男朋友爷爷可能快不行了，说要带我回家见一下，我感觉很不合适，我应该怎么拒绝不让他难堪也不让我自己尴尬?

要是当年何鸿燊快不行了的时候，他孙子想带你去见见，怕是把你腿打断了你都能跑得比博尔特还快。。。

看了很多人的回答，说真的，简直震碎我三观，我突然明白，为什么现在的离婚率会如此之高，国家不得不出台政策：离婚，必须要经过冷静期。我终究还是忍不住想说两句。

第一，虽然现在很多人都不相信爱情，但我始终认为，爱情是婚姻的基础。你纠结这个问题，只能说明你不爱他。试想一下，如果一个你爱的人，对你提出这样的请求，你真的忍心拒绝他吗？既然不爱，你做什么都无可厚非，也不必纠结这个问题。

第二，感情是需要双方的付出的，单方面付出，哪怕付出得再多，都不会成就一段美满幸福的婚姻。这个道理够浅显易懂吧？即使你心里再膈应，但如果真想和他在一起，这点付出，我认为也是理所应当的。不过只是玩玩，还是那句话，你做什么都不可厚非，同样不必纠结这个问题。

最后说说我自己，假设一下，我是你男朋友，对你提出这样的请求，你毫不犹豫的拒绝我。好的，我至少知道了两件事情，第一，你不爱我。第二，你没有想过要和我长久在一起。在以后的日子里，我会毫不在意你的感受，我不会让你占我丝毫的便宜。结婚？这辈子都不可能和你结婚。当然也不会和你提出分手，反正你也不会耽误我寻找我的真爱，没事还能约你出来做做运动，何乐而不为？爱情？我们之间不存在这玩意。你要走？随便，你以为我会在乎？于是，我成了你和你闺蜜整天挂在嘴边的超级渣男，殊不知，当我遇到一个爱我的人，我会给他我的所有。

____________________________________

刷会儿知乎准备睡觉，发现好多人骂我。我说了，如果不爱，或者没想过要长久在一起，那做什么都是无可厚非的，这也是道德绑架吗？后面的一段也只是表明我自己的态度而已。跟你有毛关系？有个朋友说物质基础远比爱情基础更重要，我只想说，你说得对。不过，小朋友，仔细观察一下你身边的人，那些夫妻恩爱，家庭和睦的人，有几个是越过越差的？反观那些倾家荡产的家庭，又有几个是家庭和睦的？因为有爱，彼此都愿意为对方付出，所以家庭和睦。因为家庭和睦，所以你们会越过越好，不绝对，但是我认为能代表大多数。那些要着天价彩礼的有品女孩，最后又有几个是家庭幸福的？对，说的就是你，有品女孩。

____________________________________

我看好多人都说我道德绑架，你们能有点新词吗？道德，是社会意识形态。跟家庭没关系。想象一下，如果夫妻两个过日子，相互之间是用道德约束对方的行为，那他们的日子，真是过得精彩绝伦。我说的这些哪一点跟道德沾边了？你去，没人会赞扬你道德高尚吧？你不去，也不会有人指责你道德败坏吧？

还有人说，不满足我的要求就是不爱我，说我的脑回路很奇特。我也是被逗笑了。孩子们，这是生老病死的事情，这是人生中的大事，你家一辈子有几次这样的事情？如果我说：“我晚上要吃火锅，你要吃中餐，你不满足我的要求，你不爱我。”你们这样骂我，我无话可说。不过这样的大事，你们真的觉得对我这样的指责合适吗？我整篇讲的事情其实就一个，如果你爱你的男朋友，想跟他结婚生子，认为他是一个可以让你托付终身的人，我认为你应该去。如果你觉得你的男朋友不是一个可以让你托付终身的人，你不爱他，或者没想过要和他一直在一起，你不去，也无可厚非。谁也没有权利站在道德的制高点来指责你。我也并没有指责过你，后面那一段也只是表明我自己的态度。我的态度跟你没关系，你可以鄙视，那又怎样呢？你还能来咬我？

