我一年只有7万的收入，老婆却想要让儿子读一年5万学费的幼儿园，她说圈子很重要，圈子真的有那么重要吗？
我们来详细地分析一下这个问题：
1. “圈子”真的那么重要吗？
“圈子”在很多层面上确实会影响一个人的成长和发展，尤其是在中国社会，人脉和社交网络的重要性不言而喻。我们可以从几个方面来理解“圈子”的含义和重要性：
资源获取与信息流通：
高质量的教育资源： 高收费的幼儿园通常意味着更优质的教学环境、更专业的师资、更丰富的课程设置（如艺术、体育、科学实验等）。这些都可能为孩子打下更扎实的学业基础。
人脉和信息： 同学和家长的背景往往也比较优越，这可能意味着孩子将来在升学、就业等方面有更多的机会。家长之间的交流也可能带来宝贵的生活经验、育儿心得，甚至是一些行业内的信息。
社交能力和视野： 与不同背景的孩子和家长接触，可以帮助孩子从小建立更广泛的社交圈，学习处理人际关系，开阔眼界，理解更广阔的世界。
价值观和行为模式的影响：
同龄人的影响： 孩子在成长过程中会模仿和学习身边人的行为和价值观。如果孩子周围的同龄人普遍具有积极向上、乐于探索、尊重他人的特质，那么对孩子的影响也会是正面的。
家长间的交流： 家长们的教育理念、消费观念、生活方式等也会互相影响。在一个“高素质”的家长圈子里，可能会形成一种共同的对教育的重视和投入的氛围。
隐性的“软实力”：
自信心和归属感： 如果孩子在环境相似的同龄人中，更容易获得认同感，建立自信心。反之，如果孩子在教育资源、家庭背景等方面与周围同学差距较大，可能会产生自卑感或疏离感。
沟通与表达能力： 在一些注重素质教育的学校，孩子可能会有更多机会进行公开演讲、小组讨论，这有助于锻炼他们的沟通和表达能力。
但是，我们也要理性看待“圈子”的重要性：
“圈子”并非绝对的成功保证： 有好的圈子固然好，但它不是成功的唯一决定因素。一个人的能力、品德、毅力、学习主动性，以及家庭的日常教育和支持，才是更核心的。
人为强加的圈子未必适合： 如果仅仅为了进入某个“圈子”而勉强支撑，可能会给家庭带来巨大的财务压力，甚至影响到家庭其他成员的生活质量和幸福感。长期的经济压力也可能导致家庭矛盾。
并非所有高收费都意味着高价值： 市面上存在一些“名校”或“贵族学校”，其收费高昂，但教学质量和服务可能并不如预期，甚至存在过度营销或虚假宣传的情况。
“圈子”的质量比数量更重要： 接触一些品行良好、有上进心的孩子和家长，远比与一群价值观偏差的人为伍要好。
家庭的教育才是根本： 无论在哪里上学，父母的言传身教、家庭氛围、亲子互动，对孩子的影响才是最长久、最深刻的。
2. 你的收入与学费之间的矛盾：
一年7万的收入，要支付一年5万的学费，意味着家庭可支配收入会非常紧张。我们来简单计算一下：
月收入大概在 7万 / 12 ≈ 5833 元。
除去房贷/房租、基本生活开销（衣食住行、水电煤网等）、日常开销、可能的其他家庭成员的开销，一年5万的学费（约等于每月4167元）几乎占去了月收入的大部分。
这意味着，你们家庭将面临：
极低的储蓄和抗风险能力： 一旦遇到突发事件（如疾病、失业、大额支出），家庭将很难应对。
牺牲其他重要的开销： 孩子其他的教育（课外班、兴趣爱好）、家庭成员的健康和生活质量（旅游、娱乐、改善生活等）都可能受到影响。
经济压力可能转嫁为家庭矛盾： 长期经济上的捉襟见肘，容易引发夫妻之间的争吵和不满。
3. 如何与妻子沟通和共同决策？
面对这种情况，有效的沟通和共同决策至关重要。你可以尝试以下几个方面：
理解妻子的出发点： 首先，要理解妻子之所以看重“圈子”，是因为她真心希望孩子能有更好的发展，这是一种母爱和责任感。肯定她的想法，而不是全盘否定。可以说：“我知道你很希望儿子能够接触到更好的环境，我也理解你对孩子未来的担忧，这说明你是个很负责任的妈妈。”
表达你的担忧和顾虑（用事实和数据说话）：
经济压力分析： 可以和妻子一起坐下来，列出家庭的详细收支情况。让她清晰地看到，5万的学费对你们家庭经济会造成多大的压力，以及可能会牺牲哪些方面的开销。
量化压力： 比如，这5万的学费占了家庭年收入的多少？每月还剩多少钱用于其他家庭开销和储蓄？这个金额是否能够支撑下去？
风险提示： 强调一旦有意外情况发生，家庭将面临的困境。
探讨替代方案和折衷办法：
研究其他性价比高的幼儿园： 是否有学费相对较低，但教学质量也不错的幼儿园？可以一起去考察几家。
平衡“圈子”和“实际需求”： 幼儿园的“圈子”固然有价值，但孩子的成长更重要的是家庭的陪伴、良好的家庭教育和孩子的内在驱动力。是否可以先选择一个相对合适的幼儿园，然后在其他方面（如课外活动、夏令营等）为孩子创造接触不同圈子的机会？
分阶段考虑： 是否可以先读一个学费适中的幼儿园，等孩子大一些，或者家庭经济条件好转时，再考虑更贵的学校？
关注“教育”而非仅仅“学费”： “圈子”是教育的一部分，但不是全部。更重要的是幼儿园的教育理念、课程设置是否适合孩子，老师是否专业有爱，孩子是否能够从中获得快乐和成长。
共同制定家庭的教育理念和目标：
重新定义“成功”： 和妻子一起探讨，你们认为的“成功”是什么？是仅仅拥有优越的物质条件和人脉，还是包括品德高尚、学习能力强、心理健康、有幸福感等更全面的素质？
家庭教育的重心： 强调家庭教育的重要性，比如父母的言传身教、阅读习惯的培养、沟通能力的提升等，这些都不需要花费高昂的学费。
孩子的自主性： 孩子长大后，会有自己的选择和判断。我们作为父母，更多的是提供平台和支持，而不是为他们规划好一切。
寻找共识，做出对家庭最有利的决定：
最终的决定需要你们夫妻双方都认可，并且能够长期承担的。一个充满压力的决定，即使是为了孩子，也可能伤害到家庭的幸福。
可以设定一个考察期，比如先去某个幼儿园试读或者观察一段时间，再做最终决定。
4. 你个人的建议：
以你一年的7万收入来看，一年5万的学费确实是一个非常沉重的负担。我更倾向于建议你们慎重考虑，并且找到一个更平衡的解决方案。
优先保障家庭的经济健康： 家庭的稳定和每个成员的生活质量是基础。经济上的过度紧张，反而会影响到家庭的整体幸福感，以及你对孩子的教育投入。
关注孩子的内在发展和家庭教育： 很多时候，父母高质量的陪伴和良好的家庭教育，比一个昂贵的标签更能塑造孩子。你可以通过亲子阅读、亲子游戏、带孩子参加社区活动、自然探索等方式，为孩子创造丰富而有意义的体验。
