父母之前因为小事骂过几次妻子，妻子总躲着我父母。可我父母已经改变，如何劝妻子放下心结？
你最想做的，就是让妻子能像以前一样，自然地跟你父母相处，甚至像家人一样亲近。这没问题，也证明了你很在意家人的感受。不过，这事儿得一步步来，不能操之过急，也不能只想着你的目标，而忽略了你妻子的感受。毕竟，心里的坎儿，不是一句“我父母改了”就能立刻消失的。
先从理解和沟通开始：
1. 耐心倾听她的感受，而不是急着辩解： 当你提到这事儿时，别一上来就说“我爸妈现在变好了，你别生气了”。先问问她，自从那几次被说之后，她心里是什么感受？她觉得父母的态度是怎样的？是觉得不被尊重？还是觉得不受认可？也许她嘴上不说，但心里可能觉得自己不被父母喜欢，或者总被挑刺。让她把话说出来，你的角色是倾听者和理解者，而不是辩护者。哪怕她说的话有些尖锐，你也要尽量克制，因为她现在面对的是她内心的创伤，不是在跟你争论对错。
2. 表达你的理解和歉意（即使不是你的错）： 就算是你父母的错，但你作为中间人，可以这样说：“我明白之前我父母那样说你，让你心里很不舒服，甚至有些委屈。我知道你躲着他们，肯定是因为心里有芥蒂，我真的挺心疼你的。” 这种话不是承认父母有错，而是承认妻子的感受是真实的，并且你看到了。这会让她觉得你站在她这边，她不会觉得自己是在孤军奋战。
3. 肯定她的付出和顾虑： 你的妻子愿意和你在一起，说明她看重的是你，她也不是没事找事的人。你可以说：“我知道你很在意我，也希望我们家里的关系融洽。你之所以这么小心翼翼，是因为你不想因为这些事情影响我们的感情，或者不想给我添麻烦。我真的很感谢你为我们这个家付出的努力。” 这让她明白，她的顾虑被你看到了，她的好也被你肯定了。
然后是温和的引导和创造机会：
1. 创造“父母变好”的证据，而不是光说： 你说父母改变了，这是关键。但怎么让她感受到这个“改变”呢？
父母主动示好： 鼓励你父母在不经意间展现善意。比如，下次见到你妻子，让他们主动问候，主动关心她的生活，或者在饭桌上主动给她夹菜、夸她几句。这种“实际行动”比语言更有说服力。
你作为“润滑剂”： 在父母和妻子之间，你扮演一个积极的沟通者。比如，如果父母提到你妻子，你可以在他们面前夸夸她；如果妻子提到父母，你也可以顺势说一下父母的好话，但要注意语气，别太刻意。
安排轻松的互动场景： 别一开始就搞什么家庭聚餐，压力太大。可以从一些很轻松、很短时间的接触开始。比如，父母来你家，妻子在家，你可以让她一起出来打个招呼，聊几句家常，然后就可以各忙各的了。重点是“短平快”，让她觉得没有压力。或者，一起出去散个步，或者在小区里碰到打个招呼。
2. 循序渐进，尊重她的节奏：
从小范围的互动开始： 比如，先让她和你的父母单独相处一小会儿，也许是让你父母来你家吃饭，但只在餐桌上碰面，之后各自回房间。如果她反应还可以，下次可以尝试更长时间的相处。
让她在其中感受到控制权： 让她觉得这些互动是她可以掌控的。比如，你可以问她：“爸妈想这周末过来看看，你觉得方便吗？如果不太方便，我跟他们说下个周末。” 让她有拒绝的权利，她反而会更愿意配合。
不要强迫： 如果她某个阶段表现出抗拒，不要立刻指责她“你怎么还是这样”。给她时间，让她慢慢消化。也许她需要几个月，甚至更久。
3. 分享你自己的感受和期望，但不要施压： 你可以适当地表达你的期望，但要用一种“我希望”而不是“你必须”的方式。比如，“我真的很希望咱们家能像别的家庭一样，大家一起开开心心，我看到你心里有这个坎儿，我替你难受，也替我们没能更好相处而感到遗憾。” 让她知道你的心愿，让她明白你在努力，但不是在逼她。
你自己的心态也很重要：
你是桥梁，不是法官： 你的角色是连接双方，而不是评判谁对谁错。你的目标是让双方都能更舒适地相处。
要有耐心和信心： 心结的解开需要时间，而且过程可能不会一帆风顺。你要有耐心，并且相信只要你坚持用爱和理解去化解，情况总会好起来的。