____________________________________

还有些人说如果他有个女儿，还没结婚就答应男朋友这样的请求，一定会一巴掌呼死她。我也有几句话想对你们这些人说：女儿都到了谈婚论嫁的年龄了，已经不是那个被你任意拿捏的玩偶了，多给你女儿一些空间，让她去追求自己的幸福，可能会失败，那又怎样呢？要让她知道，即使失败了，父母也是你最强大的后盾。在她的成长过程中，多一些陪伴；让她见更多的世面，见识各色的人，教会她识人的本领；给她更好的生活；有意识的培养她的双商；让她变得更优秀，不是哪个男的都能随便入她的眼。这些事情，都远比她到了谈婚论嫁的年龄，在她追求自己幸福的路上你扇他一巴掌有意义得多，也更重要得多。顺便说一句，我是一个有孩子的人。

____________________________________

我在这儿说我是一个有孩子的人，就代表我有换位思考过。评论区不用再一直让我换位思考。如果真是我的女儿，我当然会充分尊重她自己的意见，如果她觉得那个男人值得她付出，我当然会支持他去。我会让她开着豪车，带着礼物去。开豪车，是为了让对方知道，我女儿不图你家什么，来，仅仅是因为爱你儿子。带礼物是晚辈对于长辈的基本礼节。如果我女儿不愿意去，那我会建议她和那个男孩分手。因为她的内心不爱他，而且以后他们也不会有好结果。但也仅仅是建议。最终怎么决定，我仍然会尊重她的意见。人和人之间相互尊重，平等交流是有效沟通的基础，对朋友如此，对自己的女儿也理应如此。女儿已经到了谈婚论嫁的年龄，岂能你说扇她就扇她？我从不认为，我的女儿是嫁到别人家去，她只是和她爱的人，组成了一个新的家庭。她和她的老公是这个家庭的主人，在这个家庭里，她不需要看任何人的脸色。所以我不会找别人家要彩礼，但是我会要求对方的家庭，依据自己的家庭情况，给他们一笔钱，作为他们家庭的启动资金。我也会依据我自己的能力给他们一笔钱，而且我给的钱，大概率会比男方更多。他们用这笔钱去学会投资，学会经营好自己的家庭，学会怎样把自己的生活越活越幸福。这也是作为父母最大的欣慰。评论区的很多人可能没这种意识，始终觉得自己的女儿是嫁到别人家当牛做马的。所以，才会觉得男方混蛋，没到谈婚论嫁的地步，就提出这样的要求。三观不同，不必争论。

直接说，实话实说，说你觉得不合适。

他爷爷快不行了，走之前也许是想看一眼未来的孙媳妇，你男朋友应该也是想了却他爷爷的一个心愿。但现阶段你们只是男女朋友，还没上升到要成为一家人的时候，你若是陪你男朋友去看他爷爷，去参加他爷爷的葬礼，那基本上他家人已经认定你是他未来的老婆，这个身份对现在的你来说确实很尴尬。

他爷爷既然只是想见见你，那让你男朋友把你照片给他爷爷看看不就好了，你本人去是那张脸，照片也是那张脸，有什么不一样？而且把你带去又能做什么呢？你是该跟着哭还是不该跟着哭？

你把真实的想法和照片的事情告诉你男朋友，我想他会理解的。如果他理解不了，非要你去，那他也并没考虑你的感受，也没想过你的处境。

觉得不合适，内心不愿意做的事情不要勉强自己做，做了也会很拧巴。

我个人觉得确实不合适去，如果是我，我不会去，如果是我爷爷，我也不会让对方去，除非我们订婚了结婚了即将要成一家人了。

• 回答更新一:

回答问题是为了给出建议，不是为了批判和指责对方，更不是为了说服对方让她违背自己的意愿。

题主想不想去，愿不愿意，那都是她自己的事，至于她和男朋友会不会分手，会不会吵架，那是他们之间的事。

觉得应该去的人自己可以去，没人会拦你，但你也不能说不去的人有错，大家想法不同，何必强加给别人呢。

• 更新二:

婚姻需要妥协，但不是一双妥协，而是双方妥协。只有两个人都互相体谅，才能走的长远。如果男方满意，女方委屈，这种婚姻不要也罢。

大家一直都说题主不考虑，那他男朋友就考虑了？问都没问她，就直接安排了，他一点都不懂的尊重人。他爷爷病危，可以和题主商量，问她意愿，而不是直接决定，直接安排，她是个人，不是机器人。

• 更新三:

我想起来一件事，我大学同学的继爷爷病危，临终遗愿是希望她能嫁给她的继哥哥，除了她，大家都同意。她跑了，被抓回来，然后就嫁了，结婚第一年就生了两个娃。现在学也读不成，和同学的联系也切断了。

我觉得题主顾虑的，我顾虑的以及很多人顾虑的就是这种不可控的局面吧！很多人都说看了也不一定要结婚，就当是现女友去看看，不一定就要嫁给他。万一老爷子临终前，说我想亲眼看见你们结婚，那是结还是不结？

或者老爷子说你们两个人当着我的面发誓，一辈子不离不弃，你就是我们家的孙媳妇，你要答应我。这种情况又怎么办呢？

出于人道主义，是应该答应，但是人生大事，女方父母都不知情，就这么随便决定，是不是太草率了……

• 更新四:

我看了评论区的观点，发现支持题主去的大多都是在谈爱。很多人觉得去就是爱，不去就是不爱。但去不去和爱不爱本身就是两码事，没法相提并论。

很多人可能不理解，去男方家见他爷爷要么出于对男方的爱，要么出于人道主义，和习俗有什么关系。但确实和习俗有关系。

大城市的包容性比小地方强很多，越是小的、闭塞的地方，习气就越多，束缚就越多，局限就越多。一家有事，整片区域家喻户晓。

因为地域认知的差异，我师妹领着男朋友回家已经玩了十几趟了，而我还没领对象回过家，我们那里不存在玩耍一说，登门即正式，带回家就是要定终生的，而且没结婚前，不能住男方家，会被人背后嚼舌头。平时拜访是可以的，但是遇到对方家人病重，有丧事，你未入门前，是不允许陪同出席的。

如果去了，那背后都是闲言碎语，不矜持，上赶着，便宜货、不检点。不仅你被指指点点，你的爸妈都要一起被指指点点。

还有男方这边，为了省彩礼钱，出的都是损招。把女生带回家，瞒着女方爸妈，等怀孕了之后再去女方家提亲，生米煮成熟饭了，男方这边表示结婚可以，要钱没有，你们看着办。月份越来越大，不结怎么办，只能妥协。女生跟男生回家，怀孕，不就是因为爱他吗？

我读研的那个省市，地名不说了，免得说我黑它。沿海城市，重男轻女严重，男生本地人，女朋友怀孕了打算结婚，男方家人不让，要等女生把孩子生出来，并且确定是个男孩才能结。如果她真的爱这个男生，是不是应该生下来，是不是在知道第一胎是女孩后打掉，继续生第二胎，直到生出个男孩再结婚？

每个人都有自己的处境，我们不知道的事情不代表它不存在，我们不理解的事情不代表我们就一定对。

如果事情都可以用爱不爱来决定，那真的太简单了。如果所有人都能像大家想的那样明理、懂理，那我们就不会有那么多的困扰、那么多的束缚和那么多的顾虑了。

• 更新五～

有人说我封建，不是我封建，封不封建主要是取决于你所处环境中对你所想、所做的这件事的包容度。

就好比，我的观点放在支持不去的群体里，大家的接受度、包容度就高，会觉得你说的对。放在支持去的群体里，大家就不接受、不包容，觉得你说的不对。

然而去不去这件事本身并没有对错，只是放在不同的群体中，大家根据各自的思维、认知出发，把它定义了对错而已。

所以直观表现出来的就是在我认知范围内的就是对的，不在我认知范围外的就是错的。

和环境相比，一个人的力量是薄弱的，你改变不了环境，但环境却能改变你。我们从小学的，近朱者赤，近墨者黑，孟母三迁，不都是在说环境的影响力度吗。在无法脱离的情况下，避免风言风语而选择不做一些事情，又有什么错呢？