选择性价比高的教育资源： 可以多做功课，了解不同幼儿园的实际情况，找到那些虽然学费不高，但教育理念先进、师资力量雄厚、孩子能在其中获得快乐和成长的幼儿园。
利用其他途径弥补“圈子”的不足： 即使不去最贵的幼儿园，也可以通过参加各类兴趣班、夏令营、冬令营，以及有选择性地参与一些社交活动，为孩子创造接触不同人群和开阔视野的机会。
与妻子坦诚沟通，达成一致： 这是最重要的一步。用爱和理解去沟通，共同为孩子的未来做出最适合你们家庭的规划。
总而言之，“圈子”是有价值的，但它不是唯一的，也不是最重要的。如何平衡经济压力、妻子的期待以及孩子的实际需求，需要你们夫妻共同智慧和努力。祝你能够顺利解决这个问题，并为孩子提供最好的成长环境。
网友意见
圈子真的很重要，但是问题是幼儿园同班同学家长的人脉真的不算什么稳定的人脉，你基本上也融入不了人家的圈子。
所以，你真的应该做的是换一个好一点的老婆。
建议跟你现在的老婆离婚，找一个身家过亿的老婆。她的朋友圈基本上都是有权有势的人，有很多有用的人脉，以后你就可以凭借老婆的闺蜜圈平步青云。
我就说说我自己吧。
我上大学时候，曾经有一个同学的朋友想考研，想咨询我一些问题。于是，在她的介绍下，我认识了她的这个朋友，并给她做了详细的考研规划。几个月后，她考上了我们学校的研究生，并选了和我同一个导师，也就成了我的师妹。
我这个师妹其实人挺好。因为之前我帮她帮的多（毕竟，一个有工作而且跨校、跨专业、跨级别——从普通本科考到211——的人，只用了两三个月的准备就考上了，的确出乎她的预料），所以经常会请我吃饭，每次到学校来也会给我带一些好吃的好玩的东西。
但是，从家庭背景来说，她的爸爸是西安阎良某个空军基地的正师级军官，而她的老公的家里在西安开了多家地产公司，他老公则是在西安的万科工作。等锻炼上几年，以后就要回家继承家业了。
按道理说，我们的关系应该算是比较平等了，她的性格脾气也非常好。但是，当你跟她相处久了，还是会有不自在的地方。比如说，她结婚的时候给我发了请柬，要求我一定要过去。等我去了现场之后，她又跟我说一会儿婚礼结束了你别走，咱们一起吃个饭再聊聊天。
她当时说这个话的时候是非常真诚的。等她结完婚，她和她老公以及各自的朋友，一共大概十几个人，就重新开了一桌酒席吃饭。但是，在她们聊天的时候，我就觉得很尬——因为她老公的社交圈跟他是同一层的，他们聊的是留学、买房、投资等等，而当时我作为一个学生只能在旁边默默吃饭。当然，我倒不是说因为别人谈钱而自卑，只是其他人聊的话题你不感兴趣也没法聊，而你感兴趣的话题别人根本看不上，这就弄的很尴尬。
再比如当年万科在我们学校对面开了一个新楼盘，正好她老公是那个楼盘开发的参与者之一。后来，她到学校来的时候，就跟我说：“你买几套对面的房子吧。你需要的话跟我说，我让我老公给你留几个号，房型也给你挑好的，按内部价走。这个房子内部价6500，一开盘就卖八九千。你要是能拿几年，涨到两万都有可能”。
我知道她是真的想感谢我，因为那个时候万科的房子真的不愁卖，而且那个楼盘开盘之后房价很快就过了一万。如果按照她说的去做，哪怕我就买个两三套房子，一倒手挣上百八十万也不是什么难事。但问题是，那个时候我们家里出了点事，根本拿不出这么多钱。我说，“好，我知道了。我需要的时候会跟你说”。但是后来几个月，她不断地跟我说“你买吧，你买吧，这就是白送钱啊”。我明白她是真心在说这些话，只不过说的遍数多了，我自己也觉得烦，后来就少了联系。
还有些时候，她会给我买一些礼物。但是，以她的家境，她给我买的一些东西往往超出了我能接受的范围。比如，那时候她送给过我一个1000多块的钱包，而那时候我女朋友送给我的钱包也只不过才一两百块钱。在她的认知里，买个1000多块的钱包跟吃顿午饭一样平常，然而对我来说却不是这样。毕竟，人家给你送了东西，你也得找个时候还回去。但那时1000块钱够我花一个多月的，我不可能给她送那么贵的东西。可如果人家送我1000的东西，我就送人家100的，我送的东西人家也看不上啊。
这样的事情，在我们的交往中还有很多。比如有时候说出去吃饭，我说去吃XX，她会说“别吃那个，我们去吃点好的”；有一次她想给我买几件衣服，让我去挑，我实在拗不过她就去挑了两件，她说“你咋挑这个牌子，换个大牌”；在我们出去吃饭的时候，如果方便，她会让家里的司机把我送回学校……
我唯一跟她主动要过的东西，是刘若英演唱会的门票。而我之所以主动跟她要，是因为她之前跟我说这场演唱会是她老公家的公司赞助的，主办方给了她们一些内场票用来维护客户关系。我听说之后，问她能不能给我一张——毕竟一张内场票1680，这钱够我吃两个月的了。这是我唯一一次主动要东西，所以她也非常高兴，不仅给我拿了演唱会门票，还拿了一堆演唱会的周边纪念品。
如果说我脸皮厚一点，对这些倒是可以无所谓的接受。但我也知道，这中间是有个度的，人家给你是一回事，你主动去要是另一回事。而站在我自己的立场上，我没办法接受这种长期的不对等的交往。所以，有时候我会跟她在微信上说几句话，偶尔回去的时候也会跟她吃个饭聊聊天，但一切也就仅止于此。
圈子重要吗？当然很重要。但是想融进圈子，你自己也不能差。假如说当年我们家能拿出几百万的现金，我按照我师妹的建议直接炒房——很多次我们出门的时候，她都会指着路两边的楼直接跟我说，这个地方后年要拆、那个地方准备新建一个XX（她在设计院的党宣部门工作，跟城建规划那边的人也都熟，各种内部消息都是第一时间知道的）——这么几年下来我说不定也能挣上个几千万。这就是圈子。可问题是我们没这几百万现金，融进去了圈子有个什么用？
在我个人看来，如果这么做，其实受伤害最大的并不是掏钱的家长，而是孩子。有的时候，就算别人不歧视、不孤立你，但因为生活环境的差异，同学间的交往也会自然呈现出不对等。当时我作为一个成年人，尚且不能把这个心态调整好，一个小孩子就更难了。
至于你老婆说什么圈子重要……我估计200%的可能是你老婆有个家庭条件非常好的闺蜜，她觉得在面子上不能输。
想起一个段子
一对夫妻拼死拼活把孩子送到贵族学校读书。
有一天孩子回来说学校要举办游艇派对，然后孩子回家和家长说了。家长如临大敌，诶呀这可是孩子第一次体会上流社会的机会，一定要好好把握。
