有哪些让人不慎暴露身份的行为？

和长辈在肯德基里吃快餐。
长辈说：少吃肯德基，这些鸡都是打激素的。
我：没有啊，一般都是白羽AA肉鸡，遗传选育和营养的结果，并且肉质会比较嫩。不关激素什么事。
长辈：你不是做视频的么？
ps：硕士是遗传育种，家禽方向。

再补几个:

看丧尸片，画面中丧尸被扔进河里。

被问:丧尸这样丢进去，河水不是被污染了吗？动物喝了会变成丧尸吧？

我:不会的。这不是人畜共患病。

路人甲:你们上大学实习吗？

我:实习啊，比如大三做牛直肠检查，就是把手伸进牛菊花去摸卵巢，看是否怀孕。那屎，一把一把往外掏啊。掏出来就bia-ji丢在地上。

路人甲:这屎臭吗？

我: 你猜。

到农贸市场。

摊主:小伙子，买这个土鸡蛋，营养高。

我:多少钱一个。

摊主:1.2。

我:在南京的话，1.5以下的草鸡蛋基本不存在，所以这个是冒充土鸡蛋的洋鸡蛋。草鸡蛋和洋鸡蛋的营养价值差不多，但是口感会好一些。你这洋鸡蛋应该是众彩进的吧。

摊主:你怎么知道？

我:我看了全市卖的标明洋鸡蛋的，都是这种蛋大，蛋壳深的，估计是原来想冒充土鸡蛋，蛋壳找的深的，而且鸡蛋一般是论斤卖的，所以找的是单个蛋重的鸡种。

并且还有个很显著的特征，蛋壳上有很多鸡屎残留。说明一是没有清洗设备，二是估计种鸡就感染鸡白痢，商品蛋鸡就这样，并且范围应该很大。不过，只要不生吃就没问题。

摊主:小伙子，你不会是工商暗访吧？

相亲。

经情场大湿指点：裙子丝袜高跟鞋 淡妆浓抹小红唇 夹着小包戴着墨镜我去相亲啦~ 收拾二郎腿 一手背托下巴 用胸部下方横膈膜肌位置贴着桌沿 把后背拧成s型 用拇指和中指捏着吸管小抿一口 低声轻笑用手背在嘴前轻轻一挡 整个过程十分愉快十分完美

(๑•̀ㅂ•́) ✧

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饭后男生要我拿纸巾 我在小包包里掏掏掏出一圈… 电工胶布…~_~

前天回家路上在听广播，说有某先生，买了卤料摊的卤鸡爪，回家一吃发现里面有当归，于是这位先生把这家卤料店投诉至食品安全管理局要求十倍赔偿，最后他成功了！

原因是：当归属于XX（具体名词忘记了，希望知道的人告知我一下）药品，商家在未告知消费者的前提下擅自在食物中添加药品属于违规行为。

惊为天人，佩服佩服！

祝大家中秋愉快！

2019.9.9

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半夜睡不着再更一个。

前几天花了155在某丰大当家买了某家一个4-5斤的甲仑榴莲，卖家发过来的是一个全生的散发着青草气的榴莲，我提出要换七八分熟的，对方拒绝了，以生鲜不退不换为尚方宝剑。然后让我放几天再看，期间一直强调生劈不赔熟到烂了也不赔。于是我等了三四天后依然没有任何要熟的意思就找了某丰客服要求介入，他们也说再等等，七天后不熟再处理。然后我就出差了四天，回来发现榴莲整个发霉腐烂了，打开了看看依然部分果肉硬邦邦以及部分已经腐烂，各种按卖家要求拍照取证，他坚持说部分熟了只赔一半，我寻思我花了这么多钱浪费了这么多天时间什么也吃不着还憋了一肚子气怎么可能接受赔一半，当然要求全赔，卖家果断拒绝了，于是我又联系官方要求介入，他们记录了问题说很快给我处理，等了一天没有答复，我想是时候315走一波了，于是又到订单里提交了一次售后申请，并说明如果不理赔我将通过各种渠道发起投诉，准备好了对方依然搪塞我的，结果对方秒赔了。

如果一个怕麻烦的人遇到这种情况估计就吃哑巴亏了。所以，遇到这种，投诉丫的！

and在某东和某猫生鲜买东西但凡有问题都是秒赔，个人认为还是挺靠谱。

在知乎已经六七年了，偶尔答一些无关痛痒的问题，到目前也就一万多个赞，第一次收到专门发私信骂我的，还是个男的，哈哈，怎么说呢，竟然还有点乐了。这位兄弟，b事儿真多，但是就是没你的事，你说气人不气人！（哈哈哈，有本事骂人还举报呢，可给男同胞长脸）

秀头发了秀头发了！看到的小姐姐小哥哥们给点个赞，让我这回答成为我历史最高赞吧 (*´◒`*)

这是养了一段时间后拍的

写几个我亲自历的。

一

找楼下理发店帮我修头发，我原本头发长至腰际，我要求剪3cm，且多次强调只剪这一点不要剪多了。理发师一再说明白了。于是我取了眼镜让他剪，近视750度等于睁眼瞎。剪完之后我整个人呆滞。上个对比图让你们直观感受一下。

原来长度

剪完之后

发型师坚持只剪了三四厘米，我说谁都不眼瞎。打电话给店经理答应我第二天给我一个满意答复，然后第二天拉黑了我。

于是我打了工商局投诉，以及税务局和消防局，分别投诉其质量问题，偷税漏税问题及店面消防安全问题。工商开始处理时店经理还谎称多次给我电话我拒绝接听其实一个也没打过。经过多次调解，对方说我去他们店重新做头发不收费我拒绝了，我怕我剩下的头发也不保。最后赔偿我150元并且被税务查了。算是给永远听不懂人话的理发师上一小堂课。我的损失肯定无法挽回了。为了做这头发我蓄发了两年多。并且三月才花了350元及5个小时时间做的。

二

在热风店试了一双凉鞋，标价199。我觉得穿的还挺舒适就买了，看小标勾选的还是小羊皮就觉得还挺值。但不料大概五六天就脱胶。我也没时间去弄就那么穿着。某一天回乡下探亲下雨蹚水，于是整个脚凡是接触到鞋子的部分全部染黑，像墨水染的那样。我先找官微反应问题，说小羊皮的鞋子不应该褪色成这样。对方查了鞋子编码说这鞋底是猪皮鞋面合成革的。我说不可能，买的时候看是小羊皮的我才买的。于是她们一通鞋子微褪色是正常的情况不予处理，尽量不要雨天穿balabala。于是我打工商局电话以造假欺骗消费者为由要求退一赔三。工商让我先去店里协商。我去了先拍照取证，样鞋还是那双标着小羊皮的。找销售人员说明问题对方以标错了为由搪塞并要我出示购物小票才处理脱胶问题，那我就不多说什么了。接着工商来电询问沟通结果我如实反馈。于是工商去找商家介入。后来店长加我微信，问我要证据，我就把拍摄的视频发给她。她开始诉苦说店员不小心标错了，如果赔的话要她自己承担，我不为所动。于是她说向上反馈申请赔偿。最后同意了我赔三一共八百。但我只要求退一赔一一共四百，算是给她一个教训。

拍照的时候一个更郁闷的事，这鞋不到一个月降价为99了，呵呵，从此不买热风任何鞋子。

还有诸如，去吃饭的时候用了代金券不给开票啊，以及推脱没有发票了不能开啊什么的，这太容易解决了，要么就说要找工商局要么就要求寄发票，保证麻溜的给开票。

还有更多与各种单位扯皮的事情了，有人想听再说吧。

三

之前老公还是男朋友的时候给我在施华洛世奇买了一条链子，但是直男审美蜜汁可怕。我就说拿去换一条。然后打电话给对方，对方说货物一经售出不退不换，这个就更简单了，我说那我会找你们商场的服务中心处理，或者我直接工商局投诉。然后她们马上答应换货了，于是我自己又补了几百换了一根更好看的链子。

四

市长热线有意想不到的妙用，特别针对国有企业或者国有控股企业。

前段时间在重庆买了一套房，开发商说不许公积金贷款，很硬气。于是到重庆的市长热线官网上面反馈了一下这个问题。然后当地公积金中心约谈开发商，要求对方积极帮我们处理公积金贷款的事宜。继而开发商态度一百八十度大转变，主动帮我们了解异地贷款细节努力促成此事。虽然现在还没办完，但是效果杠杠的。大家可以尝试。

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答案发出后，很多朋友私信问我各种问题的处理办法，抱歉知识所限并不能提供很好的解决办法。我自己本身是游戏公司里面搞投诉的，虽然几年不上场了但是会关注一下接到的各类投诉传递机构办案的方式，然后反推得出的它们的大致工作流程、办案习性，所以能够比较好的使用它们。

投诉是一场心理战，以最大程度减少损失为目的，有时候也得舍弃一些东西，也有很多问题不能正面出击，需要好好揣摩背后的各种有可能为自己带来益处的东西，综合起来去处理，不身处其中无法权衡。

还有人问，为什么什么问题都找工商局？

这是因为工商是一个执法部门，比单纯只具有监督作用的315更权威管辖（业务）面更广。且工商局是接到投诉就必须在有限的时间里处理完毕，并且非常大程度都是维护投诉人的利益。

至于抬杠的朋友，你尽管抬，反正我脾气不好，不是怼你就是拉黑你，你自己选。

谢谢大家点赞，转发写明出处就行，让更多人知道也不错。

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评论里有几位挺搞笑的，一说199买羊皮鞋是心理有问题，二是造假的人也是打工的我怎么就不能有同理心，三是我很有心机。我本人表示？？？

这一双不到一个月降价到99依然标着羊皮的鞋，就这么两三根带子我看了标签后相信是羊皮的很奇怪么？我发了这几张照片后热风的人不理我了，interesting~

那么多破坏规则偷奸耍滑的人最爱的就是这些被卖了还为人家数钱的人。希望你们遇到类似麻烦的时候不要偷偷用我教的办法呦！

不更了，爱骂的接着骂我拉黑。友好讨论争论我都欢迎，一来就下定义的人拉黑。

好像一千多赞了，好多人给我发私信问我什么什么问题要怎么解决，我实在回不过来，有些也不太愿意回，因为好多问题其实你只要百度搜一下再动点脑子想一下就能够找到办法，我愿意说渠道但是不愿意手把手教。回答这个问题初衷只是为了告诉大家有好多问题其实是可以解决的不需要忍气吞声，但做伸手党就不对了。能传递知识，但是帮不了懒。拍谢（闽南语）！

欢迎关注我公众号：狐狸尾巴碎碎念

才刚注册的，佛系发文，主题不确定，有什么想听我叨叨的可以提哈哈。

公司開會，談到項目該需要配音的介入了，製作人說把整理好的對白文檔給我，讓我去找人錄製~~

我當時腦抽，反問道：“你有選定的女優嗎？”

全場一片安靜，三秒之後全體爆笑，我急忙改口“聲優！聲優！”但是來不及了。。。T_T

此後光榮滴得到了“老司機”的稱呼~~ _(:з」∠)_

更多音樂作品都在蝦米，歡迎關注：十方的虾米音乐人主页

她说一看吃饭的阵势就知道我是南方人。

有次和几个死党喝完酒去KTV唱歌，走廊拐角处差点撞到一喝多的人。我们也喝了不少，然后我在最前面抬起左手做了一个停止前进的手势，然后，然后，他们迅速的自动排成战斗队形，就是把手搭到前面队友身上，排成一排，然后拍拍我的肩膀示意前进。可参考电影上美国特警的地狱火队形。用我女票的话说就是一群老爷们像幼儿园小朋友一样，自动排成一队。然后，KTV的工作人员，我们几个的女票是惊讶！震惊！满脸不可思议！然后就笑疯了。KTV的经理吓坏了，赶紧过来问：警察同志，警察同志，出什么事了吗？出什么事了吗？麻蛋！那时我们退役回来快半年了，还是不由自主这样……

去订车，女票陪着一起，谈好价格签合同了，女票要过合同去，一条一条的看，有些还让销售具体解释一下，全程开着手机录音，合同都是制式合同，旁边桌的大哥看了几眼价格型号没问题就签字走人了。我这边磨叽了一个多小时：合同空白处都划掉，合同上提车时间是空的，要销售写明最晚哪天之前提车时间，本来要写具体哪天，销售也不敢保证。如果违约提不到车怎么补偿，送的赠品脚垫行车记录仪写明品牌型号。中间销售还要去找他上级确认。前后一个多小时。

后来销售问女票，你是律师还是学法律的？因为别人签合同没这么仔细的。确实，女票是她们公司法务部的。

刚毕业那年逛商场，看到一个服装店试衣间旁边的电闸箱有高温留下的痕迹，手欠去抬起来看看又放下了，反复几次。

店员马上说，那个不是电路有问题，安上时就那样的……

我还没等说话，物业和楼层经理还有商场的管理层就急匆匆的过来了，说老弟今天不知道你们来检查，没安排好，看上啥随便拿，一会咱上楼一起吃顿饭。

我才反应过来，拿我当消防部门来卡油水的。

其实那时在质监局管特种设备检验，可能是搜刮民脂民膏的眼神和态度都一样，才被弄错了。

另一件事。

某年东北某养殖场大火死了不少人，从那之后每年六月份就是安全月。那年我开车下厂检验，路过一个食品厂，本来只是路过想去用个厕所，结果厂子的负责人认出特检的车牌了，说，哎是来排查是吧？来来来一起吃个饭，安监消防县委公安都在，不差你一个，凑一桌。这安全月，一天能来七八个检查的部门，你们辛苦了，礼物都给你们准备好了，正好介绍你们都认识认识……

唉，虽说是个金饭碗，后来觉得黑钱花着不仗义，还是辞了。

我是在高铁站上班的铁路职工。退伍军人。

春节回家的农民工在我们站坐车，带着被子家伙什。过安检仪的时候，栓被子的绳子崩了。他在那收拾，结果堵着后面人了。我看他在那手忙脚乱的，就把他被子拿过来。从安检那扯了点塑料绳给他把被子捆好。

然后某个大叔说了句，小伙子背包打的不错啊！手艺没丢！

我把那个农民工的被子折腾的如下图

为啥我的手艺这么好，因为我到第二年的时候我们部队才全部配发了背囊。你被包打不好纯属欠练……

我一哥们，机务段的。现在是副司机。

他们单位同事结婚，他和他师父（就是一个班的正司机）去接亲。开了台奥迪A6，坐着俩伴娘妹子。然后开车在路上的时候，两人职业病犯了。

“注意限速，50公里！”

“注意限速，50公里！”

过一个立交桥

“桥梁注意！”

“桥梁注意！”

然后俩伴娘到地儿说开A6的和副驾驶的人怕不是俩傻子。比导航还烦说了一路……

情况说明：铁路机务段（开火车的），普通车头基本都是双司机。一正一副。在行驶过程中，如果碰到信号，那么由副司机说，正司机复读一边。并且要有相应的手势。所谓“手比眼看，呼唤应答”。随便搜了张图给大家看一下。