这世上没那么多非黑即白的事情，大多都是介于两者之间、模棱两可的灰色地带。而且人生做的也一直都是选择题，不是非对即错的判断题。

• 更新六～

题主跑了，你们就把我默认为题主，抓着我不放，给我讲道理，教我做事，你们可真行……

没人希望老爷子死，不要把我架在道德的制高点上批判，说我提葬礼，就是巴不得老爷子早死。人命关天，这么大个锅我不背，我也背不起。

不同意我观点的，你们去找自己的阵营，想怎么讨论就怎么讨论，不要再揪着我的回复没完没了的教我做事……

心累

最后，我没什么可说的，你们开心就好。

• 更新七～

愿意去，能接受，那就去；不愿意，接受不了，觉得不合适，那就不必勉强自己去。

如果对方不愿意，非要让她做，那就是在强人所难。纵然她做了，心里也会拧巴，你们的感情同样会出现隔阂。

至于女方不去，会不会成为坎儿，这个主要取决于男生。男生能理解，能接受，那就不会；男生理解不了、接受不了，那就会。

男女生能够相互理解对方，那这段感情的走向就是好的。如果一方理解不了或双方理解不了，那这段感情也不会走的很长远。

欺骗对方、和多个异性暧昧才是玩弄感情；保持恋爱关系又搜索着新的目标才是骑驴找马。以上情况不符，就不要主观的把不去的女生架进去。

接受能接受的，妥协能妥协的，不要委曲求全，也不要自我强求，只有两个人都开心、都舒服，感情才能走的长远。

遗愿夙愿，都是对对方的请求，当把决定权交到对方手里的时候，就注定会有被拒绝的可能。所以从一开始就要有被拒绝的心理准备。

期望不大，失望就不会大。适度降低对对方的期望，就会发现，生活处处有惊喜。

选择就意味着承担，去不去都ok，把选择之后随之而来的一系列事情处理好即可。

话术技巧是必要的，但在感情的重大关口或关键节点上，用诚恳的态度，表明自己真实的想法才是好的办法。

以上内容纯属个人看法，不代表任何地域。

个人经历不同，想法不同，看待问题角度不同。认可什么，就看什么，不认可的略过就好，不必较真。

在这个问题上，你只有去和分手两个选择。

很明显啊，老人家弥留之际可能一辈子放不下的一个问题之一就是下一代。所以见见下一代的对象可能也是最后的心愿之一，在这种情况下，如果你都不愿意满足的话，可以说以后你再见这家的人，多少他们会过不去的。试问如果你们两个是奔着结婚去的，下次再正式的见他父母的时候，他父母想起这个事情来换位思考是你的话，你作何感想？

你无非顾虑的是这次去是不是就会变得正式定下来了，像是一个官方场合，确认了你们未来的关系，而你可能还没有做好准备不想现在就被绑定。可问题是连结了婚的人都还能离婚，你就算去见过人家父母了，以后跟这个人分手了不一起走下去了又有什么关系呢？那么按照你的这个逻辑，就算这次不见，你有一天还是要见他父母，那么见了父母你就马上结婚吗？也就是说只要见了父母还有一段时间才结婚，你都会面临现在你的这个顾虑，所以只要不结婚，你就不见他父母吗？显然这个逻辑是不成立的。

所以你如果不去，那你只剩下分手这条路了，就算不是马上分手，以后也难免不会因此而间隙渐大。你男友该不该提出来是一回事，但既然已经提出来了，给你的选项其实并不多。

所以从道理上并不存在你所谓的那个既拒绝他又不让他难堪的方法，因为只要你拒绝，无论以什么方式他都会难看。或者说他都会难过。而你一旦拒绝了以后，你也就不好再见他父母。

我真的不知道这有什么好为难的，如果是我，别说是男女朋友，哪怕是个普通朋友，是我的同事，真的家里有老人提出这么一个要求，人家没办法提出来了我都会假扮对象去帮人家这个忙，真不知道你到底有多大的顾虑。

真的都怀疑知乎里的人都是不是不食人间烟火??这么点人情世故还不懂?

一句话去不去是你自由 没有对错.

