老妈指责哺乳期老婆，老婆受不了要离婚，该怎么处理？
你妈妈指责你的老婆，这个“指责”是什么性质的？是产后身体没恢复好，被说“怎么这么不中用”？还是带孩子的方式不对，被说“你怎么这么笨，连这都搞不定”？又或者是月子没做好，被说“这哪像个女人该有的样子”？弄清楚妈妈的具体指责点，才能有针对性地去沟通。
你老婆受不了要离婚，这说明她现在情绪已经濒临崩溃了，而且觉得你没有站在她这边，或者说，她觉得你妈妈的行为已经严重伤害了她，让她觉得这段婚姻的安全感荡然无存。在这个关键时刻，你必须扮演好一个缓冲剂和调解员的角色，但同时也要有自己的立场。
第一步，也是最关键的一步：安抚你的老婆。
现在你老婆是最脆弱的时候，身体还在恢复，又面临新手妈妈的压力，再加上你妈妈的言语攻击，她心里肯定积满了委屈、无助和愤怒。你得第一时间、用尽全力去安抚她。
放下一切，去找她。 哪怕只是坐在她身边，握着她的手，什么都不说，让她知道你在这里。
承认她的感受。 别急着辩解或者说“我妈不是那个意思”。直接说“我知道你很难过”、“我看到你有多委屈”、“你一个人承受这些太不容易了”。让她感受到你的理解和共情。
表达你的支持。 明确告诉她：“不管发生什么，我都站在你这边。”、“我爱你，也心疼你。”、“这件事我会处理。” 让她知道，她不是一个人在战斗。
给她空间。 如果她现在不想说话，那就陪着她，让她哭，让她发泄。如果她想说，就耐心听。
第二步：与妈妈进行一次深入、诚恳的沟通。
这个沟通非常有技巧，既要让妈妈知道问题的严重性，又要避免让她觉得被攻击，毕竟是自己的母亲。
选择一个合适的时间和地点。 最好是私下里，等你老婆情绪稍微稳定一些，但又没完全冷掉的时候。
先肯定妈妈。 可以从她养育你的辛苦，对家庭的付出开始，让她感受到你的尊敬和感恩。
温柔但坚定地指出问题。 关键在于“指出”，而不是“责备”。你可以说：“妈，我今天有点事想跟您聊聊。您知道，我特别尊敬您，也知道您是为了我们好，但是最近您跟XX（你老婆的名字）说话的方式，可能会让她觉得有些压力。”
描述具体行为和影响。 “比如，上次您说XX带孩子笨， XX听到之后心里特别难受，觉得自己在新手阶段已经够手忙脚乱了，更需要鼓励，而不是指责。她现在情绪很不好，说……（这里可以委婉一点，比如‘她觉得有点受打击’，而不是直接说‘她要离婚’，除非你觉得必须让她知道事态的严重性）”
强调你的老婆也是你的家人。 “XX现在是我的妻子，也是咱们家的一份子。她身体还没完全恢复，又要照顾小宝宝，真的特别辛苦。我希望咱们家能是一个互相支持、互相理解的氛围。”
表达你的需求。 “妈，我知道您是为了我们家好，但是我希望您能用一种更鼓励、更温柔的方式跟XX交流。我希望您能多理解她，多支持她。我现在夹在中间也很为难，我希望您能帮我，也帮XX。”
听听妈妈的理由（但不要被带偏）。 妈妈可能觉得她是在“经验传授”或者“批评教育”。你可以听，但要坚持自己的原则：“妈，我明白您的意思，您的经验宝贵。但现在的年轻人带孩子的方式可能跟以前不一样，也需要她们自己去摸索。而且，您的那些话，对XX的打击真的很大。”
第三步：审视自己在这个事件中的角色和责任。
你在这件事里扮演的角色非常关键。如果之前你对妈妈的行为不加制止，或者在老婆面前表现得模棱两可，那问题可能就更复杂了。
你是不是长期忽视了老婆的感受？ 妈妈的言语攻击，你有没有及时制止？在老婆面前，你有没有积极地维护过她？
你有没有在妈妈和老婆之间明确站队？ 很多时候，老婆需要的是你的坚定支持，而不是两边都不得罪的“和事佬”。
你有没有和妈妈进行过关于“婆媳关系”的有效沟通？ 也许妈妈有她的想法，只是表达方式有问题，而你作为儿子，需要教会她如何更好地与儿媳相处。
第四步：后续的处理和长期的策略。
离婚是底线，但绝对不是第一选择。
为你的老婆提供坚实的后盾。 在妈妈离开后，继续安抚你的老婆，让她知道你一直在。可以问她：“你现在感觉好点了吗？还有什么想跟我说的吗？”