在某车站。排队给我媳妇儿买票。在我前面的人是一个刚刚刑满释放的人。问我为啥知道。因为我们买票用身份证，他用的是释放通知书。把释放通知书递给售票员小姑娘，售票员小姑娘一脸懵逼。买票你用身份证啊，这个用不了吧？那个人也很委屈，我没身份证。出来之后现在浑身上下只有这个。你不卖我票我就回不了家了。后来看两边都要哭了。我就到窗口跟小姑娘说，你在读取证件界面窗口按F1，在输入SF。看到没有，证件类型有“释放”选项。输入通知书编号和这个人的姓名就能出票了。售票员小姑娘一脸哇还有这种操作的惊讶模样。

情况说明：我做过将近三年的铁路售票员。自从实名制售票规定开始后。出票需要输入相应的证件才能出票。我经历里的那个售票员小姑娘不知道这个操作很正常。或者说全路90%的售票员这辈子可能都不会卖出一张这样的票。因为像售票员这种工种，依然还是师带徒这种方式。师父没碰见过，徒弟自然不可能知道了。我比较幸运，因为我师父在上海站和杭州站都卖过票。见的比较多。这些都是她教我的。（嗯，我师父是女的）除了用释放通知书买票，还有一种票是民政票。一般是民政部门将在外走失的人或者流浪的人送回家去，给他们买的车票。这种车票上有钢印，印着“民政车票，不许退票”的字样。防止那些人不回家，退票了把钱拿走。这种车票即使退票，也要民政部门的工作人员带着介绍信和证件才能来退。除此之外，售票的证件类型还有JS（军士）士兵证，JT（军退）退伍证，LX（旅行）旅行证，JG（军官）军官证，NT（内台）内地往来台湾通行证，TN（台内）台湾居民往来大陆通行证，NG（内港）港澳通行证，GN（港内）港澳居民往来大陆通行证。一般的话售票员只会用到四种证件类型。分别是ED（二代）二代身份证，LS（临时身份证），HK（户口本），HZ（护照）。像我上面举例的证件很少用。

陪一个哥们去看车

哥们是车盲，什么都不懂

一大早上，我背着一个双肩包，戴了一块电子表，手机不放裤兜拿手上，带着我哥们走进了一家大众4s店

出来之后哥们说，果然新闻上面都是骗人的，谁说大众服务不好，我看着服务好着呢，这么到位，进店就有可乐奶茶咖啡，试驾还有红牛，看车看到快中午还邀请留下来吃饭，临走了还有经理送出门

我跟他说你下次穿成我这样去看车，别说大众，保时捷也这样对你

一个很多年前的真实的故事……
有天我爸带着我和我妈去参加一个酒场。
在座有一位A男，A男是个私企老板；A男带了一个很漂亮的长腿美女，他介绍说是自己女朋友。
还有一个B男，B男是个政府领导。我家跟B男不是很熟，第一次认识。
还有一些龙套不多赘述。

酒过三巡，尤其是B男有点喝高了，眼神总是上下来回打量长腿美女，A男脸色十分不悦。
过了一会，为了缓和气氛，长腿美女起来给B男敬酒，B男喝了之后看长腿美女没喝干，就语气很突兀的凶巴巴的勒令长腿美女再自罚一杯。
（我说很突兀是因为B男一直给我的感觉挺儒雅的，不是很凶很冲的那种。）
长腿美女就打圆场，但是没有要喝的意思，B男突然说了一句：“跟你喝是看得起你，你暂住证带了吗？！”
长腿美女脸色刷的一下就变得惨白……站着都有点晃晃悠悠的，然后A男干笑两声，跑过来拉走长腿美女，然后很突兀的陪着笑很谦恭的对B男说：“哎哎，B老哥误会了哈，都是误会，您别生气……”
（我说很突兀是因为A男一直给我的感觉挺傲慢的，不是很谦和的那种。）
我整个人都看懵逼了，不过这个小插曲很快就过去了。

回家后，我问我爸知不知道那阵子到底发生了什么。
我爸很得意地笑了几声，推了推眼镜（柯南附体），开始讲。
我妈也凑过来听。

我爸：B男进政府之前肯定当过警察，他打量美女绝对不是出于好色，是职业习惯；打量了一阵子得出来一个判断：美女的职业或者旧业是个小姐。扫黄打非最严的时候，警察去夜场抓人，开场白都是“暂住证带没带”。而从美女被问到“暂住证”之后的表现来看，美女确实是个小姐。至于A男，一开始不悦是因为B男看他的女人，后来谦和多半是出于心虚，所以更佐证了美女是个小姐，而A男这么清楚这个“暂住证”的开场白，又突然心虚，很有可能A男跟美女一开始就是嫖客和小姐的关系。至于B男怎么看出美女是个小姐的，这个我不太确定，我猜八成是因为眼神，有点太过于谄媚了，除了夜场工作的那些，一般心高气傲的美女不会有这么圆滑的眼神的。

说完我爸慈祥的拍了拍我的肩膀，带着一种长者的智慧。
我恍然大悟，崇拜的望着他。

以上都不是我要答题的重点。
“是什么行为让你一不小心暴露了身份？”

我爸得意地讲完之后，我妈微笑着问：
“那你是怎么知道这个关于“暂住证”的开场白，还有夜场美女的眼神的呀？”

这个回答为什么火成这样，我这是炸了一所驾校吗！！完全吓懵…(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

嘛，希望这个小故事可以博您一笑。

想看更多有趣的干货和故事，轻撸一把头像的小黑猫进主页关注我嘛~

公众号：ball_of_meow

段子

一哥们，京腔儿说的特别好，作为天津人完全可以以假乱真，用标准的京腔喊出国安傻逼。

然后又一次一起去北京玩，聊天的时候哥们说我给你们秀一把，就叫服务员，说来盘果仁儿，儿化音，尾音，连读，完全没毛病。

服务员说，您天津的吧。

朋友：？！？！？！你怎么知道的！？！？

服务员：我们这管这个叫花生米。

进公司一个月的时候，跟着领导去吃饭，我刚给领导敬完酒，领导突然冒出了一句：“小海啊，你大学是学化学的吧？”

我心想：“领导不愧是领导啊，就是高，我隐藏的这么深都被发现了”

赶忙答应了一声：“您真厉害，一下就看出来了！”

领导喝了一口酒，又缓缓地说道：“你们学化学的敬酒的时候，非要把酒瓶商标转到手心那面才倒酒”

我竟无言以对。

许鞍华导演的电影，由乌蝇哥主演，《男人四十》

200X年，陪大领导加班改完报告，大领导一时兴起，半夜12点了，继续加班T_T， 全员陪吃TM烧烤，推杯换盏一多小时。快二点了，兄弟一脚高、一脚低的去结账。酒菜钱不多，装模作样地对对单子（四眼都迷离了，对了也是白对），哆嗦着掏了几张红票给老板娘。接上手撕发票，喝多了手抖，揣了好么几下，才给发票装钱包里。

随手接过老板娘找的零，不对，直接甩出一张扔了回去，“你给我换换”。

小娘们硬气啊，怼了句：“换？换什么换？”。

眼皮都没抬（事实上是真抬不起来，大绿棒子劲太大了），大着舌头回了句“你知道，我是干啥的？”。

对面立马开钱箱，慌慌张张给递了张新的，手感纸质对，纹理对，塞兜里。。。

为啥？前一张是假币！不用看，凭兄弟临柜数年手感就知道，ICBC童子功不白给，中心网点的台没白坐。看我喝了十来瓶小酒，就想蒙我？嫩点！别看现在进了金X办，手头还是有点数的。

第二天，酒醒，发现老板娘一慌，该给张绿票，愣给了张红的。

哎，这事闹的。。。

那啥，纪检大哥，我真不是借酒敲诈啊。。。

高中上辅导班，辅导班八卦传言我搞基，我一概否认

一天上课老师突然问我

“你上次说你对象多高来着？”

我脱口而出

“一米八七”

全班几乎异口同声说

“哦，一米八七啊”

办公室一个姐姐，平时都是自己带饭盒的，有天中午我们几个人出去吃饭。

“你们去哪儿吃，等我一下，我也去”

“我们去广场那边，你不都是带饭的吗”

“嗯，最近两会，家里没人管我了”

“…………”

姐姐发现说走嘴了，然后也没和我们一起出去吃饭，自己去吃了食堂了。。。。

跟老公一起逛建材市场，某某洁具的导购小伙子突然问我老公，“哥你是当兵的吗？”，我老公纳闷的说“不是啊”。“那你家里有人是当兵的吗？”老公更纳闷了，“为什么这么问？”小伙子笑着说，“你穿的三接头。

解释一下，三接头是指男式军用皮鞋（这是内部惯常的叫法），老公不是部队的，确实是家里人送他了一双，穿了挺久了，所以他没有意识到皮鞋的问题。导购小伙子是刚从西藏退伍的士官，选择了自谋职业，当然也有可能就是家里或亲戚的店。

那一次，我感受到了一个退伍军人对军队的那种感情，那种见到战友的亲切，那种对曾经军旅生涯的不舍和怀念。

临走时，我对小伙子说，“好好干！”。小伙子斩钉截铁的说了声，“好！”。其实，他说话做事的样子，何尝不是暴露了他曾经一兵的身份呢。军旅人生，永葆本色！

不请自来，某次外出教课。一学员卧射枪口乱动指向侧方。。。

说时迟那时快下意识抬脚朝着屁股就要跺下去。。。想了想不能跺人家是交了钱的。。。上帝嘛怎么能这般粗蛮（手动滑稽）

旁边的前辈笑了笑说：“当过班长吧？”

答主医学生，大五。

在医学院混了五年了，找老师看病从来不暴露自己身份。一是为了享受自己老师医疗服务的过程，二是怕老师提问。

失眠去神内挂号，尽量表现得是个外行，一副慌张的样子。最重要的是要避开所有医学专业术语，什么睡眠诱导期，β波，苯二氮卓类，非特异性投射系统。临走前，老师：“回去睡觉前好好背背书，睡不着觉可以去心理精神科找你们郭老师”

老师你怎么看出来的?

“我对你有印象，坐第一排上课睡觉那个，肯定是晚上休息不好”

老师，那你看快考试了，我现在睡不着，焦躁啊，还得复习考研。《神经病学》这门课太难了，你觉得哪几章比较重要啊?

老师面带微笑的脸上，赫然写着一个“滚”字

我暑假在英国的时候，宿舍楼出来十几分钟的地方有个中餐馆，叫金饭碗

本来打算谷歌过去，奈何谷歌地图实在智障，一搜金饭碗就到了香港，没办法，找了上次吃时候的照片，打了个电话

接起电话老板唔哩唔哩说了串英语，于是想装一装英国人，又一紧张不知道说啥，带出一句口头禅

喂

对面沉默了两分钟，

您好，吃点啥

根据评论提醒，修改为心理咨询师。

————————————————————

去看心理咨询师的时候，是一位穿着白色长裙的大姐姐。

开口第一句

我说“做你们这行也挺辛苦的吧，每天接触这么多负能量”

她眉峰一转，眼神忽然凌厉的看着我说”你是做销售的“

我”你怎么知道？“

她低头呷了一口咖啡”你说话有铺垫“

留学那前儿，某次中午去BOA（美国银行，Bank of America）取钱，目光扫到门口的保安大哥，很自然的就看向他腰上配的手枪，观察型号。一看，有点儿意思啊，Smith&Wesson家的左轮手枪。

于是上前和保安大哥搭话“you must be an excellent shooter, aren't you." 你肯定是一很厉害的枪手吧。

大哥笑呵呵"How do you know?"你咋知道的

我“You choose a revolver as your duty weapon."你配枪是左轮手枪。

而后大哥哈哈一笑，话匣子算是打开了，果然是个老司机。早先在监狱做狱警，之后做过我们市专治枪伤的医院的保安，这几年给BOA执勤。吹牛间隙还给我传授了不少如何在监狱混的经验。（我：……）

后来旁边一大哥听了一会儿，觉得我们聊的挺有意思也加进来了，这大哥是市警队的trainer，更稳。聊了半天警察方对于美国近些年警察枪击事件频发原因的理解。

那么咋能通过配左轮手枪看出大哥是老司机呢？

因为左轮手枪可以说是手枪界的劳斯莱斯，啊不，可以说是执勤手枪界的cs大狙（相比ak）。简单说就是在能人手里是神器，在废柴手里是垃圾，不如扔了回头跑。

左轮手枪优缺点都很显著，

优点：

威力大，“担心林子里遇到熊熊，应该带什么枪？”唯一入围手枪类型（装药多）

绝无卡弹臭弹可能（臭弹不用管直接转下一发）

缺点：

后坐力大（装药多）

弹容量小（4-6发，而半自动手枪10发起卖）

换弹困难（即便用speed loader）

而半自动手枪，威力受限，相对容易出故障，但火力持续性好，劈劈啪啪十几发打完，换个弹匣继续嘿喂狗。

面对可能发生的危险，

一把枪绝不会卡弹，一个弹容量打完熊熊都能打趴下，但后坐力大需要控制，且换弹困难每一发都要珍惜。

一把枪小概率会卡弹，威力小一点，但后坐力也小，打起来没个完。

会选第一种枪执勤的，要么心里毫无13数，要么必然是心理素质强，枪法好的老司机。

题外话，这也是近年美国警察枪击事件频发的原因之一。按照那个trainer说法，这几年警察训练量严重不足，一帮菜鸟上岗，配的又是半自动系洒水枪（glock的洒水能力是远近闻名的，也是我最喜欢的手枪）。遇到危机，比谁都慌，拔出枪不把一个弹匣打完不会停。

如果把配枪统统变成左轮手枪，警察枪击绝对少：这帮菜鸟一紧张啥也就打不中了，换个子弹没准能撒一地。然而，“警察被枪击”事件可能要在多地爆发。

某天，我正在家里的办公室玩电脑，媳妇突然闯了进来，想要和我分享一个她刚看过的视频。

“又是啊猫啊狗的视频吗？”我问。

“不，不，不，这次的视频一定让你大开眼界。”

她夺过鼠标和键盘，打开浏览器，输入了一个网址，电脑屏幕上出现了很多色情视频。

我和她茫然地对视了一眼。

她大脑短路的原因是，她想打开的是视频分享网站youtube，打开的却是某个同样以y开头的色情分享网站。

我大脑短路的原因是，我在她进来不久前刚访问过这个色情网站，还没来得及清除网页浏览记录，以至于在她输入第一个字母y的时候，谷歌浏览器就已经十分贴心地把色情网站的域名补充齐全了。

媳妇没仔细看域名，顺手按了回车键。

虽然面对的是朝夕相处，日夜赤裸相见的媳妇，我还是有种被扒光了的羞耻感。

我辛苦隐瞒了多年的爱好就这么曝光了，我在色情网络社区经营多年的身份，一个叫做Daven Port的36岁密苏里州男子，就这么曝光了。

她会不会用有色眼光看待我的这个爱好，看待Daven Port，看待我？

我们还能保持相互尊重的夫妻关系吗？

好在，恶人先告状是我的强项。

“哇，宝贝，没想到你是这样的人，大白天的要和我一起看色情视频，我好期待，什么样的色情视频会让我大开眼界呢？”

