发现自己舔的女神是别人的舔狗是种怎样的体验？
一开始，那种心情，怎么说呢，就像你精心准备了一场惊喜派对，从场地布置到宾客名单，再到每一个小细节的彩排，你都付出了百分之两百的心力，觉得这次绝对能让她感受到你的真心和用心。然后，你在那个特别的日子，满心欢喜地把她带到那个精心布置的现场，准备献上你的“礼物”，结果她一脸平静地告诉你，“哦，我今天已经收到过一个更大的惊喜了，是XXX送的，你知道的，就是那个谁谁谁。”那一刻，你嘴里的空气瞬间凝固了，感觉自己像个站在舞台中央，却被突然清场的演员，所有精心设计的桥段瞬间失去了意义，只剩下尴尬和一种被精准打击的无力感。
你脑子里会瞬间闪过无数个画面，那些你以为是独一无二的、特别为你准备的互动，那些你小心翼翼揣摩她喜好的努力，那些你觉得你们之间已经有了某种默契的证据，此刻都像被泼了冷水一样，变得无比滑稽。你开始怀疑自己是不是太自作多情了，是不是那些在你看来是信号的东西，在她那里根本就是无意义的信号噪音。
然后，那种“舔狗”的标签就会像藤蔓一样，慢慢缠绕上来。你会觉得自己之前的付出，那些在别人看来或许是卑微的、不值得的努力，瞬间被放大，被贴上了标签。你知道自己不是真的想当谁的“舔狗”，你只是真心喜欢一个人，想把最好的东西给她，想让她开心。但是，当你知道她对别人也是如此，甚至比对你更甚的时候，你之前所有的“好”，都变得像是在模仿别人的表演，或者说，你只是别人备选名单中的一个，甚至不是最显眼的那一个。
你会开始审视自己，问自己是不是哪里做得不够好，是不是自己不够有吸引力，不够特别。同时，也会有一种被欺骗的感觉，不是说她欺骗了你什么，而是你觉得自己被自己对她的滤镜欺骗了。你以为自己看到了一个独一无二的她，但实际上，你只是看到了一个被无数双眼睛同样看到过的她，而且在别人那里，她可能已经被挖掘得更深，付出的也更多。
最让人沮丧的，是一种付出感被稀释的感觉。你觉得自己花了好多时间和精力去“维护”的关系，去“讨好”的这个人，其实对很多人都展现了同样的“好”。你就像是投入了一家看起来前景无限的公司，结果发现这家公司早就上市了，而且市值很高，你只是其中一个微不足道的股东，而且还是最后一个发现这个秘密的。那种孤独感，那种不被看到的失落感，会像潮水一样涌上来。
有时候，你甚至会开始讨厌那个“别人”，觉得他抢走了本该属于你的东西，虽然你知道这本来就不是“你的”。你会有一种想要证明自己的冲动，想要比那个“别人”做得更好，但这种冲动很快又会被一种虚无感取代，因为你知道，你再怎么努力，可能也只是在复制，在追赶，永远也无法成为那个“原创”。
总而言之，这是一种混合着失望、尴尬、自我怀疑、被稀释的付出感和一种难以言喻的孤独感的复杂体验。它让你从一个满怀期待的“追求者”，瞬间跌落成一个观察者，看着那个你曾经倾注了无数热情的人，继续在别人那里散发着同样的魅力。而你，只能带着一丝苦涩的微笑，默默地转身，去寻找属于自己的那束光。
网友意见
没想到回复的朋友不少，有些问题我集中回答一下。
我的长相嘛，简配版金相庆。特别是以前留长发的时候，和《杀人回忆》里面的扮相类似。后来陪同主管领导下去调研，领导介意我的发型我就推平了。72kg，裸足179，皮肤好非常白。但绝对不属于帅哥行列，路上女人看我也就嘀咕声这么白之类的，绝对不是招人的那种。
就是右边这个家伙，老婆说我笑起来和他很像。很推荐《杀人回忆》这部电影。
我的工作是公务员，收入一般般，家庭中产，有几套房子，前几年杠杆赶上好行情，楼市赚了一笔，但远远比不上那些富二代，也赶不上知乎平均标准。不想在网上谈太多工作的事情，有兴趣挖我的朋友可以翻我以前的回答，里面我曾经说过。
然后就是女方了。“女神”是我同学，颜值不错，个子170，体重不轻但不显胖，反正我背她时候有些喘…估计60以上了。学生年代心气非常高。当年我在学习部，她在学生会哪个部门我给忘了…部长使唤我找她帮我们设计一个宣传啥的（我俩一班）。都快十二年了，记不住了。唯一能记住的就是我找她时候那个白眼啊，眼里写着不屑，合着我借这事儿图谋不轨。我图谋不轨个锤子，当时沉迷CF和dota，为了不挂科，除了玩游戏就是背书，哪有时间浪费去谈恋爱。又扯远了。总之大学时代并不愉快，我也对她没啥印象。再见面就是我26岁时候班长姐姐过年组织的聚会。为了不被灌酒我开四个圈去的，班长让单身男女凑一桌，乐呵乐呵。她就坐我旁边，主动加了我微信。酒足饭饱之后，我拉着她和本地几个同学回家。她住的最远，最后送的她。路上又单独多聊了会儿，然后就有了后续的故事。
而且“女神”家庭可以，她经常和我聊，有房有车，目前也是公司的小主管。一年下来比我这个九品芝麻官收入多点，但花销极大，应酬很多（“舔狗”也是某次饭局和她认识的）月月空透支卡刷爆的那种。
“舔狗”真人没有见过，只在朋友圈里见过照片。样貌可以，不过没我高，全身照目测175的样子，她也吐槽说这么挫还想追求她。国企，算富裕单位那种，收入比我高不少。和他交流过觉得此人脾气秉性不错，也有修养。
