特别会聊天的人的思维方式是什么样子的？
首先，最核心的一点，也是他们聊天的“发动机”，就是强烈的好奇心和对人真诚的兴趣。这可不是那种客套的、礼貌性的好奇，而是骨子里就想了解对方，想知道对方脑袋里都在想些什么，是什么让ta高兴，又是什么让ta烦恼。
所以，他们的思维方式是：
1. “我是个侦探，而你是个宝藏”的视角。 当他们和你交谈时，不会急于表达自己的观点或推销自己，而是把你当成一个有待探索的有趣世界。他们会像个好奇的孩子，不断地提问，而且不是那种“嗯，啊，哦”的敷衍式提问，而是那种能触及核心、引人深思的问题。
具体表现： 他们不会只问“你今天过得怎么样？”，而是会问“今天有没有什么让你觉得特别有趣的事发生？或者有没有什么让你印象深刻的人？”，或者“有什么事情是你最近一直在思考但还没想明白的吗？”。这些问题往往能打开话题的更深层部分，让对方有机会分享更个人、更有深度的内容。
思维过程： 他们的大脑里有一个“信息捕捉器”，会敏锐地捕捉你话语中的任何一个关键词、一个情绪信号、一个未说出口的暗示。然后，他们会根据这些信息，像侦探一样，推理出可以深入挖掘的方向，并提出恰到好处的问题。
2. “连接与共鸣”是他们的导航系统。 他们聊天不是为了“战胜”对方或者展示自己的优越，而是为了建立连接，找到共鸣点。一旦发现一丝丝共同的经历、相似的情感或者相同的观点，他们会立刻抓住那个点，并把它放大，让双方都感受到被理解和认同。
具体表现： 当你分享一个经历时，他们不会简单地说“哦，是吗？”，而是会说“哎呀，你说的这个让我想起我之前遇到的一个类似的情况，当时我可尴尬了/当时我特别开心……”或者“你当时的感受我特别能理解，我也有过类似的感受，那种滋味真是……”他们擅长用自己的经历去“对号入座”，让对方知道“你不是一个人”。
思维过程： 他们的思维是动态的，一直在进行“匹配”操作。他们的大脑里有一个庞大的“情感与经验库”，会不断地在你分享的内容和自己的库里进行比对，寻找重叠的部分。一旦找到，他们就会主动抛出这个连接点，营造一种“我们是一类人”的氛围。
3. “场景切换与即时反应”是他们的技能包。 他们能够迅速地从一个话题跳转到另一个话题，并且在不同的话题之间切换自如，但又不显得突兀。更重要的是，他们能在你说话的时候，立刻对你的话语进行解读、回应，甚至在你的话还没有说完的时候，就已经想好了如何接话。
具体表现： 比如，你可能在抱怨工作，他们可能会在你提到某个特定情境时，突然插一句：“说到这个，我想起一个超好笑的视频，跟这个有点像……”或者在你讲到某个决定时，他们会迅速分析：“嗯，你当时那样做，可能是考虑到……我懂，换我可能也会这么想。”他们懂得在恰当的时候插入自己的观点、故事或者幽默感，让谈话保持鲜活。
思维过程： 这背后是对语言的敏锐度，对节奏的把握，以及对当下情境的快速分析。他们的大脑就像一个高配的服务器，能够同时处理多条信息流，并且能够预测下一步的可能性。他们会预判你可能想表达的意思，提前准备好几个应对方案，并在你说完后，立刻选择最合适的一个。
4. “积极倾听和微调”是他们的服务模式。 他们不仅仅是“听”，而是“认真地、带着思考地听”。他们的身体语言会配合，眼神交流会到位，你会感觉到自己是被全神贯注地对待的。同时，他们还能根据你的反馈，不断地调整自己的沟通策略。
具体表现： 你说话时，他们会适时地点头，发出“嗯”、“对”、“是这样的”这样的回应。如果他们不明白，会立刻追问，而不是装作懂。如果他们发现某个话题让你不适，他们会不动声色地切换话题。他们更像是谈话的“导游”，会引导大家向一个愉快和有意义的方向前进，而不会让大家迷失在无聊的角落。
思维过程： 他们拥有强大的“同理心模块”，能够设身处地地理解你的感受。同时，他们也具备“情商调控能力”，懂得如何通过语言和非语言信号来影响谈话的氛围，让每个人都感到舒适和被尊重。他们会不断地扫描对方的反应，像飞行员在驾驶飞机一样，根据仪表盘的信号不断微调方向。
