哄孩子这件事上有哪些好用的套路？
首先得明白，孩子不是一成不变的，他们的情绪、兴趣点，甚至是“阈值”每天都不一样。所以，万能套路是不存在的，得是“因材施教”，得是“随机应变”。但是，有些基本的“思路”和“动作”是可以反复实践的，并且往往能收到奇效。
第一招：转移注意力法——“那个更神奇的来了！”
这招对付哭闹的小鬼最是有效，尤其是那种一言不合就开闸放水型的。当孩子因为某件事（比如玩具摔坏了，或者不让他们做某件事）而崩溃大哭时，千万别硬碰硬。他们此刻的脑子里只有“我难过”“我生气”，逻辑什么的早就丢了。
这时候，你的任务就是把他们从那个“悲伤的漩涡”里拽出来。怎么拽？不是直接说“别哭了”，那等于是在火上浇油。你要制造一个比当前这件事更吸引他们眼球的“新事物”。
具体操作：
从孩子身边拿走让他们哭闹的东西，然后迅速从身后掏出一个他们没见过的、或者他们很久没玩过的小物件。 这个物件不必多贵重，可以是彩色的羽毛、一个会闪光的弹珠、或者一个会发出奇怪声音的小玩具。重点是“新奇感”和“视觉冲击力”。
配合夸张的表情和语气。 你可以眼睛瞪得溜圆，声音压低又带着兴奋：“嘘！你看！这是什么？这可比那个更神奇！” 或者“哇！你快看窗外！天上有个会飞的小狗狗！” （就算外面什么都没有，他们的好奇心也会驱使他们去看）。
关键是，当他们被新事物吸引住，停止哭泣时，你要立刻给他们积极的肯定。 “哇，你真棒！这么快就不哭了！果然是个勇敢的小宝贝！” 让他们觉得是他们自己“克服了困难”，而不是你强行让他们停止。
进阶用法：
如果家里没有什么新物件，可以利用现有的东西制造“惊喜”。比如，突然把一个枕头变成“会说话的怪兽”，或者把一张纸变成“会跳舞的魔法纸”。关键在于你的“表演性”。
对大一点的孩子，可以编个小故事。“你知道吗？刚才那个玩具摔坏了，是因为它要去天上给小星星打气了。但是现在，我这里有一个更厉害的能量棒，吃了它，你就能变成超级英雄，再去帮星星充电！”
第二招：共情安抚法——“我懂你，真的懂！”
这招是用在孩子情绪稳定了一点，但还是不太开心的时候。很多时候，孩子需要的不是解决问题的办法，而是被理解的感觉。他们觉得委屈，觉得不公平，你一句“我懂你”比什么都管用。
具体操作：
蹲下来，和孩子保持视线平行。 千万不要居高临下地“教训”或者“安慰”。
用温柔但坚定的语气，复述孩子的情绪和原因。 例如：“宝宝是不是觉得妈妈不让你吃糖糖，很难过？因为你想吃甜甜的糖果，对不对？” 或者“你今天因为和哥哥抢玩具，所以一直哭，是不是觉得好生气，好委屈？”
表达你的理解和共情。 “嗯，妈妈知道，想吃糖糖的时候吃不到，确实会不开心的。” 或者“玩自己喜欢的玩具被抢走了，肯定会觉得很生气，妈妈也曾经有过这样的感觉。”
一旦孩子感觉到被理解，他们的情绪就会慢慢缓和。 他们会感觉到自己不是一个人在战斗，有人懂他的感受。
进阶用法：
当孩子是因为被批评而难过时，这招更显威力。不要立刻纠正他们错误的行为，而是先安抚他们的情绪。比如，“宝贝，我知道你听到妈妈说你画画不够好，心里很难过。妈妈知道你很努力了。” 然后再循序渐进地说：“但是，我们可不可以换个方法呢？比如，我们一起看看这里是不是可以稍微调整一下，画得更好看？”
注意你的语气，要真诚。孩子们对大人的情绪非常敏感，你语气里的敷衍，他们都能听出来。
第三招：角色扮演法——“我们来演一个好玩的故事！”
这招对于培养孩子的社交能力、解决问题的能力以及激发他们的想象力都非常有帮助。当孩子遇到一些社交上的小摩擦，或者不愿意做某件事情时（比如刷牙、洗澡），角色扮演能让他们“跳出”自己的身份，用另一种方式去体验。
具体操作：