“不是这样的，我不是要打开这个网站，我要走了。”

“你成功地撩拨了我，已经走不了了。”

顾宇的知乎回答索引

市中心开了一家密室逃脱店，号称什么世上最难，逻辑最严密，三五条剧情主线同时击破才能走出来

最重要的是……在规定时间内（1.5h），免单，上英雄榜，1h内走出来的，每人发50红包……

然后我就叫上三个哥们去了。

等前一批客人出来的时候，店里的小哥跟我们天花乱坠“博士出题”、“至今无人击破”……等等等等

然后我们进去了。

然后过了半小时。

然后我们就出来了。

然后店小哥惊得下巴都快掉了。

他们店老板听闻，特地驱车赶来，每个人发了100红包，还打包了一份麻小。

还让我们下次出了新主题再来。

言下之意就是——哥几个下次别来了。

噢对了你问我们怎么这么快？

答：

房间里面的线索都为了提供一个密码。

解开一个这种锁……

（图片来自某宝，若侵则删）

开这种密码锁非常简单，拿手机的电筒对着转盘照进去，可以看到转盘上的钢珠，然后把每个转盘上的钢珠对成一列，最后四个转盘同时转动，就开了……

一共6关，每一关都是这种锁……除了某个保险箱，但那个保险箱要解的是二进制转十进制。所以也不算难……

反正后来再也没有去过……

——————更新——————

谢谢大家的批评和赞，诚惶诚恐，这里统一说明几个问题，就不一一回复了。谢谢。

1.去玩的时间是2013年，的确要求没有这么严格，而且地点在地下室，既暗又无信号，因此可以带手机。

2.这么做的确破坏了游戏的体验性。但我们也体验过很多的密室游戏，许多线索实在是牵强，我们这么做的确是不道德的，当时只想着怎么出去，而忽略了解谜。希望大家不要模仿。也希望那种牵强附会线索的垃圾骗钱店少开点。

3.至于我是什么职业的，大家猜咯（:-D）

差不多快二十年前的一个饭局。主要出场人物：Y市长（女），我老爸，W叔叔，市长家大公子，大公子的漂亮女友，龙套若干。

首先说一下，在家乡历任混蛋领导中，Y市长是一股清流，为家乡人民办了不少实事。为了申请国家的基础建设资金，带着我老爸和W叔叔在北京各部门之间奔波。那段时期老爸一年中有一半时间都在出差。

饭局一是为了庆祝请款成功，二是市长儿子和漂亮女友已经快要进入谈婚论嫁阶段了，可Y市长这几年在家时间太少，儿子又勤奋好学独立自主，所以她不是很了解未来儿媳的情况，想请我老爸和W叔叔掌掌眼。

饭局一切顺利，称赞、感谢、询问、回答、祝福、感慨，按部就班的进行。接近尾声时，市长公子有事要提前离席，于是和漂亮女友一同告辞。女友起身前，顺手将杯中残酒倒在了自己餐盘残留的食物上面并把勺子插了进去放倒。整个动作发乎自然熟练至极。

老爸和W叔叔互相对视了一眼，高度压缩的信息在短暂的目光中完成了传输。

Y市长等儿子走了之后问：“两位老哥，你们看，这孩子咋样？”

老爸很谦虚的表示自己才疏学浅，不如W叔叔经历丰富，还是问W叔叔比较好。

W叔叔也很谦虚的表示自己虽然痴长几岁，但是不如我老爸见识广博，还是问我老爸比较好。

Y市长一脸懵逼再三追问。最后我老爸和W叔叔一致表示自己什么问题也没看出来，不过婚姻大事还请Y市长自己再多注意观察。

饭局终了，各回各家。

一个月后，大公子和女友分手了。

a few years later，我即将离开家乡去上大学。临行前，老爸向我讲述了这场饭局的谜底，并以此告诫我找女朋友要慎重。

市长公子的女友在饭局上对答如流，即使称不上出彩，也算是进退有度。

可她离席前的那个很自然的小动作，暴露了。

老爸说，夜总会或者KTV包间里陪唱陪玩的小姐（那个年代公主这个词还是挺高贵的）会通过客人的消费拿提成。来玩的客人主要目标都不是吃，所以经常有一百多元的果盘小菜到最后都原封未动的情况。为了防止客人退钱，小姐们会在离开包间之前故意把酒水饮料倒在果盘上并用勺子牙签之类的捅一两下。客人们一般为了面子也不会和小姐计较这些。

当时他和W叔叔不能直接向市长说明。否则被下属看破自己儿子找了个这样的女朋友，市长面子也挂不住啊。所以两个人只能隐晦地提醒Y市长注意观察。

Y市长虽然不明所以，但也知道两位下属身怀绝技，不再单方面信任儿子的眼光。

可怜大公子的漂亮女友，自以为包装的天衣无缝。骗骗一心向学的纯情少男绰绰有余，可当一个市长亲自认真摸你底的时候，不到一个月就露馅了。

更新一波，主要是看到评论想起了老爸的一些其他教诲。

@提拉米苏兔 这位兄弟，没有恶意，但请恕我冒昧。你似乎没体会过伴君如伴虎这句话的真正含义。有些你和领导一起做的事情，不知什么时候就变成了你自己做的事情。

作为工作老爸他必须完成领导安排的接待任务，但作为个人我老爸是个洁身自好原则性极强的党员，常年被同僚视作怪胎。早些年公务接待风气糜烂的时期我老爸每次都是和司机们等在大厅或者车里，等领导们尽兴之后负责结账。他所在的单位数年间多任局长因腐败入刑，每一次都被带走协助调查的他每一次都完好无损的走了出来。凭什么，因为他真的干净，干净到完全免疫甩锅和栽赃，干净到让人讨厌。他是一个纯粹凭借强悍工作能力立足官场的绝对中立者。他用身体力行教会了我什么叫君子和而不同，出淤泥而不染。

他一直都在反复告诫我：小事讲方法，大事讲原则。

他的原则始终高于党员平均值。

他还说：很多事你可以不做，但不能不会。也可以不会，但不能不懂。

没错，他就是用这个理由逼着我学会了琴棋书画、修理自行车、屠宰活鸡、清理活鱼内脏、单手打鸡蛋、初级木工、衣物缝补、等等等等············

好吧我承认，我技能树点的有点歪。

说说他最离谱的一次公务接待吧。90年代初期，接待上级视察。上级领导来了兴致，想要考察一下本地特殊行业从业者的素质。本地领导表示，安排。于是一行人来到了本地最高星级的宾馆，也是本地屈指可数的几栋摩天大楼级地标性建筑物。（当年全市超过六层的建筑物寥寥可数）

上级领导不愧是上级领导，表示为了在有限的时间里能够深入了解行业情况，需要扩大受访群体样本数量，于是连随行的司机都被每人安排了一名考察对象。这种胸襟气度直接导致了我老爹··········钱没带够·········

好在当时的行业考察是事后结账，但是纸质存折刷不了卡，扫码结账还没发明出来。老爸只好到公用电话亭打给家里让老妈取现金送过来。老妈挎着个破布兜子来送现金，还没进门就被负责警戒的安保人员发现了。

负责本次特殊行业考察工作具体指挥调度的特殊行业工作者自治协会会长（俗称老鸨子）发现情况后直觉断定这是个来捉奸的正房，破布兜里一定是菜刀绳索棍棒一类。连忙按照应急预案施展装孙子、撇脸子、扯犊子三连，一边骂街一边往外推人。我老妈一边反抗一边挥舞着破布兜子大喊：“我是来送钱的，我是来给我老公送钱的，他办事的钱没带够········”会长哪能信这个，心想你丫当我是刚出道的雏儿么，我去你的吧。

最终门口的争执引来了在一楼大厅等待的我老爸。老爸淡定的接过兜子，邀请会长就行业考察工作进行验资。会长看到一张张大团结之后艰难地接受了这个难以接受的事实。

老爸挽着老妈来到一楼大厅坐到沙发上，指着茶几上摆了一半的十二月（一种单人扑克解谜游戏，那几年家乡流行用扑克牌摆十二月的方式占卜运气）：“摆了好几局都没全开，要不你试试？”

于是，楼上纸醉金迷的领导们协同下属在与特殊行业工作者进行深入交流，楼下特殊行业工作者自治协会会长带着一群安保人员一脸懵逼的围观一对夫妻在豪华酒店大厅摆十二月。

老爸向我说起这个故事的时候，其真实性经过了我老妈的官方认证。说起这件事，老妈满脸泛起的爱意和信任仿佛让她瞬间年轻了三十岁。

不过老爸主要是想通过这件事对我进行教育：对自己要有原则，对妻子要忠诚。而且随着社会与时代的发展进步，特殊行业并没有消失，反而变得更加多样化。面对特殊行业工作者，对事要保持原则，对人要保持尊重。因为尊重是相互的，如果你不尊重对方，那你收获的至多是谄媚。

当时初入社会的我似懂非懂，尤其不懂为什么对特殊行业工作者本人要保持尊重？

老爸展现了一贯的高度概括能力：“毕竟干这一行的人，大多数只是欠钱，并不是欠草（一种植物）啊。”

时隔俩月，突然之间点赞数暴涨。是被哪位大神翻了牌子吗？

无以为报，贴一个我其他回答的链接以飨众人吧。

该段落被建议修改，屡改不过，忍删。

除此之外，评论区里话风渐渐跑偏，真诚询问者有之，阴阳怪气者亦有之。着眼点不外乎为何我老爸这么门清。

在此统一回复不另通知：

没吃过猪肉的也见过猪跑！！！

不认识汉字的照样会说汉语！！！

没上过小学的照样会用三位数加减法找钱！！！

深呼吸，待我平复一下暴躁的心情。

情感上讲，有人如此揣测家父，我自然不会有什么好心情。

理智上讲，其实我很理解大家的揣测。如果不是给他当了三十多年的儿子，听到这种事我自己也不会信他是个清白人的。受他言传身教三十多年已经习以为常了，常常忘记他这样的人是多么稀有。很多人骂他是假清高，可他把这份不论真假的清高贯彻了三十多年。以至于最近几年他的同僚们开始改口直接说他有钱不赚是个傻逼了。（不侮辱人民解放军空降部队人人有责）

有时候，我自己也禁不住在想，如果我老爸是个贪官，我是不是就可以和别的官二代一样坐在明亮的办公室里喝茶看报或者开个小公司大把赚钞票？而不是拿着985的毕业证，被人撕毁三方协议，被HSH恐吓，连滚带爬地逃出家乡，最后成了这个样子。

可是无论我怎么想象，也想不出他贪赃枉法的嘴脸。

最后，大家信或不信，请随意。因为我父亲最可贵的地方不是坚持了原则，而是在完全有条件有能力也有相应大环境可以不坚持的情况下依旧坚持了原则。他从来就不是一个在意世人评判的人。借用我师父送给他的一副对联收个尾：“身正心安梦魂稳，兜里没钱也难受。”

2022.4.12更新

现在时间是深夜22点50分，正在加班的我伸了个懒腰，抓起手机，点开知乎，一看————

居然8000个赞了！

这真真是我始料未及的。

按照互联网礼仪，我似乎应该做点什么以示对大家的感谢，比如爆个照之类的。

不过估计大家对一个年近花甲的大龄男性照片应该没什么兴趣。所以，我决定—————

把我老爸的微信头像照片下载下来爆一下，让大家看看90年代青年人的颜值。

怎么样，倒退三十年，谁还不是个小鲜肉啊？

他年轻的时候出差去机场，不止一次被误认是阎维文老师。照片里他穿的那件外套，是当时还不太常见的双面服，可以里外翻过来穿的那种。后来我上初中的时候接手过来又穿了大半年，袖口和领口都已经磨损的很严重了。再后来我的身高超过了老爸，穿不下了，才不再捡他的旧衣服穿。

很可惜的是，我完美避开了父母双方的外形优点。高三生物课讲隐性遗传那节课的时候，老师说好看的Aa和Aa结合，后代有25%的概率是好看的AA和50%概率是好看的Aa，只有25%概率是不好看的aa。那几位见过我父母的同学都十分缓慢而又整齐地转头望向我，开始默哀。MD真是一群智......勇双全的小伙伴。

最后说一下，我老爸的微信头像是我老妈选的。那么问题来了，我老妈配套的微信头像又是什么样的呢？

就这么草率地决定了，10000赞，爆照。

以上，继续加班。

某次某个新戏开机，我跟我的摄助接到通知，赶去横店。飞机上我手机没电了，便和摄助一人带一个耳机捧着他的手机看电视剧。我俩一边看一边吐槽，这镜头跟焦跟的不行啊，焦点跟的一顿一顿的。这灯光也不行啊，演员脑门上那么大一个杆影都没打掉，米菠萝还漏了一个边。你看看后景，视频线都看到了，导演监视器肯定在那放着。正说着，隔壁伸了个脑袋过来。哥们，剧组的吧，我是录音师。然后我们就聊了一路。

下飞机到义乌机场遇到接机的制片，我才发现这哥们跟我去的是同一个剧组…

在商场给家里人买东西，当时再三确认是不是只是因为断码才特价，营业员说是，只是因为断码不是有质量问题。

回家发现两只鞋重合差半指的边（靴子），第二天返回去找，营业员说特卖商品不退不换。我说这是质量问题，他说那也退不了。OK，你们服务办公室在哪？ 你找服务办也没用，我看他一眼你就告诉我服务办在哪，给我指了下。

去服务办，服务办：“对，我们特卖品不退不换的” 我说：“昨天我买的时候他说是特价品，我再三确认不是处理品，你这是属于有质量问题，如果您说特价品不退不换麻烦出个证明，我准备找工商”

服务办：“您是干商业的？” 我：“恩”

然后服务办带着我去柜台，全程无交流，到了柜台营业员看了我们一眼，开始开退票........