介绍完毕，就可以看下面的“故事”了，既然大家想看，我就把一些细节补全点，这么一说好多事情想起来了。某些人总是说我编，和我杠，还有一位老兄回复我说他187也没见过哪个女的如此“倒贴”（他的原文很下流粗俗，我删除加举报了），点开看他头像，如此抱歉的长相女性肯定没兴趣，给我老婆看了一眼，她说这人说话恶心，长的更恶心。其实我觉得某类人真的挺可怜的，自谦几句反倒让其膨胀了。本人30岁省直正科实职，长相也足以秒杀普通人了，否则老大也不会总是喜欢带着我出去。看到这里某些熟人应该能知道我是谁了，毕竟我和我老婆在系统里都是挺有名的。不过知乎小透明我也不怕，被人认出来就删了。
你看不到的风景，不能证明其不存在，只能是你处的位置太低了。魔幻主义现实主义都好，有感悟有收获最好。
假如“女神”看到此文的话（女神加了我所有的社交账号，不过她肯定不玩知乎，天天泡微博的家伙），我也真心感谢你多年的付出，不过真的不可能了，本文的话都和你说过，没啥藏着掖着的，除了说脏话，我啥话都说了，就劝不醒你…咱三十岁了，好好想想自己的事吧。
感情上的东西永远都是平等的，真正在乎你的人，是舍不得你狼狈尴尬的。
而立之年，我也劝一些情感迷茫的年轻人。爱情不是人生的全部，不需要摆出卑微苛求的架势。趁着年轻多投资自己，过了某个坎蜕变后，回头看，有些事不值一提。
抖个机灵，对子很不工整，大方家手下留情吧
突然想起了我之前的一段经历，我可以从反面回答一下…
追我的女生是别人的女神。她总是不停的和我抱怨某个追求者给她送的礼物，往往十动然鱼，要么送给同事闺蜜，她很讨厌他。
然而她的这些事在我这里并不是什么加分项，实际上都是减分项，没有卵用。
某次她邀请我去周董演唱会，两张内场票，是追求者买了想和她去的（真心心疼那个男的），事先我不知道，她说参加活动中奖得来的，不去白不去，其实我更喜欢陈胖子院长的，周董路人而已并不想去。她拒绝追求者说想和闺蜜去，自然男生把两张票都给她了，自然那个闺蜜就是我了。
演唱会时候偷拍靠着我的照片发朋友圈，还发了一些暧昧的文字，还把追求者屏蔽了，别问我怎么知道的。
追求者通过他们的共同好友看到了照片，找到我了，加了我好友…你猜男的说的啥？让我好好珍惜她…
我觉得男的不错，就把和她聊天的记录给他发过去，明确表示我和她只是同学朋友关系。这个女的打着情感咨询的旗号接近我，我也清楚知道这套路对她爱答不理的，毕竟她也算我同学，不好翻脸，她也没有明确摊牌，我也没机会发卡，一直给我玩暧昧……女的对男的挺侮辱的，癞蛤蟆臭屌丝直男癌一类的名词太多太多，我劝他回头是岸，此女非良人。
估计是受打击了…没有回我，深夜3点发了一首歌…夜空中最亮的星，起床的时候我看到了，给男的点了个赞，也是不怀好意想看看戏…
谁知道就惹了大乱子，她发现了我的点赞…女的不玩暧昧了，直接挑明了追我。把追求者骂了一顿，删了好友，还让我也把他删掉…又来我大院闹腾，喊着非我不嫁之类的，弄的领导嘲笑我说你也老大不小了，闹出“人命”赶紧结婚，喝你喜酒啊。真是曰了狗了…我这清白就这么毁了。
然后就是无休无止的发动同学同事攻势，撮合…我明确表态不可能，请自重，否则连朋友都没法做…给我邮寄的礼物全部拒收，她就直接送我爹妈家了…搞的我爹妈也很烦。
之后有次喝大了在大街上躺尸，给我打电话，我刚睡觉就把我吵醒。我也怕她出事，也没她家人联系方式，就直接打车去了她微信地点。去了之后现场吐的一塌糊涂。我也从来没记住过她家住哪里，只记得在啥路哪里的样子。我蹲下说把她送她爹妈家，她死活不愿意，喝成这样子说爹妈会气疯的，非要说要去我家，我瞬时冒汗…无奈直接背她去附近的七天，为了事后说清楚，全程开手机录音…拿出双方身份证办理入住后，我看她意识还算清醒，不需要去医院就赶紧走。她拉着我手就往她那里靠，又是搂又是亲的，说真的除了恶心我是啥感觉也没有。我一下子推开说你先去洗洗澡，身上有味道…我出去给你买冰镇奶茶醒酒去，连哄带骗弄进浴室，当着我面就要脱，我赶紧就跑了，回去就关机，一晚上心惊胆战的。
第二天开机果断被微信刷屏，说我要负责之类的…我说我录音了，没有啥不能说的事儿。她不依不饶，还说找我单位，找我爸妈。
没办法，我只好哄骗她我要忙事业，三十岁时候咱俩还找不到对象就一起过呗，好歹让她消停了，人有盼头就会好好过日子。
这样子一下过去了三年，我三十岁的时候刚巧遇到了我老婆，一开始她也听说过也这段轶事，说实话和我交往她心里有顾虑的。我用东西比较仔细，三年前的旧手机还留着，录音给她听了，她听了光笑…反而这件事成了我的加分项。
如今呢？我都已婚了，那个女的依然纠缠…不过我就让老婆出马了，女人知道怎么对付女人。
而且，最悲剧的是，这么多年了。那个男的还在追求她，舔狗往往是没有尊严的，真是令人心碎啊。
没有必要舔别人，交往都是平等的，如果甘愿当舔狗，对方就是一坨屎也得舔下去，因为舔狗控几不住记几啊。
拒绝舔狗，从我做起。
“原来她也能像我这样不顾一切的爱一个人真好啊！”
我为什么讨厌“舔狗”这个词儿呢？就是因为这个词儿里有一种我掏钱、你供货、记得给发票的味道。最不舔狗的行为模式无非两种。
A：俩人一见面，“您看我成么？”“不成！”“那咱今天AA制啊！”
B：俩人一见面“您看我成么？”“我看不错！”“那我请您吃饭！看电影！喝酒！完事我送您回家！”
