这种行为多幼稚了。就像当初我还在汗青大大的回答底下回了个果断取关呢。

以上

(那次汗青太过分了，妈的问了个问题我又查资料又翻考古记录，结果这人自问自答一下把我写的碾过去了，亏我还觉得他是真心求问，哼！)

巨婴症

正常人跟营销号应该有两种不同心理，正常人是申明自己，营销号是影响别人。无论怎样的心理，这样的表达容易带着一部分人跟着取关，或者会因为自己表态而被同道中人关注。

因为知乎不会通知啊，你看，很少有人会特地评论一下表示我点了你的赞。这是因为点赞的话，知乎会告诉回答者的。而反对、没有帮助和取消关注什么的，都不会通知，所以，只好自己手动通知咯。

一定是这样的。

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