注：特价商品不存在质量缺陷或瑕疵，这类商品应当与按正常价格销售的商品一样，出现质量问题，商家应承担三包责任。销售处理品，必须做出明示，使消费者了解其缺陷，并告知处理品不享受三包服务，商家通过明示后，不再对消费者承担三包责任。（通俗讲特价商品只是价格便宜了但是并不影响售后，处理品明示缺陷后可不三包。）

某次航展上，呦呵，竟然有某高教机模拟舱对外开放，这个必须过去看看。走过去，哈，还有一大兄嘚正在飞，降落过程中，姿态有点不对。

…………………………………………………………………………

我：大兄嘚，姿态不对，左蹬舵七度。

大兄嘚：？？？（黑人问号脸）

我：快点，左蹬舵七度！！！

大兄嘚：？？？（黑人问号脸）

我：完了，要摔！！！

工作人员：哥们，几师的？

我：哈？我暴露了？

工作人员：看一眼能发现姿态不对还能给出解决方案的肯定是专业的。

我：呵呵，呵呵。

工作人员：哥们，给我们秀一把呗？

我：好吧，等他完了我也来一把。

话音刚落，boom………

几分钟后，上机，检查，起飞…………

横滚、筋斗、高速俯冲、拉升、平飞、拉眼镜蛇卧槽尾旋、改出、降落。。。。。。

工作人员：今儿算是开了眼界了，不愧是专业的。

大兄嘚：哥们，我玩过好多模拟器，你再给指导下呗？我要再飞一把，一定要落下去。

…………………………………………………………………………

十几分钟后大兄嘚降落，俺也默默离去。

招行离职大堂回答。

研三以后，回到家乡，日常在朋友的会计事务所泡茶，偶尔帮他跑跑腿打发时间。

有一天他说需要人去本地招商银行帮他打些回单，我寻思着我也没啥事，欣然领命。

开车到招行门口，掏出一打公务卡，走进门，站到回单机面前，很好，没纸了，骂骂咧咧。

我抬头问大堂，还有别家能打对公回单吗？

大堂说，还有一家，但是机器比这台还拉垮。

我说，那你会加纸吗？提示没纸了。

大堂说，不好意思，我新来的，不太会，我现在去找保安。

我说，钥匙在运营手上。

大堂一脸懵逼，跑去找运营拿了钥匙交给保安，保安拿来纸就往里塞。

我说，放反了，倒过来，对。

大堂和保安二脸懵逼。

终于打上了，然而屋漏偏逢连夜雨，卡纸了，还好大堂的钥匙没来得及还给运营。

我说，你把它打开，我看看怎么回事。

大堂心想回单机又不涉密涉现金，乖乖打开了回单机。我看了一下屏幕，纸盒3故障，蹲下，一把抽出纸盒，再一把抽出卡住的纸，送回纸盒，一气呵成。

然而纸盒2也卡纸了。

大堂这时候很担心我会暴走，但是我好歹也是被回单机摧残过半年的小能手，轻蔑一笑，伸手从纸盒2的背后抽出一张角度刁钻的废纸。

重新运行。

这个时候大堂小姐姐已经N脸懵逼了：今天这个是神秘人吗？神秘人过来修回单机来了？？？

事实上我的装逼之旅并未止步不前。

大概打了80%的回单以后，机器黑屏了。

我一巴掌拍在回单机上，把大堂吓了一跳，过来一看机器死机了——

先生您别急，我来重启一下。

不用了，我去你们对公柜台吧，这是掉线了，今天肯定修不好了。

大堂姐姐又困惑了，你咋知道的。

我笑着说，我不光知道它修不好，我还知道它是从省行淘汰下来的。

对公柜台的大姐姐瞪大眼睛 ，难道你是合肥分行下来的？

不，我只是过来打回单。

我笑一笑，拿着打好的回单，转身离去。

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招商行真的很抠门哦，回单机是省行淘汰给市分行，分行淘汰给支行，支行只能一直修一直修，基本没可能换新的——除非有劫匪抢银行的时候一枪打爆这台机器。

回单机的钥匙也是交给在柜台里面的运营主管保管，加纸必须由柜台同事拿钥匙出来加，人多的时候柜台同事不能离柜，外面等着打回单的客户就要等很久。后来实在没办法，就用纸抱着钥匙从柜台窗口递出来，让大堂和保安加纸，完了再想办法还回去，真的是和监控斗智斗勇了。

——其实银行人难做的最大原因就是上头规矩太多，底下基层员工啥权限也没有，所以才这样那样的矛盾。

有次去旅游，在景区附近就有个银行网点，我的业务要在柜台上办，我就进去取了个号。等待的时候在大厅里四处闲溜哒，看到绿植里泛黄枯边的叶子顺手掐下来，把填单台上搁置的笔顺手插进笔帽里，顺手摸一下桌子底然后看看手指……我发誓这些真的是下意识做的，就是平时的工作习惯。就在我拿起报刊架上的报纸看发行日期是否过期的时候，被旁边的女声问候吓了一跳，然后抬头看到大堂经理双手端着杯水，满面职业微笑看着我。再看看大厅里，保安表情凝重地盯着我，就连其他正给人办着业务的工作人员也是说不几句话眼光就往我身上扫。我突然反应过来，是我的反常举动把人家惊着了，当成是飞检暗访的神秘客了。我刚准备解释一下，听到在叫我的号，于是去柜台。坐下的时候，我在玻璃反光看到我身后的大堂经理冲我比划了一个手势，然后柜员立马就挺直了腰板，脸上也挂起了职业微笑，全程使用起标准话术。就在我拿起柜员递出来的现金用手清点的时候，他脸上僵硬的微笑也变成了犹豫，终于忍不住问：你也是银行的吧？我笑着说我是XX分行的过来旅游而已。他长舒了一口气，松弛了下来，先是冲大堂喊“警报解除！”然后对我说：“原来是兄弟行的呀，我们还以为是神秘人登门了，差点没被你给吓死！”

一朋友。

去年春节，和老婆开车出去给亲戚拜年。

他开车，老婆坐副驾驶。老夫老妻，一路无话。他老婆说不如听听歌。朋友递上手机让老婆选歌。

车至路口等信号灯，手机上弹出一行小字：

已连接到wifi:“xxbaojian”

他老婆抬眼一看，路边正是本地知名的不正规保健。于是别人家过年，他家闹离婚。

春节将至，奉劝各位清理下wifi，避免“暴露身份”。

---------邪恶的分割线---------

我朋友用的是华为手机，有这个功能：wifi不关的情况下，附近有保存过的wifi会自动连接，而且会在屏幕上弹出来提示。

真是我朋友。

A：string，这个单词啥意思？

B：字符串

哪个大V给点赞了吗？一夜那么多赞是什么情况！可是光有赞不涨粉又是咋回事？

香菇……

……………………………………………………

电影院里看甄子丹的打戏，一拳打到太阳穴对面歇菜。

我抓着爆米花塞嘴里，一边说话“急性硬膜外，颞骨骨折，抓紧时间开颅能活，哪儿那么容易就挂了”。

隔壁一个老兄转过来“兄弟脑外的？”

“哟呵，系呀系呀，您哪科的呀？”

“我口腔的，我一直在瞄前两拳敲出的牙是第几恒磨牙，还没瞅见呢”

“同志同志！！”

握爪握爪

一位教“宗教学”的老师，旅游时被算命的缠住了。

老师说：“我也是干这个的，你别给我算了，我给你算算吧。”

聊了5分钟，算命的突然说：

“你不是干这个的。你是大学教授教这个的。”

你怎么知道的？

"你说的话都对，和书上的都合，但就是不能让人信。"

在给用户出去演示产品的时候，发现了一个bug，回来赶紧给研发人员发邮件，研发的哥们过来问了我基本信息之后说，哥们以前做测试的吧？我说：啊，做过啊，你怎么知道。他说你看你邮件写的比咱公司测试人员写的测试报告都详细：

您好：

在与客户交流过程中发现了一个bug，严重等级为一般，不影响系统运行但影响用户体验，复现步骤xxxxx，按照上述步骤，在在Chrome，IE，Firefox等环境下分别测试10次，其中Chrome复现x次，IE复现x次，Firefox复现x次，初次登录系统复现率为100%，可能在初始化模块与功能模块之间存在逻辑冲突，请尽快解决。

有人问我:NMSL是什么？

我不假思索的回答到“主量子数，磁量子数，自旋量子数，角量子数”

：博士吗？

：……嗯？

：我看你后脑勺秃了一块。

刚才来同学寝室吃他做的蛋糕，然后我们不知不觉间发生了以下对话：

老哥，你做的这个蛋糕孔隙率越来越小了！

你是想说孔径越来越小了吧？

对对对，你的蛋糕孔隙率越来越大，孔径越来越小了！

我这怎么能叫蛋糕呢？我这叫淀粉蛋白质双网络气凝胶！

嗯嗯嗯，对对对！这两个哪个是骨架？

淀粉是骨架，蛋白质是增韧发泡的~然后通过高温脱水让他变成气凝胶~

嗯嗯，淀粉是刚性的，蛋白质应该相当于表面活性剂~诶，那这个双网络气凝胶主客体谁写前谁写后啊？

少的在前，多的在后，按理说，淀粉主体，蛋白质客体，但实际上，我加的面粉没有蛋清重啊，应该还是淀粉蛋白质这个顺序

但是物质的量呢？

这都是高分子啊！

那可以测测聚合度，数均分子量和分子量分布啊……

可以，周一约一个maldi走起

阔以阔以，大佬大佬~诶，我突然想起来一个问题，你蛋清里面水多啊，可能还是淀粉比蛋白质多，都不用测了

那你没想过面粉里其实也有蛋白质的嘛

好的吧(捂脸)

那么问题来了，我们的身份是什么

说话方式？

幼儿园老师，说话有点嗲声嗲气，对小孩儿尤其是这样，而且大概是气场问题，出门在外碰到的奶宝宝都喜欢盯着我看，无论认识还是不认识的，奶宝宝都喜欢盯着我，有的还会凑过来和我笑，拉我衣服之类的，有些胆子大的还会和我伸手要抱抱……

有一次餐厅吃饭，我和我老公是包间，隔壁的一个小姑娘总是推我们的门跑进来要我抱抱，她妈妈过来揪她，她过会儿再来，一顿饭吃的哭笑不得，哈哈哈

我还挺自豪的，小盆友都萌萌的

本回答共有4.9万点赞，不涉及好物推荐，请知乎勿用好物推荐规范来要求我修改该回答，我回答这个答案的时候，知乎哪有什么好物推荐？？？

不推荐任何商品，无论是好物还是孬物，特此声明。

…………………………………………………

原答案

无意中听到外面路上类似爆胎或者爆炸的声音，
第一反应就是发抖，然后寻找逃生路线或者遮蔽物，
如果在厂区，确定不是实验室爆炸的情况下，会第一时间冲向窗户，望向车间所在的方向…
确认不是厂区爆炸后，仍然心有余悸....

------------------------------------------------------特别说明----------------------------------------------------
----------我不是执业医师，我是执业药师，仅仅分享一些小见解，无论用药还是治疗-----------

请遵医嘱

-----------------------------------本人不对以上药物的任何副作用负责-----------------------------------------------
请不要随意吃药，也请不要盲目用药，相信医生

到药店买药

导购总是会推荐价格贵的药，因为提成高

比如购买奥美拉唑（常用胃药，非处方），她们总爱推荐金奥康，我总是固执的购买悦康的立卫克，14粒仅需6元人民币，物美价廉，剂量成份没啥区别。

对于导购推荐的保健品拿起来一看，

这特么是省级批文的货，垃圾，不要！

这个批文已经过期了吧？还在卖？垃圾，不要！

这个天然维生素C？艹，啥JB天然呀，还不是用有机溶剂提取的？？

这个脑白金？傻乎乎的才买，褪黑素一瓶才几十块！

这个黄金搭档？桑海金维才十来块钱~

这个液体钙？？钙尔奇也没多少钱好吧！

阿胶？为啥这个是食品批文？不好意思 我要OTC的，东阿阿胶不是说在东阿生产的都是东阿阿胶，你这个东阿阿胶价格不对呀，出厂价都1600多一斤了，你居然卖800？！你傻还是我傻？

啥意思？你这个阿胶一斤只要300块？好便宜啊，驴皮成本都不够，你这个是拿鞋底熬的吧？？

地塞米松是激素药，不能吃？？艹，我又不是天天吃，我只是扁桃体发炎，用蒲地蓝消炎片加穿心莲片，配几片罗红霉素和一片地塞米松，直接一次服药搞定~~~~~我也是执业药师好吧~~

咳嗽，我只认化橘红，泡水喝，糖浆喝了没啥用~干咳就用氢溴酸右美沙芬，效果不错哦~~

化橘红如图：

泡水如图

这个枕头可以帮助睡眠？这个袜子可以按摩经络？这个护膝有远红外按摩？这个美容机可以美白？这个腰带可以补肾？这个带震动的松紧带装腰上可以瘦肚子？？全特么扯淡~~~
想骗我的钱？也不看看爷是干嘛的？爷就是做药的好吧~~~~~
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东阿阿胶现在市场价已经到达2300元/490g 吃不起 真心吃不起 从2008年到现在 8年翻了十倍
太狠了，本来以为福牌会便宜一些，结果尼玛福牌也要2000一斤了，吃不消啊
太贵了 太贵了 太贵了 ，最近好像降价了，入秋了，可以开始吃起来了。

…………………………………分割线………………………
前几天去石家庄，发现当地药店，立卫克14粒装只要2块钱，28粒装4块钱…尼玛浙江这边是12和24！

太黑了……
................................................很多人让我更新...............................................................................
其实也没啥好更新的，让我专门去想这个，真的也想不到哪些，我总不能药店去找茬，这是找打。
很多基本药物或者非常便宜的药物其实都是有很好的疗效。比如口腔溃疡，我其实自己会用冰硼散配一种成药，止痛又可以帮助愈合，但是这是个秘方，就不说了。
除了冰硼散 还有西瓜霜喷剂 5元一瓶，虽然味道不好，但是效果很好，不光口腔溃疡可以用，嗓子疼也可以用哎~配合桑海金维 可以除根的~~因为口腔溃疡大部分是因为缺乏维生素好哇~~

虽然我是个汉子，可是我对疼痛也是非常敏感的，尼玛，牙痛（牙髓炎），耳朵痛（外耳道炎，游泳进水挖耳导致），肾绞痛（肾结石导致），最有效的止痛药就是散利痛，我对布洛芬不敏感，当然 散利痛也很便宜，浙江这边一盒十粒约为5块钱左右。
化州橘红实际上就是没有成熟的柚子，我都是两三个月到医院去开一点，100g 10块钱左右，制化橘红切丝，直接放个10g在水壶里，泡水喝，猛喝，凉了也无所谓，反正喝到没有味道为止，基本上24小时内咳嗽会有一个很明显的改善，而且这个很是解腻消积，真心不错。
你看吧 大部分中成药的止咳糖浆都含有化橘红的成份。
有人问我阿胶真的有用么，其实阿胶是有效果的，古代产后崩漏止血用阿胶，后期补血用阿胶，甚至某些急救抗休克也用阿胶。我曾经在泰山上遇到过一位当地的老太，年龄70多，步履如飞，头发乌黑透亮，面容白里透红，精气神非常棒，聊的很多，她从25岁起，一直坚持吃阿胶，黄酒烊化，类似果冻，每天一勺。哇偶，真是有钱，看上去最多不超过60岁，素颜。
我舅舅是中医，他给我一个减肥排油的方子：制鱼腥草 制决明子 普洱茶（生茶），1/1/1放入茶杯泡水喝，请适量饮用，过量小心肝肾伤害。餐后喝了饿得快，忍住饿，别吃东西，有很好的减肥作用。降血脂也没啥问题。
还有人问我拉肚子怎么办 我老家山东的，山东新华制药有一种吡哌酸，这个是我常年必备的一种药物，价格也不贵，每次拉肚子，三片下去，半小时见效。南方用氟哌酸，但是氟哌酸我觉得效果差很多，难道是因为南方人吃米饭对氟哌酸更加敏感？
感冒药我基本上是不买的，感冒这种毛病呢，其实可以利用加强体育锻炼来预防的，自从我坚持每天晚上游泳一小时之后，三年只感冒过一次。而且感冒药这种东西呢，你吃了仅仅是缓解症状，起不到治疗作用，感冒我觉得最难过的莫过于鼻塞，因为鼻塞会导致各种难过，头疼头晕呼吸不畅，这个时候 我就用奈唑啉滴鼻液，短期用用没关系，但是孩子和老人还是算了，如果有鼻炎也别老是用，这玩意儿容易形成耐药性，年轻人，感冒鼻塞临时用用无所谓......
伤口清洗请用双氧水清洗之后再用生理盐水冲洗，千万不要用医用酒精！！一方面很痛，另一方面不利于伤口愈合。无论是（皮肤上的）大伤口小伤口还是（黏膜上的）口腔内的伤口，康复新液都是一种非常好的帮助愈合的好药，胃溃疡我也会喝一点。原料是美洲大蠊提取物，真实有效。
抗过敏：氯雷他定，开瑞坦，息斯敏，这其实是一样的东西，息斯敏的价格是开瑞坦的一半还不到，西安杨森。对海鲜过敏的人表示，每次吃海鲜之前一定要来一片，也有了不喝酒的理由...
印度买来的莫达非尼：SUN制药出品的，我每次长途开车都要搞一粒，一年也就吃个一两次，的确非常有效，一天连续开18个小时两千公里干下来，一个哈欠都没有......但是这个在中国属于违禁品，管制类精神药品。
痔疮：马应龙内涂 配合痔痛安擦剂 晚上温水坐浴，一次见效，止痛止痒。有一种坐浴盆可以放在马桶上，非常好用，淘宝可以买到，男性坚持每天晚上温水坐浴15分钟，用高锰酸钾或者直接清水坐浴，可以预防前列腺炎，痔疮发作，甚至对尿路感染龟头炎都有预防作用。