你拍一、我拍一、拍完每年你给我买iPhone、我给你织毛衣！这确实不舔狗，但味道对么？你把模式B换一个写法看看？
C：“您看我成么？”“敞开门做生意还能有个不成的？”“那我请你吃饭、看电影、喝酒完事我送您回家！”“别麻烦啦、吃顿饭五百、看场电影连饮料、零食、停车费算二百、喝酒咱去个便宜的算五百，一共一千二，我给您打个折一千！我直接带您到后边您看怎么样？”
世界上最不舔狗的爱情就是明码标价按刺计费的零售爱情了。但是这个好像髪律不允许啊！既然髪律不允许大家明码标价，那就是反过来鼓励大家大数据杀熟。人类文明几千年一拍即合，“罗米欧你咋地就成了罗米欧呢？”这么好的事儿，你让莎士比亚写，莎士比亚自己也得纳闷儿。所以他只能把这俩宝贝儿写死。
这里边要真的深挖一下文化内涵，恐怕得从如何区分“一拍即合”、“一见钟情”、“干柴烈火”？“恋什么情热”的角度入手。相爱的两个人能一起干的事实在不是很多。适合拿出来讲的就更少。所以大多数文化一方面推崇一见钟情、一方面又怀疑一见钟情。
比如高某我就是相貌平平还阶段性身材膨胀的那种。像我这样中等偏下之人要是碰上一个姑娘，多半是不好意思仔细打量的。要是对方突然跳出来说“老高咱走！繁衍民族去！”我的第一反应一般都是“何等何能啊！”就算真有这种好事过后往酒吧角落里一座，扪心自问也是“怎么就让我赶上了呢？”
这就是我们这种中等偏下之人的普遍心态。所以古往今来多数人默认的爱情方式都不是一拍即合的，而是要经历一个追求的过程。这个过程是双方信任的基础“我当时跟他说，姓高的就算世界上公的都绝了，我也不能跟了你！”“但他居然没走！我何德何能？然后我皱眉头戴上眼镜好好看了看，好歹也是条性命啊！”这话非常凡学但却足以让一个人相信别人是真的爱自己。
人和人之间如果没有追求，对任何追求、卑微、放弃尊严都一概斥之为“舔狗”，认为唯一正确的就是去寻找亿万人中独一无二的那个命中注定的你，这跟瞎猫一辈子找死耗子有什么区别？“爱情自有前缘，你只要去找对的那个人！”这种鬼话等量代换一下不就是“发家只发家、发财只发财。人的命凭天定胡思乱想没有用么？”在财务自由的问题上你知道得靠个人奋斗，怎么终身大事却要等命运安排了？
而且说到底你爱一个人到底是为什么？找个人把工资交给你、帮你出首付、跟你一起还房贷、房产证加你的名？还是先来一发之后看情况？
这俩哪个你好意思把它叫做“爱”呢？好像第二个比较接近只要把引号往前移一个字就行了。
我们这些可怜的芸芸众生，多半都是要既不够坏也不够好、徒劳的走过可怜的人生的。但如此卑微的一生当中，却有一个机会让我们和古往今来一系列站在舞台正中央的人一样高大。爱是最后几个让我们这些批量生产出来的人表现的像巨人的机会了。
歌德说“我爱你与你何干？”这就是典型舔狗。但如果一生中从没有因为一个人的目光、一个人的身影忘记整个世界、忘却自己，这样的生活又有什么意义呢？从摇篮到坟墓你走了一条笔直的路，到点结婚、到点生孩子、到点退休、到点照顾孙子、到点进养老院、最后进盒子。你不觉得亏了么？
人生的意义就在于抓住每一个脱离必然性的机会，成为一段故事的主角。即使不能真的改变命运，至少你在这段故事里拥有了主体性。你不是某个伟大事业的螺丝钉，也不是某种理想的沧海一粟，你就是你自己。在爱他/她这个故事里我无可替代！即使这个故事本身平庸单调，但在人生这出闹剧里、我们没机会感动别人，能感动自己也已经不错了。
你对别人的无条件的爱成就的是你自己，让你日后可以告诉自己“那一天我没有退到壳里去！”“哪天我没有松开我的手！”那如果你看到你爱的人也找到了成全他/她自己的机会。你难道不应该为他/高兴么？他这一次或许也不会松开他的手！
当然前提是你得从这个角度去理解爱情。如果你觉得引号前移一个字才叫做“爱”。那你可以学习一下治安管理处罚条例。
今天上午突然收到女神的消息，说中午一起吃个饭吧。
我高兴坏了，虽然最近扁桃体发炎得厉害，根本吃不了东西，但这个机会太难得了，说不定我能就此追到她。
可是吃饭的时候，女神看起来闷闷不乐，为了逗她开心，我忍着喉咙痛给她讲了小云帮的故事。
果不其然，逗的女神哈哈大笑，她问我哪儿看的，我说知乎上一个叫彼阿击写的，她听后立马打开知乎看我的答案，全程笑的前仰后合。
我纳闷有这么好笑吗，也打开了知乎，刚打开就收到一条私信，一看就是她发来的，名字和她的微信名一样。
她说：你真的好有趣哦！
我回复：谢谢。
她又说：你平时是看什么书才这么有趣的？
我回复了一本她喜欢的书。
她说我也是哎，那你听什么歌呢？
我回复了一首她最爱的歌。
她说太巧了吧！那你喜欢看什么电影？
就这样，她不停地问我，而我凭借对她的了解，一一地回复了过去。
女神说：怎么都一样？难道这就是缘分吗？
我心跳有些加速，女神又发来私信：我好想和你见一面，我在xx市，你呢？
我回复说：我也是。接着我报出了餐馆的名字，说我在这里吃饭。
女神彻底惊呆了，她的嘴张成了o型，噼里啪啦地打字：天呐我也在这里，你等我一下！
女神迅速关掉手机站了起来，我也跟着站起来，笑着开口说：其实我就是......