家长在家前后准备，各种叮嘱孩子怎么怎么应对，别拘谨，多看多学。
准备了一周，到了约定好的港口
老师看了看开车送孩子的家长问
你们家游艇呢？
这是一个老题，从时间看来，时至今日题主的孩子早就上幼儿园了，所以现在回答，对题主的行为已经没有任何建议价值了。
但还是想写点东西，给后来人点建议吧。
先说明，答主本人就是属于那种可以让孩子上本地最好幼儿园的群体。
我的孩子确实是上的本地最好的幼儿园之一。
至于圈子么？
讲真，有一个很诚心的建议，如果家庭经济条件不够的话，最好别硬往里面凑。
因为你凑不进去的。
一年五万学费的幼儿园，贵么？说贵也贵，说不贵也不贵。
但，这不是一个短期行为，圈子是长期的。
也就是说，你想待在这个圈子里，幼儿园三年，小学六年，初中三年，高中三年……
你就要一直在这里站下去。
幼儿园一年五万。
小学呢？一年多少钱？
中学呢？一年多少钱？
类似题主这种普通家庭，扛得住么？
·
再说圈子。
幼儿园小朋友懂什么圈子？
三五岁的孩子的友谊，是建立在今天是不是一起画画，是不是一起做游戏，是不是一起吃点心，是不是打过架。
类似题主这样的家庭。
很可能出现的情况是，你可能希望你孩子和班上最有钱最有权家庭的那个孩子做朋友。
而事实的结果是，你家孩子和那个孩子因为做游戏发生矛盾而打架，然后关系恶劣。
小孩子又不懂抱大腿！！！
在这个年龄段，所谓的圈子其实是家长圈子。
所谓的社交，也是家长之间的社交。
作为成年人想必就很明白其中的道理了——这种社交，你的收入和经济条件，能撑得住么？
好，我们假定，你的孩子在幼儿园里，和班上的某个富裕家庭出身的孩子成为了关系很好的小伙伴。
那么接下来，社交这个事情，其实不是孩子做，而是家长做！
以我个人为例，我们家有一个朋友，完全是因为两家孩子是好朋友。共同的育儿经历，两家成为了朋友。
这家朋友的条件很好，住别墅，经营公司的那种。
两家人经常的社交活动是，共同带着孩子出去晚，去度假。
带孩子去骑马，去旅游，一起聚餐。
朋友家在海南还有专门用来度假的房产。暑假的时候，会邀请我们带着孩子一起玩，住几天。
孩子一起玩耍，大人一起吃饭，甚至购物。
题主这样的家庭，吃得消么？
不说是谁请客的问题了，这个大家都懂。
就说双方都要付出的成本。
别人家出行，奔驰商务车拉着全家大小去一个偏僻的度假村。
你怎么去？叫滴滴么？
度假村的消费，骑马，住宿，吃饭，你付得起么？
大家一起去外地旅游，人家全程商务座。
你带孩子坐二等座么
孩子问你：爸爸妈妈，为什么我们不和小明家坐在一起。
你作为家长你怎么回答？
一起去迪士尼，住酒店，人家住五星级套房，或者住迪士尼主题酒店，一天几千的房费。
你们家呢？
去了迪士尼，人家买的是导览套票。
你带着孩子在长长的人龙队伍里等待，你孩子问你：爸爸妈妈，为什么小明玩这个项目不用排队？
你又怎么回答？
你孩子有天回家告诉你：爸爸妈妈，小明去参加了一个舞蹈课很好玩，我想一起去。
你一打听：私教幼儿舞蹈班，一个最便宜的课时包六千八。
你怎么面对孩子期待的眼神？
好，你咬牙满足了，买了这个 舞蹈课。
然后孩子回来告诉你，还有轮滑班，游泳班，画画班……
你吃得消么？
和有钱人一起玩，社交成本是很高的，普通家庭吃得消么？
长久下来，你孩子的心理会是什么心理？
不是一个圈子，不必硬融。
从小教育孩子，勇敢独立自强，就好了。
·
圈子真的有那么重要吗？废话，圈子非常重要。
但是幼儿园有屁个圈子，长大之后99.99%的人和自己幼儿园同学没有联系，除非一起小学初中高中这样一路走上来，你觉得这样的几率有多大，真正的圈子形成是在高中及以上。
还有家庭背景差太远，你是融不进那个圈子的，普通的朋友圈没问题，大家一起吃吃喝喝，相邀出去玩玩什么的，但真正的人脉圈是要互利互惠的，不要只想人家能给你带来什么，还要多想想你能回馈人家什么。
一个圈子最神奇的能力是
很容易就能分辨出谁不是这个圈子里的人。
楼主这个情况。
孩子花钱送进去，不被欺负就不错了。当然不合适。
但是核心问题不在这，而在楼主老婆这里。
楼主老婆比楼主学历高。
楼主收入不算多。
按照大概率事件算，楼主老婆收入可能还没有楼主高。
这种收入。
期望的是因为能读好幼儿园基本都是有钱有势的人，以后儿子的圈子和我们的圈子都会有很多有用的人脉。
对楼主的态度是。
现在每天都跟我吵架，说我没有出息，没有作为 更没有眼光和格局（因为她是大学生我是高中毕业 经常说我们没有共同语言，跟我交流很累 ）
楼主的经济情况是。
一年7万收入，还有房贷一年要3万，还有小朋友的保险7000，一年到头基本上剩不了什么钱。
我们看到的是楼主的家庭有很大问题。
楼主学历不高，挣钱在小城市其实还可以，买上了房子。
而楼主的老婆学历比楼主高点，但是欲望远远高于楼主。
她期望的生活是有权有势有人脉，对于现状是不满意的。
自己收入低（或者现在没收入），但是没说自己要多挣钱，而是抱怨老公没出息，没有眼光和格局。
经济不算很好，孩子要花7000的保险（不知道是哪种保险）。
显然她和楼主结婚是将就。
现实是她的条件找到匹配的对象只能是楼主阶层的。但是她自己认为自己应该过更好的生活。
如果孩子真去了贵族幼儿园，她亲眼看到别人孩子的妈妈比她生活更好，女人攀比起来，她那种委屈的心态会越来越严重。
你的家庭关系就会向崩溃的方向发展。
这是取乱之道，这个时候一定不能妥协，怎么吵都不行。
人的烦恼都是比出来的。收入千万的，去收入十亿的群体里面，也会焦虑。
对于不满足于现状，爱攀比的人来说，把她放到阶层更高的圈子里面去接触，她会把压力变成家庭矛盾。让你生不如死。
项 链 [法国] 莫泊桑（1850 —1893）
一
世上有这样一些女子，面庞儿好，丰韵也好，但被造化安排错了，生长
在一个小职员的家庭里。她便是其中的一个。她没有陪嫁财产，没有可以指
望得到的遗产，没有任何方法可以使一个有钱有地位的男子来结识她，了解
她，爱她，娶她；她只好任人把她嫁给了教育部的一个小科员。
她没钱打扮，因此很朴素；但是心里非常痛苦，犹如贵族下嫁的情形；
这是因为女子原就没有什么一定的阶层或种族，她们的美丽、她们的娇艳、
她们的丰韵就可以作为她们的出身和门第。她们中间所以有等级之分仅仅是
靠了她们天生的聪明、审美的本能和脑筋的灵活，这些东西就可以使百姓家
的姑娘和最高贵的命妇并驾齐驱。