但是你想好，你要是真觉得男朋友还行想继续发展这段关系 推荐你去，去了走个过场见一面就可以走 对你百利无一害，甚至他和家里人还感激你.你要是就玩玩没想到人家当真怕以后甩不掉 那就不推荐你去了 从这件事为理由就开始断联系.

但是话说回来你们是男女朋友，男朋友亲爷爷弥留之际想见一面孙子女朋友这你都不去???那你俩真要处时间长谈婚论嫁 以后柴米油盐老丈人丈母娘有事需要男方出面帮忙 你猜男朋友态度能积极吗???

行就算不愿意去也正常，小姑娘家家葬礼确实害怕可能 那你就直接直接说出来 现在觉得不合适 不想承担这份哀伤和责任 男朋友是个正常人也不会强迫你 但是你知乎上问就觉得挺ky的.

说句不好听的弥留老人多数时候还能有啥清醒意识 这就是儿孙让自己能最后孝顺一下老人 自己心里舒服点不要有遗憾. 以后你俩在不在一起和你去不去有啥关系???

谁和你说去男方家里看爹妈就是必须得一辈子了?结了还有离的呢 看家长聊聊天互相品品不很正常??再者说了安慰老人解心宽罢了，这种事但凡有个关系好的女性朋友估计有空都帮场子了.

说白了不愿意去 起码现阶段不愿意去 那不还是属于感情没到位嘛?那感情不到位就说没到位 .扯什么誓言沉重 妈妈担心有的没的，直面自己内心好吗??精致利己主义也没什么不对，有这么让你们难以启齿吗?所以三观想法不合也别知乎提问了，趁早分手才对大家都好.

无语

题主性别男，这不愿意去，是怕出柜吗？

你不能就说是他好哥们吗？这样一来也没啥好怀疑的吧。

作为一个男人，我的建议是分手。

换我是你男友的话，老人快不行了，放心不下孙子，就想见一下孙子对象，我无论如何也会让老人安心。可能男友是没有考虑交往时间，但都这时候了，哪顾得上那些。就这么一件小事，你都还在一直考虑自己，难道去一趟有什么损失吗？说几句场面话而已，我拉个路人碰见热心点的说不定都会帮我这个忙，关系好点的朋友就别说了。又不是原则性问题，未免太不近人情了。

作为男女朋友应该权责统一，做的好就理直气壮，对方得念情，翻脸自己占理，换我是题主一定会去，刷好感度和人情的好机会，可不能错过。

不过对题主来说，遇见这件事算你倒霉，这次你去了，男友大概率念你的好，但不保证；你不去，一定有疙瘩。

换句话说，他对你说想带你回家见老人就是一个通知，那就是要你陪他过去一趟。

我这边看来两位感情属实一般，大概率不长久，还是尽早分手好：最好在老人还没去世之前，他那会儿没工夫管那么多，伤心促使遗忘，以后就是路人而已；而去世之后容易被迁怒、长久记住。

所以分手吧。

两人没有关系你就不需要解决这个问题了。

他那边也只需要随便找个女性朋友帮忙见一下爷爷，事后跟家里解释一下就好。

完美解决。

针对某些评论加点后续，请叫我暴论输出机

——————————————————————————————————————

我觉得很多人想法就很离谱，咋脑补那么多的。

难道这不就是一个很简单的孙子想让爷爷放心的事吗？有那么多事吗？

觉得女方不被尊重，是尽孝工具人，是用来冲喜的，是要许下承诺的，甚至会被逼婚。

电视剧看多了吧？编剧脑子拎不清自己也拎不清了？

都什么时代了，醒醒，大清早亡了。

就算老人因为病情意识模糊，思维不如以前清晰，难道他们家人都糊涂了？何必把人家想的那么险恶，图什么呀我都不明白。

现在男人娶妻很容易吗？准备房车的钱能买多少游戏，换多少机子？

你以为人家多愿意娶媳妇？就这个欲望上瞎鸡儿放纵的破时代，我特么交个认识十几年的女友都会担心这人靠不靠谱。

五六年级我就见过教学楼后带着某种液体的套套，见过在新建棚房里站着ML的初中男女混混，高中听过一些男生说自己和某个大家都认为很乖的女生接吻开房，大学时网上净是PUA教程。