淋病：这个青霉素注射，基本上用药不超过300块钱就能搞定（源自表哥诊所的药方，治疗一个淋病，收费往往都在3000+，利润超过1000%）
梅毒：找个头孢类 先锋霉素注射 用药成本周期不超过500元（源自表哥诊所的药方，治疗一个梅毒，收费往往在5000+，利润也要超过1000%）
尖尖：这个只能冷冻或者激光，其他药物没有任何作用，请勿相信广告或者药物宣传。无论是激光还是冷冻，成本低的可怜，所以，你可以讲价，尤其是诊所。（表哥说：20块也可以烧，200块也可以烧，2000块也可以烧，他特么的就是一个黑心医生。）
对了，无论是戴套还是不戴套，都有风险。无论是69还是96 口腔黏膜也会传染这类疾病，所以，请洁身自好........
对于脚气，就是足藓，水泡，痒，脱皮，糜烂等等，目前发现的使用起来最有效的药物如下：

这个步长药业生产的倍佳盐酸特比奈芬凝胶，水性凝胶配方，每天入睡前洗脚后涂患处，轻松吸收，涂完后用乙醇免洗洗手液消毒双手并彻底吸收，不出一周，效果极其明显。

OTC外用药物，放心使用，仅需15元，远离脚气困扰。

-----------------------------------我不是执业医师，我是执业药师，仅仅分享一些小见解，无论用药还是治疗请遵医嘱，本人不对以上药物的任何副作用负责-----------------------------------------------
请不要随意吃药，也请不要盲目用药，相信医生

康复新液

拔牙以后的伤口快速愈合，含漱5分钟，效果不错…别老想着蟑螂…这个味道有点甜，有点腥…别恶心…很有效…小伤口愈合快…

…………………………更新一个治疗扭伤的特效方……

前天我老爷子下楼梯把脚崴了，我想起了本地有一种用黄栀子来治扭伤的特效方…于是到当地中药房买了10块钱的黄栀子粉，放入一个鸡蛋清，等量白酒，适量面粉，调成糊状…糊到钟起来得脚踝上，用绷带缠紧…就这样过了一个晚上…好了七七八八了…基本上可以无障碍行走…

………………………………鼻炎………………………………
很多人问我鼻炎怎么办
我自己的经历，上高中时候，鼻炎比较厉害，不通气，天天不通气，流黄鼻涕，头晕脑涨，每天用嘴呼吸，口干舌燥，学习效率大幅度下降，后来吃了鼻渊舒口服液，当时是从医药公司直接批发了一整箱，每天三次连续吃了快有俩月，其实半个月症状就消失了，后来一直在巩固治疗，老妈觉得这个药贵，一箱要大几千，一定要让我吃完…效果不错…
适用于以下两种证者
　1．肺经风热型：证见算塞，鼻涕黄或粘白、量多，发热恶寒，头痛，咽喉不利，舌质微红，苔薄白或微黄，脉浮数。
　　2．胆府郁热型：证见鼻塞，鼻涕黄浊粘稠如脓样、有臭味、嗅觉差，头痛及患处疼痛剧烈，并有发热，口苦咽干，烦躁，舌质红，苔黄，脉弦数。

………………………………女性生理期不正常………
广誉远定坤丹，可以试试
就是贵，一粒要十块钱以上，但是真的很有效，这个别问我怎么知道的，我也是有老婆的人…我也是有孩子的人…

还是那句话：所有的用药请至医院做详细明确诊断后用药，谢谢，中成药使用详情请咨询专业中医科医生。

............................................更新...................................................
关于脚臭，很多人尤其是男孩子，青春期亦或者壮年期穿运动鞋脚非常臭有没有？有时候去一些必须脱鞋的场合非常尴尬，那酸爽啊..........
我有个小诀窍：用滴露
把滴露用水稀释然后放入一个小喷壶，每天下午脱了鞋子就把滴露喷在鞋子里，晾干第二天再穿，同时把袜子也用滴露浸泡后洗涤干净，这样坚持三四天基本上脚出汗也不会很臭了。可以试试，要想一点都不臭，需要用到止汗剂，可以用止汗剂涂在脚底等多汗的地方，但不可常用，仅限于到脱鞋场所去的时候用。

-----------------------------------------------------------湿疹----------------------------------------------

只说一个外用的药 效果比较好 皮肤康洗液

无论是湿疹还是皮炎亦或者皮肤瘙痒 都是因为皮肤表皮受损导致细菌侵入造成的，造成皮肤受损的原因多种多样，有内因有外因，我们充分隔绝外因，比如搔抓，就能够让很多皮肤病迅速好转，如何避免搔抓？止痒喽~~但是 很多止痒药膏含有各种激素 长时间使用后果也不好，我母亲是皮肤病医生，她经常给各类湿疹病人开的就是上图的皮肤康洗液，广受好评。
使用方法也很简单 湿疹无皮损溃疡 就用这个直接涂上去 用吹风机吹干
如果有破损 就稀释5倍 用医用纱布倒上去湿敷
另外这个药对妇科炎症也比较有效 比什么洁尔阴妇炎洁啥的靠谱多了
价格貌似不是非常便宜 但是很有效 可以试试

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戒烟已满一年，我算成功了吧…下面这个回答是我戒烟的经验…希望对想戒烟或者想让亲人爱人朋友戒烟的大家有些帮助吧…

………………………………2021.04.13………………………………

慢性胃炎偏方：如果你是阻滞或者消化不良导致的胃炎，可以购买鸡内金炒制后打粉，每天早上在豆浆，米粥或者牛奶中添加一勺，不需要吃药，不需要忌口，坚持半年，胃炎自愈。

溃疡性结肠炎偏方：败酱草代茶饮 有效帮助溃结的恢复。

慢性咽炎：巴特七日丸 老中医推荐 效果不错哦~

…………………………………老中医舅舅…………………………

传说中的把脉，从头到尾就没问一句话

舅妈抓药不需要秤，只需要手抓一把，直接分好

妙手回春，这幅字貌似很多年了，我小时候就在那挂着…

做个广告，

坐标地点：山东省泰安市东平县龙山屯村王医师

不是我暴露，是对方暴露…

真事

本人年纪大了，凭自己能力已经找不到对象了

老妈就着急啊，四处打听

有一天说让我打扮打扮出去见个人

说是她老同学的朋友的孩子

也不说是做什么的，就随便见见面，自己聊聊

那就去呗

去一家小水吧那样的地方

对方是个样子很端正的孩子

其实第一眼就有点看出来是做什么的了

肩宽腰细皮肤黑 关键板寸

然后门口有一个倒霉孩子把膨化食品袋子挤爆了，声音贼大

他刷的站起来很快锁定声源 ，同时把手放在后腰上

………

………

说个有点不切题的，我初中物理老师，娃娃脸，明明已经将近30岁了但是看着感觉才17岁的样子，有一次打完篮球要去另一个学校找一个学生，结果被门口的保安以为是逃课的学生给拦了下来。

你哪个班的？！班主任是谁？！赶快把你班主任叫过来！

我不是学生啊！我是老师！

你是老师把你身份证拿出来？你再不把你班主任喊过来我们就要叫教导主任过来了！

（物理老师一口老血，出门打篮球没有带包）我没带啊！但是我真的是老师啊你们要信我啊！

然后教导主任被保安喊过来了

教导主任：你这样抵赖，把你家长喊过来，我们要记过的！现在赶紧把你是哪个班的说出来，把你班主任叫过来。

（可怜的物理老师又是一口老血，怎么就没人信我）好好好我打个电话，等一下好吧。

然后我物理老师就给学校的同事打了个电话，让同事把他的包给送过去。

（从包里掏出了身份证和教师证）你们看啊！我真的是老师！我教物理的！和你们说了还不信！非要浪费我那么多时间！

教导主任一下子脸都绿了，只能转过去对保安说，以后别看到什么人都拦！

去年退伍回学校，回来第二天去校行政楼办手续，大一辅导员从办公室里出来，看到我在走廊上，两年没见果断热情地喊了声我的名字：“xxx！”

我是背对她的，没看到她，突然听到有人喊我名字想都没想转身面对声音方向立正：“到！！”

然后整个走廊都知道我刚退伍回来了……

大一的时候，公会组团推副本

等人的时候大家经常在语音里一起天南海北的吹牛

有次和团长他们聊到高中生活的时候，我说了一个我们高中一位物理老师的糗事

然后突然有个人插话进来，问我“你是不是XX市第XX中学的XXX”

我当时就懵逼了，对方怎么认识我的，他的声音我没听过啊

接下来，一个高中听了三年的男声在耳机里响起：“XXX，你毕业了就皮痒了是不，敢乱说我的坏话？！”

谁能告诉我，为什么我的队友就是那个物理老师的儿子啊，而且在家玩还开音箱啊，他爸隐瞒了两年的糗事就这么在家里曝光了

那是在美国加州洛杉矶，我当时在一个类似于酒吧的前台，一个人挨着一个人的座椅，我正坐在那吃牛排。在我旁边的是一个白人男性，30出头，但是，从面部可以看出他受过训练，黝黑黝黑的皮肤。他比我先到，我从一进门，他撇了我一眼，然后我也没发现什么异常。我正在吃牛排时，他突然说了一句中文：洛杉矶分局的么。但是我，是经过训练的，我就当没听见，完全没有任何反应，继续吃。然后他继续说。：you're fish 。(你个菜鸟)。我还没搭理他，然后他说：手枪，录音器，匕首，GPS ，微型摄像头。不要放在皮带的一边，这样你的皮带会斜着。他们不会注意到，但是我会。说完，他就走了。

这是听我们老师讲的：

你们有个学长放假去学驾照，学了几天教练问他：你上大学学开飞机的吧。

学长：哎呦！师父厉害啊！怎么这都能看出来？

教练：教了这么多学开车的头回见上坡拉方向盘的………………………

还有别人都叫我教练，你还是头一个管我叫师父的。

今天在地铁上，看到一个挺面善的姑娘，琢磨了一下觉得挺有意思的。刚好地铁上有点无聊，于是搭讪说：

“姑娘您好，想问你几个问题。”

“？您说？”

“您是不是从小在一个谈不上富裕但也比同龄人好很多的家庭中长大？”（因为我判断出她从小学习钢琴）

“是的，你怎么知道的？”

“我还知道你学过一段不短的时间的钢琴。”（她坐在地铁上都只坐1/3的凳子，还直着腰）

“是啊，诶？你怎么看出来的？”

我把我判断依据和她说了。她很惊奇，用近乎崇拜的眼神看着我问：“你是不是侦探啊？”

我：“不，我是做机器学习的，现在在做人脸识别。”

坐高铁，碰见俩二等兵执勤，迎面敬了个礼我没多想顺手就给回了个礼，我想着我没穿军装啊觉着不对劲回头一看一中尉在我后面坏笑，(⇀‸↼‶)合着不是给我敬的，同行((((;°Д°))))还唠了会儿

背景在英国

有一次在家里搞聚会，酒足饭饱之后就说再见了，大家都握手抱一个然后寒暄几句就各自回家了，然后有一个身材特好（前凸后翘小小腹肌)的姐姐跟我握手然后抱我，她的胸顶着我的胸口我整个人都蒙了，手就僵直的垂在两边（礼仪上应该是轻轻的拍一拍对方的背）

她抱完后就说了句“看你的反应你是处男吧！”

快 4K 了但一点都不开心

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女友招募中

漂亮的小姐姐留个联系（求撩）

今年年初的时候我沉迷了一段时间吃鸡，夜夜笙箫。

早上有早班要早进场带学生飞。5点我就被迫爬起来开车去机场。

因为头天晚上我3点才睡，整个人都昏昏沉沉的，突然后面传来了一阵子警铃，吓了我一大跳。

“前面的同志靠边停车接受例行检查!”