和老婆一起商量解决办法。 离婚这个词已经出来了，说明矛盾已经很深。你要和老婆一起面对，而不是独自承担。可以问她：“你觉得我们接下来该怎么做？你希望我怎么做？”
设立边界。 如果妈妈的指责仍然持续，你需要和妈妈约定好界限。比如，可以告诉她：“妈，以后关于XX带孩子的事情，咱们就不过多评价了，让她自己来吧。”
积极化解矛盾，但不强求。 尝试创造一些妈妈和老婆都感觉舒适的相处模式。也许可以从一些共同的兴趣爱好入手，或者通过一些小礼物来缓和关系。但如果真的无法化解，也要接受现实，并保护好你的家庭。
考虑寻求专业帮助。 如果你们夫妻双方沟通困难，或者矛盾根深蒂固，不妨考虑一下婚姻咨询。专业的咨询师可以提供更客观的视角和有效的沟通技巧。
最后，你需要明白，你才是你老婆的丈夫，也是这个家庭的顶梁柱。 你的母亲固然重要，但你现在的首要责任是保护和支持你的妻子，以及你们的小家庭。这个过程很艰难，可能会让你里外不是人，但只有你真正站出来，才能真正解决问题。如果事态发展到真的无法挽回的地步，你也要有心理准备，但在此之前，尽一切可能去努力，去沟通，去化解。
网友意见
之前就听说“婆媳关系是最不好处的”，结婚之前没有感觉，结婚之后是深切的感受到了......
“夹在中间的男人”就要起到一个调和作用。
个人觉得，在处理这种问题上，要做个“两面派”。
“两面派”虽然听上去是个贬义词，但实际上“两面派”可以缓和很多矛盾。
以我个人为例：
结婚之后，老妈对我老婆其实并不太满意......嫌我老婆懒，不干家务，不打理家......我老婆呢觉得我老妈严厉，有时候不近人情.......
说真的，他们2个的矛盾点，其实归根结底还是在我。老妈呢怕我这个儿子吃亏，老婆呢，觉得我们都结婚了，不能总依靠原生家庭，要独立。（我们住的地方，离双方父母家都不是很远，坐公交车的话3-5站路。）
所以，为了解决矛盾，我上班的时候，每天利用午饭的时间给老妈打个电话，没事问候一下，要是有事我会私下和老妈通过电话沟通，主题就是说我老婆多么多么不容易，对我多么多么的好，让她老人家放心.......有时候会根据具体事情劝她别太为难我老婆，当然，一定是委婉的.....我怕老妈觉得我“娶了媳妇忘了娘”.......
对老婆这边呢，她有什么不满，抱怨的，我是坚定的“倾听者”，不管什么问题，都让她说出来，然后用温暖的怀抱，让她平静下来，对于她对老妈的抱怨，我经常会劝她：“父母那代人和我们的想法不一样，要是感觉受了委屈，当面千万别发作，回来有气往我身上撒，打我骂我，都没问题，我就是你的出气筒......”然后，嘿嘿笑着把她搂怀里......
每到这个时候，我老婆都会假装生气的锤我两下，然后扑倒我怀里......问题就解决了。
当然，有些事情，该处理的绝对不能拖延，比如，有一次，老婆给老妈准备了一份生日礼物——一盒面霜，老妈平时不化妆，所以她不想要，当面要退回来。老婆费心挑的，老妈不要，她当然不开心了。我立刻大声和老妈说：“妈.......你怎么这样呢。这是人家小王的一片心意，你过年出去拜年不也要化妆嘛，你化化妆也让我老爸有个危机感不是........”老妈这才勉强收下........
像题目里的这种情况，如果是我的话，当老妈埋怨自己媳妇不做饭的时候，我会立刻跟老妈说：“妈......人家小王昨天晚上照顾孩子忙到半夜2点才睡下，您又不是不知道带孩子有多累，平时我们都是吃早饭的，昨天她睡得太晚了才没起来，您看您.......我们都多大了，再说了，您这么大年纪了，以后早饭的事情您就不用操心了，我们自己可以解决.......”
俗话说“清官难断家务事”，没个人的做法不一样，我看了题主的评论，我只能说，“一个男人要有担当，更要有情商”，如果遇到事情的时候，你自己都“怂了”，你的家人还指望谁？
一切还得看你自己的表现
以上是个人意见，仅供参考！
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