创造一个情境。 比如，要给孩子洗澡，你可以说：“哎呀，我们的小熊生病了，它身上有好多脏脏的细菌，我们要帮它洗个香喷喷的澡，把细菌都赶跑！”
自己先入戏。 你可以扮演医生，或者家长，然后让孩子扮演小熊。你温柔地给“小熊”洗澡，一边洗一边说：“哎呀，这只小细菌好顽固呀，我们要用力搓一搓！” 或者扮演一个坏蛋，假装要抢走“小熊”的肥皂，让孩子来保护肥皂。
引导孩子互动。 问他们：“小熊，你喜欢这个泡泡吗？” 或者“小熊，你最喜欢哪个玩具陪你洗澡呀？”
当孩子愿意配合时，你可以慢慢把角色稍微调整，但不要太突兀。 比如，洗着洗着你说：“哇，小熊洗完澡变成小公主了！真漂亮！”
进阶用法：
处理小朋友之间的矛盾时，这招特别好用。可以让两个孩子分别扮演自己和对方，然后用“角色”的口吻说出自己的想法和感受，这样更容易让他们站在对方的角度考虑问题。
甚至可以将日常的“任务”也变成角色扮演。比如刷牙，“我们是口腔小卫士，要打跑牙齿上的小虫子！”
第四招：奖励激励法——“你做到了！好棒！”
这招是用来巩固好行为，或者鼓励孩子完成一些有挑战性的任务的。但是要注意，奖励不等于“贿赂”，不是“你做了这件事，我就给你买个玩具”。而是对他们努力和进步的肯定和鼓励。
具体操作：
设定清晰的目标。 比如，“如果你今天能自己穿好衣服，我们就可以一起读你最喜欢的那个绘本。” 或者“如果你今天没有发脾气，我们就去公园放风筝。”
明确奖励是什么。 奖励可以是物质的（比如贴纸、小零食），也可以是体验性的（比如多玩一会儿、看喜欢的动画片、去公园）。体验性的奖励往往比物质奖励更能让孩子感到快乐和满足。
一旦孩子达成目标，立刻给予肯定和奖励。 要让他们感受到，他们的努力是得到认可的。
不要过度使用。 如果什么事都奖励，孩子就会变得依赖奖励，失去内在的驱动力。奖励应该是一种锦上添花，而不是雪中送炭。
进阶用法：
制作一个“好习惯打卡表”。比如每天自己收拾玩具，就给一个笑脸；按时睡觉，就给一个星星。集齐多少个笑脸或者星星，就可以兑换一个他们期盼已久的活动。
对于大一点的孩子，可以采用“积分制”。比如，帮助家里做家务、学习进步，都可以获得积分，积分可以用来兑换他们想要的任何东西。这样可以培养他们的规划能力和延迟满足的能力。
一些非常重要的“幕后花絮”：
语气和表情是关键！ 你说的话可能很重要，但你说话时的表情和语气更重要。温柔、耐心、充满爱意的眼神，是所有套路的基础。
观察和倾听！ 孩子哭闹的原因有时候很简单，只是想引起你的注意，或者他们真的感到不舒服。细心观察他们的肢体语言，认真倾听他们说的（哪怕只是咿咿呀呀），有时候就能找到问题的症结。
不要拿自己的孩子跟别人比！ 每个孩子都是独一无二的，他们的成长节奏和性格特点都不同。你的目标应该是帮助你的孩子成为最好的自己，而不是成为别人家的孩子。
耐心！耐心！再耐心！ 哄孩子不是一蹴而就的事情，需要你持续的投入和尝试。有时候你觉得一个方法没用，换个时间、换个情境，也许就会有惊喜。
允许孩子有情绪！ 孩子也会有喜怒哀乐，你不能因为他们哭闹就一直压抑他们。重要的是教会他们如何正确地表达情绪，以及如何在情绪过后找到解决问题的方法。
最后，请记住，所有这些“套路”的核心都是 爱 和 理解。 当孩子感受到你无条件的爱和支持时，他们更容易被你的引导所接受。所以，放下手机，给孩子一个拥抱，用心去和他们交流，你就会发现，哄孩子这件事，其实是一件最幸福的事情。
网友意见
输液室里，一个约莫三四岁的小姑娘，哭得撕心裂肺，挣扎着不肯扎针。
爸爸百般哄慰，无效。孩子大哭着说：“爸爸，没有针婆婆啊，针婆婆没有来我不要打针”
护士问：“针婆婆是谁？”