照顾好自己的情绪： 你夹在中间肯定也挺累的，别忘了也需要自我调节。
说到底，你妻子心中的那道坎，是你父母之前的言行留下的印记。要让她放下，需要你和你的父母一起努力，尤其是你，需要成为那个最懂她、最愿意为她分担的人。当你让她感受到安全感和被爱，感受到你父母的真诚改变，并且在这个过程中，她始终是被尊重和被理解的，那道心结自然会慢慢消融。
网友意见
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我快被气哭了！！！怎么会有这么好欺负的媳妇呢！！！你媳妇是娇生惯养地长大，以为自己嫁给你是遇到了良人。结果自己正在怀孕后期不仅要被你妈指手画脚，气到住院。自己妈妈做饭都还得通过你妈送，讨好你妈。就这，还要听到你爸爸骂自己最心爱的妈妈，忍不了才反驳还要被逼着道歉。一个性格这么温顺的女孩子被逼得早产！一个产后你爸还能摔门！你妈还不给好脸色！你还觉得自己委屈难做人！你要你媳妇怎么办！是不是她产后抑郁到死了你才开心！！
我求求你们一家子别祸害人家姑娘了！！！看不上人家赶紧离婚不就行了！再找一个家境优良，学历工作都不错的女人结婚不就行了！你和你父母现在不就仗着你媳妇好欺负使劲作嘛！难道要把她欺负死才开心吗？！！！做个人不好吗？？？
我看到都被气到哭，更何况你老婆呢？！
补充
如果题主你愿意看的话，你应该明白你心理的那些问题是你父母带来的，如果你不强硬地跟父母表达你的意愿，即使你老婆再受委屈也无济于事。解铃还须系铃人。
你父母曾经说了知道错了，改了。但是没多久就开始闹，折腾你媳妇。说明你父母认错只是假象。她们只是看见你为你媳妇抱不平才有所收敛，可是并不是真心悔改。
你是个孝顺儿子，可你不是一个好老公。
爹妈欺负媳妇，媳妇只是躲避，没反抗，老公急了，你凭什么不接受！
这就是现在985的硕士。
em....我是题主的妻子！！他没知乎账号，我让他用我的号提问，真的没有想到会有这么多人回答。
首先，公平得说。写收入学历等差距是我要求的，我知乎玩的不太多，以前看人家说提问家庭婆媳问题要说清楚结婚时出资结构这些，等价替换了一些信息就傻乎乎得写了。他本人确实没有在意过这些。
对于他父母给他的这些婚前财产，我心态一直平和。有的父母会希望财富流向下一代，有的父母希望自己挣钱自己花。他父母就是前者，并且有一定的财产，我也没资格干涉，会继续让这些财富流向他们的孙辈。本来挺好的一件事。
这些财富没有对我和他产生什么影响，但是对他父母产生了挺多影响。所以事情搞的一塌糊涂。
我经历过很多苦日子，即使是我父母最艰难的时候，我妈妈也一样乐观温和精致有活力，这影响和塑造了我。
有孩子之后常常会因为生太早而后悔。但是后悔是没用的，遇到困境也是常事。那些打不倒我的，都不算我人生的弯路。人生本就没有对错也没有曲直，只有经历和浮沉。
不想分享负能量，也不删，我想留给所有在婚姻困境中的女性看。
——写在生完孩子后7个月的更新（大概）
说实话，我现在就这么丢下他们回老家，也还是好汉一条。我个人能力不差，虽然只是本科学历，但可以在老家及周边城市混得很好。毕业后我修了第二个学位，英语，快答辩了。目前已经过了bec高级，努力备考二译。另外大部分制图软件我都会，CAD，Pro e。而我老家，做外贸的亲戚朋友太多了。虽然在一线城市我是个小透明，但是在三线城市，我能活的很爽。
这些就当经历吧，房子孩子户口财产，都不重要。
这辈子在活什么啊。好像也就是那点子开心快乐。吃亏了，也成长了。那些挫折磨难，只要是没有把我打趴下的，都不算我人生的弯路。这辈子很长。
目前我父母已经不再跟我公婆客气了。我父母之前劝我忍，是因为他们觉得，我公婆带孩子，我可以搞事业，而且我必须搞事业。小不忍则乱大谋，哄老人没成本。
我和我老公都是从小到大没跟长辈顶过嘴的人，长辈再不对，也就是不说话不回应。所以忍了很久都没有对他父母做什么不礼貌的事情。但是现在确实有点忍不了。他们不改的话就离吧。