她总觉得自己生来是为享受各种讲究豪华生活的，因而无休止地感到痛
苦。住室是那样简陋，壁上毫无装饰，椅凳是那么破旧，衣衫是那么丑陋，
她看了都非常痛苦。这些情形，如果不是她而是她那个阶层的另一个妇人的
话，可能连理会都没有理会到，但给她的痛苦却很大并且使她气愤填胸。她
看了那个替她料理家务的布列塔尼省的小女人，心中便会产生许多忧伤的感
慨和想入非非的幻想。她会想到四壁蒙着东方绸、青铜高脚灯照着、静悄悄
的接待室；她会想到接待室里两个穿短裤长袜的高大男仆如何被暖气管闷人
的热度催起了睡意，在宽大的靠背椅里昏然睡去。她会想到四壁蒙着古老丝
绸的大客厅，上面陈设着珍贵古玩的精致家具和那些精致小巧、香气扑鼻的
内客厅，那是专为午后五点钟跟最亲密的男友娓娓清谈的地方，那些朋友当
然都是所有的妇人垂涎不已、渴盼青睐、多方拉拢的知名之士。
每逢她坐到那张三天未洗桌布的圆桌旁去吃饭，对面坐着的丈夫揭开盆
盖，心满意足地表示：“啊！多么好吃的炖肉！世上哪有比这更好的东西⋯⋯”
的时候，她便想到那些精美的筵席、发亮的银餐具和挂在四壁的壁毯，上面
织着古代人物和仙境森林中的异鸟珍禽；她也想到那些盛在名贵盘碟里的佳
肴；她也想到一边吃着粉红色的妒鱼肉或松鸡的翅膀，一边带着莫测高深的
微笑听着男友低诉绵绵情话的情境。
她没有漂亮的衣衫，没有珠宝首饰，总之什么也没有。而她呢，爱的却
偏偏就是这些；她觉得自己生来就是为享受这些东西的。她最希望的是能够
讨男子们的喜欢，惹女人们的欣羡，风流动人，到处受欢迎。
她有一个有钱的女友，那是学校读书时的同学，现在呢，她再也不愿去
看望她了，因为每次回来她总感到非常痛苦。她会伤心、懊悔、绝望、痛苦
得哭好几天。
二
可是有一天晚上，她的丈夫回家的时候手里拿着一个大信封，满脸得意
之色。“拿去吧！”他说，“这是专为你预备的一样东西。”
她赶忙拆开了信封，从里面抽出一张请帖，上边印着：
兹订于一月十八日（星期一）在本部大厦举行晚会，敬请准时莅临，此
致罗瓦赛尔先生夫人教育部部长乔治·朗蓬诺暨夫人谨订她并没有像她丈夫
所希望的那样欢天喜地，反而赌气把请帖往桌上一丢，咕哝着说：
“我要这个干什么？你替我想想。”
“可是，我的亲爱的，我原以为你会很高兴的。你从来也不出门做客，
这可是一个机会，并且是一个千载难逢的机会！我好不容易才弄到这张请帖。
大家都想要，很难得到，一般是不大肯给小职员的。在那儿你可以看见所有
那些官方人士。”
她眼中冒着怒火瞪着他，最后不耐烦地说：
“你可叫我穿什么到那儿去呢？”
这个，他却从未想到；他于是吞吞吐吐地说：
“你上戏园穿的那件衣服呢？照我看，那件好像就很不错⋯⋯”
他说不下去了，他看见妻子已经在哭了，他又是惊奇又是慌张。两大滴
眼泪从他妻子的眼角慢慢地向嘴角流下来；他结结巴巴地问：
“你怎么啦？你怎么啦？”
她使了一个狠劲儿把苦痛压了下去，然后一面擦着眼泪沾湿的两颊，一
面用一种平静的语调说：
“什么事也没有。不过我既没有衣饰，当然不能去赴会。有哪位同事的
太太能比我有更好的衣衫，你就把请帖送给他吧。”
他感到很窘，于是说道：
“玛蒂尔德，咱们来商量一下。一套过得去的衣服，一套在别的机会还
可以穿的、十分简单的衣服得用多少钱？”
她想了几秒钟，心里盘算了一下钱数，同时也考虑到提出怎样一个数目
才不致当场遭到这个俭朴的科员的拒绝，也不致把他吓得叫出来。
她终于吞吞吐吐地说了：
“我也说不上到底要多少钱；不过有四百法郎（当时一法郎大约相当于现在60元人民币的购买力），大概也就可以办下来
了。”他脸色有点发白，因为他正巧积攒下这样一笔款子打算买一支枪，夏天
好和几个朋友一道打猎作乐，星期日到南泰尔平原去打云雀。
不过他还是这样说了：
“好吧。我就给你四百法郎。可是你得好好想法子做件漂漂亮亮的衣
服。”
三
晚会的日子快到了，罗瓦赛尔太太却好像很伤心，很不安，很忧虑。她
的衣服可是已经齐备了。有一天晚上她的丈夫问她：
“你怎么啦？三天以来你的脾气一直是这么古怪。”
“我心烦，我既没有首饰，也没有珠宝，身上任什么也戴不出来，实在
是太寒伧了。我简直不想参加这次晚会了。”
他说：
“你可以戴几朵鲜花呀。在这个季节里，这是很漂亮的。花上十个法郎，
你就可以有两三朵十分好看的玫瑰花。”
这个办法一点也没有把她说服。
“不行⋯⋯在那些阔太太中间，显出一副穷酸相，再没有比这更丢脸的
了。”她的丈夫突然喊了起来：
“你可真算是糊涂！为什么不去找你的朋友福雷斯蒂埃太太，跟她借几
样首饰呢？拿你跟她的交情来说，是可以开口的。”
她高兴地叫了起来：
“这倒是真的。我竞一点儿也没想到。”
第二天她就到她朋友家里，把自己的苦恼讲给她听。
福雷斯蒂埃太太立刻走到她的带镜子的大立柜跟前，取出一个大首饰
箱，拿过来打开之后，便对罗瓦赛尔太太说：
“挑吧！亲爱的。”
她首先看见的是几只手镯，再便是一串珍珠项链，一个威尼斯制的镶嵌
珠宝的金十字架，做工极其精细。她戴了这些首饰对着镜子左试右试，犹豫不定，舍不得摘下来还给主人。她嘴里还老是问：
“你再没有别的了？”
“有啊。你自己找吧。我不知道你都喜欢什么？”
她突然在一个黑缎子的盒里发现一串非常美丽的钻石项链；一种过分强
烈的欲望使她的心都跳了。她拿起它的时候手也直哆嗦。她把它戴在颈子上，衣服在外面，对着镜中的自己看得出了神。
然后她心里十分焦急，犹豫不决地问道：
“你可以把这个借给我吗？我只借这一样。”
“当然可以啊。”她一把搂住了她朋友的脖子，亲亲热热地吻了她一下，带着宝贝很快就跑了。
四
晚会的日子到了。罗瓦赛尔太太非常成功。她比所有的女人都美丽，又
漂亮又妩媚，脸上总带着微笑，快活得几乎发狂。所有的男子都盯着她，打
听她的姓名，求人给介绍。部长办公室的人员全都要跟她合舞。她还引起了
部长的注意。
她已经陶醉在欢乐之中，什么也不想，只是兴奋的、发狂地跳舞。她的
美丽战胜了一切，她的成功充满了光辉，所有这些人都对自己殷勤献媚、阿
谀赞扬、垂涎欲滴；妇人心中认为最甜美的胜利己完完全全握在手中，她便
在这一片幸福的云中舞着。
她在早晨四点钟才离开。她的丈夫从十二点起就在一间没有人的小客厅
里睡着了。客厅里还躺着另外三位先生，他们的太太也正在尽情欢乐。
他怕她出门受寒，把带来的衣服披在她的肩上，那是平日穿的家常衣服，
那一种寒伦气和漂亮的舞装是非常不相称的。她马上感觉到这一点，为了不
