婆媳矛盾最关键最本质的原因是什么？
先说这“主权”。哪个家庭最根本的“主权”归属问题？大多数人心里的第一反应可能是那个在家操持了半辈子的婆婆。她辛辛苦苦把儿子养大，看着儿子成家立业，在她眼里，儿子永远是她的一部分，是她家的核心。可问题来了，儿子结婚了，他的生活重心理应转移到自己的新家庭上。这个时候，这位新晋的“女主人”，也就是儿媳妇，她来了，她要和你分享你儿子的爱、关注和时间。
这就有意思了。对于婆婆来说，儿媳妇的到来，可能意味着她“失去”了部分对儿子的“控制权”。她习惯了儿子对她的依恋，习惯了儿子在她面前的顺从，习惯了她对儿子生活的安排和指导。儿媳妇来了，她可能会觉得，这个人是不是要来分走我儿子的爱？她是不是要来改变我儿子原有的生活习惯？她是不是要来夺走我在儿子心中的地位？这种潜在的焦虑和不安全感，是婆婆内心深处最原始的一种反应。她可能并非有意为难儿媳，而是觉得自己的“主权”受到了挑战，自己的“领地”被侵犯了。
而儿媳妇呢？她嫁过来，是为了和自己的丈夫建立一个全新的家庭，这个家庭的主导者和规划者应该是她和她丈夫两个人。她有自己的生活方式，有自己的育儿理念，有自己的待人接物的方式。她希望在这个新家里拥有“主导权”，能够按照自己和丈夫的意愿来安排生活，而不是活在婆婆的“阴影”下，或者事事都要听从婆婆的安排。她也需要丈夫的支持，希望丈夫能在这个问题上明确自己的立场，保护自己的新家庭，而不是一味地扮演“夹心饼干”。
所以，“主权”的争夺，就体现在生活的方方面面：谁说了算？谁决定怎么做？孩子的教育谁说了算？家里的经济怎么安排？甚至连晚饭吃什么，都可能暗藏着一场关于“主权”的博弈。
再说说这“边界”。这俩字听起来很学术，但在婆媳关系里，它却是最直接最伤人的东西。健康的婆媳关系，其实应该建立在清晰的“边界”之上。儿子和媳妇组成了一个独立的小家庭，这个小家庭是独立的，有自己的规则，有自己的生活节奏。婆婆是长辈，是亲人，但她不再是这个家庭的直接管理者。
问题就出在，很多时候，这种“边界”是被模糊化，甚至是故意跨越的。婆婆可能出于“关心”，但却干涉儿媳妇的生活，比如经常来家里探访，不打招呼就进房间；比如对儿媳妇的穿着打扮、工作选择指手画脚；比如在育儿问题上，总是说“我们以前都是这么带孩子的”。这些行为，无论出发点是什么，都无形中侵犯了儿媳妇作为新家庭“主人”的权利，让她感到不被尊重，没有隐私，像个住在别人家里的外人。
反过来，儿媳妇也需要有清晰的“边界”意识。她不能因为婆婆是长辈就一味地忍让，也不能因为想讨好婆婆就丧失自我。她需要适当地表达自己的想法，维护自己和丈夫的家庭的独立性。但很多时候，儿媳妇会因为怕惹婆婆不高兴，怕被贴上“不孝”的标签，而不敢划清界限，导致婆婆的干涉越来越严重。
最致命的是，当丈夫在这个问题上处理不当的时候。如果丈夫一味地站在妈妈这边，或者回避问题，让妻子独自去面对婆婆的干涉，那么“边界”就会被彻底击溃，妻子会感到被抛弃和孤立，矛盾自然就愈演愈烈。反之，如果丈夫能成熟地处理，在婆婆面前合理地维护妻子的感受和新家庭的独立性，在妻子面前也理解婆婆的处境，那么很多潜在的冲突就能被化解。
所以，归根结底，婆媳矛盾的本质，是两个不同原生家庭出来的女性，在同一个家庭里，争夺在儿子/丈夫生活中的“话语权”和“影响力”，以及在生活中不断试探和跨越的“边界”。婆婆想要维持她在儿子生活中的重要地位和传统观念的延续，而儿媳妇则希望在新家庭中拥有独立的空间和自主权。这种“主权”的争夺和“边界”的模糊，是婆媳矛盾最深层、最难以调和的根源所在。其他诸如性格不合、沟通方式不同、经济问题等等，都只是在这个根本性矛盾下的具体表现。
网友意见
用比较粗浅的说法，本质还是落后生产关系与先进生产力之间的矛盾。