我心里一阵突突，心想我也没喝酒呀，修仙吃鸡难道还会犯啥事么？

下了车一看是个老交警，啥话没说就例行检查了我的驾照行驶证，一边检查一边问我

你是飞行员么？

我当时一脸懵逼？？？

不对呀，我给你的是驾照不是我的飞行执照呀？

忙给老交警递了根烟，问他怎么看出来的？

老交警看我挺上道的，一边拍着我的头一边说

“我TMD跟了你一路，你一直压着中间双黄线开，咋滴？想起飞呀？”

那是2008北京奥运会的时候，我和老妈去北京凑热闹。

有一天在大街上我想进书店买本书，我妈突然指着对面街上一人和我说，“你看，那边那个人一定是便衣。”

我抬头一看，就是一个身着衬衣的普通男青年。

我问她，你怎么知道？

我妈说，你先去进去逛，我去问问他是不是。

等我买完书出来，我妈洋洋得意地和我说，确认了，真的是。

我一脸狐疑地看着我妈，心想她不是在忽悠我吧。

她说：“这条街上都是游客，每个人都在赶路，就只有他留在原地四处张望，而且站姿和一般的小混混不一样，一看就是练过站军姿的。最重要的是他身上穿的衬衣，有些不合身，还带着「筋」，只有刚拿出来穿上的新衬衫才会有这样的折痕，这就说明他是为了某件急事临时换上的。再结合现在的时间点，很明显就是便衣了。”

从此在我妈面前撒谎，我总会特别小心翼翼地把戏做全套…

去省委某部办事，办完顺道上了个洗手间小解。

畅快开闸。

刚提上拉链，身后隔间里传来苍老的声音：

“小伙子救个急，纸不够。”

我就给他递了点儿进去。

冲水，出来个老者：“多谢。也不好意思张口管同事要，等保洁也等不到，得亏有个外头来办事的。”

我一愣：“领导，您隔着个板儿，怎么知道我是外头来办事的？”

老者睿智一笑：“这层楼的男的，就没有撒尿这么顺畅的。”

手动分割线————————————————

最近突然点赞暴涨，感谢大佬翻牌

这个回答都是几年前写的了，彼时刚工作，是某省正厅级省直机关单位办公室的秘书，不过早已离职转行哈哈

鉴于有朋友一直质疑事情的真实性、乃至私信问候我，索性翻出以前的一些老照片，姑且算个佐证。万一碰到老同事认出卡片来了，就打个招呼吧～

反正，大伙儿当个故事图一乐就行。

质疑嘛，没这必要；否定嘛，随你开心；私信问候嘛，格局可真就小了。

顺祝夏安！

2021.5.28

记得有一年夏天，加班后一个警区的人一起在单位门口饭店里吃饭，吃了不久，邻桌几个人因为琐事吵起来动手了，所长过去就劝，没想到越劝吵得越凶，还推了所长一把，刹那间组里所有人三下五除二就把几个人控制住送回所里了。后来大家送回去回来继续吃饭，没想到同样的情况又发生了一次。再次送回所里回来大家已经没有心情继续吃了，草草吃几口准备回家了，这时高潮来了，不知道哪桌不小心把酒瓶碰到地上摔碎了，饭店里突然死一般的安静，不久一个大哥马上主动站起来对着我们这桌说对不起，对不起我马上收拾了赔钱。据说，这一晚上这个饭店客人都特别守规矩。

我的故事:

大学的时候去家乐福，正好里面有一个眼镜店免费帮人洗镜片，我也过去凑热闹，

过一会儿师傅问：“你是搞化学的吧？”

我一惊：“您怎么知道的？”

师傅：“已经有好几个搞化学的问我这是什么溶液了。”

—————— 谢谢点赞 ————————

有评论问到底是什么溶液，师傅的回答是：“洗洁精兑水……”

（欢迎职龄1-16岁的职场人关注我们公司微信公众号：职场侠。每天三分钟，干练一整天，么么哒）

有次一个萌妹子在校门口拍照，用的是入门级的单反，但肩带换成了很有个性的花色，估计是很有心的新手。

我正好在校门口等车，离她大概三米左右的距离，然后扭头告诉她：“同学，拍糊啦。” 然后稍微笑了笑。

她低头一看回放，果然糊了，急忙把单反顶部控制模式的转盘调整过来，再拍了一张。

我接着等车，她忍不住问了：“你刚才是怎么知道的糊了呢？你离我这么远。而且光凭转盘模式也不能判断参数吧？”

我指着耳朵，笑着说：“听声音。”

（喏，大概就是在这个位置）

学车的时候，我的反射弧显得有点长。

教练看了看我，叹了叹气:

"来学车的，有两类人学得特别慢。一种是学法律的，逻辑严谨啊，想得多，开车的时候容易想七想八。一种是学计算机的，做事一板一眼，容易较真，开车的时候就不会变通，死脑筋。话说，你学的啥专业?"

我是懵逼的。两个我都学过啊，我能怎么办。

一定是巧合。

之前大二的时候胃不太好怀疑慢性胃肠炎，去医院挂号排队在医生面前坐定：“主诉：20岁，胃部不适半年加重半个月，绞痛感，饭前较重饭后缓解。伴不规则排便10天，呈里急后重，蛋花汤样便。多时一日2到3次。偶尔饭后呕吐，怀疑慢性胃肠炎急性发作，要不开个胃镜吧？”

（啊我好棒快夸我脸( ˙▿˙ )/）

医生：(ー`´ー)…咱校临床的？还没到大三吧？主诉说的乱七八糟(ｰ̀дｰ́)想做胃镜就给你开一个吧…大三的检体课要好好听啊（扶额）

最怕空气突然安静…

我一会做完胃镜回来该怎么面对老师啊喂！！后面排队的别笑辣！哈哈哈个大头鬼辣！我发誓我再也不装这种没把握的b了_(:з」∠)_

拍婚纱照的时候，选的地点是一座茶楼。

茶楼的风格是那种（仿）古香古色的，有雕花门，还有很大的竹子书架，上面了放满书。

摄影小哥指示我倚在书架旁边，拿本书打开做摆拍。

然后他意味深长的对我老公说：“你这娶的是个博士啊。”

我们俩都很吃惊，不知道小哥是怎么看出来的。

“难道是那双带了隐形也掩盖不住的近视眼？”我暗自想。

小哥指着刚拍的照片说：“拍了这么多人，就你媳妇儿是真的认真在看书。”

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我不是段子手啊……看，这里是干货

说我看出来别人身份的例子

我和朋友去DIY蛋糕

邻桌一个小姐姐 不管是倒砂糖 还是植物油 牛奶 都把带字的那面旋到掌心..

倒牛奶的时候 拿一根筷子 缓缓引流倒入，蹲下 视线与刻度线平行..

一个小哥哥问她到哪步了，她回答“ 全蛋打发，首先将鸡蛋打入打蛋器的盆里，再将细砂糖一次性倒入，开始打发，高速6档，鸡蛋液渐渐产生浓稠的泡沫，变得越来越浓稠。打发至提起打蛋器时，滴落下来的蛋糊不会马上消失..”

行了，我大概推测这是一个化学专业老做实验的姐姐了。

11.8 更新

看过这篇答案的人 很有可能以后拿着瓶子自动旋转到手心

3.4日更新，已删除之前歪楼部分

去理发，洗完头往椅子上一坐。

理发师说，警察吧。

我坐的很正，我自己坐下就发现了。

我有点好奇，为啥不说我是军队的。

答曰：军队的没人留这么长头发。

（快一个月没剪了）

还有，去相亲，总喜欢说“讲一下吧”、“继续”，谈崩两次了。

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居然万赞了，略表惊讶，简单翻阅评论，感情各位知友都是来看我笑话的。。。

应各位要求，简单讲一下之前两次相亲活动的经过。

第一位是个较文静的妹子，2019年毕业于某大学，比较腼腆，较缺乏社会经验。

简而言之就是特别好忽悠。

约在某咖啡馆见面，聊天套话，根据某些细节再结合之前获得的信息，我判断这妹子是有心上人甚至是有隐藏的男朋友的，这次是被家长逼着过来的。

这还相什么亲，请了一杯咖啡客气的送回去了，并且委婉的表示我们不合适，妹子开开心心的走了。

第二位是个比我稍大的妹子，性格活泼，家庭条件较富裕，目前就业于某单位办公部门。由于到了饭点，双方相遇后到附近饭点吃饭。

这个妹子稍微难对付，语言逻辑严密，信息不多，不太好套话，两次尝试都没有带进我的节奏。我一边吃饭一边聊天一边思考，讲话的内容就不太讲究了，出现了明显的讯问痕迹。

之后我们去散步，一直聊了快一个小时，我对这个妹纸各方面大致有了了解。过程中我尝试挽回形象，效果不佳，最后无疾而终。事后我也没好意思去打听妹子对我什么印象，再之后邀请就被拒了，我都研究好对策了。。。

希望第三次相亲能碰见一个单身的、好问话的妹子。反正我还年轻，不着急可以慢慢试错，相亲次数多了回头还可以考虑出一本《直男相亲策略》福泽其他单身男性朋友。

之前坐飞机

因为目的地雷雨天气太严重，无法降落，飞了三分之一就返航了，但是在机场上空盘旋了近一个小时都没有降落的意思

我实在是等着急了，呼叫了一下空姐：“咋不降呢，我瞅着下面能降啊。”

空姐一脸微笑：“先生您好，降落条件不是很允许。”

“咋不允许了？你自己看嘛都没飞机的。”

“飞机降落的条件很苛刻的先生，地面清空只是其中很小的一部分。”

“有啥苛刻的，我gta5天天开飞机，一减速一俯冲一抬头一刹车不就完事儿了。”

“先生我们是专业的，请您不要无理取闹。”

我冷哼一声，专业？

“根据成都机场出入港时刻表，近一个小时都不会有计划内飞机起降，今天成都西北风三级，降落选择西南角的B—3斜切落道完全可以无视天气影响。”

空姐神色略微有些诧异

“先生那您算飞机最大降落质量了吗。”

我伸手拿出来计算器，食指在键盘上点的飞快

“我座位前的飞行指南上标明了这架飞机是737_800的13年旧款，净重应该是78600KG，从成都飞上海的航线里程是1876KM，737所需的航空燃油共需要12600升，按照惯例应加注所需燃油量的一点五倍以备不时之需，所以共携带航空燃油18900升，按每升0.78kg折算重量是14742kg，而737每小时油耗是5700升，我们起飞时间是15:36分，现在是17:12分也就是共消耗了8679升也就是6769kg航空燃油，今天飞机上乘务人员六名飞行人员三名，乘客一百三十七人共计一百四十六人，按中国18年统计的平均体重58KG来估算总重8468KG，每人最多再携带20KG行李那一共是11388KG，货舱我们按最大荷载量算是12000KG，那飞机的总重现在是78600kg+14742KG+12000KG+11388-6769KG等于。”

计算器用冰冷的电子音报出了答案

“109961KG”

我关上了计算器，看着目瞪口呆的空姐

“那么737-800的最大降落质量是多少呢？”

“120000KG。”

“所以，为什么不降落呢？”

“莫非你就是，传说中的…”

“对没错，我就是”

键盘侠

有次坐春秋的航班，放好行李在位置上坐好没多久，当班乘务长过来递给我一瓶小矿泉水热情的和我打招呼：“同行吧？有什么需要的话尽管和我们说啊。” (•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏᵎᵎᵎᵎ好开心~还有特殊照顾！不过他是怎么知道我是乘务员的呢。。难道做一行久了真的会有特有的气质？被看出来了？还是从我上飞机的时候主动和他say hi还附加一个灿烂的微笑里感受到了同行的气息？呃…也有可能是今天的丸子头梳的有点儿专业。聊了几句我还是没忍住问了乘务长是怎么看出来的。

“你的箱子呀 不是你们公司的嘛？我刚开始有点不确定，后来看你放行李的时候那干脆利落，那么大个箱子应该挺沉的吧？都不用找人搭把手自己一个人就可以，肯定是乘务员没错了。”

嗯…这话没毛病。

我家太后

某年陪太后逛街遇到过一个突发事件，太后急救的患者。后来又跟着救护车去了医院，把年幼的我一个人丢在了帝都当时最热闹的大街上。

然后我特么一个人打车跟着救护车去医院找太后。可怜，可悲，可叹啊。

到了医院听到急救的大夫跟太后说话。

“您是军医吧。”

“您怎么知道的”

“这么狠的急救方法只有你们军医才用，而且还是野战部队的吧。”

那天晚上太后开心的带着我吃了一顿大餐。

至于我，很少有人看的出我的职业。

大部分妹子跟我一起聊过天或者吃过饭后都会问我哥们，

“你这哥们放出来几年了？”

这时我哥们都会谦虚的说，没几年，以前耍流氓抓进去的。

啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~··我要弄死这几个鳖孙！

前两年，陪人去医院，遇到个小护士，我与她眼神对视了一下，她有眼神有点不自然，就多看了一秒。她立马不淡定了，问我：“你是老师吧？”我心想，不可能啊，几秒就暴露了。便问：“你怎么知道的？”

“以前我们老师点名回答问题就是这眼神，吓死我了～”

好吧，我就看你心虚～

有一次身份证过期了，去政务中心补办。

临走的时候，被一老大爷叫住，老大爷上了年纪眼神儿不好，看公告板上的文件看不清楚，让我给帮忙念念。我一想这多大点事儿啊，张嘴就来。

念完了旁边路过一大叔说：“小伙子语音面貌不错啊，学播音的吧？”我一愣，大叔：“上辈子做坏事，这辈子干电视啊。”

我还没反应过来，大叔就走了。

直到数月之后我去电视台实习……我才发现……内路过的大叔是我直系领导……

再补充一个沙溢和撒贝宁双双“暴露身份”的……请空降到73:25食用……http://www.bilibili.com/video/av3511392

我也来说个真事儿。10年前跟老婆去香港，先到深圳，下了飞机被黑车装走。

开了10分钟司机说，我去加个油，你先给我100元，跟车费一起多退少补，我给了，他压在司机座位下面。

又过5分钟接个电话说，不行了我家有事，钱还给你，抱歉了。随后从座位下面拿出100元还给我。

我把手从后面伸过他的肩膀接钱，看都没看一眼，0.5秒的瞬间，老子幽幽的说：“把我那张还给我”，司机虎躯一震“这就是你的给我的啊”，“废什么话，你下来，我跟你谈谈”。

然后司机就从方向盘下面拿出了我那张，我们下了车，他开走了，10米后开始骂骂咧咧并朝这个方向吐了一口吐沫。

老婆懵的问我咋滴了，我淡淡的说：“纸不对，手感太滑”。

我想，今天算你便宜了，老子出门旅行，没带《反假货币资格证书》，没收一张奖励10块钱呢！

一个月后，收了结婚的彩礼钱，被迫给老婆表演了单指单张、多指多张、百张手点识假，然后打扇面演示了好几天……

疫情时出门也要戴口罩，眼镜往下滑了下意识找人帮我推……

系鞋带的时候不能有人跟我说话，不然一个走神就打成外科结（死结）……

做菜前洗手下意识洗到肘关节上5公分……

厨房里脖子套上围裙后双手前伸等着护士给我系腰带，一扭头，家属：？？？……

做完饭从来不会想起来刷锅刷碗，器械护士呢？

单位组织体检，抽完血之后我按了一会，等血止住。护士姐姐跟我说你先走吧，我一会给你们送科里。我的天哪，护士姐姐怎么知道我是本院的，我根本不来南院啊，一定是平时出类拔萃的我挑动了姐姐的芳心，我过去问了问：这位姐姐，我曾是见过的。姐姐看了我一眼说：没印象。那姐姐怎么知道我是本院的，姐姐指了指桌上的益达。坐不到五分钟就把苏主任口香糖都吃了，一看就不是外人。

说一个与其说是我暴露身份，不如说是医生洞察力满点的故事。

某日咽喉肿痛不堪，屁颠屁颠跑去校医院看医生。

医生检查完以后边写处方边问我：你抽烟吗？

我：不抽。

喝酒吗？

不喝。

这两天有没有吃火锅之类刺激性的？

没有（医生啊，就咱食堂那点清汤寡水也没啥油腻刺激的）

医生抬头瞟了我一眼：

你学化学的吧。。。

化学的吧。。。

吧。。。

。。。您怎么看出来的

不抽烟不喝酒不吃辣还有什么能刺激咽喉？

我：。。。高，实在是高。。。

当时确实刚做了一个有机实验，丁醇真是呛人。。。

我去，头一回遇到这么密集的点赞，简直……

受惊若宠，

蟹蟹！

以下是原答案

有一次，在某个南方城市吃火锅。

吃饭途中，隐约觉得服务员小哥哥一直在盯着我，转头看他，他一副欲言又止的样子。

最后，小哥哥还是没忍住，走过来神秘兮兮地问我：

“你是西北人吧？”