叫旁边的那些裹在豪华皮衣里的太太们注意，她就急着想要跑出大门。
罗瓦赛尔还拉住她不让走：
“你等一等啊。到外面你要着凉的。我去叫一辆马车吧。”
不过她并不听他这套话，很快地走下了楼梯。等他们到了街上，那里并
没有出租马车；他们于是就找起来，远远看见马车走过，他们就追着向车夫
大声喊叫。
他们向塞纳河一直走下去，浑身哆嗦，非常失望。最后在河边找到了一
辆夜里做生意的旧马车，这种马车在巴黎只有在天黑了以后才看得见，它们
是那么寒伧，白天出来好像会害羞似的。
这辆车一直把他们送到殉道者街，他们的家门口，他们凄凄凉凉地爬上
楼回到自己家里。在她说来，一切已经结束。他呢，他想到的是十点钟就该
到部里去办公。
她褪下了披在肩上的衣服，那是对着大镜子褪的，为的是再一次看看笼
罩在光荣中的自己。但是她突然大叫一声。原来颈子上的项链不见了。
她的丈夫这时衣裳已经脱了一半，便问道：
“你怎么啦？”
她已经吓得发了慌，转身对丈夫说：
“我⋯⋯我⋯⋯我把福雷斯蒂埃太太的项链丢了。”
他惊惶失措地站起来：
“什么！⋯⋯怎么！⋯⋯这不可能！”
他们于是在裙子的褶层里，大擎的褶层里，衣袋里到处都搜寻一遍。哪
儿也找不到。
他问：
“你确实记得在离开舞会的时候；还戴着吗？”
“是啊，在部里的前厅里我还摸过它呢。”
“不过如果是在街上失落的话，掉下来的时候，我们总该听见响声啊。
大概是掉在车里了。”
“对，这很可能。你记下车子的号码了吗？”
“没有。你呢，你也没有注意号码？”
“没有。”
五
他们你看我，我看你，十分狼狈地看着。最后罗瓦赛尔重新穿好了衣服，
他说：
“我先把我们刚才步行的那一段路再去走一遍，看看是不是能够找着。”
说完他就走了。她呢，连上床去睡的气力都没有了，就这么穿着赴晚会
的新装倒在一张椅子上，既不生火也不想什么。
七点钟丈夫回来了。他什么也没找到。
他随即又到警察厅和各报馆，请他们代为悬赏寻找，他又到出租小马车
的各车行，总之凡是有一点希望的地方他都去了。
她呢，整天地等候着；面对这个可怕的灾难她一直处在又惊又怕的状态
罗瓦赛尔傍晚才回来，脸也瘦削了，发青了；什么结果也没有。他说：
“只好给你那朋友写封信，告诉她你把链子的搭扣弄断了，现在正找人
修理。这样我们就可以有应付的时间。”
他说她写，把信写了出来。
过了一星期，他们已是任何希望都没有了。
罗瓦赛尔一下子老了五岁，他说：
“只好想法买一串赔她了。”
第二天，他们拿了装项链的盒子，按照盒里面印着的字号，到了那家珠
宝店。珠宝商查了查帐说：
“太太，这串项链不是在我这儿买的，只有盒子是在我这儿配的。”
他们于是一家一家地跑起珠宝店来，凭着记忆要找一串和那串一式无二
的项链；两个人连愁带急眼看要病倒了。
在王宫附近一家店里他们找到了一串钻石的项链，看来跟他们寻找的完
全一样。这件首饰原值四万法郎，但如果他们要的话，店里可以减价，三万六就可成交。
他们要求店主三天之内先不要卖它。他们并且谈妥条件，如果在二月底
以前找着了那个原物，这一串项链便以三万四千法郎作价由店主收回。
罗瓦赛尔手边有他父亲遗留给他的一万八千法郎。其余的便须借了。
他于是借起钱来，跟这个人借一千法郎，跟那个人借五百，这儿借五个
路易（一个路易等于20法郎），那儿借三个。他签了不少惜约，应承了不少足以败家的条件，而且和高利贷者以及种种放债图利的人打交道。他葬送了他整个下半辈子的生活，不管能否偿还，他就冒险乱签借据。他既害怕未来的忧患，又怕即将压在身上的极端贫困，也怕各种物质缺乏和各种精神痛苦的远景；他就这样满怀着恐惧，把三万六千法郎放到那个商人的柜台上，取来了那串新的项链。
六
等罗瓦赛尔太太把首饰给福雷斯蒂埃太大送回去时，这位太太神气很不痛快地对她说：
“你应该早点儿还我呀，因为我也许要戴呢。”
她并没有打开盒子来看，她的朋友担心害怕的就是她当面打开。因为如果她发现了掉包，她会怎么想呢？会怎么说呢？难道不会把她当作窃盗吗？
罗瓦赛尔大太尝到了穷人的那种可怕生活。好在她早已一下子英勇地拿定了主意。这笔骇人听闻的债务是必须清偿的。因此，她一定要把它还清。
他们辞退了女仆，搬了家，祖了一问紧挨屋顶的顶楼。
家庭里的笨重活，厨房里的腻人的工作，她都尝到了个中的滋味。碗碟锅盆都得自己洗刷，在油腻的盆上和锅子底儿上她磨坏了她那玫瑰色的手指甲。脏衣服、衬衫、抹布也都得自己洗了晾在一根绳上。每天早上她必须把垃圾搬到街上，并且把水提到楼上，每上一层楼都要停一停喘喘气。她穿得
和平常老百姓的女人一样，手里挎着篮子上水果店，上杂货店，上猪肉店，对价钱是百般争论，一个铜于一个铜子地保护她那一点可怜的钱，这就难免挨骂。
每月都要还几笔债，有一些则要续期，延长偿还的期限。
丈夫傍晚的时候替一个商人去誊写帐召；夜里常常替别人抄写，抄一页挣五个铜子。（铜子应该是生丁，一个法郎=100生丁）
这样的生活过了十年。（当时法国小公务员的年收入是1500法郎左右，购买力人民币7500元，和楼主差不多了。莫泊桑故事的主角应该是资深公务员了，收入会高一些，按照2500法郎算，10年2.5万法郎，有1.6万法郎的债务，还有利息。加上他深夜抄写帐的外快，大概是能够还请。）
十年之后，他们把债务全部还清，确是全部还清了，不但高利贷的利息，就是利滚利的利息也还清了。
罗瓦赛尔太太现在看上去是老了。她变成了穷苦家庭里的敢做敢当的妇人，又坚强，又粗暴。头发从不梳光，裙子歪系着，两手通红，高嗓门说话，大盆水洗地板。不过有几次当她丈夫还在办公室办公的时候，她一坐到窗前，总还不免想起当年那一次晚会，在那次舞会上她曾经是那么美丽，那么受人欢迎。如果她没有丢失那串项链，今天又该是什么样子？谁知道？谁知道？生活够多么古怪！多么变化莫测！只需微不足道的一点小事就能把你断送或者把你拯救出来！
且说有一个星期天，她上大街去散步，劳累了一星期，她要消遣一下。
正在此时，她忽然看见一个妇人带着孩子在散步。这个妇人原来就是福雷斯蒂埃太太，还是那么年轻，那么美丽，那么动人。
罗瓦赛尔太太感到非常激动。去跟她说话吗？当然要去。既然债务都已经还清了，她可以把一切都告诉她。为什么不可以呢？
七
她于是走了过去。
“您好，让娜。”
对方一点也认不出她来了，被这个民间女人这样亲密地一叫觉得很诧
异，便吞吞吐吐他说：