中国自1949年后，核心目标是进入生产力高度发达的社会主义社会，最终实现共产主义。后来各种波折，无非是对目标实现的时间、进程的烈度、中间一些具体问题处理的方式的看法差异。但在提高生产力这点上，几乎是完全一致的。
不管是1966年的事，还是上山下乡，还是城镇化等措施，固有的宗族关系，家庭关系是必须打破的。不打破，新生产关系无法实现，新生产力无法形成。
你能想象过去家族式的，老爷，大房，二房，每一房再七八个孩子，这样的家庭、家族构成，去进行现代化社会主义生产吗？
革命是全方位的。从社会意识形态，到家庭伦理价值观，到家庭结构，到家庭关系。一个现代（类资本主义形态）的工业社会家庭模式，基本上就是父母+未成年孩子，这种模式。这一模式被很多现代生产力发达国家进行实践后，证明有效。
这种家庭结构，家庭模式，是不存在婆婆，婆媳关系这些内容的。
我们现在是城镇化速度快，生产力发展的快，固有的社会关系、家庭关系（生产关系的广义部分），拖了后腿，与现代生产力发展产生了矛盾。
粗浅一点，婆婆那代人，代表了过去的世界观、方法论、生产力。媳妇这一方，代表了当下的生产力、生产关系，以及由此综合成的价值观。
这些，是当前中国社会内部的固有矛盾。解决的方法，只有改变生产关系（也就是家庭结构，家庭关系）来适应新的生产力。比如主动离开婆婆，比如构建完整的小家庭。如果不改变，那就是生产力反过来，破坏生产关系，逼着生产关系变化。婆媳撕逼，离婚，等等。
在强大的社会规律面前，人，亲情，伦理，都弱小到没有反抗之力。
时代的列车就是如此，轰鸣着，碾压众人。
被解救的姜戈里面有一个服侍奴隶主的黑奴。是整个电影中最讨厌的人。
高级奴隶是维护奴隶制度最积极的奴隶。
别扯了，只要老公还没死，婆媳矛盾都叫夫妻矛盾。
给大家讲一个双职工家庭都可能会面临的一个窘境。
众所周知，我国养育成本都是家庭内部承担。
尤其是养育孩子要付出的时间和精力。
可是人一天的时间是恒定的，要挣钱养家就没时间带孩子。
所以两个需要上班的社畜大多选择让家长来帮忙。
这样就很容易出现上班时间爷爷奶奶外公外婆带孩子，下班时间还是得自己带。
如果和爷爷奶奶处不来，孩子妈过于痛苦，就可能让外公外婆带孩子。
就成了女方自带干粮自带劳动力，自己生自己养，还没有冠姓权，全家给男方家养后代。
如果男方家里面钱给够倒也还好，怕的就是男方从头到尾自己挣的钱也就刚够生活。
女方家也图不着啥，也没有什么补偿，真就举全家之力养冠男方姓的后代。
所以如果双方家里都没什么钱，男方很不愿意让出冠姓权的话，小老百姓的合作方式更倾向于女的出生育成本，男的出养育成本。
也就是说你们老x家的孩子我帮你生了，养孩子需要花的时间精力钱你们多出一点。
于是新时代的职场妈妈很有可能就面临着一个这样的结果：
公公婆婆带孩子白天，女的一下班，公公婆婆就把孩子扔给孩子妈妈了，不做饭不带孩子，他们下班了。
至于孩子爹？
人家很可能振振有词：你是孩子妈妈，我全家已经干了大部分的活，你下班以后带着孩子干干家务，只干那么一小部分几小时的活，你还要跟我吵什么吵？孩子不是你的吗？
于是一部分职场妈妈就开始哭：
我婆婆又留了一堆碗让我刷！
我白天上完班，晚上还要带孩子，我好难呀！
我公婆怎么那么不是个东西呢！
你们婆婆要是让你们刷碗怎么办呀！
然后就开始絮絮叨叨说婆婆在家里怎么作妖，怎么欺负人。
字里行间全部都是婆婆要称王称霸要玩儿服从性测试。
进一步问诉求，其实要求也很简单，就是回家了以后不要家务和带孩子都一肩挑，希望自己消失的老公也能搭把手。
别一家子针对她一个。
每次有人跑来问我这个问题，我都会这么回答：
我老公早就和他妈说过这个问题。
我婆婆知道敢为难我，她儿子不会由着她欺负我。
她让我为难=儿子怼她。
她吃饱了撑的跟我玩这服从性测试？
女同胞有时间和你婆婆掐，不如想想怎么把老公培养培养治一治。
不要本末倒置。