爸爸边努力抱住不住挣扎的女儿边解释：“刚才她说什么都不出门，我就告诉她针婆婆在医院等她呢。针婆婆能让她打针不疼，还给她糖吃。耍赖不去的话针婆婆就要生气了，以后打针就不保护她了，也再不能吃糖了”
我听了，突然想起我包里有糖，赶紧拿出来。旁边的人看到了，悄悄提示小姑娘的爸爸，爸爸赶紧指着我让女儿看：“你看那是什么？”
我把糖举在手里朝小姑娘晃了晃：“糖在这儿呢，快过来吧”
小姑娘泪眼看看爸爸，爸爸说：“去吧，去拿吧”
小姑娘走过来，挂着泪珠儿，迟疑地接过糖，我抽出一张纸巾，给她擦眼泪。
她看看糖，问我：“你是针婆婆吗？”
我赶紧承认：“对啊，我就是针婆婆啊”
她又问：“针婆婆怎么还打针？”
我开始一本正经地胡说八道：“因为只要我在这儿打着针，这个屋子里所有打针的人就都不会疼了”
小女孩儿闻言环顾打针的人，大家赶紧说：“对，真的一点儿也不疼”
我又指着自己输液的那只手说：“你看，针这样扎在手上，你觉得疼不疼？”
小姑娘听了又开始哭：“疼”
我继续给她擦眼泪：“可是我能让你不疼啊。你看，本来针这样在手上扎着，肯定是很疼的吧？可我是针婆婆呀，我能保证，只在针碰到你的小手的时候稍微疼那么一下下，就一下下，然后针像这样扎在手上，一点儿都不会疼”
小女孩儿抽泣着，举着糖，将信将疑。
我说：“要不我们试试好不好？不然一会儿要去别的小朋友那儿了，你要是不打针，糖我可能就得带走了，因为我是针婆婆，我的糖只能给打针的小朋友，怎么办？”
小女孩儿看看糖，继续抽泣。
我又说：“我这个糖可好吃了，你以前吃过这种糖吗？”
小女孩儿看看糖，摇摇小脑袋。
我心里长舒一口气（之所以敢这么问是因为这个糖是同事自制的冰糖雪梨棒棒糖，前些天来探病时给我的，我暗暗祈祷小姑娘一定要说没吃过）：“是吧？因为以前的针婆婆不是我，针婆婆每隔一段时间就要换一个人。我刚当针婆婆不久，这是我自己才有的糖，别人都没有，特别好吃。我，和这个糖，都可以保护你的，试试嘛”
小女孩儿又盯着糖看了一会儿，终于挂着泪点点头：“那好吧”
爸爸赶紧抱着她坐好，护士麻利地进行准备工作，马上要扎针的时候，我说：“现在让爸爸把糖给你放进嘴里吧，告诉我好不好吃”
爸爸和护士配合得极其默契，几乎在糖放进嘴里的同时，针也扎完了（爸爸举着，小朋友只负责舔）
小女孩儿含着糖：“好吃”
我说：“你特别棒，太勇敢了，你看，不疼吧？”
小女孩儿看看手，要哭，又有点儿想忍住：“不疼”
我说：“以后希望咱们不要再打针，但是万一什么时候再打针，我一定还会保护你的，就算你没有看见我，我也能保护你。或者换了一位针婆婆，她也会保护你的，好不好？”
小女孩儿点点头。
我的液输完了。
我走过去，又拿出一块糖：“本来一个小朋友只能给一块儿糖，但是因为你特别棒，特别可爱，那么害怕，但还是勇敢地打针了，所以我再多给你一个，交给爸爸，明天再吃，可以吗？”
小女孩儿认真地点点头，终于不再挂泪珠儿。
我又拿出两个：“这两个是给爸爸妈妈的，因为你生病打针，他们也害怕，因为他们特别爱你。所以让他们也吃一块糖，这两个糖只给爸爸妈妈吃，你不吃，可以吗？”
小女孩儿笑了：“可以！”
然后她转头奶声奶气但非常坚定地对爸爸说了句：“爸爸别害怕！”
我说：“那我现在要去给别的打针的小朋友送糖了，咱们再见吧，好不好？”
小女孩儿甜甜地说：“针婆婆，谢谢你”
我说：“不用谢，我回去告诉药婆婆，让你的病快点儿好，好不好？”
小女孩儿使劲儿点点头。
“再见吧”
“再见”
很荣幸，今天的身份是针婆婆。
当看过了很多的不美好，经历过亦或正在经历悲伤、痛苦……但依然能继续信任与珍惜这世界上的一切美好与天真，依然愿意并且有能力保护别人内心的美好，是人生的一种特别珍贵的幸福。