5. “幽默感与适时插入”是他们的调味剂。 很多会聊天的人都自带一种轻松的幽默感，但这种幽默不是刻意的段子堆砌，而是源于对生活细微之处的观察和对人情世故的理解。他们懂得在何时何地，用什么样的玩笑来化解尴尬、活跃气氛，或者让原本沉重的话题变得轻松一些。
具体表现： 可能是自嘲，可能是对当下情境的幽默评论，也可能是巧妙地化用一个梗。他们的幽默感是与谈话内容巧妙融合的，而不是突兀闯入的。
思维过程： 这需要他们对社会文化、流行趋势以及人们的普遍心理有相当的认知。他们的大脑中有一个“幽默触发器”，会在捕捉到合适的信号时，迅速调用与之相关的素材，并进行加工，以一种最恰当的方式输出。
总而言之，会聊天的人的思维方式，就是一种高度关注他人、积极寻找连接、灵活应变并带有温暖幽默感的交互模式。他们不是在进行一场“独奏”，而是在参与一场“四手联弹”，甚至是一场盛大的“交响乐”。他们的脑子里没有“我必须说什么”，而是充满了“我们能一起创造什么”。
网友意见
当我们在说一个人“特别会聊天”的时候，一种可能是，这个人口若悬河，能够对很多话题都侃侃而谈；另一种可能是，这个人能够“接得住”对方说的话，让对方无论是开心还是有烦心事，都愿意敞开心扉与ta沟通，在和ta聊天之后获得积极的体验。
前者题主已经概括了，我们来从心理学的角度聊一聊后者：想要在聊天中将话题延续下去、增进交往体验，需要考虑哪些方面呢？
1. 不评判（non-judgmental）对方。
人们都喜欢不会评判自己的人，在这样的人面前，我们会感到安全。从而愿意更多地向对方袒露自己、推进话题。
这听上去很简单，你大概以为就是语言是不批判别人不就行了。但大多时候，不评价的态度是很难做到的。
首先，它要求一个人有着足够复杂的世界观、和对他人足够的尊重和愿意付出理解的努力。否则当人们接收到超出自己世界观的信息时，是很容易因为不知所措，而快速做出（自己不自知）的批判性的结论的（例如恐同现象）。
不评判的态度还要求人有足够的谦卑，不以为自己能够知道他人的所有处境。不认为自己比他人优越，一定能够做出更好的判断。自恋者是很难做到不评判的。
它还要求一个人有足够的情绪管理能力，能够在互动的过程中，牢牢掌握住自身的情绪。否则，难以承受共情造成的情绪负担时，我们很容易为了让自己好受一点，而说出一些自以为好意安慰的话，比如“你想太多了”、“你太消极了”、“别胡思乱想了”，而实际上都暗含着评判——会瞬间打消对方继续聊天的意愿。
2. 三步走的探索技术，给予ta真诚的关注。
在这里，我们结合咨询心理学教授Clara E. Hill在他的著作《Helping Skills》中总结的三个步骤，并结合了一些探索技术，帮助你和他人开展更真诚的对话。
Step 1：专注地倾听和观察ta
在第一步里，你不用考虑说太多，但你需要让对方感到安全和舒适。 想要做到这一点，很多时候，你需要使用肢体语言、表情等非语言沟通方式。看着对方，不时微笑、点头、保持眼神接触、以一种更开放的坐姿面对ta……这一系列举动，都可以表达你的真诚和专注。
- 记得给予对方认可（approval-reassurance）：
认可给对方提供了支持和保证，让ta知道自己的感受是可以被接纳的。比如，使用一些轻微表达认可的话语：“确实是这样”、“我也这么觉得”。或者只是用认可的表情和肢体语言聆听对方、接纳对方的情绪。
要注意的是，不要试图通过认可去淡化对方的情绪。 例如，ta工作很累、感到压力很大，如果你说“大家都是这样的，每个人都不容易”、“过段时间就好啦”，这样的话很可能会起到反效果，让ta觉得自己好像不该产生这样的感受，感到自己被否定了。
- 能够允许聊天中有沉默：