女神却打断了我：今天我来就是跟你说，咱俩没可能的，你走吧。
我看着她，笑容慢慢地消失，卡在喉咙里的阿击两个字比发炎的扁桃体还疼。
结完账我独自走了出去，在门口又收到了她的私信：你在哪里啊，我现在去找你。
我看着这条私信，站在太阳地下发愣。
这时候女神出来问我：你咋还不走？
我说：我这就走。
女神又说：快走吧，这么热你也不嫌晒？
我指了指头顶说：没关系，我刚给自己戴了一顶帽子。
我想问你，如果有个女生现在把你叫做男神，每天来“舔”你，对你无微不至的关心，你的内心里会不会觉得：我明明是别人的舔狗，这个姑娘连舔狗都舔，是什么水平？
你连自己都怀疑了对吧？觉得能“舔”我这条狗的姑娘，该多low啊。
当你的世界里只有“舔”和“被舔”，当你觉得自己就是一条“狗”的时候，你已经把万物贴上了最简单的食物链关系标签，A是B的舔狗，B是C的舔狗，C怎么在舔A？这不应该啊，C应该去舔更高级的D，怎么能去舔自己舔狗的舔狗呢？
这真是一种悲哀的感情价值观，觉得感情中付出的人就是狗，只有做了狗才配追求别人，一边说着“舔狗一无所有”，一边把自己和“舔狗”划上等号。
你什么时候能站起来做人，什么时候才会理解这是人类的情感，不是动物的互舔。
关于这个问题，让我们来采访正男同学的想法。
你一个青铜玩家被黄金吊打，结果黄金又被钻石分段的人随便锤。很奇怪吗？
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没想到有这么多意识到恋爱是多么残酷的断肠人来点赞，你们何不给个机会互相慰藉一下呢？在我的这条回答下留言评论私信互撩走起啊。
那个，我有女友了，别和我发私信了。我很爱她。2019.5.27
………………
那个今年七夕时节2021.8.14，在一起两年多的女神竟然跟个在知乎上聊天的网友跑了，准备不定期更新一些牢骚和笔记。追更？
…………
因为你我没把重誓守住，
你成了别人的宝贝；
但是每一次我面对死亡，
或者攀登梦乡高处，
或心情振奋，喝了点酒，
突然间我总看见你脸庞。
…………
是你的生日，下雪。朋友圈依旧把我给专门屏蔽了，不让我看她，看不到她发的状态，没有她的任何消息。Amanda，祝你生日快乐。
呃……就是心塞到死的感觉。
我家小姑娘，周六看电视看到别人吃葡萄，说想吃。
好，我顶着中午的大太阳跑出去买了红提。
回来一个个洗干净，剥皮，剔籽，弄了小半海碗搁冰箱冰着（我家喜欢这么吃）。
她午睡起来，尝了一个。
然后屁颠屁颠把整个碗端到她爹面前去了。
“爸比，吃葡萄，甜甜的好吃哒~”
我™：……
不要舔，千万不要舔，直接调戏（把握尺度，不要猥琐），不吃调戏就证明不是你的，再舔也不是你的。
心痛，心痛到死的那种感觉！
因为她不仅是别人的舔狗，还是别人的母狗，我还被绿了！
知道真相的那一刻我的大脑一片空白，整个人都已经麻木了，摇摇晃晃地不知道该往哪里走。
大一的时候，通过社团认识了一个妹子，我们暂且称她为小y吧。
小y不是那种长相特别出众的女生，颜值6~7分，但她的气质是能最大激发男人保护欲的那种，如果让我用几个词总结，那肯定就是“清瘦”“高冷”“文静”“贤淑”。
我当时还是个连女孩子手都没摸过的理工科直男，哪能抵挡得了这种气质，直接就沦陷了。接下来就开始疯狂追求，但是令我不解的是，她总对我时热时冷，若即若离。
为什么，你当时对我好
又为什么，现在变得冷淡了
那段时间我很难受，经常听许嵩的这首《如果当时》，正符合我当时的心情。
在追求的过程中，我结识了她一个高中的闺蜜，暂且称她为小z。小z和我们同属一个省，但她在另一个城市上大学，相距并不远，所以有时趁周末还会过来找小y一起玩。
我看到有人建议追女孩要从她身边的人入手，深以为然，二话不说就开始讨好她的闺蜜。谁知这一招果然奏效，小z在小y面前开始为我说好话，甚至一度说的小y很动心。终于有一天晚上，小y在QQ上同意了我的追求，我差点兴奋的没睡着觉。
但第二天早上，她就又对我冷淡了......小y说她有点后悔，昨晚是太冲动了。
我当时非常难过，心里真的很难受，但还是强忍住悲伤对她说没关系，我愿意继续等她。
我的室友曾劝我放弃，因为他觉得我太卑微了，无条件的对一个人好。他说人都是恃宠而骄的，你越是这样，她就越不在乎你。可那时的我不懂，我只想着为她默默付出一切。
我开始每天拿着早餐去小y楼下等她，为了见她一面好几次远远的站在树下看去她上课，每次都会想尽办法给她买很多东西，即便是有些被她原样退回。
由于在小y身上花了大量的时间，我无心学习，社团、班级和学生会的活动一直没怎么参加过，整个人颓废到了极点。
终于有一天，我也疲惫了，我给小y发了短信，说感觉很累，想给自己一点时间冷静一下，我们先不要联系了。随后我就删除了所有关于她的联系方式，想让自己清醒一段时间，好好想想自己的生活。
结果，小y看到信息后找到了我，当场就哭了......对，她哭了。我的天，我可是万万没想到啊，因为我以为她无论如何都不会在乎我的，居然会因为我跟她说不要联系而哭泣？
我一时间不知所措，只好忙出声安慰，说对不起吧啦吧啦的。