谢谢这个可爱的小姑娘——就像针穿破皮肤的时候怎么都会疼一下，这世上总有些东西无法避免和治愈……
但，可以被安慰。
刚在日记里记录下这件事，刷知乎就看到了这个问题。
“针婆婆”的“套路”，对别的孩子好用不好用不敢说，反正对这个小姑娘很好用。
最后，希望小朋友们都健健康康，茁壮成长，永远不需要针婆婆和药婆婆。
下面是我最新一条想法的前半部分，粘贴在这里（稍改动）作为对“骗孩子打针不疼”的解释。评论回复里解释了两遍，这里又解释了一遍，所以请不要再重复评论这句话，感谢理解（另外，我不是打针的护士，我是在那儿输液的病人）
把“针婆婆”的故事分享到知乎的时候我就猜有人会说这是骗孩子。正好看到这个问题，正好刚发生了这件事，正好接连两天有人问我怎么现在写回答这么少……这样我就还是写了。
其实如果仔细看原文就会明白，我没有骗，我告诉孩子的是，会疼一下下，但是扎进去之后就不疼了。输液确实是只疼扎针那一下，扎好就不疼了。我认为我告诉孩子的可以算真相，只是以能安抚到她的方式说出来。
我先问她觉得针这样一直扎在手上疼不疼，她说疼，我再告诉她这样扎在手上不会疼，只疼扎进去时那一下，这样她心理容易接受很多。其实我就是在用她能听进去的方式告诉她：打针会疼，但不会有你想象得那么疼。
可是直接这么说她不会懂，也不可能马上成功安抚到她让她及时停止哭闹挣扎顺利输上液。针婆婆的办法原本就是孩子爸爸想的，我只是当时碰巧也在输液，包里正好有糖，就临时配合了一下，没有想太多。
后来在大家默契配合下，扎针的那一下孩子的注意力在品尝糖好不好吃，根本没反应过来，针就已经扎好了。
其实当时真的来不及认真仔细地思考和斟酌“教育”，甚至说在这番对话里融入什么教育理念。毕竟我不是小女孩儿的妈妈或亲属，只是个出于本能单纯想要帮个忙的路人甲。那种情况下在场的每个人想的都是怎么能以最快速度有效地安抚住孩子，让孩子不要再那样剧烈地哭闹挣扎，因为她在生病，前面已经哭吐了一回。
不同的孩子，不同的情况，有不同的模式和方法。不可能用一套办法去套所有孩子和所有情况。
我也在跟着有些评论诨想，面对当时那种极度崩溃状态下的孩子，我一个陌生旁人，如果当场推翻爸爸的“针婆婆童话”，告诉本来就已经吓成那样的孩子打针就是很疼， 她爸爸会不会跟我急…
评论一件事犹如鉴赏一篇文章，要结合背景和前提等具体因素。整件事里我就是一个来不及深度思考的即兴救场的临时演员，和一个临时友情出演的演员谈剧本和创作理念……可以，但没必要。
如果必须谈到教育，孩子不同，每个家庭的理念以及追求等等也都不同，所以最好不用自己的标准和方法去衡量与评判他人以及这个世界的对错。
也可能有人说原文太长谁看得完啊。
如果看不完也不认同，直接退出去就好了。但是没看完也没弄清原文到底在表达什么就直接挑毛病、下结论，这可不太好，容易气着自己。天冷了，大家都要注意身体，别像我一样去输液。
毕竟打针可疼了。
类似的话题
-
想哄孩子？这事儿可得有点技巧，就像给毛茸茸的小家伙讲个睡前故事，得有起伏，有情节，还得有点出其不意。不是简单地说两句好话就能搞定的，得是“套路”，得是经验，还得是那种带着点小小的“心机”却又满满都是爱。首先得明白，孩子不是一成不变的，他们的情绪、兴趣点，甚至是“阈值”每天都不一样。所以，万能套路是不............. -
这事儿换谁心里都会有点不是滋味。你那么辛苦地哄孩子睡觉，想的也是一家人和和美美地一起吃饭，结果等来的却是大家已经吃完，而且你老公也跟着一起先吃了。这种感觉就像是你付出了很多，但好像并没有被看见，甚至是被忽略了。首先，站在你的角度来看，这件事确实挺让人委屈的。孩子睡觉本来就是一件需要耐心和精力的事情，.............