你老公觉得你就该听他妈的，你也有撂挑子不玩了的自由。
可惜有些人治不了老公，也不敢撂挑子，就只能把眼前的婆媳矛盾当所有的矛盾了。
大家都记住：
只要老公还没死，婆媳矛盾都叫夫妻矛盾。
逼逼叨叨再多婆婆奇葩，其实只是老公不想管、管不了他妈罢了。
更何况，有些老公放任老婆老妈狗咬狗一嘴毛，本身就只是真的觉得矛盾约等于家里猫狗打架罢了。
不想沾这个事也觉得没必要沾这个事。
也根本不怕老婆撂挑子后的结果。
你痛苦关他鸟事。
所以上网跟网友哭骂有啥用。
还不想想那能够拿手里的利益怎么最大化。
女人视角别那么狭隘，别认为眼前这个讨厌的女人才是世界矛盾的全部。
不想回家就看娃，不想回家就跟婆婆撕逼，请和孩子爸爸学习：加班。
挣不挣钱另说，加班是个金光闪闪的逃避家务育儿的好借口。
再不济——加班才能保住工作，我不工作你养我？
女性朋友学会和你们的丈夫一样耍赖，日子会好过很多。
气啥气。
这孩子的确是你生的，可ta也是你公公婆婆的孙子孙女，你老公的孩子。
你管生，他们管养，很合理。
别气。
加班多好。
不加班去进修让自己业务能力好点，去健身，也美美哒。
跟他们气啥。
丧偶式育儿能被广大男性支持，不就是他们多挣了俩钱嘛。
咋滴？你比他们少个脑子，你不会？
职业女性别老往自己身上揽活。老和家庭妇女比家务育儿贡献。
你是职业女性，你对标的是职业男性。
咋职业男性就不怕自己不带孩子，孩子跟他不亲呢？
他都不急你急啥？
急啥？
小孩本来就是谁规矩少满足多，谁就是好人。
高质量的陪伴才有意义。
想给公婆面子上减轻负担明显可以周末喊个钟点工，美其名曰：家里脏活我们找人干，爸妈好好陪您孙子就行。
我俩加班这么辛苦不就是希望多挣点钱让爸妈轻松点，以后孩子未来更好嘛。
看，画饼，谁还不会了？
学起来。
职业女性，请像个男人一样去生活。
你本来干的就是男人的活，而且你比男人多生了个娃，你亏欠啥了？
谁有资格道德绑架你？
我的确认识一群不会被婆婆搞服从性测试的女人，包括我自己都有着这种客客气气的婆媳关系。
但是反立威这个事，我们是从婚前就在铺垫磨合的。
我们的人生规划清晰。
备孕也是在备家庭关系、育儿方案、突发事件下的紧急预案。
有些人总觉得自己什么都不准备，就理应和运气好或者能力强的人拥有的待遇和生活。
咱也不知道为什么心这么大。
我有的时候看一些30多岁一地鸡毛的中年女性的哭诉，发现无论是遇事儿处理的思路大局观还是表达方式博弈方法，还不如我们群里20来岁的小姑娘。
这些中年女性年轻的时候很可能也是在蜜罐里长大的小公主，不知人间疾苦。
结婚以后发现婆婆是个斗鸡，自己便只会用斗鸡的方式去解决矛盾。还斗不过人家老江湖。
自己亲爹妈干着急。
最后解决问题的方式只能像缩头乌龟一样，让爹妈来扛起这一地鸡毛，继续假装岁月静好。
当然，孩子还是跟男方的姓，哪怕离了婚也一样。
一家人被按在地上摩擦，打碎牙齿往肚里吞。
还美其名曰自己独立坚强。
没有选择靠谱队友的意识，就容易找个斗鸡家庭被欺负被薅羊毛。
没有培养靠谱队友的能力，就容易一把年纪还坑自己爹妈不能自由旅游跳广场舞。
求仁得仁。
本文没结婚时就可以参考的知识点：
我真的觉得大家可以用这些多聊聊多试试，别谁先跟你告白你就信，就跟谁结婚……大部分人运气没那么好。
狗粮直播课——第二十三节：如何引导对方更喜欢你、更认真（音频）
一见钟情的发生规则？
如何稳住自己心态？
主动提出自己付出的小饼干大法怎么操作？
如何融入对方的爱好？
如何引导对方主动索取？
如何从对方的回馈来看对方人品？
如何让对方肯定你？
如何暗示对方的重要性和拉开距离感？
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
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