相亲是不是一定要追对方？
相亲的本质是什么？
相亲，说白了，更像是一种“基于初步了解的匹配尝试”。它不是从“我喜欢你”开始的，而是从“我觉得你们可能合适”开始的。这种“合适”，可能是家人朋友觉得你们性格互补，可能是职业背景相似，也可能是年龄、地域等硬性条件符合。
所以，相亲的出发点，更多的是一种可能性，而不是一种必然性。
那“追”在这个过程中扮演什么角色？
这就得看具体情况了。
1. 如果是双方都有意向，只是需要进一步了解：
在这种情况下，“追”就显得非常自然了。对方愿意和你见面，愿意和你聊天，这本身就说明她对你是有一定好感的，或者至少是对和你进一步发展持开放态度。这时候，“追”就体现在：
主动联系： 见面后，你会不会主动发消息，约下一次见面？不会总是等对方来找你吧？
用心安排： 约会的时候，你会不会花心思去计划？比如根据对方的喜好选择餐厅，或者准备一些小惊喜？
积极互动： 聊天的时候，你会不会积极回应，提出问题，表现出你对她的兴趣？还是只是有一搭没一搭地应付？
展现价值： 你的“追”不只是口头上的，更是通过你的言行举止，展现你的成熟、责任感、幽默感，以及你作为一个人本身的吸引力。
这个时候的“追”，更像是一种表达好感、深化了解、建立连接的过程。这不是单方面的付出，而是一种互相试探和回应。如果对方也积极回应，那说明你们是在一条轨道上。
2. 如果感觉对方只是“礼貌性”回应，或者兴趣不大：
这时，“追”就得打个问号了。
对方可能只是碍于情面： 有些人相亲，可能是父母长辈介绍的，或者朋友委托的，她们可能不愿意直接拒绝，于是就表现得比较客气。
你可能没抓住对方的点： 也许你们第一次见面，对方觉得你还可以，但没有到“心动”的程度，你需要通过后续的接触来展现你的魅力。
对方可能真的不合适： 有时候，相亲本身就是一种“概率游戏”，即使双方条件都差不多，但就是感觉不对。
如果对方的回应很冷淡，比如聊天经常不回复，或者回复非常简短，约她见面总是推脱，那么这时候一味地“追”，就可能变成一种“骚扰”，或者“自讨没趣”。
那么，“相亲是不是一定要追对方”？
答案是：不一定，但“主动”和“争取”是必要的。
你可以把“追”理解得更宽泛一些。它不是那种偶像剧里死缠烂打的追求，而是一种积极主动地去了解、去展示、去连接的过程。
如果你觉得对方不错，值得了解，那就应该主动迈出第一步。 比如，主动约她下次见面，主动开启话题，主动分享自己的生活。
你的“主动”是为了“确认”。 你想知道对方是否对你也有好感，是否愿意和你继续接触。
但如果对方明确表示没兴趣，或者一直没有积极回应，那么“适可而止”也是一种智慧。 强扭的瓜不甜，而且也会让自己很受伤。
所以，更准确的说法可能是：
相亲后，如果你对对方有好感，并且觉得有机会，那么你就需要“积极地去互动和了解”，也就是在更广义的“追”的范畴里去行动。
它不是“必须”追，而是“值得”追。 如果你觉得对方真的不错，值得你付出时间和精力去了解，那就去主动。
它不是“盲目”追，而是“有策略”地追。 你需要观察对方的反应，根据对方的回应来调整你的策略。
它不是“单方面”追，而是“互相”推进。 感情是两个人的事，你单方面付出，对方毫无回应，那这段关系很难维系。
总结一下，相亲这事儿，别把它想得太功利，也别想得太被动。
如果你心动了，那就勇敢地去表现出你的好感，去争取进一步了解的机会。
但同时，也要学会观察，学会判断，不要在一棵“看起来不对”的树上吊死。
最终，相亲是为了找到一个合适的伴侣，而找到合适的人，本身就需要双方的共同努力和默契。你的“主动”和“争取”，是为了更好地发现这份默契，而不是为了完成某种“任务”。
网友意见
适当的追求是有好处的，但是什么是『适当』还是可以讨论的。如果想忽略推理过程，直接看用引用字体标出的定理就好。
经济学上看劳动力市场，通常有两个维度，一个是工作市场职位的数量，一个是市场现有职位的工作时间。数量的变化称之为广度边际(Extensive Margin)上的变化，而工作时间的变化称之为强度边际(Intensive Margin)上的变化。
在男女交往的过程中，也存在类似的两个维度，一是男女交往广度，也就是互相对对方了解多少；二是男女交往的强度，也就是就具体的方面，到底了解有多深。
