老婆希望我更加主动的关心她，而我常常会忽略这些事情，因此总是会吵架，该怎么办？

建议你自己配个生活助理或者生活秘书吧，让他帮你记住你老婆的生日、喜好、兴趣、衣服搭配、鞋子种类，帮你记住孩子的学习情况班级情况同学情况一切课余喜好，帮你记住家人的各种人情往来喜好，也帮你记住客户的各种情况应酬等等。

有了生活助理，首先会让你老婆慢慢满意起来你的体贴，你没看很多自认为绅士贴心浪漫的大老板都是助理帮忙买的礼物还不是照样让老婆情妇收到后更感觉心思细腻。

其次，你老婆看到你身边有了事事周到体贴的生活助理，她就会有危机感，她就会开始审视自己是不是太作了太矫情了太过分了，她就会有所改变，你现在就是心平气和的和她讨论她有时候太作太闹腾了，她绝对不会改变的，只有同类的对比才能让她看到她自己的不足，让她明白她觉得男人不够细心的方面他完全可以用钱请助理来补足，也是从侧面告诉她，她以为的细心贴心都是可以用钱衡量的，你既然给了她足够富足的生活，她不知足，这个世界没有谁不可以被替代的。

你老婆就是安逸生活太久了，没有挑战和刺激，就要鸡蛋里面挑骨头，给她来个危机感，她自己都要赶紧去学习去进步去改变了，哪里还会有这么多闲工夫给你挑刺。蒋凡没有出轨前，董花花还不是一样觉的蒋凡忙工作不顾家，结果蒋凡出轨了，反而董花花开始拼命维护婚姻害怕蒋凡离婚了。你老婆就是没有危机感，所以把多余消散精力拿你当做发泄渠道了而已。

弱弱问一句，“夫妻生活”是不是不太和谐？

女人有怨言，往往要看到深层次原因。

别闹了，你以为我会相信你补充的内容么？

你说你照顾小孩，做早饭，洗碗拖地收拾家里。

但是你偏偏完全不关心小孩打预防针的事情。

然后你给小孩准备饭还不会煮，拿不好量。

你自己打自己脸打得舒服么？

其实要做啥很简单，该做的事情做好。

别事情不做还给自己脸上贴金。

咱说三案例昂：

A是开中餐馆子的，属于那种我一过去必送上一份小水果，一举起筷子下意识给我递一包纸巾生怕辣菜的油溅我衣服上，回回必叫我姐，没事还给我打折。

然并卵，侧面得知跟他对象住的时候油瓶都不扶的，人对象说：俺们北方男人都这样，就是直男，屁都不会干，需要我照顾。

B是咱这边一外派大兄弟，下馆子肯定提前安排好，跟他吃一次饭以后就记着我好哪口，相当绅士，一度我还想谁当他对象也是有福了。

然并卵，人对象眼里，只知道打游戏都不理我，哼，男生都这样，说啥都get不了，情商低。

C是个实验室狗，还是老二次元，一边做实验一边跟我唠嗑，我还老问他，哥们这么闲啊～人家说没有，这就是忙里偷闲。

然后跟对象黄了，人对象感觉他天天忙，都不太通气，打电话还说不了几句，要不下回别找事业心这么强只顾自己发展的了。

所以说我下A的馆子，跟B恰饭吹水，跟C唠嗑抠脚，但是搞对象还得找我现任，咱现任可不给我装钢铁直男那套，沟通一下就能领会，不是说要说话好听要哄，咱不需要，咱也是搬砖人的命，很不精致。

咱就是要对方当我回事儿，而不是说背景板，老夫老妻了你自己一边儿去吧，不服就是，还想让我咋样，我很忙的，我也是为了xxx。

闲着别老情商低共情能力差做事笨手笨脚太忙没有半点时间～骗鬼呢，直接说出来，说老子都跟你过多久了，已经不稀罕花时间搭理你了叫我咋做都不做爱咋咋地，我起码感觉这种直说的还比较真诚。

Ps:

看到本回答的女性昂～我这边外派搬砖的一个比一个钢铁直男糙汉～别说国男，阿男细致起来都不要不要的，给我裁个裤衩线头剪得干干净净。

我感觉其实人本身都挺OK的，明确说就是自己人了不上心了糊弄下而已～

哦，我本来说的也不是什么情绪价值，我说的是，稍微上点心，类似那种放个再小的屁也能闻到味儿，茅坑扔个石头还能溅朵屎花出来，而不是说不搭理，搁大庭广众硬装憨憨。

这个东西，如ABC的对象这类，还老喜欢找这那的理由，让他们听起来比较情有可原，实际吧，你稍微有条件体验个好点的自己也就清楚了，要已经木已成舟了，还能离咋地，可能生个三胎忙活一点就不想东想西感情就好了呢～反正改是不会改的，又有冷静期，凑合凑合过吧。