“此时无声胜有声”，沉默是你和ta都不说话的时候，发生的短暂停顿。你不需要非得立刻做出反应，因为这是一个给你倾听ta、同时让ta继续思考的机会。
例如，当ta说：“我真的要气死了，我都不知道要怎么说了”、“我太难过了，什么话都说不出口”，这时候，对方需要一些时间，来处理消化自己的情绪。你可以保持沉默等待ta继续补充，不要打断ta的思考。
Step 2：和ta一起探索ta的想法
通过第一步，你可能发现了一些ta潜藏的想法和感受，循着这些线索，你要在这一步中和ta一起沉浸当下，进一步探索。
- 适时地重述对方的话（restatement）：
重述需要你对ta讲过的话、表达的意思加以复述，但往往你要讲得比ta简短清晰。 重述可以是试探性地发问，例如：“你刚刚是说，你爸妈准备离婚？“也可以直接一点：”你爸妈分居了？“
重述的重点是聚焦在对方身上的。即使ta一直在谈自己的同事、朋友，你不能只顾着好奇和八卦，而是要帮ta重新回到自己身上。重述的常见开场白有这样几种，比如：“我听到你说……”、“听起来好像……”、“你刚刚说……”
这个过程，是让对方感受到你的关注点真正地在ta身上，并且你的提问让ta有机会再一次思考自己。
- 多用开放式提问：
这个技术可以有效地避免你“把天聊死”。通过开放式提问，你不会限制对方只做出“是/否”的回答，或一两个字的反应。
以下这样的提问就是开放式的：“你觉得怎么样？”“你上次说道……是怎么想的？”“可以举个例子吗？”
要注意语气尽可能温和、缓慢，不要像审问或是教育对方一样。让对方感受到你善意的、理解性的好奇，而绝对不是“质疑”，否则会引起对方的抵触情绪。同时，也不要一次性问好几个开放式的问题，这样对方会不知道要先回答哪一个，还有可能忽略你的问题。
Step 3：鼓励ta体验和表达
- 在情感上给对方反映（reflection of feelings）
情感反映是指在重述的同时，明确地指出对方的情感。有时候，ta可能直接说出了情绪，但更多时候，ta可能是以情绪化的语气说出了一些信息。你需要和ta一起识别、澄清这些情绪，并深入体验它们。
比如，你可以试探或肯定地这样说：“你看上去对你朋友爽约感到很生气？”“你刚说你拒绝了领导加班的要求，你现在看起来很开心。”
- 适时表露自己的情感：
聊天不是单方面的。你可以呈现自己和ta在相似情境下的感受。通过情感表露，示范自己可能体验到的类似情绪，可以激发对方认识并表达自己的情绪。
例如：“我找工作的时候，想到面试就害怕，我想知道你是不是也有这样的感觉？”“在你说的那种状况下，我也会感到很紧张。”但也需要注意，分享自己过去在相似情境下的感受，不意味着你可以滔滔不绝讲自己的事，让对方无话可说。
虽然我们讲到了很多人际沟通中的探索技术，但你仍需要注意，想要变得会聊天，不仅仅是靠这些技术就能实现的。你的坦诚、真挚和关心，才是和对方建立联结的关键。 又或者很遗憾，你尝试向某个人发起一场真诚的对话，却得不到回应，你也需要接纳这样的现实。
一个人是否愿意和他人延续谈话，甚至敞开心扉，归根结底是ta自己的选择。放松心态，给彼此充分的自由，希望你越来越会聊天呀~
以上。
参考文献：
Collins, N. L., &Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457
Hill, C. E., & O'Brien, K. M. (2004). Helping Skills: Facilitating Exploration, Insight, and Action.
Vogel, D. L., & Wester, S. R. (2003). To seek help or not to seek help: The risks of self-disclosure. Journal of Counseling Psychology, 50(3), 351.