我们可以假定一个人有n个方面，每个方面的强度用一个代号 来表示，那么一个人就可以表示为 ，我们假定其中前m个可观测的维度，后n-m 是难以观测的维度，比如是否在危难关头能为自己奋不顾身等等，那追求者和被追求者之间，就存在这样的一个博弈：
被追求者对每个方面都有一个表示自己看重程度的权重 ，如果追求者所有方面的加权平均之和大于一个标准 ，也就是 ,那么追求成功，反之则失败。
但是因为被追求者并不知道追求者精确的信息，所以追求者只能根据自己观测到的两个人交往之中互相发出的信号 ，对真实的方面取期望值。所以被追求者计算的实际上是： 。
毫无疑问，信号接收的越多，对 的估值就越精确。从这个意义上讲，似乎应该不停的追求才对。
但是！这儿就存在一个广度和强度的权衡。因为如果不断的就一个方面发信号，强度是够了，而如果这个方面不是对方看重的又当如何呢？尤其是在并不清楚对方看重什么的情况下，一味的表现自己喜欢表现的地方未必是一个好策略：你写一手好的钢笔字，然后对方恰好又不好这口，权重很低，那么就算精确的知道了你的高 ，也不会有太大的帮助。在这里我们就可以提出第一条定理：
对对方不了解的时候，应该更看重追求的广度边际(Extensive Margin)，在不同的约会中着重于表现自己更多的方面，以发现对方高权重的特点以便于以后重点表现。
当熟悉了之后，对对方权重的分布有了更好的把握，是不是就可以重点表现了呢？依然不是。这儿又出现了第二个权衡，信息更新的边际递减。
比如开始的时候，对方对你的财力一无所知，后来表现了很多次之后，已经对『你是个有钱人』有了较为确定而明确的认知了，也就是 已经非常的接近了真实情况了，这个时候边际上继续增加一个 ，对对方对你的实际好感度增加是有限的。一个方面的信号提供的越多，那么新信号带来的提升就越小。也就是说，同样的好感的提升，就变得更加的『昂贵』。这就引出了我们第二条定理：
除非能够触发难以观测的维度观测，长期针对一个维度发送信号往往是事倍功半的。
因为长期针对一个维度发送信号，对方并没有接受到太多的信息更新，所以对方如果之前拒绝，那么大概率之后还是会拒绝，例外的情况就是『长期持之以恒的发送某个方面的信号』本身构成了一个新的信号，解锁了对『有恒心』等难以观测的维度的度量。
具体的到题主的情况，如果题主觉得自己还有一些对方可能会看重的品质或者特点，那就可以尽快的展示出来，否则的话，你所看到的，已经是博弈均衡的场景了，而不是失衡（对方不会了解）的结果。
相亲意味着更大的选择空间，更多的体验机会，而不是随便找个人就凑合了。
那不叫相亲，那叫小孩过家家。
能理解题主急于脱单的心理，但你这样“敷衍”的态度，只会让女生觉得你轻薄浮躁。
你娶的可是人家的一辈子，谁会甘心这么随便？
1.相亲的意义：是扩大选择范围，而不是缩小
人们为什么会相亲？
排除“被逼着”的被动情况，如果一个人愿意参加相亲，那多半意味着：
第一，他主观上渴望（至少是不排斥） 恋爱和婚姻，对自己的伴侣有一定标准。
这个标准可能是相貌，学历，家境，也可能是生活态度，爱好，能力等等。
第二，在他能接触到的异性中（可以理解为工作，生活的圈子里） ，找不到让他满意的对象；
或者即使找到了，却是襄王有意，神女无心，人家看不上他。
也就是说在客观上，他在自己的圈子里很难找到心仪的伴侣。
这两种条件下，如果他还想获得亲密关系，要么他在自己的可选择范围内，降低自己的标准；
要么他保持自己的标准，扩大自己的选择范围——通俗来讲，就是相亲。
如果你按照这个思路，不难发现所谓相亲，是在扩大个人的选择范围，创造更多机遇，获得更多经验和技巧。
这就像是搬家，尽管我在自己原来的住处实在住不下了，但并不代表我会随便找个地方凑合。
我肯定要多方考察，仔细比较，才能最后决定我搬到哪儿住。
可现在有个房东，一看我要搬家，就认定我已经“饥不择食”了，催促我赶紧和他签合同。
我委婉地表示看看再说，他不但不理解，反而一个劲催促。
——这种情况下，你觉得这个房东的态度，能谈成生意吗？
恐怕只有这栋房子很抢手，或者购买者实在找不到更好的，他才有希望。
只是，把希望 寄托在这两种情况，是很不现实的。
——如果题主是那样抢手的男生，怎么会单身到现在呢？
更何况在恋爱市场里，女生的选择空间一般都比男生大一些；即使那个女生选择空间不大，只能“屈就” ，恐怕也更愿意找个“态度好点的”。
题主的错误在于，相亲的意义是扩大选择范围，你却在强迫对方缩小范围，把注意力全放在你身上——可你自己又没有那个吸引力。