这件事情结束之后我俩又恢复到了纠缠的状态，不过明显感觉到感情在升温。终于有天到了火候，小y再次答应做我女朋友，但我这次开始变得谨慎，怕她再次反悔。好在没有，和小y相处的那段时间我俩都很开心，唯一悲剧的就是约会的时候，因为我之前都没摸过女孩子的手，更别说亲亲抱抱了，谈恋爱的时候我也一直把她当作女神看待，舍不得也没勇气去牵她的手，去抱她。
结果就是我俩每次都很尴尬的坐着，我甚至是正襟危坐的那种。现在每次想起这件事我都忍不住想笑。
好景不长，幸福只维持了一个月，小y有天在QQ上跟我隐约表达了现在也不喜欢我的意思，而且说从来也没喜欢过，我当时就崩溃了，假的吗？这一些都是假的？！
我开始苦苦哀求小y不要离开，甚至态度一度卑微入尘土，即便是今天的我都无法正视那时的自己，我还一直求着她的闺蜜小z帮帮我，但小z表示爱莫能助。
最终我俩还是分开了，但我依旧恋恋不舍，期待着小y能够回心转意。
终于，我的真心感动了上天，也感动了小z，因为她tmd实在看不下去了！
小z把一切都告诉了我，我听完如遭雷击，整个世界都变成了灰白色，半天没缓过来。
小y在高三时谈了恋爱，喜欢上同班一个痞痞的男生（称他x吧），但是那个男生并不好好学习，小y为了和他在一起，几乎是付出了自己的一切，为了将来大学也能在一起，她开始不学习，试图让自己的分数降至跟男生一个水平。高考之前她就把自己的身体给了他......嗯，毫无条件奉献自己的一切，但是x对她却是时冷时热，不屑一顾。
高考之后，x的成绩只能在我们这个城市的一所学院读大专，小y直接放弃另一个城市更好的学校，来我们这所二本大学就读。x对她依旧是那个态度，小y无任何怨言的陪着他，他去网吧打游戏，只开一台机器，小y在旁边坐着看他打，网费打车费一律由小y承担。小z听说这件事情后简直要气疯了，但是小y对他仍是百般维护。
更令我脑袋炸裂的，莫过于小y这一年里，即便是跟我交往的期间，都是x的免费炮友，泄欲的对象。隔三差五的，只要x说想要，小y立马就赶过去，打车费，房费，TT费，烟费统统都是小y承担，但是x爽过之后，会立马翻脸，和小y说分手，让她离开。小y每次都哭着找小z倾述，小z气的不行，一再劝她分手和我在一起，不要再这样了。但是，呵呵，小y仍死心不改，还斥责小z不要说x说的那么过分。（我tm真是无语了！！！）
最后小z见闺蜜执迷不悟，实在气不过，跟小y直接说了绝交，随后删了小y的各种联系方式，将真相对我全盘托出，同时劝我别再陷进去，早点找回自己的生活。
其实我已经完全记不清那时听完的感受，只知道自己很难受，特别难受。我记得那天风很冷，整个世界都是灰蒙蒙的，我像丢了魂一样，摇摇晃晃地回到了宿舍。
我躺在床上，满脑子的乱想，我总忍不住地去想他们在宾馆里做的事。我万万没想到自己一直贪恋、爱慕甚至都舍不得碰的女神，是别人眼里卑微的舔狗，而且心甘情愿地和别人上床......
想着想着我就哭了，室友过来问我怎么了，我后来什么都没说，这件事儿就让它过去了。
后来，我很久都不再和小y联系，小y好像也知道了什么，互删了联系方式后就再没有过交集了。即便是后来偶然碰到，双方也像陌生人一样装作视而不见。
如今已经毕业工作好几年，我再回想起这件大学里的事时，只有一个字想说：
草！（中日双语）
#2019-06-06 更新
我不知道xyz会不会刷知乎，此回答永不解匿，大家就当成故事看吧，谢谢。
此外，感谢评论区一些知友的安慰，这个事情发生在N年之前，时间早就冲淡了一切。
阅读理解：
1.作者为何在最后说“草！(中日双语)”
答：（1）草的中文意思很简单直白，这里与作者想低低地咒骂一声“shift”意思一致，充分表达了作者的无奈与愤恨。
（2）草的日语是ww，表示笑的意思，作者这句话充分体现了人生的无奈，对过去这段经历只能报以苦笑。
2.主观题：你认为作者是绿了还是没有绿？请做出选择并阐述你的观点。
答案1：我认为作者绿了。因为作者文中指出，在作者与小y进行恋人交往的过程中，小y仍与x维持着不正当的男女关系，故作者被绿。
答案2：我认为作者没有绿。作者所知道的真相仅来自于他人转述，并无真实证据证明小y与作者恋爱期间和x发生了关系，故作者没有绿。
答案3：我认为作者是薛定谔的绿。作者有可能绿了，也有可能没有绿，作者身上叠加了这两种状态，只有在他亲自去宾馆验证的那一瞬间，这两种可能性才坍塌到一种可能性上。故作者半绿不绿。
3.读完作者的经历，你认为什么才是最好的爱情？
答：“爱能让最骄傲的公主放下身段，也能让最卑微的懦夫充满勇气”。
增补一点后续：
其实和大部分人一样，在分开之后，我仍然很不争气地每隔一段时间就去访问一次小y的QQ空间，目的就是看看她过得怎么样。但是随着时间的推移，我访问她空间的频次变得越来越少，从刚开始一年几次，后来1年一次，2年一次......到现在已经彻底不再访问。
其中有一个原因也是因为小y空间的上一条动态发表于几年之前，微信普及之后大家都在用微信，也很少有人玩QQ发空间动态了。因为我没小y微信，她现在的境况，我一概不知，当然也没心情去知道。我猜测，如果还是跟x在一起的话，应该已经结婚了。
说下小z吧，和小y断绝关系之后的很长一段时间里，我还会和小z一起聊QQ，但是那个时候怎么聊都绕不过小y，聊着聊着两个人就不想说话了。到后来因为都有各自的事情忙，很少聊天，关于小y的事情也很少再提。
有人问为啥不和小z在一起，唉，兄dei，咱这是爱情啊，咋能说有就有呢......