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联想、归纳、通感
特别会聊天的人，脑子里都装着 4 个字。掌握这 4 个字，就能超越 99% 的人，成为全场最会聊天的崽。
这 4 个字很简单，就是【换位思考】。聊天中的换位思考，就是能站在对方的角度想问题，知道对方更希望听到什么样的话，这样就能把话说到对方的心坎里。
会换位思考 VS 不会换位思考
你可能看过这样一个故事：
从前，有一位国王梦到自己牙齿掉光了，他感到很害怕，于是招来一个智者为他解梦。
智者说：「陛下，您很不幸，每掉一颗牙齿，就意味着您会失去一个亲人。」
国王大怒，命人重打这位智者 100 大板。
国王又招来另一位智者为他解梦。这位智者思考一番后，说：「高贵的陛下，您真幸福啊！这是一个吉祥的梦，意味着您会比您的亲人长寿。」
国王大喜，命人重赏这位智者 100 个金币。
为什么这两位智者的意思都差不多，结果一个受到惩罚，一个得到奖赏？
这主要就是说话时会不会换位思考的区别。
国王梦到牙齿掉光，心里是害怕的，他招人来解梦，更想听到对方和他说这并不是不详的征兆。
第一位智者并没有体会到国王的心情，话说出口后，简直就是火上浇油。
相反，第二位智商会换位思考，知道国王想要听到什么，于是一句话就成功让国王的心安下来。
换位思考听起来简单，但要实践起来却不容易，接下来我就给出 20 个技巧，涵盖生活和工作各个场景，帮助大家快速 get 到换位思考的精髓。
实用聊天技巧
1、碰到煞笔/杠精，甭管他们说什么，你都微笑着赞同。
举个例子：
表舅：读书有什么用，还不是打工人一个！你看你辛辛苦苦一个月也就挣那么几千块钱。我小学都没读完，现在开工厂住别墅，多好。
你：嗯嗯，表舅说得对。但是我这个人没有表舅您做生意的天赋，所以只能读书了。
对于杠精或煞笔，你永远别想着说服他们，因为他们只相信自己所相信的。你越是反驳他们，他们越是觉得你没理。
所以，就安安静静听他们说，不时点头赞同他们，让他们永远呆在井里，沉浸在自己的世界中，不必叫醒他们。毕竟你也叫不醒他们。
2、别人自黑时，不要瞎跟着自黑，也不要过度吹捧人家。
比如：
阿姨：唉，我越来越胖了，真羡慕你的身材。
说法 1：年纪大了都容易发福。（容易拉仇恨）
说法 2：哪里哪里，你没胖，瘦着呢。（对方以为你在嘲讽她）
更好说法：阿姨你不能这么说，你看你又要工作，又要兼顾好家庭，能保持这样的身材已经很好了。我要是处在你这个情况，还真做不到像你一样好。（这话阿姨听了肯定开心）
3、因为自己的错误而被批评，要好好道歉，不要陷在负面情绪中。
比如：
同事：我不是告诉过你要 XXX 吗？/你就不会 XXX 吗？真是把我气到了。
作为新人的你：真是对不起，我之前没注意到，我这就去改。你看我自己犯蠢，都把你气到了，我给你买杯奶茶喝，你消消气。
人都喜欢听到赞美自己的话，不喜欢被人批评，所以听到批评自己的话，都会本能排斥。
但如果对方对你的批评，是因为你真做错了事情，那就好好道歉，给对方买杯奶茶，让对方消气。这样说后，对话反而会觉得自己是不是说得太过了。
4、批评别人时，加入自己的感受，试着让对方理解，效果会更好。
比如：
这个季度销售业绩很差，我在跟老板汇报的时候很尴尬，顶着巨大的压力，希望大家认识到事情的严重性，努力完成业绩目标。
这样的批评虽然指出业绩差这个事实，但语气一点也不强烈，同时还表达了自己的感受——觉得尴尬，最后还表达出自己的希望。
整句话听起来一点也不刺耳，让人的接受度更高。
5、想要表示你在认真倾听别人说话，可以有效重复对方的话。
比如：
老板：今年公司业绩总体与去年持平，其它几家竞争公司还不如咱们。今年光景不好，能做到这样很不错了。
你（点头示意，表示认同）：嗯，您讲得很对，今年业界形势普遍不好。据我了解，我们公司比其他几家公司情况稍好，至少接了好几个大单子。
这里的有效重复，并不是把对方的话再说一遍，而是重复对方话中的关键点。这样不仅会让对方觉得你在认真听，而且也有助于对方继续讲下去。
6、能用商量的语气说话，就不要用命令的语气说话。
比如：
命令口吻：你去帮我搬一箱水过来。我手疼，搬不动。
商量语气：我手受伤了，你能不能帮我帮一箱水过来？我实在抬不动。
第一种说法用命令式的口吻，会令人反感，对方会想着：凭什么帮你呀！虽然后面也解释了原因，但是对方还是会觉得请求帮助语气过于强硬。
第二种说法就是用一种商量和示弱的语气在请求帮忙，大多数人都能表示理解，成功率会更大。
7、面对不好回答的问题时，可以采用避实就虚的策略。
比如：
八卦同事：你觉得这次和 X 公司的合作前景如何？
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