这种情况下，女生怎么会乐意呢？
2.为什么女生迟迟不给你答复？
题主，还有很多恋爱中的男生也许会觉得很委屈：我的态度很诚恳，我也相信自己能对她好，她为什么就不能给我个机会呢？
就算不给机会，也不应该一直拖着我——这不是耽误我时间/涮着我玩吗？
下面我会简单分析一下女生这样做的心理动机。
恋爱关系的形成与维持，主要靠的是两种因素：吸引力与可得性。
吸引力是你身上能引起对方兴趣的闪光点，这些闪光点可以是相貌，可以是物质，也可以是性格——总之你身上必须有至少一点，满足对方的择偶标准；
可得性则是对方确信能和你在一起的可能性。
这种可能性涉及两人身份地位差异，互相保持忠诚，可信赖的程度。
通俗点说，可得性决定了你能对我好，而吸引力决定了我愿意对我好的人是你。
在题主和两位相亲对象的相处过程中，我们不难发现，题主在第一次见面时，没有给对方留下良好的第一印象（吸引力），以至于她们对和题主继续走下去的兴致不大；
在恋爱初期，女生可能会故意冷落男生一段时间，目的是考验男生的情商和应变能力，此即所谓“废物测试”。
遗憾的是，面对这种测试，题主并没有冷静客观地对待，而是先盲目等待，等待没有结果就“不耐烦” ，打电话催促。
在这个过程中，题主没有展示出女生喜欢的那些特征，比如：冷静，细致，能猜透女生心思，善于处理困难局面；
与之相反地，还通过抱怨，催促的方式，暴露了自己急于求成，乏味无趣，不能懂女生心思的缺陷。
这种情况下，女生对你冷漠这就不难理解了。
最后，吸引力和可得性必须保持平衡，吸引力过多会显得“可望不可即” ，而可得性过多则会显得“便宜没好货”。
题主就犯了这样的错误：在女生对你产生兴趣（被你吸引） 之前，过早表现了太多的可得性（一个劲催促对方，对方一答应就随时可以献身）。
面对这样一个轻轻松松就能得到的结婚对象，女生很容易就会产生“食之无味，弃之可惜” 的鸡肋想法，既不会答应你，又不舍得直接拒绝。
3.造成这种被动局面的原因
首先，有环境的影响。
题主提到了自己生活环境里，“三十岁不结婚被认为不正常”，可以想象题主平日里肯定没少受这方面的窝囊气。
也正是这种社会氛围，促使题主在恋爱中急于求成，认为女方这像你一样，随便找个人凑合得了。
这也是很多参加相亲的男生的心声。
急于求成的心态，让他们忽略了女生的情感需要，凭着一厢情愿的热情高歌猛进，最后只能是期望越大失望越大。
其次，不够自信的心态。
从题主的自述，以及急于和女方确认关系的行为，不难发现题主在恋爱中缺乏自信，认为自己很难吸引到女生，同时也担心女生被别人抢走，所以早点确定关系才能安心。
必须告诉男生的是，关系只是一个名分，实至才能名归 。
如果你的吸引力不够，女生即使答应了你，也只是一时兴起，或者朱砂不足红土为贵。
到时候，充着恋人的名分，却只能享受备胎的待遇，那才真是有苦说不出呢。
最后，缺乏恋爱经验，不善于与女生相处，不善于和女生沟通，听不懂弦外之音，也分辨不了女生的拒绝和敷衍。
这样的心态，如果不及时调整，必然给你的相亲和恋爱带来更多烦恼。
4.建议
首先，你的“焦虑”和“不自信”，既来自周围人的影响，也来自心态的不平衡。
不要给自己那么大的压力，也不要在心理上总觉得女生“高人一等”。
你身边的那些女孩之所以那么有魅力，并不是她们多么优秀，只不过是她们善于打扮善于交际的结果。
如果你能把更多精力用在提升自己形象和交际能力上，你也可以做到吸引女生的注意。
其次，克服你的焦虑。
在女生面前不知所措，被女生拒绝并不意味着你缺乏魅力，只能说明你缺乏经验。
你需要不断练习，不断总结教训，慢慢的你会发现，你越来越能猜透女生的心思，越来越能在感情里柔韧有余。
最后，不要把“在一起”当做结识女生的唯一目的。
目的性太强，不仅会让人患得患失，还会限制你的交际范围，让你产生“真命天女”“非她不娶”的狭隘观念，一旦得不到回应，对你的自信将是很大的打击。
你需要做的是，通过共同爱好，旅游，朋友介绍等方式，不断扩大自己的交际圈，不断尝试和不同职业，不同性格的女生接触。
这不但会锻炼你的交际能力，积累经验，提升自信，更重要的是扩大你的选择范围，找到最适合自己的伴侣。
在公司里你也许只是一个不起眼的小员工，但在有共同爱好的圈子里，也许你也能成为别人眼中的男神。
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