其实我非常羡慕小z的人生(吃柠檬)，小z颜值在线(8~9分)，追求她的人挺多的，主要人家家境也非常好，父母经商，把她养的毫不在意金钱......但是，我对她只有朋友的感激之情，很奇怪，关于爱情我对她始终无感，只能说不是对的人吧。
小z的人生很顺利，有一个一直陪着她的男朋友，毕业后不久两个人就结婚了，现在都已经是孩子的妈了哈哈哈。
再酸一句，小z的老公也是高富帅的那种，家庭条件极好，两个人真的可以说是门当户对。
关于小y的事情，我都是听小z转述的，我没有亲眼看到，也没有任何证据去证明。但是小z的确是离事实中心最近的人，而且我非常相信小z的为人，我认为她不会做出添油加醋、歪曲事实坑闺蜜的事情，我也没有别的渠道去获取真相，故只能将小z的讲述作为依据。
看到评论区有人指出小y和我既可怜又可恨，我觉得我俩都是那种讨好型的人格。小y来自农村，家里重男轻女思想严重，她又有一个哥哥，从小不怎么受重视，极度渴望被爱，小y的母亲结婚的时候也是倒贴她父亲。我的经历也大差不差，说太多又会回到B乎的阶层问题，这点略过。
最终还是要感谢小y、x与小z，这段经历让我成熟了很多，我已学会如何正确地对待一份感情。
愿大家都能遇见那个对的人，遇见的爱情不是“爱能让你骄傲如烈日，也能让我卑微入尘土”，而是“爱能让最骄傲的公主放下身段，也能让最卑微的懦夫充满勇气”。
对了，我个人大四考研失败后只得来魔都搬砖，再过两年而立，前途......未可知。
当我大一暑假前发现女神在跪舔我们学校一社团社长时，
我才知道原来女神并非那般高冷。
她也会撒娇 也会害羞 也会等人
也会为男生花钱 也会嘘寒问暖
只是我不配拥有这些
那男生大二 身高183 长相算不上英俊 但也落落大方
典型山东男子高大洒脱的长相 和不拘小节的气概
我黯然伤神 自愧不如 在一次活动中遇到他俩竟害了羞
我的好朋友大黄看不下去 替我出头
当着那男生的面 质问女神在过去的一年里
不喜欢我为什么还要跟我如此暧昧
女神很尴尬 当着众人的面说
我太过内敛和文艺 一点也不懂得浪漫
是个女生都不会和这样笨拙的男生在一起
这句话到现在在我心里还是个伤疤
可是当初我送她礼物 大热天跑到东街给她买她最喜欢的草莓味夹心甜筒
帮她补习让人头大的高数微积分 寒假送她到高铁东站
她从来没有拒绝过我啊
我以为别人接受了你的爱意就是某种对你示好的暗示呢
我不明白 我对大黄说
可爱情本就应举案齐眉 两厢情愿
我有的惟一的能力 就在于我如何对待别人
而不能指望别人以相同的态度对待我
尽管满身是伤
但我想我现在能做的就是爬起来
拍拍身上的土 忘记她向前看
最后女神没能和那男生在一起 她又转头找我
我一开始是拒绝的 但是最后还是又疯舔了起来
大黄指责我低到尘埃里的爱 说我完全丧失了自尊
不是这样的 我对大黄说 站在你面前的人是个鬼魂
你是在和一个鬼魂说话
道理我都懂 可我无法抗拒她
爱不是凭空升起的 爱是有缘由的
当你真正爱一个人的时候 爱不再抽象 爱是具体的
她喜欢画画 对艺术有很高的天分
当她欣赏莫奈的油画时 她的眼神闪烁着光芒 像是发现了什么大秘密一样
我可以整天陪着她看画展 整天
女神对我热情了一阵子 但很快又疏远了下来
一个体育系的富二代在追她 她不想让人误会我和她的关系
一家高档的西餐厅 一瓶杂牌子的红酒
暖黄色的灯光下 他们亲密得像一对灵魂伴侣
我慌了神 但又故作淡定
抹着泪一遍又一遍地告诉自己 你是个成年人了 不能轻易掉眼泪了
可凌晨五点十分醒来的时候 还是会伤心难过
忍不住也会给她发微信
既然不喜欢我 为什么要靠近我
女神回我 我只是把你当朋友 是你自己用情太深
星期二的清晨 下着毛毛雨
我感觉就像有人用一根烧红的铁丝穿过我的心脏
痛定思痛 痛何如哉
长夜将至 我从今开始绝不做舔狗 至死方休
我将不低三下四、任何人都不要妄想成为我的神明
我将用心读书 强身健体
努力成为一个更好的人
今夜如此 夜夜皆然
放弃她后 我又有大把时间和朋友去打篮球开黑了
朋友们说以前那个快乐的好小伙又回来了
一次比赛后回寝室的傍晚 我问大黄 为什么一些人会执着于不适合他们的人呢
大黄喝了口饮料说 是因为他们觉得自己配不上更好的爱
那可不可以告诉他们 他们值得更好的人呢
我是说 一个知道他们有多温柔 懂得欣赏他们的人
大黄说 We can try
我豁然开朗 想拾起往日那些被我丢掉的爱
这些话是你为了撩妹在电影上学的吧 我想了想说
毕竟四级四次都没过的大黄 断然不会随便说英语
大黄笑了笑说 是电影《壁花少年》