谈个恋爱担心还来不及呢，谁还不是想再接触接触了。

现在女生稍微主动一点，我都担心她是不是别有目的，是不是带病报复社会。女生有点不愿意抗拒，那老子碰都不会碰你一下，离你两米远。

大家谁都不信任谁，是不是很开心。

有多少人是非某人不娶，说去了就是尽孝工具人，老人孙子都把自己当工具人了，一心就让老人安心，还差你一个对象，换个人她也得一样。不行就不行，别占着茅坑不拉屎，换个行的。

这老人当真催婚了，我要是这男生，我都得帮忙拦着，想办法把话题带过去。八字没一撇呢，结个啥婚，万一六个月给我生个大黑小子呢？

好吧，我承认自己说的很过分，但这是有些评论先的。不要把人想的太险恶，你就大大方方地去，带个信任的朋友、自己的哥哥弟弟也没啥，安全嘛，谁还能说什么。左右一个也是探望，两个也是聊天。

有些评论真的很过分，是“可能快不行了”，再怎么病重老人也还在世呢，都是中国人，不该说的话别说，留点口德。

女方要是真来了，家里讲究点的，就算心里难过，人也会好好安排一下，你有顾虑或者人男方家长没心思出面，也至少会让男方在附近安排好住宿饮食，人家感激你还来不及呢，结果就把人当贼防着？换我上边说法对你咋样？我先默认你是个从良的或者肚里带货找人接盘的？

我不是圣母，与之相反，我是个惯于携恩图报的。有利可图的事爱做，惠而不费的事也爱做。帮了别人他说谢谢向来不说不客气，因为我就是帮了他，受他一句谢谢理直气壮。

希望题主去的原因很简单，我怕有天我也会遇到男方这种情况。但不是说我就只索取不回报了，对方叫我我也帮呀。要是她不介意，她的闺蜜，妹妹，舍友我都可以帮。

开个玩笑，妹妹会被看穿的。

不过说实话有些评论我不是很理解，怎么女方去一趟就成掉价了呢？就叫不自重了呢？说出去难道不是女方人格光辉更闪耀了吗？三国演义里貂蝉被董卓睡了也没见吕布不要她吧？我可一直都认为这是个奇女子。南丁格尔开创护理事业说不定给多少人端屎尿、包扎恶心的感染伤口，人家就不是提灯天使了？奥黛丽赫本去了埃塞俄比亚，那一个个黑人小孩子被饥荒疾病折磨的跟降头鬼婴似的（这句话有点缺德，这得怪灾难，不在孩子），碍着人六七十岁的老太太照样是女神了吗？

有些人就是矫情，高不高贵，高不高尚，是自己带的傲骨和修养，是那发自真心的正义和同情，真以为端着就显着你了？不碍着人谁都懒得说你，但不想做让别人做，可以吗?

我记得小学初中时候搞大扫除，就有些女生矫情，不肯打扫厕所，甚至不愿意碰抹布，别人不想说什么自己把活干了，累的一身汗，过来嫌弃地翻个白眼，说真臭。贱不贱呐，要不是不想给家里惹事真以为不会被老子推粪坑垃圾堆？