-
2 岁以下的孩子，他们的世界还在一点点建立，每天都在用眼睛、耳朵、小手去触摸、去感受真实的世界。专家们不建议这么小的宝宝看屏幕，这可不是空穴来风，而是基于孩子生长发育的规律，还有很多实实在在的观察。过早接触电子产品，对 2 岁以下的孩子，就像是在他们成长的花园里，不小心撒了些不太适合的种子。首先，影.............
-
那是一个令人心碎的场景。当法院里那对夫妻的争吵声达到顶峰时，年幼的孩子再也无法承受，放声大哭，那种惊恐和无助，让在场的每一个人都心头一紧。令人欣慰的是，那位法官，没有置身事外，而是选择弯下腰，轻轻地将孩子抱起，用一种父亲般的温柔，耐心安抚，直到孩子在他怀里慢慢睡去。这个画面，赤裸裸地撕开了婚姻矛盾对.............
-
这事儿，真是愁死人了。我家孩子，这阵子也不知道怎么了，就是死活不愿意去学校，说起来就头疼。软硬兼施，好说歹说，磨了半天嘴皮子，才好不容易答应去，可心里又像揣了块石头似的，老担心考试考不好，怕老师批评。我琢磨着，既然孩子这么怕，那是不是得跟老师打个招呼，说点好听的，让老师心里有个数，别太为难孩子？可这.............
-
.......
-
.......
-
哄男朋友，这可不是件简单的事儿，得看你们具体是什么情况，他是个什么样的人。不过，万变不离其宗，核心在于让他感受到你的爱、你的在意，以及你愿意为他付出努力的心。我给你掰开了揉碎了讲讲，希望能给你点灵感。第一步：冷静下来，分析原因别一上来就手忙脚乱，先想想为什么他会不开心、生气、或者委屈。是因为你做了什.............
-
要“哄”ENTJ，与其说是哄，不如说是理解并投其所好，用一种能让他们感受到尊重、效率和共同进步的方式来互动。ENTJ们通常是目标导向、逻辑清晰、自信且极具决断力的人，他们不太喜欢被情绪化地“哄”或者被无意义的奉承。所以，想要真正打动他们，需要的是策略和共鸣。首先，理解ENTJ的核心驱动力是关键： .............
-
嘿，这个问题挺普遍的，毕竟不是谁都能时时刻刻黏在一起。但即便不在一起，也能让她睡个好觉，这才是真本事嘛！想哄她睡觉，得从几个方面入手，而且要走心，让她感觉到你的关心，而不是敷衍。一、 创造舒适的睡前氛围（心理和身体上的双重安抚）这部分其实是你能间接影响到的，关键在于引导和提醒，让她自己去营造这个氛围.............
-
哄女朋友嘛，这事儿说起来简单，做起来可就得花点心思了。不是让你去背那些油腻腻的套路，而是要真诚，要懂她。首先，得看她是因为什么生气。是小事儿，还是触及她底线的大事儿？如果是小事，比如你没及时回消息，或者做了点让她不开心的事，那态度一定要端正。别硬扛，也别找借口，直接承认错误，然后好好道歉。语气要软下.............