大三立夏那天 我连投了五个三分
一个身材娇小的女生为我鼓了掌 我的内心一片柔软
那以后 我打球时球场边总有个扎着马尾给我鼓掌的女生
一次比赛后 我走到她身边 问她愿不愿意和我一块回去
夕阳下 我们聊得很轻松 知道了她是青岛人 教育学专业
并告诉我暑假在青岛国信体育场有周杰伦的演唱会
她可爱 可爱极了 为了靠近我一定做足了功课
我每次在西街给她买一杯奶茶 她总是回赠我一些她刚买的水果
我们每天聊村上春树 聊莫奈 聊周杰伦 聊霉霉
也聊刚出生的小奶猫 和学校最南角那座高楼的闹鬼事件
我们总会在通往男女寝室的T字路口分开
一个晚上 我转头看她的时候 她正好转头 问我能不能送她回寝室
那晚星空很美 月亮很大 梧桐树影被拉长
她抬头看得出了神
往后仰时靠在了我的肩膀上感叹 太美了
我紧紧地握住了她的小手 刹那感觉有蝴蝶在胃中飞舞
就这样我们在一起了
她朋友很少 我就把她慢慢融进了我的圈子
我的朋友们都很喜欢她 称她为我的小甜妞~sweet girl
我们几个哥们常带着自己的女朋友去青岛玩 找一个靠海的餐厅吹着海风撸着串
霓虹灯下 她醉酒后红晕的脸颊美得宛如画中人
如果你看过一副油画《戴珍珠耳环的少女》 我想你会明白我的意思
2018年8月23日 我们白天火速赶回青岛
夜晚在国信外面 与成百数千的杰迷跟着周杰伦唱着《开不了口》
我们没钱买门票 但是感觉与周杰伦近在咫尺
第二天她带我去五四广场看了大海 喝了青岛原浆啤酒
在看大海的时候 她的眼睛会变成星星眼
我爱看她在栈桥上两手伸开模仿《泰坦尼克号》的经典桥段 仿佛置身其中
我热泪盈眶 想过得快乐
走在异乡 被人牵挂
当潮水退下时
当海雾浸润了高楼 只剩下霓虹灯还在闪
中山路慌乱的脚步 奥帆中心的匆匆一瞥
有人在疏远温柔的东西
不把幸福在意 或许未曾见过
此时我和她总会穿起毛衣 搭3号线去八大关散步
我们一起在北方最寒冷的小寒去广州看花
一起去上海师范大学看她喜欢的电视剧《何以笙箫默》的拍摄原景
有时候我们甚至什么都不做 不过那样也挺好的
我发现真正喜欢你的人根本不会让你跪舔她
她会心疼你 她会给你创造追她的机会
追求变得如此自然，轻松和默契
内敛变成了温柔 文艺变成了浪漫
两个人一见面就像事先约定好的一样向情侣方向发展
所以我想只有互相爱慕的感情才能称之为爱 或者说是健康的爱
而当我们执着追求一个不合时宜的人时 被称为舔狗的确有点过分了 但也绝对不能称之为深情
如果你爱她的外貌 你何必说爱她的灵魂
如果你爱她的灵魂 你何不放手让她绽放
因为当别人不爱你时 你给的爱何其多 她承受的负担又何其重
用《让子弹飞》麻子那话来说 你不重要 但没有你对我很重要
甜妞长相甜美 身材娇小可爱
虽然没有女神那样精致的妆 香奈儿的包包
但她在我心目中是最酷的
我喜欢在大小节和周五的晚上送她一些小礼物
一束花 一个她儿时喜欢的发卡
一个她丢失的纽扣 并将它缝在她的毛衫上
我喜欢当我问她为什么喜欢接吻 为什么坐我身边喜欢边跟我说话 边折分叉的头发
她眨巴着眼睛说 这个就只有小奶猫和天上飞的小鸟才知道啦
同世上千千万万对情侣一样 我们也会吵架 也会为一点小事争执不休
但当她噘着嘴说 你要是赶快抱抱我这事就到此为止了的时候
我内心总是陷入感动 立刻给她一个巨大的拥抱
以前我总是搞不懂女生 比如她们为什么喜欢拥抱
为什么走路得牵着手 为什么时刻要跟你保持联系
现在我知道了 她们只是信任你 可以把自己完完全全交给你
当她们穿着刚买的碎花小裙子 画着精致的妆容
一蹦一跳地和你走在灰暗的马路上时
她们不害怕被外面的大灰狼抓走 因为她们知道你会拼命保护她
所以你要时刻保持清醒
要坚强 也要温柔 要立志做一个好小伙
对坏女孩果断说再见 对好女孩献出你所有的爱
回忆起那些孤独的岁月
多少次 我像Mew一样 不断地问自己
有可能吗 爱一个人 却不担心会失去他
可另一个声音又告诉我 不爱谁 一个人生活
心硬的人只选一边 心软的人在两者之间徘徊永远孤独
在与孤独抗争的岁月里 我每次都输得落荒而逃
最好的结局也不外乎是打个平手
可是即便你获得胜利 一生都在与孤独抗争 这是幸还是不幸呢
我是个学心理学的 我骗不了自己
归属与爱的需要 不是靠满足物质需要和精神需要就能弥补的
爱如盐
少了盐 你或许暂时死不了
但是生活从此无味
所以当你学会与孤独为伴的时候 我真为你高兴
但是对于突如其来的爱 你也要紧紧抓住
回忆起过往的人生
哪一次发自内心的快乐 不是与喜欢的人在一起呢
毕业前夕 我接到了女神的电话