能不能把风气搞好一点，大家都别那么利己，偶尔帮帮身边人，稍稍做点不费劲的好事？不要你道德多高尚，要报酬奖励都行，子路受牛的故事大家都上过学又不是不知道。

————————————————————————————————————————

不再关注这个问题了，观念不一致没意思。

最后统一说一下，

我个人认为，嗯，个人认为，不强求别人信服。

那些说的男方太无礼，作为家长绝对不让自己女儿去，或者本地有什么规矩的，在生死之间，在百善孝为先的中国，都很离谱。守小礼而失大节，这就是我的看法。

至于那些本来就抗拒，觉得两人的感情不该有家人掺和的，希望你们结婚的时候别拿家里当借口，此处包括但不限于彩礼和各种巧立名目的花费。

完了，拜拜

我跟我老婆谈恋爱的时候，同居后不到两个月，有天半夜，她接了个电话，就开始哭了，我问她咋了，她说她奶奶去世了。我立马起来叫她换衣服，她都哭懵了，问我换衣服干啥，我说，请假回家啊，连夜开车送她回老家。开到第二天下午，终于赶回去了，他大伯看见我就跪下去了，吓我一跳！立马也跪下去把他扶起来，原来他们那边的风俗就这样。然后帮忙布置灵堂什么的，开车接送客人，忙了好几天，没合过眼。而且她老家条件太差了，在农村，离镇上都非常远，住的地方不够，也没法住酒店，每天夜里我就坐院子里面硬熬啊，陪客人通宵喝酒。又是冬天，冷得不行，就拿个铁皮桶烧柴取暖。奶奶下葬后那天晚上，他大伯喝多了，楼着我敬酒，说他家三兄弟，他跟老二（我女朋友爸爸）都生的女儿，他女儿在读博，还没男朋友，到现在都没赶回来，老三生的儿子又太小，这次多亏我帮忙了，感慨说，家族出了大事还是得男人多才好办事。我必须是他们家的女婿，老二（我老婆）不嫁我他就嫁老大（他女儿），她们不嫁，咱们就拜把子。大伯掏了心窝子，咱爷们高低得表个态啊，二两的白酒一口闷了，搂着大伯说，大哥，咱一言为定。我女朋友一高跟给我踩哭。我流着泪说拜把子不合适，大爷，咱们差着辈呢。然后又被踩一脚，我马上说，不用老大了，老二就挺好。

后面结婚了，我还经常开我老婆玩笑，我差点就真成你爹了，我只是偶尔要你叫我几声爸爸不过分吧。

如果两人关系涉及到谈婚论嫁，或两人感情深厚，家庭互相了解，非你不可的时候了。这个前提条件下，你去见他爷爷最后一面，合理。

如果老人是最近刚逝世的袁老，或者其他为国家为人民做出了重大贡献，功在当代，利在千秋的（下限不限于参加了对越自卫反击战、抗美援朝等战役的老兵），合理。

除此之外，不合理。

反过来对男人来说，不管怎么尊重老人，想要满足老人弥留之际的愿望，这毕竟是你的爷爷，你很悲痛，这可以理解，谁家里都有老人走了，但说个不好听的，你说老人的愿望是天安门给他下半旗，来个十里长街送一下，这指定不行吧？

为啥不行呢？因为他对别人的贡献没有达到这种程度啊。你找哪一级政府说，人家也不听你的啊，怎么你女朋友就一定要听你么？她是你的附属品么？

她就因为是你女朋友就要担负这种责任么？？你到时候分手了难道还把自己的房子分她一半么？她又不是你老婆，既然享受不了权利，干嘛要人家承担义务和责任呢？人家请假丧假都请不下来，男朋友爷爷？法律不支持啊，人家要请事假，扣工资扣绩效没全勤奖的那种，光钱上的消耗就。

你女朋友及她家人今天的美好生活和你爷爷无关啊，怎么能就让人家去见将死之人呢？所以，自己家里人悲痛即可，不要打扰到其他人。

如果男女朋友是关系很亲近了（这个亲近并不是有过亲密关系），已经谈婚论嫁，即将嫁入家门的时候了，那你请另一半回家见一下，可以，订婚了嘛，马上就是你家的一份子了，让爷爷安心，也有这个责任。但你要说：刚刚交往不久，或者还在交往期，你是不是带回家给父母见还不一定呢，就算见了父母但没有定下婚，咱不说未来还有太多变数。你们俩现在的阶段就还只是：喜欢对方的优点，尚且在了解对方缺点并尝试接受的阶段，这时候给按上这么大一个责任，太早。

这件事，如果男人能提出来，一定是两人的关系到了这种程度才可以提，当然如果到了这种程度，女人也一定不需要男人提，会主动的去帮忙打理。但凡妹子没有主动表示，那就说明还不到这种程度，你提也别提。