（当时的我就非常客客气气，一直不正面冲突。遇到我觉得不爽的，就躲开。我觉得这样可以避免矛盾。）
——分割线——
（写在生完孩子后9个月左右的更新）
问题是他用我的账号匿名发的。对，我逼着他发的。他不玩知乎，但他太s/b了，我跟他说不明白，所以逼着他发到知乎。
大家骂的太难听，他弃了。
现在我想自救，求一些建议。
首先说明，现在我不包子了。我已经意识到我爸妈教我那套以柔克刚直接就不管用。我就得吵啊，就这两天我吵了，不仅吵了，我还摔了家里很多东西表达愤怒，还在他制止我的时候无差别捶了我老公，他爸妈和他让步了！
实际上我老公在他父母来之前真的是超级好。婚前和他父母接触过几次，他妈妈日常各种捧他爸，他爸有点爱装b，我一开始觉得问题不大。。那会儿我老公对他父母是很任性随意的，他父母似乎挺听他的话。所以婚前以为他能拿住他爹妈。后来我才明白，那会儿他父母不刁难我是因为认为我们会分手。现在结婚了，他还是一样对父母任性随意，但我就成了活靶子，他父母把情绪撒我身上。
（这个阶段已经开始意识到，我还得刚。有抱怨，但是更多的是后怕和一点，幸亏无论是在一起还是独自带孩子，我都能活的挺好的。）
——来自生完孩子19个月后的更新——
谁能想到，我公婆居然改了。。
起因是我请我妈妈帮忙把孩子带回老家照顾几个月。等到一周岁我送去托班，这样就能兼顾工作和孩子了。
公婆不在这段时间自己游山玩水去了，不知道怎么了，自己就想开了，变得。。。心态平和？
我托育班钱都交了，结果没用上。他们自己冷静了几个月后，现在带娃就带娃，不评价我，不干涉我，也不试图帮我老公给我立规矩。
从十月中旬开始重新让他们带孩子（国庆来的，发现不奇奇怪怪了，我也不是眼里容不得沙子的人。）到现在过完春节了。这段时间一直平静无波。
现在已经变成了，冬季工作日孩子在他们那边睡，我们下班早就过去陪孩子。我去他们那边陪娃玩，也会给我留出空间。我在房间陪娃，他们俩就去客厅玩手机，我在客厅陪娃，他们俩就去房间玩手机，也就进门出门客客气气打个招呼。每天高质量陪孩子几小时，亲子关系也很棒。而且他们带孩子，我的时间更多，所以有更多时间投入自己的兴趣爱好中了。
老公的毛病随着矛盾的消失，又被隐藏了，但他在父母重新带娃后，也反思了自己，有一些进步。
我成长了很多，主要是关于获得自我幸福感这方面。我越来越酷，越来越有主见。
经过这几个月的检验，公婆带娃也挺好的，还能给孩子讲英语绘本，孩子生活习惯作息都挺好。
孩子健健康康非常可爱，老公年前提干＋评了高工，我升职+涨薪30%左右。他给我补了一个2.1克拉E色的钻戒赔罪。公婆看到后啥也没说。
有关公婆的变化，我不知道为什么。他们一定不蠢，就这么一个独子，以为儿媳妇娘家不如自己，可以帮儿子立规矩。或许是发现怎么都拿不住我吧。年纪大了，游山玩水几个月，发现都不如天伦之乐好？anyway，这都不重要，我并不关心他们的心路历程。
所以纵观整个问题，都不是因为我做了什么努力，而是挑起矛盾的人脑回路正常了。即使这个过程中，我可以有更加棒的处理方式，但是问题都不在我。我已经做了我认知范围内，我当时能做的做好的处理了。
我之前还总自责自己不会挑老公。现在觉得，有什么好自责的，人生本来就飘渺，我就算离婚了又怎么样，钉上耻辱柱吗？不存在的，我吃一堑长一智，有成为就是收获。还是那句，打不倒我的都不是我人生的弯路。路就是路而已，没有什么曲直。
谢谢大家，各位的回答对当时的他和我有很多帮助（骂醒他！）。这个问题我觉得能到此能结束，我绝对相信这段时间我的成长，能应付将来可能发生的类似事情 以及我能过好未来，让自己过幸福。
也希望大家遇到的奇奇怪怪的人都能脑回路变正常，并且在一个又一个问题与矛盾中不断成长，不断接纳，不断更加爱自己爱生活。
加油，干就完啦！
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