我跟那种纯正，最最特么糙汉的建议过，可以有这么个基础操作：

您不是憨憨么，不指望你啥，直接给个拥抱，拍拍对方的背是吧，说句，没事我在。

为啥是没事我在呢～因为提问者要不说咱吃瓜的真容易以为他不在，精准绕过所有点，就跟没有一样。

咱身边一个老公这样儿的现在确诊中度抑郁了，没啥说的，希望您夫妻关系能好。

简单粗暴一点的方法是让她过一下不是谁妈妈也不是谁老公的生活。

哪怕一个星期只有俩小时，这俩小时也够人活命的。

途径很多，比如找个保姆带娃，比如老人可以独立帮忙带一天半天，比如大一点送托班。

再或者你们考虑一下开放性关系？

我之前一直不理解某任前男友一直致力于说服我这种形式有其合理之处，直到我看见了这个问题，才发现，大哥，这不就是你自己完全没办法提供情绪价值嘛，给她再搞一个能提供情绪价值的来呗～

本课代表先给大伙画个前后矛盾的重点再开喷。

这个前后矛盾的老哥一边说每天给孩子做早饭，一边又说回去给孩子煮晚饭，不知道该怎么煮，不知道该多少量，我也真的是无力吐槽。

其他的来说基本上都是自己老婆明显的告诉他，我要带孩子去打针，我身体不舒服，甚至很明确的告诉他，我需要你怎样怎样，我对你事后没有问某些问题表示不满。

但是这个老哥全部视而不见。

人家伤心了难受啊，他还要假惺惺地说：我只是想解决问题。

请问他解决个der了？

他就是怕麻烦。

我男粉丝都看清楚啊，这个老哥是教科书一样的反面案例。

情绪价值为0的那种。

这是个脑回路差异的问题。

我随手举个例子，就前天的。

我来给大家剖析一下，作为正面示范教材的男人是怎么想事儿办事儿的。

我说：老公我快大姨妈了。

——抛出了一个问题。

我老公的脑回路：我老婆有啥需要我照顾的。

——正视问题，并且准备解决问题。

于是他问：这次还好吗？除了脾气暴躁，胸怎样？

——开始排查问题，找一些自己能干的活。

我说胸疼。

——明确问题在哪里。

于是他就开始帮我揉。

——尝试用经验解决问题。

这次揉好像没太大用，于是白揉了二十分钟后，我们开始找各种方法缓解。

终于死马当活马医试试刮痧。

结果还真有点儿用。

——问题得到缓解。

于是他就记住了。

第二天我胸没那么疼的时候，他还记得。

他主动在睡前拿着刮痧板跑来提醒我：该刮痧了。

——他认为这个正在缓解的问题没有彻底根除，所以即使我没有跟他提，他也记得这个问题仍然应该进一步的解决。

这个在女的心里叫做：眼里有活，眼里有我。

说实话，我觉得一个在职场混得还OK的男人，如果非得说自己不会哄女人不会解决问题，这属于放屁。

在职场遇到问题不也一样的思路，要分析问题、尝试解决路径、确认解决进度、提升解决效率吗？

这种所谓的不懂得如何哄女人的男人你试试看，如果在职场上他领导说小 X呀，接下来有个什么什么事儿。

按我老公的脑回路就是确定这个事儿的重要度、就算真的不重要也要摆出一副重视的态度来，不要让别人在态度上面扣分。

然后有非常强的执行力去排查问题尝试解决问题。

发现解决问题的方向不对，立刻开始尝试别的方案。

及时跟进项目进展推进项目进度提升效率。

这种人叫：解决问题能力强，有担当。

我就纳闷，很多人在职场上过得好好的，给一个方案，啥啥都知道怎么做，回家在这装傻到底是几个意思？

按这个反面教材的思路，他老婆给了一个任务：

我身体哪儿哪儿疼。

然后他的思路：那你去医院呀，跟我说有屁用？

他老婆已经黄牌警告了：

我觉得咱俩作为合作方，你能提供给我的情绪价值实在是很拉垮，我需要你在我提出问题的时候能够给到我我想要的解决方案，并且着手执行。我因为你没有做123这几点感到不爽，所以你该注意的执行点是123。

这老哥仍然拉着一副憨脸：

我可是个老实人呀，不会那些哄人的花花肠子。我挣钱养家，干了如此如此的家务，还不够吗？

他老婆崩溃：我要的是我提出问题的时候你能关心我。按照我喜欢的方式来关心我。

这老哥：关心？啥是关心？都说了我是老实人了，哪来的花花肠子？我哪会这个？

这种鸡同鸭讲度就相当于合伙人准备撤资，屡教不改的这个反反复复在强调：我没有功劳也有苦劳呀，没有苦劳也有疲劳呀，虽然你要的活我干不了，但是你不要的那些活我干的真的还可以呀。