“嗯”

“兰州的？”

“是啊”

“我猜就是”

得到了确定的答案，小哥哥得意地笑了，心满意足地离开，脚步都变得轻快许多……

我愣了一下，

突然明白了，

他是怎么知道我是哪里人。

那天吃的虾主题火锅，习惯性地点了份手工面。

香辣虾的油汁做汤底，煮出来的面条简直是绝味～

手工面端上来一看，面条略显粗厚，

大概就是这个样子

试着煮了两根，硬邦邦的，

完全没有想象中滑溜的口感，

大西北的味蕾告诉我，不可接受。

怎么办呢？

我灵机一动，

戴上剥虾的一次性手套，

秀出祖传手艺，开始拉面。

毕竟专业吃面30年，吃过的面条可环绕地球两圈，

我左手拉一条龙，

右手扯一条彩虹 ……

咳咳，放错图了，

这是隔壁海底捞的风骚小哥哥。

作为一个稳重之人，

当然不会哗众取宠，在大庭广众之下做出此等浮夸妖娆的事情。

只见精壮汉子冷电似的目光投向面条，双掌缓缓平举当胸，手腕飘然翻转向下，指捏剑诀，轻轻搭在面条两端，暗运内劲。

这番动作刚中带柔，看似轻描淡写，随意挥洒，实则心中默默练习无数次，凝聚了毕生功力，皆臻极境。

众人只见凌空白影一晃，竟是一根简单的面条化作无数道光影，上下翻飞，霎时剑意笼罩整个屋内……

算了，编不下去了，

放个照片吧……

喏，就是100%写实派，毫无PS痕迹～

专注于拉面的我，丝毫没有注意到，

不小心露出的绝技，

已经成了店里的一道风景，成功吸引了食客和服务员的目光。

……

之后，再去这家店里，

迎面而来的服务员小哥哥笑容和煦：

哥，来拉面啦～

莫名其妙地，

大家关注的重点变成了画，还意犹未尽的样子……

罢了罢了，念在各位点赞热情高涨，

索性，再附上禾森作品集，提高一下大伙儿的美学修养，画风一脉相承哦～

当过三年以上步兵的同志，请不要参与打气球/真人CS等等活动。

大学暑假去端盘子，干了俩月。天天被人呼来喝去。

快开学不干了，请家人吃饭，后桌一男的大喊“服务员”

我直接站起来“来了来了来了”

最后求个关注好吧！

没想到这个回答能这么受欢迎，曾经在实验室搬过砖的同道中人果然都回忆满满，感谢大家的厚爱！小半斤在线鞠躬！

在文后附上几个其他回答，给大家轻松一刻。

———————————————————

以下是原答案：

1、一次课间休息，坐我对面两个女生在讨论化妆品，前面说了些什么完全没引起我的注意。忽然听到一句：“你说什么的亮白效果好？”

“汞！”我和斜对角的另一个男生马上异口同声地脱口而出，说完之后还互相点头微笑示意对方回答正确。

再看对面那两个女生一脸僵化的表情。

（我们当时用的是讨论室那种七八个人坐的圆桌，班上是本科来自各个专业的同学。当和那两个女生对看的时候我瞬间明白了“面面相觑”的含义。）

2、出去和朋友吃饭，不论是喝红酒还是啤酒，凡是给他们倒酒的时候，都会下意识地把瓶子标签握在手心一侧。

甚至是自己炒菜的时候，倒酱油和醋也是不由自主的这样。

3、记得本科的时候，我们班一群人去参加蛋糕烘焙。

制作说明书上说先取面粉70g，在称的时候（称能精确到0.1g），只见我们班的女生熟练的先从袋子里倒出65g左右，然后使用标准姿势拿着小勺（大拇指和中指无名指小拇指拿住勺子的把儿，食指放在勺把的上端），取了一勺面粉后，用食指一点一点的轻弹，把面粉一点一点的抖到称上，停止的时候，称上精确的显示着：70.0g，不多不少。

取其他材料的时候也是同样的操作。（在实验室里，经常需要称取的质量是精确到0.001g的。）

这一番操作，旁边指导我们烘焙的工作人员眼睛里充满了疑惑。而在场我们班的人，都习以为常觉得做得很标准。

所以，

请珍惜身边的化学狗吧，这就是严谨的化学狗，生活中都是一丝不苟。

你都见过什么样的历史盲？ - 小半斤的回答 - 知乎

为什么明朝士绅不捐款抗清？ - 小半斤的回答 - 知乎

有哪些你看一次笑一次的段子？ - 小半斤的回答 - 知乎

想起有一次在一次舞会……

两人配合默契，逐渐熟络，之后从莎莎切成华尔兹，换了常见的手势牵着女伴的手……我左手在下沉稳无比，妹子搭在我手上纤若无骨……

然后我………下意识的在妹子手背上按了个和弦(°ー°〃)

更新—————………

有很多人问报考执业兽医资格考试需要什么条件

大家可以参考一下2019年的考试公告

（报考的专业要求在最下面）

http://www. cvma.org.cn/syxh/jxjy/z ysy/f2b76b1c6abf3aaa016b4fda34f76b42.html

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陪我爸到医院洗牙

看到医生的口镜上很“脏”

随口来一句，口镜怎么这么脏?

不超声的吗?

医生:唉，别提了，上次医院用的消毒剂氧化了。

我:噢

医生:咦？你也是医生?

我:(一脸尴尬笑)兽医

然后我俩就聊开了，他说他有同学当兽医了怎么怎么样挣钱

我:(又一脸尴尬)我还上着学呢

………………

最后全程医生态度都很好，跟我爹嘱咐了好多，推荐了牙膏什么的，还把电话给我说让我有啥事给他打电话哈哈哈哈

也算又认识了个 人医 朋友

分割线

人医就是给人类看病的医生

不知道为什么我们这些跟动物打交道的

好像很少提到"医学"这种词……

课堂上……

老师会说:①在人医上是怎么怎么样的……

②这些人医上常见(不常见)……

更新更新

昨天被猫抓了，去打狂犬疫苗

到离学校有点远的省直三院

护士登记信息:哪个学校的?

我没听清: 噢 ###的(学校所在大学城)

护士:我问哪个学校?

我:噢 XX大学的

护士:想着就是XX的

我懵逼:你怎么知道?

护士:就你们学校来打狂犬疫苗的最多

………………解释一下………………

我们农林院校，天天跟猫猫狗狗打交道……

留个赞赞再走吧赞赞赞赞

感谢各位给我的赞!我同学在推荐上看到了我的回答，小透明好激动

评论区有人问兽医可不可以给人看病……

给家人朋友看看病可以，但是随便给别人看病可是犯法的……毕竟没有执业医师资格证……不好意思，我们有执业兽医资格证

顺便说一句，我打针很熟练(毕竟没有护士)，根本不疼。毕竟从来没有小兔子啊小白鼠啊说我打针太疼了……手动滑稽……

评论区好多人问当时推荐的是什么牙膏……其实是 ****，*#*#和？*?？

(评论区有人对医生推荐的牙膏有异议，并说我写软文，故在此删除)，另外他很不推荐小苏打(针对当时我爹的口腔问题)

第一次上千赞了!!!!!!我说我第一次有赞你们敢信吗 不信可以看我主页

我爸：这里住着好多老百姓啊

一次玩吃鸡，我这匹大漠孤狼不小心点到四排，还碰到三个小姑娘。叽叽喳喳。

搜寻物资时，有个小姑娘道“我捡到一根针，叫肾上激素，不知道有什么用诶。”

苦于没有不长眼的上来刚枪，顺嘴说了句。“嗯～是强心剂的一种，也是过敏性休克的首选用药。这个叫肾上腺素。”

“那个医院的呀？”

“脑科医院，怎么了嘛……嗯？？？？？？”

耳机传来淡淡一阵声音，“我就说嘛，这些医生最烦了”

打搅了

留学狗来答..

刚开学时候，同班有一哥们，长得超像曾小贤，但是行为举止特别美国白哥哥的感觉，说话正宗加州口音，满嘴俚语，加上晒得黝黑的脖子和小臂，每天发胶香水，穿衣也是一丝不苟的preppy风，因为眼睛小，我一直猜他是韩裔ABK。

直到有一天，我眼看着哥们儿举着一杯星巴克走在小湖边，一个不留神踩到了鹅屎...

他慢慢抬起脚，低头看了5秒钟，扯着嗓子喊：

窝CAO！！！

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有人问到wocao的发音…那我补充说明一下…

当时小哥的叫法就是：窝操！！（都是一声），但是声调非常之高，像是一种难以置信的，对于生活中突如其来的打击的质问

ˊ_>ˋ

暑假和二狗子去三亚玩

到了蜈支洲岛的那个海浴游泳场，我俩准备下水闹两圈海。

当时穿的都是休闲泳衣，化着妆戴着墨镜，我背了个斜挎小方包，里面是我俩的小马宝莉泳帽和粉红小泳镜，一切很美好，和其他妹子没什么太大区别。

等我俩收拾收拾准备下水的时候，沙滩上坐着的那个救生员小哥突然朝我俩开腔：“诶，你俩是游泳队的吧？”

那一刻我俩的表情可能是这样的

我俩还没下水游呢他咋知道的？！！！！

一瞬间我俩大概通过眼神进行了交流：

“你戴国字号泳帽了？”

“没有啊！”

“海南省有游泳队吗？”

“反正全国赛场上没见过。”

“是不是你胳膊太粗被人看出来了？”

“滚。”

那会儿我俩已经退役了啊？？？？

都退了快有大半年了，虽然还有一点肌肉线条，但也不至于让人一眼就能看出来是游泳运动员啊？？？？？？

我这学期染完头发还被路人错认成搞音乐的啊？？？？？

当时只剩震惊了，于是缠着救生小哥问他是怎么看出来的。

小哥一开始还端着不告诉我俩

后来绷不住了

说

“因为你们是我见过唯一一对儿在沙滩穿着连体比基尼却带着硅胶泳帽，还搁那儿来回舔了一分多钟泳镜的人。”

大意了

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时隔一年的分割线

话说知乎这个账号是会自动退出的啊，我居然不知道什么时候退出的( ･᷄ὢ･᷅ )平常还快乐的看首页推送来着……

然后大概看了一下最近的评论区和私信，统一回复一下( ̀⌄ ́)

1.【舔泳镜有用吗？】有用！但是得在内镜片没有接触水之前舔，记得原来貌似看过这个的科普 就是说镜片干燥才能形成什么膜之类的？口水膜？？？

2.【防雾剂和口水哪个好使？】这个看个人情况，我们基本不用防雾剂，因为日常每堂课训练时间约三小时，游进过程中起雾基本靠口水和泳池水涮一下，防雾剂不太顶事儿。

3.【训练过程中有时间舔泳镜？】当然有啊，间歇时间还有放松过程中都能整，像我这种强迫症选手基本到边就得涮一遍。游长距离的时候万一游一半泳镜起雾了还会使劲扭曲面部肌肉把泳镜挤开一条缝儿～达到一种“刚好够水能流进来冲一下又不至于灌太多水眼睛难受”的微妙平衡。

4.【为啥能在海边舔一分多钟？】这算是习惯吧我觉得(´･_･`)就先舔一遍，然后用矿泉水冲一下，然后聊两句，然后接着舔，然后再冲一下，然后再继续舔.......这种行为可以追溯到小时候刚参加比赛那会儿，坐在检录处贼紧张，一检舔一遍涮一下，进去二检再舔再涮，三检继续舔然后给泳镜里盛点水捧着，快上场了再舔然后冲去池边又双叒涮一遍才安心戴上(´･_･`)从小养成的迷惑行为之一。

5.【为啥在电视上从来见不到运动员舔泳镜？】这个....只要用心观察，生活处处是惊喜。当然一般大型赛事尤其是决赛中 基本上是看不见的，因为运动员在检录的时候就已经处理完了( ̀⌄ ́)上道前两层泳帽都带好了 不会再把眼镜摘下来舔啦。如果实在好奇的可以找一下有没有那种开赛前运动员准备活动或者试水的视频，里面应该会有。

最后，答主真的是女的！！！！性别和舔泳镜之间不存在任何因果关系( ･᷄ὢ･᷅ )至于休闲泳衣配小马宝莉泳帽这个搭配，我当时真的不知道去海边除了游泳原来还能拍照/晒太阳/喝椰子/玩沙子/戏水/捡贝壳..........以刚退役的游泳运动员思维....泳衣穿的再休闲再好看，也得配上泳帽泳镜吸水巾，然后蹦下去游他个千儿八百米ಠ_ಠ现在回想一下当时的自己可能就像一颗粉红色的卤蛋叭.........

去年暑假跟着导师和师兄去贵州青岩出野外，那边铺路的石板都是灰岩切的，有很多珊瑚化石，这是背景。有一天吃完饭我们在外边溜达，走着走着看着前边导师就蹲地上了(看化石)，回头再看看师兄，已经趴下了→_→

最近，我们医院新引进了一种手术钳。

昨天，主任让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。

公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。

这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”

记得刚刚创业那会儿。

因为店里的零食包装特别精美，被很多网友评为了“最具颜值的重庆风味儿小吃”。

自然而然，就很有多人买来送人，于是我就搜集了很多文艺的小卡片。

弄了一个免费明信片服务。就是帮顾客写礼物留言。

天天被虐狗，不过说实在的，看到别人幸福，自己心里其实还是很开心的。

可是有一天店里收到一个中评，说拍四五张明信片，就只发了一张。

因为明信片设置的一分钱，意思就是免费送的啦。也标注了多拍不发。

就只好打电话和这位顾客沟通一下。

我怀揣着忐忑的心情，刚说完：

“您好，我是xxxx的店主.....”