“可是⋯⋯太太！⋯⋯我不知道⋯⋯您大概认错人了吧。”
“没有。我是玛蒂尔德·罗瓦赛尔。”
她的朋友喊了起来：
“哎哟！⋯⋯是我的可怜的玛蒂尔德吗？你可变了样儿啦！⋯⋯”
“是的，自从那一次跟你见面之后，我过的日子可艰难啦，不知遇见
多少危急穷困⋯⋯而这一切都是因为你！⋯⋯”
“因为我⋯⋯那是怎么回事啊？”
“你还记得你借给我赴部里晚会去的那串钻石项链吧。”
“是啊。那又怎样呢？”
“那又怎样！我把它丢了。”
“那怎么会呢！你不是给我送回来了吗？”
“我给你送回的是跟原物一式无二的另外一串。这笔钱我们整整还了十年。你知道，对我们说来这可不是容易的事，我们是任什么也没有的⋯⋯现在总算还完了，我太高兴了。”
福雷斯蒂埃太太站住不走了。
“你刚才说，你曾买了一串钻石项链赔我那一串吗？”
“是的。你没有发觉这一点吧，是不是？两串原是完全一样的。”
说完她脸上显出了微笑，因为她感到一种足以自豪的、天真的快乐。
福雷斯蒂埃太太非常激动，抓住了她的两只手。
“哎哟！我的可怜的玛蒂尔德！我那串是假的呀。顶多也就值上五百法郎！
混圈子和交朋友是两回事。
交朋友可以随心一点，基于性格、爱好、兴趣等等形成。
混圈子的实质是资源交换，没有足够的资源，混不进去，进去也是端茶倒水的，何必呢。这还是家长自己的任务，交给孩子，这算坑娃吧。
让孩子多点真诚的朋友，挺好。
很多压力，实际上是庸人自扰，或者庸人他扰。
1，性价比。
孩子幼儿园的圈子很重要。但不值得你花掉收入的71%。
教育，必须考虑性价比。
所有的消费都是分层的，同样的消耗品，1块钱成本的东西卖1.1元，1.5元成本的卖3元，2元成本的卖10元。5元成本的卖300元。最后一个被称为奢侈品。
一般情况下，普通家庭应购买1.5元成本的产品，价格可以承受，质量也够用。
在极其特殊的情况下，需要全力以赴的投入，那时候可以买奢侈品。
比如你孩子考上了哈佛或者东京大学，学费占你收入的71%，这可以。
2，关于圈子。
一般来说，高中之前的同学圈子几乎没有用。
原因比较简单，这些人会分布在各行各业，根本不是一个行业，没有日常交流的必要性，圈子用什么维持？同学会吗？
3，以身作则
对于小朋友，最重要的事情是要以身作则。而不是去牛逼幼儿园。
题主夫妇多注意自己在孩子跟前的言行。
尤其是这种争吵，你们可能觉得孩子听不懂，但对孩子的影响是绝对负面的。
从小就让他觉得钱特别重要，有钱有势的朋友特别重要，这不好。
——————
其实本来还想怼题主老婆，想想算了。
清官难断家务事。
脑子不清楚的家长满大街都是，不差你家这个了。
表嫂的儿子原本在本地最好的私立小学念书，三年级的时候忽然转到普通公立小学了。
为什么？
因为他们有二胎，二胎儿子也到上小学的年纪了，他们才发现家里供不起两个孩子一起念最好的私立校，甚至供一个也有点吃力，毕竟二儿子越来越大开销也越来越大。
可怜大儿子半路从最好的私立小学去了普通公立，不知道孩子心理落差多大，也不知道他会不会因为半路插班被同学排挤。
这还不是最惨的。
最惨的是大儿子现在六年级了，作为过来人，我好心提醒表嫂初中很重要，中考考一个好高中等于半只脚踏进本科，所以初中最好选本地最好的那所私立校（就是大儿子原本小学念的那个学校的初中部），因为大儿子目前户口划片的公立初中很不咋的。
但是表嫂连敷衍都没敷衍我的话，直接表达了她不可能让大儿子去那所私立初中，只会去公立，还说孩子成绩一般上好初中也没用。
听她那么笃定我就明白了，爹妈要是有钱怎么会不送孩子去好学校？
显然是没钱供两个儿子都上好的私立学校，所以找个借口不知道是骗自己还是骗别人，“孩子成绩一般上好初中也没用”。
无独有偶，前阵子刚听一个牙医嫂子说，她也准备把她大儿子从贵价私立学校挪出来，跟准备上一年级的二儿子一起去公立小学念 。
原因大差不差，就是供不起两个孩子都上贵价的私立小学。
嫂子是牙医，丈夫正团级jun官，怎么也算小中产了，他们夫妻俩其中一个的收入，都比题主高得多。
啰嗦这么多就一个意思——
如果你不能确保让孩子一路往下都读贵族学校，就不要一开始把调子定太高，宁可幼儿园小学就在普通学校上，把钱花在初中这个刀刃上，也不要让孩子打小在贵族学校念，半路忽然坠入普通学校，这对孩子的心理和成长反而不好。
其实我是认可圈子重要这句话的。
但是，你需要理解圈子本身的意义。圈子不是养猪，把猪关在一起就是一圈。
跟你说个小故事。
我家孩子在一个不错的公立幼儿园。这种幼儿园要么有钱，要么有权，但总有几个拼祖上福荫靠户口进来的工薪族。
亲子日老师拉个手工小组一共4家，活动结束我们三家单拉小群组饭局。落单的家长说我们排斥他。其实我们纯粹是善意，因为组局的人想去怀石料理装个逼，人均2000多，怕叫了那家人，他又不好意思不去，又给别人添经济负担。其实我们也刻意没有叫那几个土豪家长，因为我们怕他乱点餐，一顿饭人均6~7000，我们也肉疼。
所以圈子里，收入水平差不多的容易成为一圈。一起出去玩，谁也不攀着，谁也不拖累。
不只是圈子会排外，其实你也会主动排斥一些圈。
我偶尔乱入公务员圈，听他们聊了一下午政治人物八卦如坐针毡，就再也没有去过他们的活动。
家长群里有那么几个读书人，约了曲水流觞深度装逼局。我这种不会写诗的，他们命题让我背诗还能勉强参与。。。那几个叶公好龙的土豪，一开始还在旁边卧槽牛逼666，待了一会儿之后觉得没啥意思，于是躲得远远的撸串吹牛逼去了。
之后家长群里再有读书会这类装逼活动，土豪们就会非常知趣另外组个卡拉ok局。
所以圈子里，文化水平差不多，兴趣爱好差不多的容易成一圈。秋水共长天的一起酸，三星照四喜财的一起灌。圈内互不嫌弃，圈外互不兼容。
圈子这个概念，本就是在人群中找到相同点，在相同点里再找相同点，直到找到一个文化、收入、阶级最相近的团体作为舒适区域。舒适区域，就是圈子存在的意义。
你老婆除非真的是满腹经纶且时运不济，她能在一个非世俗领域的圈子里获得认同。否则她大概率只能融入到和你们一样收入7万，咬牙送孩子去5万幼儿园的穷人圈子里报团取暖。
把孩子送到好学校之后，在家长圈内长袖善舞攀附权贵人脉大开，这世界上确实有这种人。
但从你老婆完全不知道圈子如何运作，以及现在的7万家庭年收入。几乎可以肯定，她不是这种人。
你要是有个漂亮聪明会来事的闺女，走个幼驯染路线，搏一搏单车变摩托还是可能的。
我天朝婚恋版块儿子不好高攀的呢亲。