所以作为一个真正能够自我标榜自己是解决问题型的人，如果真的是奔着解决问题去的，就把它当做一个项目来做，你是怎么对待老板对待客户的，就怎样对待自己的人生合伙人。

如果你会这个，但是不愿意干这个，就不要狡辩了，你就是不想。

因为按照我老公这一套思路做下来了的话，是要花时间花精力的，哪有嘴巴一闭一张说明天你去医院简单。

同理，我一直跟我这边的姑娘说：我们要能够包容和理解有一部分没人教的男孩子，很可能因为不开窍而导致情绪价值过低的问题。

如果这个人有意愿去改变，我们可以手把手地教他怎样用我们喜欢的方式来爱我们。

也就是说他可能不是天生就会这个的，但是他是愿意被培养的。

他可以没眼色，但是他重视你说的话，重视你的需求，你给了参考答案他愿意抄，这种人起码还是想要分数的。

我们不仅可以培养他们的共情能力，而且我还会培养他们的述情能力。

当他需要我做什么的时候，也不会仅仅只是抛出一个事情一个项目，而是告诉我：他拿到这个项目后对这个项目是什么理解，在考虑了我的能力范围之后，需要我用什么样的方式来帮助他一块把这个项目完成。

这个事儿在我老公身上也很明显。

比如说昨天他的教材上面有一张图不方便用没有版权的图，他并没有跟我抱怨：哎呀，这张特别合适的图没有版权，真的烦死我了。

而是非常明确的跟我说：我工作上面遇到了一点麻烦，有一张图没有版权，现找人画的话可能来不及，因为我明天就要用。你可不可以帮我画一张这个主题的图？画个简笔版的就可以了，不用很精细。

我花了一个小时左右的时间给他画完，他挺高兴。上蹿下跳夸他神仙老婆啥都会。

这就是彼此长了耳朵也长了嘴长了手的老夫老妻的日常。

长耳朵是用来倾听对方的需求和弦外之音的。

长嘴是用来安抚对方情绪、商讨解决问题方案、确定项目进程、感谢对方的。

长手除了工作和家务之外，是用来爱抚对方的身体，帮助对方缓解疼痛的。

爱的能力有高低。

有人在原生家庭里耳濡目染就会，有人很幸运遇到了这样的爱人，可以近距离被影响，有的人要跟我这样擅长这个的人学思路，未雨绸缪。

无论是哪个路径，都让你拥有这个优势，有更大的选择权。

这是个很美好的能力，以善意换善意，以温柔换温柔。

还是那句说烂了的话：选择比努力更重要。

希望大家都能找到全活人谈恋爱结婚。

希望我的粉丝本身自己就是全活人。有话好好说，并且有选择权只选择本来就会的，再不济是个愿意抄答案愿意共同进步的。

以上祝福不分男女。

如果你身边有人沉浸在这种求而不得的痛苦里，就把这篇文章转发给他们看。

优化自己的表达或者识别对方的付出意愿改变意愿，总要挑一个来解决问题。

给答案都不抄的，想想你是不是图对方钱图对方颜，能不能图到，划不划得来。

参考课程大纲：

狗粮补丁课——第六课：不同阶段表达好感的尺度

表达好感和舔有什么区别？

应该晾着对方来吊着他吗？

肯定对方的方式是怎样的？

如何引导扩写更深的聊天？

怎样让对方觉得你和他聊得来？

怎样GET对方的友善和鼓励他继续对你友善？

暧昧期如何撩对方？如何给对方想象空间？

如何引导对方往男朋友的角色转换？

如何安抚和化解尴尬境地？

如何引导对方按照你希望的方式去做事？

如何让自己成为幸福的中心？

如何养成对方嘴甜的意识和能力？

哈哈哈哈题主急了。又开始好心当成驴肝肺了。

一边说出门不让老婆抱宝宝，一边让老婆一个人带孩子打预防针。6666。

嘴里几个实话啊？

别忙着说服我们网友了，你自己说你老婆心里难受，给你甩脸，抱怨你不体贴的。

这就叫感情好，你的感情还真廉价。

@Mr.Sandman93

摊手。

讲这么多方法论屁用没有，题主这样的人永远活在自己的世界里，坚持认为他们两口子感情好得很。自己只是犯了普通直男的普遍小错误而已，坚持自己瑕不掩瑜。

所以，看看和他老婆同样的女孩的心里话呗。

把人家伤成这样，毫无愧疚感，还烂泥扶不上墙。

这种男人真的……

反正我不找这样的。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

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