就听到一个萌妹子在电话那边。

“哦哦哦，哈哈哈，这样啊，好好好，评价我等下就去改。你声音真的太好听了，你是学播音主持的吧！我们再聊五毛钱的，啊啊啊，低音炮，好好听！”

看来老师那会儿说得没错：好好说话，别动不动就开播音腔！

在外面吃完饭。

我老公问：吃饱了没？

我：吃饱啦

我老公：好。带回。

但这还不算什么。

毕竟老公的好哥们要休假回家见未来岳父时，

拉着我和老公去帮他挑选战衣，

走进男装店，选了两件T，我让店员推荐一下搭配的裤子，

店员拿了条裤子，开口就是，兵哥哥试下这件吧。

我：……

他俩：……

我想他们大概不存在什么不慎暴露吧，

就那走姿、站姿、青皮头以及土狗子穿着，

就差把军人两个字写在脸上了。

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2019年12月30日更新

之前我给我老公看这个答案，我老公总说我黑他。

可是，就刚刚。

我跟老公来某军校附近（闹市区，周边N多单位和小区）请他两个兄弟吃饭。

由于是从外地过来，我们拖着一个行李箱。

一进餐厅，服务员直接开问:帅哥，你们X军校放假了？？？

我噗嗤一声就笑出来了。

对不起啊兄dei，你的土气实在挡不住啊哈哈哈哈哈哈。

逛书店，刚翻了三本书，书店老板一脸狡黠的问我：兄弟，你在出版社工作吧？

我半脸懵逼，点头称是，并问他是怎么看出来的。

老板说，只有干你们这行的，才会看版权页看了五分钟都不带翻里边内文的。

对，同行都是赤裸裸的仇恨，我得看看谁把我想做的书先给做了！

镜像回答：

不能只让大家看热闹，贴几个相对干货的小段子。

冯小刚找许晴借钱，把房产证从窗户里丢给许晴做抵押，影厅里响起一阵“真男人”“够义气”的议论声，只有我不屑一顾：“不动产抵押权的设立变更转让消灭，未经登记不发生效力……”

大学时去附院门诊就诊，说了自己的情况之后，医生突然问我，“你是不是我们学校的学生？”

我说，“是啊哈哈，怎么看出来的。”

医生自豪脸，“只有我们学校的学生会把病情描述得这么精简。”

我马上厚着着脸皮叫“师兄”。

师兄指指检查床，“上去做个检查。”

然后衣服撩到胸口做了个检查，似乎有点尬，不如做个路人甲。。。

看到评论就想起来，肛门指检也做过。

也是大学的时候，便后有血，就跑去看医生了。

做完指检后说是痔疮。

我:我还想做个肠镜。

医生:不用做啊干嘛非要做。

我再三思考决定自我暴露身份:额……因为我准备出去实习了，怕到时候没时间，想做完检查放点心。

医生，两眼发光:噢，你是我们学校的学生啊，不用做的，你们就是学到哪里就觉得自己有那里的病嘛。

中戏门口

播音腔： 大爷，请 给我来一个 肉夹馍！

沙哑嗓：小伙儿啊～～你是～学播音的吧～

播音腔：是的！大爷！您，是怎么知道的呢？

沙哑嗓：我啊～咳咳咳～当年也学的这个～～年轻的时候啊～～咳咳～也像你似的这么到处装逼～～～后来啊～咳咳咳～～～嗓子都装坏啦～～现在啊～～再也装不出来啦～～～咳咳咳咳

大三暑假去甜品店当服务员，有一天来了一个五十左右的阿姨，穿着打扮什么的，没什么特别之处。

她问了我店里有什么吃的，我推荐了几款，并给她餐牌让她挑选。

她一直很有礼貌地回应“嗯、哎、好的”，到点餐时，她拿过餐牌，抑扬顿挫地说了一句：“那我要吃什么呢？（升调）让我来／看一看。（降调）”

妈耶，这语气，这语调，这停顿，这突如其来的富有感情的嗓音……我心里的猜测脱口而出：“您是语文老师吧？”

她非常惊讶地问：“你怎么知道的呀？”

因为她说的那句话实在是太像课堂上的过渡语了……乃至我毕业参加工作以后，依然对这句话印象深刻，并总是不自觉地在课堂上模仿她：

“同学们，这篇文章主要想讲什么呢？让我们来看一看。”

坐标北京，坐地铁回学校。

刚下车，后面一位大妈就就鬼鬼祟祟的凑过来，吓得我赶紧摸了摸背后的包。

大妈一脸神秘的说：小伙子学跳舞的吧？

我：啊...嗯！

大妈接着说：你学芭蕾的吧？

我一脸震惊 心想：这么准确的看出我的专业，一定是在北舞看过我演出的吧！

心里想着一会大妈夸我，我得“谦虚的”嘚瑟嘚瑟～

结果大妈来一句：“坐地铁叉着【八字脚】站着玩手机，一看就是学跳舞的；你站都站成了【一字脚】，要么是学芭蕾舞的，要么就是有病！”

我：........你才有病！

当时我的姿势大概是这样，图侵删！

高铁上听见广播找医生就条件反射地站起来了。

两次，不过都没帮上什么忙。

一次是一个大叔坐着坐着出溜到地上去了不动了，旁边乘客报的警，生命体征稳定，半睁着眼睛就是不答话，多人反复询问下（我每问一句，旁边乘务员小借借们就每人帮我重复一遍……），大叔悠悠吐出一句“喝多了”……闻不到什么酒味，估计是酒量不行。

一次是年轻女性急腹症，西南地区胃肠外科的一位知名教授也到场了，我这个虾米肯定靠边站，等专家处理了。

后面想想挺纠结的，列车上既没有什么药，连听诊器、血压计都没有，只能做初步的病情判断。

其实我做心肺复苏很厉害的。

更新：

看评论大家好像很期待发生点什么呢。我第二天真的想去找他交流一下，可惜大堂经理是轮班的，没再碰上。有小伙伴去那边旅游时可以注意一下，也许就遇上他了～

另外，有朋友提出有饺子耳的还可能是橄榄球、摔跤的，没错的，但是那边玩这个的少，所以没说，要是在北美看到饺子耳可以考虑一下。

保护措施是有的，有的练习者是用箍在头上吸汗的发带把耳朵箍住的，也有的用其他耳罩。不过训练强度和频率大了依然不方便，就不戴了，然后就饺子耳了。

原答案：

有趟去冲绳参加空手道的活动，老婆跟着做日语翻译，那次住了北谷町的希尔顿酒店。

大堂经理帮我们办理入住手续，日本人比较细致，动作慢，我闲着无聊观察了一下眼前这位壮汉经理，然后跟老婆说：

“这个大堂经理肯定是个练武的，不是柔术就是柔道。”

“你怎么知道的？”

“你看他那耳朵，都变形了，这个叫饺子耳，经常摩擦挤压容易变成这样，练柔术和柔道的老是擦来擦去挤来挤去的，比较容易变成饺子耳，看他那样子功力很深啊。”

下图就是所谓的饺子耳。

老婆听了我的话后仔细看了一眼大堂经理，说了一句“真的欸！”

此时，大堂经理自然地就接话了：“对没错，我柔道四段。”

我和老婆两个人愣住了。

大堂经理顿了顿，继续说：“我会讲日文和英文，中文我也会，你们说的我都听得懂，而且我还会韩文呢。”

这下我们楞得更彻底了，厉害了我的哥，希尔顿果然牛逼啊，能招到这样的人才，大堂经理文武双全。

"你是练空手道的吧？“大堂经理又开口了。

“是的，你怎么知道的？”

“最近有空手道活动，你的手上有茧，还有，你包里的道服露出来了。”

有一次感冒后三天还是咳嗽，去医院。

大夫:"有痰吗？"

我:"有。"

大夫:"什么颜色的？"

我(一指旁边的墙纸):"就是这个黄色，加点绿，再加一点蓝色。"

大夫:"呵呵，学画画的吧，先去拍片。"

......

去驾校练车 教练带我上车溜溜

我就是频繁熄火 教练怒了……

教练说 “你是做服装的吧？

我惊恐 “怎么知道？！

教练说 “你丫踩个离合跟他妈踩缝纫机一样！谁让你松放松放的！

。。。。。。。。。。。。。。。。。

开车跟我老爸回老家。县城内的路上遇到堵车，我爸等了一会儿不耐烦了，下车去了。

很快整个路口通了。

我往前开，看见老爸在路中间指挥交通。

老爸分配工作后，干了二十多年刑警，没有干过跟交警沾边的工作，但是他大专学的是交警。二十多年也没忘，挺佩服我爸的。

谢谢各位的赞~

坐卧铺回家，火车上的电铃响了起来。

我一个鲤鱼打挺从下铺窜了起来，上衣一秒，裤子一秒，鞋子一秒，三秒之后我已在车厢门口……

车厢里的老少爷们都惊讶的看着我，我还在现实与职业病中彷徨，这时旁边睡上铺的大爷说了句，小伙子你是消防员吧。

今年四月份的时候家里招了佛爷，一早起来发现客厅窗户给人卸了，室友的电视和PS4不翼而飞，

早上起来迷迷糊糊还想着这下可真凉快，晚上才醒悟过来想到要报警。

一会警车屋里哇啦到了，两名警官和一名探员进来照相，收集指纹，再找我录证词，

一名警官突然问了我一句，你是学法律的的吧？

我暗搓搓想：一定是因为我在报警的时候准确说出了这是疑似“二级入室盗窃” （Second Degree Burglary), 而且在陈述事情经过时事实清晰，详略得当，紧扣罪名的构成要件。

于是得意地问警官，您是怎么看出来的啊？

“哦，就是看你穿了一件上面印着‘明尼苏达大学法学院’的衣服”。

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注：

补充一点后续

嫌犯叫做Abdi Omar Ikar，第二天就被抓住了，目前已经被宣判。

我在拉姆西郡工作，这是汉宁平郡的案子，为了跟踪这个案子我特别要求办公室开了权限让我看别的郡资料库。

有次加班到凌晨两三点，无奈公交地铁已经停运，我只能打车。一上车，司机就问："当程序员会不会太累了。"我顿时黑人三问号，司机看出我的疑问，解释道：“在科技园这里，忙到这个点的基本是程序员。”

其实，我已经好些天没见到我隔壁屋的室友了。我回去她睡了，她走了我才起来，毕竟我公司近，周五下了班她就去男朋友那里了。忙完那阵子，我终于可以不用加班(少加点班)了，回去惊讶地发现她居然卷了头发、换了发色。她无奈地说做发型有大半个月了。

当程序员之后的所见所闻所感

上口语课，外教要我想一个荒唐的小片段表演给大家看

之后随便找了几个同学在一起商量…

“唔~~戏是这样的啊：

我跟Monroe是姐妹俩，可我们同时喜欢上了一个男生，Amos你来演这个渣男男朋友，可你并不知道我俩是亲姐妹

Monroe是一个特别乖，德智体美劳全面发展的好孩子，而我是一个要多不要脸就有多不要脸的不良少女

我们的爸爸有一天找Monroe聊天，她就给爸爸说了她交了一个男朋友，然后爸爸特别开心，说那就带回来给爸爸看看吧！她给Amos说了之后他很开心的就答应了

之后我回家因为一些事跟爸爸又大吵一架，为了气爸爸给爸爸说我交了男朋友~而爸爸认为我男朋友肯定也不是什么好货色，而我暴怒之下扬言要把男朋友带回家！”

………

“等等等等~~~~~”

隔壁一个不太认识的同学看了我一眼 →_→：“Jessie呀，你是不是学表演的？”

“是啊！我气质这么出众么？”

“啊~~是，是吧！主，主要还是听你的狗血劲儿听出来的”

其实在课上我永远是最能洒狗血的那个，撒的开，不要脸，能调气氛，虽然每次完事后都后悔的要死~可下一次还是管不住自己…

好啦，终于可以照片啦！！！略略略~~~~~~

大连电视台报道一档好人好事儿

一台出租车司机自费安装车载无线Wi-Fi供乘客使用

乘客搭车可以免费上网，彰显了大连儿女的热情和无私奉献

镜头切入司机本人手机画面，向记者演示如何使用车载Wi-Fi

就在这时画风突转，司机屏幕出现了约炮软件陌陌。。。但是为什么还有同性交友软件Jackd？？？

为了表扬好人好事，该新闻播放三天，大写的司机真名就这样向全大连人民喜出柜了

（一）朝鲜间谍金贤姬冒充日本人，化名蜂谷真由美。

后来在韩国安企部审问她时，她一口流利的日语和完美的假身份差点儿让她蒙混过关。

结果，一天她的审问者突然问她：“你小时候你家里的电视机是什么牌子的？”

她回答说：“金达莱。”

审问者说：“可金达莱是朝鲜的电视品牌呀。”

（二）一名俄罗斯记者来采访一名负责征兵的俄罗斯军官。

这位军官刚送走了一个来应征的人，那个人签了一份承诺书后就走了。

那名军官对记者说：“这小子一定没少被警察抓。”

记者问为什么这么说。

军官说：“承诺书只需要在最后一页上签字即可，但他在每一页上都签了字。一般只有警察的笔录上才是需要每一页都签字的。他见我穿制服，所以就习惯成自然了。”

家里老人在新院区住院我去陪床。早晨医生去查房时我听着听着就跟着查房队伍走了，还进了隔壁病房，还回答了患者提出的问题，当他们用“你谁啊？”的脸看向我时，我才想起来我是去陪床的，不是查房的。

第二天查房时那主任一个劲的邀请我“走不走，一起查房啊？”

坐在草地上，给小屁孩帮忙，用纸笔画简笔画的时候。不小心画错了一笔，左手刚抬起，又意识到有什么不对，立刻又把手放下了。

结果给身后一位带娃儿的大哥全部看在眼里：“呵呵，设计师？”

我心里一紧，强作不知：“啊？你说啥呢？”

大哥笑着说：“也就你们这些设计师，画错了一笔会想要去撤销。说吧，刚才左手比了个动作，是不是在找ctrl+z？”

我：“窝槽…………”

打车带女儿去上故事班，司机半天没说话，突然冒一句：你是老师吧？

我说：啊？你怎么看出来的？

司机：你女儿上车很注意，不去踩到坐垫。你不说话，她也坐着不吵不闹。

我说：那你基本是瞎蒙的，这样的小姑娘，幼儿园里到处都是。

司机：我还没说完呐，主要是因为你，你刚才在路边拦车，三十米开外，眯着眼，皱着眉，盯着我车子看，这个样子，我就猜，你八成是老师。

再加上，你刚才笑了一下。你上车时，不笑的样子特别严肃特别凶。但是你刚才一笑，特别温柔特别亲切。这种表情，只有老师才会这样。

我：你真是太会观察了，我觉得你可以去当个作家。

————————————————

还有一个。

我去美甲，给我美甲的小姑娘一看我的手，就说：你是老师吧？

我：？？？

她说：你手上有红墨水。

我：……

——————————

有次打车去看病 一上车“师傅 协和东院！”师傅：去上班啊

我有点吃惊 我没忘记卸帽子口罩 鞋也换了 也没兜子插着笔 哪里暴露了？！

我问师傅：我像是在医院上班的吗？师傅：嗨 你们这些医生小姑娘都不爱收拾自己

我。。。。。

我能收拾啥 漂亮衣服？我有白大褂啊！化妆吗？蹭一口罩粉底？做头发吗 什么发型别在帽子里还好看？做指甲？你的手套答应吗？高跟鞋？我有工作鞋啊 上班路上穿跑不起来怕迟到 下班我已经没力气驾驭了

我每天困得要死 能刷牙洗脸就不错啦 要什么自行车！

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带亲戚去阜外，我就很随意简单的介绍了一下病情 聊了几句 大夫忽然眼神锐利 问 你是学医的吧？！

我畏畏缩缩说是

过了一阵下完医嘱 我又多问了一句

大夫更锐利 这都没记住！！心率变化了 还能用这个量吗！！

我啄米般点头

往昔噩梦一幕幕浮现