聪明好看会来事，还得运气好遇到愿意低就的恋爱脑傻白甜or身边的确没比你优秀的男人能看上她，才能完成的哦亲。
和比你厉害的人一起玩，会来事属性太重要了。比学费重要多了。
其次就是【利他性】，也就是说，你能对人家有啥用。
你幼儿园的儿子是打算给有钱人家的儿子技能交换还是利益互换还是资源整合？
我咋寻思你老婆对圈子的兴趣大一点呢？
干脆我给你指条路吧。
我老公就是开教育机构的，面对的都是中产家庭以上的孩子和家长。
家长们对我老公还挺客气。有些资源也用上了。
有些行业内部信息和资源，也能沾点光，比如买房便宜xx万之类的。
跟风投资个啥啥能赚点钱之类的。
想认识【好圈子】的家长，不如走这个路看看。
但是你得对人家有用，人家才对你客气。
比如我老公干的活是把学渣拉扯出来，起码能体体面面拿个不算差的学校的文凭。
把学霸再往前推一把，能上更好的学校。
我寻思这些学生家长也会和其他家长联系，但是不太会对一个普通的没什么帮助的孩子同学家长说，我们开发的房子，你要买就给你便宜个Xx万。
折腾这么小的孩子也太惨无人道了。
要圈子想更上一层楼，为什么不换个工作自己来呢。
圈子很重要！
问题是你孩子进得去吗？
别人家小孩寒暑假要么去私人教育机构名师一对一补习，要么去国外夏令营，你家小孩在干嘛？
上学的时候，小朋友之间聊天。
a：我家宝马7系送去保养了，这两天都是坐我家那辆奔驰s级来上学的。
你家小孩想想你骑着电动车带他上学的场景，默默闭嘴了。
要进入一个圈子，不是说在一起就行，你得硬实力过关才行。
不是买个打折款的gucci lv就是名媛了，是在拥有其他条件的情况下，个人素质过关，经济上把gucci lv当日用品才是名媛。
不要本末倒置啊！
另外，给孩子最好的没错。但是我个人反对神化一些教育方式，就比如圈子。人脉为什么有用？因为人脉是互帮互助，信息流通。那么反过来，自己对别人毫无帮助，信息都不对等，那不叫人脉，那只是抱大腿，抱不抱的上，还得看别人脸色！
任何时代，让自身强大永远是最靠谱最实用的选择
ps：我是男的！！！24k钛合金宇宙第一直男！
我是来劝退您家宝妈的。从经济风险角度考虑，孩子在国内的教育开支，不要超过家庭总收入的25%为宜，这里包括幼儿园学费、买书、上培训班的费用。题主一年7万，宝妈的收入至少要是20万左右，上一年5万的幼儿园才比较不吃力。
如果你们的目的是让娃接受更好的教育，那完全可以把这个钱省下来给娃买书、报培训班；如果目的只是为了挤进“上流社会”，那对不起，这钱恐怕白花了。
我身处教育氛围最浓的魔都徐汇（和帝都海淀是一个概念），我再重视教育，周围都会有无数的父母从经济实力和思想甚至路子上都秒杀我。
我周围的人争先恐后报的都是什么托班和幼儿园？一出生就得排队，托班招生就得收简历，进去前先全英语面试家长，就看你能不能用流利的英语表达对园方的热爱！当然你也可以选择用中文回答，但是后果自理。
幼儿园入园的孩子平均认识600个汉字，数学10以内加减法，英语读到牛津树5，从小班起就布置回家作业……注意，不是幼升小，是入园时！
这种超前教育的攀比我们不提倡。优质低幼教育资源的稀缺，才会催生此等怪相。
热门的幼儿园不是交钱就能进的，就算砸锅卖铁进去了，娃赶得上人家么？如果它单纯只是学费高，但是教育资源方面没有任何稀缺性，那还不如上公办园。
何况，热门民办幼儿园的面试，老师看父母的穿着谈吐，再稍微套路几个问题，就能知道你的家境。比如说，问我是全职妈妈还是上班的，如果我说我是全职妈妈，他们就会默认我老公很有钱。
哪怕在面试环节打肿脸充胖子，进了幼儿园，付完学费以后，你们娃会发现其他孩子都有豪车司机菲佣接送，每天翻新名牌衣服行头，寒暑假能一起去国外旅游，办豪华生日派对，礼物至少是3000的变形金刚……
反正我不想让孩子从小硬挤进不属于自己的阶层，而生活在自卑之中。况且，想挤也挤不进去啊。
在教育方面，与其焦虑攀比，不如提高自己的软实力。上个靠谱的公办幼儿园，一个月只要几百块，老师的资质可能还更好。爸妈多学一些儿童教育方面的知识和技巧，多方位了解优质的童书和高性价比的课程，完全可以弥补公办幼儿园不教学科知识的短处。
说一个我身边的事。
我朋友的女孩，到幼儿园中班的年龄了，朋友家里做生意的，条件还可以，找关系托人，孩子转了蓝天。北京的应该都知道，每年的春晚，小演员都是空军蓝天幼儿园的小朋友。
两个月后，孩子休学，抑郁症，幼儿园年龄的小女孩，抑郁症！多可怕！
孩子后来在家里跟大人学，小朋友们每天聊天的内容都是：
你爸爸是什么级别的？
我爸爸和我叔叔都是团级，我爷爷是中将。
我爷爷也是将军，是xxx部队的军长！
然后人家就一起玩了，同样的问题问我朋友的孩子，孩子只能回答，我爸爸是卖空调的…
孩子的起点不是圈子，是父母，兜兜转转，一辈子能跳出父母的圈子的孩子，寥寥无几。
父母，才是孩子的起点。
圈子重要，自己更重要。你没本事，没资源，没实力，就是给你放到那些圈里也没作用。什么叫圈子，你能给大家带来好处，有合作的机会人家才认可你，才让你加入，为的是大家以后有机会一起赚钱。你什么都不是，进去干什么呢？
你没有实力，哪怕你进了圈，也只是个他们眼里的废物。
你没有能力，哪怕你上了床，也只是个他人眼里的玩物。
有那时间、金钱和精力，不如好好学本事，让人脉人情来找你。
如果不会好好学本事，那么还不如好好享受生活，简单一点。
这样至少还活得有点尊严。
被盗用了。
原回答：
和你老婆认真的说：圈子不同，不要强融。
我来说下我的亲身经历。
我生活在一个二线省会城市，我和老公都是国企职员，家庭所有收入每年大概在三十万，有两套全款住宅，一套出租，一套自用，我们在学校附近租了一套房子。（我比较节俭，说不好听就是有点抠门，危机感强，总担心以后有变故，每年还为孩子强制存十万。）。双方父母均已退休，一方大学教师，一方公务员，各自都有全款住房，我们不用负担。虽然比不上知乎平均水平，但是从提问者的描述来看，比题主的家庭收入还高出一大截。
这样的条件，在孩子的班里，基本属于稳居倒数前十名，（以前写的是班里的贫困户，感觉不合适，修改。）而我又是一个对孩子非常用心的人，和经济条件大多数都优于自己很多的人相处，别说人脉，日常都觉得有压力。
2017年我儿子读小学，运气比较好，上了本市一所排名基本上第一的小学。学费其实并不算很贵，一年大概两万出头，但是，很多人为了这个名额，付出近三十万赞助费。