她在哭泣
不去揣测她哭泣的原因与动机 就像上次一别再无打扰一样
她告诉我 她觉得我是个好人 想好好和我在一起
我问她 我知道你最喜欢吃的东西是草莓味夹心甜筒 你最不喜欢吃的是饼干
但当你很饿的时候 你会不会吃饼干呢
女神说 当然会啊
我说 对于你来说 我就是饼干
你只有很饿的时候才会想起我
可我不想做饼干
我想做草莓味夹心甜筒
即便你冒着长胖的风险 还是会毫不犹豫地选择吃掉
……
而现在 我找到把我当作草莓味夹心甜筒的人了
梧桐细雨栈桥 春夜海风轻柔
五四广场迎来了新的面孔 3号线拉满了疲惫的人群
满怀热情 拼尽全力
奋斗 跌倒 喘息 爬起 继续奋斗
人们吹着海风 过往的辛苦和承诺都不作数
人们吹着海风 脸上的泪水和苦笑随风而逝
我祝愿所有异乡人 怀里的人儿是个心上人
也祝愿离开的人们 前往的地方是个温柔乡
不少知友听说我办了个读书会，很想加入进来。在此我表示热烈欢迎。读书会也已经创建两年半了，成员活跃，氛围很好（大都来自知乎的小伙伴嘿嘿）。但同时，我们也有着较为严格的规定。
对此感兴趣的小伙伴，可到我的公众号“大明白”了解详细信息。希望给你提供一个良好的读书氛围，更希望能让你多一份归属感。
我深深地爱着你，
你却爱着一个傻逼，
傻逼却不爱你，你比傻逼还傻逼，
喔……你还给傻逼织毛衣。
——《织毛衣》
我舔女神一年多花费3万每天早安晚安多喝热水嘘寒问暖可她还是做了某个男人的备胎那个有正牌女友的，我还知道她经常不回宿舍住，估计被透穿了X﹏X
这是她发的和那个男人亲密图，曹踏马劳资朋友圈从没被她点赞或评论过！！
加入舔狗组织吗？一无所有的那种喔【舔狗联盟】公众号
“ 你的欢喜悲伤
我都为你收藏
你的失落徬徨
总有我在身旁
你的眼睛总是注视着远方
不曾发现身旁热切的眼光
我却可以假装平静
谈论你们的感情
装作我毫不在意
听你说他的情绪
我能熟悉你所有的爱情
没有一个能有我有你
心疼你眼中隐藏的伤心
是矛盾还是无奈
有谁来管我心中悲哀
谁来问我的爱
我要让故事从此结束
因为爱让我寂寞无助
不想要和你谈论未来
因为你的明天不再有我” ---王杰《你的明天不再有我》，专辑《英雄泪》
知道的那个瞬间其实也没什么太大的情绪波动
就是突然感觉有点累，于是就想坐会儿
几个好朋友都赶过来陪我喝酒
坐在那儿吧就忍不住开始想，想自己每次为她做出的牺牲，想自己提前下班开车二十公里去接她，只是因为她说上下班高峰地铁总是没有座位；想她喜欢喝奶茶所以把周围奶茶店的方位记得一清二楚；想她喜欢看电视剧所以每次忍着哈欠大半夜猛刷；想着她喜欢吃火锅所以没事就在朋友发谁点赞请谁吃火锅然后仅对她可见…
想着想着，其实心里就开始难受了，工作需要去边境出差不想错过了她的生日，送烟送酒想办法赶回来，实在赶不上就精挑细选了几件礼物寄过去，后来历经千辛万苦回来了，面对面坐在火锅店，我却不知从何开口，因为我发现出差这三个月，有很多东西都变得陌生了
那天晚上她欲言又止，但是眼神这个东西，真的骗不了人
直到我生日那天，在酒吧里遇到了一个她的朋友，也就是我俩的初中同学，过来一起喝酒，然后说了很多很多东西，那时候我才真正的直面了残酷的现实
整个晚上，我都在刷新着我的微信，等着一句生日祝福，可惜我等了一个星期，都没有等来这句祝福，这个时候我才想到她曾经跟我说过，她一直觉得，不止是成年人的告别是悄无声息的，这个世界上从来就没有轰轰烈烈的告别，就如同她对我一样，而我原本以为的告别，就像电影后会无期里面浩瀚说的那样
但是我尊重她的意愿，于是我解除了这10年来所有软件，所有通讯录的置顶，所有的特别关心，把她埋在了茫茫聊天框的深处
我也想试着去悄无声息的放下一个人，哪怕当初暗恋到全世界都知道
这个过程是漫长的，而且痛苦的，但是心里却一直告诉自己，这是必要的
在我的抽屉里，珍藏着这么多年来我最珍惜的一个礼物，一件小小的围巾，10年来我都舍不得戴，可笑的是，它出生的意义，却不是因为我，只是她没能送出去于是便转手赠与我，却足足温暖了我这么多年来的每一个寒夜，我小心翼翼的拿出来，重新再叠好放回去
真的很喜欢，但是她终究不属于我
我没那么大气去祝她幸福，但我足够勇敢到直视自己的感情，并且相信自己努力，既然最终还是输掉了，那我也会想尽办法让自己坦然接受
也许不会再见了，就这样吧~
宋青书：这题我他妈熟啊！！！
段誉：呜呜呜。
韦小宝：你俩就是傻，找个机会上了她就行了。
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