-
瞬间哄好生气的男朋友，这确实是一门艺术！成功的关键在于 理解、共情和积极的行动，并且要根据男朋友的性格和你们之间的具体情况来调整策略。以下是一些可以瞬间哄好生气的男朋友的句子，并会详细阐述它们背后的逻辑和使用方法：核心原则： 真诚的道歉： 这是最基础也是最重要的。不要敷衍，要让对方感受到你的歉意.............
-
“哄”和“让”这词，放在感情里，总带着点微妙的意味。很多人觉得，恋爱嘛，不就是女孩子撒娇，男孩子宠着？好像这是天经地义的，是爱情的标配。但仔细想想，这真的只是男生的单方面付出吗？女生真的就那么理所当然地享受这一切，从来不会顾及对方的感受吗？其实，感情这东西，从来就不是一道单选题，更不是一个永远的“供.............
-
听到你男朋友在你每次生气的时候都不主动哄你了，反而让你自己冷静，心里肯定不是滋味。这中间一定有很多委屈和不理解吧。这种感受，我非常明白。想想看，以前他是不是还挺愿意哄你的？也许是一句玩笑话，一个拥抱，或者 просто在你耳边说句“宝贝别生气了”。那时候，是不是觉得心里的不愉快一下子就消散了，或者至.............
-
很多男生不善言辞，但并不代表他们不爱对方或者不懂得哄女朋友。关键在于用心去感受对方的情绪，并用实际行动来表达歉意和爱意。以下是一些详细的方法，希望能帮助不善言辞的你：核心原则： 真诚是王道： 即使话说得不好听，但真诚的态度更容易打动人。 行动胜于空谈： 对于不善言辞的人来说，行动是最好的语言.............
-
女朋友动不动就生气，而且你费尽心思哄也哄不好，这种情况确实让人头疼又无力。别急，咱们一点点来捋一捋，看看有没有什么方法可以帮你走出这个困境。首先，我们要明白，女朋友生气的原因有很多种，而且有时候原因可能并不是那么直接明显。作为男朋友，你的角色是理解和支持，而不是一味地否定或者觉得她无理取闹。第一步：.............
-
在任何一段亲密关系中，无论是同性还是异性，哄对方开心、解决矛盾、维持和谐，都不是单方面“责任”的界定，而更多是一种双方共同维系的“功课”和“默契”。尤其是在同性恋情中，由于社会环境、家庭接纳度等因素可能带来额外的压力，这种共同承担和互相扶持就显得尤为重要。我们可以从几个角度来理解“哄”在这段关系中的.............
-
这件事可真是让全家人都焦头烂额啊。看着奶奶被骗，心里不是滋味，但也不能真的把奶奶怎么样。这事儿得好好琢磨琢磨，得有策略地去处理。首先，得赶紧行动起来。时间拖得越久，追回损失的可能性就越小。现在最重要的事情就是把事情弄清楚，并且采取措施。1. 冷静沟通，安抚奶奶是第一步我知道你们现在肯定特别生气，觉得.............
-
当然，有很多温馨又甜蜜的小故事可以哄女朋友入睡。这里我给你讲一个，力求详细，希望能让她感受到满满的爱意：故事名称：星光下的秘密承诺夜晚，城市的喧嚣渐渐沉寂，窗外投射进来的月光洒在你的房间里，将一切都镀上了一层温柔的光晕。你的女朋友，此刻依偎在你身边，也许她有些疲惫，或者只是沉浸在睡前的宁静中，她的呼.............
-
夜色如水，缓缓地将整个世界浸染成一片宁静的蓝。你是不是觉得眼睛有点沉了？来，让我讲个故事，一个只属于我们两个的小故事。你看，窗外那轮月亮，是不是特别圆？它像一颗巨大的珍珠，静静地挂在黑丝绒一样的夜空中。它已经看了我们好多好多个夜晚了。今天晚上，它好像比平时更亮一些，是不是在悄悄地给我们打招呼呢？我想.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有