我们也不了解这个带回家是带回拿个家，是不是老家？是不是在异地？是不是可能交通不便，住宿不便？毕竟老人弥留之际，家里有太多要忙，长辈们大都是在床边照顾，够呛有余力去管你女朋友，你呢，回家有地方住，你女朋友呢？住在一起是否合适？

很多人呢，只考虑大义，不考虑人心，说哎呀女的不去就是不对，这样的女人不能要……

对于这样的键盘侠，我想说：关你屁事儿？

好的男人呢，是既要考虑大义，也要考虑人心。这样的男人才值得嫁。

这种问题还需要在知乎上提问？

有句老话叫买卖不成仁义在。

哪怕是玩玩，这种事上你都应该支棱起来。

无他，道义二字。

以前叔叔辈的大哥身边都跟着个交际花，对外称男女朋友，其实所有人都知道，就是玩玩而已。但是，大哥假若家里出了白事，交际花就会到大哥家里，忙前忙后，该烧香烧香，该磕头磕头，有的甚至还要哭两声灵。除了不守灵，不戴孝，因为那些是有婚姻名分后才干的事，剩下的事，交际花都会支棱到位。

为什么？因为有男女朋友这层关系，因为家里老人过世是大事。

反之，如果交际花家中出了事，大哥也是要忙前忙后，烧香磕头的。甭管你在外面混的有多么好，甭管交际花在外面有多么声名狼藉，这半个女婿的样子，你得装出来。

哪怕事情过完就分手，但人家家里过白事，你就得帮着挺着。

这就叫，讲究。

随着时间推移，社会变迁，这种带着些江湖气儿的讲究慢慢也不那么讲究了。

但是，礼这个字儿，无论什么时候它都得讲点。

前段时间，我朋友舅舅过世，朋友的表妹也就是他舅舅的女儿还在读研究生。

女儿的男朋友还在外地读书，收到消息后，她男朋友通知父母买好机票与父母一同飞过来吊唁。

这还只是校园里的恋爱。

哪怕最后不会走到一起，

哪怕以后会分手，

但礼字得讲，道义得讲。

这就叫，买卖不成仁义在。

什么叫不合适？

你作为女朋友，有这个名分，这层关系，那就该去见见老人的。

你连去不去都不问，直接问怎么拒绝。

讲讲道义，这不是什么大事，不是什么难事，这个情分，本就是你该做到位的。

哪怕是玩玩而已，哪怕是装装样子，这个样子，那就得装出来。

这事我干过，当时老公奶奶快咽气了，我老公，哦，当时是男盆友，很委婉的和我提了一嘴，但是还是满怀期待的，我一听，立马让他买火车票，最近那一班，转头和我爸我妈说了，没想到他们居然很支持，我还说了万一走了，我要不要披麻戴孝。我妈说不必，但是帮忙一下是可以的。到了后，我细声细语的对奶奶说要坚持，要看到我和您孙子结婚，妈呀，现在想想真真是戏精一个，把自己都感动哭了。

后来啊，奶奶没死，又活了十年，每次看到我都很开心，拉着我的手能聊上一小时，也看到了我们结婚生娃。奶奶走后，特意给我留了一条特粗的大金链子，足足二两，其它人没有，独此一份。

当时答应老公的时候，根本就没有结婚的想法，但是也是从那次之后认真的思考和老公的将来，因为和老公回来后，第二天就很麻利的把工资卡交给我了。呵呵，幸得良人。

这是昨天晚上临睡前随手写的，今天补充几句，当时和老公认识差不多一年了吧，两个人蛮聊的来。其实现在回头想想，那时候是真傻，想都没想就答应了，回头和父母说，父母也表达了他们的担心，一怕我俩没成，以后有闲言碎语；二是对我这种心大不过脑的行为表示无语；但是父母最后还是支持我去的，说我都答应了，不去这段感情肯定维持不下去。我去了三天，父母晚上担心的觉都睡不好。

我这段经历没什么可比性，胜在我运气好。其实现在想想，换成现在的我，肯定有很多顾虑，未必会答应，或者答应的这么爽快。只不过现在结局不错，回想那段岁月，内心觉得还是很温暖的和开心的。

最后，不要喊我姑娘了，我儿子都读高中了。