楼主说的人脉，没错，开学后陆续发现家长里有很多厉害角色。大学里的副院长、省高院的处长、国企老总（爷爷），各种私企老板等等。这些家长有一个共同点就是全心全意为孩子服务。空气质量差，有家长自费购买价值不菲的净化器送到班里，孩子下课排队接热水，有家长给班里添置高档热水器。每学期每个孩子收一千元的班费感觉还不够。为了帮助孩子们生活和学习，有几位妈妈专门负责采购各类用品，每周从保洁公司请人来打扫消毒……一二年级时每一两个月班里都有“团建“活动，人均1-200，我们曾经组织过迎新年晚宴，人均500+。我们小组工薪阶层较多，组织过一次旅行，春节去的巴厘岛，白天的航班，五星级酒店，人均八千多。其他关系好的家长有一起去香港，去日本。据我所知别的班还有一起去欧洲的，目的和我们一样，就是为了孩子们在一起玩的高兴。
你要是觉得这些家长攀比，那我觉得倒没有。
百度百科关于攀比的定义：攀比是一个汉语词汇，拼音是pānbǐ， 指不顾自己的具体情况和条件，盲目与高标准相比。
而这些家长，是根据自身情况为孩子们服务。
这些家长相比我们幼儿园遇到的家长，素质真的高出了一大截，全心全意为孩子们的学习保驾护航。可能人家给班里买个净化器，就像咱买一个洒水壶一样轻松吧。
但是，作为家长，难免有压力啊。
两万元一年的英语班，基本上都在报，你报还是不报？六百元一节的钢琴课，妈妈为了节省孩子时间，出一千元让老师上门授课。团建时候，面对一排排的高档车，大人心里能没有一点自卑？你看到开十万出头的妈妈心里刚欣慰一点，转过头看到人家开X5，原来代步车只是限号那天开下。耐克阿迪的新款鞋子都能在孩子们脚上找到，运动会上五颜六色的KENZO卫衣…站在校门口接孩子，价格不菲的蒙口竟然也有。穿着朴实无华的妈妈，收藏茶叶投了近百万，仅仅是因为喜欢。有位同学有过敏性鼻炎，每年寒假，亚龙湾的酒店，从放寒假住到收假。老师要求发送在家背课文的视频，感觉家家都是样板间。有位妈妈说她发现女儿偷偷在家化妆，女孩子喜欢正红色，她就给孩子买的迪奥999，因为普通货孩子用不放心。我不攀比，但是我不聋不瞎啊，我听到还不能描述吗？
学校每年都组织海外研学活动，比外面贵。某年是美国，十五天四万多，我娃表示要去，我说美国你不是去过了么，等下次有没去过的再去，我娃勉强答应。第二年是新加坡，万幸，我们也去过。今年的研学估计要因为疫情停止，不幸中的万幸啊。（自嘲）
我们家这种收入，掺和其中，瑟瑟发抖（此处运用了夸张手法）……何况七万的题主。
你以为只是有钱吗？更让人羡慕的是那些家长的学历和见识，儿子班里，硕士学历的家长，十位是有的。运动会需要家长志愿者，名额瞬间被抢光；学校的活动上，你看着人家爸爸妈妈做的PPT，再看看自己的，感觉自己的就是为了证明什么是敷衍；研学活动，有家长扛着单反，后期还负责修片…我在哪里，我在单位朝八点半晚六点的建设祖国啊！
总之，我们家这种情况，常常被吊打…虽然生活中也常被吊打，但是，在同一个圈子里，被百分之十的人吊打和被百分之六七十的人吊打，酸爽是完全不同的。哈哈哈
现在说到正题，人脉有吗？除了认识了，还能怎么样？聊孩子可以，聊八卦也可以，吐槽老公也可以。接下来你有和人家讨论行业形式的见识吗？你有和人家讨论艺术品的见解吗？说句实话，我在别的妈妈讨论护肤品的时候都选择闭嘴，因为没用过那么多，用不起！
就算商量一起旅行，你当你提议买七点的航班，机票打四折的时候，有家长说，太早了，让孩子们多睡会吧，买十一点的那趟！你一看，一张机票瞬间贵了五六百，你说，你融还是不融？
所以所谓的人脉，当你达不到和人家旗鼓相当，就仅仅只能是认识而已。想通过这种关系拓展事业提高生活承揽工程，不在同一个级别可以互相成就的话，想都别想。
圈子很重要，但是我（你）进不去。
我现在关系好的几位家长，都是消费观比较相似，我已经算是心态很平和的人了，仍然感到压力。
真实情况就是这样，不要同情我，我还好，因为我知道我不是来攒人脉的，只是日常相处，相处起来感觉还是不错的。因为这些家长素质普遍较高，见多识广，不会为了小事小钱计较，也不乱生是非，但是除了聊孩子聊学习之外，关系不会再近了。但像题主一样是为了攒人脉而来那心情就不一样了。
因为工作的原因，自己把自己边缘化，除非全班必须参加的活动，其余就是和几个相处起来很舒服的妈妈偶尔聚聚。归根结底，做好自己，不要去想什么攒人脉的事情了。不喜勿喷。
不要再问学校怎么样了，很好，毕竟我们也不傻，要是学校把学习搞不上去，还会有人来么！
我和马云同一时间出现在同一家餐厅，并不代表我和他是一个圈子的了，懂吗。
你幼儿园有钱进去，你小学能进吗？
你小学进了，中学能吗？
难道指望某个富二代在某个下午突然怀念起他幼儿园的一个朋友？
天呐，妈妈，我的那个朋友居然只能上普通小学，而我要去南师附小，怎么办，我们能送几十万给他们吗？
如果真的有这种富二代，请联系我。
圈子重要，但是这里有个前提是，首先要具备圈子里面同等的实力，实力才是根源。
有实力，圈子会为自己的实力加成放大，收益更多。
没有与圈子同等的实力，属于强融，但是结果往往会事与愿违，融不进去。
圈子的价值在于交换，而大家都是聪明人，需要同等价值的交换，有实力才能实现同等价值的交换。
如果没实力，别人一看交换不对等，就会拒绝交换，那么融入圈子的价值就是零。
但是自己进入这个圈子的门槛是实打实的成本，这个成本已经超出了自己的合理消费范围。
这是在交智商税。
我不相信中国会有人有这么愚蠢的想法
大概率就是从迷蒙过来的编辑自编自导的话题
贩卖焦虑
还能上热搜头条
下限太低
令人不齿。
圈子当然很重要，非常非常重要！
所以，不要送。
不要把孩子送进不属于他的圈子。
孩子心理调适能力又不高，在异常的圈子里，会导致很多畸形的心态，这非常非常危险。
真当有钱人傻？人与人的关系，前提是有互相利用的价值，！
除非你娃是个学霸！班里都是富二代。电视剧看多了吧。
就拿成年人的生活来说，你不小心进了某大佬圈子，一起喝酒，高档场所的那种，大佬叫你去拿瓶酒过来，。再平常不过的小事吧，你去拿酒发现最便宜的几万块，我看你怎么装？
所谓圈子，有很大虚荣的成分。自己努力得来的才是不会飞的。
类似的话题
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有